关于南方的文章
关于南方的文章（精选11篇）
雪
文/bitterfleabane
绍兴要下雪了，老家已经下了好几场了吧？！
有一个问题，我一直心存质疑，那就是我关于雪的最早的记忆。在我脑海中，总有一幅画面：一位新娘，被一群闹婚的小伙子逼的进不了婆家门，有些气恼地把自行车一摔，坐在胡同拐角处不算高的柴堆上，柴上面辅着厚厚的一层洁白的雪，和新娘的红围巾辉映，煞是好看！新娘是大伯家的儿媳，也就是我的嫂子，而她的儿子只比我小三岁，四岁左右的我，能记事儿吗？但那鲜红的围巾、洁白的雪确实美的耀眼，美进心底！
小时候，老家的雪，真的很大。有时，一连下好几天，每天早晨起来第一件事就是扫雪。自家的院子里，从北屋门到大门口、到厕所、到东屋、到西屋，全是纵横交措的小道；大门外，从门口到东邻、到西邻、到大街，也全是延伸相连的窄路。雪更大的时候，一天要扫三四遍。扫起来的雪，堆在房前屋后树下，竟会到来年开春才会融化。
那个时候，村里的小孩子也真多啊，等不到雪停，就都跑出来了，虽然拿着扫雪的工具，但都不会真的扫雪。打雪仗、堆雪人，这种常规游戏就不用说了，我们还会开发各种新玩法儿。比如：冬天屋檐上都挂着很长的冰凌，我们个子小，高处的够不到，就顺手抓一把雪，团个团，对着冰凌扔过去，看谁砸的准，砸下的多。有时，一不小心砸到出门的大人头上，吓得四散逃跑；也有时，雪团扔出去了，没砸到冰凌，自己倒是滑了个屁股蹲。
关于打雪仗，我还有一个小小的不太和谐的回忆。好像我还是小学生，二哥初中，大哥高中。寒假中一场雪，下了三天，厚厚的覆盖了我们村，那个时候，我见识少，眼中只有我们村儿。我老家院落小，在相隔大约两百多米的村西头盖了处新的院落，估计是准备给我哥结婚用的。寒假里，我两个哥哥住在那里，那里自然就成了男孩子们的天堂。中午，我去喊两个哥回家吃饭，一进门，看到有一群大男孩儿正围着两个和他们差多高的雪人追跑打闹，雪人还穿了衣服，而那十来个男孩儿身上粘满了雪，要不是跑动着，真分不清哪是真人哪是雪人。我站在大门内对着人群中看似我哥的人喊了声回家吃饭，不料，我二哥拿着一大团雪向我抛来，我下意识地一转身，那团雪落在了我的脚后跟处，散开后，里面竟然包着半块转头！回家后，向我妈告了状，等我二哥一进家门，正在扫雪的妈妈兴起扫把对着二哥就打，二哥回头就跑，结果一头栽在树下的雪堆上，我妈赶紧扔了扫帚，又去拉他。
小时候，是不怕雪的。我读初二的时候，有一次，雪从周六下午一直下到周日下午。乡镇中学星期天晚上是要上晚自习的，我一个人踩着厚厚的雪，深一脚浅一脚，步行了四里路，到了学校，没人，又走回了家。那个时候，穿的衣服和鞋子都是自家生产的棉花做的，我怎么也不怕湿透了鞋袜？还是本来发自内心的想在雪地里走个痛快？
大人好像也不怕雪。有一年春节，雪从腊月二十九一直下到新年初一，脚踩到雪上，鞋子能被埋没。即使这样，也消减不了人们走亲访友互相拜年的热情。那一年拜年，交通工具基本上都是牛车、马车，我爸爸这个兽医，不知道给多少牛多少马接了骨。
随着年龄的增大，雪反而越来越小。再一次关于大雪的记忆是在我教中学的时候。那时候，我还很任性，在操场上，半尺厚的雪上，尽兴的跑了一圈，打了几个滚。结果，因为这个场景，结了一段不成熟的缘。
在南方生活了十多年，也经历过几场雪。但南方的雪，总不过瘾。一是南方的雪下不大，即使大片的落下来，落到地上，也随即融化了；二是南方常绿，雪落下来，即使不化，也少了北方苍苍茫茫、一望无垠、天地一色的壮美辽阔。（突然想起一句歌词：江南夜色下的小桥屋檐，读不懂塞北的荒野，对，有点这种意境。我终究是来自北方的女汉，女流浪汉！）
绍兴一个月前飘过一次小雪，只能在车后备箱上堆一个小小的雪人，这都让儿子兴奋的不得了，现在的小孩子真是可怜！
天气预报说，今晚绍兴开始下雪，会有三十年一遇的低温暴雪，不知真假！但愿明天早上醒来，外面会有厚厚的一层雪，让我带着儿子好好的去雪里撒个野，打几个滚，过把瘾！
但愿三冬暖
文/刘玉兰
这就到杪冬了。
南方的阳光正暖，北方大雪纷飞，而长江以南的湖北则有点尴尬，阳光下飕飕的冷风，提醒人们该是体验“通袖藏酸指”的时候了。
去年的今日，我在干嘛呢，嗯，是在去南方的火车上，欢欢喜喜地开启一段旅程。我习惯地在朋友圈记上一笔：一个人，赴约。五个字释放出雀跃的情绪。
恍若昨日，然至今已是整整一年。记得从南方回来不久，前所未有的封城开始，疫情在寒冬肆虐，大街小巷一片寂静。去社区值班的同事说：走在只有一个人的城市街道上，周身如冬天的冰雪般拔凉。本是一个热热闹闹的年，却是人人坐在家里一动都不能动地，忐忑着，焦虑着。听着楼上小女孩断断续续的练琴声，重复单调，我无奈地数着枯燥的日子，企盼着春暖花开早早到来。
76天，多么短暂又多么漫长，全国人民同舟共济，众志成城，阻击新冠肺炎，苦寒终被暖风吹散，我走出去的脚步急切而又忙乱，摔一跤大笑着爬起来，高兴得又蹦又跳，像中了彩票一般。送父母回乡时已经是阳光普照的温暖春天了，老人感慨地说：只有共产党的领导，才能克服一切困难，确保人民的健康安全啊！我知道，这是自始至终对党有着执着信仰的一名老党员、一名老兵的肺腑之言。
