关于夜深人静的文章
关于夜深人静的文章(精选7篇)
夜深人静的时候
夜深人静的时候,我什么都想,更多的时候是什么也不想。
思绪奔腾的时候,从北方那座美丽的海滨城市的浪漫岁月,到蓊蓊郁郁的西双版纳的万种风情;从爱斯基摩人与北极熊之家园,到今日犹闻斗牛士怒吼的古罗马大剧场;从燧人氏钻木取来人类文明之火到化“万园之园”为灰烬的屈辱烈焰……似江南之明丽山水又若盛夏之惊雷炽电,或清晰或混杂于脑际眼前。于是乎,或乐或悲,或欣然或愤然,天马行空,难抑其声。
更多的时候,思绪若院外小池塘的汪汪碧水,不起半点波纹,耳边只聆听白日很难觉察到的球虫脆鸣,以及远近村庄偶尔的一两声狗吠,心中却是愈发平和,无丝丝感觉,唯若冥冥之中,神注视我,或有隆隆声袭来,那是远处的列车在叹息吧。何时方能独居一隅,静凭自己思索或干脆毫念不生,若傻若痴、若疯若癫,此非一乐乎?
夜深人静,也颇有曲终人散、人走茶凉之感,又有达摩面壁、破壁在即之义。耐得寂寞,是去了躯壳的、真正的自我。
日间天马行空于喧嚣尘世,夜间闭门枯坐于窗前灯下,或深思或绝念,是我所追求的。
又是夜深人静时
晚上都没怎能来着就时针就奔着十点钟去了,感觉是被时间撵着走,惨呐!
今天被人甩了黑脸,黑还拉的老长那种,妈呀!莫名其妙的,雷雨来前还刮个风,点个闪什么的,你这完全不按套路出牌嘛!
桌子上那余秋雨码的 出走十五年摆设了快一个月了,书签才插到三分之一稍多,慢的理由咱先按住不表(快的理由更没),余先生的文字真的很棒,尤其是他涉险周游列国,其中就穿越了巴勒斯坦与以色列交战线,切身体会了冷兵器的淡漠,战争下的无奈,每每夜深人静,一个个鲜活文字在昏黄灯光下从那细小笔尖从容流淌,就是这些鲜活细小,让我身藏卧榻深处也能隐约感受异国他乡之苦之惑,虽未亲临,亦读同身受,随主人文字曲普的顿错而喜怒哀乐,正是这样的阅读让我对文字变得敏感和喜爱。
可惜的是余先生一俩次抛头露面,却尽得小人谗昧,没有别人的才智却不思奋起而心生嫉妒,进而结伙挑衅攻击,不能成人之美。
扯远着去了,容我回得大路,继续上路打酱油,先到这里,继续了,愿在明晨微微霞光初爬时搞定手上砖头,免得打盹掉了砸着脚指头,欧了
台灯下的夜深人静
文/悲伤De-角落
很小的时候,看着电视里的男女在台灯下读书写信。
军绿色的衣服被昏黄的灯光映衬的朦胧而令人向往。
无论调到哪一个台,总能看到羞涩的男孩伏案写信,
无论调到哪一个台,总能看到扎着麻花辫的女孩嘴角含笑的偷偷看着夹在书里的信笺。
那个时候,总是想快快长大,也能伏在台灯之下,在昏暗而美丽的灯光下书写自己和生活。
大学时代,每个人都有一盏台灯陪伴,我也有了属于自己的台灯。
我开始期待另一个地方,有一盏台灯下,伏着一个属于自己的身影。
不管等不等得到那么一个人,心里都依然欣喜。
夜半,台灯下,我曾经那么悠然的生活着。
暗淡却温暖的灯光,一直照在自己的心里。
各种书籍陪伴着的日子,充实的心也跟着跳跃起来!
台灯下的夜深人静,还有多少人记得?
夜深人静的时候想起他,他还好吗
春天的脚步近了 油菜花遍野开。小孩子们都收拾收拾春游了。苦逼的高三党坐在教室里看着书写着作业睡着觉聊着天。
夜晚心里特别平静 安逸。
码了一天字 些许疲倦。高考临近没有紧迫感 心态平常得像已经达到最高境界。
你们怕吗?
