描写守望的散文
老地方整理的描写守望的散文（精选7篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
描写守望的散文 篇1
又到了写工作总结的时候了；才意识到这一年又要告别了。慢慢的；这个年纪我们不再感叹时光飞逝又曾记得或者忘不掉什么难以悼念的情愫；见过的人和狗多了；于是也不再愤青了。好像这个大环境已经把我们原本刚正不阿的棱角侵蚀的越来越人性化世俗化。而我认为这又何不是一种有心无力的妥协呢？对这个人群和集体。我们崭新的被赋予了一种被动的思维并且贯穿此生。
黑夜总是带给人冷静的思考；这种对生命的解读是深邃的通透彻底的存在很多假设或者意淫。现实生活中的人无不是带着面具生活待人接物这就是很多人莫名其妙心累的直接原因吧。其实不是心累；而是你装的太累了。而某种意义上讲中国人装也是一种民俗的艺术。当我们渴求达到我们想要的那种状态或者物质精神品质；目前占时不具备所以装一下， 个人认为并无大碍 没有人不装，在好友面前客户面情人面前等等。但装的真正良性目的不是伪装和欺骗而是为了我们日后不装。
以前总是怀着某种感觉去判定对一个城市的喜欢与否评头论足主观意识的指手画脚；后来发现这样子是不对的。首先是对这座城市的不公平，我们所理解的情感是人带给我们的环境的因素占的比例其实不大。一首歌代表一个人？一件事？一段难忘的记忆？当这首歌不经意的在街角的咖啡店响起时我们又不能自拔了。就好比西安对我而言是一座文化底蕴和艺术诗文气息很浓郁的城市，街头巷尾 城墙脚下护城河边蹲足美丽的风景线；深深的看一眼；其实这景致这已经是一首拈手而来的小诗了。我辗转数地。这是其他城市南京 北京 重庆 广州 深圳 贵州 无锡 都所不具备始终无法替代。但也不乏有人称西安是贼城，我不喜也没有怒的表情。因为我知道；这就是我们给予情感的事物主体变了才有不同的注解。
再次俯瞰生命。我们轻快的步伐这一生都在寻找生命的意义；而生命的本身并没有任何意义；其附加的名词都是我们人类发展文明进步后赋予生命的诠释。 我们敬畏生命感恩生命热爱生命，生存带给我们的不仅是穿衣和吃饭还有思想和责任。但却人性太贪婪的拥有的东西总是不知道珍惜只有当不在拥有了才知道曾经的拥有也是一种幸福。类似是星爷的那句台词吧：曾经有一份真挚的爱情……;。 只有失去一次才会明白如何珍惜；只有走近死亡才能理解生命的脆弱和伟大。人性在很多时候是经不起考验的如果非要求证；那请从容的接受那种冰冷刺骨的情感落差。
描写守望的散文 篇2
匆匆年逝，时不时仰望落日下的夜空，心底五味杂陈。。。。。。
守望，守望，守着这片土乏味万千，静地怀念，回首，求途里的漫漫岁月，依然在目。朝起，睡眼惺忪的我们不顾“形象”冲往操场，唯恐晨跑迟到失了班里的集体分;课时，互相帮助，分享学习后的心得;夕暮，成群结队，叙说每日故事。嘻嘻笑笑，总有道不完的乐趣，享不完的新鲜。
守望，守望，望着窗外为生活奔波的行人，望着屋内忙忙碌碌的家人，断下笔尖，择然起身，去做那不优秀但必须努力的小丑。
夜，幽谧无声，城外的守望者在净土，在当下，在未来。
描写守望的散文 篇3
又是一年中秋至，我在阳台上看月亮，却见乌云满天，只有那一块遮住月亮的云朵，透着月儿的光。
曾几何时，我似乎很少去注意八月十五的月亮，阴晴圆缺，本就是大自然的规律。那时家里有个圆，那时我心里也有个圆，很圆很圆的圆。那时候的我从来不懂得去担心，这个圆会有缺损的一天。就算有那一天，那也应该是许多许多年以后，我很理所当然地以为。
婚后的第一个中秋节，我和他在娘家门口吃着豆芽馅的.月饼，一边抬头看天，不由地问：怎么十五了反而看不到月亮?母亲笑嘻嘻地凑过来，轻轻摸我鼓起的肚皮，说：月亮在这儿呢，多么圆!
