关于喜欢的文章
关于喜欢的文章（精选11篇）
初恋这件小事
文/墨兮
到底什么样才算初恋？
回想学生时代，暗恋过三四个人，总是喜欢着喜欢着就成了明恋。那个时候最是单纯美好的年纪，不管做什么，心思总是很容易就显现在脸上。被心思细腻的人发现了，想着又不是什么丢人的事情，为什么要不承认？也就果敢地承认了。那时候的自己太张扬，以为我喜欢你，对你好，你就一定会喜欢我，然后我们幸福地走下去。以至于，屡屡受挫，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢。
大学的时候，那是暗恋最后一个人的时候，一直放不下。百度搜索各种补救办法，一样一样试验，可是，但是胆子小了，不敢出现在他面前，不敢让他知道自己的努力。以为默默无闻就是最好。甚至，为了要到他的衣服尺码，犹豫再三，豁出去脸皮去找了一个从来不打交道，甚至一直当陌生人的同学。曾经，也相信：如果想要忘记一个人，忘记一段感情，就要去开始一段新的感情。所以，那个时候，去勾搭了一个在火车上认识的老乡学长。一直不知道原来自己也是有感情洁癖，因为没有喜欢，因为目的不纯，虽然那段恋爱只维持了13天，却是我做过的最愧疚的一件事。我骗了学长的感情。我让他喜欢上了我，我却把他抛下了。我又回去为了我暗恋的人而努力。我坚持只要我爱他，只要我努力，他会喜欢我的。后来我常常在想：现在的一切都是因果循环。佛曰：种因得果，果然是真理。
大学外报的初衷是离开熟悉的环境，忘记喜欢的过去。我还是反了自己的初衷。四年时间，至今我没有明白自己做了什么，该是荒废了。四年的时间，你陪了我两年。我谢谢你。谢谢你当时愿意帮我对你完全陌生的我，谢谢你愿意包容我的无理取闹陪着我。那段时间，确实也很孤独。身旁朋友环绕，可我想要的，是一个能一直陪着我的伴侣，灵魂伴侣。兜兜转转20多年，还是单身。那次我去河北，本意只是告别过去。我不知道我们的友情已经变了味儿。当时你在我身边护着我的情景还是历历在目，我不会忘记。我很简单，你对我的好感动到了我，我便喜欢你。可能因为天性就是依赖的因子，所以谁对我好，我只想一辈子对他好来回报。那一刻，你对我的好我刻在了心里。我想跟你一直在一起，对你好，所以我对你主动。如果追根究底，那才应该是我第一次真正意义上的恋爱。当确定我们在一起的时候，我的心里，只剩下我要一辈子对你好的想法。可是做朋友不是谈恋爱，我们太年轻，所以我们吵架，我们分手。那时候是6月底，你不知道，我很冷静。哭了几次之后，安安静静地复习考试学跳舞。我去买了一枚玉佛，戴在了脖子上。我告诉自己，哪天我放下了你，我就把它取下来。
时间很快，如今已经一年半。我不知道自己究竟放下你没有。我没有跟你断了联系，但是我们已经不再是好朋友，相识陌路。就算我想挽回，你不会给我机会。你该猜到我给你买了虚拟女友，只是想知道我们还能不能在一起。你告诉对方，你不想跟我复合。我挣扎难过了一段时间，只是问了你一句：我们还能是朋友么？你说不能，我便死了心。如今我们天各一方，各自有各自的责任，各自的生活。
脖子上的玉佛并没有取下来，但是我忘记了你。或者，我会忘记你。
每个人都有一个属于自己的故事。这是我的故事，不轰轰烈烈，也不感动中国，只属于我肆意的青春，飘散在回忆里，再也找不回来。人心易变，或许10年后，20年后，我会嗤笑当初那个傻乎乎的自己，也会怀念当初那个义无反顾的自己。为了那个勇敢的自己。
那些感受
男人和女人不同的是，男人喜欢说甜言蜜语，就算不是自己心动的人男人都会说出一些温暖的话。而女人喜欢听甜言蜜语，甜言蜜语就像是毒药侵蚀你的心，特别是遇见自己心动的那个人就算是一句简单的话都会在心里揣摩很久，那种心里有点酸又有点甜，就是那种朦胧的感觉才是美好的时刻。
