有关时间的文章
有关时间的文章（精选20篇）
浅浅感知经营
想你的时候，很多很多。想不起想你的时候，我会是怎么样的状态。因为那一刻，脑子里，装满的是你。越来越多的你被有意无意的想起。你不在身边的时间，已经快和你陪着我的时间一样多了。我想幸福是什么，就是应该用许多许多的时间，去交换快乐，这才算是等价交换。要不就会有人不懂珍惜快乐。
真的很想念你啊，很想念很想念。想你的体温，想你的怀抱，想你软软的嘴唇……你的一切我都想念。怎么忽然间想起了一部电影，《触摸不到的恋人》。男女主人公之间有两年的时间差，但是却越过时间和空间，有了happy ending，是让人感到温暖和美好的一部电影。我想念你了，也想通过多一些时间来了解你，走近你。虽然现在的你，好像就很透明的摆在我面前，可是我却觉得不够。你都那么用心的来发现我隐藏在内心的那么多细微的东西，我不可以比你做得少。也许，是因为这个，我们才更爱对方的。
今天看你留言的时候，超级感动的。虽然之前有些小小不快，但你都会先认错，其实我并没有觉得你做错了什么。所以在这里也给你道歉啦。情绪这东西，我总觉得是一时的，但也是因为和你的相处，我完完全全放开了心的原因，所以你的每一句话我都会有最快最快反应情绪的能力。在你面前，自己也变成透明的了，开心时候，就放开了笑，如果有小小情绪也会很容易表现出来。唉，其实每一次都不希望自己这么敏感唉，因为看到你的在意，你会因为我的不开心影响到你的情绪，我也会自责。不过，我当然理解你啦，因为你和我一样的啦，很在意很在意我的一点点情绪。所以才会带给你这些东西。好啦，我不说这些了，因为你也是希望我能把不快乐的东西讲出来，你陪着我的。谢谢我亲爱的蜜糖，如此对我的在意的蜜糖。让我感到幸福。
每天都收录一些幸福的感受，日积月累，肯定也是超多的美好回忆。每天都能感知你对我的付出和爱，这真是最好不过的事情了。也许是吧，我好像已经习惯把自己的许多难过和不好的情绪藏起来了，因为以前我总觉得那些是不应该带给别人的，或许也没有人可以真正体会和理解，讲出来的话和情绪真的会有差，讲也讲不清楚。时间长了，也好习惯自己一个人去承担这些东西了。面对你因我而感到着急，往往我也会素手无策，我也会觉得这是我带给你的。哎哟……好吧，好吧。我努力吧，如果真感到难过和伤心，我就告诉你。可是如果那一刻，你不能感受我，或者又什么时机不对的，那我岂不是会更伤心？我想，我还害怕一件事。就是把什么希望寄托在别人身上，因为如果有了这份期望，就有可能会带来失望。失望，也是不太好受的一件事情，往往只能自己去消化许多。最怕的是，越来越多的失望累积，然后心就会变得疲惫。
只是，现在和你在一起了。我想我真的要学着更勇敢，更勇敢一点。把那些害怕的事情，都慢慢找方法消化掉。也许，这也是我能为你去做的事情。或许，还需要更好的方法，能够让我真正告诉你，希望你能带给我的我想要的。只是现在，我好像还想不到太多，做不好太多。
我们都慢慢加油吧，陪着彼此，一起努力。让这份爱，渐渐成长起来。这也是我最希望能看到和体会到的。
唉 每一天清醒地困着
我又开始觉得，忍着不笑出声实在太痛苦，可我捂着嘴压抑着颤抖了两节课，还是在下课前的五分钟被梁先生发现了。他敲了敲我肩膀，自以为意味深长地看了我一眼，我自然没体会出那是什么意味，等我回过神来，他又开始敲别人了。那男生嘟囔了一声：又不是木鱼……额。
去校医室的时候，我的脸已经因为过于僵硬不能再笑了。说到这里我小有点郁闷，我一星期去了不下五次校医室，每次去都觉得特别扭。校医室对门是收发室，里面坐着个沉默而忧伤的卷发中年妇女，大部分时间端庄严肃、略带幽怨地观察着来来往往的各色行人。那眼神总让我想到一句诗：天可老，海能翻，消除此恨难。这会儿她又盯着我看了，还了然并且安慰性地冲我笑了笑，她笑得十分破天荒，我最短的手指都猜得到她在想什么。其实我来这里不为看病拿药，而是开小会。小会上发表讲话的是校医的老公、课题的指导老师——张先生。至于他为什么选在这里开小会，大概因为这空气里多了一股能提神的药味，而他讲的事情通常很能催眠。
接下来的红歌排练我没去，上次排练的时候，我由于走神的时间有点长，耽误了大半唱歌的正经时间。我觉得人最要紧的，是把时间运用于你能集中精力办好的事情上，所以我果断逃避了此类叫人不自觉神游太虚的蠢事。实际上我们排练的那首歌并不蠢，它最后一句是”光荣属于八十年代的新一辈“，指导员把”八十年代“改成了”跨世纪“，以此表明我们跟上了时代步伐，这么一改，某些人就唱得格外豪情万丈了，这包括我后边那位仁君，不过他惯性很强，继续扯着嗓子吼了半个小时的八十年代，直把我吼晕了还有种穿越的错觉。每次唱完了他还来句，真无语。呵呵，你要真的无语就好啦。
