简短的小故事
简短的小故事（精选16篇）
你是世间最暖的书
文/包利民
又是三月。一年的时间逝去无痕，重逢着一样的日子，却丢掉了太多的心境。春天依然遥远，雪还没有开始在阳光下燃烧成希望，美丽的冰凌花也没有开始在冰雪中绽放。依然等待。
那时爷爷有满肚子的故事。也曾一度以为爷爷一定看过许多许多书，要不怎么一开口都是那些让我们流连的传说掌故？
最喜欢夏日的夜晚，家人都坐在院里的老榆树下，微凉的风从每一片叶子上滑落，爷爷的烟袋便点燃了满天的星光。通常是我们一群小孩子在叽叽喳喳一番之后，爷爷也已满足地吸了一袋烟，把烟袋锅在鞋底上轻轻地磕，然后再塞满烟丝。这个时候，我们就全安静下来，知道爷爷又要开始讲故事了。
暖暖的夜，亮亮的星，还有围绕着爷爷的我们，苍老的声音带着奇异的力量，回荡在院落里，回荡在我们心间。于是，那么多古老的故事，在我们心里生根。我们沉浸于其中，或惊讶，或迷茫，或惊恐，似乎每一种感受，都让我们眷恋，一如眷恋着那个温暖的身影。
多年以后，每次回望，心中都会有着一幅遥远的画面。低矮的草房，茂盛的榆树，满天星月，树下长长胡子的老人，几个神情专注的孩子。那样的情景就镌在心上，任岁月也湮没不了。
甚至在白天时，疯玩儿够了的我们，也会跑到田地里去，提着水罐，等待爷爷休息。太阳明晃晃地在头顶，爷爷终于从田间走出来，坐在地头的树荫下，衔着烟袋，不停地用草帽扇着风。我们聚拢过来，将凉凉的井水递上，然后等着爷爷讲故事。爷爷看着无边的田地，便能讲出一个神奇的传说。他心里的故事，就像这些大地上的庄稼，不知生长了多少。
上学以后，我们才知道，爷爷其实是不识字的，那时每条麻袋上他写上的名字，也都是照着无数遍才练会。我们终于问起，他的故事都是从哪里来的，他告诉我们，也都是听别人讲过的，听他的爸爸他的爷爷，原来，那许多故事，都是这样一辈辈流传下来。就像那些庄稼，一茬茬地生长，从不断绝。
后来喜欢上了看书，有时会在书中与爷爷讲过的故事相遇。虽然爷爷讲的并没有书中的具体，可是，总是觉得书中的故事少了一种味道。似乎少了那种氛围，少了那声音里的温度。当年，那些围着爷爷听故事的兄弟姐妹，最后都喜欢上了读书，我知道，那是爷爷的影响。
渐渐长大的我们，有时也会相约着跑去爷爷那里，听他讲故事。爷爷的故事也有重复的，可是我们依然听得那么投入，如旧的星光月色，如故的人儿，我们倾听着的，其实是一种怀念，是一种流逝时光深处的温暖。爷爷讲完，便会让我们也讲，于是，我们便讲着各自听到的新奇故事，在爷爷明灭不定的烟袋的闪烁中，他的神情就如我们当年一般专注。
十六岁那年，爷爷去世。而彼时，我们已搬进城里两年了，爷爷依然留在乡下。有多长时间没有过那样的夜晚了，有多长时间没有再听过爷爷讲的故事，而如今，爷爷坟上的草已经黄绿了二十四次，每次回去，都要在坟前呆上一会儿，一如当年坐在爷爷身畔，被他的故事萦绕。
这许多年中，读过太多的书，包括当年从爷爷那里听来的各种评书野史，每一相逢，无不重叠着过去的种种。其实，爷爷才是我一生中读到的最早的书，也是最温暖的书。他给了我想象的空间，给了我无尽的希望，为我开启了一扇美好的门。从而才能让我在以后的无数岁月里，以书相伴，心里的梦想生生不息。
去年驾车回乡下，傍晚，云霞满天，驶过一个村子，看到在一个院子里，一棵树下，一个老人正给几个孩子讲故事。那一瞬间，在夕阳里，在车窗后，眼睛竟是不能自持地湿润。
一个关于休的故事
文/漫屋熏
从现在开始讲我的故事。但也许不是我的。不过没有关系。
总而言之，它开始于一段对话。是我打给休的。
?最近，你还好吗？我问。
不好。她回答。？“我去了巴黎。那里在下雨。现在我回来了。北京的气压很低。”
?五年前，我和休在北京的大学，第一次发现我们有一样的梦想。八年前，我和休在本地最好的高中，第一次打辩论赛。十一年前，我和休在去学校的路上，第一次彼此问候。十四年前，我和休在小巷子里，第一次擦肩而过。我记得我们的第一次对话，是我先发起的。
那时候，台风，老师把我们集中在体育馆，等爸妈来接。我看着休。她身边的人慢慢散去。而我也毫无意外地留了下来。于是我对她说：“嘿，我知道你的名字。我们是同一个小学的。你脸色不大好。但其实没关系，呆在学校里比堵在路上安全。”休，她看了看我，低下头，盯着我的鞋子。她说：“是新买的吧。颜色搭得不错。”然后就离开。她爸爸来了。我盘腿坐下，和剩下的几个男生聊天。但我是个女孩。
我没见过休的妈妈。她的同班同学说，也许***妈死了。？因为有一次，她被叫出去，然后两周没有回来。“从那之后，***妈就没来了。”但看得出，休成为了她爸爸的宠儿。
当然，休疏远所有人？。包括她爸爸。这是绯告诉我的。她曾试图靠近休。因为那时，休是个学霸。但后来她放弃了。因为休当着她爸的面坐上了公交车，且全程没有和绯说话。“真***的尴尬。”绯描述时这样说。
而我。我算是比较活跃的了。积极举手，参加活动。所以进入高中后，一早就准备？打辩论——也算是为保送面试做准备。可在我印象里呢，休一直专注于画画一类的事情。那浓郁的文艺范，满满的要当画家的样子。但她后来站在了我的对面。站在一个，我原本想站的位子。那里有个帅哥。
也许是我当时惊讶过度——我的小道消息一向很准——我们队“发掘人才需要考试”居然输了。？从那次起，我和休成为了朋友。我也不知道为什么。她好像只有我一个朋友。而我好像也是。我们开始聊一些奇奇怪怪的东西。比如，莎士比亚是不是个婊子。然后我发现这个家伙，平时不发声，但其实很健谈。
好吧，也许前面都扯远了。这是个关于休的故事。自她去法国，我们？三年没见了。
她说她不开心。我问她为什么。她说？人文主义的社会并不存在。
嗯，没错，我们都想死在一个朦胧的飘雨的早晨。死在一座繁华的城市。这是梦想。
?然后她实现了。在我们通完电话十二个小时以后。她没有明说。但我大概明白了。第二天上海晴空万里。我还活着。
十四年了。她做过一次心脏手术。遭遇过家庭变故。因为高考失利绝望过。被甩过。穷过。？我不知道她怎么挺过来的。那么孤独的一个人。
就像我无法理解，她说，世界太吵，我想静静。
其实不过是，世界太好，我们太糟。
这是个关于休的故事。也关于我吧。？
走在路上
文/陈南荘
有个声音， 大冰深深抽了口烟，然后呼出那充满故事的烟雾。这个声音藏着多少故事？我们平时喜欢选择遗忘，因为我们知道生活缺谁都可以继续过下去。就因为这样我们选择了最不明智的决定。我们每个人的心都不是硬梆梆的石头。即使岁月流逝即使容颜苍老，即使我对你放手，即使我选择没有故事只有憧憬的未来。可是人的心 毕竟是肉做的。一个晌午，一个清晨，一杯茶，再狂欢再成功的现在都 是失败的。我们那么多人喜欢通过音乐来疗伤自己。音乐是解药，音乐是一个无形的爱人。可是能这么办？没有永恒的美好，我们再怎么感伤，永远只能面对，做为男人，我们要面对的事情太多，我们已经无暇去照顾自己的不好被人说道的过去。
很多人都说，每个晚上藏着多少泪？而我们男生，没什么伤得了我们的时候，我们是多么冷酷无情，我们是多么肆无忌惮，不顾身边一切人的看法，想怎么样就怎么样。误解对于自己而言根本没有什么意义。我可以毫无忌讳活在自己的世界里。我爱好摄影我爱好发烧音乐，我爱好指着我朋友说，来，有漂亮女生介绍没？这些只是为了征服，只是为了拎起现在的自己，觉得现在这样perfect。都是觉得只是觉得。会不会是这样？智慧跟寿命成反比。
