祭母亲情散文
老地方整理的祭母亲情散文（精选8篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
祭母亲情散文 篇1
“天地者万物之逆旅，光阴者百代之过客”，岁月是如此匆匆。又到了“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的祭奠亡灵的日子了。我踏着渐暖的和煦春风，向母亲的墓地走去。
远离了都市的喧嚣，走进了城市边缘的乡间小道，仿佛听到了初春牧童的笛声在随风飘荡。沉甸甸的心情，伴着对母亲的永久思念，迈着越行越慢的脚步，一步步走向母亲那安息的地方。
来到母亲的墓前，轻叹了一口气，对安息在这里十八年的母亲轻轻的说：“妈，我来了，有半年多没来了，想我了吗？”声音是那样的轻，我怕惊醒熟睡的母亲。
跪拜在您的墓前，向您倾诉着您走后所发生的一切，无论哪次我来，都会对您说上这些话，您总是不厌其烦的听我唠叨着。我边说着，边为您摆放着送给您的礼物。把您喜欢吃的、用的都摆好后，我点燃了三柱焚香，祈求过路的众神保佑您在天堂永远平安！
几缕香火袅袅升起，地上的冥纸在清风的吹拂下，像黑蝴蝶一般在空中飞舞，缭绕的烟雾随着清风东摇西摆，我在泪眼模糊仿佛看见您在那烟雾中在向着我微笑。
此刻，我又看到了慈母拄着拐杖，站在风雨中在家门口等待我放学时的身影；耳边仿佛响起慈母亲在病榻上，用微弱的声音呼唤着我的名字时的声音……
几个男孩追逐的嘻笑声让我从幻觉中走了出来，望着渐息的纸火，我想母亲把我送的钱收起来了。清明时节思念如风，飘向那遥远的天边，带去儿女对妈妈的祝福，这祝福永远。清明时节思念如雨，湿润了青山绿草，带去儿女对妈妈的思念，这思念永恒。
朗朗乾坤，茫茫人海，芸芸众生，难见我母的慈容！虽然您永远离开了我，但我一直相信，九泉之下，您不会孤独，因为有我的爱，永远陪伴着您！您就像我生命中的一滴水，在我心中这滴水虽然消失了，但这滴水的精神却会永远滋润我，谢谢您，您永远是我的全部，我的寄托。
慈爱的母亲，你离开我们十八年了，但女儿没有忘记您。现在我也为人母，更能体会您作母亲的艰辛，此刻女儿更加想念您。
亲爱的妈妈，祝您在天堂永远平安！
祭母亲情散文 篇2
丁酉年三月初八，时至清明，雨后初晴，从家人以归祭。轻车迅迈，坐中四人，家父，其余三姊弟，山路难行，杂草丛生，若非春和景明，则难以致深山野林。偶或逢烟，亦炮竹有声，鸣势而上，当为浪儿告母之灵。时馐皆备，以伺尚飨，焚香火而尽言，敬余杯以慰灵，听残声而泣退。方启行，独饮车行，无意窗外蔗芽参差，复一年春秋。
时假寐，乘意且听风，善醉而不易省，时有梦回。
呜呼！吾未料及千里之外，止于一夕之间，孰谓汝遽去吾而殁乎，母子竟永无言日，吾自知天命无常，而未及汝临终之言。吾姊告余以终情，是时汝独念吾，此情此景何其危矣，然终不得见，汝抱无涯之戚也，吾亦如是，恨哉，痛哉！
去年秋，从父省大姨。是年，小姨初葬，留二女，是为表姊，姊告吾以丧因，乃癌疾之期晚矣，姊深为之戚。小姨向来使汝，待吾甚好，诚记其惠也，亦当悲之，然去日有余，悲不几时，汝尚未几何从其而逝也。亲人之逝，固不可受，况乎连丧之灾，无论病去无故于院，倘若安其余年，而拒院所托，尚有时日可相守以死，然吾未料也，徒冀希庸夫之手，甚愤之，然奈之若何？此生汝苦，复如姨母，自幼苦病，望天有灵，神者有明，以离苦海。独有大姨，尚且安好，其愿何其少于吾乎？
