心累比身体之累更可怕美文

老地方整理的心累比身体之累更可怕美文（精选6篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

心累比身体之累更可怕美文 篇1

看着她倒下的那一刻，我不知多开心。不是我无情，而是她终于可以休息了。其实我早就料到了这一切，只是没想到，她这么坚强撑到现在。

她每天早早的去车间料理事情，督促工作人员干活，看着她忙碌的背影，即使现在是冬天，他的汗水也一滴一滴的渗入她的衣服内。晚上，总是在凌晨才能听见她回来的脚步声，那么沉重。而我这次看到的不是忙碌的背影，而是后面的黑发慢慢变白。有时她回来累的直接睡在床上，连被子都懒得盖，看着她一次比一次回来的还要晚，累的不仅仅是她，还有我，我的心累。我曾多次劝她不要这么拼命地工作，多休息。他却反驳我：“你还是小孩子，你懂什么，我不干活，我们吃什么。”我语塞了，她说的固然是对的，只是拼命三娘不是这么好当的。

那一天，我出去。中午时我弟弟打电话告诉我妈脚痛，动不了了。我知道这一天始终要来的。我立刻坐车回去，看着躺在床上的她，我欲哭无泪。她连痛都表现得这么的坚强。说真的，想看到她的眼泪还真难。

这两天，她一直卧病在床。每次看到她，心里不是五味杂瓶，而是只有一种苦，这个苦，是苦与她。他一直以为，工作最重要，但我不这样看。钢铁人也会累，这一次她垮了，钢铁人放弃了，他们都要休息。

她这样，我的心是甜的。虽然这次她病的很重，但至少可以休息，至少每天不会因为工作而失眠，至少可以让我这个女儿尽一点该负的责任。

她每天都要去医院治疗和拉筋，大家看的都心碎了，只有她坚强的忍者，把所有的泪水都留存在眼角，那时的我又纠结了，因为就算是工作，她也不会这么痛苦。

这个钢铁人还有一个名称——妈妈。

这个钢铁人坚强，可是这一次，他真的累了，心累了，倒了。

心累比身体之累更可怕美文 篇2

说真的现在感觉难受，用完我谈恋爱了。但是我感觉并没有像别人那种感觉，可能让我感觉很别扭。因为我喜欢他，但是他好像不太喜欢我，并不是他不太喜欢我，而是说对我的喜欢不是那种喜欢，但是他还是和我在一起了，但是他说和我在一起只是为了玩。这种感觉让我感觉更加难受。

我现在根本不知道该怎么办，然后我现在也放暑假了。***说她只能在这五天还能上网端午前交易过，他就要每天学习，然后我就再也联系不到他了。刚说的五天过后，我们还能不能在一起就另当别论了。我也不知道目前我对他的感情是怎么样的但我感觉他能让我难受，所以这就是喜欢的感觉吧。但是他说的话让我感觉太累了在他的感觉里吗？男的都是不相信的，她好像童年中有一些关于这方面的阴影吧，但是我现在也没法带他走出来。主要是我们之间的交流也太少，我也没法，只能和他怎么说。我真的希望他能走出来，然后我在一起。

网络是个虚假的世界，有些话在网上说，不如当面说。但是当面说又显得太过于尴尬，可以说就很难受了。我现在才是高一，我也不知道他能不能陪我，陪我玩整个高中，甚至到最后。但是现在我有种感觉，很有可能，我们连这个暑假都成为过去。因为他一直在说对我的喜欢，可能不是那种喜欢。而且他有一个前男朋友，他没事的时候一直会往那方面扯讲真的，我不知道他在想什么，但是我还非常想知道自己的想法。珠江到底是在想什么呢。我们之间也都有很多事了，又是一个情侣之间能做的一些事，但是感觉很别扭，因为他说这一切都是为了我而已。难道真的只是为了玩吗？

别人对他说了好多坏话，我一直都不敢相信这和他谈之前，我朋友都说不要和他谈，他可能就是在玩你，而不是真心对你。说真的，我都不敢相信，但是现实令我。怎么不知道该怎么说，因为他对我的感情我感觉太过于模糊了。一会儿好一会儿坏，这种感觉反倒让我更加的难受啊。

心累比身体之累更可怕美文 篇3

生活中总有一些人不得不离我们而去，总有一些东西不得不失去，所以当我们必须要面对这一切的时候，要学会释怀。

记得自己曾经读过一篇感人至深、寓意深远的短文，现在每当回想起来的时候，在脑海里、在心灵深处，都会有一种震撼象冲浪一样仍然记忆尤新。短文里写道：每个气球都有它应该去的地方，要飞走的时候，是什么都拦阻不住的，就算看着气球飞走而哭泣，气球也不会回来，因为它会有自己要去的地方，是什么都没有办法改变的。但气球会在天空的某个地方看着你，如果你很轻松地放开气球的话它就会感激你，因为它不必因为自己的告别而让你难过。所以，当面对即将逝去的人和事物时，很有必要对头脑中储存的东西给予及时的清理，把该留存的留存下来，把不该留存的予以摒弃……

