回忆类散文
老地方整理的回忆类散文（精选10篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
回忆类散文 篇1
“谁来典当？谁来典当？”
周明甩甩头，忽略那脑海中不之来自何处的声音。那声音总是忽远忽近，时而清晰，时而模糊，却又带着不可抗拒的吸引力。
周明有着一双单眼皮的小眼睛，头发总是理得短短的，有些扎手，被同学戏称为“刺猬头”为什么谈到这些只是想说明周明只是众多高中生中极其普通的一个人。他相貌平平，木讷寡言，用他同学的话来形容就是好欺负。
“周明，我们有事先走了，卫生就麻烦你了。”同为值日生的同学和周明打了声招呼就和朋友走了。
待周明反应过来时，人已经走了。周明心里的不忿无处可以发泄，望着偌大的教室他叹了口气。他知道所谓的“有事”只是在操场上打篮球罢了。
待做完卫生，日暮早已降临，夕阳洒在身上，留下身后一片阴影。“谁来典当？谁来典当？”周明暗自心惊，最近的幻听越发严重了，还是去看病吧。
周明回家需要经过一条不算长的巷子，这里是繁华城是的对立面一般，仿佛聚集了这座城市所有的不幸。老来丧子孤独终老，妻离子散贫困潦倒，先天残疾受人歧视，这里简直就是苦难的集中营。古旧的巷子，还有不知历经了多少风雨的石凳，已长满了青苔。然而这些对周明来说并没有什么特别的，他还记得妈妈对他的告诫：不要再这条巷子逗留。
但是有一点值得说的是，这条巷子总给他一种奇异的优越感，因为每个人都对他投去羡慕的目光。
周明加快脚步，最后向巷子尽头望向一眼。哦，不对，还是有一些事可以引起他的注意的。例如那些路边撕咬的野狗，或者是向他伸手的乞人，又或者是巷子尽头的那扇门。
巷子尽头有一扇门，门是普通的铁灰色，上面布满锈斑，连接形成不规则的形状。周围人来人往那扇门从未开启过，恍若从来不曾存在一般。哦，但其实它是存在的，因为周明切切实实的看见了它。当然周明从未靠近那扇门，但他可以感觉得到那扇门在呼唤他，它说：谁来典当？
快速的回到家中，迎接他的不会是家人的热切的目光和可口的饭菜这是周明早就猜到的。大门后贴着一张便利贴：明明，妈妈今天晚上有一个重要会议，晚饭你叫外卖吧，钱在桌上，早点睡。
周明面无表情地撕下便利贴扔进拉圾桶，回到房间。顺便在床头的小本子上画上一笔，四个正。到今天为止这是***妈本月第20次加班了，这个月还有五天就过去了。你了可以说他无聊，好吧，他的确很无聊。
每当这时候他总觉得心里堵得慌，这时那个声音便会响起。
“谁来典当？”
有什么可以典当的呢？周明不禁想。
“回忆……拿你的回忆典当。”
周明心里一惊，那声音居然回答了，这还是第一次。
“什么回忆？”周明问。
“所有的……来吧！换取你想要的！”
那声音似有魔力一般声线低哑而深沉，一个“好”字将要掉落时敲门声响起。
“明明，吃饭了么？会延迟了，妈妈回来给你做饭”
周明顿感欣喜，心中的阴霾被驱散，那声音也不再想起。
“妈妈明天要出差，你要好好照顾自己。”话音未落，周明的脸色又沉了下来，心里不禁抱怨：又出差！但仍就回答道：“我知道了。”
吃过晚饭，一个人躺在床上周明又开始胡思乱想了：我有什么想要的？好像有很多吧。仔细回想，最初那声音只是模糊的音节，后来就越来越清晰了，现在居然已经可以沟通了
“真不明白回忆有什么值得典当的，又不值钱。”周明似感叹地说了一句。又转念一想，自己这十几年的生活：单亲家庭，母亲忙于工作早出晚归，缺少家庭的温暖，其貌不扬在校受人欺负。“这样的回忆若可以典当也不错。”周明长叹一声，逐渐进入梦乡。
一夜无梦，隔天再次经过那条小巷时，不知是不是错觉，总觉得小巷尽头那扇门的纹理似乎更加清晰些了。之前是模糊的形状，那现在依稀可以看清上面的花纹了。那花纹百转千折聚集在一块，似花似山水，萦绕着淡淡的青光，本应是诡异的景象，周明眼里却只看到了美。
“快点啦……”远处传来带笑的催促打断了周明的思绪，回头之时正见一男生骑着单车后座上坐着一个女生。染得微黄的头发，时髦样式其特的衣服，后座的女孩满脸的微笑，有些羞涩而紧张的抓着前面男生的衣服不让自己掉下去。再看自己普通的的白衬衫，上边还有笔墨留下的印记，淡淡的宣告着些什么，还有阴郁的性格，当然他本人并不这么认为，这是他女朋友形容的。
哦，女朋友？当然，周明是有女朋友的。不用太惊讶，这是事实。对了他就是在等他女朋友一起去上学的。想到女朋友周明的心情好了几分。
“周明。”周明回头，看见女友李文正向他招手，他径直有向她，说：“走吧。”
李文没动，似乎有些欲言又止，迟疑了一会说道：“周明，你以后不要来等我了”
周明没说话，不知道他在想什么，只是一双眼睛闪也不闪地望着她。
李文有些不安地舔了舔嘴角，似乎有些生气：“看吧，你总是这样。其实我一开始还是真挺喜欢你的，但是你老是阴沉着，一起的时候也总是不说话，让我觉得很压抑。我总觉得我们还不如陌生人。”
“我……”周明还想辩解。
“好了。”李文打断他，“我先走了。”说完便快步走开，步履轻快透露出她愉悦的内心。
看着李文快步走到另一个男生面前，两人有说有笑地离开。周明心里并不像脸上那么平静，尴尬，嫉妒，不甘夹杂在一起，最终化为满腔愤恨。李文已经被他打上虚荣势利的标签了。
“真是糟糕的回忆。”周明咬牙。
“谁来典当？”这声音异常的清晰。
“谁在说话？”周明问。
那声音回答：“你知道我在哪里的！来吧，我会给你想要的任何东西。来吧，孩子！”
似有感应一般，周明猛地回头望向巷子尽头那扇门。“咔哒。”一声，门开了一条缝。
“来吧……推开这扇门。”那声音不断萦绕在脑海中。周明不由自主地向那扇门走去，周围的一切似乎一瞬间都消失了。在这一片黑暗中只有那扇门散发的淡淡的光芒。这一段路似乎变短了，待周明反应过来，他已经握住了门把。他这才反应过来上面那些花纹其实是两个龙飞风舞的大字。
“黄粱。”周明念出了那两个字，用力推开了门。
一阵刺眼的光亮过后，周明这才看清里面的景象。出乎意料的是它没有周明想象
中的那么阴森，也没有童话中的金壁辉煌，它什么都没有只有淡淡的一片烟雾，触手不及。
