关于永恒的文章
关于永恒的文章（精选10篇）
永恒的思念
时间过得真快，转眼您离去的日子已有八个年头了，后天便是您八十岁的生日，女儿的心情越发的难过起来，要是您还健在，儿女共聚一堂，那将是多么快乐多么幸福的事啊！可这个想法已经变成了奢望，变成了永远的梦想……
曾记得在外求学的我们，周末回家，您老早就在村前等候，乐呵呵地将我们迎进家门，准备了一桌丰盛的菜肴款待我们，当我们姐弟五个兴奋的吃着谈着时，您却躲在厨房的灶台下忙得满头大汗，什么菜也舍不得吃……是啊，姐弟这么多，个个在外求学，生活的重担过早的压垮了父亲的背，父亲和母亲是下放知青，到出生地当了农民，他们的收入是微薄的，常常为了凑够我们的学费而东奔西走，一会儿上街去卖点五谷杂粮，一会儿又长西瓜去卖，一会儿又编些簸箕上街去卖……
道不尽这其中的酸甜苦辣……十四岁的我已经记事了，深切的记得父亲夏天卖西瓜的一幕：父亲在他“长城”牌的自行车后面绑了满满两大筐西瓜，足有几百斤，要到离家三十里的县城建湖去卖，天还麻麻亮，他就艰难的推着沉重的自行车出发了，我也作为帮手骑了个小自行车跟在父亲的后面，见父亲费力地向前踏着，一脚一脚的蹬着自行车，自行车像个蜗牛似的慢慢向前爬行，快要到集镇时，父亲的车龙头一不留神，晃了一下，连人带车倒在公路边的水塘里了，西瓜撒得到处都是，父亲费力地爬起来，一句怨言也没有，艰难的扶起车子，捡起一个个西瓜重新上路了，他的目的只有一个，能多换点钱供我们上学啊！跟在后面的我，眼泪早已溢满了眼眶……
父亲真是太辛苦了，姐弟五个还真争气，个个能念书，不少好心人都劝他，别给女孩子念了，就给唯一的弟弟读书就行了，上面的四个女孩子都出去打工挣钱养家吧！父亲只是沉默了一会儿，然后说：“只要她们能念，我不会亏待她们的，男女都一样！”正是父亲的这句话，更坚定了我们上进的决心，姐弟五个都考上了！都离开了那个充满浓浓父爱的家乡，留下了父亲与母亲无休止的劳作……
生活的重担终于压垮了我敬爱而又慈祥的父亲，正当我们几个刚开始工作时，父亲本该颐养天年享享福时，父亲却一病不起了，他为了我们吃尽了苦，受尽了罪……早早地离开了我们……唉，我的父亲，我的亲爱的父亲，女儿想念您！永远怀念您！
爱的永恒
文/昔日的小欢
这也许是命运，也许是神迹，今生我们可以穿越人海相遇，能够在相同的时空里共同存在，甚至能感受到你的心跳和呼吸。对你而言，这也许最多只是命运的安排，只是旅程中最为短暂的一处停留，于我，却是命运女神的嫣然一笑，是千年祈愿的一朝得偿。如果与你相遇要耗费千年的时光祈祷，那么为了博你的笑颜一展，我可以再次祈求千年，经历时间的轮回，守望你的转世或永生。
当你静静走过我的身边我确信，我听见了百合花开的声音，你无意间的一次回眸，却吸引我久久伫立、凝视。
每次远远望着你时，心跳总会莫名加快，我的视线如此地被你吸引，却无法引起你的注意，这样的折磨如果使我带着对你的不舍和期待死去，也许倒成全了我的幸福。
我想永远守望你的侧脸，那每一根温柔的线条和每一种再细微的表情都已铭刻在我心里，就算经历百转千回也再难以抹去。
哪怕不能得到你的垂爱，只是让我守护你，也能让我无憾。你像从天而降的天使，降临在我的生命里，那样突然，那样美丽，让我不知所措，我想成为你的一部分，就算只是羽翼上的一片羽毛，也能让我感到满足。
我喜欢你，却不知道是从什么时候开始，仿佛是一夜之间的事情，仅仅是听到你的名字就让我的心里有异样的感感觉，仅仅是看到你的容颜就让我没办法挪开眼睛。
我喜欢你，却不知道是为什么。我只是在神的指引下，无条件地默默喜欢着你。只要是你的一切，我都渴望了解。那份迫切的心情，让我忍不住想成为你道路上的一株无名植物。就算在你注意到我之前就已被太阳烤干，就算在望到你的身影经过之前就已被狂风吹倒，也愿意带着心中的期盼长久地立在路边，直到与你相遇的一刻成为永恒。
只要能和你一起，我就能放弃一切。渴望着成为你眼中唯一的风景，却没有办法让你回头看一眼一直在身后凝视你的我。不知不觉中，眼里能看到的，只剩你一个人而已，我拼命掩饰着这份心情，但欺瞒所有人也无法骗过自己。所以你是我所有的梦想。
你是我梦中沉睡的公主。为了能让你安心入梦，我愿意选择不再醒来。直到一位王子温柔地吻醒了你，我守护你的使命就此失去意义，那么我将带着对你永远的柔情和思念，在黑暗中坠落，宁愿面对无边的暗夜也不要苏醒，不要回到那个没有你的一颦一笑的世界。
你看的见吗？我的心。你听的见吗？我的声音。那就请你深深地凝望我一眼，哪怕只有一秒，也将化做我生命中的永恒。
母爱永恒
文/周铁钧
母爱是最为尽善尽美的，但善美的母爱往往伴随着恸情的悲壮，凄艳，正是完美中的不完美，世界才昭示出母爱的伟大和永恒。
非洲草原燃起一场无法扑灭的大火，直到把可燃的植物全部烧光。后来，当地政府请来法国土壤学专家克曼卡尔，勘察草原上需不需要飞播。在一堆灰烬旁，克曼卡尔惊奇地发现，有一只鸟儿紧伏在地面，虽已被烧焦，双翅仍呈展开的姿态。鸟儿可以振翅高飞，远逃烈焰，它为什么不离火场？
接下来的情景让他更为惊奇：轻轻拨动鸟儿，从它身下竟伸出三个毛绒绒的小脑袋，瞪着幼稚的眼睛，有的还张开黄黄的大嘴索要食物。克曼卡尔的眼睛湿润了，原来这只鸟儿为保护孩子，宁可被烧焦也没有独自逃命。他将三只雏鸟揣在怀里，带回驻地精心饲养，到它们“长大成鸟”，才放归蓝天。
回国后，克曼卡尔写了一篇题为“母爱无羽腾天”的文章发表，立即引起强烈反响，世界各大媒体纷纷转载，掀起了一场全球性“回报母亲”的爱心行动。
当然，动物的母爱是出于本能，美国科普读物《母爱的基因》解释说：从基因延续的角度讲，动物母爱与自爱没有本质区别，自爱的目的是保护本体，母爱的目的是延续后代，爱后代胜过爱本体合乎生存法则。
但人类与其它动物不同的是，可以用语言、情感赞美、表达母爱，母爱行为更是感天动地、撼人魂魄：一艘挪威船只在太平洋触礁开始沉没，船长发出求救信号，下令放下救生艇，把妇孺老弱送到礁石上。风浪中，仅有20几个人登上礁石，上面却没有水和食物……直到第9天，救援船只来了，礁石上除20几具尸体，只有一个6、7个月大的孩子还奇迹般地活着。救生员仔细察看，见一个死去的少妇前胸有伤口在流血，她手中仍紧握着一块染血的尖利石头，孩子是吸吮妈妈血液存活下来的。
越南战争中，一群平民在枪林弹雨中狂奔逃命。一颗子弹射中了年轻的母亲，她却没有像其他人一样扑倒在地，而是慢慢缩下身体结束了生命，她是怕压着抱着的孩子，才忍着不死蹲了下去……
壮烈的母爱是人类情感的奇迹，是最无私的美神。正因为有了母爱，才有了世界的永恒！
永恒的老屋
文/王晓亮
