关于想念的文章
关于想念的文章（精选11篇）
初雪
文/杨召坤
今年冬天的第一场雪来了，簌簌地落下，起初不是雪花，只是一粒一粒的雪沙，落在羽绒服上就滑了下去。
银杏树终于落光了金黄的叶子，留下一地金黄，映衬着洁白的雪，引来好多人拍照。我也拍了好几张，不过我拍的是那一地金黄的落叶，它们美得寂静，美得低调。风很冷，我撑着一把雨伞，又裹紧了围脖，匆匆地向图书馆走去。
进了图书馆，暖气开得很足。我选了一个靠窗的位置，打开一本喜欢的散文集，却时不时地把头望向窗外。
雪花在风中飞舞着，铅灰色的天色黯淡无光，光秃秃的白杨树静默着，地上却早已铺了一层薄薄的雪。这是一个苍茫的世界，偶尔会有穿红色羽绒服的女生路过，我会一路目送她离开我的视野。
内心很平静，亦如这寂静的初雪。书被我一页一页地翻过，文字写得很美。光阴过得很慢很慢，不知不觉时间忽已晚。
于是披上羽绒服，撑起雨伞向食堂走去，这种天气最适合吃火锅啊，而且要吃麻辣的。
手机突然响了，是母亲打来的。
她在手机的那一头问我：“石家庄下雪了，你冷吗？”
我说：“不冷，穿着羽绒服一点儿也不冷。”
母亲又问：“你上次没有带羽绒服去学校啊？你嫌我给你买的那件难看。”
我说：“我前两天双十一刚刚从网上买了一件，打折后才二百多元。”
母亲停顿了一下说：“竟乱花钱，有羽绒服还买。”不过我并没有从语气中听出责备的意思。她接着又说：“买了也好，省得我和你爸老担心你冻着。你吃饭了吗？”
我说：“没呢，我打算去吃火锅，天有点冷，吃火锅驱驱寒。”
我又问道：“你们吃了吗？我爸呢？”
母亲说：“你爸出去干活儿还没回来呢。中午我们烙的饼，晚上就吃炒饼。你爸回来我再做。”
闲聊了两句，我就赶紧随便找个理由挂了电话。
因为我突然很难受。这样冷的天父亲还要出去干活挣钱，而我却因为已有的羽绒服难看又花二百多买了一件新的。这样冷的天，母亲就随便吃点中午剩下的饼，而我却要去吃火锅。我真是太不应该了，于是我改变主意，晚上吃碗面条就行了。
返回图书馆的路上，雪花依旧簌簌地落下。我看着这个苍茫的世界，突然想念远在老家的父母，想念老家冬天的煤炉，甚至想念屋子里呛人的空气。
家，什么时候都是温暖的，尤其是下雪的时候。
有些想念
始终认为，人实在是一种复杂和矛盾结合于一起的神奇生物。
尽管我是个很很很不会想家的人，可是今晚呐，我实在是有些想念。有些想念，家里的那些人。燕姐常说，你自己的改变可以改变一个家族发展的轨迹。我常常想，我可以给我家带来什么，而我，又改变了自己的什么？现在，我不知道。
每一篇文都会成为某种情绪的宣泄，似乎成为一种习惯。
今晚呢，有些可怜自己，或者说，是怜惜。好像自己总是不讨人喜欢的。亲戚、邻里、老师、导师…还有…负责人、、、
所以，我要努力成长，要努力成为最强大的人。
爸妈，我会渐渐强大起来。
想念故乡的雪
文/吴汝健
窗外呼啸的北风和淅沥的冷雨，让我的思绪不禁向着北方，眺望已经是零度以下的衡州，想象着家乡已经被雪花装点着，那乡村的田野、干枯的树枝，那青瓦屋顶和黄土山坡，装点得如童话一般。
南下南粤已十三载，儿时家乡的记忆日益模糊，与雪花嬉戏机会亦不再。一直以来，南国的暖和总是让我无法找到冬天的感觉。也许是因为我性格的原因，我的性格是分明的，所以我总觉得四季也应该是分明的。
在我的内心深处，正是因为冬日的萧杀，才磨砺出春天的绿色；亦是因为春天的和煦，才升华出夏天的激情；正是因为夏天的火热，才孕育出秋天的果实；恰是秋天的成熟，才沉淀出冬天的冷静。冬天如果没有北风呼啸和雪花飘絮，实在是没有年味的。也许这是一个南粤人眼中的北方人的固执吧！但也就是这份固执，亦使我明白五百公里之外的北方是我的根，而雪是我生命中一个执着而单纯的元素！
