爱与生活散文
老地方整理的爱与生活散文（精选8篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
爱与生活散文 篇1
他，一个喜欢在网络上码字的人，整天游走于博客之上，自己笑称自己是游走于暗夜的精灵。每天深夜来临的时候，他开始打开电脑，面对着淡淡的word文档，开始码字，一篇又一篇，电脑边会放着香烟、咖啡，困了就会用这些东西给自己提神，每天写完自己的心情故事，然后会关电脑，下线，睡觉。
很多的时候，他虽然内心很累很困，但是如果没有写完自己的心情故事，他会整夜的失眠，甚至有时候会需要靠酒精的麻醉才能够睡去。
游走在博客之中，他承认自己有时候会有些迷恋，他喜欢将自己的心情文字写给别人看，娃娃就是他的一个常客。她会常常来看他的博客，每一次看完都会给他发来点评的话语。记得有一次，她问他：为什么你有那么多的故事，而且你的故事又为什么都是以悲剧结尾的呢？他对她说：我是一个孤独的浪子，一个没有爱情却奢望爱情的人，所以也许内心世界会感受不到快乐，也就会有那么多悲剧的结尾。
这之后，她竟然很长时间没有来他的博客。他依然会累并快乐着地写自己的博客，依然会很晚很晚才在累得睁不开眼的时候，下线，睡觉，虽然那段时间，他的文字变得空洞，每当深夜面对着电脑，打字，喝咖啡，他的心中会有一些异样的感觉，脑海里在想着一个人。
于是，他在博客上写了一篇博文，说他想她了，很想她回来看他的博文，和他交流彼此的心情感悟。终于，她留下了点评，说他的文字总是充斥在阴霾之下，她希望他可以出去旅旅游，去感受一下阳光的照耀。他发纸条问她：如果我要你做我的女朋友怎么样？她回复他说：对不起，我结婚了，我很爱自己的老公，我可以关心你，但是无法去爱你。他会了她三个句号，因为他不知道要对她说些什么。
那之后，她又再自己的博客中消失了，这一次消失的比上一次时间更长，很久很久，他记得很清楚，他开始用酒精麻醉自己。整天满对着电脑，笔下的主人公的结局更多了凄美与荡气回肠，他把对她的思念全部用自己的文笔宣泄了出来。
这期间，他开始收听以前经常收听的情感电台，他依靠着这档节目，让自己沉睡。那一晚，他依旧在听节目，那个主持人说：她曾经经常去看一个人的博文，那个博主是一个充满忧郁的男子，文章很凄美，甚至有些阴霾。在看他的文字的时候，她慢慢喜欢上了这个人，但她最后还是选择了放弃，这之后她没有再去看他的博文。她说完这个故事之后，就说今晚的话题是关于网恋的故事，希望大家打来电话参与讨论。
他默默地听着每一个打进来的热线，有安慰的，让她不要太相信网络的恋情，也有说别那么不看好网络恋情，现在都什么年代了，网络恋情成功的也有那么多了……她聆听着听众的电话，职业性地回复着。他就那么屏住呼吸，仰着头望着天花板，用心感受着每一个人的心灵独白。
节目要结束的时候，他再也抑制不住了，冲动地拨打了热线电话，电话那边是她那柔美且富有磁性的声音，她对他说节目要结束了，请他下次参与节目。他说他只想说一句话。他问她知不知道自己是谁？她有些好奇地问。
他说：我就是那位你说的那位博主。说完就收线睡觉了。
那晚以后，他不再听那个电台的节目，他依然会去写自己的博文，但是会写一些开心的，抑或者一些天气晴朗的故事。
后来，有朋友告诉他，其实她一直都喜欢他，她每天都是会去看他的博文的，只是不再点评，只是都默默地擦去了脚印。后来，他知道她所谓的结婚，所谓的放弃，其实都是做节目需要那么说的。后来，他知道原来那个她是欣赏他，是一直都喜欢他的`。
很久以后，他听朋友说她要结婚了，她的老公也是一个写悲剧故事的人。
他的心中突然有些微凉，他知道，也许，那份爱真得曾经来过。
爱与生活散文 篇2