于是，当我肚皮上的月亮瓜熟蒂落，我也成了母亲。从此我心里的月亮更圆了，我依旧不曾去注意天上的那一轮月儿。
只是三年前那个中秋前夕的夜晚，我在窗台下忙碌，抬头看见一轮圆月，心里想：看来今年十五的月亮应该会很圆的了，好多天没看到爸妈了，十五快到了，忙完手里这件事该去看看他们了。
而那个八月十五到来的时候，我却跪倒在母亲的遗照前，止不住眼里的泪，也止不住心里的血。母亲呀，这到底是为什么?我见到你的最后一面在十多天前，我听到你说的最后一句话在十多天前。那天我经过家门，匆匆进去，迎面见着你，你说：又老睡不着，睁眼到天亮。我说：药有坚持吃吗?药一定要坚持吃下去!然后我就又匆匆而出。我以为，再过些天空闲了就去看你，跟你说说话。心里虽惦记着你，却总是安慰自己：过些天就去，过些天吧!你却突然地横空离去，带走了家里的那个圆，留给我的是一辈子的愧疚。
总以为还有时间，时间却狠狠地惩罚了我。
总以为我是爱母亲的，母亲去了，我却发现自己是那么不可原谅。
空气里飘来马路边上手工饼店烤月饼的香味，打开的电脑上，QQ群里的好友也正在热烈地讨论各地月饼的特色，而在另一些网页上，各种各样的灾难新闻却依然让人心情沉重。
死亡是这样的势不可挡，每天每时每刻都在以摧枯拉朽之势毁灭着人间一个个的圆。在大自然的淫 威面前，生命本就不堪一击。而人类却还要自酿灾祸，用别人的健康、生命换取个人的利益，满足一己之欲。每天做着损人利己的事，却心安理得地以为死亡与自己无关，结局自然是害人亦害己。
每天接踵而至的灾难新闻已经多得让人心趋于麻木，却依然有敏感的神经被刺痛着;特别是在这八月十五的中秋节，死神仿佛就跟在我们背后，一不小心就会被掳了去。
所以我们总是说：活着就好，还活着就是万幸的事情。
那年中秋节的早晨，我挤在熙熙攘攘的人群里，一边选购菜蔬，一边看着身边的人们。他们或者吆喝着买卖，或者大声地讨价还价……我在一个个小商贩脸上，一个个买菜人的脸上，仍然读到了期待，读到了希望，读到了对生活的热情。很多时候，我就喜欢在这样熙熙攘攘的人群里慢慢走着，看着，空气里充杂着菜肉的气味，鱼的腥味，鸭屎鸡屎的臭味，水面店的油爆葱香味……连同忙碌的人们身上的汗味，都让我感受到最强烈的生存的气息。他们在活着，我在活着。还活着的人在活着。
迎面遇到一个熟人，他也刚失去了母亲。他正在跟一个妇人说话，那个妇人手臂上有一道至少10厘米长的褐红色的伤疤。我一边跟他打招呼，一边忍不住去看那道伤疤，心里竟有隐隐的痛。
家家都有本难念的经，家家都有个难圆的梦。每个人的心里都或多或少地有着这样的伤那样的疤。这就是人生!人生苦短，人生苦痛，所以当我们看到佛说“人生一切皆苦时”，便有了深深的共鸣。然而也因为苦痛，所以我们更应懂得珍惜生命，珍惜眼前人。
所以不管如何，我还是愿意努力去营造快乐的气氛，家的气氛。人生中，总有些圆已经破损，永远无法弥补。人生，总是无法圆满。也许，这才是人生的真谛。
老同学阿碧仔曾经教我唱的那首《水调歌头》的曲调我至今记得，从昨晚起就一直在耳边回响。就是白天走在路上，挤在市场里，我仍不断地在心里哼唱着：……人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。
有些凄伤的调子，然而真的很美。
描写守望的散文 篇4