谁曾预料到，年少时一度想要逃离老屋的我，如今想回到老屋却也成了一桩难事。而且，我忧虑的不仅于此，在时间与空间交合嬗变的经纬里，老屋又会以何种方式存在？
一
身处异乡快而立之年的我，总会想起家乡的老屋。
无色的黑夜，老屋时常亲吻着我的记忆，悄然溶化于脑海，筋脉骚动，企图将我从孤寂无聊的暗夜中剥离出来。文字，我想到了文字，在文字的世界里复制重构那些远去的我与老屋的往事；在纸上，在夜里，某些断裂的记忆碎片，或会产生些许美妙的回音；在血液里汇集成一条真实美丽的长河。
“回老屋去看看吧！”这个声音一直在我心里嚷嚷着，是呀！我都离开那座生养我的老屋十多年了。每当夜幕独处一室，那些模糊的童年记忆结痂在老屋上，有时连它的样子也难以清晰勾勒出来，对老屋的怀想就愈加强烈和痛苦。
其实，每个人的内心深处都住着自己的一座老屋——一生都无法逃遁的老屋。作为意识形态存在也好，还是现实中客观存在也罢，无可否认，老屋便是家。那是烙印于心的地理标识，抑是情感诉求和精神皈依的原地，是一个无法从意念中根除的名词，一个无法从记忆中抹去的生命空间，早已内在于心，毫不夸张地讲：老屋——我们与之血脉相连的胎衣。只是，当我们有意或无意间被世俗淫染、被现实引诱绑架，或淫逸于充盈魅惑的浮华生活时，遗忘、抛弃、鄙夷甚至出卖老屋不可避免，我不得不说这是极为残忍和悲情的。长时身处异域，我浅显地意识到：天地之大，人可以随遇而安，再奢华的厅堂不过是暂时的栖身之所。于我而言，家只有一个——栖于滇西群山且生养过我的老屋。我深信，唯有老屋能承受得起那沉甸甸的“家”的含义，能捋清那些逝去又无法抹去的生命记忆。我常常诘问自己，我从何处来？或许，再见老屋，一切困扰才能消融，一切才能真实起来。
老屋，家的方向。回到老屋才算真正意义上的回家吧！
二
前些日子，我回到了阔别许久的老屋。老屋，在夕阳映照下尽显憔悴和疲态，像秋叶衰草，自由与颓败在有情与无情中转换，深深地眷顾和蚕食着老屋。斑驳的土墙罅隙再也挤不出往日喧嚣，残阳沿着土墙壁缓缓滑落，沉郁的昏黄笼罩着老屋，清晰的轮廓渐变模糊。那一刻，我强烈地渴盼能摘下夕阳，化作老屋永恒的金黄。
老屋，带着岁月的硬伤孤独地凝望着这个既熟悉又陌生的村寨，一个远离都市隐匿于滇西群山的村寨，一个曾经以红土垒砌于红土之上的村寨。
老屋大概是立在寨子中央。从外部看去，那些高大的混凝土房子吞噬了老屋的模样，也吞噬了我记忆中村寨的样子。城市气息狠狠地植入了眼前的寨子。我踏着残阳沿路朝老屋的方向循去，一路上，不必再担心鞋子沾染红泥土，坚实的水泥路面眷顾了我锃亮的皮鞋（这样的鞋子大概就不曾喜欢上泥土，鞋子也有鞋子的时代），鞋子和泥土再也交织不出婀娜诙谐的舞步。曾经土路旁堆置如山包的粪草也消失了，嗅不到星点牲畜粪便恶臭，怪不得远处的农田和庄稼看着很不自然（土地和依附于土地之上的农作物以一副病态的面孔存在和生长）。一路上撞见了很多熟悉陌生的面孔，神色匆匆，全无记忆中悠闲自然的样子，曾经那些闲散摆谱的妇人翁媪又躲去了哪里？又见距老屋百十米的那口大水井，一股恶臭袭来，没了水桶碰撞交织的人影婆娑，死一般冷寂。不时有载人驮物的摩托疾驰而过，骡马千年的使命和梦想戛然止步，如今它们的命运岂敢料想！篱笆墙变成了高大坚固的白色砖墙，即便是狂妄的烈焰估计也只能望洋兴叹，宛若一座座巨大的冰窖矗立我面前，散着凌人寒光。墙上写满了各色广告标语，还有那些挂在电线杆上划破眼球也无法理清的线路，凌乱杂碎毫无美感。来到寨子中央，那座熟悉的老屋出现眼前，矮矮的孤寂的矗立在平房林立的世界里，显得格格不入。
望着眼前一切，让人踧踖不安，这个与我生命相连之地，一切来得如此突兀和陌生，惊诧之余瞬间失语。好在，在这个看似不属于老屋的时间和空间里，老屋的存在，把我拽回了远去的童年记忆中。去老屋的路上（必然要深入乡村的内部），总有种切肤之痛，突然想起了祝勇在《佛光》里的一句文字：“时间会把一切篡改得面目全非。”
毋庸置疑，乡村正在进行一场疯狂的革命，它要从内到外来一次彻底地革新、彻底地改头换面，它的理想就是要成为城镇那样，甚至企图超越。记忆中的乡村被眼前的一切一点点剥离，消隐与传承、衰亡与新生、缄默与呐喊、生疏与熟谙，这些词汇如狂风骤雨般席卷而来，让人透过不气。老屋的命运难以预知。乡村，或许正按人的意志而变异，它无法选择。
老屋，由正面、南厢房（当地俗称耳房）、院场、土墙、木制大门、照壁（一面翘脚的土墙）组合而成。过去漫长的年月，此种风格的建筑在滇西高原较为普遍。只是，在高大宽敞的平房面前，老屋终究抵不过被新潮淘汰的命运。
门槛，木制大门，曾经最辛劳的要数它们了。裂隙里夹杂和沉积的泥土沙石，承载过多少轻重缓急的步履，如今，无言地诉说着这座老屋当年的喧嚣。大门上的门神斑驳脱落，完全看不出门神的样子来，凑近细闻，粘贴门神用过的面泥似乎还散着一股酸涩味扑来，年年新桃换旧符，谁会记得门上贴过多少门神，曾护卫过我们一家人，如今，老屋已人去楼空，门神也就没有存在的意义了。
大门上布满了蛛网。我轻轻推开嘎吱作响的大门，生怕惊扰了这些蛛儿原本的生活，门打开那一刻，它们还是四散开来，说不清是厌弃抑或恭迎，我姑且把它们的行为当成是专门为我而准备的盛情接待吧，这样心里自然要舒服些。记忆中，蜘蛛就一直生活在老屋，或许是恋旧，也或许只有老屋能让它们活得更好。
我回来了——老屋。我出生长大的地方。一切似乎还是原来的样子。一种久违的亲近感喷涌而来。或许，唯有伫立老屋面前，记忆是真实且亲近的，至少，老屋能还原这个乡野真实的样子，触摸到它的心跳，邂逅年少的我以及那些遥远又真实发生过的事。
走进南厢房右屋——父母亲的婚房，我出生的屋子，母亲坐月子的屋子。我努力搜寻着四岁之前留下的痕迹。我和父母亲睡过的那张木床不知所踪，很多记忆中的东西荡然无存，门窗后来被爷爷拆了，屋子成了火塘。如今，只剩下被烟火熏黑的残破的板壁和土墙存在着，完全看不出当年作为父母婚房的喜色。幸好，我还是在墙上找到了许多童年时留下的涂鸦。在滇西农村，九十年代初期依然缺少纸笔，火炭成了我最好的玩物，我常常拿着炭条在这面石灰粉刷过的墙上乱涂乱画，就如今天我的女儿会拿着笔在纸上乱画一般，因此经常会把自己弄得像个非洲人似的。好在，母亲很少责骂，对书写绘画的兴趣大概就是在那样的情形下萌发的。土墙的右上角已破了很大一个洞，用些木头顶着椽梁和墙壁，只是，没人气的屋子，谁知道这些木头的力量能维系多久。站立屋门，伸手便能触到横梁，不再是记忆中高不可攀的形象，和曾经健硕的奶奶一样如今却佝偻着身躯，在时光的消磨中一天天老去。