你想像一下，你以后会与什么样的人结婚？
帅的，高的，有才华的。年轻的时候，我们总是喜欢这样的。
天真的，纯粹的，粉丝色的。
一个女人，23岁，漂亮，与一个身材矮小，其貌不扬的成熟男士走进了婚姻殿堂，她以前的男朋友都是那种玩世不恭的，才高八斗的。
结婚那天，我说：“我知道，那不是你最爱的，你想好了吗？”
她不假思索地回道：“想好了。”
作为一个女人，
她会想你想得痛彻心菲，
你是她心中永远的朱砂痣，
在别人不经意地提起你时，她还是会激动不已，
她还记得你喜欢的食物，
她还记得你喜欢的衣服，
可她，还是会选择那个可以疼她，爱她的那个人走入结婚礼堂。
“没有十分爱也有七分温暖。”
最后，她不会选择一个浪子，
因为她知道，
只有浪子选择女人，而不是女人选择浪子。
爱与生活散文 篇3
你想像一下，你往后会与什么样的人娶亲？
帅的，高的，有才干的。年青的时刻，我们老是爱好如许的。
一个女人，23岁，漂亮，与一个身材矮小，其貌不扬的成熟男士走进了婚姻殿堂，她以前的男同伙都是那种玩世不恭的，登时书橱的。
无邪的，纯粹的，粉丝色的。
娶亲那天，我说：“我知道，那不是你最爱的，你想好了吗？”
她不假思虑地回道：“想好了。”
作为一个女人，
她会想你想得痛彻心菲，
你是她心中永远的朱砂痣，
她还记得你爱好的衣服，
在别人不经意地提起你时，她照样会冲动不已，
她还记得你爱好的食物，
“没有十分爱也有七分暖和。”
可她，照样会选择那个可以疼她，爱她的那小我走入娶亲会堂。
最后，她不会选择一个荡子，
因为她知道，
只有荡子选择女人，而不是女人选择荡子。
爱与生活散文 篇4
第643页，参赛号码C021。C021这个号码，还曾出现在获奖证书的一角。我的那篇可怜的文章，只是两卷本1348页中的两页多一点点。那篇三千多字的小文，是在一台128内存的电脑上写的，经常死机。20xx年，我用不太熟悉的智能ABC，敲了好几天，打印，信封，邮票，在信封的左下角小心地写上“新概念”，然后寄到上海。
面对这些细节时，我并不知道这场比赛以及此后的风波，会彻底改变了我的写作。
十八岁，高二，我第一次躺在床上看一本盗版的第一届新概念作品选，我看到韩寒，那个大我一岁的孩子，写了《杯中窥人》这样的文章。此后的新概念创造出一个神话，免试入学，风光无限，我相信全国知道这个比赛，并且作文曾经在班上给老师表扬过而又偏科的学生，都会伸长脖子。
穿过时光的河流，我似乎还能看到八年前那个瘦小的少年，刚从农村来到市郊的中学念高中，口袋里揣着四十块钱，那是一个星期的生活费。从家里骑单车到学校，要一个小时，空寂的田野，鲜花，阳光，以及记忆，修水泥路，砍树种树，在空无一人的环境中开始学会自言自语，伸出手去像个疯子一样学着不同的人说话……这个自卑而胆小的孩子，还没有放弃自己必成大器的信仰，在一个叫东湖的地方开始他人生的转折。
记忆就如一块海绵，吸进去和挤出来都不受控制。我们还是把时间的指针指向20xx年寒假，第一次在网上得知获奖的消息，我欣喜若狂，但并没有普天同庆——我已经大二了，新概念已经无法改变我这个偏科生的命运，也无法拥有免费车票去看一看张爱玲的上海，我只是怀着一种完成夙愿的心情去做这件事。但得尝所愿，我还是快乐了好些天。
再把时间的指针扭向20xx年的.暑假，两卷本作品选，像两块砖头砸向我的家，砸向了我脆弱不堪的母亲。那天早上，学校宿舍的电话铃把我吵醒，母亲打来电话，显得很开心：两大本呢，我还没去找你的文章，全国的……她分享着我的喜悦，我感到欣慰，又睡下了。那天下午，母亲又打来电话，她说：我是一个大罪人。然后她就呜呜地哭了。我还没有从床头的小说中恍过神来。但母亲的哭声让我有一点受不了。从小我就软弱而胆小，母亲哭，我也会跟着哭。