写到这里，她们差不多都唱完歌回来了，其中一个MM并不开心，我知道不是因为唱歌的事。现在的情况是，如果你发现某个女人忽然沉默很久，一般来说都是为情所困了，而那个一天到晚乐呵呵欢快无比的，总倾向于被评为情商为零。⊙﹏⊙‖∣°
浅叙光阴
文/绿色梦想的梦
光阴半沉，小序。低落的天空，没有鸟儿飞过的痕迹。
只有一苇清风拂过，让远处的山，神清气韵。时间淌泻，半部忧伤，搁在手提包的书，挤皱了时光落下的印记。匆逝的光阴，音乐失去了羽翼，无法在一本线装书里轻盈，清晨的思绪，很静，翻阅那一杯淡淡的光阴，仿佛，你的样子离我更近，不在天涯，不在海角，只在我心的一个角落，飘浮。
我虔诚，捧起一瓣月光，将你遥望，深藏的情思，打翻了梦的妖娆。自恋，在一种境界里，独赏梅的傲骨，闲散的目光，收集文字堆里那抹惊鸿，此时，窗外起风了，灯光依然朦胧。
我知道，时间挥散不去往日愁绪，覆盖一脸的秋容，写照了人生不意，重拾自信，书尘世烟雨。
静读《瘦薄时光》，充盈我的生命。喜欢瘦这个字，像宋词，像骨感美人，像清雅的竹，丰富内心。瘦去的光阴，一天天加深岁月的领悟，袅袅的烟火，瘦了谁的相思，肥了谁的灯火？
静守一份宁静，在缱绻的年轮里兀自心底的喜。
读阅时光，残荷的枯，叶子的落，像凋零的诗芽，腐朽一段流水。
有些事物，可翻手为云覆手为雨。这么多年，衔接，配合，焦躁，忧心，权当是一种交情，在日子的笔记本上刻录记忆。
你把青春交给了简单，你把夜色交给了深沉。
你的表情就像一张晴雨表，记录十多年匆逝的故事。
停下来了，再没有风雨交加的夜晚，依然提及生存的啤桶穿行大街小巷，那时光，那年头，是什么促使我的文字有了生命的力量。
如今，静下来了，做一次倾心的里程。
时间迎送秋风，冷凉的夜，扶着母亲坐上公交车，目送父母远去的身影，浅伤的心沉下来。
时间交给我什么？太多的感叹，太多的记忆。
谈话间，增添几多忧思。
秋雨加速，越来越冷的秋意，随地都是飘落的黄叶。
许多早已淡定的心思，悄悄抚慰心灵的浅喜。文字，像一块磁铁，黏住我的灵魂，诗意的栖居，芬芳干枯的河流，我沿秋色漫天的原野，重拾记忆的斑斓。
早已锈迹斑驳的锁，锁住烽烟。
时间在命运的长河里，重蹈烟岚，沿风起的方向，翘首远方。
谈谈睡眠
文/鲍奇文
我始终难以想象，有些人究竟如何每天睡五六个小时而依然精神充沛的，那对于我来说真的是难以想象。我的睡眠时间如果低于八个小时，脑子就像是被驴蹄了，迟钝地甚至回答不好最基本的问题。
就像每个人都有自己的酒量一样，我想每个人也都有适合自己的睡眠时间。适合自己的才是最好的，所以没必要去羡慕那些睡眠时间超少而又精力充沛的家伙，他们把节省睡眠的时间来做一些自己喜欢的事情，那些他们认为特别有意义的事情，而在我看来，睡眠就是同样和生活中最重要的事情一样，也是充满意义的。再没有好好睡一觉更美好的事情了。在这一点上，我也并没有觉得睡觉是浪费时间，我是在享受生活的乐趣呢。千万不要脱离自己的实际去追随他们的步伐，否则早晚会出问题，就像你由于羡慕那些酒量大的人而不顾自己的小酒量去拼酒，同样的酒量，他们喝了没事，你却可能喝醉，难受的最后还是自己，你说是吧？何必呢？
睡眠充足的意义是什么呢？一个ted和睡眠有关的公开课给了我答案：充足的睡眠可以是我们变得更有效、更有激情、生活也更加有趣。在同样是一个关于睡眠话题的ted公开课中，一个生物学家给出的解释是睡眠时间是我们大脑进行垃圾清理的时间，如果非充足的睡眠，就会影响大脑的垃圾清理，进而会加速各种精神疾病的产生。充足睡眠的意义是显而易见的。我们很容易就能看出一个人的睡眠不足，他精神萎靡、反应迟钝，没有人喜欢和这样的人交往，睡眠不足严重影响人际交往和正常的工作和生活。虽然科学尚不能证明长期睡眠不足跟猝死和过早死亡的直接关系，然而社会上越来越频繁出现的猝死事件和那些成功人士患癌事件，已经为明智人敲响了警钟。
如何保持良好的睡眠状态呢？我想对于信息时代的大多数人来说，戒掉手机是最重要的手段。根据自己的计划，洗个热水澡，及时的爬上床去，什么都不想，做几分钟有节奏的深呼吸，美妙地睡意就会慢慢地降临。另外，我们还可以学会看社科方面的书籍来加速睡眠。我每天都要看几页叔本华的作为意志和表象的世界或者圣经，发现他们枯燥的思想对加速睡眠大有裨益。文艺点的可以听轻音乐来增进睡眠，我比较推荐的是贝多芬的钢琴奏鸣曲和肖邦的钢琴曲，气势宏大的交响曲和歌剧就免了吧，更适合刚睡醒时听。
常常听人们说：激动地睡不着觉。看来激动对于我们的睡眠没啥好处，我曾经也有过类此的情景，甚至激动地彻夜失眠。不得不说，这种让你睡不着急的激动一辈子没有几次，好好地享受它吧！