而现在的我已经开始慢慢的明白了，也不再像以前那么爱幻想了，虽然时常还是会让那种不切实际的思念扰乱我的心，我承认我那时候很喜欢过你，很依赖过你，很舍不得过，你对我说过的那些话，也曾让我很感动过，甚至时常有想流泪的冲动，那或许是感动吧，只是我不知道那些话是否是你内心的话，只是因为喜欢你才不会去计较是真是假，不知道是否是一颗心太孤独了，所以才开始慢慢的靠近，只是还是有距离，永远跨不过去的，你的那么多的过去我都不知道，曾今的那个人是你很喜欢过的吧，而我只是一个小小的插曲，没有走进你的心里，只是在周边转了一圈有回到了原点，错觉让我觉得你喜欢过我，那么多次的彻夜长聊，所有的记录不过在我卸掉QQ的瞬间全部的不留痕迹了，就像我在你心里一样吧，没有留过痕迹吧，我曾告诫过自己不要喜欢上你，但是感觉这事谁都说不清，来了就来了，阻挡不了的，没有后悔过吧，虽然时常会想到你，会失落，不过开心的时候还是多一些。也曾下过决心不再联系你，可是还是做不到，有时候就是简单的那么几句话会把心里建立的围墙全部的击垮掉。
只是我越来越明白了，所以我开始让自己开始放下，虽然刚开始还是那么的不舍，只是不想让自己陷的太深，怕那时的自己更心痛，所以选择这样的方式。
我明白，喜欢你是没有错。错的是在错的时间开始一段错的感情，没有代价。
等，遇见。
记忆的颜色
在酷暑难耐、热气逼人的季节里，记忆变成了红色，刺眼的色彩，通过时光渗透整个大脑，让人在某种特定的时刻，想起一些过往的人和事。就算是烈日当空，依旧有种灰蒙蒙的压抑感，让自己喘不过气来，或许这种感觉只是自己给予自己的压力罢了，可是任由如何摆脱也摆脱不了。岁月在不知不觉间，已掠走人生最最宝贵的年华，全部寄存在或黑白或彩色的记忆里，定格在快乐或是惆怅的瞬间，仅仅剩下一段可有可无的回忆。
泛黄的记忆，透过脑海，化作一段段沉重的文字，印在了雪白的纸页上，瞬间记忆的颜色成了金色，飘散着淡淡的乡野气息。童年的光景似乎又定格在了某一瞬间，清晰的画面里，总有一个孤独的身影，坐在田埂上，细数着谷子的粒数，河沟里还传来鸭子“嘎嗄嗄”的叫声。金灿灿的稻谷寄托着父母的希望，也寄托着我的希望，父亲劳累的身影在眼前晃动，而幼小的自己却无能为力，只能赶着鸭子在沟壑里默默地哭泣。这样的记忆时常在脑海里闪现，再回老家时，荒凉的田地里，再也不见了稻谷的影子，破旧的瓦房，透露出一种久违的凄凉，曾经玩耍过的院坝已长满了不知名的花草和透着绿意的青苔，黄黄的野花，不停地摇摆着身姿，似乎在告诉自己，时光早已匆匆流去了二十年。
童年的记忆，虽然没有被定格在照片里，但脑海里的记忆却是那么的让人难以忘怀。那时的自己，喜欢在母亲的怀里撒娇，喜欢听母亲讲自己从前的故事，喜欢和母亲一起劳作，喜欢吃母亲为自己做的油盐饭，美美的味道，时常在梦里萦绕，醒来才发现，原来那只是自己的一场灰色的梦境罢了。母亲已快到花甲之年，虽然耳畔时常还是会响起她对自己的叮咛和嘱咐，虽然时常还是会吃到她亲手做的饭菜，可是年老的母亲，经历过人生太多的凄苦，如今重病缠身的她，已经没有太多的能力呵护她的孩子们，反而需要儿女们对她的抚养与照顾了。三十年的时光，已将母亲和自己的记忆，染成了灰色，灰色的记忆里，记录着所有的喜怒哀乐，记录着所有的风雨年华，母亲用她最最精彩的三十年，为她的孩子创造出了属于他们自己的天空，让他们稚嫩的肩膀变得成熟，让他们能够独自飞翔。
褪去红色和灰色的记忆，脑海里仅剩下一段蓝色，在这个充满梦幻的色彩里，存储着人生最最唯美的回忆。打开记忆的闸门，迎面扑来一阵栀子花的香味，一朵朵雪白的栀子花开在记忆的大门旁。在那个爱做梦的年龄里，在那个寄托着希望与梦想的季节里，处处都飘绕着让人奋进与拼搏的元素。熟悉的人儿，熟悉的风景，熟悉的音乐，朋友之间相互鼓励的话语似乎还历历在耳，那种纯洁的爱恋，在世俗的人生历程里，像是一颗透着蓝光的玉石，指引着人生前行的方向，哪怕坎坎坷坷，也会风雨无阻。
记忆的颜色，或暗淡，或精彩，都将成为生命里的一段序节，不断延续下去，照亮自己前行的道路，让朝着梦想的方向努力。人生的有些无奈与痛苦，注定会成为一段让人逐渐淡忘的回忆，在酸涩的梦境里，渐渐褪去它原本的色彩，融入人生华丽的舞台。
致：我最爱的他的95件事。
文/sj·我只愿为你笑靥如
1、他叫史骏。