我问，怎么回事？我感到不对劲。
你现在是大学生了，你会写文章，***是个大罪人，你现在了不起了，生你养你，你现在翅膀硬了，我不怕，你尽管去宣传……我成了杀人凶手，成了大罪人，现在全世界都会说你曾姥姥是我委屈死的……
咔地一声，电话挂了。
我陷入一片寂静，握紧了拳头，泪水终于忍不住夺眶而出。
根据描述，我不难想象那天有点肥胖的母亲手捧两本新概念作品选，像捧着两个大奖杯，走过一条街去找英姑，这个家族里的长者，她一定想告诉她的长辈，自己儿子有出息了，能写文章，还在全国大赛中获奖。但英姑慢悠悠戴上眼镜，将我的文章《我的脐带我的歌》读完，很严肃地对她说：不对，这小子在写家史！然后又瞪大眼睛问：他曾姥姥真是上吊死的？
这一问必定让母亲羞愧难当，这个埋藏了十多年的秘密终于重新被眼泪染上了颜色。母亲一定迫不及待地抢过书，她一定是含着眼泪将我的文章读完的。她用小学四五年级的学历，在我的文字之林中艰苦跋涉，我想，母亲捕捉到的一定不是节奏的快乐，而是痛苦的碎片。读完之后，她又开始以她四十多岁的记忆力，慢慢地去回忆那些细节，然而，根据她的说法，她对这一幕早已经是一片空白。
每当想到，我的母亲第一次认真地读我的文章，却是在这样一种情景下完成的，我心中总有一种揪心的痛。每当想到我的文章无法给别人带来快乐与幸福，却带来痛苦，我很想就此停笔。我想，本来岁月能淡忘许多往事，就如这么多年过去了，记忆是一个筛子，所有的不开心都会被刷成白色。只要我不再提及，谁都不会记得曾姥姥是否是上吊死的，也没有人知道十多年前一个小孩对那个早晨的深刻记忆。
记忆是一头不听使唤的牛，既然所有人都忘了，我又何必去记得？在这个纷纭忙碌的时代，再没有人去记去儿时院子外头那株梅花的姿态，还有月光洒进窗户一只老藤椅会是什么样的颜色。事实上，农村人要学着去理解都市灯和酒的悲哀，瞪着眼睛看电视里城市高楼的男欢女爱，而城市人，甚至连农村人自己，却不屑于农村人指甲污垢中令人肠断的故事。人们在征服和获得新天地的同时，也会失去自己的故乡，失去自己的脐带和归属。
我有四个爷爷，分别是母亲的生父和养父，我的生父的父亲，我的养父的父亲。
我没有见过我的生父，也没有见过生父的父亲。但其他三个爷爷都在我的记忆中走向他们的永恒之死。而在我的归类中，我其实只承认一个爷爷，母亲的养父，那个临死还为我的未来落下眼泪的老人，他死在那一年的寒风中，十三年了，我还记得那个晚上他在棉被中瑟瑟发抖，那间老屋子，屋顶老是漏下沙子，一个10瓦的灯泡垂在一张方桌的上方，方桌下面是一个红色的塑料桶，爷爷每隔几天就会在小桶中吐满了白色的浓痰。屋子的另一角，是神像与香炉，斜对着爷爷的床。这个高而瘦，白头发的老人有一种刚毅的性格，但每天他都虔诚地为佛祖上一炷香（开始是三炷，后来没钱，减为一炷）。窗是木头做的，后来因为失窃换上了铁窗。在屋顶下面有一个隔层，上面堆放着稻草和爷爷年轻时用过的船桨和鱼网，老鼠常在其中活动。墙壁像蛇一样在蜕皮，指头轻轻一碰，沙子就像墙壁的血液一样流了出来。我曾想，以后我一定要带着我爱的女人一起到那些老屋子去走一走，让她知道我的记忆，当然，这扯远了。
那时我读小学五年级，个子瘦小，爷爷在一个下午，摸了摸我的头，又抚了抚我的小肩膀，突然呜呜地哭了起来。这个以他的人品与个性赢得全村敬重的老人，在晚年呜呜地哭了起来，他在担心我的未来。曾姥姥上吊死了之后，爷爷已经病得不轻，这是他在人世间的最后一年，这一年的冬天一过，这两个从小与我相依为命的老人就将全部被土地所掩埋。所以爷爷一手抚着我的肩，一手指着房间里的大水缸，他告诉我一切都要靠自己，别靠别人，他说水缸里是稻谷，可以我吃一段时间；又指了指墙角的锄头和铲子，努力地给我讲竹笋的种植和稻谷肥和药。