痛苦的时光
文/南方的孩子
大概20天前，在QQ签名上写着"病中，勿扰",至今未有修改。
期间，我几乎隔绝了与谁的聊天，有细心的朋友会问我，怎么了？恢复得怎么样？其实，这是一场心病，我也希望快点好起来，不过，总归是需要时间。
这是一段不能逃避的痛苦的时光。事实上，在遇到这件事情之前，我总觉得说痛苦，或多或少有点儿矫情。但这次，我真正地觉得，痛苦不是简单地能够言表，那种漫长的时间煎熬，让身心无时不刻地感到悲伤……真的不是说"痛苦"两个字就能够概括，
我最近的脾气好坏，时而对自己生一场气，发一通火，而后又会自我谴责，怎么样地又伤了自己的身体？不过，身体的受伤，总归是很快有康复的时候，而这样的心灵状态，时间持久得让人失去耐心。
周末的时间，待在广州，与"四十岁的猪"聊了一个晚上，说起我的种种机遇，他总说，我们还是认识这个世界有点迟，所以不可避免地受到那么多伤害。不过，他允许我悲伤一阵子，但是一定不能因为不好的际遇而改变自己美好的初衷。
其实，我都不知道，我到底还能不能美好起来？
时间最贵，时间最狠
文/kylin仲夏
看着孩子一天天长大，眨眼间他便会坐、会爬、会走、会说话了，感受着他每天都在进步，我仿佛看到了时间留在我们身上的印记，于是真心地不舍得他将一点点时光浪费，我告诉他时光很宝贵，他却不以为然。
想起幼时的自己也是无所畏忌地游玩，乐呵呵地笑，夏季盼冬，冬季又盼夏，那将时光任意挥洒的感觉就是一个爽，却早已过去，不会回来。
少年时也是精力旺盛，只顾着意气风发，那将时光抛诸脑后的感觉每每忆起任然意犹未尽，却也早已过去，再也不会重来。
就在这些不以为然之间时光匆匆而过，想守住那些欢乐的时光，奈何束手无策，只能感慨寸金难买寸光阴，时光最贵！
现在，渐步入中年的我开始多次想留住时光的脚步，让它驻足，只要它能停留，停留在任何一个时刻都好－－
留下来吧，留在去年夏日那个阳光静好的午后，看着紫色的藤蔓慢慢爬满整个庭院，你和我摇扇相依，乐音里飘着咖啡香；
留在前年春意黯然的湖边，我们执手而过，你眯着眼，红唇微启，皓齿隐现，春风拂面，湖面闪着粼粼的波光；
留在那个银装素裹的清晨，风吹着枝头的残雪簌簌坠落，校园里梅树下我们穿着小熊款绒绒的情侣装，你把我手放在怀里温暖，给我讲翻版的格林童话，你说也会学人家带我去神农架搭草屋，去尼斯湖抓怪兽，我看着你，我看见你的眼睛里面全是我；
留下来吧，留在那秋色染红的枫林旁，你说你一定要在枫叶飘落中给我画幅画像，我说偏不愣在那里像古董一样被你琢磨半天，我要与枫叶一起纷飞，起舞。你在旁，为我而歌。
那张照片，我低头站在心爱的草原上，让柔柔的牧草任意将我缠绕，我的手轻轻搭在突起的肚子上，阔边的帽檐完全遮住了脸，我却能看见自己那时的笑脸如花般绽放；
那张大头贴你只是把手轻搭在我的肩上，很土的造型，千篇一律中我却看出了我们和别人的不一样。
还有那些只剩下记忆的时光：
可爱的学生们被蛋糕砸花了脸；
被弃的幼狗仔在暖暖的小窝里心满意足地啃奶瓶；
雨中练车的海边海鸥一字排开像傻瓜；
爷爷背上小小的我又睡得香；
我和妹妹挤到一把伞下在大雨里摇摇晃晃；
清晨躺在床上听厨房里叮叮当当的锅碗瓢盆曲；
夜晚滑落的被角又被轻轻盖好；
异国他乡圆形的窗户里透进了一样银白色的月光；
阿姆斯特丹岸边的风车神话般超乎想象？？？？？？
留下来吧，就算留在周星驰的电影里我也愿意不必回来，就算留在那些玄幻的梦境里我也愿意不必醒来。
可惜时间最狠心肠，从来不愿意为任何人任何事暂留片刻，它就这样不停地步履匆匆着。
有人把时间比作车轮，我则觉得自己像在不断地被车轮碾压着，由不得自己，幼时本想漫无边际游玩，却不得不进了学校。好好学习了十多年，毕业后不工作又不行。工作了又不敢不结婚生子。生了孩子又不可能不把他好好培养？？？
再然后头发会在不自觉间演绎那句“朝如青丝暮成雪”。
再就没有然后了。
故而慨叹一声：时间最狠，谁也没有时间狠。
活出精彩人生
平凡的大学演绎着不平凡的人生。
高考失利的他曾一度懊悔，很上天对自己的不公，甚至在接到大学通知书的刹那将其扔出门外。为什么？
黑色高三整整一年他用努力坚持毅力弥补着他过去失去的时间。教室走得最迟的是他，来得最早的的是他，甚至连吃饭上厕所他都把时间限制在秒内。总之。他有尽一切办法来挤出时间学习。令他欣慰的是，他的成绩也在上升，名次已然可以考进一所一本大学。可是可是无情的高考将其推进了万丈深渊。