2、他是1991年5月12（阴历）生日、阳历6月13日、我比他大。
3、他是这辈子除了我爸爸妈妈以外我最爱的人、且不能失去的人。
4、他很疼我、只要是我想要的、在他能力范围之内的、他都会满足我。
5、他喜欢吃辣的东西、似乎很不怕辣、其实我知道他是怕辣的。
6、他喜欢我帮他掏耳朵。
7、他喜欢睡懒觉、似乎雷打不动。
8、他喜欢喝王老吉、喜欢喝冰水。
9、他喜欢玩双截棍、哑铃之类的东西。
10、他喜欢饭后抽烟、也喜欢半躺半眯着眼抽烟。
11、他喜欢喝袋装的红枣牛奶。
12、他喜欢牵着我过马路、因为我过马路从来不看车、其实是我因为我知道有他在、他会保护我。
13、他喜欢喊我落落（注：在我家这边、落落是方言、用普通话翻译过来就是猪）
14、他喜欢黄家驹。
15、他睡觉喜欢趴着、这是个很不好的习惯、他总是第二天起床就喊脖子疼。
16、他不喜欢我化妆。
17、他不喜欢我穿很暴露的衣服。
18、他不喜欢在网名或者个性签名签名加各种符号。
19、他喜欢打CF。
20、他喜欢看动作大片、也喜欢看《爱情公寓》、以及一些搞笑类的动画片。
21、他喜欢我穿高跟鞋。
22、他不喜欢我胡思乱想。
23、他不喜欢我赤着脚在家里到处跑。
24、他不喜欢我不吃饭。（即使我吃零食吃饱了）
25、他不喜欢我挑食（他说每次问我吃什么、我只要说随便、他就会开始头痛）
26、他不喜欢任何人质疑他的能力。
27、他眼睛不大、但是我就是喜欢他的小眼睛。
28、他喜欢穿背心。
29、他穿三十九码半的鞋子。
30、他穿二尺五的裤子。
31、他脖子上和脑袋上都有疤痕、虽然不怎么明显。
32、他有点近视、一百度。他一般除了开车都不怎么戴眼镜、但是夏天的时候他喜欢戴墨镜。
33、他很霸道、占有欲很强。
34、他方向感很好、只要跟着他、我就不担心会迷路。
35、他说自己很帅、虽然我不这么认为。
36、他计划着我们的以后、并且朝着那个方向努力。
37、他跟我的情侣空间开到了眉目传情。
38、他说他会爱我一辈子。
39、他是第一个让我很有耐心的男生。
40、他是第一个送我戒指的男生。
41、他是第一个跟我穿情侣鞋和情侣小裤裤的男生。
42、他是第一个会在大街上蹲下来帮我系鞋带的男生。
43、他是第一个帮我剪手指甲和脚指甲的男生。
44、他是第一个陪我放风筝的男生。
45、他是第一个让我为之喝醉的男生。
46、我喜欢跟他一起坐公车、因为每次跟他坐公车他都会护着我、不让我给别人挤到。
47、他是第一个在我痛经的时候整天陪着我安慰我的男生。
48、我们总是在讨论我们以后的孩子、他说他要生个跟他一样帅的儿子。
49、每次我去他家、就要帮他收拾屋子、洗衣服、他喜欢把衣服袜子乱扔乱放。
50、他很粗心、有时候会穿两只颜色不一样的袜子、或者把衣服穿反。
51、他喜欢我帮他洗头。
52、他喜欢逗我、在我不听话的时候他会用舌头舔的我满脸都是口水、或者抓我的痒痒、直到我投降为止。
53、他喜欢一个人静静的躺在浴缸里抽烟、然后用手机看小说。
54、他喜欢一边吃饭一边看电子书。
55、他有个习惯、即使再晚睡觉、也要看一会电子书、不然他会睡不着。
56、他喜欢抱着我睡觉。
57、他喜欢我帮他按摩眼睛、脖子、肩膀、腿和腰。
58、他喜欢吃西红柿炒鸡蛋。
59、他不喜欢我去网吧上网、打游戏。
60、他不喜欢别的男生约我吃饭和打电话我、所以他让我换了手机号码。
61、他有点烟瘾、虽然很多时候他会跟我嚷着说要戒烟什么的、可是他从来没做到过、所以我跟他开玩笑说、如果他能把烟戒了、我就能把饭戒了。
62、他在家抽烟都躲在卫生间里、反正他不会当着我的面、因为他知道我嗓子不好、不能闻烟味。
63、他喜欢在吃饭的时候连哄带骗的逼着我吃一些我不喜欢吃的蔬菜。
64、每次跟他去川湘汇吃饭、他都会必点我喜欢吃的梅菜扣肉和干锅手撕包菜。
65、他喜欢在KFC每次出新品的时候去试试好不好吃。
66、他喜欢打击我、比如说我长得不好看、虽然我自认为我长的还不错-。-
67、他去KTV唱歌、每次都必唱黄家驹和王杰的歌。