厢房的中屋，是全家人吃饭的地方，也是最神圣的一间屋子，灶台就在中屋外的廊台上。中屋（当地人俗称堂屋）正中，贴着“天地君亲师位”，小孩一般都不敢在这张红纸上乱涂乱画。每逢“开财门”（当地风俗，一种拜祭天地财神和祖先的仪式，有祈愿家人平安财源滚滚之意），是我们小孩最高兴的日子，因为能吃上好饭好菜，比过农历新年要丰盛得多，宰羊杀鸡是必须的。这天的主角是一个风水先生，当地人俗称“和尚”，他主持的一番颇为神秘庄重的仪式过后，正面墙壁上就会出现一张大红纸，纸上多为繁体字和一些看不懂的神秘图案。这一风俗曾在当地颇为盛行。那张红纸下的位子是整个家族中最年长的人才有资格入座，在我们家非爷爷莫属，偶尔调皮入座，难免会招来父辈们的责骂，多次训诫后就是吃了雄心豹子胆也不敢窥视。后来，随着读书识字多了，伴之父亲的说教，也就渐渐地明白了那张红纸的内涵，并在心里无形地根植扩张开来。它既是人们心灵的寄托也平衡了某种关系。
小小的一张红纸，净化了人们的心灵和道德升华，无不是儒家文化“孝悌忠信、礼义廉耻”的彰显。可惜的是，这一切似乎已被另一种文明取代。这些古老的乡村习俗，对眼下的小孩青年人甚至是中年人早已没了吸引力。在这个乡间，大多人觉得红纸与他们现在的屋舍（多为混凝土建筑）很不协调。乡村的许多事物正在衰亡，同老屋一起衰亡，这自然包括其中所隐喻的一切古老乡村文明的衰亡。乡村和城市难以界定。
厢房的左屋，其实，不是屋子，是供养牲畜的圈，已记不清有多少猪、牛、骡子、羊等牲畜曾住在这里，维系着农田需求和一家人的生活。这间腥臭阴暗的圈舍，曾一度提供着最重要的劳力，在那个没有普及机器的年代，牛和骡子是农耕主力军。每至年前，“年猪饭”更是必不可少，宰杀辛苦饲养了一年的肥猪，腌制成腊肉或卤肉，供我们一家人一年之需，眼下，吃“年猪饭”也只能到那些较为偏远的亲朋好友家去蹭了。没了这样的场合，亲人相聚便成了奢望，陌生感也与日俱增，加之在外的时日久了，很多亲人的辈分我已无法理清，偶尔见面无从称呼（我常常把称呼张冠李戴闹出过不少尴尬，和父亲理过几次，时日长了又忘了，倍感惭愧）。每逢大小春播种时节，各家各户都要“出粪”，一年两次，大小春各一次，“出粪”就是把圈里牲畜粪便用粪箕挑到田地里，有时，也会请人帮忙出粪，招呼一顿好饭好菜，不用付工钱，劳力交换在当地较为普遍，眼下，不付点工钱怕是没人会干如此又脏又累的苦活，再说也没出粪的需要了。那时，在村寨，人畜同居较普遍，吃饭、睡觉都能闻到粪草熏臭，人们的身体依然壮实，现在人畜分居了，可身体的毛病似乎并未减少。
和老屋相关的一切生活形式不复存在，乡村也就变得难以定义。“农村人”这一定义也悄然发生变化。许多农村土屋的消失，除了它本身，必然牵连和它有关的一切具有乡村气息事物的沦陷或消失。当然也包括农村人的那种闲适慵懒的生活状态，从对自然万物的敬畏中所形成的平和、憨厚、从容、遁世的心态。
三
出厢房，向正面走去。作为主楼，看起来要比厢房高大坚实得多，这主要得益于二叔家在此长期生活和多次修缮。大前年，我堂兄弟结婚，二叔一家对正面房子重新粉饰加固了一番，一楼门窗换成了铝合金式样的（时下当地建房颇为流行），好在整座房屋的主体结构依然保持原样。去年，二叔一家搬到了几百米外的空地上另建新房，父亲把病重的爷爷接到了我们家照顾，随后也把奶奶接了过来，如今的老屋，算是彻底清净了。
正面短暂光鲜的外表永远替代不了它内部的虚空与苍凉。老屋不曾料想到它今日的结局，甚至为了老屋争得你死我活的父辈们也未曾预料。至亲搬离，了无牵挂，老屋的存在似乎毫无意义。物欲恣肆的世界，估计没人会惦念和在乎老屋，正如那些荒草丛生的坟冢，颓败、陷落、直至消失。
没有人气的老屋，只能任由时光和风雨摆布。
喧嚣散尽，清冷的晚霞映得西方通红，夜幕悄然逼近，老屋愈发暗淡，一声猫叫让人不寒而栗，它那双能洞穿黑夜的眼睛似乎是一种预示，我无法想象的关于老屋的预示。石阶的青苔三番五次地捉弄我的皮鞋，椽梁上燕子窝里的燕子正准备拂尘就寝，我努力保持着安静，正如我曾在一首诗里看到过这样的句子“只有沉默才能探听到另一个沉默里的呐喊”。
老屋，一座和三代人有关的老屋。如今，更多地作为叙述者的身份存在。作为一部乡村历史缩影的存在。
正面房子耗尽了父亲青年时代的心血。在我的记忆里，正面房子二叔家长期住着，父母未曾住过，我儿时与奶奶住过几年。1984年，父亲在部队因公致残带着一笔抚恤金退伍回到老家，在他的带动下，决定在原来茅草房的基础上重建土坯房。记忆中，父亲时常说起，他和一家人顶着烈日在田里挥锄坨土基（我亲眼见过家乡人坨土基，找一块土质粘性好的田地，翻出泥土，灌水，辅以草料，人和牛在上面来回蹉踏，把泥土灌入四方木质框子自然晾干即可），独自一人披星戴月走几十里山路扛回松木，请木匠师傅制成椽梁木柱，花钱雇人用拖拉机从窑场拉回青瓦，挑着粪箕到寨子对面的山上挖沙石，为了建房忙前忙后，还要承担巨额费用，直到冬月上梁立木。如蚁筑巢，费尽周折，总算建起了在当时滇西农村算华丽的窝。父亲说，建房花去了他所有的抚恤金和每月国家给予的生活补助，房子建好，二叔结婚，他和母亲一天也没住过，那时我还没出生，二叔小他两岁。父亲常说，作为长子是要牺牲的。如今，每每说起正面房子，父亲都有一肚子苦水，有时话到嘴边欲言又止，逢人聊天，他不免又会在人前显摆他那时的能耐。确实，在三十年前能建间土坯房已是相当了不起的事。老屋，成了父亲生命中无法割舍的情结和难以愈合的伤疤。
每座老屋，便是一部写满了爱恨情仇的家族叙事，记述了无数纷繁迷离的家庭琐事。在那个“人多力量大的年代”，毫不夸张地讲，妇女俨然成了生育机器，有些家庭少则生三五个，多则十来个，对于那样热闹的生育场面我没亲身经历，但在我们家，父辈兄妹就有四人，为后来的“分家”（对房子和土地的分配，一般出现在子女婚后）和父辈兄弟微妙的感情关系埋下了伏笔。八十年代中后期，父亲和二叔相继娶妻生子（老叔远到保山坝子李家入赘，娘娘嫁到本乡七八里外的村子），随着我和弟妹的出生，老屋住着一家三代人，让本来就逼仄的老屋不堪拥挤。俗话说：“家家有本难念的经”，何况人一多，这“经”就更难念了。母亲成了最大的受害者。后来听父母说起过，他们结婚后，过了两年我才出生，奶奶那时对母亲产生了极大地怨恨（奶奶认为母亲无法生育，作为女人，不能生育，随时可能面临被赶出家门的危险），时常发难母亲，随后二叔结婚，为了分房问题，全家人时常大动干戈，与母亲处在了对立面，好在父亲一直维护着母亲。为此，父亲对爷爷奶奶颇有抱怨，与二叔一家也结下了至今未解的梁子。我四岁那年，父亲决定搬离弥漫着火药味的老屋，到距离老屋一里多外的荒野另立新家，背负了几千元外债包袱，为了偿还债务，不得不和母亲外出务工。老屋里发生的一切，我并未亲身亲历，全来自长辈们的言说，也似乎与我的世界毫无关系，但又无法回避，或许，因那些家族纠葛我得以回到老屋，又和奶奶一起生活了几年。
