关于伤痛的文章
关于伤痛的文章（精选12篇）
爱情为什么这么伤人
你始终是那么的遥远，你静默的心底，是否还有个温柔的角落可以空纳我？一切给予释怀了过去的永远不会重来，重来了也已不会是你我想要的结局。
伤痛只是瞬间，记忆却是永远但伤痛之后，留给我一个永恒的记忆。光阴有限，时间甚短，而伤痛之后却是一个永恒。
很多伤口即使愈合了，也会留下很深的伤痕。一旦在不经意间触碰到伤口，就会有一种难受，忍不住的心酸，忍不住流泪。我选择了去回避，也选择了去躲闪，选择蜷缩了在仿佛只有自己的世界里疗伤，慢慢地失去阳光，失去自信，失去笑容。长此以往，伤痕会冰冻，我们的情感令我们无所适从，令我们无法在自己的世界里寻梦。
有时，在不经意间看到某个情景便潸然泪下。我知道我还会感动。同时又提醒自己，对美好往事的回忆不要淡忘。往事回首，尽是萧瑟忧愁，忍不住已泪流满面，我的心从没有哪一刻像现在那么迷茫，看不到前进方向，找不到停泊的地方。
生命有限，但，伤痛无限，尝试用伤痛之水冲淡生活中的记忆，忘记一些该忘记的片刻，瞬间，而我--却无法做到。有的人离去，你还会伤痛，意味着你还会懂得品尝泪水。天之涯，相信一定有一个为你的离去而后悔的人，那个人，也许是我，也许是你，也许是……
这些年一个人，风也过雨也走，有过泪有过错还记得坚持甚么，真爱过才会懂，会寂寞会回首，终有你终有梦在心中，朋友不曾孤单过，一声朋友你会懂，还有伤还有痛还有梦。
如果你要飞，伤痛我背
文/他们叫我小妖精。
像所有女人一样，我深信爱情，追求完美，更喜欢宠爱有加的爱情。
关于他，总是有太多的难以启齿。不想轻易触动那份回忆，又不忍提及如烟往事。
在我们毕业后的日子里，我踏踏实实的感受到了什么是幸福。我喜欢仰望他，一米八五的他，让娇小的我有一种前所未有的安全感。他总说，他恨不得把我装进口袋里，天天带着我去上班。
和他生活在一起的日子，如梦如幻。当我从一个不更事的少女变成一个家庭主妇的时候，我不住的回首来时的路，缅怀年少时的纯真和完美。越缅怀就越想描画未来的人生。可是我也知道，梦中的婚礼不可能在他刚起步的事业期完成，但我依然默默的等待。
就如他所说，我是大方得体的。因此，尽管他时常提及他的同事“蒋蓝”，我也不会吃醋或者不允许他提。
他的工作渐渐忙起来，回家的时间越来越晚。在越来越空虚的日子里，我在一个下着雪的晚上独自向车站走去，我想家了。
路过一栋楼前时，我突然停下脚步。我抬头望向五楼大喊，蓝姐！蒋蓝出现在阳台，笑的像朵焉掉的花。都四十多的女人了，我不明白我为何要为难她。我笑着说，蓝姐，他在你这吗？她平静的说，没呀，不信你上来看看。我直直的看着她说，不用了。说完，大踏步向车站走去。
他那些没有归家的夜晚，无从解释。我懒得问也不想问。随着争吵和矛盾逐渐升级，我对他说，这几天去爸妈那住，不回来了。他只是温柔的笑笑，劝我回家不要任性，听爸妈的话。我看着他的眼睛，多想从里面看到答案。
当晚，我坐在黑漆漆的客厅，像个被打入冷宫的妃子。当钥匙插进门孔的声音打破夜的宁静时，我的心几乎跳到了嗓子眼。我多希望一切都是我小心眼，都是我胡思乱想。门开后，灯亮了。他和蒋蓝像两个木头一样看着我。六目相对，我的心脏一直下沉。我笑着说，蓝姐好。蒋蓝脸上呈现出一种说不清的表情。不到十秒，她说，我走了。说完落荒而逃。她关门的瞬间，我的眼泪掉了下来。
一间屋子，两个人，一夜无语。我穿上外套，真正的回到了父母的家中。恍惚的过了几天之后，回到他那里。
日子只能往前走，一个方向顺始终，不知道还有多久，所以要让你懂。我依然爱你，就是唯一的退路，我依然珍惜，时时刻刻的幸福。
没有一句承诺，没有任何保证。他只是告诉我，他会用实际行动给我最幸福的生活。像从前那样，我优雅的笑着，就像宽容一个时常偷吃糖果的孩子。
