关于冬夜的文章

关于冬夜的文章（精选12篇）

煤油灯照亮的冬夜

文/刘早生

收割完晚稻，谷子还没晒干入仓，父亲就草草收拾了几件衣服，背着个蛇皮袋，一道和村里的男人们下广东打工去了。家里剩下母亲，既要打理田里地头的活计，又要管顾我们三个孩子。

冬天夜长昼短，吃过晚饭，母亲收拾好碗筷，又安顿了弟弟他们早早上床睡觉。我伏在饭桌上的煤油灯下写作业。那时村里还没电灯，家家户户都点煤油灯或菜油灯。我家的煤油灯是用一个废旧的墨水瓶改装的，灯芯就是屋后采的灯盏草做的。如豆的煤油灯，照亮的地方只有一小块。母亲搬了椅子借着我写作业的余光糊鞋底。每年冬里，母亲都要给一家大小每人做双新布鞋。糊鞋底的糨糊做晚饭的时候，母亲就蒸上了，是用红薯粉和水蒸的，蒸出的糨糊又白又黏。鞋底的料子多数用的是实在无法穿了的破旧的衣裤、被面，也有一些是平时做衣裤、被面剩下的边边角角，但有的人家边边角角也舍不得用，因为还可用来打补丁。那时，农村人过的日子虽然苦焦，但都很惜物，很少浪费，这样的日子比现在感觉要扎实。母亲每糊上一层底子，都要用热的烙铁烫平。热的烙铁按在布料上，散发出微微的热气，有一种红薯蒸熟起锅时的味道。烙铁是放在母亲膝下火笼里加热的。在我们那里，每户人家都有几个大大小小的火笼，用来御寒取暖，也可用来烘干衣服。冬天时，灶膛里烧尽的木柴剩下的火屎，红彤彤地散着热。把火屎铲几铲到火笼里，盖上一层冷灰，就可暖上一晚上。

母亲糊着鞋底，不时问问我脚冷不冷，冷的话就用烙铁把我脚下的火笼拱一拱，拱开灰后，露出红亮的火屎，散发出更大的热，脚一会就不冷了。

收到父亲从外面寄回信的日子，母亲和我们三个孩子都会高兴一整天。到了晚上，母亲早早收拾好，抱了三弟，旁边二弟伏在她腿上，听我在煤油灯下读父亲的来信。在我念到父亲说他在外有了活干，也不很累，干一天能挣到三十来块钱，吃住也不错，勿用挂念时。我们脸上都是笑着。有时，父亲写的字我不认识，母亲就教我怎么念。写回信时，是母亲用我的口吻口述，我写。母亲说的，无非是家里大小都好，三个孩子也很听话，田里的活没有多少，花生、豆子都收回来了，栏里的那头猪，到年底出栏的话会长到二百多斤……最后一句总是，在外面要保重身体，不用操心家里。

墙上的那本日历越撕越薄，冬天也越来越冷了。母亲把鞋底都糊好了，又开始纳鞋底。我在煤油灯下看书，耳边响着母亲拉线时发出嗤嗤的细微声音。鞋底很厚，一般的针是无法穿过的，得借用锥子钻眼。母亲每用锥子钻眼前，都要在头发上擦一下，然后一手拿鞋，一手使劲用力把锥子穿透鞋底，再把针穿过，由于线比较长，母亲用牙齿咬住穿过的一头线，一边用手把线呼呼地拉过来。打鞋底的线是苎麻线，苎麻线是用一种叫苎麻的茎皮做的。许多人家都会种一小块地的苎麻，六七月份的时候收割了剥皮，用两片竹夹把外面一层青色的表皮夹尽，剩下的筋漂洗干净，晒干后就可根据需要搓成各种用途的线或绳。纳鞋用的麻线很坚韧，十分耐磨，常常是鞋底烂了，麻线还没断。

日子就在母亲的一针一线里过去。弟弟和我的鞋都做好，母亲让我们一一试脚，无一不合脚，看着我们穿上鞋，蹦蹦跳跳的，母亲很幸福地微笑着。接着又继续做父亲的，等到父亲带着一身风尘从外面回来，母亲的鞋也做好了，年也开始了，只是母亲常常忘了给自己做双鞋。