过去很长一段时间里，我难以理解，为何父母会把我留在老屋，让奶奶照顾，在当时，父母与奶奶的关系是水火不容的。但自我记事起，奶奶和母亲的关系又亲如母女，从未见她们婆媳之间发生过口水战，我想，这其中自然与我的出生有关，也与时光这把修复刀有关系吧，或者，堂屋正中的那张红纸起了作用。记忆中，父母会常常讲过去在老屋的种种辛酸，语言里充斥着对爷爷奶奶的爱与恨，好在，他们从未把那些复杂情感嫁接到我身上。自打我记事起，父母对爷爷奶奶的一切行为无不是孝道的彰显。
如今，一提及老屋（特指正面房子），父亲都难以释怀，对爷爷奶奶和二叔一家过去的所作所为始终梗阻于心，但另一方面对老人的照顾又无微不至，他常说道，作老大就是我这样子的吧，有时也会风趣的说道，你看，我就没给你这个大儿子任何负担，是吧！你工作好了就是对我们最大的孝道。说得我欣慰与酸楚相生。
老屋于父母而言，爱恨纠结始终相伴，于我而言，并未那么深刻复杂，有时简单的就如同一张白纸。即便如此，也唯有看清白纸，才能将自己看得更透彻吧。
四
我四岁那年，父母另建新房，带着我搬离了老屋，只剩二叔一家和爷爷奶奶还住在老屋。但随后，父母迫于生计远去芒市务工，我又回到老屋和爷爷奶奶生活，一直住到我小学毕业前夕，因此，准确地说，我在老屋生活了十多年。
正面一楼右屋——奶奶的卧室，我和奶奶在这里住过几年。我推开房门，一股霉腐之气扑面袭来，这里俨然成了各种霉菌理想的寄居所。走进去，凭着记忆找到门后的拉线开关，借助昏暗的灯火环视了一遍屋子，老屋的内部还是儿时的样子，整个格局和陈设其间的家什没有太大变化，两张木床，一只老式衣柜和一张储粮木柜，木柜上还放着奶奶做针线活用的小簸箕，连接楼上楼下的楼梯就在屋子里，让原本就狭仄的空间更为狭仄，楼梯和房门之间横摆着一张老式抽屉桌。望着熟悉的一切，一种久违的童真时光弥散开来，仿佛又回到了从前。
奶奶从不介意我们小孩把房间弄得一片狼藉。翻箱倒柜是孩子的天性。那时我和弟妹最感兴趣的是抽屉桌和储粮柜，总被我们翻得稀巴烂，糖果对小孩有极强的诱惑力。储粮柜里总有吃不完的糖果，像是柜子生出来的，我和弟妹们常常背着奶奶偷食，每次都能得逞。其实，后来知道了，是奶奶故意为之。和弟妹们不同，稍长一些的我对抽屉桌的兴趣尤甚，皆因那些不常见的老物件，诸如：铜钱、铜烟壶和父亲在部队时的领章帽徽等等，我总喜欢翻出来把玩一番，还常常拿着追问奶奶。对于我的这一行为，奶奶并未责骂，只是每次我玩过之后他总要提醒，这些东西是不能弄丢的，玩过要放回原位。记得那时奶奶常常把我单独叫到房里，给我些新衣服裤子鞋子或其它东西（有吃的玩的），但每次都不忘嘱咐，可别向你二叔和兄弟们说是我买的，就说是你父母买的，现在想来，那时的奶奶待我这个大孙儿是偏心的。
前些年，我又想起了奶奶的那些老物件，在我一再央求和鼓动下，奶奶把她的老物件全部交到了我手上，她还是担心因这些老物件引发父辈或我们兄弟间的感情，小声嘱咐我说，小心收好便是，别对外声张。其实我很清楚，这些老物件也值不了几个钱，未曾想用来发家致富，只觉得这些老物件对我这个学绘画出身的兴许有用，重要的是这里面有着一个家族的记忆和历史，对于捋清盘根错节的家族纹理兴许有用，到了别人手里，说不好真就给卖了，卖了不可怕，可怕的是卖出去的是一个家族珍贵的历史缩影。在所有的老物件中，一张黑白相片引起了我的注意，我儿时不曾见过，奶奶说，这就是你的曾祖母，80年代初照的，1984年去世的，就是你父亲退役那年，在我手上保管了三十多年，你一定要保管好。后来，我把曾祖母的相片拿去照相馆放大并挂在了堂屋醒目的位置，奶奶欣喜不已。我知道这张小小的照片是曾祖母留在世间唯一的影像，其间更是浓缩了奶奶对曾祖母至真至善的爱与孝，还有那深深的眷恋。
傍晚，老屋静如庙宇。倦怠的鸟儿息了歌喉，燕子早已入梦，浓酽的霉腐之气氤氲满屋，偶有窸窣声响，大概是猫和老鼠正在上演生死游戏。也是在这样的傍晚，老屋里常常传来奶奶急促的催我回家的叫唤，当然还有很多的老屋里传出过同样的呼唤，小孩们带着未尽的兴意悻悻归家，还有那些牲畜们和远处田地上的农人们，都不约而同地朝着炊烟升起的方向归去。裹挟着秸秆气息的炊烟笼罩着老屋，宣告着农人忙碌一天的农事的结束，奶奶打好洗脚水，我和她在那只铁盆上除去一天的尘渍，然后便吩咐我上床睡觉。睡觉前，奶奶常常会给我讲些神话历史故事，兴起时，也会唱几首民歌，“蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑，挥动鞭儿响四方，白鸟儿齐飞翔……”，后来音乐课上知道了这首广为传唱的经典《草原上升起不落的太阳》。我静静地来到床边坐下，她那老套的故事和动听的歌声仿佛还在，盈满了空落落的房间，又沁入我的心底。冬天的夜晚特别寒冷，奶奶总会把收集的玻璃输液瓶子注满热水（相当于时下的热水袋），在我睡前放在被窝里。那时我睡觉特别调皮，常常把被子踢到一边或半夜滚下床，不知有多少个夜晚，朦胧惺忪的睡梦中，奶奶为我盖被子把我抱上床，她也因此有那么几次感染上风寒。
上小学时，我最怕冬天月圆的早晨，奶奶常常为了送我上学而睡不好觉。不是因为我赖床，而是起得特早，有时甚至是半夜。月光从窗户射进屋子，睁眼一看，感觉天亮了，急匆匆唤醒睡梦中的奶奶，为此没少折磨过她，有时稍微起迟了些，还抱怨和责怪奶奶，即便是农忙时节疲惫不堪的奶奶也总会按时送我上学，如今想来那时的我真不懂事。从家到学校大概有两里路，要穿过寨子和集镇，我最怕狗和疯人（精神异常的流浪人），没有圆月的滇西冬日早晨，天空一片漆黑，奶奶手持一盏手灯和一根木棍，在上学的路上守护我左右。在滇西农村，鸡是拂晓的信使，无论阴晴圆缺，它总能准确无误的报时，农人们大多根据鸡啼来判断时间，奶奶也不例外，她正是靠着鸡啼来判断我上学的时间。月光半夜把我从睡梦中唤醒，奶奶总会轻声地说：“鸡还没叫呢，再睡一会儿，待会儿我叫你。”在奶奶的言传和无数个清晨鸡的啼鸣里，我也渐渐听懂了这种奇妙的声音，作为农村人，这是必须掌握和熟悉的物语。鸡啼召唤着和土地打了一辈子交道朴实辛劳的奶奶，红土地在一声声鸡啼后迎来希望和新生。老屋人声鼎沸。而我，也伴着鸡啼不断汲取着知识的力量。
如今，奶奶总喜欢微笑着和我说起这段往事，“你读小学可没少折磨人呀，天不亮就让我送你，但你小子如今也总算是有出息了。”是呀，那时太调皮了，要是有个闹钟就好了，奶奶就可以好好睡觉了。这也成为奶奶常在外人面前显摆的往事，她一直认为，调皮捣蛋的我，注定了会出人头地，能走出大山，将来能吃上国家粮。我也总算没辜负奶奶一番心意，只是，如今想来，走出大山不易，但走回大山也不易呀！