热，开始上演她的热情，但裙裾翩翩，又是多少人的美丽，穿过大街小巷，我在某个僻静的角落，摇着蒲扇等你。偶尔一场雨，又是一份欣喜，是你带着丁香一样的香气，随着这尘世的风情，晕染我的心。于是，我的青春开始葳蕤。
建造一座舒适的宫殿，需要花费很多的财力和物力，如果你爱慕这样，那么很遗憾，你要的爱情，我给不起。建立一座可以遮风避雨的茅屋，只需要花费一些体力和智慧，但这样的爱，你是否会嫌弃也太廉价了些。只想黄昏日暮，心事忧忡的时候，陪伴在我身边的那个人是你，与我相对无言湿泪痕，与我朝夕为伴共剪阑珊。
如果你不听我的劝阻，非要一个人远行，那我就记得叮嘱你要带一把伞，太阳出来的时候可以遮阳，下雨的时候可以遮雨，你要嫌我累赘，那我就变成一只蝴蝶，在荒郊野岭为你探路，你要觉得我过于黏人，那我就悄悄地跟在你的身后，不让你发觉。
你若爱那朵兰花，就不要轻易地摘下，我知道的，你舍不得眼看着它在你的手中枯萎，而你却无能为力;你若喜欢今夜的星光，就不要轻易地睡着，我知道的，那一颗颗星光里闪烁的，是你为前尘撒下的最后一滴滴泪光。答应我，此生的你一定要学会像花儿一样漂亮，即使不能倾国倾城，在寂寞的山脚下也要美丽的开放;答应你，此生的我一定会像月光一样温柔，虽不曾向你倾诉过半句，但平生的寂寞，是为你照亮整个黑夜，而我，只愿能够成为你弹奏月光琴弦下，甜蜜而忧伤的思念的那一个人!
海若枯了，我就在那一个枯竭的海湾里等你;石若烂了，我就在那一片石渣子堆里等你。哪怕我由此成为了千年前的一个怨妇，那我也守在海边，等待着你驾着小船从苍茫的海角天边归来，若你满载而归，我会让你看到我此生最大的快乐，如果你一无所获，我也会紧拥你入怀，拍拍脊背，给你此生最大的宽慰。
如蝉的岁月，失去你的呵护，我便只有在万千丛林东躲西藏，以避我所不能承受的侵害。是的，没有你的呵护，原来我是如此柔弱，是你的承诺，让我以为自己在这烽火狼烟的尘世还能好好地存活，也是你丢掉了这个给我的承诺，让我在这多舛而善变的世界只能勉强苟活。那些无以言表的苦衷就只有埋在心中，长成一片想起你便可触及的风色，而我流浪的途中，渴盼的，只是你的一点施舍。
寂夜护烛去苍凉的野外寻你，你就藏在野外的哪一个角落?以为你藏在风中，等风过了，你却还没出声;以为你藏在山上，等天亮了，前去寻找你的我还是一无所获;以为你就躲在我的身后，刻意让我看不见你，等我满怀期望的转身，你却悄无影踪。原来啊，你只是我梦里的一个角色，梦醒后，你就看着我出丑，却无动于衷。
花边绣色，将你裱上岁月的墙堵，观客来往匆匆，我只是成了其中一个。我忘记了你的名字，刚好你也忘记了我的样子，这美好的场景我们就给它取名叫“七月”，那么，我们之间的故事是不是就能重新来过。
描写守望的散文 篇5
等待永远是漫长的，看不到时间，看不清即将到来，在等着，等到焦灼。甚至有时自己都会恍惚，是在等即将到来，还是等到来时的那一刻欣喜，这份欣喜里藏着那不言而喻的激动与渴望。