解封后上班的日子，每个人脸上都挂着微笑，朝九晚五的生活莫名变得有趣了许多，其实，是每个人心里更加珍惜这样的日子，哪怕是每天口罩不分场合地捂着，但工作热情丝毫不减。最令人开心的是，居然能正常地休个假，想走就走，去看看祖国的大好河山。这不，今年初冬，我又一次南行，这次我写了九个字：一个人赴约，再次往南。多出的四个字，透露出不同的心境——怀着珍重的心，去看每一场日出日落。当朋友问要去哪里时，我故作神秘，咧嘴笑了笑：初冬微寒，寻温暖去。
匆匆脚步，行走在温暖的南方——温州，那里的朋友免不了打听封城的感受，我一一如实作答，并特别讲了一个温州在汉经营眼镜店的老板，在疫情期间倾力支持湖北的感人故事。后来我才知道，这里的朋友也积极参与了捐口罩捐物资活动，令我感动并致谢，他们表示全国人民一家亲，一方有难八方支援，为自己能尽一份力而高兴。见我很执着地坚持戴口罩，笑着提醒：在南方不用戴了。我也笑笑作答：习惯了。可内心分明感受到了一股浓浓的暖意。
温暖的南方，遇见温暖的人，让旅行一路惬意。想起穿梭在江南的小巷中，黄桔灯撑起夜的黑幕，长长的看不到尽头，川流不息的人群缓缓而过，空气中流动的，都是尘世中的烟火味儿。一路走，一路品，就那么突然笃信，向着温暖行走，就一定会有温暖伴随，一切都是恰恰好！
午后，一个人静静地，在这个杪冬，回味不平凡的2020年。楼上的钢琴声又响起，仔细一听，女孩一年的进步不小，曲子欢快流畅，十分悦耳，不由得使人嘴角上扬。手机里循环放着流行歌曲，歌手卢焱的《愿》颇为入耳，听得人心里暖洋洋：祈愿三冬暖，从此春不寒。直唱得阳台上的太阳花展颜怒放，红艳艳的，那样子像是要生出翅膀飞起来似的，或者说，它们喜欢极了这阳光的温暖，已经在自我的天空陶醉了。想到此，我不由得嘴角再次上扬。
阳台上，阳光正好。
城市与乡村，我和南方北方的年
文/黄建
我的老家在湖北恩施的大山深处，多年前我来沿海讨生活，成家后在广东中山买了房子。妻子是广东人，我们的小家离岳父家仅200公里，好些年春节我们都在广东陪着岳父岳母过。广东的春节温暖宁静。每当春节临近，游子归家，昔日繁华的城市，只留下鲜花盛开的街道，国旗和灯笼在棕榈树上随风摇曳。这时候，我便特别怀念老家的年味。
我印象最深的春节是上世纪80年代在村里度过的，儿时过年的情形至今记忆犹新。腊月二十四这天，家家户户开始大扫除，准备过年。母亲泡黄豆、打豆腐，熬苞谷糖、爆米花，炒葵花籽、花生米，忙得不亦乐乎。小孩子在一旁忙着打下手，给灶膛添火。父亲从山上砍回两根粗大的花栎树，锯成节，劈开后放在院子的窗户下晾着。腊月二十九一早，火塘里几节粗大的花栎树烧得正旺，父亲从火塘上取下十几块腊肉，用火钳架在火塘里，腊肉在火苗上由黄变红，烧得滋滋响，肉香弥漫在院子里。炊烟从瓦缝里钻出去，氤氲在竹林里、田野间。一群麻雀从竹林里起飞，积雪从竹叶上簌簌落下，竹子伸起了腰，在雪地里泛起一片翠绿。大年三十，贴上对联后，随着噼噼啪啪的爆竹声，开始吃团年饭了，一锅喷香的腊猪蹄、巴掌大的糯米蒸年肉、香辣的豆腐丸子、榨广椒炒瘦肉，满满一桌子菜，一家人围在一起，一边享用一边畅想来年的风调雨顺。吃完团年饭，母亲忙着收拾，小孩子按照传统习俗忙着洗膝盖，洗去旧岁穿新衣，忙着去找长辈讨要压岁钱。
当我在南方工作稳定下来，买房成家后，便想着接父母来南方过年。因为气候的原因，广东春节时温暖如春、鲜花盛开，和老家冰天雪地的年截然不同，我想父母一定是喜欢的。然而，父母却离不开那片融进了他们生命的土地，记挂着家里的鸡鸭鹅。我和妻子商量：“要不我们国庆在广东陪岳父岳母，春节就回湖北过？”妻子没去过“北方”，惶恐道：“湖北的春节冷吗？”于是，我给她描述了老家屋外大雪纷飞、屋内烤火煮茶，爆竹辞旧岁、瑞雪迎新年的景象。妻子歪着脑袋，眼里泛着光说：“我要回湖北过年。”
于是，这几年每到春节，我们一家三口穿梭在南方与北方，行走在城市与乡村。虽说湖北恩施在地理上不属于北方，但在妻子眼里，这里就是北方。从中山出发，经韶关，过湖南，跨过了长江大桥，向西是连绵不绝的大山。腊月二十九的凌晨，在妻子和孩子的欢呼声中，我们的车进入了家乡的地界。车窗外是白雪皑皑的大山，雾凇铺在大树和草丛上，银装素裹，晶莹剔透。妻子迫不及待地拿起手机录下雪景，一路上和儿子叽叽喳喳，兴奋不已。
过了野三关，离家只有二十多公里，父母、姐姐、弟弟的电话不断，反反复复地问到哪儿了呀。母亲说：“你爸天没亮就开始生火，说你们跑了一天一夜的长途，天气这么冷，怕冻着你们，柴禾都加了好几次咯。”姐姐说：“昨天就把你最爱吃的腊猪蹄炖好了，最瘦的坐墩肉也切了满满一篮子。还有，弟媳妇吃不惯油腻和辣椒，要不要给她把清炖鸡粥热起来？”
在亲人的牵挂和问候中，我们终于到了家。一进门，母亲便领着妻子奔走于房前院后，似乎有看不完的新奇，诉不完的亲昵。
村庄虽然不像城市那样到处张灯结彩，但也春意浓浓。村道上人来人往，这里一堆，那里一排，聊着丰收的喜悦和国家的好政策。走到哪家，吃饭都是满满一桌人，满满一桌菜。和小时候不同的是，现在饭桌上多了千里之外的特产和海鲜，别处有的，村里都有。小时候的春晚，大家守着黑白电视机看得眼睛都不眨，如今家家户户都有大屏幕彩电，节目多了，新奇少了，更多的是一家人坐在一起嗑着瓜子聊着天，其乐融融。
离开老家的时候，车后备厢里装满了腊猪蹄，还有妻子喜欢的苞谷、黄豆等各种土特产，以及从小树林里挖来的野兰花。