生活中总有一些人不得不离开我们而去，总有一些东西不得不失去。但在失去的同时，我们也在得到，我们可能失去了父母，但我们也可能会得到心爱的儿女；我们可能失去了昔日的朋友，但我们也会得到新的友谊……，不要将眼光盯在那些不得不失去的东西上，怀着感恩之心，随时准备着迎接自己应该得到的东西，这样，我们的生活才会快乐，我们的人生才会不断向前。因此，无论身处顺境还是逆境，都应该坦然面对，不要有太多的执着，这样的人生才会少却烦恼与阻碍，才经得起风浪洗礼，才会更加轻松愉快。

曾几何时忙碌的我们心烦气躁，可能为了一点小事大发雷霆，可能为了蝇头小利瑙铢必究，我们算计着利益得失，我们计较着付出与得到，却不知在患得患失中我们错过了许多快乐和幸福。我们常常觉得烦恼、痛苦，可人生真正的痛苦是什么？爱离别，怨憎恶，求不得，烦恼炽盛，生、老、病、死。这样看来人生谁都有痛苦，但为何有的人能淡然一笑，有人却难以自拔。其实心态的平和最为重要，情由心生，世间万物的变化常常不在人的掌控之中，从而要学会放下，学会释怀。

生命自顾自地流去，若无能为力，就任由它去吧；爱若已成往事，那就适时地放手吧。放弃徒劳的争吵，放弃没完没了的解释，放弃彼此的怨恨，把一切无用、多余的统统放弃，便会感到轻松、豁达许多。舍得，舍得，有舍才有得。舍弃，有时是另一种开始，智者用平和的心态笑看花开花落，静观云卷云舒，才会收获心灵的宁静；愚者纠缠其中只会留下内心的伤痛。

“释怀”是一种修养，更是一种境界，不为五斗米折腰的陶渊明懂得释怀，才会有“采菊东篱下”旷达高洁；被贬它乡的苏轼懂得释怀，才会有“也无风雨也无晴”的乐观豁达。

学会释怀，否则自己会过的很沉重。在学会释放了一种心情后，就会觉得有一种豁然开朗的胸阔。如果老是想着一些不曾忘却的事情，就会越陷越深，慢慢地变成“钻牛角尖”，从而走不出一种心境无法自拔，等想要拔出时却需要浪费很多的精力和时间。

在日常生活中时常会有磨擦的事情发生，或是因为工作上的不快，或是因为情感上纠缠不清的记忆，在情感的泥潭里走不出。如果这些事都放在心里而不去释放、忘记，那么心灵重负就会太多太多，就会觉得很沉重，就会产生恶性循环，进一步会影响生活又影响心情，所以，人是要不断的让自己学会释怀，用一种豁达的心胸面对生活，那么，生活就会对你笑。尽管生活是平常的，然而那平平淡淡、从从容容的才能真啊！

学会释怀，因为释怀过后是另一种美丽。什么都可以重新开始，过去在脑子里变成一片空白，可以再用五彩的笔在上面涂涂画画，可以在上面涂出美丽的图画。当美丽再现时，你就会发现：啊，天仍是那样的蓝，树又是那样的绿，世界仍然是一个在温柔等待我成熟的果园，生命是那样的美丽与多姿……

在人与人之间，彼此都只是过客，在人生路上没有人能够陪伴你从起点走到终点，在这其中或许有人能陪你走一段，只不过陪的时间有长有短，故从某种意义上说，每个人都是孤独的行者。在人生的旅途上会遇到各种这样那样的人和事，当沧海变成了桑田，当满目的飞花都变成了只是记忆里的一个影子时，那么，卸载心灵上的重负吧，因为人世间的情是没有永恒的，人的思想在变，人的境界在变，万事万物都在变化着。说“永恒”那是自欺欺人的，永恒只是一个词语，只是人们心中的一种美丽的愿望。

俗语道：当你改变不了环境，但你可以改变自己；当你改变不了过去，但你可以改变现在；当你改变不了事实，但你可以改变态度；当你不能左右他人，但你可以掌握自己；当你不能延长生命的长度，但你可以决定生命的宽度。当有一天我们学会释怀、学会以一种从容不迫的心境面对人生时，生命也将绽放出瑰丽的色彩。

人应该走出藏在心灵深处的那看不见摸不着的影子，走出那种心灵深处狭窄的无底洞，那里面没有光亮，没有新鲜的空气。走出深刻，是一种超脱，生命在忘却里超脱，在超脱中忘却，心灵在忘却里得到一种宁静，人生在学会释怀之后会更开朗和洒脱。