这一年，他买了一罐马蹄爽饮料庆祝了自己的生日，开始拒绝所有人的来访。在生日那天他开始将他的秘密告诉我，并沉重地不许我对别人说。我点头答应了。他这才说，他有限的积蓄已经治病花得差不多，剩下的三千块钱和价值几千块的首饰藏在架子顶上一个发硬的雨衣里，他带着我爬上椅子：看，就这个绿色的雨衣。然后又告诉我，他口袋里还有一些钱，他死了，也别怕他，死人没有什么可怕的，可以将他口袋里的钱全部摸走。别让其他人拿走了，他说。
他从来没有想过我能读完大学，他只在担心我能否活得下来，他列举了许多无父无母的孩子最后走上不归路的例子，告诉我自食其力，别去做违法的事情。我对这个老人的感激，不单因为他在我一岁多时就从法官手里将我赎了下来，并将他的整个生命和所有希望都放在我的身上，更在于他以一种精神，朴质与刚毅，教会我独立正直地面对这个世界。他为我取了这样一个名字，就希望我不能像我的生父一样，而应该走正道。
而应该承认，能让我读书一直到大学的，是我的母亲。母亲从八岁开始便被父母卖到了我爷爷手中，从此开始了她苦难的生活。在那个年代，在爷爷家生活应该属于一种幸福，至少衣食无忧。爷爷能捕鱼，会种田，又有华侨的资助，加上节俭，居然还能接济其他人。然而爷爷的性子也使她吃了不少苦：稻田里不能有杂草，做事一丝不苟，不能偷懒。母亲小时候也很瘦小，她经常推着一车比她自己重几倍的粪，行走在田间小路上。
母亲很聪慧，读书成绩也好。爷爷的妻子，也就是我没有谋面的奶奶的一场大病，彻底断送了母亲读书的机会，是以后来她为了让我读书，不惜威迫利诱的原因。离开了我生父那个恶棍（据说），母亲嫁给我父亲，一个憨厚的农民，开始了她苦难的征程。我永远都忘不了那样的场景：干不完的家务活，地里更有干不完的农活，乱糟糟的家，老人走来走去，两岁的弟弟和三岁的小妹一起哭了起来，七八岁的大妹之会和我吵架，解决不了问题，上一顿饭的碗和锅还在水里泡着没有洗，猪圈里猪在叫，鹅圈里鹅在叫……冬天的早晨，我推着车开始沿街叫卖油条，雨水打湿了我的衣服……交学费的时候，人家带着几张钱，我带着一袋钱，一毛两毛五毛一块，就是没有五十和一百，所有同学的目光都停在了我身上，但我坚决不申请困难补助……
就是在那样的环境里，急性子的母亲开始打骂我。十二三岁，正是嗜睡的年龄，但我必须在凌晨四五点钟就起床（父亲母亲是凌晨两三点起床），昏昏欲睡，于是经常做错事，挨打。我已经习惯了每天一打或数打的生活，在房间的抽屉里准备了药酒，并开始研究经脉穴位和气功，琢磨母亲一棍子打过来，我如何闪躲。
我暂时还无法理解一个老人对孙子的疼爱可以达到什么样的程度，但曾姥姥对我的爱并不在爷爷之下。她无数次地护着我，以她多病的身躯和善良的泪水。终于，在那个早晨，母亲照例打骂了我，曾姥姥在房间里说了几句什么，就用一条布条，把自己挂在挂蚊帐的那根竹篙上，白色的舌头伸了出来。
爷爷从老屋子那边赶到这母亲家里来，他体弱多病，每走几十步就要在路边坐一会，短短一段路，他走了很久，进屋时脸色发白，直喘气。他一定要来，这是他的岳母，但爷爷多病的身体已经使他无法像以前一样主持大局。爷爷同父异母的弟弟，我的老叔，帮忙处理了丧事，并叮嘱必须将上吊的事对族人保密。
我无意对那个早晨的一幕进行怎样的渲染，但无疑母亲对我的打骂成为曾姥姥自杀的一个动因。这成为母亲的一个伤口。曾姥姥死时，我只感到异样，有一种怪怪的感觉，甚至还不懂得伤心，更多的是对母亲的幸灾乐祸。曾姥姥用她的死来作为一种最后的抗议，我却也认为这是打击我母亲的一件武器，而没有意识到是一个惨剧。十年以后回想起来，这是我的罪恶。