清晰地记得当得知自己考了524分的那一刻，他呆呆的坐在电脑桌前，身旁妈妈的安慰话对于此时的他仿佛就是蜜蜂的嗡嗡作响，望了一会那数字，突然他冲出了门外，跑到了一个倾诉的草地边，流下他生平第一次的眼泪。只顾伤心的他没注意身后的爸爸，过了好长时间终于哭干了眼泪。此时爸爸语重心长的对他说：“孩子，失败并不可怕，努力过就不要后悔。每个人生下来就注定了他的与众不同，这个与众不同的经历会令你反思许许多多的东西，让你成长的更快。往前看，你会发现人生更精彩。”那天是他印象最深刻的一天，想想过去有多少时间都是在和女友的甜言蜜语中度过，无数本该学习的夜晚……然而他明白了，没有什么可以击垮他，除了他自己。
现在的他发现，平凡的大学造样可以演绎不平凡的人生。
不与岁月争胜
文/潘玉毅
与家里的老人聊天时，他们说着说着就会“遥想当年”，回忆起曾经的似水年华来，然后一语落定，感慨道：“老了，身体不行了，就什么也干不了了。”每当这时，我就同他们打趣说，每个年纪大的人都曾经年轻过，但不是每个年纪轻的人都能拥有老年人的阅历。
时间是一股无形的推力，不管你想不想往前走，它总在后面推着你，推着你不断前行。于是，不知不觉间，鬓边就添了白发，额头上就添了皱纹，手脚也不如以前利索了，甚至连医院也较从前去得频繁了些。
“廉颇老矣，尚能饭否？”你可能也时常这样问自己，因为你并不想服老，但这个世界上不服老不代表不会老。当曾经的权威遭受质疑，你其实可以换一种心态，换一种姿态。
这个转换不是说去整个容、染个发什么的，而是要学会享受“老年时光”。因为显得年轻终不如心态年轻，保持一个好的心态比什么都重要。
人从跌跌撞撞到健步如飞再到步履蹒跚，原是一个“返璞”的过程。不同阶段有不同阶段的特色，即使年纪大了，皱纹满面，容颜不再，但谁能说老态龙钟不是一种美呢？
事实上，输赢有时候并不能等同于实力的差距，而大多同你选择的比较方向有关，你拿你的短板对人家的长板，当然要输了，反之亦然。
正如钱钟书先生在《读<伊索寓言>》里所说，青蛙不应该跟牛比个大，而是应该同它比娇小。“古人学问无遗力，少壮工夫老始成。”老年人应该与年轻人比经历，而不是同他们比气力。
岁月的风霜染白了头发，但你又何妨将它视作时间铭刻在你头上的纪念章呢？“韶华逝，华发生。”随之而生的除了增长的年岁，还有一个人的阅历和见识。
张潮在《幽梦影》里就曾说过：“少年读书，如隙中窥月；中年读书，如庭中望月；老年读书，如台上望月。”阅历是一笔无形的财富，能让你在应对困难时变得游刃有余。
时间是用来尊重的，尊重时间才会珍惜时间，如果跟时间掰手腕，折的只能是你，反过来说，不与岁月争胜，岁月便败在你脚下了。
走着走着，就散了
这里很静。很静很静。我怀疑，我是停滞的时间里剩下的唯一一个人。
斜靠在那里，不动，将自己定格为时间里的静景。时间在流动，世界依然不安得可以。我相信，外面依然车水马龙，有些旮旯里，鼎沸着许多人声。
然而，那些，与我没有关系。一个人在偌大的宾馆里暂居，或者，房间暂时覆盖在我一个人空落落的心里。白天的忙碌与疲倦，那些真声或者假意的喧闹，隐去了姓氏。嘈杂从来不肯署上真实的姓名。心被落了锁，我打不开自己居住的房间的门。
床有两张，我此刻要做的，无非是选择睡在左边还是右边。
紫色的窗帘，肃然而立。拉开，是孤独的夜晚，合上，是孤独的自己。开合之间，是反复的冷冷的紫色流动。
有些人，走着走着，就散了。无论是曾经同行，还是依然眷恋，我们都无法勉强聚散。
经过一条熟悉的道路，确切地说，是反复地经过。我倚着车窗，认真地辨认地段和房屋。想要寻找我曾经停留过的地点，那里的标识和那里重新生出的春草，每个地方都像，每个地方又都不像，我终究不能辨出，是岁月的更替改变了建筑的色泽，还是心中的面目已经不同于往日。曾经已经不再。物非人已远。
我们总是在孤单的生命里，渴望寻到一个或者一些同行的人，陪伴自己经历生命中的某个历程，有时候也会简单地以为，同行就会一直偕行，我们会一起去经历风雨、波折，去分享幸福与辛酸。无论是亲情、爱情还是友情，聚的时候，我们总是不会想到散。我们赋予情感坚硬的材质，并人为地加上固定的锁链，在感性上选择不离散。
后来，走着，走着，还是散了。回想起来，没有经历什么大的分歧，甚至没有一个郑重的约谈，有些人被现实距离生生分割，有些人被时间生硬地带走，有些人和有些人感情和热情自然死亡，还有些人莫名分开，毫无厘头。时间是激烈的潮水，冲散岸边的散贝壳，每一个贝壳，都无法单独决定自己的去向，有些分散了，经年或者终生不能得见，有些，碰碎了边角，或许又被无端地冲到一起。
甚至有时候，你甚至不知道你和那个离散的人，会属于哪一个贝壳和哪一个贝壳的关系。
终究是走散了。我们被时间反绑了双手。聚散终难由你，或者某一个人决定。