犹记少时欢娱，居乡下，未市，当时逸，从耕好闲，佳田承蔗，家君屡屡陪耕，汝得归弄江，其诚不负汝也。汝之贤惠，终不弃离，图之远久，有山僻以牧羊，然官之计察，遇用事者得罪，复又灾害连年，穷极出乡土之居，方几年，期间频频来返，琉璃州市，劳养以相生，而有所长。比年成，故舍汝而游学，既往住校，争功业而力就，吾之不才，甚愚，汝早知如此。吾赖力而存久矣，然汝益自劳苦，未尝顾藉。自觉贫力无能者，常为父所责，亦是汝心疼从劝，家之三姊弟，汝独私吾，吾至今不解其故。
汝知疾苦，不求达贵，但求孩儿无恙。感汝之恩，总此所思，往而无限已，终以为愧。
汝逝之一年有余，吾终日思之，难以忘怀，然逝者终逝，而悲者亦悲矣，母亲，许久未见，莫问何如，止思而已。
祭母亲情散文 篇3
今天是农历七月十四，到给母亲上坟的时间了。下午四点半左右，我骑车去商业街。买了一挂长炮，老板说，有五元钱的，有十元钱的，我拿了一挂十元钱的。拿在手中感觉沉甸甸的，这挂炮很长后备箱装不下 ，就要了个大塑料袋挂在车把上骑回家。父亲昨晚交代，让我去附近的小店去买炮。我嫌那里的炮太小，母亲活着受苦受累的辛苦了一辈子，做儿子的上坟不能太吝啬了。回家后，用一张百元大钞打火纸，然后对折，一张一张的折好，叠整齐。然后找好长袖黑衬衣、黑裤子、白运动鞋，戴上黑色的太阳镜朝屋后的小山坡走去。
五点半左右，锁好门上山去。小狗灰子很聪明，摇着尾巴，跟在身后。山坡上茅草茂盛，有一人多高，把路完全覆盖住了。还有一些杂树的侧枝横亘在眼前，我一只手提着袋子，一只手拨开眼前的草叶、树枝，如同走进了一座幽深的原始森林。火热的阳光在这里已经完全消失了，整个小山完全掩映在巨大的浓郁下，而我又在浓荫下的枝叶中穿行。一步一步凭着感觉前行，听到附近有震耳的鞭炮声，还看见空气中有浓黑的烟雾，隐隐约约传来有人说话的声音，就是不知道烧纸的人在哪里。正走着，有个熟人在说话：“这个娃子也来烧纸了。”一抬头才发现，他们出现在我上面的一个小路上，刚烧完纸。感觉就像狙击手一样突然出现，我就和他们打了招呼，他们说没有路了，不好走。
终于到了母亲的坟前，坟前的砖缝里长出了几棵细棍似的小树。烧纸，叩头，满头的汗水、泪水混合着流进眼里，辣辣的。灰子安静地在一旁蹲坐着，看着我烧纸。我沉默了很久，未语先流泪，长跪不起，对母亲念叨着说：“妈，明天过节，今儿来给你送钱了，你在那边也要好好过节……” 昨天想起的那些话，一句也说不出。响晴的天气，白花花的太阳，在此时此地已经没有一点光亮。这里那么安静，连蚊子的声音都听得清清楚楚。感觉自己的心砰砰直跳，感觉母亲会听到我内心的呼唤。
放完炮，灰子在前面走，我在后面浅一脚深一脚地走着。眼前浮现出小时候的情景，在我读小学、上中学的那些年里，每到周末就和母亲去离家十几里的坡地里干活。麦子熟时，和母亲去葡萄洼割麦子、挑麦子，一个来回就是半天时间。好几亩地的麦子，十几里地的路程，我和母亲一挑挑、一趟趟喘着粗气往回挑。红薯熟时，还去秧田沟挖红薯、挑红薯。还有后坡上承包过五亩七分地的桔子，从秋天开始就开始挑桔子，一万多斤桔子每年要把我的肩头磨出血，磨出茧子。由于父亲体弱多病，母亲一直在为这个家操劳，在我的心中母亲就是全家的靠山。后来没要坡地了，家里也一直种着一亩多菜地。母亲很要强，就在母亲去世前，她还又种着四亩菜地，没有闲过一天，天天在地里忙碌。由于从小吃苦干活长大，直到现在我随便扛上一百斤的重物如同空手走路一般轻松，还算有一把子力气。比较遗憾的就是，母亲走得太早了，年仅62岁，这么辛苦操劳了一生，应该多享福。
愿母亲安息，儿子永远怀念你！
祭母亲情散文 篇4
昨晚下楼散步，大姑姐说起“燕子今年不回家了”心里突然的就那么一急，值班吗?应该是吧!回家，赶紧在qq上留言，第二天睁开眼，看见燕子回复：找不到替班的了，今年调走俩人，我腊月二十九一个白班，初一一个白班，初二一个夜班，实在找不到人替班了——最后还加一个表情一句话： 我也想回家，我也想大家了!