我们不懂事，我们不知道什么才是真的好什么才是真的不好。我们需要伪装我们？需要文明驾驭我们这一切软弱。因为第二天起床上班的时候，我们会是憧憬未来的那一族人。我们不是没有理想，只是理想被修饰成了理想。我们不是没有专情，只是专情被装饰成滥情。机会永远嫌他少，门槛我们永远认为太高。噬魂永远是一个恐怖的事情。
记得心情不好写文章是我唯一的一个方式。谁懂我这些只言片语的力量？谁又晓得活在自己的世界里的人 ?留给自己的一个出路会是在晚上这么一个让人失眠的夜晚？
我们可以伸出自己的双手，掌心对上，谁曾在我们手心上画上一笔？那就是 一辈子的纯真回忆。男女主角的故事。
如果我们老了
一些琐碎的故事
文/赵文心
上周去看母亲，给母亲带去了几条手绢。我展开白地儿上撒着淡绿浅蓝的小花、锁着细细牙边的手绢，得意地说，是全棉的，我找了好多地方才买到。母亲仔细叠好一条，放进上衣口袋。上上周去看母亲，给母亲带去了本命年的红短裤。母亲笑着说，这下我真成了只猴子了！上上上周去看母亲，给母亲带去了远红外线护腰，叮嘱母亲等天气暖和，羽绒护腰戴不住了，就换上这一条。再上上上周带去了什么？记不清了，是帮助睡眠的新药，是一捧红色的康乃馨，还是母亲老朋友的问候？明天要带去的已经放在拎包里了，是母亲点名要读的杨绛的小说《洗澡》。
母亲病卧数年，我渐渐地做了母亲的腿、母亲的手、母亲的眼睛和耳朵。母亲一次次说，这些事情真麻烦。我一次次纠正：一点儿都不麻烦，我愿意做。看着母亲疾病缠身，我心里说不出地难受，不知怎样才能让她有所减轻。但在为母亲做着一些琐事的时候，我的心是温暖的，甚至是欣喜的。所有的这一切，照料、呵护，都是母亲曾经为我做过的，我在重温生活，重温长大过程中的点点滴滴。我会努力像母亲一样去做好这一切，我在体会着生命轮回的完整过程。
上周去看母亲，母亲让我带回一包绍兴的酥糖。酥糖是哥哥出差时顺便买的，也给我备了一份，可母亲说我爱吃，把嫂嫂放在她床头的酥糖也给了我。上上周去看母亲，母亲拿出两封信让我看。一封是母亲５０年前的学生写来的，字迹一丝不苟，一如当年。他感谢母亲为他的女儿提供了“海归”在上海就业的信息；一封是母亲２０年前的学生向母亲报告近况，从手头快做完的科研课题、刚出席的学术会议，到妻子的身体、儿子的学业，事无巨细，仿佛正坐在母亲身边闲聊。上上上周去看母亲，母亲坐在靠椅上，说：“我天天看这本挂历上的画，山山水水，帆船寺庙，画得真像，可都是死的。”我上前翻看一遍，没找到作者的姓名。母亲又说：“看，这棵树，一丝风都没有，要是吴冠中来画，一定不是这样。”我笑了，母亲刚读完《吴冠中散文选》，眼界高着呢！
卧病在床的母亲，坚强而隐忍，以另一种方式保持着生命的活力。母亲天天坚持阅读报刊书籍，对从事了一辈子的语文教育始终有着敏感，还经常对时事发表精辟的议论。和母亲谈论新读完的书是我最乐意的，母亲的只言片语，常常为我开出一片新的天地。母亲与学生们的交谈、通信，总让我羡慕，师生间有一种我无法拥有的美好情愫。我仍将忧烦、快乐毫无遗漏地向母亲倾诉，穿一件新衣也向母亲炫耀。病榻上的母亲依旧塑造着我的心性。
汪曾祺忆起父亲的往事，曾经说“多年父子成兄弟”，他的儿子也同意这个说法。父亲和长大了的儿子会有相同的嗜好，对世事的看法也会渐趋一致，能干的儿子常成为父亲的臂膀甚至荫庇。那么，多年母女成什么呢？有人说成姐妹，穿一样的衣，扮一样的装。有人说成朋友，声气相通，趣味相投。在我的心里，母亲就是母亲，圣洁而不可移易。母亲永远是我仰视的最完美的人。
有一件事我一直记着，那还是母亲没患腿病的时候。母亲说：“我去烫烫头发，改变一下发型怎么样？”多少年看惯了母亲齐齐的短发，我想都没想，脱口而出：“不要烫，这样挺好。”等觉察到母亲的心意，改口已来不及了。看着老影集里母亲青年时代的照片，长长鬈发拂肩，风姿绰约，我恨自己太粗心了。以后我几次怀着内疚提及烫发的事，母亲总是说你觉得不烫好就不烫。我的话在母亲心里有很重的分量，是我慢慢才体会到的。我真的很后悔。
借米
文/王月冰
我不知多少人借过米，反正我是借过的。那是快30年前的事了，我10岁左右吧，也许不到10岁，记不太清了，但借米的那种感觉，刻骨铭心。
那时可真穷。刚过了年，家中就青黄不接了，年成不好时甚至连过年米也要借。家中是有田的，而且父母总是日出而作日落而息地在田间劳作，每年也收获满粮仓的金灿灿稻谷，可不知为何，就是会年年少粮。或许是因为母亲喂了太多的猪，因为它们是我们家唯一的经济来源，那时又不喂饲料，需要大锅大锅的大米和青菜煮猪食。我们三姐弟也不像今日的孩子有牛奶、曲奇等应有尽有的零食，哪怕廉价到一分钱一粒的糖粒我们一年也难吃上几次，因此我们每餐都能狼吞虎咽吃几大碗饭。
母亲面子薄，总是打发我去借米，她说我嘴甜，比姐姐和弟弟能借到米。
每次借米前，母亲头天晚上会在床上辗转到半夜，考虑该到谁家去借米。
四叔婆家我去借得最多。我端着篾筐走到她家院子外，甜甜地喊“四叔婆”。四叔婆便会出来，看看我，看看我手中的篾筐，说：“月儿，给叔婆讲个故事。”我于是欢快地进门，搬个小板凳坐下，开始绘声绘色地讲故事，四叔婆说，一个故事可以借两升子米。他们家有个量米的竹筒，叫升子，一升子米大概有一斤八两。我总是很积极很卖力地讲故事，讲完这个迫不及待接着讲下个，生怕四叔婆要我停止，因为我讲的故事越多，就意味着我可以借到的米越多，母亲便可以少些日子的烦恼。为了多借米，我想尽办法到处搜集故事书来看。那时村里书本来少，弄到故事书非常不容易。有时实在没故事了，我就自己编，四叔婆也有滋有味地听着。我后来能写些文字变成铅字，大概也得益于这样特殊的借米经历，真应该感谢四叔婆。
当我抱着米踉踉跄跄地出了四叔婆家的院门，早就忐忑不安等在那的母亲，便会欢喜地飞奔过来接过米。米很重，但母亲的脚步无比欢快和轻松。
可是，四叔婆家并不是每次都有米借，毕竟他们家也有一大家子人要吃饭。于是没办法，我便只好去别家借。
大部分人家都会借给我，多多少少而已。那时大家几乎都困难，能借给你米，是莫大的恩惠。可也有借不到的时候，那种失望，至今记忆犹新。
记得有一天，母亲看到邻居家堂叔从打米厂挑着沉甸甸的大米回家了。她开心地对我说：“快去堂叔家借米。”我抱着篾筐蹦蹦跳跳地去了堂叔家，好远就稚声稚气地喊“堂婶”，进了屋，堂婶坐在火塘边煮饭，饭香四溢。我乖声乖气地说：“堂婶，我妈说想跟您借几升米。”堂婶几乎连看都没看我，板着脸孔说：“我家也没米！”好长时间我都愣在那，小脸滚烫。出了她家的门，我便飞奔回家了，丢下篾筐，伏在床上大哭起来。母亲叹了口气，紧紧地抱住我。
我至今不知道堂婶为何不愿借米给我，这也早就不重要了，可那种失望，几乎缠绕我至今。后来在学习和生活中，当我有偷懒行为时，父亲都会很严厉地指责说：“偷懒！不记得借不到米时哭脸了？”我当然记得，于是发奋。直到今天，我仍旧经常用父亲的这句话来鞭策自己。是的，借不到米，不是别人的错，是你自己，你为何要去借米？
