关于真实的文章
关于真实的文章（精选10篇）
这世界，最真实的爱情就是你喜欢她，她也喜欢你，而你们却没有在
文/全世界约好一起下雨
很久以前一个朋友对我说他最大的梦想不过是被自己暗恋的人暗恋着，时至今日我跟那个朋友早就断了联系，却暗自诧异着我居然把这么一句话记得那么清楚，也不知道他最大的梦想实现了没有。生活永远不会像电影，它充满着遗憾和不确定，我们有着电影里男女主角的影子，却不一定会有他们那样的结局。
突然想知道十七岁的你在干嘛？因为朋友对我说那句话的时候，我们还都是17岁。那个时候的你是情窦初开吗？是为了那个女生辗转反侧难以入睡么？是吻过她的脸以为和她能永远吗？转眼这么多年过去，经历了大学，毕业之后的我们，看过那么多背叛，分离的故事之后的我们，还能对别人说出一句“我爱你”吗？是当时懵懵懂懂却最认真地说出的誓言珍贵，还是数年之后你漂泊打拼成熟之后对好不容易找到的人说出的我爱你更珍贵？这个问题，我始终没有得到答案。
那一年的你总抱怨着食堂的伙食太差，作业总是做不完，体育课总是被班主任霸占。那一年的你喜欢上了某个人，也许她不好看，成绩也不像沈佳仪那么出众，也许你喜欢她只是因为那天她在校门口笑着跟你说了句话，你就是这么喜欢上了。
那一年的你为了她的生日四处奔波却悄悄不让她知道；那一年的你跟她煲电话粥聊天聊到天亮其实你早就困到眼睛都睁不开了；那一年的你送她回家她对你说我们会是一辈子的好朋友对不对，生生把你的表白给憋了回去。
你总在学校里刻意制造各种“偶遇”，想让她觉得你们是注定的缘分；你们总是隔着半个班级传纸条讲属于你们的悄悄话；你听到班级里传起了有关你们的绯闻，你假装很生气却暗自开心你们的名字能被联系在一起。
那天李婧跟我站在操场感叹着旧时光，却看见更年轻的“我们”在拼命挥霍。青春的另一个徒劳之处在于，不管你怎么过，用心地过珍惜地过，疯狂地过勇敢地过，等到之后回头看，总会觉得当初做的不够好。
爱情会再来，可是主角多半不是你青春里爱过的那个。旧朋友离开了会有新的朋友填补进来，但青春的回忆只有曾经的同学和老友才能共同回忆。最遗憾的是，青春不会再回来，最好的日子过去了就是过去了。
可我依然会为了那些有关旧时光的电影甘之若饴地买单，因为青春不过是是淋了一场雨，感冒了，却还想回头再淋一遍。即便我们知道太多事情是徒劳无功，即便我们知道有一天我们会变成不动声色的大人，即便我们知道总有一天我和她的结局不过是分开，也许更坏，会变成陌生人，可是我们依旧会去做，我们依旧会开始那段感情。
说到底你只是愿意去赌，为了那个人，你愿赌服输。在青春里能遇到那个你愿意为她赌，她愿意在你最懵懂最青涩的时候陪伴你的人，你是有多么幸运能够遇到那个人哪，那为什么还要因为害怕失去而去放弃拥有的权利呢？
这个世界上，没有一份感情不是千疮百孔的，区别仅仅在于你如何看待它。
有些人注定只会放在你的心底，而消失在你的生活里。你从心底知道自己是爱他的，尽管已经记不起他的样子。因为这爱如此深重，以至于你一度以为自己会忘不掉。直到有一天你发现，那些堆积在心里的思念，竟然不知不觉变得无影无踪。至少她曾经让我觉得，遇见她，是一件值得被祝福的事。
那么，下一个四年，你又会在哪里？
青春在我还在考虑什么是青春的时候已经悄悄溜走了，突然觉得那个所谓的十七岁，那个纠结不安的十七岁，那个寂寞热血的十七岁，居然那么像是一个幻觉。也许某天你还会突然想起他，那个曾让你对明天有所期待，但却完全没有出现在你的明天里的人。你想起十七岁的那份感情，突然笑出声来，那个时候的自己多傻呀却又傻得很值得。