“砰。”的一声响，身后的门不知何时已经关上。周明感到一丝心慌意乱，只能向虚空喊话：“有人吗？这里是哪里？”
“你想要什么？”
周明有些迟疑地问：“你……真的可以给我想要的么？”
“可以，拿记忆来换”
周明有些心动了，这些不好的记忆不要也罢
“想好了么？我可以给你一个完美的人生。”那声音总有一种魔力，使他无法拒绝。
“好，我愿意交换。”
“孩子，你要想清楚，典当回忆后你将只记得你是谁，所有发生过的，你都将遗忘，你会有一个新的人生。如果你反悔了，现在就可以转身打开门。一旦契约生效，就不可逆转了”
“我决定了。”
“好。”随着一声吭亮的吟唱过后，空中出现一面面镜子。为首的一面镜子正是刚才发生的场景，此时此刻李文的嘴里在周明的眼里显得更加不堪。这让周明觉得有些难堪，心里不禁想：快点消失吧。似受到感应一般，镜子开始碎裂，沿着李文的脸开始漫延，李文的脸变的有些狰狞，这让周明感到由衷的喜悦及莫大的快感。
随着这些记忆的消散，一股莫名的恐慌袭来，一股浓重的不安倾袭着周明。周围的镜子出现了一张周明无比熟悉的脸――是他的妈妈。
镜子里的妈妈脸上不曾有岁月的疤痕，洋溢着幸福。正抱着小周明给他讲故事，脸上的轻松是周明许久不曾见到的。忽地门开了，一个年轻健壮的男人走了进来，上前拥抱母子俩，一幅其乐融融的样子。
“啊，爸爸……”忘了置身何处，周明热泪盈眶。记忆中那个刚毅的男人眉目间满是温柔，周明的脸上浮现了笑容。
后来，父亲车祸，母亲为了生计而奔波。客厅里积上一层薄灰，只有父亲的照片依旧一尘不染。镜子里的画面最终定格在那张全家福上，周明情难自抑地伸出手触摸。“咔嚓。”一声周围的镜子开始破碎，一种记忆被抽离的无助感，另他不安。
“我不想忘记……我不……要忘了这些。”周明语无伦次的呢喃，声嘶力竭的尖叫：“我后悔了，我不要忘记！”虚空中只有他的声音在回响着。
“怎么办？”周明无助的想，一道门的影子闪过周明的脑海。“对……那扇门……我要离开这里！”
周明转身向那近在咫尺的门狂奔。让周明绝望的是，无论周明跑得有多快那道门总是在一步之遥。周明总算明白什么叫咫尺天涯了，那一步仿佛是永远也无法跨越的鸿沟一般。无法挽回的绝望险些把他击垮，但他没有停下脚步，因为那是他唯一的希望。
终于，周明抓住了那门把，用尽全身的力气拉开门，心想：终于赶上了。
“太晚了！”身后那威严的声音响起，带着不可驳逆的力量。
“医生你再看看吧，不论花多少钱我都会想办法的。”看着医生无奈的神情，周明的妈妈泪流满面。
周明昏倒在小巷的尽头，被救起后便神志昏昏沉沉，无法接收外界信息，医生束手无策，只说这孩子像是在做梦一样。
看着周明无意识露出的微笑，周明的妈妈之觉眼前一黑，便倒了下去。医院慌成一团，周明面无表情的看着眼前的景象。
忽地露出一个微笑，说：“典当回忆……”
回忆类散文 篇2
童年消亡的那一刻，我们在十字街口迷路了。灰蒙蒙的苍穹掩盖了整个村庄，心也随之迷惘……
看着镜中的自己，脱去稚气的脸蛋，微微泛白的牛仔裤，波澜不禁的微笑。突然觉得自己这么陌生，是否这就是长大？
可是这并不是我想要的长大，这不是我所期望的，我渴望回到小时候。小时候，是最纯真的。可以甩着小辫子，哼着“小燕子”，含着甜蜜蜜的糖果，与形影不离的伙伴拉着彼此胖乎乎肉嫩嫩的小手一起穿梭在乡间的田野。可以整天无忧无虑，高兴了毫无顾忌得笑到肚子痛，难过了又可以痛痛快快地大哭一常就像那蓝蓝的天空，委屈了下一场轰轰烈烈的大雨，好心情的时候又是一片晴朗无云。
羡慕小时候多么单纯，没有烦恼。不会因为考试不及格遭到批评而伤心得独自落泪；不会因为被冤枉却找不到人诉说而只能在心底默默的委屈无奈；不会因为自己的努力遭到冷眼被否认而黯然神伤；更不会被触碰到内心最柔软最脆弱的深处而让泪水浸透整个枕巾……
然而最渴望的还是小时候根本不懂什么名叫感情。小时候从来不懂得什么叫失去。失去亲人，失去希望，失去最最温热的怀抱。小时候永远都不知道失去最爱的亲人后那种仿佛自己也走到了死亡的边缘的那种感觉，那种悲痛到绝望的感受。更不会懂得，一滴泪要忍到多痛多悲切，甚至快要窒息，才可以悄然无声地落下。
可是，我弄丢了往日最真挚的笑颜，唱不出曾经咿咿呀呀的歌曲，失去了从前那么纯真诚挚的心灵，再也没有了童年。但是这就是长大，想逃都逃不掉，不如好好把握。
回忆里想起模糊的小时候，云朵漂浮在蓝蓝的天空……
好好珍惜我们的童年，别让它毫无价值，如沙般飘散，随风逝去。——后记
回忆类散文 篇3
转眼我也是近30岁的人了，24岁之前是个靠条条框框而活的人——8岁上小学，18岁上高中，20岁上大学，24岁毕业找工作。以前的事情都是别人安排好的，一步步走倒也不觉得艰辛。24岁毕业，忽然生活没有了条条框框，再加上一个人独居，很快就成了一个靠回忆而后的人了。一个人的时候总是爱乱想，因为没有人说话，我又是个敏感的人，一遇到不顺心的事情就总爱躲在回忆里，想想那时候的美好然后给现在的生活增加点勇气。不过我的回忆其实几乎都没有啥美好的——初中时因为自私自利失去了一个好友，高中时学习不好差点自杀，大学时很喜欢妹子又成了别人的女朋友。不过我还是喜欢回忆，因为回忆总是安全的。我经常安慰自己那么多艰难的日子都走过来，现在又算的了什么呢？
以前我是一个很爱狗的人，我在家的时候睡个觉都要把狗抱被窝里，可是现在我再也不敢接触狗，甚至看到狗我都会打哆嗦。
我家刚开始养狗的时候我大概5/6岁。我们家是河北农村，养的狗也是土狗。我家养的第一只狗是从邻居家花钱买的，那时候的狗可是宝贝，看家护院的能手，农村人都争着养，差不多一只狗10块钱吧。90年代的10块钱那是真的值钱。买的时候那狗已经很大了，有记性，所以老往它本家跑。我那时候就经常扯着狗尾巴，不让它回去。我的手经常被它咬的皮开肉绽。那时候是90年代，在农村，也从来没有被狗咬出血要狂犬疫苗的事情。所以被狗咬了我也从来没有在意。