不冷不热的过了半年，女友约我去旅游。见到女友时，才知道除了她男友，还有一位他男友的朋友同行。那晚，在昂贵的旅游景区，我们只开了2间房。女友笑着说，就将就一晚上，明天一早我们就换地啦！说完，挽着男友的胳膊钻进了房间。我对男人笑笑，大方的躺在其中一张床上，沉沉睡去。
我想大概我只是接触过我男友，根本不懂男人的本性。所以当感觉到有人摸我的手时，我才那么慌张和惊讶，紧闭双眼连大气都不敢出。他只是一直握着我的手，不一会，松开我的手，走开了。就在我长长的松了一口气时，他又走了回来握着我的手。我依然闭着眼，不曾动弹。我的身子几乎僵了的时候，他还是握着我的手，做着思想斗争。我突然觉得一整个夜晚就像一年一样漫长。
当眼前出现一片光亮时，我知道天亮了。我睁开眼，他依然握着我的手。我笑着说，谢谢你。他的表情难以捉摸。最终他摸摸我的头笑着说，该说谢谢的是我，傻丫头。
旅行结束时，他把我送到了车站。他抱了抱我说，谢谢你的宽容和善良，你是我见过的最优雅大方的女人。我付之一笑。也许，所谓宽容和优雅在男友面前，不过是懦弱和卑微的表现。
从车站回到家，我试图开门，却听见屋内传来匆忙的脚步声。在我还没将门打开之前，门就从里面反锁了。行李从手里掉落，我冷静的说，开门。没有任何反应。
我笑了笑。独自下楼，却又不知去何处。我坐在路边，就像一只被人遗弃的小动物。他走到我跟前，蹲下身说，跟我回家吧，我想你。我看着他的眼睛，像看见了一件世界上最好笑的事。
我深深记得刚和他在一起时，他说要我做他的女人。我瞪大了眼睛，不明所以。他接着说，如果在我这得不到的，他会从别的女人那得到。我就像一只愚蠢的小绵羊，为了得到宠溺的目光，拔掉了身上最珍贵的的毛取悦主人。于是仅仅一瞬间，我就从女孩变成了女人。可是如今能从我这得到的，他为何又从别的女人那索取？我似乎想不明白，却又似乎想的透彻。
再次回到父母家，混沌度日。直到蒋蓝约我见面。我看着眼前的老女人，不明白二十出头的我，究竟是哪里输给了这样的残花败柳。我笑着说，我还没找你，你倒先找上我了。她楚楚可怜的说，我很爱他。虽然我有孩子和老公，可是我在家中根本感受不到爱。只有和他在一起的时候，我才有被人宠爱，被人呵护的感觉。
被人宠爱的感觉，哪个女人不想要这种感觉。我突然觉得她很可怜。四十好几，还做着被二十几的小伙宠爱的梦。我平静的说，姐姐，你要我就放手。她看着我，眼里绽放出惊喜。
后来，与他最后一次见面时，他忧伤的问，那个下雪的夜晚，为什么不上楼？我没有回答。
因为，就像海不曾怀疑天的蓝，就像命里有时终须有，命里无他莫强求。
如果非要我回答，那我的回答就是，如果你要飞，伤痛我背。
可是我依然不后悔遇见他，那样一个让我百转千回的他，那样一个让我哭了一夜又一夜的他，那样一个多年之后仍无人能代替的他。
你一定这样无望的爱过一个人，你在尘世跋涉，经过万水千山，只是为了给他惊喜，于是结果给了他，过程给了自己。
可是不论结局怎样，在爱恨交织的情感里，我们都曾经欢喜的拥有过爱情。
文/他们叫我小妖精。QQ：564002412
青春，在伤痛中绽放
文/思晓冰
青春在伤痛中绽放，我唤它成长。
在那个誓言飘零的初秋，我还记得，满目的紫薇花开得正艳，明媚的阳光自那繁茂的枝叶间倾泻如注，投下一片斑驳，他从那细碎的暗影中信步而来，目光如炬，淡笑如云，只一眼就已经沦陷。后来，我们很自然的熟络起来，有一天，我说：“你见过或者相信过爱情吗？”他不语。
后来，还是那片紫薇花下，他说：“我从不相信爱情。”对着他转身的背影，笑着大声对他说：“真巧啊，我也不信呢！”然后紧紧咬住双唇用力仰起头，我看见天空那白皙如棉花糖般的流云，在广袤无垠的天机随风逐流，我看见天空依然很蓝，蓝的有些忧郁，阳光很明媚，明媚的有些刺眼。我在心底告诉自己：我没哭，只是睫毛溺水了。却还是尝到了眼角蔓延开来的丝丝苦涩，直浸心间。那年，我17岁。