错过了那个人，也许这辈子也就这样了。潮起潮落之后，难过伤心之后，五月天却留了下来，连同自己所谓的梦想，陪着我度过了每一次的清晨和每一次的黄昏。失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。回忆越来越美，旧时光却把你困在里面出不来。是啊，过去多么美，活着多么狼狈。可是就在你沉浸于回忆中的时候，你错过了一个又一个人。到底是要错过多少人，才能遇到真正对的那个人。
也许终有一天我们会发现，我们那么怀念的，不过是当初的自己。那么，又有多少人以朋友的名义守护一个人呢，在彼此最美好的时光里？
那一年，一场名为青春的潮水淹没了我们。退潮时，浑身湿透的我坐在沙滩上，看着最喜爱的女孩子用力挥舞双手，幸福地蹋向人生另一端。下一次浪来，会带走女孩留在沙滩上的美好足迹，但我还在。刻在我心中的女孩模样，也会还在。
说不定这世界上最好的感情，就是你喜欢她，她喜欢你，你们却没有在一起。
可是那然后呢？
也许你们开始了这段感情，也许你们没有，也许她身边出现了另一个他，又或者是，你们把互相喜欢耗在青春里，却没有在一起。那个时候总想着毕业了就能在一起了，可是真的毕业的时候，却怎么也找不到在一起的理由了。再后来某一次的同学聚会上，你终于还是对她说“其实那个时候我很喜欢你”，她盯着你眼睛用力地点点头说“我也是”，得到答案的你却也只是笑笑，说不出自己心里是遗憾还是难过。岁月是神偷，很抱歉你们谁也回不去了。你想她一定听懂了你点的《时光机》，你想她一定听到了你心里对她说的“谢谢你，再见”。
《那些年》被搬上荧幕的消息传出来之后，朋友李婧还跟我聊起来当时在课上偷偷看的书，现在居然要被拍成电影了。那个时候我却始终没能明白沈佳仪的那句话：“人生本来就有很多事是徒劳无功的，但是我们还是依然要经历。”
转眼已经4年过去了，一年又一年时间飞逝地远比想象地快。毕业后跟她回母校，以前的教室仍然在上着课，我最头疼的物理；操场上篮球场上挤满了人；走廊里男女生在偷偷讲着悄悄话；食堂，会议室，红色的教学楼，一切如常。我才突然明白，原来青春的另一名字叫徒劳。它一直没有变，它只是我们路过的一站，我们经过了就没了，可后面还会有人陆续经过这一站。可我们经过了就没办法回去了，只能远远地看着，暗自怀念不已。
这样的一种徒劳无功，一如我当时那么喜欢她，一如她为了等我在寒风里等了很久，一如最后我们还是分开。那一年我们终于一起去看了一场五月天，那一年你最难过的时候我没能陪在你身边，那一年你说我们都不小了，不能再任性了。那一天我又一个人去看演唱会；那一天陈信宏又唱起了那首温柔；那一天凌晨你打电话给我，我听到你那里在放突然好想你，我们却谁也没说话。
我没有做梦 亲爱的你是真实的
不要说我追星，他在我心里没有那么遥远
他不过是在电视上唱过几首歌的普通人
他九天在网上没有新的消息我已经着急得不行
我没有见过他一面，没有通过一通电话，没有好好地聊一次天
可是我因为他开始喜欢黑色的猫，开始没事就登各个网站观察动态，开始在街上听到一首歌就回忆某人有没有唱过
显得我很幼稚对不对
我因为他学会了死皮赖脸，在各种渠道发消息给他，只为他记住我
明明知道这样会让他很困扰，但是脸皮就是这样的厚
在小企鹅发来你的验证消息的时候，我第一次感受了什么是头昏脑胀，那种高兴得想哭的感觉我多想每天都能感受到
我不累，就当我是无聊吧
无聊到幼稚
类似蝉鸣的自我
文/高穹
随着昼的落幕，聒噪了一天的夏蝉终于归隐于茫茫夜色中。慢慢地，夜的黑湮覆了形形色色的世界，不留下半点残念。
白天寂然开放在花盆里那朵紫色小花，像一位智者，听风在枝叶间喧哗，闻蝉在阴翳处嘶鸣，她却默然伫立在晦明交界处，淡然以对尘世间永拂不去的喧嚣，似乎自己从没有来过，依然静默在自己的世界里般。