母亲用她的勤劳与不屈不挠拖着一个六口之家，督促我们兄弟姐妹四个人的学业，我的几个奶奶和几个爷爷之间周旋。她像一个火炬一样立在这个家的中心，用她的汗水与健康换取这个家的安定，如今想来，这是多么地不易。
时间可以清洗一切，十年之后，我对母亲的爱恨已经渐渐转化为一种感激。一家六个人把盘里的肉平分了吃的年代已经过去了。老人们已经走远，我可以安静地读完大学，可以有文学的梦想。我没有功夫去写少女的CD少男的指甲，我想，在文学上我应该有更高的追求。母亲已近天命之年，我有理由将所有伤害处理成一种鞭策，即使记忆像一个烙印一样无法改变，但我希望这一家人能幸福地生活在这片大地之上。
而此时，两本砖头一样的作品选，或者说是我的一篇文章，却险些酿成悲剧。那一天父亲和母亲吵架，父亲说了一句：你骂儿子，都把一个老人给骂上吊了，你这臭脾气什么时候改？这一句话将母亲的伤口再一次撕开，她的手开始发抖，她甚至打电话给我，哭着告诉我她的责任已经完成，如今我们都已经长大，再没有什么牵挂。
那一夜，我最小的弟弟，读六年级，他用父亲的手机发信息给我说：哥，你不用担心，我会看着她，睡觉都睁一只眼睛。这小家伙还真说到做到，跑到母亲房间睡觉，母亲不吃饭，他也坚决不吃，一直饿到深夜。他的举动终于瓦解了母亲的想法。马上，弟弟发信息给我说：哥，不用担心，妈已经吃东西了。
那段时间，我把所有的笔都给扔了，我甚至想把新概念和萌芽杂志社给炸了。我的写作路，我的作家梦，险些在一夜之间土崩瓦解。我想，难道因为这件事，我的母亲就一辈子都过不了自己那一关么？我是不是应该将之转化成营养，而减少它的副作用？
昆德拉说：生活是一棵长满可能的树。
而我想，我的生活却给了我无法承受之重，即使我相信荒诞与幽默更能产生诗意，而这样沉重，却扼杀了我生活中的许多可能。
新概念的这一个风波，改变了我的写作。我想我不应该再书写我的童年，我不应该再让自己的笔触贴着大地，于是我飞了起来，我只能去寻找另外一种可能。
也许多年以后，我的写作会回到故乡，但现在，我宁可在现实之外建造一个虚构之城，这是我的美人城，我的傲尘世界，我的碧河流水，我的心字大街十七号。这几年中，我写了五十多万字的小说，几百首诗歌，我努力让自己的笔触变轻，变得幽默，变得无所忌惮：
“假如你现在坐在客厅的沙发上，你就可以幸运地看到一束阳光，斜斜地照进来。在美人城中，能看到阳光，是一件值得庆祝的事情，即使它不会在屋子里存在很久。假如你煮了一杯咖啡，一直在沙发上静静地坐着，你就可以看到夜慢慢地从外面走进屋里，直到一切都完全黑了下来。在天黑下来之前，其实高楼里所有的灯都已经亮了。但假如你有耐心，不急着把灯打开，你就可以体会黑夜来临的整个过程，就如我童年时在乡下看到那样。还有一点，假如在此时，你会听到外面窗玻璃发出尖利刺耳的声音，让你起鸡皮疙瘩，请你捂住耳朵，但不必害怕。这是外面的疯子在飞檐走壁。”
“我想告诉你那个傲尘世界里所有的东西，但我们的视线只能先从心字大街开始。观察一条大街有很多种方法，可以肯定，如果你是一个游人，那么你和睡在路边的一个乞丐的观察方式，将完全不同，甚至截然相反。而就角度而言，如果你吹着哨子昂首而行，你对心字大街的认识就是自下而上的：一块被屋檐和楼台切出来的天空，时有时无的白云，窗台，飘动的窗帘，灯笼，门前的石狮子。如果你是掐着指甲低头走路，那就是由下自上，你的目光就只能看到青石铺成的终年湿润的路面，水沟，下水道的盖子，鱼鳞和纸屑，路边的青树，屋檐下挂着的玉米串，飞得很低的燕子或者蜻蜓，假如你偶尔一抬头，还能看到一只白色的或者黑色的小猫在屋顶悠闲地走过。”
这是我的长篇小说《彼岸世界》的文字，但它是一个失败之作。我将时空构建得太大，以至完全失控，这样庞大的世界用十六万字去写，确实显得单薄。