出发了，一次又一次挥手告别，但母亲一直站在村庄的路上，望着我们逐渐远去的车，恋恋不舍。小车跨过四渡河，沿着蜿蜒的山路驶向广东，一千多公里的路程，就像我对故乡、对亲人深沉的爱，悠长而久远。
过完了湖北的春节，回到广东岳父家，便开启了给肠胃减负的节奏，清蒸鱼、白切鸡，蒜蓉小白菜是广东人的家常菜，清新而自然。春节假期最后两天，在岳父家的天台上看云朵飘向天边，听北江水淌过宁静的城市，和岳父母聊一些湖北的风土人情、乡村趣事，时光就镶嵌在宁静祥和中。
过往的那些，再也回不去
文/乐悠悠
他和她相遇于偶然
相知于必然
也许一切都是上天安排好的：怎么相遇，怎么相知，怎么相恋……
也许一切来得太突然，她还没有准备好
就这么闯进了他的生活他的视线
她生于南方，长于南方，高中毕业后，选择了一所离家不是很远的南方普通本科院校，就读于外语专业。
而他，生于北方，长于北方，大学毕业后选择到了南方一家国企上班。而上班的地方就是在她学校几个公交车站的地方。
由于她的家境不是很好，在大二开学的时候开始做各种兼职。那会她刚好在校门口的一家眼镜店兼职，在一个普通得再没有更普通的夜晚，她在正对着门口柜台前，像往常一样招呼着客人。不知道什么时候进来了三个小伙子，说要配眼镜……
也许这也不算什么，很普通的一次会面，再正常不过的，也许出了店门，就不会再见或者即使再见也还是陌生人。但是，对于他们，这个夜晚却是今生认识的开始。
像很多校园故事一样，书成了他们的传媒。他说他想学外语，问她有什么好的书和资料。一来二回，自然就熟了。他们一起逛校园，一起吃小吃，一起上自习。
……
终于她毕业了，她坐上了广去的列车，从此成了广漂一族
而他，不久也回到了他熟悉的北方，过上了他熟悉的生活
最终他们没能走在一起，那些回不去的过往，无色无味，无香无色
他们在一起的日子竟然没有留下一个合影，哪怕是一张大头贴
多年过去了，除了想起时，她眼角淡淡的眼湿
她/他都会坦然，坦然于过去，坦然自己的感情，坦然各自的未来
路，还将继续
他和她都会走上属于各自的新的生活
当时的月亮
他和她曾经是邻居，那时候村子有些落后。那一年只有他们两个考上镇里的初中。
她眼睛近视，晚上骑自行车老是摔跟头。他爱怜的望着她，以后的每个晚自习都是他骑自行车带着她。他总是骑的很慢害怕颠着她。坐在他的的自行车后面有一种叫幸福的东西慢慢荡漾。抬头望月，月亮都好像变得温情脉脉起来，似一缕缕轻纱朦朦胧胧引起人遐想无限。到她家的那条巷子窄小，每次他总是推着自行车两个人并肩而行。直到把她到门口，他才放心离去。那个时候她不止一次的希望，这样的路就这样走下去，永远走下去，没有尽头。
她记性总是不好。那天上音乐课的时候，她又忘了带书。老师检查时，她害怕的要命。却没想到他把书推到她面前。自愿站起来受罚，那天他站了整整一节课。下课后她忍不住哭起来。他安慰她，没想到她哭的更加厉害。她从小便是爱哭的孩子，只是从来没有像那天哭的那么厉害。
后来他们考入了小城最好的高中，小村沸腾了。人人都说，村里怕是要出个大学生了。
每次回家，他们都要乘车。她从小晕车，每次他温暖的大手包着她冰冷的小手，她看他的笑容温和而鼓励，忽然间很踏实。坐在车上便稍稍好受。
那时候，她沉迷红楼。生日的时候她意外的收到全套的《红楼梦》扉页上有四个大字，幸福快乐！苍劲有力，是他的笔迹。她在心中默想：“有了你，我会一直幸福、一直快乐！”
高考前一个月，她意外的病倒了。他紧张极了，除了上课所有的时间都陪在她身旁。每天他帮她把讲义抄好，密密麻麻详详细细。她身体好了，他却累倒了。高考放榜了，她幸运的考入了大学，攻读自己喜欢的新闻系。他只以三分之差名落孙山。整个暑假她开心、内疚、遗憾矛盾交织。他却一直默默无语。临走时她一再叮咛：“再考一次，你一定行，我等着你！”他微笑无语，目送她的远去。
大学生活丰富多彩，学校里也不乏优秀的男孩追求。只是她的心里一直有一个男孩的影子，反反复复。她写了不少信给他，却没有收到他的任何回音。
寒假回去的时候，才知道他已经到南方打工了。“他终究没有复读啊”。她的心里深深的惆怅。
大学的每个夜晚，临睡前她总是喜欢读一段红楼。然后翻到扉页，抚摸那四个字。心里面默默的想：“他现在幸福吗？快乐吗？一个人在南方会照顾自己吗？”漆黑的夜里，她咬着被角泪流满面。
大学毕业以后，她来到了一个陌生的南方城市。或许潜意识里，她希望在某个黄昏，某个街角会不期而然的遇到他。
不知不觉已经毕业了六年，这些年她一个人独自隐忍的生活。到许多南方的小城跑新闻，却始终没有遇见过他。
五一和报社的同事去海南三亚游玩，返回旅馆的途中，她看到了他。不，应该是他们。正是黄昏，他和他的妻子牵着他们的儿子。他们都有些微微的发福。他妻子的手上拎着菜，他拿着一袋米。他们谈笑着从她面前经过。她的心里有一种很深很深的痛悄悄蔓延。
她大踏步的追上去，忍住心中的波动：“你好吗？”
他看着她大大的惊讶：“我们很久不见了。”
“十年了！”她颤声道，“你幸福吗？”
“当然，”他微笑，“五年前我结婚了，本想告诉你。可惜没你的地址，我找不到你。”
她深深的看着他，她知道一转身，他和她又一次海角天涯。
《似水年华》里，文透着木制的隔拦问那边的英：“你，你为什么不过来？”《半生缘》里曼桢哭着告诉世均：“我们再也回不去，回不去了，永远回不去了。”都是些让人惆怅遗憾的故事。
