妈妈的文章
妈妈的文章（精选20篇）
书香伴我行
文/陈长江
书香伴我行
书不仅是我们最好的伙伴，也同样是我们最好的老师，我们可以在书的缤纷世界中自由飞翔、自由畅想！
一天，我慢慢的走向梳妆台，问正在梳妆的妈妈："妈妈，你能跟我说说，我小时候的事吗？我非常想知道。"妈妈听到后转过身来，笑着说："你呀！小的时候真顽皮，但又令我哭笑不得。"我搬来了一条板凳，坐在了妈妈的身边，笑着脸说："怎么了？说给我听听嘛1妈妈说："你一向很调皮，但是有一天，我意外的发现你喜欢看书。那是一个晴朗的天气，你一如既往地趴在玩具堆里玩玩具，在玩具堆里的玩具差不多都是缺胳膊断腿的，那都是因为你这个小破坏王摔的。当时我在电视前看节目，你坐在地上玩着玩具，不时的发出乒乒乓乓的声音。过了一会，你吵闹的声音没了，我转过身去，看见你趴在地上，翻着一本小书，并用嫩嫩的小手指指着书上的图案，于是以后我就买了很多小书，你也慢慢不玩玩具了，一整天坐在地上翻着小书。"我惊奇地问："是真的吗？""那还有假？呵呵1妈妈笑着说。
书是我一生中不可缺少的，我甚至吃饭，睡觉时也依然看书。
爸爸叫我去办事情，我放下了书，跟爸爸走出了门口。二十分钟过后，我才回来，我摊开书本，惊讶地发现，我的书本上很湿，我心里想着：书本不可能无缘无故湿掉，我就去问弟弟。我走进弟弟的房间，他正在玩电脑。"你有没有碰过我的书？"弟弟一边摇头一边对我说："没有啊！我一直在玩电脑。"我走出了弟弟的房间，站在门口摸着下巴想。
我想着想着，终于找到了"肇事者".
我发现书旁的茶杯中的水少了许多，所以我就问妈妈："有人碰到过茶杯吗？"妈妈坐在了凳子上，说："有啊，早上，一只猫，跳上了桌子，碰倒了茶杯，我看见后急忙收拾。怎么啦？""哦！原来是这样子埃"我说。
书一直陪伴着我长大，书已经成为我身体中的一部分了！
一根麻花
文/马晓
我家兄弟姐妹六个，我在家里排行老五，在我下边还有个比我小三岁的妹妹，妹妹从生下来就体弱，到了寒冷冬季更是她生病难熬时候，她常常咳涑的喘不过气来，有时看见他那小脸被憋得青青的，那样子很吓人的，就因为这样爸爸妈妈都很偏爱她，哥哥姐姐也都格外的呵护她，全家人每天都关照而担心着她这条小生命。？
我们的村子是坐落在边远山区的一个小村子，记得那时候我们村子里有个医技较高的男村医，他是部队医院里的一名军医，复原回到老家后他就一直为村子里的百姓看病行医。就这样妹妹每次发病在生命垂危的时候，都要把这个村医请到家里给她扎针，严重时候医生就得在身边看护她给她输液。那时候我也刚刚懂点事，医生看护妹妹太晚了，妈妈那时候没有什么更好饭菜做给医生吃，只有把攒好的用来换钱的鸡蛋打上几个，给医生做盘炸鸡蛋，在烙上两个白面烙饼让医生吃。我和挨肩的小哥哥都不算大，只能坐在热炕头猫着，等待医生吃剩的饭菜。妈妈告诉我们客人吃饭时候不能看着客人吃饭，也不能出声音闹，我们只能等待客人吃完饭，然后妈妈把剩下来饭菜在从小到大分给我们吃。哥哥姐姐更是懂事，他们从来有好吃的都是让着我们三个小的先吃，要是好吃的东西少些他们就一口都不吃了。？
小妹渐渐大点了，她的病情好些了，就在我虚岁五六岁时，我就成了妈妈的小跑腿了。有时候妹妹发病不想饭吃，家里也没有什么好吃的，妈妈就给我五分钱让我跑到村庄的大南边，那里有个生产队，生产队里面有一个代销点，叫我到那去给妹妹买根麻花回来。就这样我每次都是高高兴兴的拿着妈妈给我的五分钱，去给妹妹买麻花的，每次在我买回麻花的路上我闻着那香香的麻花味，幼小而刚刚懂事的我多想吃一口香香脆脆的麻花呀！但是我脑子里只记着妈妈告诉我的话：“路上一定不要吃麻花，麻花是要留给妹妹吃的，小妹妹病了不爱吃饭了，如果不给买点好吃的让她吃，她的病就更不会好的，这样下去小妹妹会病死的，你买回麻花的路上还一定要小心，不要把麻花碰坏和掉在地上的，那样妹妹就没吃的了，记住妈妈说的话奥！快去给妹妹买麻花吧！”我手握着买回的那根中间用一张小纸裹着的香香脆脆的麻花，小心翼翼走在回家的路上，总是担心怕把那根麻花弄坏了，我的小妹妹就吃不到麻花了，走着走着有时候会碰到村子里的长辈人，一些长辈人有的就会逗我说：“这小二丫头（在家中女孩我是排行老二）买了麻花怎么不吃哪？拿过来让我先吃一口吧！"这时我总是眨着那双小小的眼睛说：”妈妈说麻花是要留给妹妹吃的，我不能给别人吃的！“我那天真的样子就把一些长辈人给逗的直笑。
一根麻花被我买回来了，我把那根香脆的麻花高兴地递到了妈妈的手里，妈妈看到我那完成任务时的兴奋表情，总是夸上我几句说：”妈妈的二儿女就是棒，就是乖，真懂事。？……！"我每当得到妈妈的表扬后，我总是咧着小嘴美美的笑着，有时候妈妈为了奖励我，就顺手将麻花掰下手指节那样长递给我说：“让小姐姐也来尝尝这根麻花的香味！”妈妈或有时候就叫我咬上一小口尝尝，妈妈说这是叫我解解馋。不管妈妈怎样做，有时候就是妈妈不给我吃我也不闹，就跑开找小伙伴玩去了。那时候我就感觉到，我已经知道心疼有病的妹妹了。