68、他很重兄弟义气、有时候重到让我吃醋、不过我不会跟他吵架、因为他最要好的两个兄弟也是我的好朋友。
69、他喜欢听经典老歌、而且百听不厌。
70、他有时候喜欢摆一些很囧的动作给我拍照。
71、他皮肤很好而且很白、摸起来很滑很舒服-。-
72、他说喜欢拉着我跑、因为这种感觉特别好。
73、他喜欢唱张宇的《男人的好》、不过我也很喜欢这首歌。
74、他喜欢在我上班的时候、偷偷的站在我身后看着我、然后跟我打电话、直到我发现他为止。
75、他不喜欢穿工作服上班。
76、他不喜欢喝酒、尤其是啤酒。
77、他不喜欢早睡、但是喜欢很晚起床。
78、他不喜欢我穿很幼稚的衣服、他喜欢我穿着成熟大方。
79、他喜欢我按他说的话去做、不然他就会生气。
80、他喜欢吃黄瓜味的薯片和椰子糖。
81、他喜欢吃超市里卖的那种我们家乡本土制作的卤蛋。
82、他不喜欢穿帆布鞋、所以他从来不穿帆布鞋。
83、他喜欢在夏天的时候穿着背心、裤衩和拖鞋。
84、他身体素质很好、所以他很少生病、但是一生起病来就会很久才能好。
85、冬天的时候他也会穿很少的衣服、搞得好像不怕冷一样、其实我知道他也怕冷的、因为他也用电热毯的。
86、他喜欢吃牛肉火腿和优质猪肉火腿。
87、他喜欢穿宽边的小裤裤。
88、他喜欢穿棉袜、一年四季都是如此。
89、他喜欢穿那种口袋是四分之一圆那种形状的裤子、因为这样双手插在口袋里会比较舒服。
90、他说我是第一个让他亲自下厨的女生。
91、他说我是第一个拿鞋砸他脸的女生-。-
92、他是第一个在我上班时间偷亲我的男生。
93、他不喜欢受人威胁。（当然也包括我）
94、他喜欢冲我撒娇、特别是当我们意见不统一的时候。
95、他很喜欢笑、虽然他一笑起来就会找不到眼睛。
亲爱的骏落落：
关于你的点点滴滴、我都会铭记在心。关于我们之间的种种、我也都会放在心底。我只希望这辈子能陪你一起走下去。曾经、再难，我们都熬过来了、所以我坚信我们彼此能走到最后。此生我只愿执子之手、与子偕老、生死不弃。
安雅希亲笔
2011/08/23
祭奠那逝去的初恋
文/独行者
"是否缘份真的到了尽头？怎样爱也不能挽留。曾经我们手牵着手，还相约要……"
曾几何时，有个美丽的女孩，身穿红色的外套，蓝白相间的牛仔裤，紫白色的运动网鞋，手戴黑色的钟表，捧着卡布奇诺巧克力牛奶冰淇淋，静静的坐在这里，给这小小的房间留下浓浓的爱的芬芳……
今天，我手捧着同一品牌的牛奶冰淇淋，在这间房子里不停的张望，却始终无法寻找到那份芬芳，无法找到那个熟悉的身影！
猛然想起，伊已经离开，很久很久很久了……
依旧记得很清楚，伊喜欢吃冰淇淋，喜欢那种冰凉冰凉的感觉。我喜欢伊那种恬静、闲雅的细嚼冰淇淋的模样，犹如仙子一般。有伊在身边的生活，是一生中最幸福、最安宁的日子！
朋友说，那种感觉，是恋爱的味道！我不管那是什么，我只想把它维持到天长地久，把它留到天老地荒、海枯石烂。
也许是天意，命运总是让人不平衡的。幸福的日子总是短暂的，现实总是残酷的。伊走了，离开了这个安乐窝，我也在伊走后离开了，只留下这个空荡荡的"家"……
第一次回来，已是物是人非。甚至，连物，也不再是以前的物了！当时，大雪飞扬，覆盖了一切，那些温暖，那些美好，那些欢声笑语，都不复存在！心再次被无情的刺痛，被鞭笞得鲜血淋漓，我决定远走他乡，不再回头……
一个人在外过着漂泊不定的生活，一股独在异乡为异客的情怀总是缠绕着自己。这些在外面的日子里，自己思念最多的人不是疼我爱我的爷爷奶奶，牵挂最多的人不是生我养我的父母，观注最多的人也不是兄弟朋友，而是一个已经不属于自己却又被自己深深爱着的人『我的初恋』。多少句梦呓喃喃，多少场梦魂肠断，多少个苦苦期盼，一次次泪流阑干，心中的人儿，你可知道，这种撕心裂肺却又无可奈何的滋味是多么让人痛彻心扉吗？
漂泊过后，终究是要回家的。当自己身负重伤再次回来时，连一个迎接的人都没有。与之当日相比，是咎由自取，亦或因果报应？唉，自己，错了，真的错了……