从那以后，我就再也没有见过他，而今，我再次回到那片紫薇花下时，我已22岁。
天高云淡，望断南飞雁。是我放开了你的手，还是你离开了我的世界？可是，我何曾紧握过你的手，你又何曾给过我一个美丽的似谎言般的承诺？谁曾从谁的雨季里走过，溅起片片涟漪？谁曾在谁的青春里驻足，流离了满目哀伤？
我细细的自墙角一遍遍走过，却怎么也想不起那人长什么样，我细细的抚过每一片斑驳的青色的砖石，却如何也记不起那时是何种心情，我细细地嗅着萦绕在鼻尖的每一缕芳香，还是找不回当初的感觉……
只是，现在的我早已不在苦苦追寻那未知的答案，突然想起不知道是谁说过还是唱过：我想要把你给的幸福稳稳地装进口袋，可是我却忘了，你送我的那件名为爱情的衣服没有口袋……
或许在这软红十丈中，我们都注定只是那泛舟湖上的天涯过客，待心湖之上，扁舟划过，微风不燥之时，便在没有一丝波澜。
再次翻开那些五颜六色的信签纸，突然有种在写一封的冲动，却在提笔的瞬间，不知道那满筏的行云流水为谁写，满腹的悸动也真挚诉何人。多年以前那封写了一半的情书，而今在翻，却也只是咧唇一笑，信手一拈，便再次尘封，只觉得那时的自己稚嫩的可笑，天真的可笑，仅此而已……
我们的青春，便是由那一个一个不切实际的梦编织拼凑而成的，那时的你我，那么真挚，那么天真，那时的你我，未经世事，却已说着离别……
可是我又无时无刻不在害怕，我怕那些美好的往昔会随着那条，名为时光的长河渐行渐远，我怕那些美好的往昔会被尘封，然后荡然无存。
耳机里一遍遍重复着韩红轻声的呢喃：
也许不会再看见
离别时微黄色的天
有些人注定不会再见
那些曾青涩的脸
青春，在伤痛中绽放，我唤它成长……
伤痛
文/桃花云水
并不是所有的痛都有感觉，有些痛已经习惯，习惯到哪天没有了它时还会觉得想失去了什么般觉得空荡。
或许我们都痛过，也知痛后的感觉，可有多少人会将自己的痛展示在他人面前。
其实不是我们倔强，是因为我们懦弱，是因为我们不愿相信，不想被他人发现内心深处真正的情感。
我们隐藏痛，即使再苦再疼。
我们不愿开口，只想一人慢慢舔拭伤口。
等到明天，只要明天，明天一定会好的。
这是我们对自己在意的人发觉自己情感时常常挂在嘴边的话。
是的，只要明天，明天我便会恢复，恢复到如此的自己。
想起您，我只有伤痛……
文/叶秋蘅
父亲，您已离开我们十六载了。
十六年的风风雨雨，岂是几句话道得尽的呢？
但在我的心里，您一直在我身边。
每当家中有了好茶，我就想起了您。您喜好啜两口。只要在家，您就沏上一壶茉莉花茶（那个年代，好像农村的小卖部只有这样一种），一边慢慢品着，一边闭着眼睛听着京剧，兴致好时，还会跟着哼上一曲，很悠闲。您坐在炕前的四方桌旁，录音机里咿呀咿呀地唱着，阳光穿过阔大的窗子，落在房间里。现在想来，真有"房间里射进两三方斜斜的太阳"的意境。父亲，您就坐在那一方斜斜的阳光里。那时，您只是忙里偷闲的消遣，哪曾想过它成为我的永远？如果，您还健在（也不过七十有七），对于我，该是多么幸福？生活的重担从此从您的肩上卸下，您可以品尝我给您的茶，无论是红茶，绿茶，白茶，还是黑茶，或是听或是看您喜欢的京剧，那时的阳光，真的很温暖，很温暖……唉，想起您，我只有伤痛！