20xx年我毕业到现在已经工作一年，这一年中我的主要焦点是论证现实对我的伤害。我想，也许有一天我的写作被停止，因为工作，因为年龄，因为生活或其他，但我想，我必须感谢新概念，感谢萌芽杂志社——至少今时今日，我仍然会把自己放在追求文学的路上，因为家史，也因为文学梦。
爱与生活散文 篇5
在一次和朋友闲谈时，说起现在的人们，过去咱不是总在说：现实中用真名说假话，而网络中用假名说真话吗？可现在你发现没有，网络中的真话也越来越少，每个人都在伪装自己，虚构自己，性别、年龄、职业、外貌……不过话说回来了，在网络中说谎还真有一样好处，那就是撒谎不怕脸红，因为没人可以看得见啊，嘿嘿嘿！还有就是，有的人在生活中是一个样子，在网络上却又是另一个样子，其实这也是一种不错的方法，把可能在现实中永远实现不了的梦想或者是想要的生活，统统在虚拟网络里实现。
话说网络聊天，大家都是在用语言交流，随着十指的敲打，一个个文字跃然于屏上，就是这些文字，让我们结识了一个个朋友，得到了一份份友谊，找到了知己。可是，随着时间的推移，人的好奇心就来了，你多大？是男是女？是做什么的？可以看看你的照片吗？一个个问号排着队在等答案。
有朋友说，在她的聊友中，都对职业这个话题很敏感，在她的群里，职业就好像是一个禁区。我觉得很奇怪，职业难道还说不出口吗？无论你从事什么职业，都是凭自己的能力、靠自己的劳动赚钱，有什么可说不出口的啊？但有一点啊，你从事的职业可得是法律允许的正当职业啊，要不然啊，您还真的保密，别说了，呵呵呵。
说到职业，咱先说说教育。咱就看看现在的社会现况啊，失业率最高的是什么学历？高中毕业生不会失业，因为什么？因为他们不挑职业，建筑工人，工厂职工，保洁，服务员……他都愿意做，所以不会失业。反倒是那些大学生、研究生，他们会觉得薪水低的不做，不知名的企业不进，屈不下去！那句能屈能伸的老话都给忘了。其实，真正的人才并不是看你有多高的学历，你可以去看看，那些知名的企业，他们的创始人，甚至是高管，不见得都是高学历，但他们是人才！曾听一些公司的主管抱怨过企业找不到人才！国家的教育机器一直在出产，可结果是什么？企业觉得用不上。
真的，职业没有高低贵贱之分，只要你诚实、有责任心、谦虚，当然还要讲信用，有耐心，那么，你无论在什么岗位，从事什么样的职业，你都是值得尊重的，都可以创造出属于你的辉煌。大家都知道掏粪工人时传祥吧，他的精神代代相传，让我们去学习。而那些高高在上，有着高学历，从事着令人羡慕的职业的人，他们在干什么？利用自己的职权，用自己的头脑和学问，在贪腐，在贪腐，在祸害老百姓，最后落得一世骂名，大家还会说职业分高低贵贱吗？要我说啊，有贵贱的不是职业，是从事职业的人！
我每天都在忙碌，可我喜欢这种生活，也许我劳动创造不出多大的财富，但我却很充实，因为我在用自己的劳动在生存，我在用自己的劳动体现自己的价值，比起那些靠父母的，靠非法所得生存的人，我觉得我很自豪。其实，我们大家都忽略了最重要的一点，那就是孩子。我们有的时候会抱怨说，你看人家孩子怎样怎样，再看看咱家孩子……你可能忘了那句话：上行下效！孩子身上所有的习惯都是你的影子啊！你在抱怨生活的不公平，你不满从事的职业，你可能不知道，你的所作所为，已经在孩子的心里面埋下了阴影，将来他会如何面对生活？如何对待自己将要从事的职业？还谈得上做好自己的职业吗？
我真心的想对大家说：无论你从事什么职业，都是值得尊敬的，因为你是通过劳动，通过能力在实现自己，让自己的在职业中升华！
爱与生活散文 篇6
火车缓缓行驶，那天我离家外出，天气阴，灰蒙蒙的天空总给我一种低沉的感觉，从心底我是抵触这种气氛的。