也许有时候，你会想起走散的某个人，想起曾经在一起的好，你会将唇停在杯沿，淡淡地微笑，也许在某一刻，你突然想冲破时间的阻力，想要去寻找曾经的记忆或者曾经走散的人，你设想了寻找的种种途径和可能，也许你付诸行动，也许经过思量最终放弃。找到，又将如何？
曾经见到多年不见的一个朋友，她已经是一个孩子的母亲，她的丈夫和孩子，都和我想象中相聚甚远。而我们，曾经的亲密无间，也已经被时间和距离擦出血痕。我曾经想象她应该很幸福，也回忆起我们在一起时候的种种温馨。再见面，我们只能感慨时间的残酷。我宁愿她还穿梭在我的记忆里，想象中的她，一切都好。
你也曾想过冲动地去寻找一个人吗？也许你们无端地走散，也可能，是走散的原因没有彼此交代清。你觉得心里有很多话要说，你想告诉他彼此离去的日子里你经历的伤痛和需要倾诉的一切，你想听他亲口说，为什么选择放弃同行，即使，你确定，你们不会再并肩前行了。你只是因为没有看到他的背影，而无法在自己的心里了结。你假想有一天你会出现在她，或者他出现在你的面前，彼此伫立，你渴望穿过对方的眼睛，找到你想要的答案。
拖着这样的想法，在时间里蹒跚而行。多半是放弃。转身并不是华丽的唯一代名词。
终究不过是散了。一个人离开，自然有离开的理由。苦苦挽留，深究答案，都是徒劳的。
每个人，都会被时间单独留下来谈话，都要勇敢地度过你一个人的黑夜和白天。真正陪着你的，是你自己，真正能够面对自己的，还是你自己。形单影只，并不是伤感的孤独的成语，而是我们每个人要学会承受的无奈，也是我们要努力长成的坚强。
如果，有一个人，你不舍离开，或者他依然眷恋，任何一种，都会在离开之后的原地，长成你心里的一根藤，如果若是，除了根除或者蔓延，我们别无选择。
时间，能怎么样？
还是很自然的打开了博客，记录下内心的丝丝缕缕。
时间，能怎么样？
笑了笑，历史给自己的警醒并不比别人少一分。
春天来了又走，走了又来，花开花谢轮回后的是静默，静默的背后是一串串埋在心中的思忖。
也许，关于人，这个问题太过于高深。古往今来的哲学家们都在苦苦追寻，苦思冥想却在大多数时候不得要领。
时间，可以毫无顾忌的走，但是能带走一切吗？
昔日同宿舍的一个姐妹，分别马上一年了，一年中，时不时的看到她在自己空间里的状态，都是关于我们的。关于想念宿舍姐妹们的。
后来，偶然的机缘，听到了锦绣二重唱的歌曲，关于姐妹情的，很有感触，尤其是那首《情比姐妹深》听着听着泪水就会静静的滑落。
你的脚步声 跟我说你很闷关了门
熄了灯 煮一夜咖啡慢慢闻用我们的眼神
也能一答一问 为梦想牺牲 有时心灰意冷
晴一阵 雨一阵 很庆幸我们一起撑
拿诚恳补天份 伤痕至少证明活得真冷不冷
我的双手给你加温 生活没有课本
幸福也不再满分 太阳总会醒来 你我又是新鲜的
冷不冷 到我怀里擦乾泪痕 也许我们好笨
於是比别人认真 相信只要转身 就把阴影踩在脚
你的脚步声 跟我说你很闷关了门
熄了灯 煮一夜咖啡慢慢闻用我们的眼神
也能一答一问 为梦想牺牲 有时心灰意冷
晴一阵 雨一阵 很庆幸我们一起撑拿诚恳补天份
伤痕至少证明活得真冷不冷
我的双手给你加温 生活没有课本
幸福也不再满分 太阳总会醒来 你我又是新鲜的
冷不冷到我怀里擦乾泪痕 也许我们好笨
於是比别人认真 相信只要转身 就把阴影踩在脚跟
冷不冷我的双手给你加温 生活没有课本
幸福也不再满分 太阳总会醒来 你我又是新鲜的
冷不冷 到我怀里擦乾泪痕 也许我们好笨
於是比别人认真 相信只要转身 就把阴影踩在脚跟
感叹时光
时间真是高明，总在不经意间溜走，人还以为时间没多久，殊不知容颜渐变。
不知不觉，一年多过去了，翻看回以前的博文发表时间，才觉醒自己已经太久没有在这里留下痕迹。一年多里，发生了很多事情，完成了人生中最重要的大事——结婚。总以为，所有发生过的一切都还保存在自己的脑海间，但事实上，所有的一切也会随着时间慢慢淡忘，只有在这里，写成文字，才能永恒保存。
回想往事，内心总是隐隐地酸，感叹不已。人来人往，人情也在岁月里，浓了淡，淡了浓。有些朋友变成了陌路人，有些陌路人变成了朋友。有些亲情，随着时光，渐渐淡忘，以此同时，新的亲情诞生。
人生若只如初见，或许会让人不留遗憾，可人生又怎能停留不前呢？
晚上才是思考的时间
白天是忙碌的，晚上留给我们思考。
我读了一年的大一，好不容易才放了个假，到了期末才发现自己对放假的期盼甚至超过了高中，超过了高考结束对那个假期的期盼。又是一年高考时，自己一年前的充满希望和现在的迷茫形成了鲜明的对比。我勉强蹭进了中国科学技术大学，在外人眼里的神圣的科学殿堂，待了一年后看到以前的同学，发现我十分的羡慕他们，他们过的有目标，丰富多彩，快乐。