依稀记得，有段日子，有个女孩子总是在家等自己回去，等自己从背後拿出伊喜欢的冰淇淋，亦或其他小吃。自己总能看见伊那迷人的微笑，能听见那动人的声音。不知不觉的恋上这种幸福美好的生活，喜欢伊那迷人的凤眼微微，喜欢伊那甜甜的声音。有心爱的人在身边，好开心，好美妙。真希望，那样的生活，能保持到白发飘飘……
我感到无比温馨，却从未对伊说声谢谢！如今，伊走了，我也变了，那份真情，还会永恒的存在我的心中，还会在内心深处缓缓流淌。在每个熟悉又陌生的地方，似乎都有自己与伊的快乐，这种朦胧又迷离的心痛，真实存在！
伊走了，真的离开了我的世界，我后悔了，流泪了，心碎了，崩溃了，被折磨够了……却无力挽回那份情！
有些事，错过了，就等于永远；有些人，失去了，就是一辈子。爱上一个人，需要一阵子；忘记一个人，需要一辈子。有多少爱可以重来？有多少人可以等待？爱，要珍惜，要用心、用生命去爱！那样，才不会失去……
颠废成墟
有时候 突然感觉自己像是掉进了泥沼里 越是挣扎 越是往深的地方陷进去。
我伸出手来想要求救 那种无力的恐惧感就越是随着泥土侵蚀我的喉咙 大脑和记忆。在快要死亡之前 我总是无法呼吸 周围也满是死亡混合的泥土的 窒息的感觉 然后我就醒来。
总是出现各式各样让我出现“我宁愿XX也不愿做”这样的想法的事 我觉得自己就是徒手被捉到砧板上难以驯服的兽。
觉得年少时的我们真傻。喜欢聚在一起 聊世俗善恶 世态炎凉 利欲熏心；喜欢自命清高 喜欢把自己放在一个干净的位置。在什么都没有经历的时候 总是觉得自己高出别人好多。 那样的日子 我们终于再也回不去。
好多不能接受的事 时间一走也逐渐变得简单。
好多时候你像是站在一根传送带上。 就算你不愿意走 周遭的东西 人 也绝不会停下来等你。然后你开始感到孤独。 在即使被别人装作安慰的嘲笑 即使被嘲笑道真的想要崩溃的反对 也还是笑得悲哀没有颜色。
年轻的时候 老是把“我不喜欢XX样的人 XX样的人…”挂在嘴边。
后来就此成为年少时最讨厌的那种人
九年了
文/香菇蒂_宅精灵
12岁，第一次见面。你是转学生，是我同桌，我还给了你一拳。那时，心里有种奇怪的感觉
13岁，一样的学校，一样是同桌。那是你有喜欢的人，而那人现在是我的闺蜜。你也和她分手了。你生日我送你星座吊饰，我觉得我傻，送错礼物了。那年过得还不错。
14岁，不知为何，我和你没有太多交际。
15岁是我人生中心情起伏最大的一年。我和你又同桌。我们的关系进一步成为了像哥们。我发现了你的优点和缺点，爱笑和固执。你有时会让我吃你的食物，你是第一个说我唱歌好听的男生。我经常让你帮我绑领带，好让我戴上，虽然有时会抱怨。上课时，我俩都会互相偷睡。有次我哭了，你看见了就安静坐在一旁，问没事吧。有次你和我说你有喜欢的人了，我叫你去向她告白。你成功了，我祝福你了。看到你超开心有幸福的样子，我必须祝福你。然而下课时，一起吃，聊天的你不见了。聊天，说的是她。我永远记得她的发圈一直被你拿在手里，而我笑话你。这一年，我过得很开心又觉得我傻，笨和懦弱。
16岁，我和你不再是同桌，不在同一班，但巧的是在同一楼。我俩还是有点交际，彼此还是有说到话。在这一年，我和你的前女友成为闺蜜。我们俩很相像，她是我的好朋友直到现在。
这一年，我发觉我是真正地喜欢你，可我不敢说，不敢跟任何人说，包括她。虽然你已经有女朋友了。
17岁，在学校的最后一年，我还在喜欢你。这一年，我俩很少交际。在班上和朋友玩游戏时，说出了喜欢你的事。她知道了。她向我道歉说她不知道我喜欢你，而她还一直跟我说关于你和她以前的事。我不知道如何反应。
说出来了，我很担心你会知道，我怕我不敢接近你。你知道了，我也知道了你的反应，你很惊讶。在这过后，每当我看到你时，我马上找另一个方向走。你知道吗，我连正眼看你一眼都不敢。时间慢慢过去，我们毕业了。我的"暗恋"也完了。
18岁，离开学校了。我和我的闺蜜经常联系。我也经常想着，你在哪一间大学念等等。这一年，我不知为什么对你的感情慢慢淡了。也是是因为忙碌的大学生活吧！?