窗外的景物不急不慢的向后到倒退着，我一直望着窗外发呆。雨点打在窗上，我回过神清醒了不少，雨下的越来越大，随后就起风了。
路过一片很宽广的田地，种着玉米，外围一圈大杨树，看着一片片的浓绿，心情舒畅了不少。雨，还是没有停，风亦如此。雨神片刻不停洗礼着它们，风呼呼的带着毁灭气息向它们袭来，它们站的笔直迎接着大雨洗礼，摇着头儿拒绝风的摧残。
雨，浇灌了它们，使它们茁壮，生长的更加旺盛。风，锻炼了它们，使它们身姿挺拔，更加的坚强不催。
我突然觉得我要是能像它们那样，不畏惧风雨，该有多好。不，不是觉得，我一定要做到这样。
人，最大的风雨就是困难，就是前行中的绊脚石，我们也可以一样不畏惧风雨，不害怕阻难。迎接风雨，风雨过后的我们，才更加坚强，成长过后的我们，才更加漂亮。
爱与生活散文 篇7
喜欢自由自在的生活，向往舒适宁静的日子。
不奢望达官显贵，只要求平淡舒心，不追逐纸醉金迷，但能够潇洒人生。
想吃的时候能有一份甜香，想喝的时候能有一口小酒，想走的时候能有一副好腿，想唱的时候能有一副好嗓，想跳的时候能有一点乐感。人生如此，夫复何求！
站在高山之巅，仰望碧空万里，不争比山高，但求心境宽。攀山渉溪，披荆斩棘，穿石海，走山脊，丛林灌木，草甸小径，在脚下一一丈量。来自身体的困苦，就是为了抵消精神的疲惫。
闷了，就出去走走。
赏花观草，看山看水。行走在路上，跌进大自然的怀抱，让那青山绿水，绚丽花草，绝壁万仞，云卷云舒，荡涤心灵的尘埃。
有时候，缺爱的孩子，总是那么敏感，那么容易感动。亲吻额头的刹那，揽肩入怀的瞬间，轻抚发丝的那一刻，怜爱温情的的眼神。都是那样的无法抗拒，任由情感陷落，心底里的渴望总是如此强烈，期盼有疼爱的日子，有呵护的情愫，些许的温暖便已知足。
就是这样的喜欢，得一份安然的欢喜。
爱与生活散文 篇8
偌大的校园，时尚的服装，匆匆的身影，有一种象牙塔的自由感觉，原本也在脑海中浮现过千万次这样的画面。大学生活是美好的，自由自在，不受约束，做你想做的事，想你所想的事。一切都是那么自然。可是也总有那样的一些时候，当你处在安静的寝室，一下子身边没有了欢笑声，没有了打闹声，没有人可以说话，在阳台看着道路上那么多人结伴三三两两的回家的回家，出去玩的出去玩，感觉分外的落寞，心里一阵空荡荡的感觉。这时候总会想很多，想念以前的朋友，想念以前的学习生活，想念好多好多以前不知道去珍惜的事。有句话说的很对，人总是在失去一样东西后才会感到这样东西的可贵。是啊，在拥有时不知道如何去珍惜，在失去后才明白这样东西对自己的重要。
时髦的着装曾是多少女孩所想要的，寒窗苦读了二十载只是为了来这大学享受几年的轻松自由生活，想想还是挺不容易的吧，然而莫名的原因又觉得自己很可笑，想想自己在高中的努力全在一次高考中决定了我的现在，我感到不公平，可是那又怎样，过去的还是过去了，好像也没什么提一提的必要，当初进了这个大学前是焦虑不安，伤心难过的。到了大学后，也许是时间真的可以治疗我们的伤痛吧，渐渐地连我自己也不知道什么时候我对这个结果也在慢慢地淡出我的生活了。大学的生活和高中的确是两个样，在这里最重要的或许是适应吧。其实每个大学生都清楚，只是都不愿正视这个问题罢了。即使是光鲜亮丽的外表下，也不一定是一颗快乐满足的心，外表的讲究不等于心里的明白，比起面对清醒的有目标的生活，仿佛我们都更宁愿混混沌沌的过日子，就好比是一艘船，有动力，却不知驶向何方，行行停停，终究最后也不知道会驶向何方，在它的的心中就没有彼岸存在过。
偌大的校园，靓丽的身影，在一个处于安静中的女孩看来，好像可以看到好多好多情感与感受，虽然是好多人都不愿提及的。
落叶洒满地，凉风习习，注定是每年的秋季景象，只是今年的秋季分外孤寂。