我这一年中学了不少东西。作为一个学物理的，我真是抱着对科学的尊敬态度来学习，可是学着学着，我发现有点变味了。衡量我们优秀与否的是GPA，说白了还是成绩，只不过给不同的科目加上了一个筹码，让人们知道哪个重要，哪个不重要。提高成绩的方法是做题，一本厚厚的习题集，刷完了你就能考的好，刷不完你就不行。若是你基础差一点，那就更加吃力。别以为所有的努力都会有回报，智力的高低并不只是那1%，那是老师和家长合伙骗人的。
现在所有的努力都是为了以后，但是我们没有发现以前所有的努力也都是为了现在，以后的以后还是以后，以后的事情谁也不知道。我们活在当下，回忆过去，未来只是用来安慰自己的东西。
两年等待第一话
炎热的夏天，每个人都撑着伞，带着眼镜，帽子把自己裹得严严实实的，害怕太阳灼烧到每一寸皮肤，不知道围绕着人民广场的地铁站走了多少圈，沿路有陌生的人带着不同的表情呈现出不同的画面，对于我来说，能够和自己爱着的人，手拉着手，在这移动的风景里，谈笑着，是件幸福的事儿=-=
我们都知道时间是不会为任何人而停止的，但是我们还傻傻的希望时间能够慢点再慢点……
5点呢。要回家了。我知道再怎么把手拽的紧紧的，终究是要放开，不然就会错过回家的末班车了，尽管有在所的不舍，再多的不情愿，但是现实总归现实。我承认我是个爱哭的小孩，一直强忍的眼泪，在快要忍不住要溢出眼眶的那一刻，别过头不让你看见，却每次发现每次都你看穿，紧紧相拥，不管多么希望时间就停留在此刻，却始终抵不过飞快的滴答声，推开了你，胸口的余热还未消散，倔强的走进站，努力的使自己不哭，但在转身的那一瞬间，所以的都已经崩塌了，眼泪不听使唤的溢出了眼眶，我知道此刻的你，应该也没有走，所以，我不能回头，怕你看我哭花的脸会更难受，所以，我不哭，转角处，忍不住去回头，四目相望，挥挥手，嘞嘞嘴，做以“再见”的姿态……
“两年的等待，从这一刻再见，开始我们一起等待……
在上海这个陌生又熟悉的城市，努力奋斗者，只为一个家……
这是我的生活
文/尘埃
这是我的生活。
我只想很独立地看着自己。
时间是不可逆的，生命是不可逆的。
我怕老了，更淡泊了，欲辩，已忘言。
因此书写，仍然在继续中。
有些事发生时微如尘屑，
回忆时如细细风拂过，貌似没有什么沉积。
时间依然恢弘壮阔，这一出大场面里，人人是龙套。
但，这是我的生活，我必须接受。
话题，刚开始总是新鲜的，后来渐渐变得没所谓。
大部分时候，生活不是那么戏剧化，偶有小偏执。
我们慢慢熟悉自己的样子，并不再轻易改变。
一个人最肯毫无理由原谅包容放过的，不过是自己。
也许没有一个人，是刻意记着昨日。
记不清怎么开始慌张，后来又怎么镇定下来，
一个人，渐渐学会了如何隐藏，或者遗忘。
那些猜疑随着时间的流逝，一点一滴消散。
世人其实都害怕浮夸，流沙一样指间握不住。
随着时间一层一层剥落，不过是一次一次重新出发。
某些暗淡时刻，仿佛全部重量沉下去，不再浮起来。
学会用隐忍将自己埋得更深，锤打激荡之后，又慢慢平复。
流水今日，明月前身。光与影的交替，没有什么会是一味低落。
世间事，本是轮回一场，灯影中谁是谁的前生今世？
在日日重复的平淡里，我依然看见真诚一直都在。
学会珍惜路途中的默契，仿佛长夜山路上远近的灯火，一直明亮。
这是我的生活，
千山万水之后，便是一颗宁静的心，坚定沉着。
無花果
文/世紀杜
一个人走在空荡荡的街头，心里也感觉空荡荡的。曾无数次在心里问自己，我这到底是怎么了？我到底想怎麽样？答案不得而知。曾经的落魄与狼狈并不是虚幻，而今天的我真实的站在了怀柔街头。昨日的欢言蜜语涔至今天的暮春皑雪，我胸中更是无尽的悲凉喷涌而出。合适的时间、合适的地点出现了一个不合适的人？合适的时间、合适的人出现在不合适的地点？还是合适的地点、合适的人出现出现在了不合适的时间？又或者是……我不愿再想。在我的心目中你一直是优秀的，而你的经历更增添了你的优秀。面对你我每每无言作答源自我的自卑，我直视自己而仰视你因此你的一言一行我更加在乎。既已不能前行，那麽我就在这等你过来。十七年啊！五年、十年又算得了什麽？
时间若倒退
我在吃着未然香的河粉时想起了你，而且只有你。
太久没有来未然香，连下单也几乎忘记了，在菜单上寻找着酸豆角，才记起只要附带一声就好，一份依然是一块五。价格的提升含蓄地表现在了分量上，要是这样的分量的话，你可能两碗都不够，但也可能够，因为听说你现在吃得没有那么多。我又一个人吃饭了，又一个人逛街，一个人等人。我一边吃着碗里的酸豆角，一边想起你以前总会买多一份豆角，因为贪婪的我总是嫌一份豆角不够。曾经你连续几个月都只吃叉烧面，那是好几年前的事了。后来叉烧面升价了，你就再也没有吃过。你现在会吃未然香吗？叉烧面呢？酸豆角呢？我现在几乎不吃了，因为我现在竟然会嫌弃它沾在我身上的气味。