每年寒假开始，儿子总会问我：我妹妹她们什么时候回家?我总是回答：还有几天就回来了，你赶紧写作业，写完作业，你妹妹她们回家，你领着她们玩—— 知道妯娌她们回家总是在年底，而我总是不愿意问准确日期，知道“人在江湖，身不由己”，家庭、工作都在外，总会有一大堆事情需要处理，而我是不愿意催着她们回家的日期，我所能做的，就是提前准备好过年所需，安然等待她们的回家。
我有一个幸福的大家庭。老公姐弟四人，上有一个姐姐，下有俩双胞胎弟弟。说起姐姐，真的是不知道该用怎样的词汇来赞美她!她对我们妯娌以及侄儿侄女的关心，真的不是一般大姑姐能做到的。即使我对文字随心所欲，但是依然找不到合适的词语来准确的说出大姑姐的好!我们在一个小区住，先不说周六周日儿子在姑姑家吃饭，也不说我一遇事，就把儿子丢给大姑姐，更不说大姑姐常常喊我过去吃饭、做了好吃的给我送过来——单说过年：每次燕子梅子两家回来，大部分时间都是在大姑姐家吃住一条龙，每次回老家，张罗着做饭的`总是大姑姐，大姑姐每次总是干在前面，吃在后面，更多的时候，甚至给我和燕子梅子一种“婆婆”的感觉!她总是用心的关心照顾到每一个家人，用真心把一家人紧紧粘在一起，形成一个幸福的大家庭。儿子和三个侄女都和姑姑很亲很亲，而我和燕子梅子，把大姑姐当成了最亲的姐姐，有什么心里话都愿意和她说说。
燕子和梅子，我的俩妯娌，性格不同的三个人，因为亲情，相处的非常融洽。虽然不常见面，但是心里没有丝毫隔阂。嫣然性格木讷，不善言谈，即使和燕子梅子在一起，交谈的也不是太多，但是心里却视她们为亲姐妹。燕子，爱说爱唱，热情直爽、真诚善良、快人快语。她对任何事都充满热情，(嫣然认为，那是一种生活的态度，对生活充满了热情，这点，嫣然尤其该学习)尤其擅长炒菜，每次过年，我们都能吃上她做的色香味俱佳的特色菜!梅子，性格温和，教育孩子很有一套，我总爱和梅子讨论，不，严格的说是讨教如何教育孩子的问题。嫣然性格急躁，虽然身为老师，但在很多时候对待自己的孩子控制不住自己的坏脾气，这点，又该学习梅子的教育方法喽!
燕子和梅子最值得一提的是对老人的孝顺，她们在对待公婆上，比嫣然上心多了。每次回家，都给公公带回吃的、穿的、用的，不仅仅是公公，包括婆婆(公公的后老伴)。燕子业余做直销产品，每次有适合老年人用的新的保健品，燕子都会给公公婆婆带回来，有时候不回家，就邮寄回家。甚至公公生日，燕子都记着寄生日礼物。梅子也一样，去年夏天回家，看见公公缺少一台冰箱，马上就给公婆买回家!确实，嫣然在这方面，不如俩妯娌做的好!
前一段时间大姑姐qq个性签名是：有一个温暖的大家庭真幸福!今晚，看见她的个性签名改为了：家人平安是最大的幸福!我知道，年底了，她对弟弟妹妹侄女的牵挂越来越浓了!