这次，若不是责任和使命的驱使，我恐怕也不会再回到老屋，正如儿时长辈们领着我去劳作过的那些隐匿在山里的土地，如今我早已辨不清方向。
每逢新年，是我最高兴也是最难熬的日子。年前，父母从外地赶回来，见面倍感陌生，奶奶逗我叫“粑粑”（当地小孩称呼父亲一般为：“老倌儿或阿爹”，叫“爸爸”的很少），我总是缠着奶奶不肯叫，小孩大概都这样。父母把我接回家，开头的那几天我总要跑回老屋和奶奶睡，但最终敌不过父母给买的小玩意儿和好吃的，没过几天也和他们处熟了，好景不长，没过元宵，我只能眼含泪水目送父母离家。如今，每当看到新闻报道或类似的节目，难免会想到这段往事，不禁潸然泪下。换作当下，我大概也算是留守儿童，当时，我毕竟是少数，农村人的生活是离不开土地的，可眼下，老屋外那些高大的平房里又隐藏了多少孤寂的心灵，当庄稼人不再相信和坚守土地，和我一样的小孩也就多了，空巢老人也就多了。父母可能是意识到了这个问题，终于在我小学毕业前两年回了家，就再也没有出去过。
如今这间阴暗潮湿的屋子，写满了儿时的我和奶奶的故事。那些年里，在奶奶温润的襁褓里，在她那双斑驳的布满老茧的手的抚摸下，在她俗套的故事和并不完整悠扬的歌声里，潜移默化的在我幼小的心里种下了爱的种子。与仇恨、孤寂和悲伤无关。
五
我和奶奶住过的这间屋子对上去的阁楼是爷爷的卧室。一直以来，爷爷和奶奶的关系复杂而微妙，分居住。曾祖母生前在此住过。左侧和南厢房相连，实际上简易的搭了几根木条而已。
那时没有玩具，很多游戏是我们自创的，老屋是游戏的理想之地。南厢房的楼上堆置了一些稻草、松毛和柴垛，正面楼上放置了栏柜（储粮柜）、囤箩（竹篾编织盛谷糠的农具）、木柜、木箱等，我常常和弟妹们利用这些家什农具展开迷藏、枪战等游戏，弄得楼板嘎吱作响，被长辈呵斥成了家常便饭，可小孩子又咋会长记性，依旧我行我素。记得有一次，我们把囤箩里的谷物洒得遍地都是，给二叔逮个正着，狠狠地训斥了一顿，从那以后虽有所收敛，但也和长辈们玩起了猫捉老鼠的游戏，长辈们在家我们就格外安分，他们外出下地干活，楼上楼下又成了我们小孩游戏的王国。南厢房的楼上也成了鸡们的乐园，稻草堆、松毛堆是鸡们孵蛋和孕育下一代的伊甸园，游戏中我们时常会发现鸡窝和鸡蛋，嚷嚷着让奶奶给我们煮鸡蛋吃，当然也有没被我们发现的，过一久，只见老母鸡领着一群小鸡上蹿下跳，冲我们得意的样子，我们又岂容鸡们嚣张嘚瑟，经常拿着木棍乱戳正在下蛋的鸡，弄得鸡们又急又气无能为力，想必那时的鸡们恨透了我们这群破坏分子。
可惜地是，楼上放置的栏柜、囤箩已不知去向，这些当初农村人吃饭过日子必不可少的农具、父辈们分家必争的宝贝注定了要被时代抛弃，如今，只能凭着模糊的记忆想象出它们的样子来了。不变地是，奶奶煎煮的鸡蛋依然弥漫着熏香诱人的气息。每次回家，奶奶都要煎煮几个给我，她知道我打小就爱吃鸡蛋，她常说起，还记得那只给你煮鸡蛋烧坏的小铜罗锅吗，是呀，我也记不清，在老屋的那几年，我吃了多少鸡蛋，吃了多少奶奶从不舍得卖的鸡蛋。眼下，在外吃了那么多鸡蛋，总觉得还是奶奶给煎煮的鸡蛋吃起来最香。
楼上的木箱点燃了我读书的兴趣。那只笨重的木箱是老叔留下的，木箱里放置的大多是老叔读书时留下的书本，其间也夹杂着部分父亲和二叔读过的。后来听父亲说，老叔是最小的儿子，那时父亲已退伍，家里把所有希望寄托在老叔身上，希望他能走出农村，可他读了六年的初中愣是没能考上中专、师范或是高中，在学校背着他们搞些什么帮派，读成个书油子，到头混了个“农大”文聘。在木箱里，我找到了很多小人书，可比今天鱼龙混杂的书籍精彩有意思的多了，至少于我来说，寻得那些图文并茂的小人书如获至宝，对《水浒》、《三国》、《西游记》、《聊斋》、《铁道游击队》等名著和文学作品的阅读就是从那时开始的。后来，我问过奶奶也去翻找过几次，但全都消失不见了，可惜当时没有爱书和收藏的意识，小孩子嘛，读过也就随手扔了。箱子里还有许多教科书，只是那时很奇怪，不知每本书的封面为何会印着毛主席语录，和我上学所用课本大不一样，后来上了中学，才从历史课本中获悉一二。如今想来，正是老叔留下的那只木箱培养了我读书的浓厚兴趣，受益至今。
那只存放衣物的木柜依然存在，静静地躺在爷爷住过的阁楼。听奶奶说，这只木柜是曾祖母生前的衣柜，若要按此算，大概是民国年间之物了，算得上“老古董”了。至少我印象中翻出来的那些祖母穿过的衣物，说老古董一点不过。记得有一回，我将绣花鞋和长长的裹脚带穿在脚上，吓得奶奶一惊一乍，让我赶忙脱下放回柜子。我疑惑不解，这鞋子怎么和大人们穿的不一样，这么秀气谁穿的呀？奶奶也会解释说：“你祖母是小脚，那些鞋子是你祖母活着的时候穿的，你们小孩可碰不得呀！”我调皮问道：“那奶奶你的脚咋那么大呢，和老祖的不一样呀？”奶奶一通解释，说得我云里雾里。随着读书识字多了，后来弄明白了，祖母一出生就坐上了封建时代的末班车，也难怪了打小裹小脚，在那个审美畸形变态和封建高压的社会体制下，在男性主导的社会里，妇女的地位是极其卑贱的。男人们普遍认为，女人的脚越小越漂亮，父母们也认为，脚小的女儿好找婆家，做父母的不得不忍心在孩子哇哇的哭声里把女儿的脚越裹越紧、越裹越小。幸好，随着那一声“驱除鞑虏，光复中华”的声势浩大的辛亥大革命，妇女们终获解放，奶奶算是赶上了好日子，可曾祖母就没那运气了。小脚祖母的一生我至今无法想象和体会。后来，我向奶奶问起过绣花鞋和裹脚带，奶奶说，前几年，祖母托梦给她，说在阴间没穿的了，让奶奶给她带些去，奶奶想起了柜子里祖母留下的衣物，就一并烧了给祖母。“可惜了，”我说，但转念一想，有些东西注定了属于那个时代，既然是祖母的，就当还她好了。
正如老屋一样，注定了属于它自己的时代，属于滇西的红色土地，依土地而立起来的老屋，作为土地的一部分，或许，它本就不属于这个时代，一个混凝土垒砌和恣肆的时代，于老屋而言，本就从无抛弃之说，它也希望回归土地，从土地里得到慰藉。
从老屋出来，天完全黑了。老屋彻底融入苍茫漆黑的夜色。
六
第二天一大早，我决定再回老屋去看看，主要是想拍几张照片留个念想，天知道往后还能不能看到老屋。
朝曦初露，山峦苍翠，白鸟啁啾，鸡啼狗吠，踏着清露再回老屋。从外部看去，老屋一改昨暮萧瑟，土墙被阳光铺满了熟悉的金黄。晨曦总能给人造成错觉，温暖舒服美丽的错觉。当然，我心里清楚，这种状态是难以持久的，阳光终究射不进老屋虚空的内部，再说了，乡村正张望着山外的世界，蠢蠢欲动，躁动不安，一如我当年离开乡村时那般渴盼与急切。