她由含苞到绽放，淡雅的清香被空气裹挟而流放到远方。没有谁与她幽幽的目光触碰过。即便汲取阳光的傲娇，吸纳土壤的厚德，集一身优越也从不张扬。将花色隐匿白昼，花香嵌入黑夜，经常被来自旷野的风亵玩，被横斜疏影嘲弄，却从未改写生命的本色，依然为每一个晨起暮落甘做点缀。
这个世界多么需要有如此纵情适宜，淡泊无求之情怀的你我。其实茫茫人海中，你我何尝不是一株花草时常被时风或世潮搁置在某个角落里不闻不问。而我们难为花草的情怀，虽然集天地之钟灵，却时常陷入韬光养晦的幽怨里，在沧海桑田，乾坤轮转中为争取自我而哗众取宠，其结果不过是白沙在涅与之俱黑。
生活中的我们总能通过各种媒介收录到来自四面八方的信息。自我纵横，纷纷扰扰拥趸在某一个平台，蓄意待发统领某一空间，而其中充盈着多少你我的痕迹。为了在这个私欲膨胀的时下重塑一个独步当时的自我而伺机捣鼓出类似蝉鸣的叫嚣。各种层出不穷的“秀”纷至沓来：秀爱、秀孩子，秀衣食住行，秀作品，没有自创的就抄袭他人之作来秀晒……将自我全盘裸现，不留一点隐秘。而真实的自己就如蝉蜕般只能永远躲在人类的阴暗处，独自怆然那份短暂的华美消弭在悠长的落寞里。
一场雨过后，久旱逢霖的城市却沉闷依旧。雨暂时消停了蝉的聒噪，但消弭不了它蠢蠢欲动的心念。当我们为一种私欲如信仰般披坚执锐时，世事的风雨亦刷新不了我们这种病态的自我。其实谁都超越不了平凡的自我，那何不甘为一颗与世无争，无欲无念的植株，冷观静思蝉般竞相嘶鸣的现实？
或许某些人习惯在类似花草与蝉鸣这种淡漠自我和膨化自我的欲念之间游弋，觊觎供奉出一个亦庄亦谐的自己。而实际上当他们决定这样行使人生的那一刻就已经失去了自我。活在亦真亦幻，欲出欲进，虚无缥缈的世界里，哪个才是真实的自己，恐怕连自己都难甄别。
能走进我生活中和走近我生命中的绝对不会是相同的人，正如我们在每个人心中分布的位置各有不同。当我能为走进我生活中的人加油鼓劲时，我必会为走近我生命里的人疗伤止痛，所以我们没必要苟同已经事实的一种可能。
求乎其上者得其中，求乎其中者得其下。古人在《论语》中尚有这等豁然之悟，而今天的你我是远离了不古人性，过于轻薄了自己，还是蹉跎在世风日下里不甘菲薄，要一鸣惊人？
小花的安然若素抑或夏蝉的自命不凡，自然是这个炎炎夏日里一道不可或缺的生命之景。大自然不会因为它们突兀的性情而厚此薄彼。就如这百态人生里容纳了形色各异的自我，个性差异是社会意识形态中自然或裂变的产物。而作为你我该保留什么又该摈弃什么，行走在这个夏日里应该有所思量且有所取舍，借此阔拓出一个真实而非蝉鸣的自我。
独处是一种美丽的真实，一种真实的美丽
文/张加富
今天不知怎么了忽然想到了独处的话题，可能源于自己本来就是喜欢独处的人吧。有人说，独处是一种处世的态度，是一种身心的自我调整，更是一种独立人格的体现。独处不是孤僻不是孤独，独处实在是一种享受。独处可以是一种爱好，独处时可以思考，可以回归本真，可以使身心得到应有的调节。
周国平教授曾有一篇论述“独处”的短文《独处也是一种能力》，他说：
人们往往把交往看作一种能力，却忽略了独处也是一种能力，并且在一定意义上是比交往更为重要的一种能力。反过来说，不擅交际固然是一种遗憾，不耐孤独也未尝不是一种很严重的缺陷。
独处是人生中的美好时刻和美好体验，虽则有些寂寞，寂寞中却又有一种充实。独处是灵魂生长的必要空间，在独处时，我们从别人和事务中抽身出来，回到了自己。这时候，我们独自面对自己和上帝，开始了与自己的心灵以及与宇宙中的神秘力量的对话。一切严格意义上的灵魂生活都是在独处时展开的。和别人一起谈古说今，引经据典，那是闲聊和讨论；唯有自己沉浸于古往今来大师们的杰作之时，才会有真正的心灵感悟。和别人一起游山玩水，那只是旅游；唯有自己独自面对苍茫的群山和大海之时，才会真正感受到与大自然的沟通。
……