我长大以后小时候我给妹妹买麻花的情景还时常想起来，它将成为了我对小时候那不灭的记忆中的一部分了，想起那时候的哥哥姐姐们，非常呵护谦让我们三个小弟弟小妹妹的情景，在我的心里总有着那种浓浓血肉亲情的幸福感。这种情感一直伴随着我走过了多半个人生之路，情在血里，爱在心田，幸福驻扎在美好人间，我爱我的那些有血肉亲情所有的亲人们！愿你们永远陪伴着我在这人世间……！
为了分离的爱
文/niuniu六零零
看报纸上说有年轻夫妻为回哪家过年而争吵甚至离婚，我真感谢上天给了我一个善解人意的先生和通情达理的婆家。
我从结婚那天起，就一直跟先生强调：我们都是独生子女，哪家的父母都不可忽视，一定要一碗水端平，比如过年回家……
其实我说这话是有私心的，因为那些传统的说辞，如嫁出去的女儿泼出去的水，媳妇就要生是婆家的人死是婆家的鬼之类，还深深地嵌在某些老辈人的骨子里，并继续毒害着他们的孩子。我口中的对娘家的公平其实是需要特殊说明与争取的。
令我欣慰的是，先生认同我的观点，并表示不能让我爸妈觉得少了个女儿，而应该让他们感到多了个儿子。
所以婚后第一次回老家我们便商量好了行程：他和我先在我家吃团圆饭，然后我们一起去他家，最后我们各回各家，陪自己的父母守岁。虽然我们吃得胃都快爆了，还要分开一晚，但能让两家的长辈都开心，也就知足了。
之后每次回家过年，我们基本都走这个路线，近几次还把三家人聚在一起吃年夜饭，气氛融洽得很。
跟朋友说起我的经历，她说：你那是幸运，遇到了好老公和好婆家！
这一点我承认，但我对先生潜移默化的引导还是必不可少的。结婚后我们便以自己的小家为重，一旦父母的行为对我和先生的关系造成困扰，谁的父母就由谁来负责。我妈喜欢小题大做、吵吵嚷嚷，先生看着头疼，我就得委婉地去和我妈说，解决这个问题。我婆婆在思想上对我先生没断奶，打扰了我们的生活，我先生就去开导***妈，甚至帮***妈找到生活的乐趣与重心。
夫妻把自己的小家打理好，划清和父母家庭的界限，很多麻烦便不存在了。既想有自己的小天地，又离不开父母的温暖窝，这种纠缠不清的想法会把家事搅成一锅粥，日子便也在不明不白中过得不痛快。
父母给了我们生命，但他们不是我们生命中最重要的人，我们的伴侣才是，如同我们的爸爸妈妈互为彼此最重要的人。如果不同意我的观点，请想想我们的孩子，你是希望TA一直赖在你身边长不大，还是长大后找到一个爱TA的人携手前行？
所有的爱都是为了在一起，只有父母与子女的爱是为了分离。胡因梦这样说。
岁月更迭，长大后我便成了你
文/花田
常常在某一个不经意的瞬间，看到岁月交叠重合的痕迹。
镜子前，我看着发际线冒出来的一根短小而扎眼的白发，夸张地大喊大叫。飞快地跑到沙发前，吵着要老公立刻拔掉。“都要三十的人了，怎么可能还没有白头发。”不屑地听着他的老调长谈，一边抬眼细细地瞅他的脑袋，“诶，你鬓角处也有，一会儿再给你拔！”话一出口，浑身僵了一下，这般场景怎得如此熟悉？
周末家里大扫除，扫地擦地洗衣服。把老公的衣服丢进洗衣机的时候，下意识地摸了摸各个口袋。上次便是不小心将里面的零钱洗了个稀巴烂，这次可是要长点记性了。掏完屁兜又来检查衬衣口袋的时候，手不自觉地停住了，这个动作是不是在过去的某个时间里熟练地演绎过？
晚上忽然想到要吃发面饼，一枚新手在厨房里忙得上蹿下跳，热火朝天，一个人的厨房硬生生地造出十几人的声势来。老公下班回来钻进厨房，“好香！做什么好吃的？哎呀，今天有发面饼吃，好棒！”他笑咪咪地过来恭维，“那是！等下次有空了还可以做个糖饼给你吃！”我骄傲地挥舞下手里的铲子，眼前似有个身影一闪而过。
我总是在这些不经意的场景中，看到岁月交叠重合的痕迹。是的，我看到慵懒如午后三时阳光的旧时光正与眼前的明媚慢慢靠近，交汇，然后重叠，碰落了一地的晶莹透亮。我看到了曾经天真可爱的我，以及曾经那般年轻漂亮的她们，我的年轻的妈妈和我仍然年轻的姥姥。
我一边任由老公拔着扎眼的白头发，一边抬眼细细瞅他的脑袋，“你鬓角处也有，一会儿再给你拔”。话一出口，我就退回到了20几年前。我坐在炕上看着心爱的葫芦娃，手里捧着专属自己的塑料小绿碗，嚼着最爱吃的虾皮儿。爸爸正在窗边给妈妈拔白发，她对他说“一会儿我给你拔”。
周末洗衣，我掏完屁兜又来检查衬衣口袋的时候，手不自觉地停了片刻。那是一个再普通不过的夏日傍晚，放学回家，天色尤早。我搬一把高腿儿椅子，又拿来一个小板凳，坐在月台上一笔一划地写作业。院子里妈妈正在把爸爸的衣服丢进大盆里，她一边掏着口袋，一边佯装生气地说：“口袋里总是装着零钱，洗之前也不想着掏出来！”
“那是！等下次有空了做个糖饼给你吃”。我骄傲地挥舞下手里的铲子，眼前似有一个身影一闪而过。我看到了那个五岁的小女孩，她胖嘟嘟地脸上笑意盈盈，眼睛盯着金黄色的发面饼，口水正要淌下来。“好香！今天有发面饼吃哦，我最喜欢吃发面饼了！”她举起双手拼命地在胸前拍了几下。她的对面，尚显年轻的她一脸慈祥，“你不是最喜欢吃糖饼吗？下次姥姥做糖饼给你吃！”