我跟我家第一只狗关系不是很好，原因我上面也说了。后来这只狗生了小狗了，我们留下来一只养，这只狗跟我关系可好了，因为是我从小带大了。我们两个可以说形影不离。我们一起去农田一起去果园。我们一起疯跑一起到处瞎逛。我非常宠它，有一次有个男生拿砖头丢它我差点跟那人打起来。反正有阳光的地方就可以看到我们俩靠在墙角晒太阳。脸盆中它喝过的水我也不嫌脏就拿来洗手洗脸。小时候我脸上长了很癣就是被它舔的，有时候我也会吻它，就像电视上那样。睡觉时我抱被窝里也是它。农村一年吃不了几次肉，有了肉了我也给它吃。它是我们村为数不多的大肥狗。可能是被宠得太厉害了，我们家这只狗就超级凶，每次有人来家串门，它就跟着咬。这狗有个坏毛病就是经常不叫而是偷偷下嘴咬人家脚后跟。
有一次放学回来，我一进进门，看到爸妈都黑着脸。我预想到可能有不好的事情发生了，果然，我这只狗要了一个邻居。那邻居是我们家的熟客了，已经没逃过我家狗的恶嘴。我爸妈说要把这只狗卖掉，我不同意。当时闹的很凶，我哭得眼泪都流干了，才把那只狗挽留下来，但前提是必须把它拴起来。
后来我爸要把它拴起来，因为没给狗拴过链子，所以我爸跟我哥哥们想用粪叉恰住狗头再给它固定项圈，我都不知道那时候我爸这么会想住这么奇葩的方法。一家人把狗骗进屋就开始动武，然后挣扎了很久，狗跑了。最后是我跑到村外边才追到狗，怕它不敢回家，就把它一直抱到家里，那时候的狗好重了。我一边哭着一边拖着它走总算把它抱回去了。我拿着项圈一伸手就套到他脖子上了。然后我爸就把它牵走了，拴到了院子的枣树旁。
接下来的几点自己找砖头和稀泥给它盖了狗舍。
因为它从小没被拴过所以被拴了就叫，有好多次我感觉它咬把自己的脖子扯断了。过了一段时间后我忍不住了，就把它放了，我们又过上了闲云野鹤的生活。
抱歉说了那么多废话，真正的故事才刚刚开始。
小时候我姥姥家养猫，有一段时间我家耗子挺多的，就抱我姥姥家的猫过来养两天。猫和狗本来就是天敌，我家狗又比较凶，跟猫干架是常有的事情。有一次猫狗又对峙上了。我家狗被堵在门外，为了解救我家狗，我就去抱那只在待战中的猫。我是背对着猫走过去了，当我手指刚碰到猫的时候猫反扑了，用它的利齿把我大拇指的皮划掉了一半。血冒出来了，我哭得嘶天裂地的。
那时候刚刚我们农村才对狂犬病有了意识。我上初中的哥哥说要打针，我爸妈说不用。后来去了医生那里，医生也说什么，就擦了些碘酒了事了。
这是我跟狂犬病的第一次接触。
在我上小学五年级的时候，那时候非典刚过没多久，我也长高了很多。那时候对狂犬病我们也认识了很多。潜伏期可能有10年，而且是不治之症，这些是我们对狂犬病的官方认识，电视上经常播宣传视频。来之民间的认识是经常听亲戚说周围的村子里有人得了狂犬病，张嘴到处咬人最后被家里人下药毒死。有一次我喂它东西，我很贱。我嘴里咬着东西，然后打算把东西吐出来让它去接。结果故事没有按照剧本走，它跳了起来，直接咬我嘴上，吃了食物。我的上嘴唇也留下来它一个很深的牙印。
血冒出来了，汩汩的，我使劲的挤啊挤。可是就像堵不住的水龙头一样，血就一直冒。我马上眼泪汪汪，倒不是因为疼，而是想到了狂犬病的种种情景。我害怕，从心底害怕。原谅我没出息，我哭着告诉了老妈这件事情。
打针，那时候的狂犬疫苗好像100多，我记得好像是这个数字。关于打针，真是有一段不堪回首的记忆。我爸妈知道我被狗咬伤之后，并不是马上带我去打针的，他们一个坐在床上一个坐在凳子上，我在屋里站着空气很沉默。过了很久老妈才气急败坏的让我老爸带我去打针。如果就这样打了针了也不会这次事故给我的伤害也许只是嘴角疼了一会而已。可是事情没那么简单，我妈吭哧吭哧的站起来，挥了下手臂，意思是让我跟着他。他在前面走我在后面跟着。我们没有去医生那里，而是去了兽医那里。对的没看错是兽医。我爸带着我走了好远去问人家兽医我用不用打针，理由是前端时间刚给狗打了狂犬预苗。那时候我会深深地震撼了，真的整个天一下子都灰了下来。我爸被兽医嘲笑了一顿最后才心不甘情不愿的带着我去诊所。那时候我也刚入学校的保险，我老爸让在嘴上贴了绷带报了保险，保险公司给报销了很多。可是我很难过，那绷带我贴了快20天，每天都被周围人嘲笑我是跟狗亲嘴被狗咬的。虽然很多年过去了，每次想起来那时候的心里感受还是那么清晰。
又是一波要卖狗的风波，这次我也不容情，我没有袒护它，相反我见了它的面就打它，打的它嗷嗷叫，因为它咬了我，还让我如此的难堪。我每天都不想见人，其实我的伤口好小，可是我爸逼着我必须贴着很大的被纱布，因为怕保险公司查。每隔一段时间去打一次针，我记得不能吃辣的和油腻的，我爸妈也经常数落我。我家狗又被拴了起来，看见它痛苦的叫我也不再心疼了，不过也没卖成，隔了一段时间风波就下去了。可能爸妈有事情就把这事忘记了吧。
这是我跟狂犬病的第二次接触。
我跟狂犬病的第三次和第四次接触都没有发生在我身上。
我们邻居家有个小女孩有一次拿着馒头去我家。然后我家狗为了抢那馒头，就把人家小女孩给咬了。没错又是我，放了我家狗。我们有腻歪在一起了。我妈简直被吓傻了。赶忙把小女孩叫到我们堂屋，然后从橱柜里拿出了馒头蘸在小女孩的伤口上，然后把我们家狗叫进屋，没有打它，而是把蘸了血的馒头喂给狗吃。农村的人说的把用馒头擦拭被狗咬伤的伤口再把馒头喂给狗吃就不会得狂犬病。我妈一直蘸，一直蘸到小女孩伤口不再流血了。又哄小女孩不要告诉她爸妈才让让小女孩回家。就这样我们没给那个小女孩打针。农村的狗都是疯跑的，所以我们家的狗说不定也带着狂犬病毒。如果小女孩得了狂犬病，不知道我们这算不算谋杀。庆幸那个小女孩还活的好好的，早已经过了10年的潜伏期。
我们家狗还在，然后它又犯错了。我妈有次去姥姥家，住了一段时间才回来。我妈回来的时候，我跟两个哥哥都去门口迎接她，当然还有我们家狗。它又成了一个自由体。它比我们还兴奋。养过狗的都知道，狗兴奋的时候喜欢往人身上扑。这次它高高的跳起来了，我妈正推着自行车，一个没招架，这狗就扑到我妈身上。那是夏天，狗的爪子就在我妈手臂上划了好几道红印子，不久血就冒出来了。