每当家中有了好酒，我又想起了您。您好啜两口，但并不贪杯。几乎每天中午和晚上，您总要喝上三小盅。坐在炕头上，您的老位置，一仰脖，很响的咂一口，拿起筷子夹点菜吃，慢慢在咀嚼，常常不说一句话。您也要求我们禁口：吃饭是不能说话，关乎修养。其实您即使不这样教导我们，对您的敬畏也会使我们快快吃完而离开饭桌。只有母亲一直陪着您，还得唠叨您的拖拖拉拉。那时我们是那么的不懂事，不知道该给您多留点下酒菜的，您就着我们吃剩的盘底，津津有味地做着最后的"扫尾工作".现在想来，您是尽可着我们的口食啊！当我坐在酒桌前，我常常想：父亲，如果您还健在，我会怎样的为您做可口的饭菜？您喜欢吃海鲜，喜欢啃猪蹄，喜欢喝骨头汤……我会用心去做，让您尝尝您的小女儿的厨艺，生前，您未曾看到她动过菜刀，掌过饭勺--想起这些，我只有伤痛……
父亲，您知道吗，我一直以为您当兵的那些年是享福的。可当我登上那艘潜艇，我发觉自己真的错了。您说自己是新中国的第一批潜艇兵，为此而自豪；您说生活好，在艇上常吃罐头，肉类，鱼类，菜类，很美味。您只说了它的好，却没有谈及它的苦。而我呢，也从未想过舰艇生活的不易，甚至一度觉得您那几年是幸福的。直到我参观了您曾服役的那艘潜舰。那是237号潜艇，国产型033R级，1978年编入人民海军战斗序列，1998年退出现役。它现在就静静的浮在小青岛的海面上，迎接一批又一批的参观者。站在里面，轰轰隆隆的排气声、狭小的空间都让我倍感窒息。当我查阅资料，得知内部共有七个舱：一舱为鱼雷、水雷舱；二舱是会议室、政委室、舰长室、副舰长室、报务室；三舱为指挥舱；四舱为艇尾蓄电池舱；五舱是内燃机舱；六舱为电机舱；七舱是尾舱的鱼雷、水雷舱。独独没有休息舱！只有军用吊床，它们是安置在弹架边上的，那样狭小的连转身都要小心的空间里竟然有12个。空间的利用真的是见缝插针！而那吊床，窄的可怜，即使瘦小如一米七的身材，睡在上面也得蜷紧身子，稍有放松或是稍有侧身便会掉下去。而父亲您一米八！按照编制，有48人--我无从想象这些最可敬的人是怎样保证睡眠时间的。人多，装备也多，精神高度紧张，又长时间的不见天日，我真的无法想象生活该怎样的苦！所以有人说：这么多人守在巴掌大的空间，无异于置身于一个活棺材里……啊，父亲，一想到您为了改变命运，为了给我们创造更好的生活环境所受的苦，所遭的罪，我的心就痛！
……
每一次的父亲节，我的心慌慌地。这一天的母亲，该又是怎样的伤痛！那盘大炕，因为您的离去而显得更大了。只有母亲总是蜷躺在她的老地方，习惯了您在时的样子，也习惯了您离开的这些年。她不会说孤独寂寞，但习惯了与电视为伴。她说不愿离开她的这个窝，自由，舒坦，但我想更多的是因为这间屋子曾经有过您。冥冥之中，我总有这种感觉，每一次回家，似乎您依然陪伴在我们身边，静静地坐在哪个地方，倾听我们的谈话。我理解了母亲为什么不愿离开！
时光荏苒，皱纹也爬上了我的眼角，父亲，如果您还健在，该是满头银发了。只能想象您年老的样子，这又是一种怎样的伤痛！
岁岁重阳，今又重阳--在这个重阳节的日子里，我想起了您。这里没有登高的习俗，否则，母亲又该怎样的悲苦；我们，又该怎样感伤。如果真的有另一个世界，唯愿您：一切安好！
那些过往的伤痛
文/灵子俊
往日喧嚣的城市在昏暗的阴影下沉睡了几日，今天终于看得到明媚的阳光，那么清澈，那么纯净，从破碎的玻璃窗斜斜的照进来。心情不再像以前那样沉郁，一个人开朗起来的时候，会发现，放眼看这个世间，每一个人都是那么的可爱。
我习惯了这样的日子，在阳光下翻阅以前的日志，虽然都是令我忧心的记忆。可都是我成长中的每一个故事。在这样一个早晨，宽松的睡衣，一根香烟。任由刺鼻的烟雾缭绕。生活时而乏味，又时而充裕。梳妆台上香水百合，发出诱惑迷人的气息，阳光的照射，让我感到窒息。是呀，一切痛苦的回忆已经深深的刻进我的心里，我尝试着离开那个伤心的城市，去过另外一种生活，没有她的影子，没有她的责骂，甚至再也不会看到让我讨厌的那男人的身影。
感情，真的是个奇怪的东西，越要忘却，就越会被它纠缠，本想自己一个人平静平淡的生活。每天午夜，独自听听敲击键盘的声音，虽然枯燥，但是可以把我的内心的忧郁完全释放，只有在那样的状态下，我才感觉我是一个活得有尊严的男人。
