关于孤独的日记

老地方整理的关于孤独的日记（精选9篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

关于孤独的日记 篇1

惨白的天际一两只落了单的鸟雀无助地挥动着翅膀，阴暗的云层下，他们显得如此孤独无依，像极了幼时的我。

被队伍远远的扔下，害羞并且不善言辞的性格导致几乎没有一个人愿意和自己做伴一起回家。渴望融入眼前的一个个热闹的小团体的心理牵引着我走上前去，摆出一副颇感兴趣的脸：“你们在聊什么啊？”内心却依旧忐忑不已。

一句淡淡的回答却依旧不肯接受自己“呵，你也往这边走啊，真巧。”说完便偏转头和伙伴们谈论着时下流行的衣服与正走红的明星。

自己却只有尴尬的挥了挥手讪讪地说着再见，独自一个人回家。

那时的场景如今还一清二楚的印刻在我的脑海里，张扬着他不可一世的冷色系的光芒。

父母总是不在家，偌大的房子里只有自己的房间总是亮着灯，没有兄弟姐妹，没有邻里和我一般大的孩子可以陪我玩耍。

那些冷色调越发张狂了，盘踞着我的世界，张牙舞爪不肯离去。

时间一长，无聊的孤寂似乎已渐渐习惯，空虚也慢慢沉淀下来，不再影响我的内心。

再回到家，自己坐在书桌前一笔一划的完成作业，周遭的安静更使我在心情焦虑时可以沉着地冷静面对，没有人打扰，闲暇时翻阅完的一本本散文集小说集渐渐的都堆满自己的床头，这一些都使内心越发的沉静。

好像有了很多有意义的事让我去做，读书，看报，听音乐，这一切都让我派遣掉孤寂与无助，这一切仿佛都一丝一毫给予了我无限的支持。

夜晚，暖色的淡黄灯泡静静地亮着，耳边是低吟着的吉他曲，独唱着最爱的天空之城。

没有喧嚣，没有吵闹，一个人的日子越发的惬意了。充实的生活给了我更多的心灵的满足，不知不觉中爱上了这种生活。

一个人的感觉，多好。

窗外是一片清朗的星空，金色的星温暖的光早已驱赶走内心的暗淡与阴霾，惟留下温热的暖色环绕身周。

关于孤独的日记 篇2

我是一块石头，从我有记忆那时候起，我已经在地球上生活了2333个日日夜夜。我周围是一片树林，树林里没多少小动物会到这里玩，可能是因为我身后是一个猛兽躲藏的好地方吧。

我从有记忆到现在，从来没有一只动物和我说过话，一是因为它们都不信石头会说话，二是不想被我身后的猛兽变成一顿美好的晚餐。而且我身上有很多洞，这些洞错综复杂，而且分布极不规律，丑不拉几的。

一天晚上，我正在酣睡，忽然听到身体里传来一阵说话声。我问：“我身体里的是谁？” 那阵说话声戛然而止。

“是石头在说话吗？”一个胆怯的声音。

“是的，我是石头，你们在我的身体里干什么？”我心平气和地回答。

“我们想在您的身体里住下，可以吗？”一个乞求的声音，“蚂蚁王国房价大涨，我们买不起房子，被迫来到地上生活，现在只有您最像房子了……”

“没问题，但是有个条件，你们要和我交朋友……”

蚂蚁一家在我的身体里住下了，我有了朋友！

一天，地面突然开始摇晃，身体里的`蚂蚁全都逃走了，正当我疑惑之时，一阵机器声传入我的耳中。一个专家模样的人走到我面前，他检查了我，突然大叫一声跑走了。

还未等我反应过来，那个专家带着一群人来了，他们对我指指点点，但是人太多了，我只能隐约听到“陨石”之类的字眼。

之后，我就在世界各地游历，不过进来的是博物馆、研究院什么的。哈欠——对不起，我又想睡觉了，石头经常会很困，不行了，希望我们还能见面，再见。

关于孤独的日记 篇3

主人：

清高的孤独

深夜，我被夹在书之中，只见一只手熄灭了台灯，周边的世界一片黑暗。我苏醒过来，我？书签！大家好，我叫王瑞琪，来自民兴中英文学校初一（二）班，我平时比较爱好看书写作，小学的时候就喜欢阅读不同方面的课外书。