长久以来，老屋习惯了与土地打交道的农村人的生活方式，自然也就无偿接纳了许多微小事物的存在，和乡野相关的一切事物的存在。曾经老屋里的石板、粪草、农具、篾具、石磨依旧散着熟悉的味道，在记忆的深处说着逝去的往事，无不是对上几代人爱恨纠葛、勤劳朴实、积弱贫瘠、偏僻闭塞、自然随和的真实写照，滇西乡村的真实写照，它们在土地上完成千年农耕演绎之后，不得不伴着老屋退居历史的舞台。作为老屋的一部分，唯有厮守任凭风雨侵蚀，不离不弃，默默的迎接着一个崭新的时代，一个似乎与之无关的时代。
当新的生活模式植入乡村，人们不再以惯有的思维方式和轨迹铺展生活，乡村本身以及以乡村来定义的许多事物必将被新事物取代或吞噬，而以老屋建构的故乡坐标，只能成为一种遥远的记忆和无奈的情感回溯。
老屋，不当是属于人的世界，也同样属于小动物们的世界，属于神灵的世界。从我记事起，老屋里就生活着蟑螂、蜘蛛、山雀、燕子、草蜂、蚂蚁、老鼠，甚至是蛇，它们与人在各自的经纬上过活，相安无事，与冲突和猎杀无关。即便是不讨好的老鼠，大多时候它的命运也是猫来决定的。记得儿时奶奶常说起，燕子是吉祥之物，不能随意伤害，要不会生癞痢，凡进家的蛇都是祖先的化身，要恭恭敬敬的请出去。老屋的椽梁上到处都是燕子窝，每天都要清除地板上的燕子粪便，但我们从未打死过一只燕子，记得奶奶最怕蛇，但她绝不允许我们打死进家的蛇，都会让父辈们给请出去。如今，人去空空的老屋，俨然成了这些小动物们的王国，或许也是最好的避难所，想想那些水泥房子，是绝不容许它们的身影出现的。老屋也住着各路大神，诸如：财神、门神、灶神、圈神、天神、地神、寿仙、菩萨，逢年过节，都必须要事前烧钱焚香祭拜各路神仙，还得根据不同神仙的喜好供奉不同的祭品，焚烧不同地纸钱，不能出半点差池，否则就是对诸神不敬。如今恍然明白：老屋原来如此庞大，居然是一个能装下人与万物相生共存的大世界。
可悲的是，老屋所构建的大世界似乎正在不断缩小，我们不再对大世界的一切事物笃信不疑，甚至学会用所谓的科学依据来审视和判断，但也无可避免的植入自私、俗欲、蛮横与残暴，人们不以为然的残忍处置了同样寄居于这个世界的小动物们，伴着永无休止的咒骂和杀戮，还天真的以为这就是文明，但以牺牲他物换来的还是文明吗？大世界所浇筑的爱与兼容被亵渎，难道不是我们所遭遇的更大地不幸？老屋立在我面前，有时也就有了一种被蹂躏和摧残的感觉。哦！还有我生活过的这个大世界以外的乡村世界。
好在，在老屋的那几年，我们小孩从未干扰过小动物们的生活，这种习惯也沿袭至今。后来，我在汪曾祺老先生的散文《花园》里看到过这样的情节，他在童年时为一只鸟哭过一次，因自己的疏忽，那只鸟被他大伯的玳瑁猫吃了，哇的一声，他哭了，这一情节足见汪老的爱心。我虽未曾为任何一种动物哭过，好在也未有过戕害之心，全仗奶奶教益。记得她常说：“别小看了它们，它们有的通人性，有的通神性，你做的一切，老天看着呢，神看着呢，做了坏事躲得了初一躲不了十五，要遭报应的。”
那些年，老屋，坚守着人与自然万物的平衡，其中的真理并非来自书本呆板的教条，而是长存于以老屋为核心所延伸的乡村世界，长存于农村人的言谈举止间。
时下，最在乎老屋的人唯有奶奶。去年，她搬来我们家住，同时也方便照顾病重的爷爷，但几乎每天都要回老屋去看看。她过来时就和父亲说：“等你父亲走了，我还要回老房子住，你父亲一辈子没给过我好嘴脸，但我生是王家的媳妇，死也是王家的媳妇，就让我陪着王家的老房子去见祖宗吧，也算是对得起王家了，对王家的祖宗也有个交代了。”是呀！奶奶自打十几岁嫁入王家，就在老房子生活了六十多年了，服侍了三代人，对老屋的情感可见一斑，这种落叶归根的情感大概是任何力量都无法撼动的。
太阳越来越高了，热辣辣的，老屋的内部依旧黑暗阴湿。我拿出相机，按下快门，老屋定格在了清晰的照片上，同时，也定格在了我童年的记忆了，定格在了它伴着我走过的近三十年的岁月里——横跨两个世纪高速运转的三十年里。
美好生活是我们孜孜不倦地追求，只是，当我们在这个迷乱的时代举步维艰时，总习惯性的追忆那些陈年往事，循着记忆的轨迹获得心灵上短暂而无奈的慰藉。人大概都有这样的恋旧情结吧。何况，那座摇摇欲坠的老屋，是我的家，是无法逃遁和从内心里移除的归宿，老屋——永恒的存在。
永恒的爱……
文/小浪
突然间腰部疼痛，我病了。
我病在飘满落叶的季节里，我的情绪步入低谷，总觉得阳光不如昔日美好。秋天的凉风把我淹没，泪水如秋雨一样绵长忧愁，在心中默默地流着……
也是秋雨绵绵，也是落叶飘飞，那年母亲第一次躺在床上——因为疲惫、劳累。淡淡的灯光将母亲疲惫的身影拉得好长好长。我走近病房才发现母亲的身躯不再结实，乌黑的头发染着多少风霜，脸上是风雨的刻划，额间的皱纹刻下了母亲岁月的沧桑，灵巧的双手变得像树皮一样粗糙。母亲像稻草一样枯了、黄了，我却一天天长大，像一只羽毛渐丰的鸟儿。看着慈祥的面容，真想抚平她额间岁月刻下的皱纹。
如今，我在病中倚窗而立，窗外不知何时飘起小雨。丝丝扣在窗上，击在我的心里。秋雨并不能阻止城市的喧闹，喧闹中的沉静使谁拉起二胡，忧伤的《二泉映月》缓缓飘来，一点一点地浸入我心中，母亲操劳的影子迷蒙漂浮，空气的散淡把我推进无边的酸楚和甘甜倍受折磨，记忆无力穿越长长的秋夜，模糊又遥远。我想我应该说出我的痛苦和幸福来，让这些温暖的词把母亲刻画，把秋水清澈，把声音透明。
母亲赋予我的生命，我的血管里流动的是母亲的血，心脏跳动的是母亲的心。我清楚母亲一直期待着我能在天空中自豪地翱翔。可是日子真是一本厚书。我一直想知道它的最后一页，写着什么，是不是母亲慈祥的微笑？我拼命地翻呀，翻呀……翻过一些无谓忧愁，翻过一些淡淡寂寞，只有母亲知道，因为她，我的黑夜也充满了温馨。
我常常在一个阴霉的傍晚，在一阵雷雨的来到之前为母亲祈求安宁。因为她，我能在这世界上行走、歌唱。我感到幸福；我的心不再孤独，我的歌不再低吟。冰心的诗句：母亲啊，你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来时谁是我无遮盖的天空下的蔽阳？可是，我的母亲走了好多年了，母亲留给我的慈祥，留给我的坚毅，激励着我一天天长大，可是岁月的艰辛，人生的悲痛并不因为善良而不会降临你的身上。因为我，母亲甘愿忍受一切的不幸。
我躺在床上，沉沉地思念着母亲那张满是疲劳的脸却分明流溢着爱和幸福的梦，我要和母亲一起入梦，去追求那永恒的爱。
永恒的思念
文/林中红花
永恒的思念
一代代伟人，以他们对人类政治、思想、文化的贡献让世人记住了他，一代一代的传承；而一个个凡人，则以他们对亲人的责任和爱永远活在亲人们心中，哪怕只有一代两代。我的爷爷便属于这样的一个凡人……
常常在心里，我思念着我的爷爷，回想着爷爷对的好处。可以这样说：没有爷爷，便没有我的今天；没有爷爷，真不知道我现在会是什么样子？