亲情，永远是我们所期盼和珍惜的!盼望春节，盼望团聚!!!
祭母亲情散文 篇5
如果阴影与灰尘蒙住了你的窗户，那么，请你把它擦净，将会有一片明媚的风光展现在你面前。
又与母亲闹矛盾了，她的思想、行为令人费解。我非常苦恼，独自一人站立在窗前，透过那蒙满灰尘的窗户，我看到了令我极其反感的世界：灰色的天空，灰色的小草，灰色的小河……这一切是那么不协调，我看不下去了，又投入到刚才的思考。为什么母亲总喜欢限制我，不让我这样，不让我那样。她从不买名牌衣服给我，也从不买那么些令人唾诞三尺的零食给我，她反对我去听那些流行歌曲，也从不给我过多的外用，而且总喜欢替我保存压岁钱，虽然她从来不占，但我心里总是不很舒服。唉，我该怎么办?
这时，窗外的一棵大树上传出一片“喳喳”声，原来是一只老鸟在给小鸟喂食，小鸟张大着嘴叫着，从身上的羽毛可以看出，它们刚从蛋里来到这花花世界不多久。大鸟迅速地将一只虫子喂给了一只幼虫，然后飞走了，而小鸟们则停止喧闹，安静地在屋里趴下，闭上了眼睛，等待着他们的母亲再次回来。
突然，我好像明白了什么。母亲对我和老鸟对幼鸟都一样啊。她们都深爱着她们的孩子。她们要让她们的孩子健康成长，而自己却衰老了，憔悴了，岁月给她们忧愁，未使她们的爱减去半分。我忽然对自己那些疑问有了答案。母亲不给我买名牌服装和美味的零食，是为了让我懂得朴素的作风，不去攀比。她反对我听流行歌曲，是为了不让我盲目追星。她喜欢替我保管零花钱，是为了不让我养成挥霍过度的习惯，有坐吃山空的结果。一切的一切，尽在瞬间有了答案。我流出泪，是后悔的，是感激的。心窗亮了，阴影消失了。
我用手轻轻擦掉窗户上的灰尘，眼前的一切令我欣喜，原来天空是蓝的，小草是绿的，小河是清澈的，是一片多么明媚的风光!
毛主席说：“房子是应该经常打扫的，不打扫就会积满灰尘;脸是应该经常洗的，不洗也就会灰尘满面。”其实，擦去心灵上的灰尘，我们就会发现一个更美好的现实世界和精神世界，它会使我们的生活更加美好。作者通过写“我”与母亲之间矛盾的产生、思考、启发、化解，也向读者传达了这样一个生活道理，使读者受到启迪和教育。
祭母亲情散文 篇6
母亲，多美的词、，多伟大的称呼，多么难以忘怀的人！母亲，无怨无悔为家操劳一生；母亲，总是喜欢唠唠叨叨却总是为的是你；母亲，汗水总是会打湿她的衣裳；母亲，她总是没有华丽的衣服，简单朴素的……
儿时，生病了，夜里你背着我敲响那门诊，我不记得那是第几次，实在是多得记不清了，我只记得那时你的背，好温暖！每当夜里你都会轻轻地为我盖上被子，现在每每想起你边盖边骂我睡觉不老实时，心中总会感到无比地温暖！上学了，你唠叨，你担心，总会叫我老实走路边，教我交通规则，那时我真的觉得你好烦、好烦。不过现在真的好怀念、好怀念！
放学了，晚餐后你总是逼我做作业，那时我还不会写字，你就握住我的手教我写会了我的名字，写会了很多很多的字。我好开心会写那么多字，但我也好害怕你的手掌，粗粗的，打在身上真的很疼！渐渐地，我长大了，认识了很多很多的人、经历了很多很多的事、受过很多很多的挫折和打击，因为有你，我都走过来了。
虽然前面的路更加地坎坷，但有你的安慰和鼓励我相信我会战胜一切的困难。现在当我再次回头看你的时候，你的脸上刻满了深深的皱纹，头上的乌黑发多了几根白发，手上的老茧也多了，我才发现你老了。少时你的教导、呵护、唠叨历历在目，此刻我无法用词语来形容我的感受，我只想对你说，母亲，你是我一生呵护的人！