靠窗的位置 抬头便觉得很幸福 阳光打在脸上 毫不吝啬。那么刺眼。窗外的树不断抽着嫩叶 忍不住用眼睛去QJ它们。
最好的朋友也回来了 ,见面时间多了。五年,你们给了我很多很美很值得留恋 一辈子最珍贵难以忘怀。
我真的没有什么目标 但是很想去东北。海风暖气樱花游乐园便宜的料理很诱惑的节假日。很向往因为我很贪玩。微信了一天,等会第四节后回去直接睡觉了,好好休息。下星期一要验血了,我真的是贫血的。高考体检要脱光。很是悲剧的是,我的大姨妈在那几天。还有很怕自己体检出什么病我体质很差免疫力很差。
夜深人静
夜深了,却睡不着觉!好久没有这样了。听了好多歌,也想了好多事。今天心里变化很大,我不知道自己怎么了!我知道这次真的是在乎了。让自己有些失态了,也给了丫头很大的压力。一切都是我不好,如果当初我不跟她说那些话。也许现在就不会有这么大的压力。说真的,我在努力控制自己。我知道我应该理智,爱是可以的,但是不要给她压力。我想了一晚上,我该怎么做。
说真的,心里很难过。因为我给她压力了。我不知道她以后还会不会对我像现在这么好,我不敢想。我害怕失去,听着一首首歌,我的眼泪……以后好好对她,把自己这个好朋友做好。坚强点,一定要有笑容。我要不断提醒自己。
好喜欢你的拥抱,好喜欢你的笑容,好喜欢你点头……
丫头,只要你快乐,我做什么都愿意……
夜深人静的时候
雨刚刚下过,思维不知道飞到什么地方去了,只有空洞的对白在延续着的生活画面,想必潮湿过的马路上一定会有一些急速奔走的人们吧,只有他们的脑袋里装着真是的生活。
很久没有产生孤独感,一切说明生活过的平稳、幸福。这种平稳与幸福是属于95%人群中的,依旧平凡。
如果非让我说一些很奇怪的话,倒是对生活的无奈,对一些人的无奈,还有,证明自己不够成熟!可,孰能无过呢?倒是那些离我熟知的事物渐行渐远,于是在没有从中得到什么顿悟的同时反而让一些概念产生模糊感,对一些道理也产生怀疑。试图要辨明是非,结果是非差点把自己绕进去,我并不知道什么时候自己要变化什么样子,或是什么时候变换为另外一个人。怎么变,何时变,跟谁变,一切未知。我是一个壳,等在蜕变……
到底我再渴望什么呢?
最后一部电影看得是《魔法师的学徒》,但是不知道为什么,怎么会对那个永远无法停止的陀螺产生纠结呢?还是纠结生活,跟自己纠结,靠不住的对白?
很可笑是吧!是吧?
如果复制别人的生活,谁愿意甘心做一个影子呢?谁甘心伫立在那,守望别的幸福呢?我相信我所相信的,可谁相信我呢?时间啊!你稍作停留吧,让我们再干净的做个对白,干净的留个纪念!泪水也要静静的托付给那个属于自己的梦境,连那凄美也要变得纯粹。然后,再说再见……
是很可笑,想要期盼什么的人往往已经错过了最没有的时段,如果祈祷有人在听的话,无非是自己心灵最深的颤抖,担心的正式失落着的。好吧,人心叵测,最信任的人都能够背叛,而这“背叛”又是那么的合情合理,人格没有践踏,金钱没有丢失,你能够说什么呢,听人家辩解什么呢?心如止水?而此刻,你失落的心情真的就像一潭死水,毫无张力。
我开始想家啦,那么,真正的幸福的归宿在哪呢?
夜深人静随笔
文/忐忑的心
很静的夜,一个人坐在电脑旁边抽着香烟。想她,不停的想她,想到心微微的疼痛,她们还好吗?在这个世界上我只是最平凡的一个,所以,没有人在乎过我。我只是我,没有过多的张扬,更多时候我只喜欢沉默。我觉得这才像我的个性,这才是一个真正的我。
我有太多想说的,但我却说不出口。更多时候我只能用文字来表达这一切。我是一个感情极其丰富的人,该忘记的东西我总是忘不掉。可越是想忘掉的东西却越是往心里去,我只能说我是失败的,在某件事情上我败得是那么的一塌糊涂。
很久以前就有一位朋友推荐我听一首歌,今天我终于听了。想哭,很想哭。但是老天仿佛不给男生哭泣的权利,于是我忍住了,可心里却很痛苦。“我只是过客,不是归人”这句话曾经我说以后不会再说了,可今天晚上,在这个寂静的晚上我却又忍不住说了出来。往事的一幕幕又出现在了我的眼帘,但是现在谁也不是谁的谁,她还是那个她,而我却还是那个我。只是我却多了一份思念,一份藏在心底的思念。
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