怎么判断一个人究竟有没有他的“自我”呢？有一个可靠的检验方法，就是看他能不能独处。当你自己一个人呆着时，你是感到百无聊赖，难以忍受呢，还是感到一种宁静、充实和满足？
对于独处的爱好与一个人的性格完全无关，爱好独处的人同样可能是一个性格活泼、喜欢朋友的人，只是无论他怎么乐于与别人交往，独处始终是他生活中的必需。在他看来，一种缺乏交往的生活当然是一种缺陷，一种缺乏独处的生活则简直是一种灾难了。
世上没有一个人能够忍受绝对的孤独。但是，绝对不能忍受孤独的人却是一个灵魂空虚的人。世上正有这样的一些人，他们最怕的就是独处，让他们和自己呆一会儿，对于他们简直是一种酷刑。只要闲了下来，他们就必须找个地方去消遣。他们的日子表面上过得十分热闹，实际上他们的内心极其空虚。他们所做的一切都是为了想方设法避免面对面看见自己。对此我只能有一个解释，就是连他们自己也感觉到了自己的贫乏，和这样贫乏的自己呆在一起是顶没有意思的，再无聊的消遣也比这有趣得多。这样做的结果是他们变得越来越贫乏，越来越没有了自己，形成了一个恶性循环。
我在网上还读到一篇关于“独处”的美文《独处是一种享受》，文中这样讲到：
生活在这纷扰喧嚣的世界，有时真的需要有自己独处的空间。可以放飞自己的心灵，什么都可以想，什么都可以不想。一人独处静美随之而来，清灵随之而来，温馨随之而来：一人独处的时候，贫穷也富有，寂寞也温柔。
可以漫步到水边，伫立在无声的空旷中，感受一份清灵。让心灵远离尘嚣纷乱的世界，默默的体验花香，聆听鸟鸣。欣赏自然带给我的乐趣，静静的沉浸在自己的遐想中，不要谁来做伴，只有自己，而在这时我是最真实的。抬头仰望天边云卷云舒，让心儿随着自己无边的思绪飘飞。此时，这个世界属于我，我也拥有了整个世界。
可以捧一品香茗，在氤氲的缭绕中慵懒的翻阅一本好书。让自己在这份难得的宁静中，去书中解读关于生活，关于情感的文字。此刻，孤独成为一个空灵的竹萧，悄悄的流淌着轻柔的曲调。可以被书中的人物打动，静静的流泪。这时的我卸掉了生活的面具，返璞归真。不带任何伪饰的成份；抑或是微笑，这笑也是甜甜的，是我久蓄于心的一份无法表达的秘密。
可以，播放轻缓的温柔的小夜曲，静静的赖在床上，什么都不想。只让自己沉浸在难得营造出的氛围里。让身心此刻回归本真，默默的享受音乐带给我的心灵的栖息。让音乐来诠释我对浪漫的渴求。
可以，背上简单的行囊，到向往已久地方去。不要与谁为伴，就自己 一个人的旅程，可以天马行空，自在逍遥。也许我会如孩童般的滚过一片青青的草地。找寻回儿时的天真与顽皮。也许，我会大喊一声，打破这宁静的时刻。让孤独的内心得到释放的快乐。成长本身就是一种疼痛。成为一次自己真不容易。就让这独处的时光做回真正的自己。在陌生的地方，没人认识你。让这阳光完完全全的照亮我那些想喊，没有喊出的日子吧！在这里，一人独处的时光，便时绝顶美妙的时刻！
无论生活多么繁重，我们都应在尘世的喧嚣中，找到这份不可多得的静谧，在疲惫中给自己心灵 一点小憩 ，让自己属于自己，让自己解剖自己，让自己鼓励自己，让自己做回自己……
这是我排解压抑，释放身心的方式。这也是我一人独处无与伦比的惬意。
独处是一种美丽的真实，独处是一种真实的美丽。
另一个真正真实的自己
文/gaofeilu0808
回顾了二十二年，我错了二十二年。我现在终于想清楚弱智这个问题。原来一个人只要让自己不断地退步，她的头脑不仅会弱智，体能也会越来越弱。回顾读书，我真正用心的时间很少。上课会容易分散注意力。老师说第一道题我听不懂，接着说第二题。我有时会让自己的大脑继续想第一道题。于是，就错过了第二道题。上其他课程的时候在台桌下做英语抄写单词的作业。做作业态度也是错误。写个答句就是想要省略，少了些字。于是，被数学题老师批评。物理老师当场严重的批评。当做不来作业时也会抄作业。有时候也是会问姐姐和同学不懂的题目。我重来没有好好的将一门课程真正的好好坚持学下去。那时精神失常我还真的居然把中专药学的书全部从家里的窗口扔下去和父母的照片。现在终于明白当初为何会做出那样疯狂的举动！我是觉得考试考完终于可以毕业了，再也不用学习了，父母的照片是因为不接纳他们。我不接受药物治疗和佛学连接起来难道就是对不起药师佛了吗？