然后寂寞久了，身边总感觉缺少点什么。
终日往返于宿舍和办公楼，晚上睡觉时身边缺少的是一双温暖纤细的小手。其实，每一个午夜都是在煎熬中度过，时常噩梦连连。半夜被它们惊醒。我想，我的生活应该可以再容入另一个女人。
至于我的心，已经有些残破，甚至出现裂痕。
闭上双眼，我真的没有办法忘记心里那个她，也没办法忘记那个令我揪心难忘的午夜。
那天午夜三点的时候，梳妆台上的电话铃声响了。我还在迷迷糊糊，心想。这么晚了，还会有谁打电话来呢。
阿娟躺在我怀里，听见铃声，脸上略显慌张的神色
“宝贝儿，我去接电话，你睡着，啊！“
我无奈的扯开温暖的被窝，准备伸手去接电话。
“不要管它，我们睡觉吧。！”阿娟脸上的表情似乎又平静了一些。电话就绪在响。而我们都没有去理会。我们的身体紧紧的纠缠在了一起。一年多没有见了，今天终于回到自己的城市，虽然身心有心疲倦，可是我知道此刻我最需要什么。一阵翻云覆雨之后，阿娟舒心的躺在一旁。
“——铃——”
糟糕，该死的电话铃声又响起来了。这次她慌了，一把扯开被窝，一骨碌从床上蹦了起来。伸手就把电话线扯断了。
“半夜三更，神经病！”她恨恨的骂道。
我们再一次睡下。过了一会儿，走道里传来嘈杂的声音，是几个男人的责骂声和暴喝声。门被重重的撞开了。接下来的场景……
三个流氓，和一把闪着寒光的尖刀。身上落下的伤痕。
其中那个陌生男人的背影，在她眼里却显得异常熟悉。我明白了，我终于明白了这一切。
“娟，没想到一年后回到你的身边，竟然被抢得身无一物，就连内心都空空如也。我痛，我失望……”这次是我为她最后一次流下眼泪，我已倦了。泪已干了。以后不会再如此执着，我恨我痴心，我恨我愚昧。我恨我们的爱情在时间面前居然不堪一击。除了离开，我已经想不到还有什么好的选择。
也许，人从一出生开始就在逃亡。
也许，我们的感情从一开始就是一场游戏。
如今，一切都完了。
今天，是阳光明媚的日子，我的心情不应该再发霉。
迷惑
文/那爱你的心
也许这个世界就是这样，谁离开谁都会慢慢习惯，可是又有谁能够忍受习惯里回忆的伤痛呢
傻子爱上骗子
当你给不了你爱的人幸福的时候，请放手，让他来选择，而不是你的挣扎。
曾经他说过：才吉、如果有一天你不再爱我了，请你在第一时间告诉我好么？不要怕我伤心，真的！我宁愿自己伤心，也不愿你骗我。也曾经我对他说过；我们的爱情，在彼此心中要一样的重，并且也在心中默默祈祷过，可是现在看来显然我陷的比他更深。什么困难我都可以去克服，去努力，因为我相信我拥有爱情。可如果他不再爱了，我再努力有用么？距离和时间真的可以改变一个人，没有改变我，却改变了他。
一边是他不忍心伤害的她，另一边是难舍难弃的我。站在爱与情的边缘，他不知该如何是好？他说让我做他的第二个老婆。这一生我也许什么都可以与人共享，唯一不能、也做不到的就是共享一个丈夫。世上即使有再好的女人，也绝对容忍不了共享一个丈夫来过日子，况且还是一辈子！我想就算是神仙也难以做到，何况我们这些女人。他也曾问我是否愿意做他一辈子的情人？我不懂这到底有什么意义？在与他一起逛大街时，别人会称我情妇，从而嘲笑与讽刺我。如果给他生孩子，会称孩子私生子，让孩子一辈子在别人的排斥和轻视下生活。即使我可以忍受世人的谣言和侮辱，但绝对不能让孩子背上一个私生子的名分，活在这个世界上，如果就连自己的孩子也不够清楚地认识和了解他的父亲，甚至不知道他的父亲是谁？那我还有什么资格来谈真爱、谈伤痛、谈婚姻、谈生活……女人的一生无论追求什么，最主要的目的就是获得幸福。幸福是女人一生追求的目标，世上的女人无不梦想拥有美满的婚姻、和睦的家庭、幸福的生活和成功的事业。