我在阅读的同时，会把书里的好词好句摘抄下来，在平时生活里，我也会很留心观察身边的事物，并把自己的体会感受及时记录下来，这些都对我的作文写作起到了很大的帮助。我觉得写作文是一件快乐的事情，不外乎平时多看、多听、多悟、多写，相信刻苦努力，笔耕不缀，一定会让我的写作之路熠熠生辉！

天边一阵破晓，我偷偷从书中爬出。梳理起自己的身体。金属的外壳包裹了我的身体，正中央雕刻着梵高的头像，让我看上去高端，有艺术气息。我十分满意。

我开始注视起那个——我的主人。正在手握铅笔，耐心地做画。我知道了您喜欢凡·高的原因。我结识了书架，铅笔，画板，台灯。他们一天天吵吵闹闹，我不喜欢这样，一个人蒙头看书。他们说我很清高，但很孤独。

我看着日历一页一页地翻过，书一本一本地看过，贝多芬，凡·高……一系列艺术大家的生平，我一概了解，我也看着主人回家的时间越来越晚。我很不高兴，这样我就读不了多少书了。我越发寂寞，这也许就是“清高的孤独吧。”

那本日历换了一本又一本在翻完第六本时我离开了。我被夹在一本书中，在一片漆黑中，我觉得自己在移动，我越发昏沉，我睡着了。

在清醒之后，我才知晓了我主人的故事，从六岁开始学画，直到现在已有十年。我发觉在我翻看的众多书籍中有许多的作画技巧，有自欧洲文艺复兴时期到现代的美术发展历史，有中国画，静物画，白描，油画，以至许多的作品以及精髓，我发觉我自己并不孤独，有如些众多的作品，诗歌伴我，我发自己十分清高，这是一种清高的孤独。

我得知，你也有放弃的时候，在一次竞赛之中被评委说得一文不值。我也有放弃的时候，在黑暗的等待十分无奈，我多次想逃走。

现在，我被挂在床头，我每天每夜都可以注视你了。你看的书越来越多，我越来越老了，我越发孤独了。金属壳边缘已磨光。其实，也很孤独，台灯发出的昏黄的光，在书本一页页，一行行，一字字间流放出光彩。窗外的花开了又落，桌上的台历换了一本又一本。

其实，在人生的路上，我们都是孤独的行路人。还是一名老话：清高，就孤独了。

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关于孤独的日记 篇4

守望孤独

皎洁的月亮和闪闪的繁星，构成一幅美丽的图画。风，轻轻地吹拂过耳际，仿佛在耳边喃喃低语。夜空，静谧地燃烧着属于一个人的烟火。春华秋实，辗于今生，只为了那份寂寞孤独的美……

失落

细雨带风湿透黄昏的街道，抹去雨水双眼无故仰望，望向孤单的晚灯，那是伤感的回忆……拖着步履沧桑的步伐，走在如血残阳的天际。寒风刺骨，阴风怒号。两旁的树在风中不停得摇曳着，发出肃杀的声响。穿透密密的树枝，其中夹杂着雨水的甘露。北风迎面吹来，泛起一层淡淡的酸涩。埋下头，把脖子上的围巾裹得更紧，更紧些。仿佛在扣紧一颗即将破碎凋零的新。夕阳托着一个孤单狭长的背影。一只受伤的孤雁，在风雨中穿行。最后，慢慢消逝在暮色中。

流离

站在高山之颠，眺望茫远的天际。仿佛触手可即。我垫起双脚，伸出手，试图抓住它。抓住命运的轮盘。命运之轮不断轮回，轮回滑落几世的忧伤。命运发出悲冷的韵调。于是，我试图狰脱命运的摆布，离开失落的轨迹。如果命运可以轮回，又注定出演哪个角色?最终，还是蹩脚的演员。戏里戏外，从不明白自己的'角色。踏遍天涯，想寻求属于自己的族群。帆旗摇动，摇千年的历史于股掌之中，那一刻，灵魂在失意中流离……