岁末冬夜

文/王征宇

胭脂红的暮霭退在了山峦，星星在天际引路。冬天的夜，改变了作息时间，像钟情的男孩，心里牵挂热恋的女孩，会早早赴了约。

夜而无风，行人渐渐稀落，世界静了下来。寂静中，只留下灯盏在温柔地对视。

窗外，看霜月是倦了，如一面凝聚寒光的古镜，将冷冷的静穆投射。这样的冬夜真不忍早早睡去，愿意守着如豆的灯火，放一颗心在时间里流浪，在流浪中翻阅一页页陈旧的记忆。

是岁末了呢。

是岁末了，北方早就传来了雪花的消息。而我的小城，晨起，也常发现厚厚的霜降覆盖原野。

今夜，这样悠然地坐着。偶尔零落地在键盘上敲几个字，思绪好似云一般天马行空。一盏茶端在手，是热腾腾的普洱，暖着微寒的掌心。袅袅的清香醇厚沁脾，入口绵长的滋味，粗犷又细腻，在唇齿间经久不散。茶是四川的朋友去云南旅游时捎回来，辗转大半个中国，又寄给江南的我的。此时，我似有若无地呷上一口，如同把可贵友谊温习了一遍。这个冬夜，不由想起那些不能常常相见的朋友，想起走过的花季雨季，“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，不知道大家都是否安好地过着。

是啊，没有比健康地活着更重要和幸福的了。想起去年的那个冬季，为了治疗跳动无常的心脏，奔走在邻省各大医院，人的精神像经霜的花，在冬日里黯然萎了下去。那时候怎么看，天都是灰色的，真以为最后的日子都会在白床单上闻着药水味度过。但最终熬了过来，当我走出上海中山医院的大门，迎接冬天那一缕温煦的暖阳，迎接凌厉得让人颤栗的寒风时，我真想哭。原来，能感受冷暖是那么美好。现在，我常说的一句话就是：活着，健康地活着，就无比的幸福。

这个新旧要交棒的时刻，让我明白时光稍纵即逝。而我已经不会争分夺秒地赶去目的地。我愿意慢下脚步，更多的时间去注视身边的风景。会陪父母唠一次长长的家常，陪儿子漫无目的地散步；看看啄食的小鸟，戏水的白鹅，或者婴儿脸颊甜蜜的小酒窝。哪怕久久地打量疾风里一棵卸了装的树，披着沧桑，苍劲的枝条伸向蓝天，那也是一种生命朴素的美。

这个岁末冬夜，不经意想起柏尔斯哲理而调侃的一句话——及时采撷生活的甜蜜；明天呀，你将是一堆灰、一个影、几句谰言。

冬夜读书

文/周广玲

冬夜昼短夜长，心静气爽，正是读书好时机。雪亮的夜，就着桔黄色的灯火，神游书海，冬夜不再寂寞，手捧一本自己最喜欢的书，流连忘返，陶醉于书香之中，是件再惬意不过的事了。

冬读自有一番滋味，冬夜里，拥被而坐，就着床头台灯圆圆的光圈，无声无息。如果此时窗外再添一点凄厉的风声或者洁白的雪花，便觉得更有诗意。那种深沉的情调在书本中扩展开去，让冬夜里，有了一种体贴和憧憬。

每当冬天来临时，我总是到书店抱回一堆书籍，为自己“进补”。冬夜心是自由的，思想也是自由的，读庄子老子，品唐诗宋词，看古今杂文，随意一本都可以让人精神遨游。床头的书总是太多，常常是读到一半，又迫不急地读另外一本了。有些书，是需要反复读的，鲁迅的散文最适合在冬夜里阅读，《从百草园到三味书屋》、《藤野先生》、《范爱农》，我在冬夜里读了一遍又一遍，冬季有书做伴，真是件幸福而又尽兴的美事。

冬夜，我最爱读的是小说，耐人寻味的故事情节深深地吸引着我，从卡夫卡的《变形记》到迟子建的《世界上所有的夜晚》，整个冬夜都沉浸在小说的情节中，书中人物活灵活现，文字散发着迷人的气息，让我产生无限的遐想。冬夜里积淀一份爽心极至的读书情趣，实在是让人着迷。

冬夜是寂静的，让你能够更加投入，沉下心来，细嚼慢咽书中的文字，冬夜营造的那种读书心境，以及那种独立于尘世之外的自我满足，能够忘掉生活中的不快和烦恼，减缓对功利的奢求。冬夜读书是一种难得的享受，而这种享受，往往不是在书房而是在床上、枕边甚至火炉旁。冬夜读书获得是一种自由自在的读书感受，你不必苛求用一种态势理解文字，你可以顺心随境地阅读生活，冬夜手不释卷，孜孜以求，让冬夜有了一个坚韧和执着的生活态度。