等待是不可思议的艺术。等车时，你能看到每个人最真切的表情，如果你不那么急切，你会发现，你像是一位简单的被心理学家。被心理学家是一件很有趣的现象，别人的言语，行为，表情，甚至是语气等，都会让你察觉到他们的心理活动。有不急不躁低头刷着手机或者和身边的人谈笑风生的，这些人一般是早到的，离出发时间还有一段时间的。也有撒腿狂跑或者步伐很急，言语催促的，其实我是比较喜欢这类人的，因为他们把时间计划的很紧凑，当然不乏那些真的时间概念真的不强的人，但又不得不承认，这种踩着点的人，也真是让人佩服的。人们总是有掌控欲的，心里对时间，对事情都会有一定的掂量和思考，总是喜欢左右除自身以外的种种，因为没有人不喜欢顺自己心意的。
其实，我是一个讨厌等待的人，等待会让我觉得无聊，觉得孤独，觉得无所适从，特别是一个人的时候。我见过一个人等车时目光呆滞而空洞；也曾见过一个人低着头，脚掌不停地磨搓着地面；还见过一个人目光注视着车来的方向无声地叹着气；最多见的还是一个人低着头默默地玩着手机……他们是他们，可有时也是我。
当人们越来越依赖外物的时候，是真的孤独了。而等待会放大这种孤独，此时你渴望着手边的手机铃声响起，渴望着身边站着一个会和你聊天的人，渴望着眼睛可看到之处，有一个能吸引你的场景……有时为了缓解这种孤独的尴尬，也想要静静地发个呆，可是，只有自己知道，一个人在等待的时候，根本无法做到全心全意地漫长发呆。等要坐的车，等要见的人……有多少次等来的是无聊、无趣和无味，只有自己知道。等想坐的车，等想见的人……有多少次伴随着焦灼和孤独，但却心甘情愿。
很久以前在一次等车的时候，我想到这样一句话“等待是痛苦的，被等待是幸福的”，但现在，觉得这句话得加上好几个前提才能成立。小时候的我非常的怕黑，当然现在也没好多少，有次在别人家玩的忘了时间，天黑了，一个人不敢回家，也不好意思留在别人家过夜，更不好意思开口让别家的大人送我回家，就一个人默默地坐在路口，渴望着有人来接我，不敢出声，默默地坐着，等着。时间一分一秒地过去，天也早已黑透，只有路旁的那户人家的门灯在亮着，心里越来越害怕，可是还没等到来接我的人，抬头望着四周，搜寻着熟悉的身影，那时真的有个人从不远处经过，很像父亲，可是因为胆小不敢喊出声，不敢跑到黑暗里，所以看着那个黑影，从我眼前走过再走过。我哭了，却不敢哭出声。也有一次，有个人向我表白，我拒绝了，他说可以等我，而我内心却觉得惶恐，觉得愧疚。原来，不是自己喜欢的、想要的，等与被等都是痛苦的。
我不喜欢等待，更准确地说不喜欢等待时的那种煎熬和不知所措的.孤独。很多人都喜欢说，成长就是学会忍受孤独，在我认为并不是这样，我觉得成长就是逐渐地知道怎样与自己相处，这或许也是另外一种说法，但很多时候我们自己都不了解自己，反而当局者迷旁观者清。大多数人都将眼光放在除自身以外的地方，就如同好多人买鞋子，看重了它们了漂亮，穿出去，一定能吸引别人的目光，而不管穿着它们是否舒服与合适。就是因为大多数的时候，我们将目光、心思放在除自身以外的地方，所以在等待时才会不知所措，觉得孤独和煎熬，因为我们很多人不习惯和自己相处，或者说是对和自己相处的一种逃避。
等待中，假装着镇定，却乱了心跳。等来了，皆大欢喜；等不来……也要学着习惯；或许有一天会等到怦然心动，或许有一天也会等到心如止水。车，总会等来；人，总会有等不来；究根结底，只看愿不愿意与值不值得。
“嘀……”等的车来了，等的人不来了，是上车还是回头？
描写守望的散文 篇6
“离人挥霍着眼泪，回避迫在眼前的离别，你不敢想明天，我不肯说再见……”听着这首离人，又想起近日身边离去的人，心会隐隐作痛，不经意间，眼角已泛起微微白光。