今年的冬天，这南国异常的寒冷，有那么一些故乡冬天的味道了。当然，我不会傻傻的期望这里会飘逸着雪花，其实我已经很满足于这南国的冬天了。
故乡的雪，下未？何时下起？是否如同以前一样轻飘、洁白？故乡的雪，我想念你！
想念花溪
文/刘江安
我的故乡坐落在永兴县的一处山窝里，名字叫石阳村。
村子里有一条溪，从东北向西南蜿蜒而下。在高高低低的山丘盆地里，纽结着十多个星散的自然村落，祖辈们日出而作、日落而息，总是在这条溪流的怀里打转，不停地淘洗着椒红米白的日日夜夜。小溪却信守着亘古的定律，用它“大爱”的胸怀接纳了春花秋月，也送走了夏暑冬寒。
但这条溪流却没有名字。从我记事起，在这里摸爬滚打了四十余年，从未见人以“某溪”、“某水”记载过，只记得老辈人以“大江”名之，代代相传，但凡比这条溪流还小点的水流便干脆叫“夹壑”。溪流两旁，枫杨夹岸，还有一溜的河柳乌桕歪斜着脖子，探头探脑地在水面张望，偶尔也能见到一两棵高大的喜树或是皂角夹杂其中。一些上了百岁高龄的岸树早已皮裂腔空，被清风藤、络石藤、骨碎补或薜荔、崖豆缠绕着身体，却还能顽强地抽枝发芽。若是遇上这些藤、树开花的时候，“一路风花随水响，几家寻月踏清香”的情景绝对可以吸睛摄魂。如果谁还没有领略过这里如幻的景致，那就请到这里来吧，你雕龙的文心肯定会被星月说服，一同酣睡在这清清浅浅的溪水里，所能带走的，充其量是几幅用相机镜头撷取的山水画面。
去年四月份，我回了一次老家，来到了阔别六年的小溪边，再一次让随柳絮放飞的思绪，凝结在舞动着青春的草尖。独立小桥，放眼溪山垅畴，仿佛饕餮之于美食，恨不得把朴拙厚实的山乡风景揽入怀中，来一个“零距离”、“融入式”的真切体验。
这几年，政府大力扶植冬种，小溪沿岸的四百亩水田全部种上油菜。每年清明，油菜花一开，那满眼的金黄便是一年当中最主要的蜜源，蜜蜂也会在这时拼了命地忙个不停。
早在清明前，惊蜇时分就有植物陆续开花，清风藤、山胡椒、山樱桃都赶趟儿似地抢先在寒风里开放，春分时节又有蔷薇应景。清明过后，是山花纷呈的时候，漫山的杜鹃是主角，更多的是那些不知名的山花不声不响地开着，整条溪，整个山谷，整个村子都沉浸在花海里。立夏过后，山栀子的药香会把人的五脏六腑熨得服服贴贴，野百合也会在这时立在山崖间，吹着喇叭，炫耀它那洁白的花朵。秋天的桂花、雀梅，还有那田头涧边的水蓼花，都是蜜蜂采蜜的对象。冬天花事虽然少一些，但梅花、茶花、假桂枝、米饭柴是这一季不可多得的花源。
花香不断，蜜蜂也就采蜜不断。
一条小溪在无垠的繁花簇拥下缓缓流淌，两岸的村落在如水的月色里氤氲着若有若无的花香。
我又一次踏上了南下的列车，可我的心还在花的世界里留连，还在蜜的境界里沉醉。这里不仅有自然的花香，更有像蜜蜂一样勤劳的父老乡亲。
这条小溪不是没有名字吗？如果不介意，我们就叫她“花溪”吧。
旧事，旧时光
做不完的梦，念不完的事，旧梦再回首，云遮断归途。再回首，背影已远走，再回首，泪眼朦胧。再回首，恍然如梦。再回首，我心依旧。只有那无尽的长路伴着我。
------题记 引自姜育恒《再回首》
想念童年成长的地方
想念那里的一草一木
想念门前的那一片绿油油的田野。清澈的小溪
想念那里儿时的伙伴~
想念那只老花猫、还有那在田野间穿梭的老牛
想念那里的大山
想念那里曾经住过的老屋
想念院子里的那颗樟树
想念那一条开满野花的小路
想念那位经常坐在山坡上的老人
……
突然在这一刻，十分怀念那些曾经的过往，感觉曾经的一切都是那么的清晰
历历在目，仿佛在昨天，在我的眼前…
而现在，是这般的无奈。这般的苍白
那老人，还健在吗？还在小山坡上驻守吗？
那条开满野花的小路是否还是花香满溢？
那颗樟树是否枝繁叶茂？
那里我曾经住过的老屋是否依旧？
那只老花猫，也许已经老态龙钟了吧！?