期盼

世事沧桑如梦。某些事情经历岁月潮水来回拍际，永远洗刷不净，总尘封在人的记忆的最深处。永不停息，自死不渝。我常仰着头，望向蓝蓝的天际。似乎很近，又似乎很茫远。我知道，我一直在——期盼。穿过繁华的街道，穿过茫茫人海，穿越时间地域，辗转流离。

我应该用嘶哑的喉咙歌唱，这被暴风雨所击打的土地，这永远澎湃着我们悲愤的河流。这天息地吹刮着激怒的风，和那来自林间柔和的黎明……然而，我——死了。连理想的羽翼也腐烂在着不毛之地。

宿命

我不知道塑命是宿命的安排;也不知道塑命是命中的归宿;更不知道塑命是人命天定。繁华的外表下，遮藏不住一颗空洞的心。背起宿命的包袱，展开新的旅途，搏击更美丽的人生。希望在这个浮华之世，我永远能演绎一个属于自己的角色。蓦地，才发现，原来我只是一个孤独守望的人……

关于孤独的日记 篇5

晚上吹来的风，凉凉的。独自一人坐在书桌前，偶尔抬头望望天空，没有月亮，外面漆黑一团。这时候才意识到，原来孤独，不仅是一种境界，也是一种享受。身处在嘈杂的大城市中，每天伴随着熙熙攘攘的人群，耳边听着领导的批评和同事的抱怨，回到家，电视剧中传来的山盟海誓的诺言，这一切是那么熟悉而又陌生。有多长时间没有静下心来，拿起一本书，静静地坐着，度过下午的悠闲时光了?沉浸在自己的.小世界里，其他人都不重要，享受着书中人的对话，享受着他们的一言一行，他们的悲愤，他们的喜悦，他们的孤独，他们的惆怅，仿佛都可以渲染到我们。偶尔抿一口小茶，望望窗外的风景，这似乎是孤独的，但这种时光才是令人最享受的。

“人是最怕孤独的生物。”曾有人说过这么一句话。可我并不这么觉得，孤独并不等于排挤，至少我们身边还有爱我们的人，有我们的父母，有我们的朋友。一个人的日子刚开始的确是有些难熬，可是习惯了，其实也没什么。每天的时间被工作充斥着，那样的日子不也是一种孤独吗?身旁没有知己，每个人之间都只是陌生的存在，这样的日子就不孤独了吗?

时光流水，淡淡的孤独，淡淡的享受。有你陪伴度过余生，足矣。

关于孤独的日记 篇6

享受孤独，是一种人生境界。

我本不是一个个性爱热闹的人，但家人的热情，感染着我，慢慢地我学会了在繁华，喧闹的城市中，寻找我的寂静。

傍晚，太阳收敛起刺眼的光芒，变成了一个金灿灿的光盘，柔和的美，穿过窗缝，折射在窗前的桌面上，一杯清香的绿茶，弥漫整个屋子，读一本书，远离城市的喧哗。

一个人坐在公园的长椅上，坐在绿莹莹的草地上，看到人们来来往往，想想属于自己的这份安静，心中也许更踏实更豁然。

一个人，一本书，一杯茶，就这么安安静静看着，忘记曾经的烦恼与伤感，品味着现在的生活，不在乎别人的是非言论把以往那焦躁的心融入了如水的宁静。在宁静的深夜触摸飞舞的灵魂，让虚无变得富有，这又是怎样的一种享受呢。

在孤独中找回自己，抛开现实的繁杂，用一颗平静的心理清自己的未来；用孤独改变自己浮躁的心，在孤独中改变自我，这是一种孤独的享受！

关于孤独的日记 篇7

有人说，人与人之间的友谊是最好的，有时它能救你一命。在小学时，我对着略有体会，可到了初中却什么感觉都没有了。

现在，整个教室都死气沉沉的，都进入了紧张，对我来说一直很纳闷：在这紧张之余，不觉得孤单吗？也许他们不，下课男生在走廊打成一团，教室里女生，成绩差的跑打女厕所“开会”，成绩好的坐成一团讨论问题，而我呢？我只是属于一个中不溜的学生，成绩不稳定。我不可能退到差生队中开“小会”，有时挤进优生队里，她们又不容我。所以我从小学一个活泼开朗的女孩变成了闷闷不乐的了，在我一天中，我大概只有在家与妈妈聊天才不孤单！