过去的惨痛，折磨的经历不应该再影响我过后面的生活。应该选择淡忘，全忘不可能毕竟是历史，已经是人生过去经历的一部分。
所有的一切在我身上都是报应。我最看重的学业和职业。也是如此。恶因造就恶果。我根本就没有好好学习，何谈拥有能力？真是自己问题。来了海南，又继续暴饮暴食。在火辣的太阳底下暴走。我真的好希望，有个人可以面对面的管着我。我缺乏自律性。看看身边朋友圈里发的正能量信息的伙伴，也只能当做慰藉，一种正面的引导。
我总是做着事与愿违的事情！这与我内心的良知有关。容易好逸恶劳，堕落，自暴自弃。原本把将自己的症状交给心理医生和心理师。只可惜他们的能力有限。除非我出高额的费用，可是那样我值得吗？
说到底，再高超的心理师也只是帮助你先改变思想观念。至少我就是这么认为的。
活着，应该保持一个真实的自我
文/张瑞
不知道你发现没有，在实际生活中，好些人在某些特殊的场合、特殊的人物面前，表现的总是要比实际的自我状况好许多，在表面上给人一种比较完美的感觉。但是回到家里后，完全是另一种样子，疲乏、心烦、甚至发牢骚、怨天尤人。
为什么呢？因为好多言语、行为是装出来的，不想笑还要装着笑，心很烦还必须装出热情，对某些人心里讨厌，但不得不装出尊敬的样子，本来疲乏还硬装着挺有精神。而一旦离开那种场合，好像放下千斤重担，“真我”便迫不及待地展现出来。
我性格直，性子也急，与人相处直来直去，说话办事见人见事见思想。不懂的拐弯，对一些人说话绕来绕去很厌烦。也可能我的性格太直，有时简直不给人家情面，也遭别人的讨厌。但是我觉得这样活着真实、简单、省事、痛快、不累。
我认为，人活着，应该保持一个真实的自我。总以“假我”示人，是一种虚伪的表现。把一个乔装打扮的“假我”拿给大家看，这个“假我”受到欢迎和夸赞的时候，那个“真我”是什么感觉呢？非常的自卑、沉沦、无地自容，随着时间的推移，自卑，沉沦的感觉越来越加重，自己终将会变成一个分裂的人。
如果自己感觉自己不够完美，最正确的做法就是严格地要求自己，不遮掩，不装假，敢于暴露自身的缺点和毛病，敢于以真面目见人，以真思想面对各种挑战。丑就是丑，俊就是俊，对就是对，错就是错，对的敢于坚持，错的敢于改正，心底无私天地宽，是非任凭说，我就是我。这样活着，轻松愉快，健康长寿。把自己分裂两张面孔的人，干什么事都得去伪装，像唱戏一样，自己给自己背上枷锁，活的多累啊！尤其是假面孔一旦被人家识破后，罩在头上的光环失去了，人格大减分，精神负担的沉重可想而知。
其实，在实际生活中，大家喜欢的还是真实的东西。假的永远是假的，像气泡，一捅就破。你真实了，就有底气了，也安全了。省心、省力、活得潇洒、愉快、开心。我认为，保持一个自我的真实，实际上就是对自己的人生负责。
在某种意义上，人活在世上，各种责任都是可以分担和转让的，唯有对自己人生的责任，只能有自己来承担。一个人唯有对自己的人生负责，建立起真正属于自己人生目标和生活信念，他才有可能自觉地选择和承担起对他人和社会的责任。保持一个真实的自我，就是实现自己对自己的人生负责，进而实现承担对他人和社会的责任。一个以假面孔对人对事的人，本身就是自欺欺人。一个连自己人生都不敢真实面对，不敢负责的人，怎么去对他人和社会负责？古往今来，人们都把真实看作最珍贵的精神境界。一切以假面孔对人，处事的人，尽管一时达到了自己的目的，有时候还冠以耀眼的光环，一旦那张假面孔被戳穿，失去的不仅仅是头以上的光环，更重要的是失去了人格，尊严。