要彻底摆脱这种失望，那就让自己成为不要借米的人。
实际上，我以后的很多人生轨迹都受借米经历的影响。比如，我当年会发奋读书考上大学，就是想吃上所谓的“国家粮”，摆脱借米；后来，我又给我的儿子上了农村户口，心中隐隐想的竟然是这样他就可以有自己的一亩三分地，最不济可以凭着勤劳享受口福。我几乎每年秋天都会赶回乡下帮父母晒谷，坐在金灿灿的稻谷前发呆，觉得无限满足。我舍不得丢弃任何一粒粮食，不能吃的剩饭剩菜都会晒干拿回乡下喂猪，或者用桶装好送到附近的饲养场。……
父亲的肩膀
文/素雪红尘
父亲真的没我记忆中那么强壮了！也难怪，自己有时候都感觉身体十分倦乏，何况他呢。可是，我仍然很难相信父亲岁月的逝去，总感觉父亲能够替我们扛起很多担子。是啊，我的人生哪一段离开了父亲的肩膀呢，他为我扛起了太多太多，也就习惯让父亲替我们去扛了。真的感到惭愧，父亲也会有扛不动的一天啊，我们应该让父亲好好休息了。
今天是父亲节，本想和父亲喝两杯。可是，由于父亲一直在农地处理积水，回来很迟，人又乏又饿，就没喝酒了。但是对父亲的感激荡漾着我的血液，终于控制不住自己。往事幕幕重现，虽然模糊但温馨依旧。
父亲的背扛着我们的童年记忆。看着夜空的繁星，尤其是夏季的夜晚，总会禁不住想起小时候天热纳凉的情景。
儿时的夏季是非常难熬的，记忆处总是追着树荫走，只盼望太阳西落，但可恶的蚊子又在耳边嗡嗡作响。父亲扛着锄头终于回家了，我们焦躁的心绪可以安定下来了。父亲立马忙活起来：锄头，扁担，洋插，蚊帐，凉床，在不到二十分钟左右，我们就一下子钻进了露天蚊帐了，任凭可恶的蚊子乱叫，我们悠闲地大闹。
晚饭过后，洗完澡，母亲忙着洗碗筷，而父亲就拿起了芭蕉扇边拍打蚊子，边给我们讲故事。因为我们姐弟四人，父亲是不能在加入我们的队伍了，只能在帐外了。扇子就是拍打蚊子的武器也是凉风的制造器，当然动力来源只能是老爸的手腕。太累了，故事没讲完父亲就睡着了，蚊子的叮咬也不管用，这时候我们就会喊醒父亲，于是故事继续着。就这样我在年复一年的夏季下记住了很多故事，现在我知道这些故事都是别人写好的，而那时我一直认为是父亲自己的编的。是的，父亲买不起故事书，但是我们知道的故事不比别人少！
父亲的背背着我们走过儿时很多病痛的时光。一个人的成长总是伴着大大小小的病痛。我们姐弟四人无论谁身体不舒服了，总会扒上父亲的肩膀，由老爸背着，行走一里路去看医生。天晴还行，下雨可就有点小麻烦了，淋湿衣服是不可避免的，最为让父亲着急的是田头还有农活等着他去干呢。于是打完针快步往回赶，那汗珠可真大啊，现在我想也许是急的，既急我们的病情又急田里的农活。
记忆最深的当然是我的经历，我不记得是几岁了，总感觉那个记忆很特别。因为全家福里有我那时病态的样子，低着脑袋，眼睛没神，黑瘦。哦，对了是黑白的，当然黑，但瘦是实实在的在的。我的记忆中总感觉那时病得特别厉害，高烧不退，打了很多退烧针也不管用。我记得是一个雨天，父亲把我背起来走了好远的路。还是打针，好像这次的针很管用，于是每天都背起走了那段陌生的路。那时的雨天，雨停之后，路仍然泥泞很多天。每次扒在父亲的肩上总感觉很是安全，很安全。
父亲的肩担起了子女的未来。我们的家很穷很穷，父母经常为农活吵架。因为我们姐弟多，开支就大，农田少收入就小，还要上缴农业税。我幼小的记忆中总是记得我家每年都会缺粮，借粮。可是父亲从没有让我们停下学业，即便是姐姐和哥哥也是在读完初中才不读书的。那是因为姐姐哥哥懂事主动不读书的，父亲没有主动要求，现在说来父亲还是很后悔无奈。好在姐姐哥哥现在都很好，不然父亲自责死了。最得益就是我和弟弟了，都考上当时最好的学校，虽然现在不怎样，但我们最该感谢父亲。虽然我和弟弟读书开支渐渐大了，物价也在上涨，而父亲身体却越来越差，但是父亲仍然咬牙挺过来的。供我们读完了我们的学业，走上了工作岗位。
父亲不仅用单薄又厚实的肩膀扛起我们的未来，而且还扛起我几个表亲的一半生活。父亲的无私深深地印在表哥表姐的记忆中，虽然，我们随着生活压力的增加，见面机会少，但表哥表姐对父亲的感激是刻骨的。都说父亲在大家都穷的揭不开锅的岁月以一家人的姿态接纳他们。当然这其中少不了母亲的仁厚。
如今的父亲的肩膀虽然不再坚挺，但我们仍然需要他时时耸立。在我们艰难的时候，他的肩膀是我们最大的依靠。我们为了父亲的肩膀，应该替父亲扛一些早就应该我们来扛的担子了。
我们无法染黑父亲斑白的头发，但我们可以安慰父亲孤单的心灵。我的父亲无人知晓，我的父亲平凡厚实，我的父亲有时有些懦弱，但这些都无法改变父亲在子女心中如山的地位。
亲爱的父亲，祝你永远健康，永远健康！
许久以后，回想曾经，我们是否有这些故事……
文/前世今生缘
踏影叠梦，素手采霞扬碧落；云雾开合，挥袖驭风拂烟尘。静水悠悠流去，时光匆匆而过；紫陌纷繁，人事多聚散；年华埋径，回首已经年。
—题记
夜半的话语总是比平常灵感来的迅速一些，太安静的环境，总是造成更多的幻想，美好的，痛苦的，毅然决然的一些冲动的决定，造成了我现在内心的复杂性，我不知该如何找到更好的词藻去形容，去贴切，只是不停不停，习惯了敲打的音律。
就这样，缓缓的呼吸着周围这粘稠的空气，不知疲倦的用双手点击着这道不出情感的键盘，尽管心中的阴郁早已像试管中的绿色液体一样的沸腾着，但还是依旧不让身边的人看到自己最真实的窘态。其实，我并不是可以想要掩饰什么，只是因为这冬季的寒冷与凄凉，让我本来只有一个人的世界顿时变得苍凉不堪，我不得不潜藏心灵深处最真实的伤感，不让自己因为承受不住这样的忧郁而无所适从，只是一个人傻傻的漠落。
寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事，仿佛心里有一把钥匙，而回忆它不出声，看你眼角渐渐潮湿……我真的很喜欢这样的旋律，虽然简单，却一次又一次的撩动我那根最脆弱的心弦。但是曾经依旧只属于曾经，就算怀念，也只是我一个人的地老天荒罢了。只是依旧记得，曾几何时，我们起初的不经意成了对方生命的不可抹去；曾几何时，我们在时光的脚步中相互扶持着走过了无数个春夏秋冬。可尽管如此，美丽的誓言总是伴着昙花的凋谢，总是只存在于怒放的那一刹那，根本没有什么永远可言，总是在我未做好心理准备之前就匆匆的落下了沉沉的幕布。仿佛正应正了这样无奈的一句话：再好的东西，都有消失的一天；再深的记忆，也有遗忘的一瞬；再爱的人，也有分别的一天；再美的梦；终将苏醒，梦醒了，人也就该散了。是啊，繁花落尽，曲终人散。于是，从这一刻开始，我开始被时光扔在了身后，就算我拼尽所有的力气，也无法追上时光逝去的脚步；于是，从这一刻开始，我就只能做一个记录者，永远的生活在记忆中，永远的总是在不经意间遁入沉沉的忧伤。