而他和她呢？她不知道，真的不知道。年少的朦胧或许真是浮云旧事梦一场。幸好他还是幸福的，那么足够了！
第一次决定回去参加家人安排的相亲。二十八岁真的不算年轻，应该拥有属于自己的幸福！
吃过晚饭和刚相识的男子散步，不经意走到从前晚自习经过的路上，想起从前的点滴，恍然若梦。
抬头望月，月光如水，纤尘不染。这照耀千古的月哟，看过多少悲欢离合，多少有情人在她面前海誓山盟。又有多少曾经相爱的伴侣在她面前惨淡收场。只是她仍和从前一样温情脉脉，宁静的开放在浅蓝色的天空中。
坠入倾城恋魂消
文/田梓君
那一年冬天，北方的雪狂舞着飞扬满天，连续不断地飘洒了好些日子。整个眼底世界，全是冰绡素裹，白茫茫延伸到天涯海角。
雪山鸟飞绝，万径人踪灭。
倾城人栖处，严闭寒窗雪。
那雪足铺了一两尺厚，那里的人们都足不出户，躲在屋里烤着暖烘烘的炉火，暇意地品味着烧制的小茶……
有一户人家。土筑垒的几间瓦房，土制的墙壁上罅隙斑斑，看去有些凄凉。此时已经被铺天盖地的大雪紧紧包裹得严严实实。覆盖了那一层萧条；增添了些生气盎然的气势，像一座独立银辉中的小宫殿。
雪雅就住到里面，她是个南方女孩，有着南方朴实，清雅韵味的特质。青丝如绢，雾鬂风鬟，标准的瓜子脸，明眸皓齿。眉头紧蹙，眼神里暗藏一层忧郁。一身略显单薄的薄绵素裳，整齐，大方，玉腕揎，纤指在一个盆里面揉捏着面团，像是在深思着回首往事。
那一年盛夏，青春已过了岁半年华。她痴觅着心中的白马，芳迹红尘天涯。时光骎骎，命运嬗变着灵魂深处的漪澜，几次擦肩而过的薄缘。重复着刷新伤感的问号，删除昨天的不快，刷新今天的心情。
这座城市，五彩斑斓中带着喧嚣。纸醉金迷中萌芽一种无形的引诱，迷恋色彩。
尽管伤透了；尽管心枯了。她心似明镜，试去一次次流落的滚烫泪珠，执着着心中的梦幻，倾恋着这座令她晕眩的城市，婞地试图去诠释。
她殷切的期待，那个影子在她困惑迷雾般的期许中出现了。越来越清晰明朗，轮廓分明，渐渐走近她。晶莹剔透得不带一点尘埃杂质。
在雪雅眼里，他是一匹来至北方的骏马。鬈发飘逸，眉目分明，清澈有神的大眼里隐藏一丝深邃。薄唇，挺直的鼻梁，梭角分明，白衫胜雪。令她情不自禁想去解读他。
他的桀骜不驯，浩气凛然的气势向着她逼近……摄人心魂。她平静的心湖泛起阵阵涟漪，无法抗拒这种炽热追求和攻势。
他的专情，他的才华横溢，他的温文尔雅。轻轻地拨动着她灵魂深处的那根弦，蔓延到每一个细胞，每一根神经，她毫无顾忌的臣服了。
他们相爱了。那个时候，南国的映山红满山遍野争鲜斗艳，陆陆续续的绽放了数月之久。
她没有过多的去了解他，她明智的知道。解读他太深只会导致她好不容易垒筑好的爱情大厦土崩瓦解，化作残墟，实在伤不起了。
他的想法与她的一致。他们如胶似漆，相濡以沫，相爱不到半年并随他去了北方，步入了婚姻的殿堂。他们简单的举行了婚礼仪式，幸福地生活着。
时光荏苒，转眼间过去了几个春秋。家中多折变故，物是人非，命运多舛，令她快缓不过气来。灵魂飘摇，几度挣扎。忧郁的眼神睢盱着遥远的南方，思念着远在天边的亲人，思念着故乡那山那水，甚至一草一木。
魂灵忆处化茧成蝶，展开彩色的翅膀，风雨兼程，翾到南方。撷取相思愁，暂借父母楼。
那不是归宿地，数月过去，慰藉完念想父母苦楚。再次颠沛流离到曾经倾城恋的城市。
这座城市嬗变得那般陌生。雪雅记忆着爱人，那匹驰骋北方原野的骏马。北方的大雪垒裹的土筑宫殿。里面的火炉，他躺在暖炕上深情款款注视她的笑靥，打情骂俏小夫妻缱绻的情景，令她魂牵梦绕。曾经的点点滴滴，至今仍历历在目……
踯躅于南方的亲，北方的爱。令她的心振颤着，魂散肢离。卷入这场遥遥相距，岁月长河“倾城恋魂消”的珍馐中。
烟雨落花葬足下，流云千里诉相思。
梦魂几渡化蝶飞，坠入倾城恋魂消。
佳人·水乡·清愁
文/张卫军
拿出杯子泡入锡兰红茶，茶香四溢，伴随着袅袅升起的丝丝热气，我的灵魂也飘向远方。静，茶道的境界，当真正能让心灵的每一粒尘埃都静下来时，才能读懂世态、明了恩缘。
听老人讲，人都是有前生后世的，只是过奈何桥时喝下那碗孟婆汤后，忘却了。虽然忘记了，但属于佳人的缘分依旧在，不偏不倚，安详地等着你。“南方”，一个专属于江南水乡的曼妙寄望，在每个安静的日子里都将约会前世的缘分，茶话八方，清愁绵绵。
南方，一个若大若小，模糊又清晰的水乡之地。对于成长在河北的我而言，南方永远就是课本中描述的那一弯碧泉流贯小石村的生态，和谐、妙不可言，魂牵梦绕而又永不可及；南方永远都是一群衣着朴实的农家人在勤劳耕作、欢笑洗涤。
南方，一个四下幽绿，僻静又喧闹的养性之地。没有北方秋风扫落叶的无情、没有云南四季如春的单调，有的只是花草的碧柔和虫鱼的戏鸣。一缕初夏的风轻柔温润，枝桠上绿叶鼓掌欢迎，知了、蟋蟀、青蛙们也都应歌欢送，一来一去，竟让调皮的风姑娘追着小伙伴们陀螺般的节奏闹得兴起，流连忘返、不知疲倦，尽兴快意！
端起桌上的锡兰红茶，一饮而下，醇香的茶水像凯旋的大军般接受着我每一个味觉细胞的热烈欢迎。说来也怪，我不喜欢喝茶，但这一口红茶却让我漂泊而归的思绪甚感惬意。或许这就是茶的魅力，能勾起或告慰我们的思绪，品鉴人生。的确，成长的点滴亦如同这一杯茶，可以轻抿一口、可以手捧着一小时、可以饮一天一月一年，更可以品一生。时光匆流，山河更迭，其间的妙处与韵味，唯有真正品过的你我方能深知。