冬夜漫长，有书做伴，寒冷的世界多了一份温馨。冬夜读书滋味长，书香暖身，任思想在幻想中尽情舒展。冬夜读书，拓展了我的视野，陶冶了性情，让原本平淡枯燥的生活变得丰富多彩。

冬夜月暖

冬令，随着秋风中的最后一片落叶，落到了大地。我没有听到声响，许多人也没听到，但被那片叶子砸到的草和地听到了，而且就这轻轻的一声，让草惊失色，地虚松散。一个冬季毫无反抗地被种到了大地上。

冬，一扎根，不仅甜住了春夏秋里多话的鸣虫，让它们睡在蜜月里，还在四处收刮着日下温暖。村里第一个醒悟的爷，一到重阳就声声告诫说：“吃了重阳糍，破裙破袄发出来。”就这一句土得掉牙，写成文字还押不成韵的俚语，成了乡村世代与冬争暖的口令。

太阳如圆饼式的取暖器，高挂在空中，她的温暖随光落到大地。争暖的万物找着最好的位置，接纳着从天而降的温暖。乡村向阳的墙脚下，村头学校的操场边，不管是站着还是坐着，都绝对要求全身曝晒。乡村人在争暖中表现得最为随缘，争春时，早出晚归，说是争播抢种；争凉时，赤膊上阵，说是歇凉；争秋时，颗粒归仓，说是抢收；可争暖，松散散、懒洋洋，说是晒太阳。

这满是随缘的一个晒字，把福为天赐的信奉亮在太阳下，浸在阳光里。他们随目光滔滔，把自己当成了要腌制的萝卜、芥菜，要在太阳下脱去所有的水分，抱着一身温暖，好好过冬。

太阳一天释放着热量，大概温源渐竭，便急匆匆隐人西山给自己加温，让月亮接替当值。乡村的人凭着被太阳晒黑的教训，说：月光会把人晒绿，若是也像晒太阳一样，浸渍在月光下，人的眼会同狗眼、猫眼、山里的狐眼一样发出绿光，看到阳光下看不见的东西。于是村里相传着“太阳一落山，关门落户保平安”的民谣，满天的月华就被关在了村弄中。

多少年来，我抱着老屋的那根黑黑的门杠，把月亮的温暖挡在了门外。直到那一年得到月华濯洗，才知晒月的温馨。

那一夜，走在沙石公路上的声响，晒月人彼此听得明白，左脚刷，右脚簌，刷、簌，刷、簌，原来只一个人在走，左脚是我，右脚是她。左、右，右、左，一直前行。

月光如水水无边，走在这无边的境地，也就没有了时间计算，一个夜晚是一千年的守候，一年年走过都是那一夜的月色。

我不知晒过了多少个夜晚，浸透多少的月色，我躺在月下的地上如一棵倒下的大树，砸得如水月光的波纹和老树的年轮一样多，我那浸渍月温的瞳孔，也就随月波弥漫，搜索着晒月人的影子。

我，看到了许多月下故事，心里流着比太阳还要热的激情，成了诗人，对月吟诵：

千古月华/你这才子灵魂/在你的姓氏里/写下的是华章

千古月华/铅铸爱的诗篇/在你的铸槽里/流着一条我的心河

当我喜欢晒在冬夜的月下时，也常会遇到许多的陌生人，不论是我从他们身边走过，还是他们从我跟前走过，都一样掀动过月下的温暖。大衣里透出的呢喃细语，让我听到的是月光暖流在他们血脉里流淌的声响。东倒西歪汉子呼出的酒气，让我嗅到的是被月光蒸出的一股股豪情。我静静地漂流在这暖流中，衣冠成了浮云，身躯如一艘皮艇。载着我的心向暖流源头驰去，月亮是归程，月亮是心源。

晒在冬天的日头下，会抱得一身温暖，好好过的是冬，就如村里人说：“仓里有了粮，冬天晒太阳。”