空气冻结了，我两个哥哥，我妈还有我都愣住了。我家那只爱闯祸的狗也不再活蹦乱跳了，一下子从我们视野消失了。回忆里从那以后几乎都没有那种狗存在了。我们只记得赶紧打清水拿肥皂给我妈清洗伤口。没有去打针。那时候我们家已经很穷了，穷的都要去要饭了。然后那件事就不了了之了。
没有爸妈也没说卖狗，不过我跟那只狗关系已经不好了。再加上我已经上了初中了，开始忙着学业了。后来过了很长时间有一天我发现那种狗不见了，好像突然从我身边就消失了。我问爸妈是不是把狗卖了他们说没有。那时候农村经常也有狗贩子在，给狗下毒下套然后捉到了卖给酒店。然后我开始疯找，一个可怕的念头出现在我脑海，它可能已经成了别人的火锅。我去各个地方去疯找它，叫着它的名字，气急败坏的找，希望它知道我很生气，可是再也找不到它。我一直期盼着它能回来，甚至几年后来我们家翻盖新房的时候我都想给它留个标志，好让它找到回来的门，可是它没有再回来。后来再大点，哥哥们都外出打工了，自己忽然孤单起来，就越发想念那个狗，有时候还会去它常去的地方找一找。可是冷冷清清。上高中后有时候回家，靠在公交车上我都在想它会不会忽然回来，在家等着我呢，可是没有什么都没有发生。
爱闯祸的狗没有，可是我与狂犬病的恐惧还在纠缠着。尤其周围人对狂犬病的态度，让我对狂犬病更加感到恐怖。偶尔我会想我会不会死，我清清楚楚的记得家第一只狗在我手上咬过很多伤口流了很多血。狂犬病的潜伏期是10年，而我还没有过10年的“保质期”。想起来会很害怕，不过还好，我不会经常想起。
还记得我之前说过的姥姥家猫吗？那是只女猫。农村管猫的性别不是按公母分的而是按男女。它有一年生了很多小猫。猫满月的时候我妈就抱回家了两只。因为我比较喜欢小动物，所以养猫的任务就落在了我身上。
不知道别的地方怎么养猫，在我们那里都是把馒头嚼烂了喂它们的，不管他们大小。当然猫了它可以自己抓耗子给自己加餐。
我养小猫也是把馒头嚼烂了给它们。给我们家两只小猫中的一只小黄猫特别喜欢钻箱子。我也是对它们宠爱有加了，他们钻箱子我就把馒头嚼烂了吐到手上然后伸到箱子里喂它们吃。我第五个跟狂犬病接触发生了，一直小猫吃食的时候咬了我的手指，出血了。
五雷轰顶，当痛觉从手指传来的时候没有比这个词更贴切了。我怕死，虽然知道会挨骂，可是我依然没有出息的告诉了爸妈。沉默，愤怒，无奈，妥协。打针，又是我爸带着我。没有再去兽医那里，而是直接去了诊所。我们在诊所的房间里走来走去就像是在大街上散步一样。终于医生叫住了我们问我们啥事。老爸才如实的说了我被猫咬了的事情。打针多少钱？100多。有没有便宜的？有30多的，是试验品，管不管用不知道出了事故了也不负责，需要签自愿协议的。犹豫，转了一个身看来我一眼，我爸在自愿协议上签了字，我成了新药的试验品。
那两只小猫第二天就被送走了，我们家养的第一只狗，已经是老狗了，后来很快就卖给了狗贩子。我们家清净了再也没有了猫啊狗啊的啦。
是不是该庆幸我还活着？确实是一年值得庆幸的事情。因为我有很多次得狂犬病而死的遭遇，庆幸我都躲过了。不过那都是不是最恐怖的，在我短短的童年中，跟狂犬病经历了那么多次，最最恐怖的还是最好一次。从此以后我再也不敢接触狗和猫这些动物了。
还是在初中，大概初二，冬天。姑姑家养了狗产了崽，2000年农村狗经成了祸害，惹事又吃粮食。打狂犬疫苗的针已经上升到了500块钱了。不小心被狗抓到了咬到了就要大出血了。所以那狗产崽之后，姑父就用铁锹把狗崽一窝端了扔了大坑里。后来被狗妈妈叼回来一只，我姑父好几次想把它扔了都没成功。
我们家已经一两年没养狗了，小狗长大之后，我爸想养就捉了回来。那只狗跟人很生，基本上属于人不能近3米之内。我已经对狗不怎么敢兴趣了，再加上学业确实非常沉重，所以不怎么照顾它，不过偶尔会跟它玩喂它食物。有时候做出要抓它的样子吓得它到处乱窜。
高二结束后，放了暑假。我是住宿生，一个月才会回家一次，好久不见那只狗了，它竟然还是刚捉回来时的模样。一只几个月大的狗能够放到手掌上。而且很瘦。一般农村的狗这么大都长到成年人膝盖那么高了。因为我爸不在家，所以喂狗的任务就交给我了，其实也就是给它一点馒头，农村的狗都好养。慢慢的就这样跟它熟了，偶尔能摸下它，不过大多数时候他还是会吓跑。
有一天我正在学习，邻居家的奶奶跑到我家说我家狗被一直疯狗给咬了。我冲出去，连上衣都没穿光着膀子。我看到它时它正蜷缩在一个角落，身上血淋淋的，闭着眼睛，呜呜地叫着。我叫了它两声它没动，我伸手把它捉回了家，它也没反抗。那时候我完全没有想到它会不会咬我。我也没反应过来，邻居奶奶跟我说的我家狗是被疯狗咬的。
把捉回家放到毯子上，然后我去洗手，手上沾了很多狗血。接下来就是每天照看它，它眼角涨了很多翳就给它剥掉，它嘴角有伤我就每天嚼食物给它，还喂它糖水，还给它洗狗盆，抚摸它。它享受这我们家超级vip待遇。
2008年的奥运会顺利开幕了，在奥运会开始2/3天后那只狗就出事了。我听到外边很吵，起了床。我妈正站在门口。我妈跟我说我家狗狗疯了，乱咬人，刚才差点咬到小孩。那时候我家狗距离它被咬大概有10天。
“狗在那？”
“在东边猪圈里，狗不认识人了，你不要去碰它，万一咬到你要很多钱。”
“你怎么把它捉回来的？”
“我把它套在麻袋里装回来的。”
“哦，我去看看。”
我赶紧跑到东边猪圈那里，探出头去看那狗好像比以前大了很多。它一看见我就冲我吠，往外窜想要跳出来咬我。那白森森的牙齿好像要把我撕碎。我赶紧躲一边，还好它蹦不出来。昨天明明还好好的，还可以挠它肚皮，今天竟然变成了这样子。疯，以前我对这个字没有认识，一个好好的东西这么会疯，今天我终于深刻的体会到了。不过那时我嗨没有想到这就是狂犬病。
我照旧给它喂食物，我以为它会好，每天我嚼烂了馒头给它扔进去，给它倒水，每天最少一日三次去看它。可是一个星期过去了它终究没好，看见我还是吠个不停。扔进去的东西也有点没吃。
它慢慢变瘦了，我还是坚持给它食物给它水，可是一眼就看起来它一点都没动。它开始没日没夜的狂吠起来，一天到晚的汪汪叫，有没有人也汪汪叫。
我以为它大概要死了，电视上说在没水的情况下，一个生物最多活七天。可是又过来一个星期之后它还活着。已经瘦得完全没有肉了。骨头上包着皮，皮上的毛一坨一坨的。眼睛也有一只完全塌没了。