离人，是林志炫在母亲离去后所创之作，歌中充满了对母亲的不舍，失去亲人的感受都是一样的，所以听着这首歌难免会想起自己牵挂的亲人。我没有失去过我爱的亲人，但我却没有一刻不在害怕失去他们。人生苦短，生老病死，按理来讲是最平凡、普遍的事不过了，但是没有人能平静的对待自己亲人的离去，也没有人愿意相信自己的亲人会在一个眨眼间就已经离自己而去。有时候觉得时间会很漫长，日子可以慢慢过。
但看到身边同学的亲人一个一个离去时，我也会害怕，也会不愿意去相信。从小学到大学，见过很多很多这样的事情……有时真的会觉得我们只是上帝的一枚棋子，只能任其摆布。生命太脆弱，经不起一点折腾。近日，处于清明前后，外面总飘着小雨，天色也暗沉沉的，压抑得让人想要逃离这个世界。
昨夜，又突然接到闺蜜的一个噩耗，说她奶奶走了……我知道，她和她奶奶关系最好了；我知道，她每次想回家的动力就是看一看她奶奶；我也知道，她奶奶之前并没有生很严重的病……越是这样就越难以相信她奶奶的离去，不用说她，就连我都不敢相信，在心中猜想了无数种可能，还是不能说服自己，每当这时，我都宁愿相信：等她回到家，她奶奶还好好的，而这消息是假的……我不知道怎么安慰她才好，但我知道，我和她感受都一样，泪水不争气地从眼角滚出来，突然间，心里变得好害怕……
已是深夜，却久久不能入睡，我在悲伤着，但同时也在庆幸着、害怕着……因为我清楚地明白，她现在经历着的正是我将来要经历的，但我真的不敢也不想去相信真的会有那一天的到来……虽然还没有在自己身上经历过生离死别，但却有过几次生死垂危的挣扎。在这不眠之夜，以前经历过的可怕的一幕幕又出现在我面前……最近的一次，便是在上个寒假时，接到了爸爸打来的一个电话，只听见里面讲出车祸了，然后是一阵嘈杂声，什么都听不清了，我问出的一个个问题，也未得到任何的回答。
我怕了，真的害怕了……跑去告诉奶奶后，她马上赶去医院，却不让我跟去，让我留着看家，陪客人，然后等她电话就好。我记得那个下午是我遇到过的最难熬最漫长的下午，我无法安静的坐着或躺着，也没有心情陪任何一个客人聊天，因为奶奶特地交待过，不能在客人面前表现出什么，我也只能心不在焉地陪她们聊着天，又一边忍不住的不断在心中猜测医院里的情况。
在焦急的等待中，会有心痛到快要窒息的感觉，为了不表现出来，只能强忍着就要溢出来的泪水。那个下午，对我来说，真的是一种煎熬。已经无法准确的描述是多久以后，奶奶才打来了电话……我记得当时我是跑去厕所接的，因为我明白不管结果是什么，我都会忍不住的要哭了，但我又不能也不想让人知道……幸运地是，只是车子报废了，人受了点皮外伤。但在意料之中，我还是哭了，是在为那么漫长的等待而宣泄，也是在为人没出事而喜极而泣。在那漫长的等待中，除了焦急以外，我也千百次的在心中想着能不能不要有事，就算我以后什么都不要了也好。那一刻，真的觉得平平安安就是最大的幸福。
眼泪是擦了又流，流了又擦，我也记不清是在多少次这样的反复动作后才逐渐进入了梦乡。或许正是应了那句日有所思，夜有所梦。在睡着后，我亦没有逃离这生离死别的苦海，而是坠入了更深处……
那种感觉太真实了，真实得让我分不清是梦境还是现实了……