生活象面镜子，你哭它就哭，你笑它就笑。当你幸福时，若将幸福建立在他人痛苦之上，这不叫幸福，而是造孽；当你快乐时，若那快乐会导致痛苦，这不叫快乐，而是痛苦尚未成熟；当你富有时，若那财源于不正当行业，这不叫富裕，而是累债；当你自感聪明，若那聪明用于自私，这不叫聪明，而是愚昧。真正的幸福和快乐，因为不立于恶，所以不生苦。

很多时候，我们没有办法预知人生的坎坷，也没有办法控制生命的长度，即便今天是我们在这个世界上最后所拥有的日子，不管明天晨起的太阳是否还能从东方升起，我们所能做的，就是让这仅有的一天的生活都变得充实，让我们生活中的笑更多些，千万不要放大痛苦。这样，我们真的就没有时间悲伤，也没有时间老去。在这个不凡俗的日子，都可以绽放如花。

一一笑清风

心累比身体之累更可怕美文 篇4

有时候啊，只要看到自己待审作文里面的数量是0，我心里就特别难受。那种感觉就好像自己的昨天已经存档，而今天的自己又要把所有努力清空，还要再重新来过的感觉。唉，重头再来的勇气并不是谁都有的，我就是这样一个人。还有点拖延症，再加上过惯了那种懒怠的生活。

对于努力，这两个字眼，我内心其实是不想努力的。可是为了自己的生活，命运所迫，有时候我们就是不得不去努力。更有的时候，不一定现在的你喜欢去努力，而坚持的只是自己心中一直苦苦守着的那份信念，和那种韧性，还有一直深藏在自己心中的一种目标而已。我就是这样的吧，喜欢给自己定下一个小目标，如果做不到这个小目标，我自己心里也是难受的很。今天的自己就是这样的，可是看到那待审篇目中是0，有时候真的是感觉自己浑身的力气都被冲干了，就是心里的确是想去努力的，可是却没有再去努力的勇气了。因为我们的心里仿佛总有一种声音在叫唤着，哎呀，你做不到的，还不如趁早放弃呢？这样坚持又有什么意思啊，你今天的目标肯定做不到了。是的，这就是我们心底的声音。有时候，哪怕你还是下个坚持信念的，可是太难做到了，人最能客服抗拒的就是自己心底的欲望，最大的敌人也同样都是自己啊。你自己都告诉自己你做不到，那么你又怎么可能会做到的呢？你自己都不相信你自己，那么这个世界上面，你到底还可以信任谁啊？是的吧，有时候总要告诉自己你可以，什么事情都要一步步慢慢来，别总想着一步登天。

哪怕现在的待审篇数真的是0，可你也能依靠自己的努力，把它慢慢的变多啊，到1，到2，到10……这些都是有可能发生的，可你质疑你否定自己的能力，那么你就真的是什么都做不到了。

心累比身体之累更可怕美文 篇5

身体的成长是不知不觉的，心灵的成长却是用泪水浇灌的。时间会刺破青春的精致华丽，会把平行线刻上美人的额角，没有什么能逃过它横扫的镰刀，而我们则在秒针、分针、时针的运转中，一天天长大，一次次走向成熟。

原以为，那个夏天可以凝成永恒，才知道，有些记忆只能永远珍藏。

那个夏天，我没有流泪，我们实在是笑得太过张狂了。一群人，几场聚会，成了我们没有悲伤的别离，欢笑湮灭了惆怅，期待凄美了过往，就连回忆也显得那么多余。那首骊歌成

了我们致青春最后的告别。

何事秋风悲画扇?

另外一群人，陌生的建筑物，另类的生活，掘出我残破的回忆，敲打我凄冷的灵台。从未体味过伤感的我，此时才算真实地领悟了惆怅的滋味。俱往矣，数风流人物，还看今朝。是这样的，可昨日的那些，却何以忘怀?

当时只道是寻常。

越来越麻木地奔波，越来越平淡的生活，越来越稠重的惆怅。失去了他们真实的关注，我的一切便遁入空门。

多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节!

皆是缘罢，是缘分让我们相聚，又是缘分让我们分别，缘既已尽，又何必对着那奈何天，伤怀月凭空堕泪?回想那些一起奋斗一起捣乱的日子，不禁滚泪：与你若只如初见，又何须感伤离别?

本来无一物，何处惹尘埃?

缘字绝，几番轮回，你锁眉。

世界好大，几次轮回，不知道又把什么人送到你的身边。每一次的轮回，都是割舍，都是挣扎，都伴随着惆怅和泪水，也附赠着心灵的越来越坚强，而我们，也势必在这一次又一次的轮回中逐渐“长大”吧!