那头老牛，还在田间耕坛麽？
这一切的一切，是否依旧？
想念童年成长的地方，想念那里的一草一木
儿时的伙伴呀，你们在哪里？还好么？我想你们了……
一颗心的距离
一天又一天，一周又一周，一月又一月，一季又一季，一年又一年。我守着你的心情，守着你的容颜，只等你能如期归来，只等你一袭微笑的温暖。许久没有你的消息，不知你过得可好？你还记得我吗？泪水滑过脸庞，心如此的疼，或许我永远都不会忘记，你温情的叫我大爷，郭大帅，老公，疤哥，honey,灰太狼我永远不会忘记。
我才发现，原来感性的人会多想很多很多。就如我给你发信息，你会偶尔回我，然后现在干脆不回，电话有通没有接到，渐行渐远。我以为我在你身边多待几秒，你会多想我一点。我以为我拼命地和你说话，你会感觉到我多爱你。我以为我做的，你会明白。但是，我错了…—会不会只会让你越来越厌烦，对不起，因为我不自觉的想你了。
2011感谢这段漫长的分离，让我更懂得珍惜彼此；感谢那些琐碎的时日，将我们的心打磨得更加透明。感谢你分走的那一半苦，分给我的那一半甜蜜；感谢你看着我的眼睛，说出的那句：我们以后要在一起，不要分开。
在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸，我也是其中之一。而在你心里，能够有这样一个人可以想念也许就够了。你会不会想我，臭猪。
冬日心情片段
我一味想念，任由思想之蝶翩翩飞舞。只是在规律的时间还没有结束这一期“思念的旅程”!
心就有些沉静不下来了。
怨怪着今天午饭时，怎么两人都没将手机放在身边。-------竟没接上女儿打来的电话！也不知女儿会有多失落！
这一期，已渐渐在每一周的分别里，习惯想念，慢慢在想念中学着反思自己近期的举措是否得当。分离让我能看清一些曾经的错，那是在与女儿相处时不能看清的。愈看得清，就愈发地想念，便更沉静不了了。
是的，曾经我觉得我们母女都很“强”,可以尽量不在“旅程”中打电话。让彼此好好彻底地“享受”想念的味。在相聚时，才更享受！更珍惜那份真实！还是这只是我个人的“强”?当想念的“蝶”飞到了“牵挂”的花园，满园的花也开成了满天星，都是我夜夜难眠的眼啊！
但我知道生命不是一场赛跑， 而是一步一个脚印的旅程。所以，我不管如何地期望，也要松开这紧握的拳头，等待另一只温暖的手的到来。
继续沉静地思索一些还没有让我得到欣然答案的一些问题吧。
昂首阔步去面对，去迎接！
深秋，想念如风
文/开心20080716
【深秋的时光】
清晨的风有些清凉，阳光悄然地洒下。穿过熟悉的小径，看到不知名的红果。忽然想起红豆，忽然想起相思，忽然就这样地想起了你。心波微澜，温柔在内心深处打着圈圈，漾开。
想起你，不由在笑，楚楚的微笑在唇边绽开。想起你送我的那件素淡的“衣衫”,想起你回酬的诗篇，想起对话里的温存，想起醉人的时光在心底泛开了涟漪。
这是一场明知会有的相遇，最初的相见，带着微疼的心事，带着疑问的思绪，还有久别重逢的伤感，层层涌来。安静地看你，悄然地看你，默默地看着你，微笑。
目光凝望的一刹，我感受到了心跳。我看到眸中醉人的光，心跳霍然加快。柔软的心事，让脸庞的线条变得柔和。
分别的时光太久太久，相知的时光太短太短。明明知道，总会曲终人散，总会背影离去，人生如戏，只是在这戏里，你送我了深深的暖。
深秋的时节，醉人的时光，因你，而变得多情。五彩斑斓的色彩，有你送我的颜色。恍惚间，这美丽的季节里，纯美的心情，变得绚丽多姿。风轻轻迎面吹来，素袂轻起，回首时，我看到了你。