依稀记得，那曾经一起走过的夏季，蔚蓝色的天空是白色蒲公英飞过的痕迹。暖阳下小镇的街道上，我们一起走过的小巷，躲过的夏季的烟雨。而如今，凛冽的寒风折落树上的枯叶，宣布那暖暖的夏季早已经离逝。我独自踌躇在这样的季候，任由冬季冰凉的雨点打在脸上，淡却了那份盛夏的气息。苍白的文字，已经写不出夏日的热情。我早已不知道，那断了的琴弦，该怎么样拨动出曾经那优美的琴音。我甚至感到窒息，因为我发现我自己早已无法逃离这熟悉的过往，一旦不去回忆，自己就仿佛失去了生命中最重要的东西一般，对自己所在的世界感到万分的恐惧。在这样寂寥的冬季，我似乎要比别人对所谓的寒冷更加敏感。每一个起风的夜晚，总是我一个人面对着冰冷的床架，辗转反侧难以入眠。
其实很久很久，我一直都逃避着这样无奈的情感，就像落叶一般，总是在离开树枝以后依依不舍的偏飘摇而下。而今夜，面对着自己那张早已被泪水沾湿的脸，我不得不回到这样的氛围中，寻找自己失去的一切。而在我内心深处，并不是沉湎于这样美丽却又无奈的过往。因为我知道，我不是天使，那怕用最虔诚的双手去祈祷，也无法改变生活的轨迹。可我依旧那样的固执，抱着那样的一丝幻想，还有一丝不甘，因为我厌恶了一个人凄凉的感觉，我只想找一种只属于自己的生活方式，而最终，我找到的便是留恋那美丽的曾经。
夜静无声暗萧魂，心碎无痕难入眠。就像今夜，我还是未能安静的入睡，还是这样的寂静的敲打着。我时常对自己说：该放弃的我决不挽留，该挽留的我决不放手。既然缘分已尽，我又何苦执着？许下一个诺言，等待花开不败。可是，我最终没有等到那一天。也许在那些熟悉的夜晚，我点起一个个灯笼，早已碎灭了我一个个残梦。
芳华悄然逝，听逝雪葬花声，流年弹指间，看庭前笔墨。这个冬季，早已瘦旧了的枝丫上平添几片了残雪，晕开了一卷残白。没有你的城市，悲伤的情诗，每一页都写满了你的名字，我们拥抱的方式，我一个人的坚持，你说的要我学着重新开始…就这样，月光里的黑夜，黑夜下的庭院，庭院中的我，静静的听着这首伤心的歌曲，陶醉在这撕心裂肺的旋律中，借一段苍白的月光，冲淡街道的喧嚣。重温往日的记忆，回首来时的路，踩碎满径的残红，停留在季节辗转的深处，聆听渐行渐远的脚步，默然轻叹：逝雪葬花，缱绻一缕忧伤。
蓝山咖啡的爱情故事
蓝山咖啡是咖啡中的极品，产于牙买加的蓝山。受到加勒比海环抱的蓝山，每当太阳直射蔚蓝海水时，便反射到山上而发出璀璨的蓝色光芒，故而得名。此种咖啡拥有所有好咖啡的特点，不仅口味浓郁香醇，而且由于咖啡的甘、酸、苦三味搭配完美，所以完全不具苦味，仅有适度而完美的酸味。一般都单品饮用，但是因产量极少，价格昂贵无比，所以市面上一般都以味道近似的咖啡调制。
蓝山是顶级的，蓝山是苛刻的，蓝山是高贵的象征。世上只有牙买加海拔五千米以上的高山产的咖啡豆才可以成为蓝山。拥有蓝山一般的爱情，是幸运的同时也是不幸的。在世人眼中，你是比任何人都要幸福的，那完美的爱情在任何人看来都是无与伦比的。
但是世上没有什么事是完美的，也没有什么事情是没有遗憾的。人家说，蓝山最大的缺陷就是它的苦。就像爱情，最让人无奈的就是它的苦涩。但在我，蓝山最吸引人的地方就是它的苦，它的浓郁的苦涩香气。而爱情，它的迷人之处也正是它的苦涩无奈。甜蜜不过是暂时的，生活一直都是无奈的，爱情也不过是暂时的调剂品。生活的无奈可以将所有的甜蜜都幻灭为空。
有些人会在咖啡中加上许多糖和奶精，希望它能更加符合自己。但是他们都忘了，加了这许多东西的蓝山就不是原本的它了。就像一再为他而改变的爱情，再也回不去的从前。
已经忘了当初是怎样的他让自己有过怎样的感动，现在的我们都已改变，就像加了无数的牛奶和糖的蓝山。他们说我们是为了爱而改变，但他们却不知道这并不是我所想要的爱情。或许不是人人都可以得到至纯的爱情，却也不是谁都可以为爱情而改变。
只是一杯简单的蓝山，只是一份简单的爱情，只是简简单单的男女，却让这爱纠缠得天地都变了……在喝下这一杯蓝山之前，不要忘了，原味的它带给你的是一种什么样的感动……
母爱话题引出的故事
文/兰草ygl
在人类地球上，人口的一半是女性。尽管在与岁月的抗衡中，女性是弱小的，但在生命的每一天里，女性又是强大的。
母爱是女性永恒话题的精华所在。记得我刚参加工作时，一位母亲对我说：“女人忘记自己时，她便是真正的母亲”。当我也做了母亲时，才真正理解了这句话的深刻含义。
母亲视孩子为自己的生命，每天都在母爱的田园里耕耘。无论遇到什么艰难困苦，只要想到自己是为孩子活着，世界就会在眼中变成另番模样。
或许耳闻目睹我对母爱有着太多太深的感受，那天见到报社和电视台联合举办的《女性》征文启示，便萌发了想写点什么的冲动。
第二天正是双休日， 吃完早饭，我把家务先搁置一边，便动笔写起来。两千字的散文，一气呵成。文章发表不久，电视台一位素不相识的女记者自荐找上门来，约我就征文活动特别是母爱那篇散文谈点感受，拍点画面。
我一听连忙婉言谢绝。这么多年来，我除了偶尔参加会议或是公务活动，借光在屏幕上一晃而过外，从未对着镜头发表过什么言论。按理说上电视是件挺潇洒的事，可是我早已过了潇洒的年龄，失去了将自己展览给别人瞧的好奇和兴致。我想如果年龄也能对折的话，也许会引以为乐事。
可女记者不依不饶，一个劲儿地开导我：“你应该支持我，相信不会给你工作带来什么麻烦！”我一听就笑了，这当然跟工作不沾边际，也不用着向谁请示报告，实实在在地说，只是觉得多一事不如少一事。
当时正巧一位同事也在我办公室，她也劝我：多大个事呀，再讲价钱，就有点不识抬举了。我心一横，去就去，反正又不是上焦点访谈曝光。
翻过一页日历正好是星期五，接近午休的时候，女记者来电话说，他们拍完别的节目正在去文化广场的路上，等我赶到的时候，那辆新闻采访车已在那里等候。
约我的那位女记者笑盈盈地从车上走下来。她很年轻，人长得白白的胖乎乎的很可爱，一双大眼睛扑闪扑闪的透着精明洒脱。
盛夏的阳光很足，广场上人不多，我特意躲开游人选了个空椅子坐下来。
本来想好了要说的话，可一拿起话筒不知为什么还多少有点紧张。平日里经常见办公楼里的领导们，在记者的簇拥下，对着镜头倪倪而谈，那神态、那语气，就象小河流水那样自然。身临其境才发现这其中不仅有一个人的知识、修养、水平，还有心里素质在里面。
对着摄像机说完了那段要说的话，就像小学生答完考卷那样轻松。可女记者和摄像记者一看画面又觉得光线过于强，拍的效果太差，就约我下班时再补一下。既然上了这条船，不考虑自己形象，也要为电视节目整体效果着想，我只好从命。
下班的时候，天忽然下起了毛毛细雨。我见到女记者想说的话第一句话就是：“天下雨了，算了吧”。她说：“还是稍等一等吧”。
等了片刻，还有零零星星的雨点在天空中飘着。女记者见我有点焦急的样子，干脆打开雨伞，往那位男记者的摄像机镜头前一遮，然后轻声细语地对我说：“其实天下点小雨，景色更好看”。记者职业的执着精神感染了我，我把想借此推辞的话又咽了下去，从车里找了把雨伞跟着走进细雨中。
女记者指摄影记者对我说：“我们觉得你气质挺不错的，最好能配合我们多拍点镜头”。我一听，这回可得坚决打住，再折腾下去玩笑就开大了。我说确实还有点事，赶紧脱身。临走前，我不大放心地对女记者说，最好播出前让我看看。尽管我从镜子里认识了自己，但一时还想象不出上屏幕会是什么样子。
或许是播出时间匆忙，找不到我，或许是女记者觉得这么几个镜头，又是那么单调的画面，用不着那么费神，反正我是从熟悉我的同事们口中听说这件事的。随后我打电话请女记者给我录了盘带子，回到家一放才知道是《女性》电视节目中的一组片断。