是的，我在这不经意的瞬间，看到了曾经的这些个岁月。在这些个岁月中，时光大好，天色尤早，而人正当年。
转眼二十几年一晃而过，何时起我成了曾经的她，她成了曾经的另一个她。
忽然想起每年母亲节都会看到的一句暖心的话“我的妈妈是个美人，岁月请你不要伤害她”。
岁月不语，逝者如斯，我们都是“美人”，岁月请你多善待！
城市的风
文/朱钰
初冬的风略有些刺骨，街道两旁偶有落叶稀疏飘零，漫步于路上的行人脸上只有行色匆匆。空气中沉沉的雾气强压下来，好似漫不经心地提醒人们，该终止一天的忙碌，回家休息了。
急促的行人脚步声中，夹杂着“沙沙沙……沙沙沙……”的声音。
循声寻去，寒风中，一个人正在清扫街道，五十多岁的样子。和路旁的匆匆人流比起来，她似乎没那么匆忙。青石铺就的小道，尽管承载了诸多行人的脚步，以及他们留下的种种痕迹，但在她的精心打扫下，依然干净整洁。
“沙沙沙……沙沙沙……”的声音渐渐缓了下来。她直起腰回头看了看刚刚清扫的街道，嘴角露出了一丝欣慰的笑容。忽然一辆小车驶过，只见车窗打开，从车内飞出几个烟蒂和一个食品袋，恰巧落在她的身旁。看着远去的的车辆，再看看地上的垃圾，她无奈地摇了摇头，然后默默把它清扫干净，之后拉着斗车，吃力地向不远处的垃圾池挪动。
天色渐渐暗了下来，街道已经清扫得差不多了，她下意识地加快了速度。这时，“笃笃笃……笃笃笃……”一阵急促的声音愈来愈近，一位浓妆艳抹的中年妇女，右手撑着一把大大的雨伞，左手拎着一个大大的塑料袋，走近了才看清身后还跟着一个小男孩，小男孩什么也没有拿。妇女身材高挑，可在紧身的棉袍下又显得有些臃肿，仿佛一位画师故意描摹了一幅失败的图画。她径直向环卫桶走去，将袋子塞进环卫桶。显然袋子太大，桶太小，妇女一用力，生活垃圾撒了一地。
她见到后，于是走上前去，笑着对妇女说道：“不是有规定，市区居民生活垃圾必须丢进对面的垃圾池吗？”说罢，她指了指对面的垃圾池。妇女听了后，白了她一眼，高傲地说道：“呵！我们不丢，还要你们干嘛！那你们吃什么？喝西北风啊！”可能震动太大，竟把脸上的脂粉震掉了一些，凑近瞧，仿佛是因为生冻疮烂掉了一般。
她听后，一句话也没有再说，只得呆呆地站在哪儿，眼中含着泪，看着她们远去。然后默默地拿过扫帚，把桶内的垃圾清理出来，又将地上仔细打扫一番后，拖着疲惫的身躯，缓缓地朝着垃圾池走去。
寒风中，她听到这样一段对话，“孩子，你要好好读书，不然只能扫大街了。”“嗯！妈妈，我要好好读书，以后当大官，挣很多很多的钱。”“呵呵！这就对了……”
第二天，城市的空气尚好，街道一片净洁。这座小城以良好的环境迎来了许多旅客，他们在导游的带领下游览小城，导游背诵着已经讲了好多年的台词，游客不停地拍照。
忽然一个孩子指着城墙发问：“妈妈，城墙上的字什么意思？”
众人顺势望去，然后哈哈大笑起来。只见城墙上挂着：创建文卫莫范城市。
妈妈仔细辨认了一番，对孩子说，应该是“创建文明卫生模范城市”，“明”，“生”二字与“模”字的偏旁都掉了。
孩子问：“妈妈，是谁这么不讲文明，把这些字弄掉了呢？”
妈妈回答道：“不是我，不是你，是风。”
用爱去弥补成长的缺失
我们的出生，就是我们生命起始的第一个创伤。出生是一个大喜事，但同时它也是一个生命的危险期，它是我们经历的第一次创伤。你可以想想看，你在妈妈子宫里的时候，你要什么妈妈是可以感受到的。而且你可以很任意地、随意地从妈妈的身体里获取营养。那个时候你是安全的，你知道有一个人在保护你。
可是突然之间你就被一股莫名其妙的力量踹出了这个 “宫殿”，周围的光线变得很刺眼，你再想要什么的时候，已经没有了，你的周围是空的。最可怕的是，你再想要跟妈妈有感应的时候，那条通道已经没有了。你完全不知道该怎么办。这就是在我们出生的一瞬间，我们所经历的第一个创伤、失落和无助。
假设说，妈妈在怀孕期间是个很健康的孕妇，她的情绪非常好，那么你在妈妈身体里面感受到的都是快乐、幸福和爱。倘若妈妈在怀孕期间跟她的先生关系不是那么好，还不确定这个关系是不是要结束；或者说妈妈对先生的很多行为、对家里的很多事情很不满意，对不起，你在妈妈肚子里就已经感受到这个世界糟糕透了，你就带着这些情绪降生，然后又经历了第一次创伤。
还有，婴儿期的时候你不会说话，不会表达。你的爸爸妈妈，他们不是上帝也不是神，他们也搞不清楚你到底要什么。除了哭你没有别的表达方式，但是那两个成年人没有那么聪明，他们经常搞错你的意思，搞错你的需求，导致你的很多需求不能被满足。于是，你的内心、你的情感需求出现了失落，有了缺失的部分。
所以我们根本就是带着这样一大堆的问题成长的。有问题是很正常的，千万别觉得，哎呀，我有的时候会自卑，我有的时候会把事情处理得很不好，等等。其实这非常正常。我们唯一需要做的事情就是接受自己的现状，承认自己是带着各种各样情感缺失长大的一个人。我们会有各种各样的情感需求，这些需求我们一定是通过各种各样的渠道获得的，一个很重要的渠道就是爱人。我们要从爱情里、从亲密关系里获得这些情感需求，来填满我们内心的这些失落的和缺失的部分。这是天经地义的，我们只要知道自己是这样的一个状态就好了。