一直想说，原来，你就在这里，一直在这里，一直在我心间。
【才下眉头，却上心头】
阳光洒在窗口，恍惚有种春天的温暖。桌上的素茶，袅袅升起。
想去看天边的云，想去看澄蓝的天空，鸟儿飞翔；想在那片纯净的蓝色上，写一首诗，轻描一幅画，名字叫作思念。
亲，你可知。自你走后，梦境中，永远是你远去的背影。回首时最后的微笑，是我隐隐的伤痛，一生难以忘却。
曾记否，篱笆院里，温柔的话语，温和的笑容，还有那些捧在手底的爱，深深浅浅的，映在心中。曾记否，花前月下，执手相看的温存，相偎相依的幸福。一生一世的相伴，那些誓言如昨。
你不在的日子里，我一人凭窗，怅然远望；你不在的岁月里，我一人徘徊，月光下落泪。
你的身影挥之不去，你的话语依稀耳畔。那是思念刻骨，想念的心在疼。
如果，不曾相见；如果，不曾相恋；如果，不曾相知；如果，不曾相伴；如果，不曾相惜；如果，不曾相忆……
泪水悄然涌起，人生若只如初见呀，怎么会有那么多疑问，可曾后悔过，这样的相见相爱？可曾后悔过，这样的回忆如梦？
那是一生的凝愁，才下眉头，却上心头。而你，一直在我心间，不曾离去。
【暖暖的】
一轮圆月升起，淡淡的光晕，包围着。经过小苑，抬头望着月光，看到里面浅浅的影子，还有点点的斑驳。风微有些清凉，月色有些清凉，回首时，看到一地的落叶。
深秋的季节，容易想念，有时感觉，想念的含义变得丰富而又感动。想起你，想起远方的你，我的心，轻轻飘动，像小船一样驶向天边。
想起初相遇时，你的一声温和的问候，让我的心底软软的，眸光湿润。看到你时，你目光里的俏皮，还有诚恳，让我久久地欣慰，快乐。是你那些诗词里，缤纷的色彩，让我悄然地喝采，为你拍掌称好。是你一声声的提醒，宽慰的话语，慰藉一颗飘浮的内心。柔柔的性格，面对你时，坚定，幸福，及快乐。
在这一场相遇中，打动心底的，何只只有妙笔生花，某些情感，可遇不可求。如同你送给我的，那份让我轻捧起，内心颤抖，泪水滑落的感动，让我低眉微笑，久久不语。
在人群中，遇到了你，找到了你，却又感受到想象不到的暖，那是红尘中，不可相遇的情义，是不可相求的心疼的味道，让我满足。
字在手中起舞，可以变成美丽的风景，却不能够表达出，一份纯美的情感。
这场友友的“生日文字宴”中，风光旖旎，奇幻奇丽。有古怪精灵的故事，也有喜出望外的结局，更有着隐藏在内心深处的温柔情怀。如同在这深秋里，你给我的，一份情意暖暖的，贴心。而你，一直在我心间，不曾离去。
想念
文/邓胜莉
生活中，我们常常为生而欢喜，却对死没有准备，可是明天和意外，永远不知道哪个先来。他在去年的冬天因急性高血压突然去世，令人猝不及防。那是我长这么大，第一次面对身边至亲的离世。
可能是因为与他相处时间不长的缘故，也可能是因为他常常沉默寡言，一副没有存在感的样子，我与他的感情并不十分地深。在他的葬礼上，我一直都很沉默，只是静静地做着别人觉得我该做的事，戴孝、上香、磕头、守夜，没有那么多的痛哭流涕与悲痛欲绝。只是奇怪的是，一向胆小，害怕看到尸体的我，竟然可以一个人和他待在一起，没有丝毫的害怕与恐惧。葬礼结束之后，我仍按部就班地生活着，他的离世对我似乎并没有多大的影响。
可是慢慢地，随着时间的流逝，我才发现，原来他的存在，早已遍布我的生命，对他的记忆，早已深入骨髓。那些与他相处的时光，不需回忆，却总能被轻而易举地唤醒，仿佛他从未离开。我仍会突然想起他。