人的一生总要经历许许多多未曾经历过的事情。有的事情，提起来索然无味，想忘记又似乎很深刻，说也说不清楚。或许自己当时对每一个细节都挺关注，其实别人根本没有在意。
有妈妈的日子真好
文/王兴华
我的妈妈是上个世纪二十年代女子师范毕业生，是大家闺秀。她是五四以后的新女性，接受了进步的思想教育，很开明爱国又有民族责任感！
妈妈任过教师、文化教员、街道妇女主任等职务。虽然看起来很纤弱，但骨子里却很坚强，从不流泪也不抱怨什么。
妈妈从来都没有骂过我们，更没有打过我们，我们一直在妈妈温柔的目光下，绵绵的细语中成长。
几十年如一日，妈妈用自己的脊梁撑着我们这个风雨飘摇的家。父亲早逝，在那艰难的岁月，我们孤儿寡母一家五口，那时大哥才10岁，生活要多苦有多苦，要多难有多难。
冬天妈妈一步一滑拎着水桶去井边吃力地打水。夜晚在昏暗的灯光下一针一线为四个孩子缝补破旧的衣服。
为了我们的温饱，为了我们上学的学费，妈妈每天精打细算、辛苦忙碌。在那苦难的岁月里，妈妈给我们的是温馨慈爱、细心备至地呵护。
我小时候最高兴最享受的事就是听妈妈讲故事。妈妈的故事令我陶醉，妈妈是知识女性，她的肚子里有讲不完的故事，《安徒生童话》啦，《格林童话》啦，《一千零一夜》啦……是妈妈的故事滋润着我的童年，是妈妈的故事陪伴我走过童年，使我知道了许多人生的道理，知道了什么是美什么是丑，什么是真什么是假，什么是善什么是恶，知道了恶人终究会受到惩罚，好人一定会得到好报，至今妈妈的故事还留在我的记忆里。
妈妈有知识，有教养，有远见，对我们的教育从未放松过。从小就教我们识字、算术、背诗，偶尔也教我唱首歌跳个儿童小舞蹈。长大后我对舞蹈也是情有独钟，对学习文化知识从不懈怠。
妈妈就像一条温柔的小河奔流不息，像天空中温暖的阳光，沐浴我的身心、抚育我成长。是妈妈把我推上了今天的人生大道，成了一名合格的人民教师。感谢上苍赐给了我这样一个优秀的妈妈。
那一天，在太阳岛码头边，妈妈送我离家到艰苦的林城伊春工作。火辣的太阳照着妈妈布满皱纹的脸，呆呆的眼神、干涸的眼角。我急急蹬上了船，不敢与妈妈对视。我的心里说不出的酸痛、一片茫然。
站在船上再回头望着妈妈那瘦弱的身影，越来越小越来越远直到变成了一个小点。那一年我还不到20岁。
光阴似箭，时光的车轮又飞转了五个寒暑。我辛苦地奔波在伊春乌伊岭和哈尔滨之间。我的妈妈也总是在企盼与分离中辗转。我在艰苦陌生的环境中，思念和苦痛撕咬着我的心。是妈妈给了我力量，点燃了我的心灯。
妈妈每隔一段就给我写一封信，那一行行的爱、一段段的情，似春风细雨化解了我焦灼不安的情绪。我虽然离开妈妈很久很远却从末离开妈妈的心海。
终于有一天妈妈倒下了住进了医院，我清楚地知道，几个孩子纷纷地下乡离家，让妈妈的心分成了无数瓣，牵挂了这个牵挂了那个，终于我的妈妈被爱撕扯得体无完肤，病倒了。
病床上妈妈念念不忘的还是我和孩子，嘱咐我不要为她的后事花钱。装老衣服什么都不用买，旧衣服穿上就行。妈妈说：“死了……死了……死了就了了……没有什么鬼魂。”妈妈是一个开明、毫无封建迷信思想的进步妈妈。
妈妈走了，永远离开了人世、离开她最疼爱的孩子们，我倒是真希望有什么鬼魂，让妈妈的魂能经常地来到我的身边，我也能看到妈妈。
没有了妈妈没有了家，我的心又一次掉入了万丈深渊，那一年我不满26岁。妈妈在的时候我离不开妈妈，一进家门就找妈妈，看不见妈妈心里空空的，见到了妈妈心里说不出有多踏实多温暖。有时梦里想妈妈，醒来也会泪流满面，辗转反侧夜不能寐。思念妈妈已成了我生命的主旋律。
一年又一年，岁月在拉长，年令在拉长。对母亲的思念有增无减。妈妈的音容笑貌历历在目，慈祥的目光、沧桑的脸、蹒跚的脚步。
真想再回到从前，重温一下有妈的日子。重新感受一下妈妈的体温、妈妈的爱。妈妈曾经是我避风挡雨的港湾，是我人生路上的顺风船。
思念、思念，对妈妈的思念如雷、如风、如雨、如闪电，越来越强烈。
妈妈是我今生的最爱，永远的亏欠。妈妈是我人生的楷模，是我今生做人的典范。
有妈妈的日子真好，妈妈您再抱一抱您的女儿吧！
《一个礼物的记录》 爱的故事
文/蒋小川
深夜了，
雨后的天气似乎真的好安静，
似乎只能听见窗外时时的车声，和一个孤独心跳。
还是一个人、
一瓶老酒、
一包香烟、
一个窗台、
一首老歌！
一次偶然的兴趣，却引发了鬼哭神泣的悲剧。
只想送给你礼物，你却是如此淡望。
一件小事儿，境心如刀割。
一首《亲爱的不要离开我》，境能让我撕心裂肺！
这种感觉真的好难过好难过…
坐在窗台上，口里不停的往空气中吐着烟圈儿，
手指间夹着烟一支一支的灭掉，烟灰缺都一大半儿了，
好呛喔…似乎烟雾已经熏红了眼睛，
看着远处的灯火，就像星星一样样儿的眨呀眨呀，
此时此刻，
抬头，
望向最南面，那，
应该就是广州吧！你在干啥咧？
我猜你一定还在睡大觉！
呵呵…我知道这些都只是幻想，但我还是会用这样儿的方式去想念你！
最少这样儿能让胡乱的思纬找到一安稳的情绪！
<爱的续写>，
公元二零一一年八月十八，
续写昨晚深夜的故事，
今天还下着小雨，清晨十五C度，迎面微风，感觉到有一丝丝冷冻，
对于一个南方人来说，北方的冬天又要到了，
孤单的我还是没有改变，亦如往日。
想起你的夜里，眼里不停地流泪，
让思绪往返许多年前，
回忆过去，
记起许多年前的点点滴滴，心里怪不是滋味儿，
但脸上又渗透出开心的表情，似乎又有偷笑的欲望，
却还是做不到！
一心想有放弃的冲动，却越想就越想！
尤如爱得越深越浓越缠绵。
<爱的续写》，
天就要黑了，还接着说吧，
坐门口一天了，
雨就没停过，下雨下雨下雨…毛躁！
心里特乱！
哎…认命吧！这辈子该怎么过怎么过吧，
也没什么追求了。
漫长人生啊…一生何求？
闭上眼睛，一片漆黑，
苍天…前面是哪方？谁、伴我闯荡……
天地万物，深翎涂碳，
儿女情长，谁主沉浮？
在天与地之间，我是最爱你的男人，时时为你守候！
在这个世界上，你是最爱我的女人，但你却要残忍的伤害我！
我知道你也不容易，你做到了忍痛割爱。
我相信在那一刻，你也曾往心里趟过泪水！
我知道你说到就一定能做得到，你不会再找我的，因为我了解你！
但是当你看到我为你写的这篇日志，
你一定会为这些忧郁伤感的文字而哭泣！
亲爱的，天黑了…
早点回家！
照顾好自己的身体，别累着自己！
其实我真的不知道该怎样儿去呵护你，
但我知道你是我这一生中最用心的女人！
不管你以后会变成什么样，
记住：
你是我今世最爱的女人，
你在我心里永远是最棒的，
永远是最优秀的，
在我心灵顶端的那个位置永远都只属于你！
将来也没有任何人能走进去跟你争。
十年後，
即使我们不能在一起，
我也是你这辈子认定的保镖。
故事已走远，还有梨花入梦
文/赖着皎月睡大觉
月华似水，微风轻抚，片片花瓣飘落枝头，于月色映衬下，飘渺虚无，轻轻飘舞伴着悠悠琴声。我轻抚幽月琴于相思木下，你斜倚树枝悠然吹起天韵笛。
曾经多么美好的场景，曾经多么美丽的故事，都已随风而去，渐行渐远。
每每月华如水之夜，我以盈月剑，于月雪峰望月台上，月下舞剑，一份幽静，一份冷清。