晒在冬夜的月光下，我赢得了透心的温暖，好好过着是日子，就如我说：心中有了月，日日月儿圆。

冬夜江中救人

文/戴珍贵

1966年12月，全国红卫兵学生大串联已经接近尾声。这月20日晚十点多钟，我和同班同学莫欣来到这次大串联的最后一站上海。

第一次来上海，我们心情格外兴奋。迎着扑面的寒风，我们先不找红卫兵接待站，而是来到南京路，接着又直奔外滩。

当时，上海正处在一月风暴的前夜，墙壁上，电杆上贴满了大小字报，有首都来电，有上海工总司造反派的紧急呼吁，让人目不暇接。夜上海灯光璀璨，高楼林立，我们热切地看那些号外和传单，不知不觉，外滩上海关大钟已敲过十一响。正在这时，忽然听到江边人声喧哗。“不好了，有人落水了！快救人呀！”我们心里一阵紧缩，立即跑到江堤防浪墙边，借助高楼投射下的灯光，隐约看到江面上果然有个人头在波浪中时沉时现。江岸边喊的喊，叫的叫，就是没有一个人下水。

“怎么办？”我们俩心底涌起一股激情，一边扔下挎包行李，脱去棉衣放在地下，一边招呼围观的人让开，我们翻身上了防洪墙。这时附近的人们都围上来给我们打气说：你们放心，你们俩的衣服行李我们负责看管。

黄浦江边的防洪墙是石头砌的，当时约1米高，1尺多宽，下面是石块铺的斜坡。十二月份是枯水期。我们翻下防洪墙，顺着长满青苔的斜坡下滑了几米远才落到水里，手脚擦破了，很快就冻得不觉得疼了。我们俩上下牙冷得不停地打颤。迎着劈头盖脸打过来的江浪，我们瞄着江心的黑影，分抄两边游过去，到了跟前，才发现是一个年轻女子，已经神志不清，身上的棉衣泡得很大一片，头上的长发遮住了脸庞。我们俩赶紧一人抓住她的一只胳膊，拼命往岸边拽。风浪大，我们拽得很费力，好不容易靠近了防洪墙，准备合力把这个女子推上去。岸上的人声嘈杂，有的伸手，有的伸腿，有的就把裤腰带连在一起递下来，但是因为岸墙湿滑，又无一处可以抓住或站住的地方。我让莫欣把落水的女人推到我的肩上，然后拼命地站起来，快要靠近岸上送下的腰带时，她却抓不住，轰隆一声掉了下来。反复几次，我们筋疲力尽，那个女人哭了起来。我们也感到陷入了绝境，手脚都麻木了，人被拍岸的江浪冲得东倒西歪，随时有被江底潜流重新卷入江心的危险。看看岸上的人影，和高楼投在江面上的阴影，我们一筹莫展。

就在这紧要关头，江面上射过一束探照灯光，一条引水拖轮在岸边人们的呼救声中靠了过来。船上抛下轮胎，递过长槁子。我们俩努力用一只胳膊挽住轮胎，另一只手死死抓着落水者，在几位船员的合力拉牵下，三个人才被拖上轮船。这时候我们力气已经用竭，全身冻得麻木，意识已经模糊了。

当我们感到手脚擦伤处疼痛时，我们才发现自己躺在船舱里锅炉边，全身裹着船员的大衣。当我们喝下了一大碗生姜红糖水后，身体才渐渐温暖起来。

拖船停靠在外滩一处码头边。众多不相识的人涌到船头向我们问好、鼓掌。其实该我俩感谢他们，不是他们的呐喊，拖船怎么知道过来救我们？我们的衣物也被送来了。我的棉袄里边口袋放有贵阳叔叔送的几十元钱，一分不少呢。

一会儿，黄浦公安局一位军人来到船上。他详细了解了事情经过。他得知我们是合肥一中高三（4）班学生时，对我们不顾严寒救人行为大加称赞。

鉴于我们在翻爬江堤斜坡时滑破手臂和腿脚，需要清洗 、包扎、换药，他给我们开了介绍信，让我们住在西藏中路红卫兵接待站并就近就医，还发了两张七天后免费回合肥的火车票。