19岁，不知为何现在我还是再想着你，我真正确定的事，我喜欢你。回想起来，我喜欢你，喜欢了9年了。9年了，我还是没有勇气说我喜欢你。我还真傻啊… 喜欢你9年了
回来了
时隔很久继续来这里发文，因为今天和过去一起的同学聊天，突然心里有些释怀，又有些失落。我们都在想，如果能回到过去多好。回到过去那个很喜欢他的时候，愿意相信那个时候的他也是喜欢我的，就算物理很难也好，化学很讨厌也好，成绩不好也好，老师很讨厌也好，生活很辛苦也好，有他就好。可是现实是，他变了，我也变了，我不喜欢他了。他早就不喜欢我了，或许，从来就没有喜欢过。
每个人都会经历那么一个过程，一个从喜欢到不喜欢到陌生的过程。最适合才是最好的，最喜欢的或许只是喜欢，却不会在一起。每个人都会成长，都会改变，每个人心里都有一个喜欢却不能在一起的人，我没有走进他的心里，或许有幸住进别人心里，可那个人又是否会和我相守一辈子呢……
回来了，回不去过去了，回到现实，现实就是，我和他不可能了。这句话他说过，朋友说过，家人说过，我从来没有承认过。可是现在，我却推翻了自己一直坚持的东西，是因为坚持太久了，所以再没有动力前进，是因为找到了更合适的，是因为真的累了，真的心疼自己了。不想再坚持了，不喜欢了，不爱了，不想再和他有关系了。很久以前就没有关系的两个人，一段感情，现在终于被我释怀。心里很疼，因为这个伤口总要面对，这是成长的代价么。是喜欢一个人的代价么。
找到了合适的，谢谢曾经喜欢过的你，同时也对不起，对不起曾经的所有，对不起，我不再爱你了，我不等了。等待很痛苦，而且是没有结果的等待，我心疼自己，我愿意把自己交给爱我我也爱的男人，就这样，再见。
花事了，梦无痕
文/素依清颜
这夜的月色真好，我拖着一袭飘逸的长裙，走在晚风中，风中有我发丝扬起的清香。不知不觉间，从春天走到现在，已经是初冬了，一段我原以为是明媚的爱情，在这个微寒的冬夜，由我，亲手写上了句号。
明亮如水的月光映照在我的脸上，我深深地叹了一口气，想起初见时的模样，想起最初的诺言，都是那样执着而单纯。而今，爱情的颜色已然变得苍白，最美丽的情怀，走到了极致，便渐渐从浓转淡，直至，化成灰烬。
我不知道，是不是所有的美丽，都会由最初的清澈璀璨，走到最后的沧桑薄凉？也不知道，是不是所有的爱情，都只是一场缠绵的游戏？当花尽了，梦便醒了。而此时此刻的我，却骤然惊醒，看得真真切切，却又莫名地想掉眼泪，为这一段曾经美丽真挚的爱情，也为那一段遇见的好时光。
在爱情的面前，我早就没有了自己，没有了自我，我什么时候起，竟然变得那样卑微，只为迎合他？可是即使我不停地改变，不停地迷失自我，他还是毫不留情地渐行渐远，把最初那些美丽的诺言抛诸脑后。流光飞舞，一路走来，我痴心诚挚，甚至低到尘埃，他却游戏爱情，那么这一段爱情，还有必要继续下去吗？
还记起一个月之前，他满脸愤然地指责我，数落我这样那样的不是，并且给我一个月的时间改变。他说，一个月之内，我们不要联系，直到我改变成他希望的样子，他才考虑我们是否还要继续下去。
那一瞬间，我的泪水夺眶而出。要知道，初识那时，我一直都是这个模样的啊！那次单位的联谊会上，我们初次遇见。那时正是春天，一室的和暖，他说对我是一见钟情，他说喜欢我文静时的端庄优雅，他说喜欢我发呆时的傻傻模样，他说喜欢我身上散发的书卷味，他说喜欢我的文采，他说会牵着我的手，慢慢地走，走到我变成了老太婆的那一天，他说会宠我一辈子，爱我一辈子。
那时的他，长身玉立，眼光明净，一脸的纯粹挚诚，所有的甜言蜜语，从他的嘴巴里流出，我却不觉得有一丝一毫的矫情与虚假。也曾觉得，我与他有着不同的人生观与生活方式，也曾踌躇过、犹豫过，可是最终，我还是被他的执着与深情所感动。慢慢地，他的细心，他的体贴，他的坚持，让我心动，让我觉得妥帖和安稳。和他在一起的时光，那样温暖，不由我不感动，不由我不接受。
其实我要的，并不是织锦的生活，我只是希望和相爱的人，在一粥一饭间，相依相偎，不离不弃。那时的他，就给过我这样的错觉，我以为，他就是我今生的幸福。于是，在彼此的交往中，我亦交付出了我的真心，对这一段爱情充满了期许。而我们，也确实过了一段明媚温暖的快乐时光。整个和煦的春天以及缤纷的夏天，因为有了他而生动无比。而我，也从最初的犹豫，变做日渐沉溺，爱他至深。