那时，正值神州之上，盛传天纵奇才、英俊潇洒的你，妩媚妖娆、倾国倾城的妩媚柔。郎才女貌如你们，仿佛天生就是一对儿！或许你太过信任于她。最终，她以魅惑之术将你引入魔宗……重伤近死的你，被一位好心的樵夫背到山下……
自此，因为救治你，我便有了与你接触的机会。日子悄然流逝下，你我已相处了许久日子，修行如我依旧被你拨动心弦。从此，无论与你言谈，亦或与你合奏乐曲，或与你静坐林中细数落英……都会让我莫可名状的欢喜、开心。虽说从小就被师父抚养，居于月雪峰之上，心性早已如月雪峰极寒深渊的万年寒水一样，微丝不起涟漪，但我依然心动，冥冥中明白，这边是喜欢了吧！
一满月之夜，你、我相依相偎在梨花林中相思木下，轻语低诉。突然，你淡淡说道：“倘若有一天，我负心于你，你就在如此满月之夜，用盈月剑杀了我，我亦无丝毫怨言！”我一愣，想起与你相处的日子！……每日清晨醒来，总能听得到你悠扬深远似箫笛声。虽然有时我也很诧异地问你，怎么可以把笛子吹奏出箫一般的声音呢？你微微一笑，“也不看看你郎君是什么人 ！”我嗔道“去你的！”……每每清晨亦能在庭院绿竹环绕的亭中品得你烹饪的可口饭菜。我也会常常给你备上梨花香茶亦或其它季节里的花所调制的茶。你微笑道：“我真幸福，天天有百花仙子般的姑娘为我沏茶！”我嗔道：“……那可不，谁让你是万木君子呢！”……当魔宗在月雪峰山下的城镇上遇到你我时，你把我藏在身后，繁星剑横指，“来吧，就算魔宗四大圣使，九大守护，副宗主一起来，能让我何惧？”然后剑气纵横，以横扫千军之势，魔宗所来之人，片甲不留。可是，我的心却一颤，隐隐有些不安涌上心头。后来，果如我所担心，魔宗知道你未死，便在城镇附近大肆杀戮。果然，你中计，盛怒之下，决定去一举扫平魔宗。我道，你去哪，我就去哪！其实我，真担心你一去不反。虽知你习得佛道魔儒墨五家之精髓，几近天下无敌手。在神舟之上，又有众多人物跟随你左右。你可以轻而易举扫平魔宗。但我依然担心，毕竟魔宗有着千年的家底。你轻声细语劝我，不要为我担心，在这等我回来。到时，九万里苍穹，你我共，御风弄影……最终，你还是悄然离去，只留下一封长信……
我，日出看霞，月落赏星，盼了许久许久，终于，你归来了。我欣喜上前要与你相拥，你却轻轻将我推开，淡淡道：“我已不再喜欢你，我没有兑现我的诺言，对不起！”我怔怔一笑：“为什么？我盼了你六年，你却负心于我！“忽然之间，我泪流满面，怔怔无语，想想六年相思，日日祈祷，却换来你回来后就这么一句话。我静静道，不是你的什么过错，你走吧！我亦悄然转身离去，寻一方净土——昆仑仙境，远离这份伤心之地。就在去往昆仑的途中，在客栈休息品茶时，听人谈着你的故事。天山天池惊现九寒暴雪兽，你只身一人前往。我心奇，这好像不关你什么事。遥远天山，无人涉足，就算这天下第一凶兽现世，自由高人前去封印。难道这其中另有缘故？我一怔，原来我心中还是如此牵挂你。但转念一想，即与你分离，何必再牵挂。于是，一路西向，直到昆仑。那天，我在瑶池边抚琴，结拜姐姐——梦浅柔，从远处翩然而至。午后品茶闲谈时，姐姐道：”本不想说起你的伤心事，但此事我还是不得不说！”我轻品茶静听言，姐姐娓娓说来，那日与你前去的还有妩媚柔，她尾随你而去。其实，你入魔已久，总有天韵笛、幽月琴也难以让你的魔性永久沉睡。妩媚柔以九幽筝引得你魔性大发，与九寒兽战了一天一夜，你以魔性不受控，最后一招“繁星满天”击杀九寒，妩媚柔——隐匿许久的魔宗宗主亦被你一击之下毙命。此时，你也身心疲惫，姐姐此时刚好匆匆赶到！你趁着最后的一丝气力，把一切诉说给姐姐，并说了“有盈月，繁星隐，"所以你请求姐姐把繁星剑埋葬于你我相依的那片梨花林中。我亦明白，你谎称不爱，希望我愤怒之下，让你死在我的剑下。而我，又怎么忍心呢！所以，你无奈之下，选择去除凶兽，并用同归于尽的无上俩伤法术，无非是怕你若与我待在一起时，魔性大发时，伤了我。抚摸姐姐递给我的天韵笛，我怔怔望着远天不语。
几日后，送走姐姐，我在瑶池边种满梨花之木。又一个六年，我漫步在瑶池边，梨花纷飞的林中，我也可以吹奏出那悠扬、深远的天韵笛，背着幽月琴。我亦明白，只有深深的爱，才能吹奏出如此笛声。
梨花在背后纷飞，我带着我们的故事轻轻走远，去往仙境更深、更幽静处……
春天的月夜里，总有梨花轻飘入梦中。
老地方
文/跑江湖的
在外面漂泊了好多年，除了雪灾那年，每年接近过年总要回去。开始是一个人，过了几年多了一个，再后来就是一家三口了。
回家之后，总会在过年前去几十里外的老家。老家处在大山之巅，贫穷而荒凉。那里有我九十多岁的奶奶和两个伯父。
去年年底，我带着老婆孩子回到老家。奶奶正在漆黑的厨房里烧火取暖。我站在门槛外大喊，奶奶。连喊几声，奶奶才听到。这两年，她的视力和听力每况日下，大不如前。她身躯佝偻，蹒跚地走过来，靠近我，仰头端详片刻。期间我又唤了她几声。然后她说，我看不清楚，你说你是哪个啊？我大声地说，奶奶，是我呢。奶奶豁然大悟，很欣喜，一把攥住我的手。她的双手冰凉冰凉，坚硬而又粗糙。她很激动地说，宝崽，你回来啦，你回来看我啦！我从老婆怀里把儿子抱过来给奶奶看，这是我儿子。奶奶更加激动了，眼泪都快下来了。她喃喃地说，好啊，好啊，你的儿子都这么大了，好啊。奶奶一边说话，一边还不停地点头。我凝视着她。只见她的头发稀疏，全部白了；皮肤松弛黝黑；满脸皱纹，深刻的像是尖刀划过；背已经弯到不能再弯。
每回看到她，我总会想起一些往事。
八岁之前，我与爷爷奶奶生活在老家。
父亲是他姊妹中最小的。奶奶四十多才生下他。所以自我记事起，爷爷奶奶都七十多了。
那时候，父亲在市里开塔吊，母亲则在外县学习准备民办转公办。
许多个夜里，我辗转反侧，想着别的小朋友都有父母陪着，就我没有。想着想着，眼泪就下来了，哭湿枕头哭湿被子是常有的事。
爷爷奶奶年纪大，是不会知道我夜里偷偷哭的。但是他们经常会开导我，哄我说爸爸妈妈很快就会回来看我的。晚上，奶奶还会给我讲故事。她掌握的故事多半是真人真事改编而来。这些故事在转述时，总是被人去掉了一些情节，根据想象又添加一些，最后不知道到奶奶耳朵里，还有多少含金量。世上的事情往往都是这样，人们口耳相传，真相已不得而知，留下一段段传说让人们感叹。这也是历史学家存在的必要。这些转过不知道多少手的故事，都饱含乡土气息，——稀奇古怪，封建迷信。在那段岁月里，在那段没有电灯的岁月里，我常常坐在灰头土脸的土砖祖屋走廊上，在昏暗的月光下，听奶奶讲着那些可以找到当事人的鬼怪故事。听完的结果就是，晚上更加睡不着。在伸手不见五指的卧室里，只要一睁开眼，仿佛就能在黑暗中看到那些魂啊鬼啊的，他的长相总是不固定，一会儿是长脸，一会儿是方脸，一会儿还削尖了下巴一张完美的瓜子脸。而且他会瞬间移动，前一秒似乎在墙角，下一秒似乎就到了脸旁，在耳边轻轻呼吸。很多年后，有一首歌描写的就是这个场景：想你时你在天边，想你时你在眼前。我吓得将被子紧紧蒙着头，蒙得大汗淋漓，蒙得泪如雨下。我承认，我又想爸爸妈妈了。父母才能给孩子安全感。