人活在世上，必须保持一个真实的自我。如今的世界纷繁复杂，每天要经历着寻常与不寻常的事，你再装饰，作假，何其累也？活着，就要展示一个真实的自我，就要活得快乐、不纠结、不自卑、该干什么干什么，不为他人活着，要为自己活着。保持一个真实的自我，就会放宽心态，看淡人生，不屈服于强势，不惧怕苦难荣辱，为了自己的追求、实现自身的价值。直面对错功过，人人都能保持一个真实的自我，这个社会就是一个真实的社会，这个社会就会是一个和谐、公正、公平的社会。
错开的记忆、真实的思念
我开始轻视自己的懦弱了……
其实，我根本不知道找到你之后，对我来说意味着什么，我也不知道，到底该对你说些什么，到底可以说些什么……
我们从八岁就开始相识，但是在我的记忆从来没有你的影子，或者说我从来不曾在意过你的存在，五年、你离开我的世界五年，就是在这五年里，我常常在做有“你”的那个梦，我开始想起过去的你，开始在心里等待你回来……
我是不是很愚蠢，为了那些莫名其妙的“梦”，开始想你，记得去年的夏天，我们五年来第一次遇见，那时候你回来探亲，也是五年来唯一的一次的遇见，可是你却没有认出我，我该把所有的等待放在哪里？那些梦该丢弃在哪里？
前几天我从别人那里听说，你回来十天了，我想过，该怎么做，我才可以见你一面，或者我只想和你好好说一次话，不想全部的遗憾都留在我这里……
今天早晨，熬了一夜没睡觉的我很累，我躺在床上登录上了现在人人都在玩的“微信”，在那里我遇见了你，就是你啊，你出现了，你和我说话了，可我却不敢说出我的名字了，因为我知道五年来，你从来没有想过我，你忘了我，我该怎么对你说，我一直都在等你回来……
你把电话留给我，说等我有一天愿意告诉你我是谁，再一次，再一次把选择留给我，为什么？我没有勇气了。
流淌在文字里的思绪
又是一个寂静无声的黑夜，这段时间，为了有些事情，再一次的失眠，夜里，再次敲打着冰冷无声的键盘，像是诉说自己这段时间的情绪？是因为你的一个电话？一句问候？就那么轻易触动我的情怀？你说，我们曾经那些淡淡的过往，在这寂静的夜晚，会使你心里的那段惆怅，就此蔓延开来，你说，我们的那段邂逅，是你生命中，最美丽的回忆，就这样，那些萦绕在脑海的片段，在这寂静的夜里，却惊醒了我一地的尘埃。
岁月无声，就这样，飘逸在琉璃的姿态中，如今的我，却在不知不觉中，对你，有着不容置疑的坚决，想想有那么一段时间，总在飘逸的那场风花雪月里，把你当做那场最真的梦，一直却从未清醒过，可是，这么多年，一路走来，因为你，却忽略了身边最真实的梦，蓦然回首时，想想那时的追求，如今，也只不过是一场海市蜃楼般的梦境而已，虚无飘渺，或许，我从来就没有触摸到你真实的一面，只是一个人在原地，孤独的奔跑而已。
如今，时隔多年后，你我的那段情感纠缠，好像只是在梦和幻想中，梦，当一个个都破碎了，摆在面前时，才体味到什么是心痛？什么是爱？或许，你我在许多时候，在真实的一瞬间，那段邂逅早已如流星消逝一样，想要抓住时，已经不可能了，当初你没有用心去珍惜，那么，你现在的真实感动都是空谈，话虽如此，我心里的沉重，无法卸去，那段记忆纠缠在脑海中，就像落幕的电影，再怎么精彩，已经成为过去式。
或许，只有经历过多次的挫折，才明白，岁月的真谛吧！因，岁月不管怎么的流逝，它从不会为谁而逆转乾坤，它只能以一种，漫不经心的高姿态，毫不在意的前行着，岁月带走的，是许多过往事情的痕迹，留下的，是许多幻想，遗憾和憧憬罢了，思绪，在不知不觉中豁然开朗，可能是同学在夜里，发了一条祝福的短信吧！忽然让我发现，还有另外一种收获呢！那就是，不管遇到什么事，只要心里坦然和从容，平淡和宁静就好过一切。