《母亲》粗茧手，瘦身躯，可挡狂风暴雨催；小肩膀，大暖背，担起家中半边天；白发连连，皱纹现现，为儿为家劳一生；寒窗边，忧儿行，左缝右补，意恐儿久归；何人能与之比，儿称其者谁？人道是，母亲。向上天祈盼母亲能够一生安康，福如东海，寿比南山！
祭母亲情散文 篇7
不知道是我家孩子长得快，还是时间过得快，没觉察大女已上大四，小女也上了大一。
想想女儿的小时候，心就发酸。女儿的童年，都碰巧正是我带小学毕业班的时候，没办法。她们姐妹俩上幼儿园都不满三岁。好在当初幼儿园（唯一的一所）就在我家巷子的对面。大女儿上幼儿园，还没怎么哭过，她自小就比较硬气。记得每次重感冒时，都得打吊针。每次扎针的时候，也是我心最疼的时候。当我把她的小手手送给护士扎时，总会忍着揪心的疼痛将她的小脸脸放入我的怀里，然后就哄她说：“我女儿最厉害，最勇敢，不会哭。”她果真不哭，但我明显的感觉到当针头穿进她的血管的时候，她的小屁屁在我右掌心里的扭动。听护士们夸她勇敢的时候，做妈妈的眼泪只能吞进心里——那针刺的感觉，或许只有女儿知道，做妈妈的知道。
“养鸟不易，做鸟也不易。”这话好像是《大宅门》里白家二爷的一句台词。我觉得放在这里也很合适。
大女高三时，小女刚好初三，俩女儿都不容易。我这个做妈妈的虽然是教师，可对她们姐妹俩的学习，我还真没有做过高要求。面对她们的成绩单，我不会因为很差就大发雷霆，也不会因为某次的“进步”而进行经济赏赐。所有的表扬都在我看她们的眼神，我相信我们母女间的那种精神感应。
都说孩子初二时，是情绪波动最大的时候。一是心理逆反期，二是青春发育期。记得大女儿就在那个时候学习有所滑坡，当我意识到这个问题的时候，才恍然意识到我这个妈妈做得很差劲——我根本就不曾对她们进行过正确的指引。非但如此，还做出与很多家长一样过激处理。好在女儿乖巧，能从我生气的样子中，意识到自己的错误，及时做了自我调整，乃至最后的中考成绩不是很差，但也是以末尾的成绩进入高中。
说来大女儿真的很努力，经过一个学期的努力，竟然在学期末由班级末尾生，游到班级排名三十六名。为此我请女儿和她的伙伴吃了她们眼里的“大餐”。或许是因为我这个妈妈的如此郑重，女儿学习更加刻苦，原本就不胖的脸蛋显得更加瘦小，两条小腿显得如柴棍般。做为妈妈心疼着，但又不能言表。女儿在学习的辛苦里奋力拼搏，妈妈的心也随着女儿的辛苦疼着。没办法，在这个充满竞争的社会熔炉里，要想谋得幸福。她们必须辛苦！
就这样，大女儿踉踉跄跄上完了三年高中，勉强跨入本科分数线。
虽然大丫头上的大学不是名牌，但在我的心里她已经很优秀。
小女亦是如此。
俩女儿的成长路上，我从没有刻意过她们的考试成绩。因为，我一直希望我的孩子是只快乐的鸟儿。不会因为仰慕苍鹰的翱翔而舍弃做小鸟的简单，当然作为母亲，也不希望她们因为是一只小鸟，而贪恋于巢的温暖，忘却体会翅膀的力量。
不过，当她们以娇宝宝自居，我依然会严而厉之。
我的九哥，父亲的老疙瘩，自小就被长兄们疼爱，生活自立能力的稍有不足，所以，在我们兄弟姐妹中，九哥算是一个最需要帮助的人。一次，九哥在电话上结结巴巴（口吃）的说着，要带九嫂到县城来。我便打电话给正好在家的小女儿，要她多做点米饭。我话还未说完，听见在电话的那头，她嘟嘟囔囔。当下我就挂断了电话，请假飞回到家，进门就要小女儿重复之前在电话里的语言。结果这家伙还不明白事理，还真重复了，这下我的火气一下子就窜到手掌上，甩起胳膊，朝着她的颈部就是一个巴掌。小女被我突如其来的巴掌给打蒙了，睁着眼睛看我，我这才边批评边陈述打她的理由。