天冷，茶水凉的快些，拿起刚开的水壶蓄满茶杯，看着已沉杯底的茶叶翻来滚去，想必也不只是一个不乐意。生活更不是事事随心意，你喜欢的不一定会来，但讨厌的大都会遇上，而且来而不往，就如我，喜欢南方但却生在北方。或许正是这份命中带来的差异，让我更能体会到生活的多彩、追求的惊喜。端起茶杯，走到窗台前，窗外落光树叶的梧桐枝以及雾霾笼罩下不足五百米的能见度，本该集聚心头的颓废、落寞、压抑、愤恨，却被这一袅茶气捎来了南方小院庭外的花开花落、带来了远方小桥流水般的云卷云舒，美到自己都莫名的如意。咽下口中的茶水，嘴角欣然翘起，原来我们都做了岁月的奴，只顾着和时间赛跑却忘记了曾经的追求，隐藏了当初的自己。原来我们都只是和时光借了个躯壳，走过这一遭，或悲或喜，或烟雨惆怅，或纸醉金迷。
“南方”，模糊而清晰地一个概念，魂牵梦绕、百转千回，恰似成长中风轻云淡的一次擦肩偶遇，却固执地在我心底若即若离地坚守至今。杯中的茶水渐渐凉去，但生活的乐趣将在此延续。安守粗茶的我能与你结缘，相伴将至死不离，虽不能可歌可泣，但终能亲心互利，简简单单、步步相依。
南方冬季没有雪
又是一年春节前后，季节的反差我却没怎么感觉到。不是不去关注季节的变迁，只是难以感知广东的春夏秋冬的区别。一阵柔和的绵雨，再略带些许寒意就标志着冬天的到来了；再一阵稍微紧凑点的中雨又说是春意盎然了。没有叶黄，更没有叶落；没有风霜，更没有雪飘。没有家乡秋收后的清闲，也没有节前后的拥挤和热闹，他们和平常没什么区别，一如既往的平淡。
在这个国家最边缘的省份，这个省份最边缘的城市，这个城市最边缘的地区漂泊已好多个秋冬。苦苦挣扎在社会的最底层，还幻想着有朝一日能插队到贵族的行列。幻想只是一种美好的愿望，等待的日子分不出昼夜，美梦和现实只是一夜之隔。数不尽的时光流逝了，只知又是一年春好处了，而自己依然一事无成。又是一个1月的日历了，外面的天空只是细雨偶尔光临下，不见丝毫的寒冻气氛。证明着春暖花开还没到的北风，穿透不怎么厚实的秋衣，提醒着不要把心还搁浅在去年的夏秋。
南方都市没有雪，北风只能寂寞的刮，割在人们冷漠的面孔上，还有流浪人儿思念的心上。空闲的时间里只好仰望着北方的天空，那是故乡的方向。那里的雪花在一刻不停地漫天飞舞着，孩子们在雪地里打雪仗，堆雪人，滑雪……和自己小时候一个样。每个人都尽情的玩耍，享受着冬季带来的喜悦和快乐。好惦记的家乡，好神往的惬意。而这里呢？一无所有！所谓的冬季只是他人口中的一个名词而已。
这里的人们没有见过雪，口中的银装素裹只是电视里的场景或梦中的片场。和他们一起呆久了，才发现其实他们也羡慕北方的冬天，也乞望见到真正的雪景。每当此时我都天花乱坠的讲着家乡的冬季，然后心就跟着脑海中的片段飘回到故乡，在漫天飞雪中轻舞飞扬，找寻着母亲的饭香，父亲的茶浓，还有儿时伙伴嬉戏的身影。望着他们神往的眼神，讲着讲着就泪水悄落。原来故乡才是自己心中一直深藏着的天堂，只是那时年少轻狂，而如今却又回头太难。
南方的天空不飘雪，我心中却雪厚千尺，因为我在思念故乡！
且停留，听风吟
文/A monologue
这些年，是收获？是空盈？这些年，是热泪盈眶？还是感时花溅？暂且停留，想等待花开，习惯了这方的云，看云卷云舒，且听风吟。
四季的温度还算分明，没有北方的寒冷，亦没有南方的湿热，真的习惯了这里，久久不愿离去。边界的那里，迟早要踏去，在这还有一些少许的时间段内，珍惜身边的每一位人，不论贵贱，任性耍性子，和亲地爱每一位。
暮光江南色，日落更鲜明。“江南”在每位文人的心里，在画家的笔墨中，在词人的诗句里，在向往南方国度欣喜者的心上。比起南方，北方才是切合心里的温度。是北方的姑娘豪放吗？是北方的公子羞涩吗？都不是，仅仅因为贴近心灵的方向。说是世外桃源不是，说是世界靓景不是，说是文化故居不是，说是历史遗址不是，说是……
说是“结庐在人境，而无车马喧”才是。春曙暖意，打小黄牛，短笛声几许，沐雨共赏巴山。日落时分，借夜的凝重，来场挥毫泼墨，抒尽李煜的情愁未了……春雨湿醒了美好的梦幻，这雨，细而润，柔而软，井散而不乱糟。缓和了情绪，如物语，舒畅了情怀，释放开朗，若雨般洒脱。“人生若只如初见”这雨，不是一次两次偶得，如果，“人生”,“缘分”也如同这时不时地雨，那就不期待有下场重逢。
窗边子上的一串串纸鹤是哪个女子的妙手佳作？联系着外面的光辉，更显夺目，这份期待与祈祷又是寄予谁？那样一连串的纸鹤圈成的弧形，勾住了我的心房，有这么温暖的瞬间打动心跳，蓝色的那只代表忧郁，分离的忧伤，红色的那只代表心疼，是离人的血泪，再瞧那只黄色，几乎打乱了所以的猜想，黄色是光明，是未来，是锦秀的前程，是几片叶子遮蔽不住的淙淙绿水……
且听风吟的那位姑娘啊，你还要继续停留在这里吗？
金辉光茫下的植株片子，上面零碎的四叶花，是如四叶草，或是有似它的象征，这些不知名的植被在人不知名处暗暗地生长，也许有引申为另一方面意思--默默地祝福，这才是真正的发自内心最真实的祝福。半弯桥头，映射了你的瞳孔，看不出是挽留，还是挥一挥衣袖的决绝。
且听风吟的那位女子，你要走了吗？那就在最后的日子里，看天上云卷云舒，在思想的国度里赏花开花落。
当我在南方的空气里暖暖晒着太阳
文/夕醉浅梦