奶奶讲过唯一的一个神话故事。她的原文如下：你看到月亮上有些黑黑的东西么？那是房子。那里面住了人。住着张果老。我们村里有个人外号叫张果老，很长时间我都以为他在月亮里面还有一套房子。母亲回来后，我向她求证。母亲很惊讶地说，你奶奶告诉你月亮里住的是张果老啊。我说，是啊。母亲说，里面住的是嫦娥。张果老是八仙中的一个。末了，母亲还加了一句，你奶奶太没文化了。
奶奶确实没文化，她从来就没念过书。爷爷在生的时候，钱都是爷爷保管和支配的，因为爷爷认得钱。爷爷去世时，刚好发行了第四套人民币。壹佰的颜色与众不同，奶奶认得，但是贰拾和伍拾无法分辨。没办法，她不认字。不仅如此，她连自己是哪年出生都不清楚，她只知道：“我比你爷爷小六岁”。爷爷是民国元年生人，如果活到现在，正好一百岁。
前面提过，老家在山的最高处。地势很不平坦，每户人的地基基本不在同一高度，而且面积极小。由于面积太小，没有猪牛容身之所，往往要在后院开山，挖出一个落差很大的断面，工程极大，劳民伤财，苦不堪言。站在低处仰望，后面一栋都是压过前面那栋，最后那栋，就是欲与天公试比高了。
高处之下，是片大的开阔地。小的时候，种满了小麦和黄花，夏天，万绿丛中一点黄。由于无遮无拦，太阳当头，也常有凉风，吹得小麦和黄花一浪接一浪，很是漂亮。现在，年轻人出去打工，只剩下老弱病残留守，这大片土地已接近荒芜。
祖辈是移民，具体时间无人知晓，大概是清朝后期。带头人据说是大将军的孙辈。将门之后，虎父无犬子，却出了犬孙，放着大的开阔地不住，偏要落户最高处。天气太热没水喝，天气太冷狂风呼啸，人就是活靶子。开出来的梯田都是以分和厘计算，寒酸地要掉泪。每每嫁来新媳妇，总能一眼就看出问题，抱怨出每个子孙后代的抱怨：为什么要住在最顶上，平地都没一块。
山上共有三个姓。三姓鼎足而立，划山称王。我族站得最高，人却最少。十年浩劫中，没少受欺凌。
之所以遭欺，主要是内部不团结。按说都是堂兄堂弟，关系还算亲密。但在我印象里，堂兄弟等于不是兄弟，即便是亲兄弟，似乎也很疏远。外姓来犯，族人置若罔闻，甚至雪上加霜。内部矛盾更是常事。为了地里的几片白菜叶或者少了几根葱，可以拿把菜刀敲着砧板骂上半个通宵，直到嗓子失声。遇到两大骂架高手对决，那就更悲壮了。
情况一般是这样子的：天刚擦黑，第一个登场的不带任何道具和装备，赤手空拳，她站在池塘边的椿树下（这是兵家必战之地），开骂，第一句话便是置人于死地（这一点三十年不变），哪个炮子打的啊或是哪个天收的啊之类，接下来她开始介绍骂战的原因，内容大同小异，一般是地里的菜，少有突破到田里的稻谷的。介绍完后又开始骂，仰天长骂，不点名不点姓，姓其实也不用点。一边骂还一边击掌，这样看起来更有气势。入夜以后，山里漆黑宁静，她的声音嘹亮高亢，每字每句都很清晰，不像那时候的电影，没有字幕根本不知道对白。然后再次介绍骂战的原因，介绍完又开始骂，就像个复读机。几轮下来，若无人挑战，独角戏草草收场。但是有人站出来了。她站在另外一个漆黑的地方。一般而言，都是自家门口（这一点很少改变）。她提着菜刀，带着砧板。很显然，她有备而来。她的第一句话也是置人于死地，若无意外，对白应该也是炮子打的啊天收的啊一类，然后解释家里的牛没看好畜生不听话，偷吃了两三口。对方不听解释，只顾抢戏抢对白。于是混战开始。两人站在白天也未必看的到彼此的地方隔空骂战，你听不见我说什么，我听不见你说什么，完全进入了自娱自乐的状态，两人的对白牛头不对马嘴，一点也不考虑听众的感受。内容更为可笑，不是问候对方的母亲，就是问候母亲的N次方，顺带把家公这边的女性也糟蹋个遍。天知道，她们是同一个家婆或是同一个奶奶啊。响度强悍一阵之后，声音开始震荡整理，出现颓势。这是一场持久战，输战不输人，骂声小了，掌声还在，菜刀撞砧板的呯嘭声仍不绝于耳。第一个出场的不甘示弱，回家拿装备，顺便中场休息喝口水。应战者见没声，兴奋异常，声音顿时回光返照，一下跳高十几个分贝。片刻之后，第一个上场的再次登场。这一次，她不是一个人在战斗，她拿着一个铝锅盖，一根粗壮的木棍。这个装备比砧板强多了，简直是跨时代的进步，声音响亮清脆，而且很轻，方便携带，拿多久也不嫌累。古时候，打更的不也这样么？就这样，无休无止的骂战不知道什么时候才结束，反正我每次都是在过程中睡着的，没有一次听完结局。
这种声音，是我童年里不可或缺的奇妙音符。
在贫瘠的故乡，条件可怜的很，生活绝没有现在的孩子那样丰富多彩。多半玩的东西取之自然。
譬如铁环，高脚，弓箭一类都是自己做的。
小时候，老家人用的都是木桶，提猪食的提水的都是木桶。提猪食的木桶较小。时间久了木桶开始腐烂，木桶也就闲置在角落了。伙伴们就把上面的铁环撬出来，再弄条细小的木棍，在木棍上钳上一条较粗的铁丝，铁丝弯成钩，就可以带着铁环走起来了。我的伙伴们人手一个，就我没有，因为爷爷的木桶一直没有下岗。终于，放五谷杂粮的木桶总算年深日久坏掉了。坏得很彻底，就连铁环都自己脱落了。爷爷将它靠在墙角。我知道，机会来了。机会永远是留给有准备的人。我马上做好铁钩，缠在木棍上。一切就绪。我也有自己的铁环了。我兴奋地跳起来。马上三步并作两步拿出去给伙伴们看。他们一看我的，都哈哈大笑。我懵然无知地说，笑什么，我也有一个了。他们说，我们都是小的，你看你那个，我们两个都没你的大，我们都是弯着腰滚，你那个站着就可以滚，再说，也太重了。说着，又是一阵嬉笑。我颇感没面子，但死也得撑住场面。我说，我的跟你们就不一样，大家都一样的还有什么意思。他们嗤之以鼻。在他们的嬉笑与看不起的脸色中，我好歹还是硬着头皮跟他们融入一块。尽管他们的很小，我的很大，看上去很别扭。还没玩热乎，爷爷就找过来了。他说，铁环还要用的，滚坏了就得买新的。于是，上交组织了。以后，他们玩的时候，我只能可怜巴巴地看着。我心想，虽然大的确实很难看，到底还是能玩的呀，比没有强的多啊！
做弓箭的工艺相对复杂一点。先取一条竹片，将其弯起来，再用尼龙绳绑住两端，这样，最原始的弓就完成了。做箭就比较麻烦了。先去山上砍一根小的野竹子，去掉首尾，留下中间部位，再切下两至三个厘米，将其削尖，呈“凹”状，作为箭头。然后再找一根晒干的黄花杆，将箭头套进去。这样，弓箭就做好了。接下来，大家就在空地上比赛谁射的最高。我年纪最小，弓是奶奶做的，弧度太大，总是射不高。人家的弧度很小，像个上弦月，而我的却是半圆，因为这个，我也获得不少的讥笑。
到了冬天，大地铺上厚厚的雪。天寒地冻，大家都穿上厚厚的棉鞋。伙伴们的走动就靠高脚。冰天雪地里，穿上棉鞋，踩在高脚上，就能随心所欲地串门了。这是我最羡慕伙伴们的地方。因为我不会。至今，我都没有试过踩着高脚在雪里踏步。那是多么酷的一件事啊！