有一次我去看它，它不吠了，它还冲我摇尾巴。我拿个棍子去拨弄它它也只是摇尾巴。我以为它好了。我犹豫了一下，准备跳到猪圈里去喂它吃东西。结果我一跳进去，它马上朝我扑过来。一只手掌大的狗，瘦得只剩骨架，塌了一只眼露出白森森的牙齿。我赶紧拍了一下手。巴掌声把它吓得楞住了，我赶紧抓了一个竹竿给它一一竹竿，然后赶紧跳出猪圈。它又开始朝我狂吠起来。
跳出猪圈的一瞬间我明白了，这就是狂犬病。我站在猪圈外被一只小狗吓得打哆嗦。我赶紧检查自己的上上下下有没有把被伤口。庆幸没有。我找了肥皂打了清水开始清洗自己身上裸露的皮肤。每一寸皮肤我都使劲的搓搓到泛红。泛红了我更害怕，就用很多很多清水去洗。
从那天开始我就盼着它能赶紧死。它每天叫啊叫的声音就像一记记得锤子砸在我心上，我好害怕。我还是去看它，有好多好多次都想把一棍子把它打死。
有一天我妈跟我说要不我们下点农药把那狗毒死吧，每天晚上叫的我心里害怕。我忘了我怎么回答了。
我们没有做因为我们真的下不去手。
那只狗一只活着，不吃东西不喝水，一只活到那年的奥运会结束。20多天，最后终于死了。我忘了它的尸体是怎么处理了，好像是直接扔到沼气池中了，只记得它的尸体很轻，像一张薄纸一样。
从那以后的许多年，我一直在怀疑自己当初究竟有没有被他咬到，每过一年我都觉得很幸运，我还活着。也拜次所赐，我所有的噩梦都有了共性，就是梦到自己被狗咬。每当我焦虑不安的时候，貌似这种时候还蛮多，高考的时候，找工作的时候，包括现在一个人独居的时候。我都会梦到我狗咬到，然后开始拼命的想逃离梦境，一觉醒来满身大汗，房间里昏昏暗暗，空空荡荡，一个人坐在床上每次都有一种不想再活下去的冲动。
回忆类散文 篇4
我不想孤单地在记忆里逞强，时间再也回不到最初的地方，不是每一个梦想都可以插上翅膀，不是每一个梦想都可以自由翱翔。我就是我是别人不一样的战场，没有鲜花和掌声的会场。用自信一样可以把霓虹灯照亮。这就是我的心情，是我不断浓缩、镌刻的精华，我现在的心情不知道该用怎么样字来形容，失落到极点，每天在熙熙攘攘是人群中穿梭，不曾形成一道风景，只是匆匆的过客。有时候感觉很悲哀，努力圈缩在自己结的网里，保持不被伤害的距离，有时候我感觉周围的人都很陌生感觉适应不了这个环境，真怕努力了那么久最后还是一个浮木，飘荡在无穷尽的海洋，被生活淘汰，努力的告诉自己要适应这个社会，做个带给自己、带给他人快乐的天使。有时候停慢脚步，看着匆匆赶路的人，就不自觉的笑了。人生短短数十年，脚步如此匆匆，忘记了眼前的绚丽的风景。你说是不是很傻，所以习惯了慢慢的观察周围的一切。有时候想想人生往往都是在赶路，赶走的是未来的坟墓还是尘世的浮华。昨天盯着教室里的表一下，一下的走到很慢，但是想想它却带走了我的二十年岁月，也就急了。有时候想想也许是因为对未来的迷茫吧！因为没有做好准备，但是我也绝对不会放弃的，蛹化成蝶虽然经历钻心之痛，但也是华丽的转身。所以我期待着未来，我渴望有一天可以站在雪都（哈尔滨），我喜欢那种洁白、高贵、淡雅。冷冷的好像可以冰冻世界所有浮华。现在我感觉对未来很无助，就想一个出生的婴儿懵懂的审视这个世界，或许是即将的走入这个复杂的社会。也许是自己太困了吧总是无端的生出一种厌恶，每天看似忙忙碌碌其实并没有留下什么值得回忆的东西。我说：如果拿今天来祭奠昨天，那么未来只能用眼泪和悔恨当做音符构成一曲悲壮的歌。每个人的人生轨迹都是不一样的风景，我们在时间和空间上交错，最终错落成一道重叠的风景。我想有一天我们还可以一起看风景，看着太阳朝气晚落，共数亘古不变的星星。我渴望有一天躺在青青的草坪，赤脚在沙滩上聆听徐徐的海风，去山里当助教老师，体验那点点童真，观赏那双双渴望而真诚的眼睛，不喜欢千篇一律的生活，就这样不停地踏寻。依稀记得我们我们儿时的梦，希望到时候我们看尽千山归来，慢慢变老，夕阳余晖
梦里花开总归空，现实的一切总归会在回忆时成为最绚丽的梦，梦里的色彩终归于无奈……
心情就像是海里的一片落叶，在波浪与波浪中起伏，总想在一次一次的跌宕中沦落，但是又想努力浮出水面，只因为心理对天空的向往，对未来的梦想。
我从一个叫做火车的多节箱子里，漂到一个叫做车站的大盒子里，匆匆忙忙的被涌入一个叫做公交车的流动盒子里，然后又被送入一个叫做学校的大盒子里，然后又被窜入一个多层的叫做寝室的盒子里，于是我们在学校的大盒子里穿梭在多个小盒子，因为我们被定义于人口最多的国家，所以总少不了拥挤于是我们学会来去匆忙，慢慢疲惫……
习惯回忆，乐于让自己在回忆里翱翔时而快乐时而伤感，习惯在整理东西的时候回忆一些事情，不是想念，只是整理通过一个物什然后看到自己的身影，当初的自己那么意气风发，好像有了自己就拥有的一切回忆是一个很美好的事情，让自己的思绪在回忆里奔腾就看到了别样的人生我是一个爱幻想的女生把自己代入各种角色然后看着自己在在思绪里发生悲欢离合，有时候把自己都想哭了，有时候会请求自己给自己一个好的结局，善待自己善待每一个故事。
回忆类散文 篇5
很多人闯进另一个人的生命里，只是为你上一课，然后转身匆匆就走……
“走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了。听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。”每至夜深人静，往事漫上心头，耳边总是会隐约听到徐志摩的这句话。你说，你想做自由的人。那样，不论漂泊到哪里，都终依偎在大地的怀抱里。
去年的此时，我们还窝在一起看北京爱情故事。我懒懒地躺在沙发上，把头深深埋在你的怀抱里。你用粗大而厚实的手掌轻轻摩挲我的头，我的脸，细腻又温柔。当看到吴魏因病而去世的那一集时，你突然紧紧地握住我的手，霸道地将我拥得更紧。用已经噙满泪珠的双眼深情地望着我，说：“亲爱的，我要一直陪着你——因为你是我毕生最爱的人。”然后，你也照着剧情里的台词说道：“你在北京，我在纽约。漫长的别离里，我只做一件事——专职爱你。如果爱情能够成为一种职业该有多好，那我一定不会转行，也不会早退。任期，就是这一辈子。”话音未落，我已感触到了你火热而炽烈的双唇犹如一场风暴，立即侵袭了我的整个人，整颗心。而那种真真切切的幸福感则像一股暖流，眨眼之间，已沸腾了我的整个世界。