冬天了，除了满耳风声，除了墙角一丛丛的绿，除了暖洋洋的太阳，我更想在南方看到一场轰轰烈烈洁白的雪花，尽管我知道南方不下雪。
走过停车场，路边的野花该怎么开就怎么开，植被该怎么绿就怎么绿。除了树上有一两片叶子偶尔落下来，除了听到北方传来一两场雪的消息。我在的南方，暖和的简直没有冬天的样子。
我不喜欢没有雪花的冬天，不喜欢残缺的冷。可是我喜欢冬日的阳光。
Z姑娘是一个很可爱的广东姑娘，长相甜美，极招人喜欢。每次进出公司看到她，总是不免嘴角上扬，莞尔一笑。
有几次跟她一起吃中饭，她说真想去北方看看雪，南方的冬天太乏味。我就和她说起了北方的冬天，我从小到大生活的北方。那里，农历一到九月末，天就开始凉了，十月已经穿起棉衣。每逢下雪天，我和雪儿总是趁老妈不注意偷偷跑出去，溜到村子里的池塘边，那里有白茫茫的雪地，柳树杨树一树树的白。我们走过的地方，有着深深浅浅的脚印，近处远方的房屋，就像童话里的白房子。兴起的时候，抓起一团雪，就能在雪地里打起雪仗、堆雪人。
晴天的时候，雪就开始融化，屋檐上的冰凌一滴滴的滴水，有时候看得心急，就直接拿个木棍，把屋檐上的冰凌一个个打下来，拿在手里玩。
除了这些，大概冬天最有意思的就是溜冰，那些雪花结冰之后就是天然的溜冰场。马路上，除了一些妇人闲唠家长里短，最多的就是小孩子穿着冬天的棉靴在雪地上溜冰，一阵阵的笑声伴着一次次的摔跤声，把冬天渲染得生机勃勃。
四年前离开家之后，我再也没在北方过一个完完整整的冬天。每次都是春节或者春暖花开的时候，在家里待上寥寥几天，继而出发南方。
离开之后，我才知道我想念那里的很多东西。一望无际的麦田，池塘边几颗长得不像样子的垂柳，小时候卷起裤管就能下水捉泥鳅的池塘，一片片亲切的砖瓦房，一朵朵悠然自在的云朵，寂静村落里的狗叫声猫叫声……
一路向南。从冬天还会下一两场小雪的苏州，到人人喊着逃离的“北上广深”之一的广州，我第一次体会到没有雪的冬天是多么枯燥。
中午，和Z姑娘吃完中饭，闲坐在太阳下晒太阳。徐州妇产科医院她玩手机，我懒洋洋地眯着眼睛看天空。天空蓝得高远，云彩很淡，中午暖暖的阳光照在身上，让我想起几年前的时光。
有一年胃疾发作，在家里休养一个多月。整天除了涩口的中药，还有大把的中成药和西药，直到现在，见到医院和药物我都远远避之。不过，那样苦涩的一个月，也是最安心休闲的。中午，搬个小凳子，坐在太阳里翻一本书晒太阳。有时，帮老妈到菜地里剜一些青菜，做几碗暖胃的鸡蛋面。
直到今日，我忘了很多东西，却忘不了那年阳光的味道。我如此贪婪喜爱着那种暖洋洋的味道，迷恋每一寸暖暖的芳香，每一截柔软的光线，及每一个与阳光相关的人。
只是，多么遗憾，当我在南方的空气里暖暖晒着太阳，北方的童话里却在下着雪。
我是一个多么贪婪的疯丫头啊，想在南方的阳光里温一壶温暖，又想在北方铺天盖地的雪地里撒野。只是，最后，我还是选择在南方的空气里，采一束阳光煮诗了。
尽管没有雪，尽管没有你，南方的童话还有大片的阳光，还有我要找的梦境。安栖于城市一角，看看早晨的阳光万里，听听夜色叩门的声音。闲煮一壶茶，忙时偷闲发发呆，偶尔写一两句不成诗行的诗，无关情绪，不惹悲喜。
冬天了，当你的城市被大雪一遍遍洗礼，我却沐浴在盛大的阳光里。站在不同的风光中，你的心是否像我装着北方一样，装着一个南方。
南方的故事没有雪，南方的阳光里没有你。
日子如常，汤饭照旧，我的小桥流水与阳光为伍。
吹来吹去
文/忆遥遥
1、
风是从某个夜里开始的，一段一段绞裹一处，潮水般铺叠汹涌。瓦片和石子借了疯狂的翅膀飞行，金属在空气里发出尖锐的嘶鸣。我听到风里隐约的哭声，还有遥远而清晰的犬吠，这一夜，什么都活了。躺在床上，我一直在担忧，一场风会不会把这座小城吹得微微变形？一觉醒来，眼前的景象，一样又不同。
这将是一段混沌而暴戾的日子，干燥的春风把人吹得恍惚而疲惫，除了忍受和挺住，没有别的路子可想。新闻联播里说到肆虐的沙尘暴，画面上，京城里精致的女人纱巾覆面，吃力地骑车或步行，怎么看都不像在行进，倒像在竭力抵抗倒退。这让身居小城的人忽然觅得一种平衡。自然法则是世间唯一有迹可循的公平，除此之外，一切动听言辞形同虚设。
小城如同一池被搅动的春水，渴望在浑浊的沮丧里渐渐沉降。如期而至的狂风在街道上奔回不已。这种时候，视线混沌，神思游离，身边的事物变得模糊，像一些影子，隔着若有若无的距离。就是这些暴力的东西，尘土、沙石、混浊的风，还有空气里那一股陌生的味道，把什么都吹得东摇西晃。干瘪的枯枝从阴郁的背景里渐渐剥出缝隙，脚下沉睡一冬的土地开始喘息松动，一股裂变的力量燃起微弱的火星，在空气中噼啪作响。我看到道路两旁皲裂的树皮，悄悄爆出好些寂寞叫喊的小嘴儿；枯瘦的枝条被吹得渐渐饱胀起来，生铁的枯硬里，透出隐约的鹅黄，走近细察，那点浅色又不见。
我还要行走在大作的狂风里，忍住粗粝的沙打在脸上的疼，稳住快要吹散的脚步。
里尔克说：挺住，意味着一切。凯尔泰斯说：生存，即屈从。春天里，我误将屈从认作挺住。
夜晚，隐约睡去的时候，我还在想：这样的风，是不应该错过那些剽悍的马匹的，它们裹挟着贵族的气息，横卷而来，绝尘而去。
2、