下课回宿舍的路上，室友突然说起了沿途看见的绿意盎然的竹子。在她的描述下，那一片新绿仿佛就在我的眼前。于是，我也看起了竹子。茂密的枝叶遮住了头顶的烈日，偶有几缕调皮的日光在枝叶上跳舞，点点光影于地面纵横交错。不知为何，看着眼前的竹子，我想起了他。在我的记忆里，他擅长手艺活。家中的物件，大到装衣服的斗柜，小到洗锅的刷子，他都会做，而且件件精美结实耐用。这其中，他最擅长编竹篮。粗壮的竹子经过他的双手变成了一条条纤细的竹条，手指翻飞间，竹篮便已完成。那些竹篮装过蔬菜、农具，载过幼年的我，甚至成为修建新房的第一笔启动资金。而那双手，在无数竹条的蹂躏下布满了伤痕，手掌也磨出了厚厚的老茧。伤痕与老茧在那双手上交织，绘出他勤劳而艰苦的一生。他走后，老家二楼的房间里还有他曾收拾的竹条、藤条、绳子，它们静静地躺在那里，仿佛仍在等候一双手赋予它们新生，但它们再也等不到了。
仲夏，天气变得闷热，冰冰凉凉的西瓜是解暑的最佳饮品。吃着手中的红色果肉，我又想起了他，想起了去年那个惬意的夏日。那时的我已经收到了大学的录取通知书，特地跟父亲回老家准备告诉他这个好消息。高三一整年因为学业繁忙，我基本没有回过老家，也很久没有见过他了。我回去的那天，他仍和往常一样沉默寡言、不苟言笑。天气炎热，妹妹不堪忍受，便嚷嚷着要和他一起去摘西瓜，这时我才知道他种了西瓜，便也与他们一同前往。到了地里，我才发现自家种的西瓜其实都还没成熟，它们小小的，比手掌大不了多少。小西瓜被严严实实地包裹在多层绿叶里，就像一个熟睡的婴儿。要不是他，我和妹妹根本就找不到它。他说现在西瓜太小，过几天再摘，可心急的妹妹怎么等的了。捧着小西瓜在回家的路上，他说着对我的期许，希望我在大学继续好好学习，不要贪玩。那时的我，只顾着手中的西瓜，厌烦他的唠叨，丝毫没有顾及他的感受，体谅他的辛苦。可现在，西瓜还在地里静静地长着，那个为我种西瓜的人却永远不会回来了。
电影《寻梦环游记》里说，人的一生会死亡三次：第一次是呼吸停止的那一刻，这是从生物学角度的死亡；第二次是举行葬礼的时候，这一刻你的身份将会在这个世界上抹除，这是从社会学角度的死亡；第三次是这世界最后一个记得你的人死亡，这一刻才是真正的死亡，从此以后不会再有人知道你来过这个世界。我的爷爷，在去年的那个夏日，从生物学上、社会学上，他都已经死了，但在我心里，他却从未离开，一直在陪伴着我。死亡从来都不是生命的终点，遗忘才是。
我的爷爷，他是一个普通农民，生于农村，长于农村，终于农村。这世间，有太多的繁华太多的美好他还未曾见到。作为一个无神论者，我从不相信世上存在天堂，但现在，我却热切地期盼在我看不见的地方有另一个美好的世界。我希望他，我的爷爷，可以在另一个世界中快乐地生活，去好好感受他未曾见过的繁华与美好，我很好，您放心。
那天。离开
只是这样
仅仅是这样
痛了 离开了 什么都不想说了
内蒙的天空永远那么那么蓝，下机， 四下寻找着猜会是谁来接我，然后，远远的看到老哥，那笑脸，那么让人想念，有想哭出来的冲动。胖子瘦了呢。老哥这样说，我笑，笑的满眼泪，老哥又说还更傻了。我怒拳打脚踢。
回到家，依旧的空空的房子，爸妈永远有他们忙不完的事情。见面不知道要何时。洗澡，收拾一下，老哥带我去吃东西，好想念的土豆粉，辣翻掉。突然就想起怕辣的你，泪水涌满眼眶，打趣的和老哥说好久没吃了，辣好多，都流泪了，哈哈。好吧，算是这样。