那接下来的是什么？你可以作选择。第一种选择是，你就是这样了，你接纳你的现状，那你就去找能够给你这些东西的人。这个人给不了，你就再找下一个，下一个还给不了，你再找下一个，你一直去找。这是一种选择。
第二种选择，就是自给自足。你自己能够给自己提供各种情感需求，这是可以做到的。所有我们的这种心灵成长课程，就是在教给你怎么样培养自己内心里的这些爱，用爱来填满这些缺失，让自己坚强起来，真正地成熟起来、长大，是完完整整地长大，而不是这儿缺一块那儿缺一块残缺地长大。
当你自己能够成为一个完满的人，有一颗完满的心，那么你还需要别人给予你吗？你不需要了。这个时候最让你快乐的事情是给予——我们不需要别人给予，但是我们有足够的能力和智慧给予别人，能让身边的人快乐，能给予别人更多的爱。这个时候幸福一定会在你身边，多得你都没办法数，想拒绝都拒绝不了。
浴之升级
文/涓子
走在街道上，当与一位六旬老者擦肩而过时，听他说着“过去洗澡……”的话，不禁让我陷入了回忆。
儿时，洗澡是一件稀罕事。除了夏季，其他三季是不洗澡的。夏季洗澡是因为村边的大渠能让人免费洗个够。到大渠里洗澡的一般都是男孩儿。我是个女孩儿，因为年纪小的缘故，爸爸带我去过一次，我却差点儿一去不复返。听爸爸说，我当时被人挤进了大渠闸口的深水里。幸运的是，有个会游泳的大男孩儿跳下去，把我拉了上来，我才转危为安。
1978年，改革大幕拉开，土地由集体生产转为包干到户。爸爸和村里的其他成年男子忙完庄稼活儿，就驾着毛驴车，去村头的砖厂送砖，赚几个运费补贴家用。日子稍有改善。
到了20世纪80年代初，邻村办起了冬季公共澡堂。澡票很贵，一张澡票钱够一家人一个星期的开销，洗次澡就是奢侈一回。临近过年时，公共澡堂里洗澡的人很多，像赶关林庙会，有时挤得人呼吸困难、头晕恶心。不是人们大肆奢侈，而是附近十几个村就这一个公共澡堂。我和妈妈也是在要过年时才去一次。
有一年春节将至，妈妈骑自行车带着我，到龙门一个对外营业的职工澡堂去洗澡，听说那里便宜，人还不多。到了以后才知道，票价比村里还贵三毛。妈妈要走，我那时不懂这些，只想看看这个新澡堂啥样，站那儿哭闹起来，引得周围几个人议论，妈妈一咬牙带我进去，边洗澡边数落我败家。
又过了几年，村里建了水塔，家家户户都装上了自来水管。爸爸、妈妈和爷爷长长地舒了口气：终于不用天天排队挑水吃了。那时，每天一到放水时间，我和弟弟都抢着拿桶接水，因为看到水龙头喷出自来水的那一瞬间，特别畅快。爸爸在家里砌了一个1米多长的水池子，白天洗菜、洗衣，夏天的晚上还可以洗澡。就是池子在院子里，一家人进进出出的，有时难免会走光，有些尴尬。
20世纪90年代初，我师范毕业回到家乡任教，家里的日子已经好过多了。爸爸的毛驴车先是换成了手扶拖拉机，后来又换成了四轮拖拉机，转眼又换成能够自动卸货的简易汽车、大卡车。爸爸还跟一个朋友办起了小工厂。我们家的房子越盖越漂亮，一个专门洗澡的小屋也诞生了。这下，风刮不着，雨淋不着，家人不再有洗澡时走光的尴尬了。夏天天热，我们用大汽油桶改装成晒水桶，放在房顶上，用管子通到洗澡间自制成淋浴，洗上了天赐的温水浴。冬天天冷，我们还去公共澡堂洗澡，但这时已经没有人为花几个澡票钱而心疼了。洗个澡也没那么艰难了。
几年前，我们家又搬迁到了现在的安置小区，卫生间更高级了，装上了电热水器和取暖灯。一年四季，我们随时可以洗到热冷可调的淋浴。妈妈大发感言：“洗澡方便，身体好了，精神也好了。”
过去带着污垢四处找澡堂洗澡的日子，已经成为历史了。现在，街上的洗浴中心都升级成了温泉养生馆，人们去那里洗浴不再是为了清洁，更多是为了养生保健。想泡天然矿物质温泉，开上自家的小轿车，要不了多久就能跑到几百里外的温泉山庄。农村人过日子也能“任性”了。妈妈常跟我唠叨：“你爸要是活着，肯定会说做梦也不会想到现在能过上这样的好日子！”
忽然觉得，那位老人的话与我的这些回忆，多像好多块记录乡村改革开放40年的拼图，合起来就是一幅好日子节节攀升的美景图。
那一片灰色天空下
文/xyf771107
静坐屏前，对人生，对世态，对人性，充满了五味杂陈，在心中愤怒地冲撞。
狠狠地，拼命地，想要把一切的混乱理出个所以然，以安抚动荡不安的灵魂。可是，思前想后，不得结果，也只能是不了了之，自嘲的笑盈上嘴角。
就这样吧！这世界满是艳丽的陷阱，这人生充满了重重的疑惑，连空气都是那样的浑浊不堪，四处游走着谁人都猜不透的复杂。而我们，都在这纷乱尘世中溺水挣扎，明明泥足深陷不得救赎，却仍然期待灵光一闪重获新生。
有时候，情绪真的来得莫名。只是，细小的一个触动，一个眼神，一个表情，一句话语，可以在心中掀起逛澜。然后，如麻的思绪铺天盖地般涌来，若千军万马般在心中扬起黄沙万顷，逼着自己钻入越来越深的黑洞。前路愈来愈窄，夹缝中艰难求生，连疼痛都不敢叫得大声。