像这样不为学习的责打有很多起。而且每每打完，都会后悔。可是每次一遇到这样的事故，我依旧会遏制不住火气，除了重言批评，甚至拾起拖鞋朝着她们的屁股，赏她们几鞋底。
不过现在，这样的事故越来越少。 因为我看见她们身上的羽毛日渐丰满。我也希望她们的少年时代，不会如我一样因为生活上的窘迫而充满灰色。我希望当她们在我这个年龄回忆往昔时，都是因为精彩。
祭母亲情散文 篇8
我们是最熟悉的陌生，却挂着父子的名。看似正常的家庭，却活成了冷暖自知的亲情。我们都向往着家庭的幸福，奈何命运多舛，只怪意外太可恨，您的一生太匆匆！
梦回青色麦田，田间新增的两三座土丘，您不孤独。今天是您去世百天的日子，我是个浪子却不能回到您的身旁，对不住家乡的风俗，当一个不孝子在外漂泊。我知道，您不会怪我，生前死去我们的相处方式不还是一样吗，就像我对您的陌生，不就是因为我们不会生活在一起。母亲总说我们上辈子是仇人，今世来互相报复。可我不认为，因为您的人生，我懂得。
您是个心善的人，勤奋，聪明，只可惜输在了文化和认知上。而我却没有继承您的优良品质，更加的懒惰和无知。所以您曾经看不上我，最起码三十岁前您是这样的。您经常当着您的朋友和亲人的面骂我，指责我种种不乖巧。那时我便不恨您，只是厌恶这个有您的家庭，想像着长大后赶快逃出去。还好您不经常在家，还好从十一岁我便上了寄宿式学校，从此我却上了十年学转了九所学校。您还记得我那时多喜欢武术，非要去上武校吗？其实我只是想离开你们罢了，尤其是您和母亲吵架的时候让我更加厌恶，最终我得逞了。怀着激动的心情离开了村庄，进城了，那是我去的最远的地方，现在算起来不过是离家40公里而已。可是第一次离开你们，一个人的时候却格外的想你们，也奇怪了，怎么想你们的时候脑子里浮现的画面都是家庭的温馨呢。那时我经常会看到别人的父母带着食物和新衣服来看自己的孩子，我也总盼着你们能来，我记得晚上想家忍不住哭了，被教练发现安慰了很久，我还幼稚的把每一次泪水装进小瓶子里，可是你们始终不来。我觉得我被抛弃了，便不再想你们就自个好好的学习，当我拿到全市武术比赛的奖杯和学校发的奖状及荣誉证书，在放假后拿给您看时，您还记得您说了什么吗，您说那是我花钱买的，还问我花了多少钱。呵呵，其实这是您小时候干过的事，我只是没您这脑子。从此我便再也没有得过奖，不是没得，是我撕了！
您的人生第一次大难，牢狱之灾，让我上不起武校，我被寄人篱下.其实我是个内心懦弱的人,开始活在各种鄙视的眼神中。我记得同村的玩伴，他们父母安排他们要远离我怕跟我学坏。我那时有几年都是活在自卑里，不爱说话，永远低着头，眼睛避开所有人。后来您也觉得我以后不会是一个有出息的人，毕竟三棍子打不出一个屁嘛！您也从来不关注我的学习，不了解我的情况，所以在您心里我是个学习差劲的孩子。等到您第二次吃牢饭，我真的是要放弃学业了，何等可惜啊，我是个优等生，下学后成为别人眼中的坏学生。十五岁的我在北京一栋高端的大厦停车场修下水道积水，成为一个母亲教育孩子的反面教材。那个三十多岁的女人看着我对他儿子说：“你要不好好学习，就会和他一样”。让我至今难忘！