小时候，我是兄妹几个中学习最好的一个。正因为这个，我也特别得到爷爷的关爱。往往是爷爷赶集去，便带着我，吃一个包子或者几个水果糖，便是我最开心的了。爷爷那时在水渠上上班，水站一有会餐的机会，爷爷便领着我去改善伙食-----吃一回羊肉泡馍，那可是一年几乎一次的上等佳肴。
爷爷识字不多，由于生活艰难没有让父亲读一点书，这是爷爷下定决心要我们兄妹几个多念点书，使我们林家出个读书人。
爷爷寄希望于我们，兄妹几个念不动书回家了，爷爷便将希望给予我一人。当我上高中时，几次因对考大学没有希望而想回家去自费学医。爷爷生气了，平生第一次责骂了我：你真没出息，小时候学习那么好，怎么会念不动书？只要肯下苦，大学还不是人上的；你要上自费，咱们家哪来那么多的钱？在爷爷一次次的责劝下，我又回到了学校。
考了一年，没考上，当时是390分。爷爷安慰我：第一年考了390分也算差不多了！再去补习。一年就能考上大学能有几个？于是我稀里糊涂的到学校补习。其中也有学习退却的时候，每次都是爷爷的苦口婆心，使我终于回到了学校。
再考一年，还是没考上，当时是450 分。爷爷欣慰的说：去年考了390 分今年450 ，一年增长60 分，再去补习，再增长50—60分到500分就考上了。因为那几年高考录取线常常是490—500分之间，另外是和我一块补习的同学考了488分考上了。我想：她能考上，我也应该能吧！于是又去了学校。
第三年刚开始，我的成绩居高不下，毕竟是老补习生。我便觉得500分对我已不是什么问题：常常是计算着语文考多少、数学考多少英语考多少等一共是530—540.分。努力吧！但一学期下来，我出现了我的早恋，整天学习不专心，学习成绩大幅度下滑。
也许是和爷爷说话中无意提起了这件事，我又说对高考失去信心。爷爷语重心长且态度严肃的对我说：努力学习，你考上大学肯定没问题，都上了这么多年学了，这时候绝对不能分心，人活一世，一个念头错了，你就会后悔一辈子的。之后又是说我小时候学习那么好，怎么能在关键时候分心呢！真的很感谢爷爷的责劝，让我再一次清醒的认识了自己。回到学校，我努力找到了原来的自己。
现在想来，多亏了爷爷的及时责劝。当我把录取通知书拿到爷爷跟前时，久病在床的爷爷一下子从床上坐起来，翻看着我的通知书，在上面找我们的“林”字。真可谓人逢喜事精神爽，爷爷又站立在我家地头的公路上，看这瞧那，逢人便说我考上大学的消息。
记得作家柳青说过这样一段话：人生的路很漫长，但关键只有几步，那就是当人年轻的时候。而爷爷对我，除了亲人应有的关爱，关键是帮助我走好了这人生路上关键的几步。
爷爷他永远是我生活的牵挂，前行的动力。以后的日子，我将从爷爷那儿得来的好处一并孝敬着我的父母，使父母晚年安康；我还将从爷爷那儿得到的好处一并给予我的儿子，使他在人生路上的关键几步也走好！
一直以为，思念是一个人的事，如今叙说给他人，是我觉得：爷爷和我的这些情结，我一个人明白，父母和儿子能得到好处；如果更多的人知道了，去相待他们的父母和孩子，那将会是多好的事呀！
冰雪永恒
在山脚，是一片绿意盎然。
但在山上，却是茫茫的，没有鲜花簇拥，没有绿树掩映，也没有鸟语虫鸣，那里只有皑皑的冰雪覆盖着的春寒料峭，只有低声泣语着的寒风，也只有冰山上那一方圣洁的净土--一段被大雪覆没被冰棱定格的凄婉的爱情，默然到立于山峦之上迎着四面八方的羡意，如同一座傲对世俗情感的丰碑。
那是怎样的一座丰碑！
既没有松柏的依傍，也没有名家为其撰写的墓志铭，因为当一段情感由一对纯洁的心中升起，如同出水的芙蓉，一任风吹雨打，无须用华丽的辞藻加以修饰，更何况一切的表现形式都将显得苍白而无力。
洁白入境的冰雪依稀还记录着那发生在一对情侣间故事。
他们是对相亲相爱的大学恋人，发誓要让冰山见证他们的爱情。于是在一个春光明媚的日子里他们登上了雪山。他们转过身看着自己留下的脚印渐渐的变浅变小，他们沉醉于着晶莹的冰雪世界。可就在这春光灿烂的值得纪念的日子里，悲剧发生了。他们遭遇了雪崩，他被滚落的雪卷走了，而她则呆呆的站在那滚走的雪堆旁，楞楞的，脑子里一片空白，比周围的一切都白，她压根不敢相信这个突来的现实。
之后，她回家了，常常梦见他在雪中呼喊挣扎的景象，梦见雪山上他不曾带走的身影。每一年，她都会去出事地点找他祭奠他。他相信山峦曾见证他们的爱情，冰雪曾为他们的爱情洗礼，而他们的爱情也会在时间和空间上达到永恒。
后来，她又有了男朋友，但她始终念念不忘冰山下的他。几次，她都被新的男朋友给甩了，没有给她留下一丁点的依恋与不舍。他们最后都分开了，分手的地点不在冰封的雪地里，而是在她的泪雨和哀求中，但永恒已经像山峦上的雪片，纷纷撒落了一地，倏地便融化消失于花红柳绿的空气中。
转眼十年过去了，登山队在山脚找到了他，此时的她依旧孤零零的一个人，但已容颜不再，而他依旧是十年前那样富有朝气的青春。她深深感觉到时光的力量，幸亏零度以下的冰点保存了当年的一切。她依旧信奉永恒，信奉冰雪见证下的恋情。
可她自己却已经是个年过三十的女人，一个被甩过几次的女人。这时的她只信奉冰雪中永恒的爱情，而不相信一切易被时光消磨，随朝夕晨昏的轮回而循环的感情。
除非有雪崩，但雪崩就能保证永恒吗？
追光
文/王若华
我伸出透明的指尖。细雨如织，在淡蓝色的流光中空灵又真切。雨丝以一道道完美的线条，精确地穿过光的烟雾，在沉寂的长空间闪烁。
我感受不到一丝冰冷或潮湿。作为“造梦人”，我清醒地意识到，自己身处一个虚拟现实的“虚幻宇宙”。
依稀记得三万六千年前发生的那场颠覆性的计算机革命：其一，计算机的运行速度无限提升，人类有能力创造强大的模拟环境，就连大脑中的意象与感觉都可以真实重建，我们叫它：全脑仿真；其二，人机接口如同大脑与计算机联系的数据线，意识以程序的形式上传到网络空间，人类可以脱离肉体以数据流的形式永恒存在，我们称之为：意识上传。
为了追求绝对的舒适、幸福与自由，人进化成了“信息生命”。而我，就是缔造这虚拟现实的“造梦人”。
想到这儿，我不禁微笑：我可是亲手构建了全人类三万六千年的幸福啊。
一个模糊人影的出现，打断了我充满自豪的回忆。
我重新设置了自己的“墙”，降低我的隐私权限，以便更好地获取他的位置与外貌。
一个约莫十岁的孩子，正费力地昂头仰视我。我顿时放松下来，一个孩子而已。永恒的生命中，交流已经不是必要的了，所以他的出现还是为我带来了一丝淡淡的惊奇。
细雨逐渐变得稀疏。这个世界正按照精密的程序运行，有条不紊。
我送给孩子一个“标准微笑”——角度、力度、光效最佳的通用微笑程序。
“你好，造梦人叔叔。我想去一个时空看星星，”孩子眼巴巴地望着我，眼里满是渴望，“请问，‘遂古之初’怎么去？”