至于那位落水者，黄浦公安局的同志后来说，经查，她是崇明岛某农场的职工，因与家人感情纠葛，自寻短见。幸亏她穿了件新棉袄才没有很快沉江。

夜游黄浦江一幕，一晃已51年过去了。如今叙一叙尘封的旧事，只为缅怀那激情燃烧的青春岁月，只为珍惜心心相印、生死相依的同学情谊。

冬夜随笔

文/乾县漠溟树

一个人，一张床，一个冬夜，还有一些散乱的文字。

窗外的黄叶，在风中瑟瑟发抖；月光在湖面闪闪浮动，惊扰了鱼儿的好梦；远处的灯火，越来越少，直到剩下一片漆色的苍茫。

同事的鼾声，成了我最羡慕的节奏；手机的屏光，是唯一陪伴的希望；手指游走在这一串的数字之上，怎么也弹奏不出周董那首美妙的《夜曲》；那颗心，却久久不能平息，平息思念的跳动。

从被窝里，伸出手，端过那杯早已放凉的茶，润了润干裂的嘴唇，点燃一根烟，没有抽，只是看着，看着它慢慢地把自己燃烧到最后，直到只剩下滤嘴……

这是一个有点儿冷意的冬夜，被窝有丝丝的风透了进来，翻了个身，裹了裹被子，那双脚，却依然冰凉冰凉……

游走在文字的世界里，任思绪越过巴水秦山，任记忆拉回有雪的儿时，任眼泪倒影那双清澈的眸子。

儿时的打麦场上，有一双双冻得通红的小手把铺了一地的纯白，滚成一个个又圆又大的雪球儿；儿时的操场上，把一根根红萝卜镶嵌成一个个雪人的大鼻子；儿时的教室里，把一块块冰凌，投进墨盒里，化成墨汁儿，在大字本上涂鸦中国画；儿时的冬天里，总是在雪花的世界里，想尽法儿地变幻出属于我们的童年。

哦！白色的雪花，像一只只轻盈的白蝴蝶，漫天飞舞，你在白蝴蝶的世界里，是一个最大的亮点，粉色的羽绒服，是那么地耀眼，那么地夺目，款款走来，越来越近，越来越近，红扑扑的脸庞上，嵌着如花般地笑靥，于是，这个冬天，不再有寒冷。

夜深了，南国的冬夜，没有北风的凛冽，却有北方任何一个冬天都不曾有的阴冷。

一个人，在这纷繁的回忆里，漫无目的地游走。

思念比夜晚还要悠长，那么，就让这思念，带我回到那熟悉的童年过往；回到那个牵你手，走在纯白世界的冬日时光！

冬夜无声最相思

清风、烛光、别离心、尽惆怅、相思如茧。

半轮残月异常的亮泽。温柔、清纯的月光沁润脸庞拨弄心弦，撩动我痴痴相思的心怀。侧耳聆听时，幽幽如诉，更似一曲催人归旧的凄凄残乐。

今夜你也静沐月华吗？

昏黄的路灯下，长长的孤影，脚下的积雪发出戈吱戈吱的响声，远处从从赶路的行人，夜静的不能在静了。

这样的夜晚，回忆是一片宁静而秀美的枫叶，恰同你楚楚的容颜。

强做欢颜，无一丝牵挂似的我迈出远离的步伐，泪水却淌在心底，汹涌成斑斑酸楚的记忆。

夜夜都痴望着那颗挑皮的小星，将一切的寂寥和相思寄拖给她，这时在我的心里小星就是你憨憨的脸。

一双翘首以盼的眼眸尽一色相思，我静立无语，只于灰蓝色夜空中传递着一颗相思之心的倩倩情思……

今夜你正静沐月华吗？

我仿佛听到残月传来轻轻淡淡的唉叹声，你可噌听见吗？可噌听见我低婉的歌声，这歌声是否低达你心灵的彼岸，我浓浓的相思是否化作你甜甜的美梦。

……

在我的眼里，在我的心里

你就是夜空中的那颗小星

笑容如今夜的月光温柔、清纯。这种感觉已深深刻在了我的心里，印在了我的眼里，烙在了相思树上。

今夜，你也静沐月华吗？

我也是……

冬夜

文/枫林主人

冬天的夜，闲适，宁息，像一把老道的拂尘。

那拂尘原本是道士拿着在世上奔走，替人消灾的，可现在街寒人稀，诸家无事，他也便索性闭门，将它整日挂在了墙上。

有月亮的冬夜，屋顶，围墙照得一片白，树的影子投在上面，朦胧得很好看。天上是清晰的一片幽蓝，月轮明亮，周围没有星星。乐于幻想的人，喜欢在这样的天上飞过白衣仙子，或是某个得道升天的王孙。王孙驾着马车去赴宴，天马行空，鬃尾飘动，那马车雕饰精美，在月光下，闪闪地发亮。