我本孤独，奈何爱本身就是一场寂寞的旅途，带着念起便微疼的思念；我本忧伤，以为可以在你给的幸福里陪着你流浪。原来爱就是一种甜蜜的忧伤。想起甜蜜，相思忧伤，自从爱上你的那一刻起，我就已经不再是我自己。因你的爱，我不再孤单；因为爱你，却寂寞了我整个时光。
现在我依然挂着那个十字架吊坠，因为那是陪伴了你二十五年的最爱。你说过，它就是你的化身。你不在我身边的时候，它就会保佑我平平安安，快快乐乐。不论相隔多远，只要两个人真心相爱，上天就一定会让他们重逢。
还记得那次我们去内蒙古的旅行吗？你骑在高头大马上，夕阳的余晖均匀地洒在你的身上。白色的条纹衬衣，加上黑色的西裤，把你烘托得更加帅气与成熟。从远处的晚霞中探出头来几道金光投射在你乌黑的发梢上，古铜色的双臂上，和那条黑色商务皮带的铁扣上，愈加让我迷恋和陶醉。你羞涩地笑着，骑着马在一望无际的大草原上忘情地飞奔。你知道吗？你骑射的样子真的好俊朗，威猛中还夹杂着丝丝的羞涩。蓝天，白云，青草，河流，还有帅气的你，在我的视野里完全融成了一幅画。而你，则是那最美的画中人。下马后，你骄傲地站在我面前，像个超人似的捶捶自己的胸脯，说：“亲爱的，遇到你是我这辈子最幸运的事。我愿意挣脱世俗的枷锁于不顾，视世人异样的眼光而不见。和你一起，两人一马，浪迹天涯。”看着你信誓旦旦的样子，真的感觉你还是个需要有人疼爱的大男孩，那么可爱，那么无邪。说真的，当时我真的很惊讶，你一个外表粗鲁刚毅的男人竟能说出如此婉约的话。或许，情至深处，每个人都有一颗地老天荒的心。它不易察觉，却总能给人些许感动。然而，我们的爱，就像玻璃，晶莹透明，却是易碎品。
这次，站在夜里又想起了你，风填满回忆。心停在哪里，泪水在不停翻，我说服自己，不要再回忆…不能再想起，心里却还在悬着……
而今，坐在这里。想起这些，突然想记录下来。无论是不是现在困得不行，是不是白天疲于奔命。因为在乎，所有的借口不过是骗自己的理由。
分手的地方，却是我们第一次相遇的地方——那间静雅复古的咖啡厅。上天让我们在此相遇，又在此告别。可能生活就是无数轮回的交织。咖啡厅里放着陈奕迅的因为爱情，熟悉，又陌生。沉默，许久的沉默后，你开口：“对不起，我不能陪你到最后了，我很抱歉。”我强忍着眼泪，没有让它们冲出眼眶。因为我不想，最后泪飞如雨地离开。本以为可以平静的分手，然后潇洒的转身，相忘于江湖。但未想到在这场心灵攻坚战中我不仅败了，而且还败得那样干脆。无可厚非，那个女孩的确与你很般配——模特的身材和脸蛋儿，研究生学历，还有一个资产上千亿的老爸。她能让你仕途亨通，平步青云，为你的成功加油助力。在他的家庭背景下，你更容易登上人生之巅。可这些，我都给不了你。我只能每天给你道早安和晚安；或是在你未起床前把你爱喝的豆浆和面包端到床边。也只能每天晚上腻歪你一会儿，然后在半夜给你重新盖被你蹬掉的被子；或是洗你所有的衣物，包括袜子和内裤。我只能在平凡的生活中给予你那些普通的不能再普通的关心。和她在一起，你可以生活得更畅达。能远远地看着你，谁说不是一种幸福呢？所以，大傻瓜，不必对我说：对不起。
纵情丝犹乱，缘尽奈何天。在爱情里没有谁对谁错，因为爱上谁是自己的选择。爱情不是投资，它不需要股息和分红。我们应该感谢每一个在我们生命中出现过的人，尽管他们很多并不能陪我们走到最后，但至少，也为我们的生命添枝加叶，让我们的生命画板拥有不同的色彩。
我们从未走近过，只是现在想起来，如果，我们多走几步，如果我们再靠近一点。如果，我曾用右手牵过你的左手，用脉搏搭上你的心跳……？
现在的你，也许正和那个女孩在湖滨散步，在月下呢喃，也或许，她正靠着你的肩，数那满天的繁星。如果爱你是一场梦，但我但愿长梦不复醒。现在的我，坐在这张布满了你的味道的小床上，拾捡着我们的曾经。每一张合影，每一件礼物，甚至你的每一件衬衣，都还残留着那让我心安的味道。在忆海拾贝，我还可以清晰地记得，你的每一个微笑，每一句言语，乃至你一个晚上不同的睡姿。
人在世间行走，本就是孤独的行者。有多少人可以明白，狂欢远去的疲惫；又有多少人懂得，繁华落尽的忧伤。最踏实的陪伴，就是在繁华尽处，寻一无人山谷，建一木制小屋，铺一青石下路，与你晨钟暮鼓，安之若素。在时光的尽头，还可以微倚一肩，在静谧的星空下，淡淡地道一声：“亲爱的，今晚的月色好美……”
今夜，突然好想你，你会在哪里。心受过伤很痛很乱，不知多少夜晚只有眼泪陪伴，无助的心只能抱紧自己，在无尽夜里继续流浪……
回忆类散文 篇6
今天终于把书给卖了，从小学一直到高中的教科书以及教辅还有我们家的一些废旧报纸。不知为何心里有些酸酸的，兜里揣着收到的113块钱，脑子里确实一片空白那个收废纸的真实捡到便宜了，刚才傻了，八毛钱一斤的，算不算贱卖？回顾一路走来的历程，对于书的感情一直是我割舍不掉的。先前卖过一次，都谈好价格了，走到半路，我又将那个人赶了回去，说自己还没整理好，等弄好给他电话，之后就一直再没有消息，甚至早把那人的电话号码扔了。这样来说我也勉强算个嗜书如命的人。
记得小的时候，对于书本我总采取喜新厌旧的态度。每个学期开始，拿到新书是我最开心的时候，当时年纪比较小。还等不及把书发完，又大又丑的我的名字早就占据了书本第一页的大半版面了。然后呢，小心翼翼的把书放进书包，把拉链关上时，还禁不住再向书包里看几眼。走在回家的路上，每走一段路就要掂两下书包，感觉一下书还在不在，然后警惕的看看周围的人，害怕忽然跑出个劫书的。回家后从来舍不得翻开，然后第二天书包原封不动的扛回学校。到了学期末，崭新的书已然和腌菜有的一拼，因为爱惜书的缘故，上课后总是自觉的把书放进书包，书在包里经过挤压摇晃，终于这里折那里掉。这是小学的时候，我总羡慕高年级的哥哥姐姐们，学期末了书本还可以那么崭新。那么爱护书但它还那么破烂。