一刹那间，我突然明白我和他没有路。而我们没有路不是因为我，而是因为她，因为她们的爱情。事情已经到了这地步，我也不知该怎么做？想爱却不能，说分手我们却一样舍不得彼此。可分手是迟早的事情。回来后朋友们更是劝说我死了这条心，她们安慰我：不管你和他有没有结果，而这份情带给你的只会是伤痛和孤寂，还是做一次狠心的决定，只有这样才能对得起自己。我知道、一个决定可以成就一个人，也可以毁灭一个人。我也知道朋友们都是为了我好，可我真的很难放弃，我能感觉到自己已经陷得很深、很深、根本无法说放弃就能够潇洒地放弃，我想我怎么也做不到。可我也不忍心让他在她和我之间做选择，我想那女的也许也像我一样地爱着他，却不同的是他爱她的心多过于爱我的心，也许、我在他生命中的确很重要，但比起我：他更在乎她，更关心她、在他生命中她始终是最重要的一个人。
我不想去争夺什么？也不想太自私的对待任何一个人，除了我自己之外，因为我现在所能够对付的也只有自己了。既然我处在一个第三者的角色，那么要退出和承受伤痛的应该是我，而不该是她。为了这场情感已经有一个我在承受着伤痛，没有必要再让更多的人淹在其中痛苦地煎熬。这种超越控制的伤痛、一个人在一生当中经历一次就够了，我无法回避伤痛，所以只能选择退出和放弃。前天晚上他用短信告诉我，他已和她订了婚。其实我很清楚他说这句话在意味着什么？这意味着我们的爱情将要画上一个句号，遗憾的是我们谁也没能够把这个句号画圆满。另外我更清楚他这是在逃避什么责任；但我不怪他，也无意怪他。也许他可以成就我，让我更成熟。他有追求他幸福的权利，如果他觉得我们不幸福了，或者我不能给他幸福了，那么他可以选择放手。但愿此次以后他不再让更多的女人痴迷与伤痛，甚至绝望。也许人世间的情感就是这样的奇妙与不公平。可是、究竟有几个人对自己的未来有着足以的把握？又有多少个人一生中不用与伤痛作战？如今、我只有不断地控制自己的情绪，更好地以工作的繁忙来忽略对他的思念。从开始到他告诉我一切情况为止，我从没怀疑过他，我也知道爱一个人就应该信任，我很信任他，真的！我比任何人都相信着他。可如今、我不想再去听他说什么？他的言语会让我更加的难以自拔。也正是因为他的甜言和柔情，我才成了难以拯救的傻子。也许这就是命中的注定，是上苍可以的安排吧！
我曾经逃离过伤痛的追随，但现在明白，这一切原来不是逃避就能摆脱掉的。该来的它终究会来，该变的也不可阻挡。只是、我们都爱了，别管时间，别管距离，我相信这都是可以克服的。自己的路是自己走出来的，别人给我们的只是意见，每个人都有自己的人生。人生的道路虽然很漫长，但没有一个人的人生道路是笔直的，没有岔道的。现在我只能这样来安慰自己受伤的心灵。每一次我只有不断的在文字中抒写自己心情的好坏、生活的欢喜与悲哀。我也许也习惯了这样的倾诉，但现在谁会看清我的堕落、我的无助、我的沧桑、我的伤痛……我流着苦涩的泪水，无力的敲着键盘，心中却有着难言的疼痛。我不知道这种伤痛到底还要跟随我多久？我都快要崩溃了，究竟我犯了什么错？被判在伤痛之中不得救助？苍天啊！如果你还有点灵感，就请你从伤痛中拯救拯救我这痴迷的傻子吧！
青春，那道伤痛
文/冰雨易寒
青春是风月，繁华过后，留下一地凄婉：青春如梦似幻，疯狂过后，独饮一壶寂寞。在青春这小小的木筏里，承载的是多少人为之而静谧的伤痛。
青春化作一指流沙，苍老了岁月，留下斑驳的痕迹。清浅流年，是不是把青春锁在额头，就可以没有忧伤？伤春愁苦，是不是把青春刻在脚趾，就可以没有痛苦。一纸，一笔，写不尽少不更事的荒诞，一风，一月，留下彻骨的忧伤。