现在不是春风撩人的季节，但月色大好的夜晚，总是鼓励思慕的人。一个男子不嫌夜寒，穿着单薄俊俏的衣裳，徘徊在月光下。他的思绪七上八下，在安静的夜里，心上仿佛敲着热闹的锣鼓。女子的家，就在对面，但看上去沉静，严肃，处处与他无关。好在有扇窗户亮着灯，上面挂着帘子，他便想像女子坐在灯下的光景。他告诉自己说，她只是没办法，被父母管着，总是不得出来。于是，他这样想着就高兴地回去了。

有雪的冬夜，没有月光，地上也还是一片白。挨着墙根的一带，因为刮过大风，堆起的雪很是厚实。孩子们贪玩，在白天穿着棉鞋在那里踏踩，留下一个个雪坑。遥想在深山之中，也便有这样厚实的雪，若有避世的人住在那里，门前的雪地，该是松软又平整的。山夜暗沉，雪色空明，他一个人在屋里上了灯，那灯光便透过窗子，照在雪地上。

避世的人，大约不止一个，在这样的雪夜，应有人提了灯笼，拎了酒食，到这人的家里来做客。空谷之中，飘着鹅毛大雪，听起来簌簌有声，平日所见的山峦，现在和天地连成一片，四周望过去都是白茫茫的。转过一个山口，就看见山脚之下，有着柴屋一间，黄灯半盏。后来，他便深一脚浅一脚地进了院子，拂落衣袍上的雪，开始抬手叩门。

普通人家的冬夜，常是无月又无雪的。吃过了晚饭，不过是略作些收拾，便早早地床上躺了。这时四周都沉浸下去，唯有悄然漫起的绵长悠静，伴着灯，伴着灯下的人。这意味，并不是沉寂，它若有声音，便是一种咝咝的，沙沙的，细听起来才有的暗响。这会儿即刻合眼歇了也罢，或半坐着想事，躺着看几页书也罢，都是无人来争，自作主意的。惯常如胶似漆的人儿，在冬夜也知道素淡有度，他们至多是温存的靠着，互相说些话儿，便各自向深处寻梦去了。

冬夜很长，夜半起了大风，梦中人沉在香甜里，浑然不知。

冬夜很静，万物悠闲，只有山里的两个人，还坐在炉火旁，说着多年前的事。

那个男子，似乎也没有睡着，他的心里似有壮士磨刀，横来抹去，嚯嚯有声。

冬夜

文/古茶树

打坐夜里，聆听窗外淅沥沥的雨水有节奏地响起：或轻或重、或缓或急，固执地钻入脑海、心田……

触动孤寂的灵魂，我莫名忧伤——

目光落在积满灰尘的笔记本电脑上，想起它被我冷落好久了。今晚，我提不起敲击健盘的兴趣，那些关在笔记本里的故事仿佛变得遥远了，陌生了。好像是我故意疏远了朋友一样，不敢去触摸伤痛，不敢去想象远方。

从文字走出来的女人，已经不需要用文字填补空虚的生活。

比如，这个冬夜，空中飘荡的雨声，仿佛悠扬的旋律在伴奏大地，仿佛在絮絮叨叨，倾诉思念……带着我的思绪飘远，在遥远的他乡，喜欢听雨的人在哪？

天空给了雨水的自由，它们尽情舞蹈，相拥扑向大地的豪迈。

夜色给了我沉默的权利，不用守望，不用等待。

在雨水世界，延伸出来的幻想，不能满足我的要求。想起一个离家出走的人，没有音讯。

有些忧伤适合埋在心里，有些孤独适合自己独享。

被窝里，久违的温暖来自热水袋。今夜，我第一次用热水袋、第一次感觉到温暖。

冬夜随想

文/章梓轩

周末跟爸妈回郊区的老家住了一夜，算是对开学后这一段时间高强度学习的放松吧，顺便把奶奶养在院子里的各色花草搬进屋里免得被霜雪冻坏了。到了晚上，大人们都早早休息了，只有我还有些兴奋，躺在床上迟迟不能入睡。

窗外的大地此刻已经沉睡了，除了风轻轻地吹着屋后核桃树发出的沙沙声，偶尔也传来一两声看家犬的吠叫外，一切都显得那么静谧。透过院角那棵老柿树的树梢，玉盘似的一轮明月高挂在空中。面对窗外深邃的夜空，我不禁陷入了对未来的遐想。十年后的今天我会是什么样子了？在干什么？十年，对现在刚上初一的我似乎有些遥远，但我想尝试着去描摹出十年之后我的生活。