都说在爱情里面，谁爱得深，谁就被动。我不知道爱中男女是不是都会这样？可是我觉得，真正的爱情，怎么分得清谁主动与谁被动？爱是无声的真情流露，爱对方，便宁愿倾尽自己的所有，用尽自己的所有力气。一如我，当我确认自己爱上他的那一刻，我便没有了计较，只愿用我最真的心，和他一起见证我们共度的好时光。
或许，是我太过一厢情愿；也或许，这只是天真的想法。快乐过后，我们渐渐有了许多摩擦，许多执拗。他也渐渐对我生出了许多挑剔。我从前在他眼中的优点，到了那时，都成了需要改变的缺点。譬如，他说不喜欢我的内向，他说比较喜欢活泼健谈的女子；譬如，他说不喜欢我时不时地发呆，他说那是心不在焉；譬如，他说不喜欢我总是捧着书本，也不喜欢我写文字。我的心，掠过一丝丝的苦涩，怔怔地听着他的数落，心里却无比惦记最初的时光。怪不得说人生若只如初见，那时，他不是说喜欢我文静，喜欢我发呆的傻样儿，喜欢我身上散发的书卷味吗？多么讽刺，时光不过是柔软地走过了一春和一夏，他的喜欢却有了天翻地覆的变化。
也无妨，既然爱上了一个人，其他的一切都不重要。于是，我变得卑微，我刻意改变我自己，变成他喜欢的模样。也许爱情都是盲目的，只为着曾经的心动，我宁愿只做能让他喜欢的事情。从此后，文静内向的我，总是在他面前，滔滔不绝地说着他喜欢的话题；从此后，冷雨潇潇的黄昏，我不再捧着书本沉浸在我喜欢的文字中，而是陪着他，一起看他喜欢的电影；从此后，月光倾城的夜晚，我不再撰写文字，而是和他一起唱歌跳舞，或是陪他打麻将。而麻将这一项消遣，却是我一向所深恶痛绝的，但为了让他欢喜，我也唯有竭力忍受。
不知不觉地，我在清浅的时光里，已经被他改造成为另一个人，一个连我自己也觉得陌生的我。我低至尘埃，只希望能开出妩媚的爱情之花，只为着给这份爱一个温暖而明媚的结局。可是他依然不满意，他总是变本加厉地要求我继续改变。
这次，他更是给了我一个月的时间，让我远离我的朋友，他说，不喜欢我和别的异性交往，也不喜欢我十指不沾阳春水，要我学会为他做羹汤。他说，这一个月是考核期，等我学会当一个贤惠的女子，他才决定我们是否还要继续交往下去。
他交代完毕，转身离去，那样决绝，仿佛毫不留恋。而我，却落泪了。这一段爱情，还有必要继续下去么？我是否还要义无反顾地爱下去？爱情于我，是最真心的付出，所以我甘愿委曲求全。而于他而言，此时此刻，他的心中，可还有最初的爱意？他爱的还是我吗？或许，这段感情，于他只是一场游戏，缠绵过后，爱早已飞得无影无踪。此时此刻，他可听得见我的心在滴血？他又可是还在乎我？
原来爱情，果真是得寸进尺的事情。原来时光，也果真是无情。美好总是脆弱，那一段日子，我们已是渐行渐远渐无书，而他，又怎么还会记得起，最初的美好与承诺？
就在我徘徊不定的时候，就在我艰难取舍之时，我却听到了他转而追求另一位女孩子的消息。此时，已是一个月之后，限期已至，他定是乐不思蜀，忘记了我们的一个月之约。
我曾经向往着甜美的爱情，我曾经无限憧憬这一段感情，可是到了如今，我才骤然明白，他并不是我要的人，连我最简单的愿望，他也给不起。爱情，在我心中，是最美好的情愫，需要互相尊重、互相信任，还要忠贞不移。而可叹的是，我却落得了个筋疲力尽，而他不但一次次地忽略我的感受，更还在游戏爱情。一直以来，我委屈自己去迎合他，我不停地改变自己，在失去自我的同时，也作茧自搏，自寻烦恼。
这时，播放器里传来了梦飞船的歌声，每一字、每一句，都唱到了我的心坎里去：“这感情，不值得我犹豫，不值得我考虑，不值得我爱过你。这种回忆，不值得我提起，不值得想起，不值得哭泣。这段感情，早就应该放弃，早就不该让我浪费时间找奇迹……”
是的，这段感情，只是他的缠绵游戏，怎么值得我继续委曲求全？这样的爱情，怎么值得我付出一生？这样的爱情，又怎么能走到白头偕老？爱到心疼，爱到心碎，爱到迷失，如今，我总算找回了自己的方向。
于是，在这个微寒的冬夜，我约了他出来，很平静地跟他提出了分手。