都说，爱回忆的人是因为老了。也许，此话不假，容颜犹在，心已千年，总容易怀念从前。
[一]
近半月来，爸爸时常出现在我的梦境里，或是穿梭于我闲暇时光的回忆与想象中。我清楚地看见他英俊的脸庞和微笑的眼神，清楚地听见他的温情呼唤与谆谆教诲，还有真切地感受到他温柔的宠溺，甚至能感受到我犯错时他打骂中夹杂的无奈与心疼。
有爸爸在的日子，真好！童年快乐无忧，长大后感觉安暖。有他坚定的眼神在身后温暖地凝望和注视，前方便充满了无尽的力量。只是，一切都是回忆与想象。
妈妈六十大寿，她说一切从简，不用操办酒席麻烦人家。可是，做女儿的怎会不知，大半生风雨飘摇走过来的她也想要热闹，也想象其他人一样接受着所有亲朋戚友的祝福，也想要让别人知道只有三个女儿的她同样过得舒心而荣耀。于是，从没张罗过此事的我提前一个月我就开始准备，订酒席、采购、邀请，做为姐姐的我是尽全力在做，虽然，妹妹们都比我能干。
素来是心重的人，心里搁不住事，或悲或喜，都能令自己彻夜不眠。这些日子，因了妈妈的生日，深夜或是凌晨仍是辗转难眠，脑海里充斥着各种声音，各种凡尘杂事一件接着一件驱逐着我的睡眠，却加深了我的疲惫。总是想，妈妈六十大寿的酒席怎么办、酒水的档次够不够、请的人是否得当和周到，还有该给妈买什么样的礼物。有时，半夜醒来，煎熬着等待天明。
而每每这时，就特别想念爸爸。如果爸爸在，一切都可以和他商量，他会安排得妥妥当当，我们姐妹几个只需要听从他的召唤，无需任何的操心。如果爸爸在，这才是真正幸福大团圆的日子，享受着毫无缺憾的天伦之乐，妈妈才是真的开心。
妈妈六十大寿这天，掩饰起身心的疲惫，笑着迎来送往，尽量将一切置办得妥贴。
这场忙碌，于我生平头一回。妹妹们有妹夫陪着，我只能孤军奋战，心情很是异样，却只能拼命藏起。在亲朋戚友那些关切和问询的眼神中，我害怕停留，害怕他们好心的探问，于是选择忙碌，或是一笑而过。可舅妈还是不忘心疼地叮嘱我，"丫头，老大不小了，总不能就这样过一辈子，女人总需要有个家，需要有人疼有人爱，心比天高只是苦了自己，找个好人嫁了吧。"
瞬间，眼里乏起阵阵迷蒙的酸涩，心里满满翻江倒海的苦涩，不争气的泪水还是决堤。抬起头，想把眼泪吞回体内，还是忍不住从眼角泄漏，带着些许的尴尬与狼狈，自己擦干眼泪，然后笑着点头。
我端上酒杯，领着妹妹、妹夫们穿梭于酒席间，代表妈妈向宾客们表示感谢。那一刻，内心的孤独涨到了极致。为何，偏偏那一刻，孤独是那样猖狂和赤裸裸，在众目睽睽之下无处可藏，可我不容许自己有丝毫差池。于是，笑着将杯中酒一饮而尽，安抚那些势不可挡的难过。
忙完后，我陪在师傅和朋友那一桌，他们是我生命中难得而真挚的温暖。其实，本来没想麻烦和打扰他们，可他们从别人口中得知便热情地赶来，心中除了深深感激，终无言，只能一杯一杯地敬着酒。心里话，杯中情，我想他们会懂。
酒席散后，大家纷纷散去，再多的挽留都是徒劳。妹妹、妹夫也于晚上急着返程，妈妈便开始张罗，将所有家中外婆、舅舅从乡下带来的土特产为她们收拾打包。知道外甥女喜欢吃柚子，又担心他们在车上不方便剥皮，便忙着将柚子剥了皮用保鲜袋装上，还按小家伙的意愿装上了零食。临走时还不忘叮嘱：土鸡要炖着吃、鸡蛋要煮着吃，这样才营养；路上要小心开车；桐桐要好好上学……其实，妈妈很想，妹妹每次回来能呆久一点。虽然每次她们回来，妈妈总要忙上忙下，但再辛苦再累，她心里都是高兴的。
妹妹们走后，家里恢复了以往的平静，心情却限入迷茫与混乱。突然想起一场烟花祭，一场曲终人散。其实，身前繁华，转身落寞，人生所有繁华与落寞的转换，也只是一瞬间，容不得你过多的思考。
繁华时，你享受。落寞时，你接受。仅此而已。
[二]
对于成长，对于热闹，对于人情世故，对于聚也匆匆散也匆匆，怎样都猜不透，亦想不明，淡淡感怀涌上心头。
明明是应付不了的复杂，明明不知为谁辛苦为谁忙，却一个个心甘情愿，乐此不疲。为何，生活不能简简单单？为何，我们不能象空旷山野的植物一样，活得凛冽而风骨，独立而美好？
如果，人可以不需要物质存在而只需要精神上的丰足便可以幸福地活着；如果，人可以不需要交流、不需要友情爱情，一个人独来独往独善其身便可以过得很好；如果，人的内心可以圈成不被别人窥探和进入的安全城堡……那么，这个世界一定干净澄明，人生也会是永远纯白的底色。眼中，会是永远的清清楚楚、明明白白。
有朋友说我又瘦了，脸上写满了憔悴，我无从回答。憔悴二字，已不只一次从别人口中听说。每听一次，心便紧一次，一点点将心扉凉透。然后，颤颤惊惊地对着镜子，想要找寻哪怕一丝不憔悴的存在，以攻破那些可怕的真实发现。无奈，无神的眉眼，苍白的脸，毫无血色的双唇，无限落寞的神情……将自己击得溃不成军，心中一片铁马冰河，亮晃晃，撕杀一片。