晚上，老哥有约，一个人早早的躺了下来，床，那么温暖的而现在怎么都暖不起来，心空落落的。默默的和自己说，不该想了吧，而这一场落荒而逃怎么能不想。
小七，我还是这么没出息的想你，纵使你不再要我。
假如你不曾想念
我觉得，我是比较烦下雨天的。
不温暖不灿烂，这样的天气只会滋生寂寞和忧伤，还有无休止地想念。
早已过了把思念当幸福的年龄，青春岁月里想着谁，心里就有浓稠的甜，而今，再想念你，俨然成了一件痛楚酸涩的事。
越想念你，越容易勾结那些遗憾，连泪水都要忍不住失控。
甚至，我发现自己现在很悲哀，兜兜转转，绕了很大的圈，除去你，竟找不到一个可以相爱的对象。亲戚朋友安排我相亲，我应了；电视台速配，我也赶了……好多男人献殷勤呢，但，每次都吃完饭say byebye，形同陌路。
他们离我咫尺，却没法心灵交集。
你在我看不见的地方，时刻占据了我的所思所想。
我忆起从前你宽容得像父亲，不管我哭到滂沱还是笑到放肆，不管我怎样丑态百出，总有你，在我身边：半夜里辗转难眠，打电话骚扰你睡觉，絮叨的央你陪聊，你说着说着便打呼噜；感冒了蜷缩进被窝，命令你给我买药，你买完药踢踏的跑来，我又不放过你，责骂你忘记买我爱吃的烤红薯。
我倚仗你对我的爱，尽情地撒娇耍赖，我以为，你能宠我一辈子。
后来，不是不能，是你累心累骨。
记得当时你正上班，我走路崴肿脚。
通知你，你让我先叫计程车载去医院，我不要。我说等你，等待的半个小时里，一遍遍拨你手机，催你。我总是急性子，不懂迁就。
所以你没办法，中途跟老板请假，送我看医生。
出了院门，你要赶回公司，我不让。
常常，我会蛮不讲理。我说，我受伤了，你别走。
你安慰道：小伤嘛，等下班了去陪你。
我想，我那日肯定内分泌失调，抑或是脚的疼痛乱了心智，脾气极度暴躁，不依不饶地，缠你。
你也懊恼了，声音随即高出八度——就没见过像你这么粘人的，烦不烦啊？
第一次，你嫌我烦。
也是第一次，我感觉我们之间有了裂痕。
最终，你回了公司，我回家。
十字路口，我们背对背，你大步奔向公交车站牌，我一腐一拐地拦的士，远望两个影子，多么像已经分道扬镳的恋人。
晚上睡至酣熟，你的电话吵醒我。
听筒里有你疲惫的呼吸，嘈杂的各等人声，我猜在繁闹的街头。
你没说别的，就告诉我，我们结束吧。
我问：为什么？
你已挂断。
是流泪到天明的，我一个人坐在房间，整夜拨不通你电话。早晨才拨了你同事的号，原来，昨晚他跟你一起，在酒吧喝酒，因为我的黏乎导致你头大，你重返公司工作时分神，犯了签单错误令公司蒙受大笔损失。
事业对男人很多时候，比爱情重要得多。我明白，你比我更明白，你受不了煎熬，酒后吐真言了，换谁都会这么做。其实，我不怪你，折磨你太久应该放手给你自由空间。
我真的没找你，比任何一次都坚硬，强撑住自己无所适从的意志。可是，我总会在某一刻落下泪，比如听你以前爱听的那首《天黑》，歌手唱“天都黑了你在想着谁，情都灭了我要怎么追，花都缩了你要怎么退，原来你只会让我掉眼泪”。
就在前几天，你又让我流泪了。你结婚的消息偶然传进我耳畔，据说新娘子温柔贤惠，婚礼现场她举手投足很是端庄，那样的柔情似水，一定深受你喜欢。我仅存的愚蠢的希望破灭，关紧门，偷偷撕碎了与你惟一的合影。
照片上的你笑容灿烂，右脸颊有明显的酒窝，我很想问你，断了联系这么久，你可曾想念我？假如你不曾想念，我怎么面对自己犹豫不决的心。因为，一直一直，我都沉重地想念你啊，哪怕分手也枉然。