我终于上初中了。没有卖小学的书，可是那些曾经爱惜的不得了的书，慢慢影入角落，我好久都没看过它们了，偶尔也想不起来了。初中的书明显变多了，以至于我已经不能把它们全都带回家。而且加上有晚自习，平时回家的时间也比较短，所以我忍痛将它们留在教室，但是我仍然很爱惜它们。记得初中时候的语文笔记都写在书上，自己一个字都不敢马虎。一笔一划规规矩矩的写下来，书呢也如愿以偿的不再是那么蔫了。以前有那么些幼稚的小朋友老爱抢我的书，害得我每次都会紧张的要死。有时不小心弄坏了，我甚至会不顾形象的大哭一顿。可能那些书上还会有些大大小小的泪痕吧！还有就是我从来不在书上划重点，当老师说时重点部分时我总提前就记住了，然后多翻几次，从来都不在上面做标记，因为我的书就要很整洁。期末了，我的书还是那么好看。
中考过后心里轻松了些。有想把书卖了的冲动，但是心想可能将来还会用到，所以我的那些书也全都进了角落。高中的书本是紧张的，每次都感觉有不一样的气息。我终于在我的书上划重点了，然后些笔记，写关键字，记要点。我的书不在那么整洁了，有时还是挺沮丧。这时候虽然教科书保不住，但是我保住了教辅，教辅书（我自己买的）绝对干净、洁白、整齐。紧紧张张的高三我有了好多书，好多的资料。然后我的情绪就转接到辅导资料上了，各种资料都要很整洁。其实在高三时，卖书的情绪好高涨，但又有点纠结。因为每次测验的试卷流入市场怎么办，万一还是只有十多分的，有很多大红叉的被人看见那么难为情。但是想卖得欲望还是那么强烈。在看过最后一季紫藤花花后，我们毕业了。各种卖书开始了，但是我囊了，我舍不得，真的舍不得。真是奇怪的循环，我又像小学那样了全部带回了家，搬得时候还像易碎品一样轻拿轻放。
现在所有书都大集合了，堆满了我的书箱，甚至房间也全都是。在一个风和日丽的上午我把这些书整理了一下，看着那些出自同一个人的不同笔迹，发现我已经长大好多了，以前的自己那么可爱还那么认真，现在真的退化了。整理的结果是没有整理。本打算清出一些实在用不到的然后卖了。可是，每本都那么有用，每本都有不同的回忆。即使已经不再看了，却想把它留住，想把我的童年我的青春都留住。现在上了大学，有了更多更厚的书了，但是却没有那么多回忆了。
今天我卖掉了我的回忆。以后我还找不找的回来。
回忆类散文 篇7
父亲永远的走了，且走的匆匆，我不忍心想起他，更不忍在人前提及他的往事，怕泪花模糊了双眼，沾湿了衣襟。
父亲生于1953年，一个令人想起就饥寒交迫的年代。父亲是家中长子，下有三弟，年少时，爷爷外出谋生，他便成了奶奶的左膀右臂，挑水劈柴，照顾弟弟。父亲的童年是饥饿的，是寒冷的，是清苦的，是灰色的，更是难忘的。
长大了，父亲结了婚，生育了我们兄妹三个。儿时的记忆中瘦弱的父亲浑身总有使不完的劲，总有干不完的活。白天种地、烧砖，晚上就在煤油灯下和母亲一边剥着棉花或搓着玉米，一边给我们兄妹讲故事。农闲时，父亲就和人结伴去外地务工，给人和泥，拓砖坯子。父亲手脚麻利，拓起砖坯子来又快又平整，父亲的手艺是同行中出了名的。每次返乡回来，父亲都是又黑又瘦，但却总是乐呵呵的，还总会给我们兄妹带来一包的惊喜。打开麻布背包，有花生，有糖果，我们吃的津津有味，父亲则坐在闷墩儿上吸着旱烟，笑眯眯的看着我们。这给我不富足的童年增添了许多色彩与甜蜜的回忆。
我们兄妹长大了，要吃饭、穿衣、上学，家中的开消日益增多。父亲就开荒种棉花，种西瓜，以寻求从土地里淘出我们全家幸福的生活。父亲早出晚归，把荒地一遍遍的翻刨，清除杂物，但苦于老天不作美，赶上天灾，一连几年收成甚微。父亲精力耗去了大半，一天天消瘦，去医院检查，晴天霹雳，父亲患上了乙肝。为求医父亲独自骑着自行车，行程60余里去抓药。为照顾父亲，母亲决定每天给父亲增加一个煮鸡蛋的营养。每次母亲从锅中捞出那个煮好的鸡蛋，我们三兄妹的眼神就紧盯着那圆滑的散发着热气的煮鸡蛋，砸吧着嘴，直咽口水。母亲见状就用眼狠狠地瞪我们。父亲接过鸡蛋，总会大声说：“分鸡蛋了。”不一会儿，蛋黄蛋清都进了我们兄妹的嘴里，父亲笑着看着我们吃，而他手里只剩下剥下的蛋皮，最后他总会美美的甜食着粘在蛋皮上的蛋清。但老天有眼，父亲的病渐渐好转了。
九十年代，临近的庄寨镇兴起了木材加工业。父亲也仿效着在家干了起来，从外地运来木材，再用电锯锯成细木条。由于经验不足，第一批木材没锯完，父亲失手，右手一下被锯断了三根手指。邻居们都说这下我们家的顶梁柱倒了。没想到父亲伤口愈合后又用残缺的双手支撑起了这个家。渐渐地生活好了许多，盖上了砖瓦房，哥哥姐姐相继成家，我也考上了师范学校，父亲开心的笑了。这几年家中的生活更是一天好比一天。我们兄妹也都做了父母，感受到了为人父母的不易。都决定让奔波操劳了大半生的父母好好享享清福，并给他们盖了座新房。
可天有不测风云，就在这时父亲查出患了肝癌，且已是晚期。医生肯切的说：“还有三个月至半年的生存期。”我们兄妹哭了。但父亲浑然不知，依然手脚不闲的在新院里垒着边墙，营造着他和母亲幸福的晚年居所。慢慢的九十余斤的父亲一天天消瘦，癌痛一天天加剧。父亲倒在病床上，不能翻身，不能进食。一辈子生病不肯吃药的父亲却要天天打着点滴度日。疼痛难忍，他却从不喊叫一声，总是紧咬牙关，双手紧握着床头上的木撑。临终的前四天，父亲腹水加剧，从尿管中排出大量血水，双腿坏死，臀部溃烂。我们兄妹忍着眼泪一天数次给他翻身、擦洗、上药。父亲总是一声不啃，双手攥紧床头，忍着疼 痛，听从这我们的安排。临终的那天晚上，我和姐姐守护在床边，父亲无力地转动着昏黄的眼珠看着我们，慢慢的眼珠停止了转动，父亲走了，他的生命停止在了六十三岁。
这就是父亲的一生。父亲留给我的有他永远忙碌身影，有爽朗的笑声，有病床上攥紧床头强忍剧痛的模样，更有剪不断，理还乱的无尽的思念。
愿天堂里的父亲如我们期望的一样没有苦难，没有疾病，只有无尽的欢乐相伴。
回忆类散文 篇8
蜕变时间过着过着就这么过去了，记忆存着存着就这么没有了!