我的大脑飞速地运转。“遂古之初，谁传道之？上下未形，何由考之？”我传输给他海量信息，关于屈原《天问》，战国历史，中国古代文化等。只消一瞬，他便可学完这些知识并永久记忆，然后回到幸福的虚拟现实中去。
孩子拉着我的衣角，依旧追问：“为什么我们不去看星星？”
“这里没有星星。”我冷冷地说。他是谁？我从未构建过这样的性格。这里的每个人都应该享受永恒，没有必要发出“天问”。
“没有星星？真的吗？”孩子喃喃自语。
我不耐烦了，在空中投影出人类探索太空的历史，三百年，我们的足迹从未超越太阳系，曾经的边疆基地空空荡荡。我让他看爆炸的飞船的流光，荒凉到冰点的火星大漠，横扫一切的电磁波木星红斑，翻滚着致命粒子流的冷寂宇宙，以及地球上虚拟的永恒幸福。
“去远方？大可不必。”我傲慢地说。
孩子沉思片刻，又抬起头，眸子里透着一束炽热的光。
他发生了某种“变异”吗？我找不到看惯了的安分的幸福微笑，人人都有的微笑。
他与我的意识相连。我瞬间感知到：曾经，一颗高贵的灵魂饱蘸真情写下《九歌》，一位白发夫子残烛之年笔削《春秋》，一个羸弱的身躯在平沙莽莽间开拓西域之路，一颗不屈的头颅在火刑柱的烈焰中仰望星空，一团缜密的思维酝酿出相对论的疯狂，我们在基因的螺旋中沉醉，在微小的时空中漫游，星船舰队浩荡远征——他们，都在探索，探索心，探索宇宙……
我有些灰心，但仍坚持：我创造了永恒的完美的生命模式，再无生老病死、无情的命运，一切的一切按部就班地演绎着最完美的模样，何苦再回到苦闷的真实？
孩子继续问：“造梦人，你能造星星吗？”
我真的不知如何回答。我习惯了创造逼真的生活，甜得发腻的幸福舒适，顺畅无阻地有着精确轨迹的人生，却从不会造一个有星星的梦。
“对不起，我不会。”我尴尬地笑了笑。一种前所未有的失落感涌起，将我淹没。
“为什么不去追呢？”他的目光中竟然透着深邃。
……
两天后。地球。
我重获肉身。那一刻，真切的生命涌入我的躯壳，带来厚实的生，不再称心如意，不再舒适完美，充满磨难，也充满惊喜……
“该走了。”孩子拉着我的衣角，他指指那艘通体晶莹的宇宙飞船。我们将是走出太阳系的第一批人类。
发射场，灯火通明。细雨凝在指间，冰凉湿润。
“夜如其何？夜未央。庭燎之光。”吟起《诗经》中的句子，在脚下这片古老又年轻的热土上，我热血沸腾。
“走吧，去追光！”孩子兴奋地喊道。起航，出发！
平衡才是永恒
文/黒白
“XXX，你已被我公司录用，请下周一来XX公司报到。”听到这个电话时，我很兴奋，当然，这已经是多年前的事了，现在回想起来，历历在目。第一份工作，对一个人来说是非常重要的。而我也是经历了笔试面试等环节，才得以被录用。当时面试的时候，有一个校友，已经毕业一年了，居然没找到工作。当时面试时他被刷下来了之后，竟然让我很吃惊的是他居然低声下气地去求面试主管给他一次机会。很显然，面试官是不会同意的。我看到那个场景，真是怒从心头起，恶向胆边生。一个堂堂大男人，居然为了工作，做出这样的丑态，令我非常不齿。没有工作不可怕，可怕的是没有尊严。没有工作，你可以去找，去充电，总会有找到的那一天。但是决不能没有尊严，那是一个人起码的底线。唉，他居然还是我的校友，我的脸都感觉羞得没处放。当时大家都在那排成一行站着，而我心里的火气，早已怒发冲冠了。后来那个校友灰溜溜的走了。我想所有在场的人一定都为他感觉丢人。
这令我想起了不为五斗米折腰的陶渊明，想起了李白，安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。还有四大才子之首的唐伯虎，但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。我想这都是我们男人的榜样，一个男人所能坚守的最底层的防线。一旦这个防线没有把握住，那么人会变得世俗，可憎。
可是，现在的社会，有多少人还能坚守那道防线，有多少人为了名利钱财，屈身弯腰，趋炎附势，极尽谄媚。下跪局长，拜金女郎……真的是无法理解，现在的人是怎么了，难道名利钱财就那么重要，甘愿放弃自己的尊严去迎合去追求？我想他们一定是被物欲所控制，迷乱了大脑，分不清轻重而做出的惊人的雷人的举动。多年以后，不知道他们再回头时，会不会为自己当初的行为感到脸红与不齿。
物质与精神，孰重孰轻？这真是一个令人难以回答的问题。在我看来，两者都很重要，但是矛盾是相互的，相生相克，不能因为过分的追求一方，而压制甚至忽略另一方。物质与精神必是保持平衡的一对，什么时候，也不能厚此薄彼，只有这样，才能把持住自我，才能守得住防线。才能在这个物欲横流的时代堂堂正正的站稳脚跟。物质与精神，任何一方都不能逾越他们的分界线，只有两者的平衡，才能达到永恒。
逝流年----我的我
文/浅语无心叶
醉梦犹醒，逝水惹心伤；流尽烟花，年华染尘埃！恨无尽…
————题记
烟花易冷，烟花的永恒永远被定格在那一霎那间的绚烂绽放；昙花一现，昙花的永恒也永远被定格在那短短的几秒几分钟的绽放；我在苦苦的思寻——感情的永恒应该被定格在什么瞬间呢？感情的永恒定格，是否也像那易冷的烟花、一现的昙花？
醉梦流尽烟花，逝水惹了心伤，年华沾染尘埃，我当真要让恨无尽吗？我当真要让恨把心中的柔柔的情感给掩藏掉吗？我不确定，我不知道，真的不知道，但可以肯定的是：我不会因为恨而迷失自己……
生活现实而残酷，让本不坚强的我非得去面对这现实的社会与嘴脸，逼得自己去面对现实的人和事，哪怕会头破血流，哪怕会伤痕累累…就这样，我认清了身边一些人现实而可恶的嘴脸，知道了什么是薄情，体会了心痛的滋味，感受了现实的压力与无奈，这一路走来，我被伤的千疮百孔，也正因为这样，我才不得不逼自己走出自己的那个童话故事，走进这现实的社会，面对现实的事事与非非；正因为这样，我才对我的我说以后要做仙人掌，坚强的面对生活；做一只刺猬，学着去保护好自己不再受到伤害。
感情的不顺利与受挫，成为这半年来影响我生活、心情和身体的主因、重要原因，差点把我推到崩溃的边缘，哀莫大于心死，爱较真的我打不开已经打好的结，内心怎么可能好受呢？状态欠佳的我又偏爱那些淡淡的透着忧伤的文字，以致于短时间内很难缓过劲来，使得我又让亲友们牵挂着，在这里我要对他们说：谢谢，对不起——谢谢对我的挂牵与照顾，对不起让大家操心了……
我的我啊，写出了上面那些文字之后，似乎清醒了很多吧，是啊，是到了静下心来、沉淀自己的时候了，把痛苦的经历当作一种享受，把痛苦的历程当作一种历练，沉淀自己的心，沉淀过去的恩恩怨怨、是是非非，是时候了，从此不再把持心结不放，不再难为、委屈自己了，要真的放下了……
恨无尽也好，恨有尽也罢，再也不一味的执迷，再也不一味的嗔痴，从此——好好的！