我曾经被人骂过没有教养，我想反驳，可是仔细想来却是事实。您确实没有教过我什么，只是反复着一句话“光着身子出来的穿着衣服走，就已经对的起你了”。也没有任何人教过我什么，我的成长跌跌撞撞。从下学就加入了农民工，和一些粗鄙的人在一起，在工地上干完活，穿着肮脏的衣服穿越街道，喝劣质的散装白酒吃着没有味道的水煮菜，说着没有素质的脏话。很长一段时间我是对自己憎恨的，我觉得我不应该成为这样的人，我在年长的打工者身上看透了未来的悲哀。于是我不停的换工作，尝试不同的环境和圈子。直到我走过每一座城市，经历各种各样的事。记不清吃过多少亏，记不清多少次在陌生的城市里感受孤独和无助。可您知道吗，我在苏州找工作被皮包公司骗了五百元，而流落街头四天，结果我诈回别人八百后灰溜的逃离下一个城市。我在洛阳做二手房置业，第一个月评优秀，第二个月做销冠，第三个月却选择去山西找您，我想缓和父子的关系找点父爱，您在喝多了之后对我说：“别以为我不知道你来的目的，放心，华儿，你不用担心我把钱会给她，我挣的钱死后都是你的，你也不用来看着我”。第二天我就走了，漫无目的不知该去哪里。您有您的情人陪着，我确实很多余。母亲有母亲的生活，我也没有理由去打扰。
每一年都是这样，一家人在一起过个年是比登天还难的奢望。我也就这样流浪着，终究一事无成。没有人看得起，没有人愿搭理。我手机里没有几个亲人的号码，我们更是一年才通一次电话。我是懦弱的，所以我一直在逃，也一直再流浪。
其实我们一样，都想好好的过好日子，您也为此而努力。这两年您重视家庭了，想挽回却发现心好累。终于您和母亲又生活在了一起，好日子不常，刚装修好的房子还没来得及住就发生了意外。我忽闻您的噩耗如同雷劈，当我飞过去看到三年未见的母亲躺在病床上不能动，下午在殡仪馆里看到您的惨状。我一时无情绪，两眼含满泪不滴，只是心如刀绞胸口闷痛。
您就静静的躺着，我把你的骨灰从山西抱回河南老家。这时我才觉得您这一生算是真正的解脱了，再也不用受苦。而您也可以放心的离去，您的儿子比任何人都要独立，都能适应不同的生活模式。而且我们父子都是非常看得开的人，等母亲身体养好就让她改嫁吧，每年清明我都会去看您。而我，也注定了孑然一身，您别忧虑。我不想拥有婚姻和爱人，因为我太明白自己，我不懂得怎样爱人，没有家庭的概念，也不会人和人相处的方式。我伤害过人，也伤害了自己。现在想想也挺好，父母无忧，亲人不愁，无牵无挂！更何况我有信仰，修禅开悟是我的理想。只是所有的亲人说我自私，不孝顺。我知道她们想让我在老家生活，因为不论怎样飘泊都要落叶归根，可是我却一心想要走出这个小村庄。
您在世时，我知道您希望我能和你一样，干工地一天二百多块，一年攒个三四万。不能离婚，因为再结就没资本，最好将就点找个媳妇，安稳度日。您知道我没学历，没有一技之长，又没有任何能力，您想的我的活法我都对着干，所以您为我堪忧。我们又没有交流，您又知道我活的不好，想想您也应该没少内疚。其实是我不争气，没有过好自己的生活。
如果咱爷俩能当面聊聊这些事该多好啊，或许我们就不再陌生了，我们就像隔着纸的爱，即使在后来都明白，可还是看着彼此的冷漠。真正的到了这一刻，我多想在您的坟头好好诉说这些年的不容易。我多想您能抱我一下，真的好想体验一下父爱的感觉。偏偏您已逝去，往事更如烟尘。那或多或少的爱和恨啊，都已经变得没有意义。如果再走一遭，我一定不会让遗憾发生。您生前喜欢喝酒，来，咱爷俩还来日方长。我先敬您一杯，无怨无悔，释然面对。再敬一杯，时光流逝，岁月无声，一切命运的安排都是无所谓.
如今啊，我就只能倚在您的坟头了，在生我养我的土地上仰望天高云阔，看麦苗被风轻轻吹过。然而村里的孩子不识我，只好奇一个男子对着坟头说着什么？