直到这碗河粉吃完，我还是停不了回忆起你。但过往的回忆逐渐淡忘了，我甚至记不起你的面容，你的声线，你的温度。那天打给你问些正经事时，我依然熟练地输入了你的电话号码，但屏幕上的那串数字，已经陌生得无法相信。你的声音那么熟悉，但又那么陌生，我好像还在跟你甜蜜地聊着电话，但我说出的却是冷淡而严肃的话语。而那天，原来是你女朋友的生日。
我可能不是还爱着你，我只是爱着记忆中的那个你，我只是缅怀那时的我和那时的我们，三年后，我依然这样认为。但时间若倒退的话，我的一切决定，都还是会一样。
时间会抹平岁月的痕
时间会抹平岁月的痕，亦或是欣喜的，亦或是不解的。
人生真的就像一场戏，我们每天都在扮演着自己的特定角色。在自己的戏里，你永远都是主角，因为我们的戏都是自己安排的。但在别人的戏里，我们可能只会充当暂时的主角，因为我们的戏份是别人安排的，别人想让你什么时候演主角，你就得在什么时候演主角。在这部戏里，有感动与欣慰，有失望与悲伤，有很多很多种复杂的情绪。
写到这里，我想到了凤凰传奇的一句歌词：“这个世界为什么这么多的迷惑？”对于这个迷惑，我好奇过，压抑过，但却从来没有哭泣过。别人把它叫做坚强，而我觉得这是成长。回忆之所以美丽，是因为谁也回不去；未来之所以神秘，是因为谁也探不到。
不管你遇到什么烦心的亦或是伤心的事儿，去跑步吧！一个八百下来就什么都忘了…
八百米的距离其实并不算长，不过也足以让你气喘吁吁，心跳加速。体育场上有很多人，但是在跑步的过程中，仿佛周围的一切都变得那么寂静，耳朵里只有急促的呼吸声和风的沙沙声。刹那间脑子里一片空白，那些美好的回忆，那些严肃的记忆似乎在一瞬间已经烟消云淡了。
心智和精力浪费在懊悔过去的日子上，这是我们在生活中常犯的一个错误。正是这种消极的念头，使我们在生活中变得犹豫不定，最终一事无成。一个成功的人，在生活中不要有太多的假设，而要在心里默念“只要——就——”只要你在努力地付出，就一定会有收获。
时间不会因为任何人而放慢前进的脚步，我们无法回到过去，没有机会做那么多的假设“如果——就——”即使我们埋怨自己过去的错误做法，我们也不可能回头，因为回头时间危险的事。就像你出门忘了带钥匙，你该做的是转身，而不是回头。所以只要你在错误的地方及时转身，然后朝着正确的方向前进就可以了。
人生的悲剧并不是你设立了目标而没有达到，而是你没有可以设立的目标。有很多的事情，往往是明知不可为而为之。做不做是一回事，结果如何又是另一回事，并不相干。人的命运难说，事后回想，一个小动作，往往决定了一生的走向。我们没有能力预见将要发生什么，但我们有权利决定将要做什么。
时间遗漏了谁
不得不承认，时间，才是这个世界上最残酷的东西，他可以夺取一切美好，容颜易老，美景难存~
那么是曾经多么的亲密无间无话不谈，最后也有可能形同陌路，面对面坐着却不知道该说些什么，我有点不适应这样。或许是我想的太单纯了，以为一切都像以前一样，日子简简单单的，你对我好，我便对你更好！付出都会有所回报。可是当你付出了那么多的真心之后发现，原来一切都是自己一厢情愿，有一点伤人~ 可是，却无能为力。曾经把你放在心里的人，最后也会狠狠赶你出来，曾经多么亲密无间，最后还是各奔前程。
又回到了这个地方，生活一样要继续，每天走着同样的路，不变的风景，只是心态再也不像以前，不是那个没心没肺的我了。装了太多的心事，却发现找不到一个宣泄口。羊说，不要太刻意去遗忘了，那样只会让自己受伤，一切交给时间吧，慢慢来，总会好起来的。猪头说，那个人又不是你，我何必要去关心，还好，至少，经历了那么多之后，你还能把我当朋友。
我想我开始慢慢懂得感恩，懂得爱了。只是那个我想爱的人不在了。我怀念那些小温暖，可是我知道回不去了。我突然很害怕很久以后想起来，心里还是会痛。这个城市，终于不再有你了！是孤城？还是~ 换了一番新的风景！每个人有每个人的路要走，谁都迷茫，可是，没有人能帮你，最终还是要勇敢的走下去。我若不勇敢，谁替我坚强！
在心里跟自己做了一个约定，没有人守护，我也要自己好好的爱自己，我爱那个张扬的我，我爱那个放荡不羁的我，我爱那个敢作敢当的我。不再是谁身后需要保护的小女人，我会好好保护自己，在那个对的人没有出现之前，做最好的自己！
亲爱的，如果有一天，时间把我们变得陌生了，那么，就让我重新认识你！
岁末，岁末
会想到老家快要倒塌的泥屋，会想到父母日渐苍老的容颜，会想到春日的黄花，也会想到初秋的凉风。还有，很多，真的很多，很多。这些，我都记得。
时间，是一条不停向前的长河。而记忆，就是一架高速运转的摄像机，悄无声息地记录下点点滴滴。