月色这样美，仿佛还是初见时的明亮清澈，只是我的心，已经历尽了沧海桑田，即使重回到旧时明月路，也只落得一身的伤痕。当时，他紧紧地抓住了我的双手，焦急地跟我解释，说他爱的还是我，说他不能没有我，说他跟别的女子，只是逢场作戏。
我不再为所动，只是淡淡的笑了。有些爱情，只适合回忆，比如我和他。
拥有的时候，他不珍惜，只是不负责任地游戏爱情。到了如今，曾经的美好，如同彩云易散、琉璃易碎，已经淡淡地随风逝去，再也寻不见了。春暖时，花已开尽，这一段爱情，走到现在，已是如梦无痕，我已经明了，他不是我要牵手一辈子的人，过去相爱的光阴，已然不再，我会铭记那一段真心爱过的好时光，然后微笑着离开，等待真正懂得我的人，等待真正爱惜我的人，等待真正属于我的幸福。
再见了，曾经的美好；再见了，纠结的日子；再见了，这一场爱情游戏！我终于明白，爱情并不是要委屈自己去迎合对方，爱情也不是要卑微如尘埃。爱是彼此尊重和珍惜，爱是专一和相濡以沫。此后的我，要做回最真的自己，再也不轻易迷失自我。
我轻轻地抽出了我的双手，莞尔一笑，挥挥手，洒然转身，只留给他一个优雅的背影……
【写在后面的话】
某日在微博上，看见一位朋友这样写着：“爱情，不是委曲求全；爱情，不是敷衍；爱情，更不需要低至尘埃。你不值得我付出，所以我离开。”
关切之下，仔细询问，于是她告诉了我，这一段关于她和他的情感经历。听罢，我陷入沉思，若有所悟。是啊，爱情，并没有什么主动与被动，更不需要为了爱而不断地改变自己去迎合对方。那样的爱，不会长久。
感触之余，便以轻浅的文字记下来。愿芸芸众生，有情人终成眷属，以最真的心，去爱最爱的人，让爱情开出最美丽的花朵。
爱就一定要拥有吗
我们每每喜欢一样东西，就想着一定要拥有它。
这没错，正常人都是这样，可是，某些东西，却不是你喜欢就能拥有，也不是你拥有了就一定会喜欢它的
记得小时候，我看到天上的飞翔的鸟儿，总想要一只，于是想方设法去捉它。有一天，终于让我抓到了一只，揣在手里，我好喜欢了一阵，可慢慢的，我看来看去，却发现我不喜欢手里的这只鸟儿了，以前可不是这样，只要是能在天上飞的鸟，我一定看得很痴迷，想得很陶醉。现在，当我终于手里实实在在的拥有了它时，却再也找不到原先的那种感觉了，我想不出理由。摆弄了半天，我甚至开始讨厌它起来，于是手一抖，决心丢了它。
“扑扑”两声，小鸟展开绿色的小翅膀，腾空而去，然就在它凌空而去的瞬间，我突然发现了它的美，也发现了我喜欢它的真正理由。只有在天空中飞翔的鸟才是最美的，我们可以喜欢它，但没法拥有它，其实，天空就是属于我们每个人的，我们每个人都拥有着这片广阔而美丽的天空，以及在天空中存在的所有美丽的东西！所以，如果换个想法，其实我们也真正的拥有了我们喜欢的一切！
感动的心情
文/吴名
我喜欢春风徐徐、绿草油油，也喜欢冬日暖阳、雪落无声；更喜欢夜半听雨、谱写心曲。
喜欢在相聚时给好友送上适时的关怀，也不忘在分别的日子里，给朋友送去牵挂的问候。
喜欢生活中的姹紫嫣红，也留恋网络里的欢歌笑语。也许是敏感，也许是多思，常常会在心里生出许多感动。
当我的网名在网络中的某一篇文章中出现，我会感动；当一个动听的歌喉连续为我唱了十几首歌，仅仅因为我说的一句“我喜欢”，这时我会感动……浸润在这感动里，我愿意让心情留下痕迹，愿意将这些快乐的感受与朋友们一同分享……我曾收到过这样的短信：“微笑，你的心情故事我特别喜欢，我觉得那种心情我也有，谢谢你把它们写出来，我会永远支持你……”感动之余又多了一份责任。在网络漫步三年有余，感悟越来越多，思绪越来越浓，林林总总的心情点滴成河，慢慢地积累了各类作品。这其中有欣喜、有牵挂、有温情、有希望、有感怀……盘点这一份份美丽心情，精心调制成一杯茶，一杯蓝色心情茶。篇篇茶香淡如花，浓也好，淡也好，送给所有关注、关心、关爱微笑情结的朋友……
与每个人相识都是一种缘分，这份相识或许就是你精彩人生中浓重的一笔。清浅的文字承载着无数个相识相知，定格了许多美好的瞬间。我珍惜每一次邂逅的小小收获，学习并欣赏他们。在一份份陌生与熟悉的交替中，我懂得了什么时候应该执着面对，什么时候应该淡然放弃。因为在特定的环境中，无语和无视也是一种关怀。相识无数，耳边的声音很多很多，沉淀之后，在我的心里驻留最久的依然是感动……