此时的心，象极了一片灰色天空，低调，温和，灰得很小资很惆怅，是大喜大悲之后的颜色，一切回归从容淡定。突然向往这一片灰，犹其向往别人画中那一朵灰色的莲，比红莲要孤高，比白莲要忧郁，比紫莲要高洁。如此的美，在黑与之间调和，在断与不断之间，亦喜亦悲，妥当而安稳。
这灰，其实是相思的颜色。"入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短兮无穷极。"一寸相思一寸灰，就象张爱玲烧完第一炉香第二炉香，烧到最后心成灰，真是最后万念俱灰。这灰，真是要命的灰。
那一片灰色天空，凝重而厚实。倘若，天空飘着蒙蒙细雨，漫步雨中的你有心爱的人为你撑着伞，那灰的天成了谈情说爱的道具，幻化出无限的烟雨迷情，内心镇定而温暖，半喜，半疼，半惆怅，那该多好。
有时，真的希望自己是一只淹没于草丛的昆虫，寂寞而安静地活在盛大的忧郁中，或独自爬行，或独自跳跃，或独自高飞，在自生自灭的随性与洒脱中，在尽情而肆意的生长中，独自撑起自己的世界，不被人注意，却风日洒然。
很多人不解，我一如既往表里如一的简单，无论衣着，还是容颜，貌似永远长不大的天真。其实，不是不想改变，而是无力改变。若是真能把自己修炼得八面玲珑随波逐流、见人说人话见鬼说鬼话、不会喜形于色，快乐地接受着这个世界所有洪流的侵袭，让自己毫无顾忌地融入其中。那么，生活便不会如此惴惴不安，心中也不会有层层重压，日子会过得比较容易和轻松。
当那些风生水起已然复归最初的寂寥，当爱到最后只剩遗憾满胸，很想，优雅地迅速老去，体味美人迟暮的沧桑静美，想象自己永远是花样年华的模样，回忆着过去岁月里的红樱桃与绿芭蕉。而在那些翠生生的光阴里，我记住了谁，又忘记了谁？我抓住了什么，又失去了什么？
路旁的梧桐，无限诗意，参差着许多斑驳，上天又入地，亭亭又曲折，华叶满盖，也不时有叶儿悠然飘落，飘逸，素洁，荡起这暮秋里最浪漫的旖旎。这落叶儿，虽历经尘世更迭，阅尽世事沧桑，却传递着最温暖的熨帖，恰似那睿智风雅、成熟精致的中年男子身上的高贵品质，是历经红尘还能保持住的纯粹与坚守。
曾经欣喜地热爱上杭州湖宾路上的法梧，感觉那片片硕大的叶儿藏着无数诉不尽的光阴的故事，忠诚，沉稳，却闪烁着爱情的光辉。风起的时候，茂盛的叶子发出的沙沙声响，像在和自己最爱的女子说着情话，怎么说也说不够。我想，就算有一天它们枯木成灰，也会坚毅地守着它们的爱情，永远不会老去。
"有生之年狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，留不住算不出的流年……"王菲空旷绝美的嗓音从窗外飘来。这流年，在心中细细地流啊流啊，涧户不见人，纷纷且开落。在光阴的映照里，看到春已尽花已落。原来，我与自己，就隔着一季花开的距离，隔着一世苍茫。
虽然，这个世界华丽光鲜，无数的华衣鬓影时尚入流，却一直对青涩情有独钟。干净的眼神，素色的脸庞，清朗的笑容，浅浅的酒窝，被风轻轻卷起的白色裙摆，清新得能滴了水来，如化骨绵掌，醉了眼，倾了心。
天色向晚，那些野草闲花模糊了视线，闭上眼，仿佛能听闻到它的潮湿与凄惋。青春不再，年华不再，伊人不再，光阴转淡渺微寒。曾经，那些素色的时光，那些泛黄的黑白照片，那些采采卷耳的青涩时光，才是一生中美得不能再美的时光，若乱云飞渡之后的一朵浮云，清远深美，令人羡慕的自由与飘浮。
看春花秋月，阅光阴沧海。其实，所谓的好时光，就是现世安稳，岁月静好。老去，都是如此风情而优雅。
看清自己，才能看清世界
文/碎碎不念念
你有没有很想逃离一个地方，很想逃离那里的一切？是的，我有。我很矛盾。有时候我很想家，有时候，我只想逃离那里。这一年过年后，我一次家都没有回去。我想，我是故意的。因为，我知道，只要一回去，我就会受伤。关于那里的一切，就是我伤痛的源泉。或者，我是想逃避吧。因为，这也是一种自我保护的方式。因为我知道，我所有的伤都是怎么来的。其实，对于妈妈，我很矛盾。每次接完妈妈的电话，我的心情都是极差的。我也太清楚是怎么回事了。我身上百分之九十的伤，都是来自妈妈。有人以为，爱是不会伤人的，但是，我挚爱的，都是伤我最深的。我真的太讨厌了。我不喜欢妈妈一直跟我说爸爸都多么不好，一直跟我抱怨这个，抱怨那个。每次听她讲一大堆这些东西，我就好压抑。我觉得我有好大的压力。可能这样写，会有人说我不孝顺。但是，要知道，一个家庭中，妈妈对孩子的教育，对孩子的成长来说，太重要了。我印象中，大学以来，每次跟妈妈打电话，我就充当妈妈的垃圾桶。妈妈会把她对生活的抱怨都往我那里到。刚开始的时候，我不知道怎么化解，于是每次听完她的电话，我都会很压抑很压抑，我都会哭。然后，我的心情很复杂很复杂。我不知道是恨还是爱，我只是觉得很讨厌很讨厌。现在，我清楚了自己的伤是怎么来的，我该怎么化解，我也清楚妈妈为什么会这样。于是，我会静静听她说完，然后尽量安慰她，把她往好的方向去引导，让她去理解爸爸，对人对事多包容。可是，我还是很讨厌每一次这样的对话。其实，每一次当我默默听她讲时，我都会在电话的这头安静地流泪。