珍惜现在拥有的，铭记曾经得到的。有些人，走了便不再回来，有些人，则一直陪伴左右。走了的，不必强留，没走的，更要珍惜。不是所有的人都愿意见证你的成长，不是所有的人都渴望看到你的堕落。为了那些我爱的人，更为了那些爱我的人，我不能总是停留在那段时光的夹缝里，我必须跟着秒针、分针和时针，加快我的步伐……

时间会咬人，你不走，会满身伤痕。不是世界变得太快，而是你转身太慢了……

光与影交织着，日与夜更替着，现世安稳，岁月静好。皎月初斜，微醺了夜晚的静谧，一切的遗憾，都为我的生命增添了华彩……

晨光熹微，微醺的雾霭萦绕着这片菁菁校园。此刻，我并不觉得孤独，因为，我收获了成长，追逐着梦想!

心累比身体之累更可怕美文 篇6

灵感来源于今天。刚刚换的位置挨着窗子，窗外是一排很碧绿很茂密的白杨。我喜欢以一种安静的姿势用安静的心去看它们。阳光很明媚，毫不吝惜地洒在了白杨的叶子，泛着碧绿的光。透过叶与叶的缝隙是几块碧蓝碧蓝的天，一尘不染。风吹动着叶子，哗哗啦啦，好清澈好梦幻的画面。

长大了！成熟一点，敏感一点，忧伤一点，就会对很细微的事物越发的感兴趣。会考过后，大片大片的自习时间，真的让自己放纵了一点点，而随之而来的阶段考试让自己以一种很紧张也很缓慢的步调走在别人的后面。我是一个胆小的人，我不敢对未知的方向迈出为自己拼搏的一步，我害怕走错了方向迷失了路，我畏惧太多的曲折坎坷。我只是很想安静的平淡的走一条没有弯弯曲曲没有风景依依的路，走完之后，回头看，即使没有耀眼的色彩，只是淡淡的似有似无的痕迹，我也会微笑。因为我不会背负太多的记忆，就不会太累太累！或许，这才是我要选择的路。

青春真的是一个值得思索的季节。算是季节吧！短暂的青春季，抑或青春祭。如果把自己放回那个简单的童年，凑齐所有的脑细胞也不会想出现在想的任何一个问题，每天只是想着棒棒糖草莓味的最甜，几毛钱就能满足一天天的平淡。如果到了妈妈的年纪也不会想很多，只是拼命地奔波忙碌，计算着挣钱吃饭求生，根本没有时间去胡思乱想什么。所以我可以盲目但的确很权威的下一个定义：青春的我们真的很累！

看着弟弟妹妹舔着甜甜地棒棒糖，稚嫩的声音说着：姐姐长大了！真好！一种向往的声音。姑姑妈妈以一种很沧桑的声调对我们说着：这是最幸福的时光啊！我真的困惑了！这样真的很好吗？狠幸福吗？我只是很想无奈的说，青春的我们真的好苍白啊！写着半截的时候收到了WJ的信。同样的伤悲，同样的哀伤。我无心听EnglishTeacher的繁琐的絮絮叨叨，呼吸乱想布满了全部的大脑。为什么是这样？同样的我们，同样的青春，为什么都是这样？我越来越迷茫了，越来越困惑。

这些日子，想明白了很多，也颓废了很多。我不会再像以前一样那么乖巧地思考，听课。因为我知道在我的字典里，付出不会与回报成正比。既然如此，那就反比吧！我无所谓了，最近数学学得不等式，很难，也让我很悲哀。我觉得自己生命中的不等式好多啊！所以我没有再继续做下去，练习册大片空白。其实这样也挺好吧！中国教育制度的悲哀就在于此，重复性的把一个知识点的多种题型N道题掌握的滚瓜烂熟，然后高考一道题就解决，呵！真无奈。事实就是这样吧！我们又能怎么样？还不是乖乖的服从，做学习的奴隶。我想我们真懦弱，不能像陈涉吴广似的来个起义什么的。

WJ的信中有一句话很有意思：如果一个人遵循自己的想法做事，要么成为疯子，要么成为传奇。我想我会是疯子吧！我的思想真的太怪太怪了！我用整个高一的时间去胡思乱想，以至于整个人都傻掉了！我总是在安静的晚自习看似做题，内心却想着许多我也不知道的乱七八糟的东西，偶尔还会自言自语。累了！

抬头看漆黑的天，安静的诡异。晚上的风很凉，会让人清醒，却也让人迷失，以至于不想回到现实，继续做题。

我突然想停止了，因为灵感是偶然的。而不是源源不断的。我从没想过构造一个完美的构架，写精彩的小说；也从未想过绞尽脑汁写一篇华丽的句子。我只是想说，我想写东西。至于写得是什么，我不下任何定义。总之我用临考前宝贵的复习时间谢了以上的中国字。为了逃避现实，也为了排除内心的忧郁。

那就这样吧！