站在光秃秃的柳树下，我目光炯炯地大声对Z说，南方的花一定都开了。而后，我被自己响亮的憧憬吓了一跳。对面围墙外灰蒙蒙的山，裸露着光秃秃的山岩。依稀可辨的枯黄，那些带子一样曲折的山路把我的目光引向飘忽的尽头。我感到身体里有一股温暖的洪流，冲破灵魂的冰层，携着春光缓缓荡漾而来。
Z把头缩在颈子里，微觑着眼，盯着不远处的水泥围墙，什么都不说。Z有暗疾。从她来到这里，我就感觉到她的沉默和悲伤。她常游离在人群的喧哗之外，从身边的闲言碎语里穿梭而过，把自己好好藏匿。对于她来说，身体里随时发作的疾病并不能因为春天的到来而减轻毫厘。她的春天，并不在季节时序里。有很多次她一个人趴到办公桌上，沉沉地睡着，身边那些高声谈笑的同事像是和她隔着一道透明的屏障。她有意把自己蜷成孤独而冷淡的形状，一种戒备的姿态。不走近，便无从伤害。另一些人则因为看轻而把那些无害的人事忽略不计。她是病态的，但无毒无害，她耽溺于自己缠绵的病痛和悲伤，仅此而已。花坛里那些隔年的花枝，在风里瑟缩着腰身，愈发伶仃，像一些轻飘的影子。我感觉它们的灵魂，轻得要飞起来。
办公室里的荧光灯亮着，还是不能驱散阴郁的天色，我的手上托着当天的报纸。有人二三，推门进来，又悄然走开。都是些没有翅膀的人，年复一年，惯于行走的身体，再也飞不起来。只有我，也只有我，在不够真实的灯光下，耽于纸上那些虚妄的玄想。一年一年的时光，从我手上周而复始的报纸中辗转而去。每一次，我都惊觉时间之中的变化，那些慌乱的不同，沉着的相似。
我的右手上，握着一支粗大的红色铅笔，我不时把它朝向那些熟悉或陌生的地名，圈出红色的一团。周边游，长途游，出境游。时间从一天至一周不等，甚至更久，价钱也随之呈阶梯状排列。五花八门的旅游团占了整整一版，兀自叫嚷，争吵，声嘶力竭。我甚至产生轻度的幻觉，那些密集的汉字仿佛就要伸出细胳膊细腿，打作一处。然而，所有的旅行团都找不到我要行走的那条路线，无论软卧还是飞机，它们远离我敏感的神经元。
3、
我习惯了在北地的飞沙走石里想象南方的波光潋滟。我远非一名地理爱好者，常在地图上圈圈点点的兜兜转转间迷失了方向。每到春天，我的书桌上都会莫名其妙地摊开一本《中国地理图鉴》，我低下头，在每一个汉字里留连不已：一条街道，一处茶馆，一块碑碣，一幅匾额。那些内心深处荡漾不已的海子，让我激动难安。
南方，一个远而又远的虚无之境，像一面镜子虚幻的呈现，它映现在我内心的向往里，已经多年。每个三月，伴随混浊粗粝的沙尘暴，我的内心总会掀起狂澜。粗糙又细腻的沙流从我的灵魂里缓缓滑过，纠结温柔的疼。那时，我总会一次次疯狂地想到南方，哦，南方。我像一个陷入泥淖的花痴，在陷落中无谓地挣扎，念念不忘心中那个美丽的幻影。
南方于我，远非通常意义上的地理划分。南方的温润情致，曲院回廊，白瓦黑墙，仅仅停留在汉字笔画抽象的抑扬顿挫里。我的南方，位于南方之南：没有如织的游人，没有修葺一新的建筑；温润是沈姓书生如玉的温润，冲淡是知堂老人如茶的冲淡，要说到轻愁淡结的柔肠，怎会忘了那一夜荷塘月色里徘徊的旧影？哪一列火车的呼啸能载我去到他们中间？南方，在二十一世纪的想象里渐渐沦陷。
对我而言，南方究竟意味着什么？晴好的光照，锦绣的花团？我看到地理图册上，油菜花地层叠大片耀眼的金黄。那个叫做梵高的人被金黄蛊惑并引领，眩目的金黄里，他的太阳摇晃着升腾，他在撕裂的疼痛里与它融为一体，睡在金黄的麦田，尊贵有如握紧权杖的君王；而那位以读书自诩的长者，我想象他坐在布宜诺斯艾利斯的阳光下，沉迷于不朽的南方。他已老迈，背靠南方的庭院，喃喃自语：“我像图书馆里所有的人一样，年轻时也浪迹四方，寻找一本书，也许是目录的总目录；如今我视力衰退，连自己写的字都几乎看不清了，我准备在离我出生的六角形不远的地方等死。”他在最后混沌的记忆里是否还轻诵《老虎的金黄》？我在他看不到的地方，在遥远的中国的北方，为他金黄色的老，默默垂泪。
春天一场又一场地来，之后一场又一场地走。我的旅行线路，一直悬浮于那只红色铅笔画出的细小线条。
4、
我和Z走在公路上，长久的沉默迸落零星的只言片语，之后继续倦怠的脚步，渴盼救赎的公交车在无望的长途前蓦然出现。两个人漫不经心的对话更像一个人的自言自语，有诅咒也有抚慰。有一刻我恍惚觉得在这条路上已经走了太久。我们一年一年地走，开始还是有目的有盼望地走，不时了望四周的景色和行人，到了后来，没有目的我们也毫不松懈地走，仿佛行走本身才是最终的目的。
太阳很好，明亮的光线让我自然地想到下沉，想到逃离，像一尾疲惫的鱼，藏到最深的水底，水底招摇着柔软的水草，细腻的沙，还有梦幻的明净气泡。我喜欢下沉这个动作深处的隐喻。我养过几缸金鱼，至今还记得它们可爱的小嘴巴齐齐聚在水面的情形，像打开的小喇叭，吹着寂寞又焦急的声音。它们熟识我的身影和表情，并迅速地掌握了周边的秘密。当一个人微笑着轻轻走近，这便意味着食物和清新的氧。这是必须的，为了生活。不懂得谋生的鱼是会毙命的，在散落的食物中，凶猛地左冲右突，抵抗着其他鱼类的侵犯。这是一条鱼最现实的宿命。许多年后，我想起那些鱼，如同想起自己最亲密的同类。一个人和一条鱼，有着几多相似？寂寞的，不曾说出的秘密，包括欢愉和苦楚，为了生活，最柔软的物种披挂铠甲上阵，防不测，防致命的伤。
一尾鱼最优雅的时刻，是它从水面转身向下的刹那，摇头、摆尾，划动灵活的鳍如舞弄小小的浆。一个精灵，悄悄遁往孤独的世界，那一刻，它只遵从内心的从容指引。