我千疮百孔的心，就是这样妈妈的那些怨气一针一针刺伤的。所以，即使大学放假，我都尽量不回从化。因为，那里有太多的伤痛。我宁愿孤独的一个人生活，即使头疼脑热，生病发烧也要一个人去，没有人知道我我是否过得好，我我也宁愿一个人生活，只要能逃离那里。因为我不能有足够的能量去包容太多事，我的内心的力量还不足够能够让自己不受任何伤害。于是我选择逃避，这是我唯一能不让两败俱伤的局面出现的办法。对于妈妈，我很矛盾。有时候，我真的很讨厌这样子一直往我身上撒怨气，往我身上压希望的妈妈。为什么她命运里的不顺遂要让我来背负。我是女儿，不是垃圾桶。我真的太清楚这样子的家庭教育对孩子的伤害了。我太清楚那种爱恨交织的矛盾心情了。所以，也许我对于男生的恐惧，的不信任，我的不安全感，都是来自妈妈，因为妈妈真的在我耳边灌输太多在各种爸爸的不是了。我是一个独立都思想的人，其实，很多时候，是非黑白，我都看在眼里。说实话，我觉得自己已经生病了。妈妈就像病毒，每一次那些怨气都会让我花好一段的时间去疗伤。我很清楚自己到底怎么回事。于是，渐渐地，我学会了自我疗伤。我不需要外人来帮我，因为，这样子，我只不过是成为了另一个妈妈式病毒，把妈妈传染给予我的痛苦，转嫁到另一个人身上。J是我亏欠的人，因为当时的我还不能自我疗伤，于是我把来自妈妈的病毒转嫁到他的身上。那是的我，浑身充满怨气。我把我身上的很多负能量都转嫁给他，而我却还以朋友的名义让他为我承担。我这是道德绑架。所以，J是我唯一一个至今为止，觉得有亏欠的人。这是后来我才看清楚了很多我身上发生的问题的真相。可是，我不能去改变我的妈妈。于是我只能把自己身上的能量和气场不停增强。我越来越懒地去与一个人建立感情。我甚至曾经一度怀疑自己是不是得了抑郁症。当所有的负能量都把我团团围住时，我只有平静的看书，听音乐，写字，安静地一个人排毒。就好像现在这样。
所以我有时候甚至觉得，一个人生活也没有什么不好，谁说一定到了年龄后就要嫁人。大学里，我拒绝还几个男生的示爱，其实并不是所有的人都是没有默契。有一两个是有默契的，是能互相理解，是能沟通的。但是，我在抗拒。仿佛那时候我的身体就自动有抗体，排斥恋爱。其实，我一直都很清楚，这追溯到最后，是妈妈给我的伤害，无形中给予的我的恐惧，我的不安全感，我的不信任感。所以，我学会疗伤，自我拯救。除了我自己，自我救赎，不然，就算是谈一百场恋爱，找千千万万个本可以让我依靠的人，我都能预料到下现场，一定会最终以散场结束，因为，包括我自己在内，没有人喜欢负能量的人。
所以，曾经的，被我的负能量伤害过的那些亲爱的人，过去已不能改变。愿过去的属是属非封尘过去。未来的我们，即使散场，也默默祝福。谢谢喜欢看书的我，终于让自己看清楚了自己，也看清楚了这个世界。我会好好保护自己，也用我的能量去保护他们，生我养我的人，愿我能让未来的你们幸福。
腊梅花开
文/詹义君
“奶奶，你快来看，腊梅花开了！”一大早，娇娇就跑到篱笆门外，她欣喜地发现，昨天还是花苞满枝的一树腊梅，终于绽放出一束束蜡黄色的花朵。
奶奶正在灶房里生火做饭。因为连日阴雨，她刚从墙角抱回的柴禾被染上了润气，费了好大劲才点燃，火苗在矮小的灶膛里幽幽乱窜，然后冒出一股股浓浓的白烟，将她的双眼熏得泪流不止。
听见孙女的叫声，奶奶走到院子里，她揉揉眼睛，看见娇娇拉过一枝腊梅花，仰着脸笑得正灿烂：“妈妈今天要回来咯！”
娇娇快一年没有见到爸爸妈妈了。记得今年刚过完春节，妈妈从亲戚家挖回一株腊梅栽在篱笆院墙边，娇娇学着妈妈的样子，将小树苗周围的新土踩了一圈。看着天真欢快的女儿，妈妈有些心酸地一把抱住娇娇：“妈妈明天就要和爸爸去很远的地方打工了，娇娇乖，在家一定要听奶奶的话哦。”娇娇一下子安静下来，她拽紧妈妈的手：“是跟琳琳姐的妈妈一样吗？琳琳姐说她两年没有见过妈妈了。”娇娇的眼睛有些湿润，“那你什么时候回来？”妈妈亲亲娇娇的脸，瞟一眼新栽的腊梅树：“腊梅花开的时候回来！”
“腊梅花开的时候回来！”娇娇记住了妈妈的话。妈妈离家外出打工的这些日子，娇娇三天两头地围着腊梅树转：腊梅发出第一片芽叶了；腊梅掉光最后一片叶子了；腊梅吐出第一个花蕾了……
今天，腊梅开花了！
想到妈妈马上就要回家了，娇娇笑得越发清澈响亮。笑声感染了奶奶：“看把你美的！”话虽是向着娇娇，但奶奶心里的甜蜜一点不比孙女少。
“奶奶，我长变没有？妈妈不会认不到我了吧。”娇娇问奶奶。“变咯，我们的娇娇变得更漂亮咯！如果再换上那套红色的羽绒服就更好看了。”奶奶说的是刚入冬的时候，娇娇的妈妈从广东给她寄回来的新衣服，但娇娇舍不得穿，她说要等妈妈回来后，先穿给妈妈看。奶奶忍不住又拿这个打趣她：“娇娇，把***妈给你买的衣裳穿给奶奶看一下嘛。”
奶奶回到灶房，特地给娇娇做了她最喜欢吃的腊肉炒饭。
吃过早饭，娇娇高兴地换上妈妈寄回的新衣，搬了把小板凳坐到腊梅花下：“奶奶，我就在这里等妈妈回来。”