在香港回归之前，我的家乡都没有电灯。了解外界的信息都来自于广播。每家每户的墙上都有个大大的木盒子。通过木盒子，可以听到一些听不懂的戏曲或是乡里的通知。老人们就喜欢听木盒子。我们小孩子是没兴趣的。最激动人心的就是看露天电影了。电影一般选在收了稻谷的田里。因为只有田里稍微宽阔一点。下午吃完饭，放电影的人就来了。去村里借一张四方桌，一条高长凳，然后摆好机器，再找几个劳动力挖两个大洞，把两棵长长的树干立进去，拉好幕布。这时候，夜幕开始下来了。田里也陆陆续续来了很多人。都一人带着一条凳子，凳子有大有小。小的一个人坐，大的是给家人留的，先占好位置。等放映师调好镜头，男的女的老的少的，整个家族的人基本到齐了。因为倾巢出动，有几回看完电影，村里人的鸡鸭被偷。另外两个姓的家族也派了不少代表莅临指导。我族热情招待，纷纷提供凳子瓜子。瓜子是在吃完饭后炒好的，就等着看电影的时候消遣。还有些婶婶则拿着没织完的毛衣。所有人的黑黝黝的脸上都洋溢着灿烂的笑容，劳作后的疲劳一扫而光。最兴奋的还是我们这些小孩子，因为隔壁村来了不少同学，玩伴的阵容比任何时候都大。我们在田里跳啊，跑啊，追啊，打啊，闹啊。大人们也无暇就管教我们了，因为他们都坐在一起，议论着，哄笑着，挥舞着，等着好戏开场。相对这种难得的聚会，电影只是一个媒介，到底放的是些什么内容，并不显得那么重要了。
到现在，我只记得两部电影的名字。《八卦连环掌》和《妈妈再爱我一次》。还有一部，就记得一句台词，“黄飞鸿下船”。后来，我上网找，虽然看了很多次黄飞鸿下船，但就是没有那句大声叫唤的台词：“黄飞鸿下船”。关于童年的记忆，我总是试图去重温，但重温无果，便成了不小的遗憾。关于《妈妈再爱我一次》，我的印象相当深刻。虽然我那时根本看不懂，甚至听不懂普通话，但是却哭完了全场。这也是迄今为止唯一一部让我留过泪的电影，笑出眼泪的不算。因为那时候父母不在身边，我看着里面的小孩父母都不要，跟着爷爷奶奶，跟我的情况极为相似。看电影的过程中，我老觉得我的父母肯定也是不要我了。于是我越看越伤心。尤其到最后，孩子长大了，和***妈一起唱着，世上只有妈妈好。我险些大声哭出声了。那首歌，是妈妈教会我的第一首歌。
写到这里，我想引用萧红的《呼兰河传》的结语：以上我所写的并没有什么幽（优）美的故事，只因他们充满我幼年的记忆，忘却不了，难以忘却，就记在这里了。
关于童年的记忆，关于对故乡的思念，我想王杰的歌声更加直白更加透彻，更加能唱出我的心声。
我走在清晨六点无人的街带着一身疲倦
昨夜的沧桑匆忙早已麻木在不知名的世界
微凉的风吹着我凌乱的头发
手中行囊折磨我沉重的步伐
突然看见车站里熟悉的画面
装满游子的梦想还有莫名的忧伤
回家的渴望又让我热泪满眶
古老的歌曲有多久不曾大声唱
我在岁月里改变了模样
心中的思念还是相同的地方
那刻着我的名字年老的树是否依然茁壮
又会是什么颜色涂满那片窗外的红砖墙
谁还记得当年我眼中的希望
谁又知道这段路是如此漫长
我不在乎有没有梦里的天堂
握在手中的票根是我唯一的方向
回家的感觉就在那不远的前方
古老的歌曲在唱着童年的梦想
走过的世界不管多辽阔
心中的思念还是相同的地方
没有谁比谁坚强，只是我们的故事不一样
没有谁比谁坚强，只是我们的故事不一样。
每个人在生活中坚持、迷茫然后受伤，周而复始，不知不觉中大家都陷入一种奇怪的境地：内心寂寞，却故作强大。
时间久了，我却不知道真实的自我是哪一个？浅浅一笑说，其实我一直是戴着假面生活，每天疲惫，醒来的第一件事便是再把假面戴上。上个礼拜莫名的连续失眠，说“莫名”很自嘲，因为自己清楚脑子在思念着谁，在执着着什么事。那晚，依旧无眠，踌躇到阳台，希望晚风可以将自己吹的清爽。手机QQ上，她说：“我感觉的出来，你一直在逃避着什么，虽然平日里你周边总不缺嬉闹的朋友，到哪都有人陪伴，但我也能知道其实你很孤独很孤独……”我沉默了很久，借口说自己手机快没电了，有睡意了，晚安。当时估计是凌晨三点半，我愈发害怕，一个不是最了解我的人却明白我内心的状态，这深深打击我，嘲笑我生活的演技是有多差？所以，我明白了，不管你戴还是不戴假面，那都是真实的你，因为你会担心、害怕、逃避、伪装、强颜欢笑、孤独、落寞和忧伤，我想我只不过用一种现实来伪装，怎么样都是我，都是我啊！
命中注定吧，我就是要过上这样不轻松的非凡生活。因为一丝温暖就爱上一个人，然后陷入感情的漩涡，接着受伤，最后冷漠，不敢爱到爱不动。现在的自己还是照样活着，也不知道该不该庆幸给自己开拓了一小片蓝天，让光芒照耀进来。可是，为什么我没有解脱的感觉，反而活的更加小心翼翼。
太多的不理解，太多的错过。
本来可以明目张胆，现在却必须收敛修饰，这不是我想要的生活，我是在拿自由换真实吗？
我爱过几个，就难忘几个。如果活生生摘掉、掩埋，我做不到！
那棵枫树下的故事
秋风吹过，淡淡的思绪在心头漾起。那边的枫树下满是你留下的影迹。飘然走过的时候，枫叶载着秋风在面前悠悠摇曳，我轻轻抬起手抓住那刚要从眼前飘落的枫叶。就像抓住那刚要从心海逝去的回忆……
那棵枫树下的故事
轻轻感伤。秋风放肆地吹过我那颗脆弱的心，单薄的衣裳掩不住那滴血的伤口。那轻飘的落叶又怎会代表我滚烫血液的滴落。炽热的伤口在秋风中慢慢冷却，我闭上双眼，任凭你的身影无情的在我脑海敲打。冷却的伤口又开始炽热起来，我睁开眼睛，眼中是水样的朦胧。泪水也悄悄在脸上滑落。秋风还在无情的吹着……
静静回忆。春风吹绿那棵枫树的时候，你和我的邂逅竟是那般的美妙。你的笑容如同那棵枫树定格在大地般定格在我的心里。你和我轻靠在树干演义着春天的故事。树旁那盛开的鲜花会是我们最好的陪衬，绿叶也随着我们的故事成长而成长。
悄悄流逝。那边的那棵枫树为我们撑出了一片绿荫的天地。我弹着吉他你唱着歌儿，树枝上时常停歇的鸟儿伴着你歌唱，树旁眷恋的蝴蝶在为你伴着舞儿。可是那年的骄阳怎会那么炽热，让那棵枫树接受如此大的考验，我们的故事又怎会那么的经不起考验呢？
当秋风染红了整棵树。在那个秋风中飘落在我们中间的第一片枫叶的夕阳下，你和我面对面静静地站了好久好久。就在夕阳快要消逝的时候，你最终毅然地转过身。我默默地注视你的背影直至她消失在天边的夕阳下。只有你淡淡的背影和那夕阳长长的身影陪伴着树下孤独的我。秋风开始一片片从脸旁飘落，在乌鸦的哀叫声中我终于发现——那枫叶飘过脸庞的地方竟有浅浅的泪痕，我再也忍不住的痛哭。
雪花飘落在那光秃秃的的树干时，我在寒风中弹着那首我们熟悉的旋律，可是你的歌声已不再。每每这个时候我都潸然泪下……
当秋风再次染红了那棵枫树，我沧桑地停留在我曾经站过的位置。秋风依然凄凉，枫叶攸攸从眼前滑落。当我抬起手等待另一片枫叶的降临，我发现那枫叶载满了我们的故事。是我和你的故事太轻太微不足道，还是秋风吹得过于猛烈？否则手心的枫叶又怎会随风飘远呢？
我呆呆地望着那片枫叶的离去如同曾经呆呆地望着你离我而去。我笑了，也哭了……
噢！那棵枫树下的故事……
记住，就成了美好
文/徐长顺
一条石径，向山顶，我们就坐在半山。来往的人，和我们无关，来往的风，没有留下。
你抬头看着树，看着天空。
阳光很美，阳光在枝叶间，阳光在你手上。
我说着故事，我想问："你喜欢我说的故事？"
坐在树下，你抬头看树，抬头看鸟。
我看着你，说那些往事，也不知道你认真听没有。我想慢慢说故事，慢慢说给你听。
树看人，鸟听你心跳？
我想，我懂了：被认定的远离，就是真正的远离。我说完了故事，似乎再也不想说话。
鸟轻轻飞过，从树上，飞到天空，没有痕迹。
叶绿过，又是春。
那一天，我说的故事，你听了，也只一听而过。你的心，鸟知道，鸟飞走了，我还在，还在回忆之中。
你手上捧着阳光，你灿烂的笑，我记住了。
记住，就成了美好！我经常抬头看树，看阳光在枝叶间。