呵呵！想想这样的结局，何尝不是一种别样的风情呢！看着短信，细细的品味着，才发现，短信虽然很简单，却让人心存感动，原来，一直在浮华中挣扎许久，搁浅了身边，那些最美的风景，最美好的情感，才变成了习惯在漫漫黑夜中等待，孤独的灵魂在煎熬，有人说，茫茫人海中，又有几个人不畏惧风浪，勇往直前，才能到达幸福的彼岸呢？放开那些太多的不确定，太多的偶然相约，太多的前世今生，就不会遗憾终生。
所以，以往的那些伤感文字，才会在夜里显示，或许，在这漫长的时光里，在心情低落的时候，文字，也许就是一种心灵取暖的方式吧！文字里的回忆，也只能是淡淡的伤感流淌罢了，这样的感觉，很有时候，只有在寂寞，空虚中才能体验而已，如今，你我唯一能做的，也许就是把握现在，珍惜身边的每处风景，让心灵，再次渴望那一份轻松和宁静吧！在这一如淡泊的岁月里，让心，不留痕迹，走过这段漫长的岁月。
世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实
醒太早，有点偏安静，过多的刷新，遮住好友们的更新，感觉一暑假过了两学期。
刚开学搬的新宿舍和新的适应心情，在微薄短短的字里行间写不出全部感受，我在凌晨的三点十三分听到心的声音，很平静。
其实很虚伪有没有，明明有感觉，只是对比之前的抓狂这该叫没心情吧。其实我还能断断续续想起一些东西，上学期期末也许我认为谁都没错，却有人把它变成一种让我有罪恶感的心情。那时候我很抓狂还好放假了，其实就没什么，大概是年轻的荷尔蒙沉寂太久，在压抑的众人中小小爆发了。然后就是什么都变了。
其实我还珍惜友谊，只是想开了更多。你用心过，只是也许不是每个人都像你自己一样理解自己没说出没做出的真实想法和感受。那时的心情已经过去，也许这辈子都不再会有那样的人给我那样心情。还是好朋友只是少了美好和远处的想象，还有许多三人行只是少了这一行，这一行还是临时组合只缘于一个秘密而搭在一起的。不知道以后会通向哪个遗忘的角落，只是此时被我想起，可能还有些我说不清道不明的什么。
我看到一句也不是那么应景的话，只是想勉励自己，让自己在过往中眼界和心胸变得更宽广，心如花园，思想为种，既得繁花，亦生野稗，路过许多风景也许会改变许多想法，然后开始慢慢消化默默的成长。虽然自己一直偏幼稚想要成熟，可我要的成熟是成熟的自然而然，不是落入世俗里变得不美好那种，保持那份本真是我的底线。
我的真实，会为我证明自己
梓齐赤着脚过来给我开门，笑吟吟地说：
啊呀，大奇葩你来了啊。
第一次去梓齐家。
偌大的房间里只有她一个人在蓬头垢面地大一轮化学。
用她的话说简直就像是红了眼的赌徒。
这姑娘每天都吊儿郎当没心没肺地活着，天塌下来有高个的顶着，好像真的相信车到山前必有路传到桥头自然直，春天来的时候再苦逼的花也都能开出骨朵。但我知道她只是不想让自己消极的情绪影响到别人。所以她再难过的事说出来好像一万只神兽奔腾而过的欢乐。我并不是她的男朋友，没法给予她什么温暖的怀抱。在这样的时候，我只能和她一起大声唾骂着那些烦人的事。我知道这就是她所需要的安慰。
好在她从不需要别人的理解。再不济的时候至少还有自己。所以和这样一个流氓一般的女生在一起倒真没什么压力，不用费心去哄不用花钱去供搁在一旁不管不顾她照样能玩的不亦乐乎。
"我的真实，会为我证明自己。"
我想我之所以能和她做朋友，是因为我所认识的她，就是最真实的她。
现在的梓齐，嘴里哼着我隐隐听出的 and till we done with sea catches me up ，继续着她的老八校。
写了那么多，也没什么意义。
不过，出去友情，我还是要说一句：
加油，yx.