不知是从哪得来消息，说爷爷去世了，但爸爸并不打算告诉我。我从小算是爷爷带大的，爸爸没有什么兄弟，所以爷爷也就只有我和妹妹两个孙女，而我出生那年，正值爷爷退休，有时间来照顾我，整天带着我到处玩，教会了我不少俗语，那都是他们当时年轻时最流行的，现在我已记不清了，但是却还记得当年爷爷教我时的笑容。
每当爸妈吵架，妈妈被气得回外婆家时，也是爷爷整晚坐在我床边，看着当时还不会走路、吃饭的我睡着，然后半夜醒了发脾气，他不厌其烦的一遍一遍哄着我，有时一连就是好几夜，白天又带着我到处找我能吃的，他现在常常会说起这些事，每次都是笑眯眯的，说当时并不觉得累，我知道，那是因为当时你还年轻，可现在，你已经老了……岁月带走了你的力量，带来了皱纹，就算吃得再多，也感觉在一天天地消瘦了。我已不敢再细看你，因为你苍老无力的眼神会让我心疼，让我害怕失去……
所以爸爸不告诉我也是因为不敢吧，但是我还是知道了，我偷偷回到了家，出乎意料的是家中没有亲朋好友，而是静得让人窒息，我慌乱的跑遍了所有房间去找人，但是没有人。我走进爷爷的房间，看见他安静地躺在床上，一动不动，但我不敢靠近，害怕的又跑出来了，遇到了爸爸，我急忙问他，那些是不是真的。
他的回答是：“不是真的，爷爷只是生病了。”我又问：“那到底能不能治好？”我知道这个问题，爸爸是不能给我正确回答的，也许任何人都不能给我准确地回答的，但我就是迫切地需要一个答案，哪怕那显得很无知。我又一次哭了，爸爸忙说：“能”，我知道那只是在骗我，但我却愿意去相信，我走进爷爷房间，发现他已经起床了，惊讶地发现我已经回家了，我告诉了他所有事的缘由，他摸着我的头对我说：“没事，只是小病，你听话，不要哭。”
后面那六个字他一说出口，我就忍不住的大哭起来了，怎么都停不下来，突然眼前的一切都模糊了，那些场景都不在了，而我的哭声仍在，枕边已湿透，几分钟后，我总算反应过来了，那些只是梦，一个把我吓得哭醒了的梦……但我却高兴不起来，坐在床上，仍在想梦中的事，忍不住的为梦而哭，耳边一直响起爷爷在梦中对我说的那句：“你听话，不要哭。”可越是这样，我就越想哭，我明白，那都是爱。
现在的人都爱讲：“世界上最远的距离不是生与死，而是……”但这段时间，无论是在梦中经历还是在现实中经历后，我都觉得那句话不对，世界上最遥远的距离就是生与死，只要生命还在，那么一切都还有希望。
离人虽很痛苦，但我们却不能改变什么，只能默默祈祷……
“离人，放逐到边界，仿佛走入第五个季节，昼夜乱了和谐，潮泛任性涨退，字典里没春天……”歌在继续，生命也在继续，身边的人也终将离去，在人生长河中，我们只是一只银色的小船摇摇晃晃，注定孤独走完自己的人生，人生苦短，就注定不能沉浸在离人的痛苦中无法自拔，而是要含泪前行，终有一天，我们也会成为别人眼中的“离人”。
描写守望的散文 篇7
回忆
永远是那么美好
却又那么短暂
当初的无话不说
变成如今的无话可说
曾经
我以为
我们会一直走下去
直到我们人生的终点站
可是没有
也许
生活就是这样
一旦开始
便意味着结束
所以
我们的回忆才会如此的短暂
多少次
打开跟你的聊天窗口
一次次的编辑、删除
就是不敢发送
害怕你没有回复
更担心发不出去
所以一遍遍地翻看那时的记录
那幼稚的话语如今都只能是回忆
时常在想
你有没有像我一样
会想起我们一起去过的地方
想起你那天说过的话
还是
你已经有了新的开始
也许
那个短暂的夏天只能在我这里搁浅