想起在小学，上学时，能碰到同学一起走，说说笑笑，生活更有情趣，学习更有劲，在路上谈成绩、讲趣事，何乐而不为？现在呢？上学一个人走，孤单是哼个小调，一会就没意思了，我现在想想，我小学时真傻，天天盼星星，盼月亮，盼到了初中，却也盼到了孤单。

我曾经对着月亮许愿：忘了小学，忘了朋友，让我重新开始，可我又怎能忘掉？我没有伙伴安慰和陪伴时，我又不会不得想起，又不得不用泪洗面！

难道为了学习，人与人之间都成了冷血动物吗？如果这样，那么政治书上的“同学间要友好相处互相关爱”不都成废话了吗？难道在我们成长时，心灵个个都上了上百个锁了吗？难道“友谊比金钱、成绩更重要”这句话只是我们说的空话，大话闲聊时的废话吗？

也许，我太小了，还不懂这些，也许到了后来的后来，全世界的人对别人都是冷的！

在这冷冷的月光下，我感到好孤单！

关于孤独的日记 篇8

生活中给我最深的，是孤独的滋味。

今年的中秋节，全家都准备去三十公里外的外婆家，因为前段时间与表弟闹矛盾了，我死活也不去，一家人没办法，只好让我一个人在家看门。但一家人刚走我就后悔了，但已经来不及了，我只好一个人在家静静地看书，但我怎么看都看不进去，倒热水还一不小心洒到了手上，看电视，电视里一个好看的节目也没有。这时，又忽然停电了，我只好下楼去检查电表，楼道里发现家家都热闹非凡，只有我家冷冷清清。我终于忍不住了，拿着足够的钱，就跑出马路边拦出租车，赶到了外婆家……

还有一次，正是儿童节，也是我的生日，爸爸妈妈把一个巨大的`蛋糕买回家后就赶忙去加班了，我一个人默默地坐在沙发上吃着蛋糕，自己往自己脸上涂奶油，只能通过回想过去想象着自己身边有很多亲人，大家都一起欢笑，一起庆祝……可是，一回到现实，房间里冷冷清清，没有欢笑，我不觉哭出了声，心想：爸爸妈妈为什么不来陪我？他们是不是不爱我了？我思考了一晚，不知不觉睡着了。第二天，我知道爸爸妈妈不是不爱我了，而是为了我而去工作。

孤独的滋味可真不好受，但是爸爸妈妈也是为了我能更好学习，我爱我的爸爸妈妈！

关于孤独的日记 篇9

人生如逆旅，原来走了这一程路才发现，我们每个人都是孤独的。之所以那么多人不甘心，想要抱团生活，包括组织，团队，结婚，都是一种形式的抱团。

我曾经问自己，到底有没有勇气抛开世俗的目光，去勇敢做。无论走多远，都能够有机会看到最勇敢的自己，看到这一切，都还停留在一个人的怀抱。

我曾经看懂的故事，都在慢慢腐朽。他们不再被人记得，他们从最开始的那一天，就逐渐走远。我记得，我们想要去一个漫长的旅途，想要去看懂一种香气，扑面而来，即便他们从来都不存在。

他们说，别人孤立你，其实你也孤立了别人。

这世间万物，又有什么能够说得清楚呢。

我听着华晨宇的歌声，也在怀念未来，我知道，他在闭关，都快一个月了，我们在等待，其实也在慢慢地寻找自己的人生。我多么希望能够有一段开拓的时间，不否定自己，凡事敢于大胆去尝试，不害怕失败，经验比金钱更重要。

我想去闯荡，想去怀抱某一个好的机会。

可是未来还是不在眼前。

你需要慢慢去寻找，只有这样，才会有一个最好的结局。