很多时候，很多事，无法改变，就像被撕裂的伤口，一旦触及最疼痛处还会隐隐作痛。有些人在垂老之时，痛恨自己挥霍青春，消磨时光，可痛恨又有什么用，被覆盖的青春已如白驹过隙碾成了梦魇，如镜花水月般成了浮云。青春太短，岁月流长，是谁说过：再不疯狂我们就老了。于是就有人白天耍牌，晚上K歌，在半醒半寐的世界里来回晃悠，生活还过得糜烂不堪。可是这样的“青春”还称之为青春吗？也许别人所说的青春只是对理想、对未来的追求，在青春这个阶段疯狂的执着罢了。而在某些人眼里倒成了堂而皇之的对青春不负责任的借口。这样的青春待到晚年捡拾记忆时，怎不会是一道深深的疤痕呢？断章残句，镂刻着不能弥合的伤口。
青春，是打马而过的时光，纵只是一个擦肩，也会在心中沉淀成一帘幽梦。
青春是个幻想的季节，落英缤纷是少年少女心中神圣的殿堂，渴求爱情的圣果在他们心中生根发芽，但是对于爱情的美好期望却让他们诚惶诚恐。于是错过了，伤过了，哭过了，便留下一片记忆的伤痕。青春又是个纯真季节，渴望高山流水的知音，渴望在丛林山涧和懂自己的人谈笑风生，互诉衷肠。但是这样的缘分太浅，不经意的一句话有时也会致使两人分道扬镳。红尘太浅，沧海苦渡，忍看千帆过尽，却徒留一地伤感。风吹过，云飘过，哀默处，长长久久变成了淡漠一世，情短苦长，痛到泪流，遗落在雨中的，惟剩下一片微凉。
青春划过的痕迹，恰似逝去的年华，在蓦然回首间感受春意阑珊的失落，在夜深人静时经受丝丝潜入心底的伤痛。
时间划破的伤痛叫做成长
文/jiangxixianting
或许是因为今天身边同事太过于压抑的缘故，传染的我让我有种闷的想大哭的情绪堵在胸口，海边潮湿冰冷的空气吹来渗透包裹在身上的衣物让人不安的想要逃离。这个季节被雾霾笼罩的夜晚凉凉的，有点冷，湿润的气息让我想起那座有你们的小城。从来就不懂要把难过说给谁听，可能是好强，可能是故作坚强。大部分时间都在笑，这样的情绪可以让我忘掉所有的辛苦和难过，所以我害怕让自己静下来，我不能让自己静下来，我要去工作我要去玩我要去闹我要去疯，不能留下任何时间去想家人在身旁，希望所有人朋友都能在身旁，一直惯着我宠着我。我总说自己长大了成熟了坚强了，以为自己坚强到什么都可以往身上抗，想真的炼成女汉子，可是此刻，我发现我什么都不敢往身上揽，这一年我逼着自己成长，每一次回到家我都有一种再也不想离开的冲动，我想就那样看着我的爸爸妈妈，陪在他们身边，看着他们变得白发苍苍，让他们看着我一天天成熟稳重，可是每次回家都是来不及做我力所能及的想做的，时间都去哪了？我都错过了什么？时间在妈妈的皱纹里，在爸爸发白的胡须里，在我渐渐沧桑的心事里……我错过了这个世界上最爱我的和我最爱的人的那么多个日日夜夜，我错过了每一个你们想念我的时候。
这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化，我讨厌这样的自己。我不喜欢说话每天却说最多话，身边的每个人都说我生活得好快乐，于是我也就就认为自己真的快乐，可是我会在一大群嬉笑着突然地就沉默了。一个人走在天色渐晚的路上，暖黄色的路灯拉长孤寂的身影时，才肯承认自己一直孤单的这么明显。
在忙忙碌碌城市里，过怕了这种孤单又无助的日子。我好像不太会说话，又有些倔强骄傲，从来没有把难过在任何人面前提起，可是自己却不敢去正视，没有家人，没有朋友，我是这个城市里最没有底气的人。害怕这样的脆弱来袭，害怕一个人这样重复着每一天……
曾经的七年我以为我释然了，原来我一直在逞强，那段锥心的疼痛成长也只有自己知道，人总是要背负这么多感情吗？活得这么累……
人活一辈子就是要亲情爱情友情，其他什么我觉得都不重要，我希望这些感情都不要留下太多遗憾，要孝顺父母，要善待朋友，要好好跟自己爱的人走下去，希望我的爸爸妈妈朋友爱人都能健康快乐，让自己快乐！用最少的浪费面对现在，用最少的悔恨面对过去！
一种伤痛一种成熟
文/雪馨沁梦