十年后的我，大学已经毕业，应该正在攻读医学硕士，我的研究方向有两个，一是要攻克小细胞肺癌。爷爷当年就是因为小细胞肺癌走的。听妈妈说当年爷爷得病初期家人都没有发现，爷爷说他胳膊疼，家人都以为是爷爷的颈椎不好造成的，去医院做了核磁，片子却显示颈椎问题不大，吃了治疗颈椎病的药也没有好转。后来又以为是爷爷精神抑郁了，找医生又开了抗抑郁的药，效果也不明显。转来转去，直到做了PET CT后才确认是肺癌，穿刺切片后确诊为低分化小细胞肺癌，已转移到骨头了。而我的研究成果是将肺癌的发现期大大提前。人们通过每天早晨的刷牙就能自己体检，一旦牙刷检测到我们唾液中的癌症因子系数过高就会变色报警，其准确率将达到98%。这样人们就能在肺癌的最早期发现并治疗了。而且通过我的研究，到时癌症只需要像现在吃感冒药一样，早晚两粒药丸，只要一周就能彻底将癌变细胞转阴，变成正常细胞。到时癌症已经不是中国人最大的致死病因了。

我的第二个研究方向是攻克糖尿病。每次妈妈在吃饭时都会说道爸爸：就你这个饭量，一餐吃那么多，再加上不注重运动，以后难免会得高血压、高血脂和糖尿病。看到爸爸在妈妈说后每次都只好不情愿地放下碗筷，悻悻地看着盘中的美食，我就想，我以后一定要研究出一种特效药，让人们不再受高血压、高血脂和糖尿病的威胁，想吃就吃而且还不怕发胖，让肥胖不再是中国人21世纪的最大健康威胁。

十年后的我收入应该不错，因为付出就一定会有收获嘛。我不仅可以养活自己，盈余也还颇丰，我会帮助那些有困难的人。那时的我节假日放假后会在第一时间回家陪爸妈，会给爸妈做几餐饭，会主动帮爸妈洗洗衣服，跟他们谈谈自己的工作和生活，和他们唠唠家常，不再会觉得他们话痨。十年后的我，已经有了辨别是非的能力，不再单纯地听风就是雨，不再做一些荒谬的事；知道谁对我好，我该对谁好，该坚持的一定会努力，该放弃的就一定不要犹豫。

我想，十年后的我……

是的，后来我睡着了。其实谁都不能预料未来，谁也无法知道自己今后会变成什么样子。但既使我无法知晓未来的我会怎样，我也一样可以从现在开始努力，把自己从浑浊的水里拉起来：听懂每一堂课，细心解每一道题，认真学习每一个知识……努力让自己朝着更好的方向发展。

我并不知道十年后的“我”会不会是我想的那样，但我坚信，十年后的“我”，将会是一个最好的我。

冬夜的思念

冬夜，屋外很冷，屋内也冷。前几天的感冒，依然未好，但无暇顾及。

工作时候，期待双休；放假无聊了，又想着工作。尤如读书时候，上学时候，想着放假，而假期长了，却也无聊，又想回去课堂。但不管是工作，还是休息，在这个冬夜，让我总有着一份似浓不及、似淡过之的思念。

思念应该就是一种淡淡牵挂吧，能牵挂着一个人，是幸福的感觉；当然，被人牵挂也应该是幸福的感觉。喜欢这种淡淡的感觉，在这种淡淡的氛围里，一切都是那么自然；喜欢这种淡淡的感觉，淡淡的思念，淡淡的牵挂。

前几天在朋友那里转载了一篇文章，喜欢了里面的话语：

“我很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同，结果反正都是这样，是好是坏都不重要。重要的是我曾经迷恋你，就像我迷恋一把晚清的雕花椅。”

“我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。”

这两段话，好像开始可以用得上了。我想，我开始喜欢某人，却不知道如何去靠近她；总想引起她的注意，却总是没有办法；QQ聊天时候，总想着一些话题来说，但她的回答却简单的“是”,“哦”或就是有问就能回答的答一下，开始聊天还好一点，后面直接就没上线，也许隐身或许没在，看她的电视剧，这让我很无力；显然，至少到现在来说，我的世界，她不在乎，她的世界，却还没有我。想喜欢她，却连她的世界都进不了；想换取一张通往她世界的入场券，却不知道如何能达到，也只不过是我的一厢情愿而已。当然我也知道，就现在而言，我们之间存在着差距，这也就让我只能是想一想就够了，没有后劲让我去行动。