--题记
一路风尘仆仆，踏歌且徐而行。笔端的故事在轻舞飞扬的思绪低沉中轻盈，尘封的记忆潜入了往昔的悄然，遣散在如水的光阴中，当那一笺失色感伤的诗行爬满了浓郁的心房，我在心海中央，种下了一颗回忆之树，枝繁叶茂，土地湿润，常年花开，四季不倒。每当夏风吹起时，回忆的树枝总是落下凋零的残叶，也不知道是季节的变迁还是要去追寻什么?顿然觉悟，美好的时光总会消失于岁月里;幸福的相依不会长久，四季轮回的风尘，都有未知的风景，人生的旅途苦苦前行，山一程水一路，记录了所有的瞬间，即便有再多的幸福与难以忘怀，一切变迁隧頌的时间，都成往事里的歌，而每一首歌，只为怀念一段时光的过去，美好的韶华，也将告一段落!
且休言止劳飞燕，醉花残曲难赋坚;岁月的风声在失意中撕裂着落幕的心疼，疏别下青春的欢颜也已渐渐离去。在远去的韶华中，聆古韵宫商锦瑟之弦，抒留香墨韵一纸飞花，然那一阕新词酒曲却再也唱不出那般豁然之音。
青春远逝羽翼，划破了伤痛的记忆;
傻傻的笑，伪装自己是快乐的;
打打闹闹，伪装自己是坚强的;
戴上耳机，伪装自己忘掉了;
无谓的笑，伪装自己是不在乎的;
学会了沉默，学会了安静，
也学会了伪装，戴着面具强颜欢笑着，已然忘却了面具下苦苦的挣扎…
沧笙踏歌，岁月蹉跎，花开梦里，且行且歌，摇曳着岁月的旗帜，望着沉迷在忧伤阴影里的曾经，发现是自己太过忧伤，恋上了文字，习惯用文字记录那些远走的时光!
惊悟，当岁月掠过时间的长河，苍白了记忆，挥霍了青春，那些美好的记忆，也便成了一道永痕的风景，淡出你的视线，模糊你的背影!仰望星空，静耳倾听，一个声音在耳边回响，深邃的夜空是对往事无尽的眷恋，虽然青春折翼了梦里的渴望，往事成歌，但却是唱在过去，飘向未来!
回忆类散文 篇9
迷迷糊糊着睁开眼眸，
天空中氤氲着水雾，
雨水滴滴答答的，
敲打着窗棂。
昨天还仿若盛夏，
今日却像极了深秋，
感觉不到太阳的余温。
懒懒的爬起来，
拖沓着走向阳台，
冰凉的空气，
瞬间让皮肤开始紧张，
一个个毛孔瑟缩着。
抬起头看向不知名的远方，
暗灰色的调子，
林立的楼层也变得有些黯然，
忽而就想起了那年夏天，
也是这样的雨天，
一个人站在学校的顶楼，
大号水彩笔，
用青和赭石混合着水汽，
在画纸上轻轻掠过，
慢慢的看着它，
一点点的晕开、流淌，
还有那浓的化不开的，
少女的情怀，
懵懂的眷恋。
总感觉这样的天气，
适合将往事翻箱倒柜，
一件一件，一段一段，
那些站在回忆里的人，
依旧是当年的模样，
没有岁月的皱褶，
没有红尘的残殇，
有的只是青春的余味。
偶尔经过的车辆，
将往事搁浅，
手轻轻拂过脸庞，
芳华依旧，
诸事安然！
回忆类散文 篇10
人们常说“一年之计在于春”。没错，春天的确是一年之中的关键，学生们在春天里蹦着跳着，哼着歌到学校报到；农民伯伯们在春天里播下种子，等待着秋天收获的喜悦；上班族们在一个长长的冬季之后开始工作了。柳树、杨树、松树、柏树等，还有一些美丽的含苞待放的花也都发芽，开花了，一切美好的生物都在春天复苏，都在萌芽。同时，一些美妙的故事也在春天发生了……
就在今年春天，我们全体学生，全校老师都为初三学生开了一个“百日动员大会”，记得去年的时候，我们还是初二，也为初三学生开了这个会。那时候，我们都觉得很无聊，都在叽叽喳喳地讨论，“毕业就毕业了，还开什么动员大会，真是闲！”“快点吧，快点吧，再过一年咱也好好休息一下了，累死了。”当时真的太小，什么都不在乎，什么都觉得对自己来说不重要，只想快点离开学校，大口大口地呼吸外面的空气。
现在看来，我们真的错了，错得很可笑，当时的我们真是幼稚，真是傻，傻的透顶。都不知道好好珍惜这一年多的友谊，一年多的感情。反而是无所事事地，忙忙碌碌地混日子。我还很清楚地记得去年开会的时候，郭校长对我们说：“明年就是你们，你们也一样。”当时还真的是不知所云，现在想起来，那话真的是太残酷也太现实了。在这一百天内，你不努力，那你的成绩就掉下去了。假若你有正确的方向且又努力的话，那你就成功地上一个台阶，一个等级，你比她们等级更高，你就有资格迈向高一级的学府，而她们没有。
所以，同学们，在这剩余的四十五天之内努力吧。画出你自己天空中美丽的图案，展翅翱翔。我们要一起毕业，一起升高中，再一起读书，一起说闲话，一起幼稚，一起再在春天里回忆我们共同谱写的这一段美好的故事。