今夜，又是一个不眠的夜晚，又是一个孤独的夜晚，我在黑暗里抽烟，我在寂静中哭泣。
香烟烧不尽的是回忆，泪水擦不去的是思念。一切好像静止，一切又好像在继续。
心的疼痛总能找到千千万万个借口，可每一个借口又好像是自己在欺骗着自己，跌倒了，
爬起来，却发现伤的很重，无奈只得在摇摇晃晃，磕磕绊绊中继续前行。苦涩的一笑，生活给我的就是这些，孤独、无奈、疼痛、苦涩！还要多久？多久才能走出这可怕的黑暗？
还要多久？多久才能享受该有的快乐？还要多久？多久才能重拾昔日的信心？这一切的一切，太残忍了！伤心的我，悲伤的我，什麽时候才能还我一个快乐的我呢？
寂寞的灵魂，唯怕黑夜带来的黑暗，破碎的心，害怕反复出现的记忆。孤独的驱壳，被黑暗的寂寞重重包围，反省自己，却让自己定格在画面中久久不能自拔，逃避痛苦，寻找解脱的出口，却埋没了自己的心，换来的只是对夜的恐惧。
孤独--无法面对，没有你的世界，害怕夜带来的凄凉，更害怕夜让所有的伤痛侵蛀我每根脆弱的神经。
就因你，让我更深的懂得寂寞的无助，孤单的绝望。
点上一根烟，抽去我的无奈，原来发现，别人是用时间去磨灭受过的伤害，我却用时间来铭记这刻骨的疼痛，是我不愿放弃，是我心甘情愿，是我把自己推向悬崖的边缘感受生与死的距离。
我累了，想休息；我怕了，想逃避。
我没有想象中的坚强，可我又无法容忍自己脆弱，一直在矛盾中找寻出路，我开始痛恨我自己。
烟抽完了，无奈却还在，天很快就会亮了，这才觉悟，原来黑暗和光暗只是在一瞬间。
我开始喜欢由黑暗到光明的时刻，这一刻，是那么的神奇；这一刻，又是那么的遥不可及。
还是没有睡意，因为我还是很低落，这个夜晚注定是难忘的，这个夜晚注定是属于我一个人的。
清醒却疲倦，熟悉却又困惑，我只能在这个小小的角落里沉思……沉思……再沉思……
爱，却成了一种伤害！
伤痛是为了提醒幸福
文/汤园林
同事开车跟人蹭了一下，腿部受伤，虽然无大碍，却不得不在家躺着，班不能上，酒不能喝，只能一天到晚看电视、打游戏消磨时间。同事急得不行，轮番打电话诉苦，唉声叹气地说：“真希望腿快点好起来，只要让我能自由行走，照常上班，我就觉得是世界上最幸福的事。”
我不可置信地回应：“你以前腿能正常行走，照常上班时，可从来没说自己幸福，倒是天天抱怨工作太累，事情太多，巴不得请几个月假好好休息，现在被迫休息，不是正合你意吗？”
同事有些不好意思，感慨道：“那时身在福中不知福，如今躺在床上才知道，能健健康康正常工作就是幸福。”
朋友小娅最近心情低落，因为老公一周前到外地去上班了，偌大的家中，就只剩她和孩子，忽然冷清下来，总觉得心里空落落的。半个月过后，小娅跟人谈起老公，便泪盈于眶，嘤嘤地说：“一家人开开心心地在一起，多幸福啊。”
曾经，小娅就拥有这种幸福，孩子听话，老公体贴，可她总觉得一个大男人整天围着家转太没出息，所以她觉得生活处处不如意，总是和老公吵吵闹闹，逼着他换工作。如今，老公终于换了一份不错的工作，却和家相隔千里，一个月也难得回家一趟，伤心过后，小娅才赫然发现，原来，一家人开开心心地在一起，就是最大的幸福。
我自己也遇到类似的事情，总觉得生活平平淡淡，寡淡得让人想发疯。那天，家人生病，忙着跑医院、陪护、筹钱，一连几天都不能好好入睡，一颗心总是悬得老高，只盼着家人快点脱离危险，早日出院。那时，觉得能够安安稳稳地睡一觉，能不担心就是最大的幸福。
生活总是这样，日复一日，让我们对幸福的感知慢慢钝化，直到有一天，伤痛忽然袭来，生活被暂时打乱，我们才猛然惊觉，原来，能够和心爱的人呆在一起，身边的人都健健康康，平平淡淡地生活着，就是最朴实的幸福。其实，我们很多时候都生活在这种幸福里，只是幸福得太久了，逐渐变得麻木。所以，不要害怕挫折和伤痛，它只是在适当的时候提醒我们，幸福早已在我们怀中。