我想我确实开始喜欢某人了，闭上眼，想得最多，思念最多是她。我知道这一切的思念都是个人的单相思而已。最近，总喜欢在一个人的晚上，打开音乐广播电台，将电视定时在12:30分，然后一个人静静的躺在床上，听着舒缓而流畅的音乐。听着音乐，依旧思念着某人，即使这种相思与思念只是单方面的，但回想着与某人的某些场景、聊天与对话，想着她的人，想着她说过的话，也就慢慢地将自己融化在美妙的音乐和似浓不及、似淡过之的思念之中，亦甜、亦苦、亦酸，却也是美美的。冷冷的冬夜里，将思念美美的留在脑海里。就这样，慢慢的入睡。

当冬夜渐暖

文/齐腾

时光冷酷如许，当我驻足回望，新的一年又将到来。

想起去年这时候，我尚未工作，平日里最安逸的便是在轻风拂过窗子的时候，将目光从考试的教材上移开，或者在阳光灿烂的日子里能去球场上挥汗如雨，仅此而已。可是考试的屡战屡败，让我觉得自己的努力并没有得到应有的回报，坚持不懈的那颗心也渐渐冷却。

直到我走上了工作岗位，开始去适应新的环境、认识新的人、学习新的知识，浮躁才仿佛离我越来越远。

工作的地点位于秦岭深处，也是我的家乡——栗乡小镇，这里山长水阔，夏有鸣蝉秋有果，冬有白雪春有花，四时景色皆有特点，安然俊秀。

进入单位也是在入冬之后，天气寒意陡峭，每天跟着师姐和同事们学习工作内容，积累经验，日子过得可谓是乏善可陈。没几天，孤独与无聊便成了生活的主旋律，每天下班之后吃完饭，推开宿舍门，也只有不会说话的墙壁在等着我。

工作之余，我会看看来往匆忙的车辆在路上疾驰，或者听听铁轨上火车呼啸而过的轰隆声，这里最常见的是浅灰色的高速公路，四通八达，穿过层峦叠嶂，蜿蜒伸向远方。你的目光大可以随着它探访路的那头，想象未知的远方——那些你不曾见过的风景。

仔细想想，人生其实也就像这道路一般，没去到尽头，你永远都不知道会有什么样的人和事在等着你。所谓“久行怀思”，只有走过，才会有感触吧。而那些青春的岁月，或许是现实给你一巴掌之前的那颗枣，果肉清甜，然而枣核坚硬，如今我还记得那甜的滋味，可枣核却不知道吐在了哪里？

每当日子临走前在我耳边悄声告别：我要走了！我的感慨就总是像挠不完的痒，越挠越痒，这样的好处是能够让我记住快乐，同样也记住悲伤。人大都如此，高兴一阵子悲伤一阵子，就这样过了一辈子。

现在，生活在我的脚上生根发芽，我想不久后将盘根错节。随着年龄增长，快乐变得不再简单，与许多人一样，我也会感到迷茫与疲惫，那感觉就像是在这愈发寒冷的冬夜里，独自站在远离人潮的孤岛之上，万籁俱寂并寒意彻骨。

有天整理房间的时候，在行李箱里发现几本还没看完的书，于是一并带到了单位，它们便成了我的好友，常常陪我直到深夜。也正因如此，我的心里笃定了许多，我开始学习在枯木般的日子里寻找一抹嫩绿来装点生活，安安静静地去努力，让清晰的心跳和平缓的呼吸帮自己重归宁静，等待黎明的第一道曙光刺破这漫长的黑夜。

也许生活就是这样调皮，它捉弄你、碾压你，可又在你坚持不下去的时候安慰你、支持你，一如四季的交替，而当冬夜渐暖，自有东风解冻，万物开始苏醒，春意盎然。

最重要的是，你要去从容地面对生活。要等、要忍、要坚定地走，等到冬天过去，忍来百花绽放，走到那人事已非的景色里谈笑风生。

我想那时候才是整个人生中的春天！她在不远处等着我，我也将如约而至，彼时再见！