许多年里，我只能浮在生活的水面，不得转身。即使水面空茫，没有任何方向，也要保持那样一种努力张望的姿势——毕竟，我们曾从生活的稗草里有所获益，即使所得微不足道。
我和Z深一脚浅一脚走在这条路上，身体疲惫，内心沮丧。我们说到早年的憧憬，此刻的无望，最美的年华被一年又一年莫名的期许诈骗一空。我们说起去远方闯荡的昔日同窗，设想了一千种一万种可能，得出的结论是即使最糟糕的景况也远比此刻的处境舒展许多。
清明之后的纯粹的春天。公路两旁的树木生了叶，开了花，有些我居然叫不出名字。这些容光焕发的树木，这些桃红李白的树木，在每一个春天里激动不已，羞涩又热烈，遍寻冷漠的周遭，它们是唯一有感知有心肠的物类。在这座单调的小城里，它们注定孤单寡合落落寡欢，那么小的一撮，或者一群，像零落的三五伙伴，蓊郁青翠仅可成为一种向往和怀念。它们可否也会偶尔念及另外一种可能的境遇？
5、
初春或者晚秋？这无关紧要。它们有太多相似，清寒、凉薄、朝升暮落、狂风一直不停地吹来吹去。我还是初涉浮世的样子：一帧模糊的剪影，小而薄，在空旷的日子里收不住脚，孤单时仰望荒凉的月亮。
我趴在办公室的窗口，数着院子里队列整齐的白杨。有时候，我从办公桌上抬起头来，迎头撞上它们沉默的表情。我不知道那样的静默里包藏了怎样的情感。怜惜，愤懑，还是心照不宣的荒谬？我们恍惚都没有来路，却在这里平静相遇。
那时，我一直以为这堵围墙里的生活是一场总会醒转的梦境，我只是不小心魇住，像童年睡梦中有过的许多次，越着急，越是找不到出口。现在，我已经不那么想了。
微机室敞开着，一些人来来回回搬运电脑，天气凉，这些人的头发隐隐腾着热气。
我玩弄着手里的原子笔，漫不经心地问身边的L ,这些电脑所费几何？L 如遭电击，不自然地看了我一眼，小声说：别问，嗯，别问。我抬起头，遇上他讳莫如深的眼神，稍一愣，继而悟得自己的蠢。此时此地，这句话多么不合时宜呵。
老张从对面匆匆走过，裹紧军绿色大衣，脚下踩过尘土和旋转的风。他是这个单位里的元老，却没有元老的地位和脾气。我曾见比他年轻许多的领导坐在老板桌后对他大呼小叫，他只露出暗红的牙床，丢盔弃甲的牙齿也在喏喏微笑，脸上的皱纹愈深了。
那个略有沮丧的下午，我们一群人忽然都笑了。那位电脑销售小姐婀娜地摇过来，像一株好看的柳，她的表情告诉我，这里干燥的土壤和空气让她略感不适。她走到我们面前，问：洗手间在哪？我忍住笑，平静地指给她看。她轻轻道谢，随即离去。面对她远去的背影，我们忽然大笑起来。她好看的腰身一定偶尔出入高层写字楼里的洗手间吧，在某个繁华的城市。她一口流利的普通话，让远离家乡的我如遇故人。可是，多逗呵，这个简陋的单位里，只有红色箭头标识的WC。厕所、洗手间，在我们的意识里，就是两个宵壤之别的概念。我跟着众人一起笑，但绝无恶意。我猜，我的笑一定是浮肿的、苍白的，像夜里躲在树梢后失神的月亮。
那天下午，我觉得身边的生活极不真实，包括L 和老张，这些哗哗作响的白杨，还有那吹来吹去的风。他们都是我梦里没有表情的影子，忽而有，忽而无。
6、
许多年过去，我还在原地——固执、迟钝，生活总是尚未经历便成过去。在一个荒谬的人那里，现实的光亮历经重重反射，像一个怪诞的谜语，落在很久之后的黑夜里。
多年以前的那场大雨，一直没有停息，浊重的雨滴溅湿我现今的脸庞，带着从前的暗哑的气息。
雨不停地落下来，重重敲击上水泥地面。雨水把屋脊拍打得哗哗作响，我坐在房间的深处盯着眼前的电视屏幕：看武侠，看爱情，看错乱的呓语，看天昏地暗，独独看不到命运深处的秘语。狂热的年纪，我多想揭开未知的所有谜题，那些埋伏在生活深处，尚未破土而出的小小苞芽。与此同时，我认定自己完了，一辈子已差不多走到了尽头。至少，它已经初具雏形：务实、单调，缺乏变化，像一根乏味而锐利的直线，没有起始终点，却贯穿生命的始终。
天生不喜欢平铺直叙的人，却过着绝少变化的日子。平庸是尘世中最直接而大众的模式。如果生活，就要依从。
阳光暴烈的夏日，我骑了单车和别人一起，东转西转。我知道自己转不出这座小城，生活这种和顺的质地已经让我着迷。那是一个耽于幻想的年纪，虽然我认定自己从降生的那一刻就早已老去。我们在一家又一家的服装店里留连驻足，像挑拣爱情那样寻觅一件独一无二的衣裳。蒙尘的希望像逝去又来的时光，总是历经辗转，亮了又暗了。那时，我们以为爱情是钻石，可以让平凡之物熠熠生辉，历久弥新，只单单忽略了钻石的本质：有放射性，会致命。
两只惊慌又心跳的小鹿，自以为找到了生活的方向。从别人的身上，努力辨认模糊的前途。
夏日的风直扑扑地吹过来，让人有一点点眩晕。描述夏天的文字里，我写道“阳光碎瓷一样纷纷落下，在我们的皮肤上割出细小的伤口”。其实，它真正割痛的是我的灵魂，永不愈合的、看不到的伤口。即使此刻，我仍对当日刺眼的迷茫，耿耿于怀。
那时的我，柔软得让自己吃惊。很多时候，站在回忆的镜前，我不能也不愿把那个柔弱无骨的女孩子确认为自己。她明亮无辜的眼神让我憎恨又厌弃，却止不住心疼。一个人向着日子深处沉沦下去是多么轻而易举的一件事呵，不需要扇动翅膀，周边的风力就足以带动堕落的羽翼。一个人失去灵魂的重量，会比一枚叶片更轻忽，被时光轻易埋葬。很多年后，我看见一枚青果过早跌落，带着世俗的加速度。不曾有过的青春并非被风雨尘埃锈蚀一空，它只是不堪自身的重负。