世界，每时每刻都在改变。有些改变，每个人都能看见，感觉。而另一些，我们永远不会知晓。
感谢前人的智慧，用一个个节日将均匀无痕直线前行的时间标记、分割。这样，我们不但能体会时光的短暂，也能品悟岁月的漫长。
年关，多么形象的词语。无论曾经多少风雨悲欢，年的关口过去，一切重新开始，不也挺好！
当我们不再热衷于花花绿绿的新衣，大大小小的鞭炮，说明我们长大了。当我们面对新年，心里平添许多感慨，那时，我们已开始老去。
岁末，是一枚五味豆，谁能能品出自己的味道来。
一世美好
我们曾经拥有太多太美好的友情。只是真的太多，一段一段的，零零散散的，交叉、堆码、重叠，散落在我们的那张由记忆编织成的网上，点点滴滴。
回忆越暖，现实越冷。
什么香樟下的永不褪色的青春誓言，现在恐怕只剩人们工作学习之余的笑料了吧？笑什么呢？笑自己当时多么的幼稚多么的傻气，竟会发誓一辈子要和谁谁谁做好朋友，发誓只要谁谁谁做自己一生中唯一一次婚礼的伴郎或是伴娘，发誓多少年多少年的今天去哪里挖掘一起埋藏的快乐记忆和誓言…
真可悲，谁会想到若干年后的今天，当时的热血激情与真挚，比不上香车美女一杯酒…年少的纯情与无邪，难道只是为了成为日后嘴角谩出的笑谈，只能被岁月割伤，风干在流年里吗？
日子一天天过，我们谁都能说自己从不曾缺朋友。也许，新朋友总是比旧朋友更懂现在的你，可是，新朋友也随着时间的洗沐，成了旧朋友。我喜欢老朋友。因为老朋友就像小窖佳酿的百年陈酿，永远弥香飘远，沁人心脾。老朋友从不会对你许下任何诺言，不会给你太多帮助，不会给你太多激情，他们总是适可而止，有时你会觉得有他没他都一样，有时你会觉得你们只是一般的认识很久了的人，甚至你会想要他离开你的生活圈。酒好不好，不在乎它是否够价，能否配上你品的档次，而在乎它的时间它的香醇。朋友也一样，也许得到生命的尽头，才能找到他。就象只有当酒被开启，才明白是怎样的酒…
我看到过一小段话，我很喜欢：
“我们的朋友只有三种，很好区分。当，当你踏上远去的列车，一类人会风风火火的跑去向你告别，然后哭得唏哩哗啦的，最后回家睡一觉，你就可以淡出他/她的世界了；第二类，他会带个纪念品或食物去车站送你，他会对你嘱咐些事，说些有情感的话，但不会太显山露水，当你离开后，他或她会像丢失了什么，失落惆怅好一阵子；还有一类人，他也许也去送你，但只是默默地帮你拿行李，尽量把你的位置弄得最舒服，然后目送你离开，也许他根本不出现，只是站在远处看着你、为你祈祷，当你离开后，他的生活不会有太大的变化但是会经常抽出时间来想你，偶尔听到有关你的消息，或婉惜，或高兴，或惊讶，或不平。
前者大多是相见恨晚的新朋友，其次是有感情旧朋友，最后的，才是真正的好朋友。
我的朋友好象真的很多很多，我从不怀疑他们对我不真诚，因为我们都是孩子。我们的友谊，很少长远，不是因为闹矛盾而是因为成长，因为我们都在成长。
成长就是意味着得到知识经验，就是意味着不断失去。这就是成长的残酷……
我的朋几乎都是同学，间或有别的。
三次考试三次选择。选择学校，选择朋友；被学校选择，被人选择。
小学的玩伴几乎都已经散落在了回忆里，唯有当初与我关系平平的萍还在，因为我们现在又重逢在学校长了，我们彼此，很珍惜。初中的朋友，也丢失得差不多了，经历了不少的踔砣，也洗沥出了好友，这次，我还真留下了不少，像上次那样，本来也有不少可以并许言要一辈子在一起的好朋友的，但一年不到就只剩下娜娜一个人了，连港也莫名其妙的突然消失在我的世界里了。这次呢？我还有丹和猴子。其他说要永远爱我的某人早就忘了我是谁了吧？曾经和我，和我相约一起好到永远的她们早已牵着男生的手要跟他们永远的好并把我遗忘了。
而我呢，我自己又何尝不是呢？忘了曾经的约定，忘了曾经的他们，快快乐乐的和新朋友在一起，说着另一个永远…
我们一世真诚的约定，竟是这样的薄弱、这样的不堪一击…我真的不用去怀疑那些朋友当时是否是真心的对我，因为我是真心的，可是我也淡忘了，我们都忘了。我知道，我们的生活就是一台舞台剧，不断地上场下场，所以我们不断地随着时间地点和剧情需要变换着我们的角色，所以我们必须清除一些过去的东西，腾出空间来装现在。那些过去的东西里有朋友，他们已经不能理解自己了，至少不能像现在的朋友一样懂自己了，所以，他们，得结束他们的演出，结束这场与我共舞的戏。
原来我们所谓的一世真诚，不过是我们青春舞台里的一出戏，我们都是演员，都是，逢场做戏。
听着这四个，这四个字，真可悲。可是转念想想，可悲的不过是时间删除了不能实现誓言承诺的我们，彼此。可是我们美好的回忆也许还在，而且，时间还为我们留下了那似百年佳酿般的友谊。