“哎……”奶奶的应声拖出一节脆音。她转过身去，用衣襟擦拭突然涌到眼眶里的泪水——这回，不是灶烟熏的。
娇娇没有看见奶奶在流泪，冷冽的风中，她只闻到了腊梅花的幽幽清香。
最美丽的“谎言”
文/&秋风落叶带走一
有人说世界上最美丽的语言是歌声，也有人说世界上最美丽的语言是祝福；还有人说是欢声笑语。但是我认为世界上最美丽的语言是母亲的“谎言”
从小到大常听母亲说的就是“我不饿，你吃吧。我不累，不用帮忙。我吃过了，这是给你留的。我不喜欢吃，你多吃点…”
小时候我以为妈妈说的是真的，以为妈妈真的不饿，真的不累…可是我错了，现在我才明白妈妈是“骗我的”妈妈心疼我不想让我吃苦，不想让我为她担心， 长大后我多了几分叛逆，多了几分不乖巧，可是妈妈还是很疼爱我。还是重复这她那几句话，但是我却总闲父母太唠叨不愿意听他们的话，渴望我自己认为的自由，想做一匹野马。
渐渐的我开始疏远父母不愿意回家，不愿意听妈妈的唠叨，也不想让父母管的太多，父母总是打电话问我在学校生活的好不好为，为什么不回家看看，可我总是草草的敷衍几句，“我在学校很好，先不回去了”
慢慢的父母的唠叨少了，父母的电话少了，而我又不习惯了，现在我才明白我错了，我不应该疏远父母；不应该不与父母交流。
妈妈的“谎言”是世界上最美丽的语言，当你开始叛逆时，当你闲妈妈唠叨时，想一想妈妈的“谎言”是谁疼着你，是谁爱着你；又是谁关心着你！你生病时是谁为了你起早贪黑的给你做好吃的为你补充营养。
最美丽的语言不是什么花言巧语，也不是什么山盟海誓，更不是什么欢声笑语。它只是妈妈的一些“谎言” 儿行千里母担忧，出门在外不要忘记还有母亲在为你担忧也不要忘记母亲的“谎言”不要忘记母亲的嘘寒问暖。
让自己向妈妈说一声：“妈妈您辛苦了”！
端午|忆童年
文/Clover
还有两天就端午节了，公司发了一大盒子的粽子，我在想，粽子也需要这么来包装么？打开看看，我突然的就想家了，想念家里的粽子。
说到端午，让我印象最为深刻的就是包粽子和“五时茶”，过得最有端午节味道的应该还是在小学的时候，那时并不知道端午是怎么来的，只听说是为了纪念屈原的节日。
小学，端午节这天并不安排放假，但学校都会提前一节课放学。下午时分，太阳已经偏西，我们排着一条长长的队伍，踏着拉得长长的身影，开开心心的回家，偶尔会看到有些人抱着满怀的不知明的草药，老一代的人说在端午这天摘的草药会特别的有效，统称“五时茶”，各种草药都有不同的功效，降火的、消暑的、祛湿的、解热的……所以每到这天，都会有很多人去摘草药，妈妈也会在这天抽时间去摘，然后拿回家了就摆着拣杂草那时总是很好奇的看着一堆的“草”问妈妈这是有什么用的，妈妈有时候会很正面的回答，有时候只说“你不懂就别问”来敷掩，但我还是会在旁边看着，喜欢闻着那清清的味道。拣干净了妈妈会把它放到太阳底下晒，打算晒干了就储存起来，只是不解，每次的草药最后的结果都会是晒得半干，不收拾然后发霉了。
端午还有一件值得期待的事情就是每年这个时候家里都会包粽子。那时放学回到家了，就能吃到新鲜出炉、热乎乎的粽子。天快黑了家里会做杀鸡、祭佛，然后晚上的时候，做上丰盛的晚餐，围满了一桌的人吃饭。到第二天上学的时候，我们都会把自家的粽子带上一个到学校里去，跟同学比哪个的好吃，粽子的馅有什么不一样。很简单的童年，很简单的端午，很简单的快乐。
到后来，慢慢的长大的，端午好像就不那么的重要了，只是每年都能吃到粽子。粽子的制作在不断的改变，刚开始的时候是妈妈包办所有的事情，我们只负责等，然后到我们姐妹帮忙，再后就是我们姐妹全包，那时邻居们都会对妈妈说：你就好了，都不用自己动手了！妈妈听着就会很开心的跟他们闲聊几句。到最后，还是成了妈妈动手包粽子了，因为我们长大了，很少才回一次家，可笑的是回到家里就把自己当作是最辛苦的人了。
2013年的今天，我特别的想回到小时候，过一次简单而快乐的端午节，要求只是一家人一起吃饭，吃个自己包的粽子，饭后一起看看电视……
塑料花
文/qianqian
塑料花
明明没有经历过什么刻骨铭心的，却总觉得已经满身沧桑。我的过去有什么呢，尘埃落定时，我拿什么去埋葬它们呢？推开窗，扑面而来的是浓浓的深夜的味道；深深呼吸，肺腑都是一种凉凉的静谧，这是我的夜，专属于我。
窗台上，青花瓶里，是曾经被送的塑料花；尽管已经时至今日，却一如当初那般鲜艳，那般绽放。窗外，不远处，河边，是满树的桃花。视线来回间，一真又一假，真的正在落下，随风而去，伸手间，握住的是留不住的虚无；假的一直在美丽，时间，只是尘埃落下的理由，尘埃落定，不变的一直都是那假的--那盆塑料花。
望着远方，我问妈妈，是否幸福就如这盆塑料花，纵然一直不变却总不是真？妈妈难得沉默，敛去笑容，只告诉我，幸福可以如窗外桃花那般真实、而又经得起时间---一如这塑料花。我不懂。妈妈说，等你经历过、拥有过，你就会明白。而今，妈妈你却不知道，我还没有经历、还没有拥有，就已经开始明白。
我想我一定将爱情遗落在了前世、生生世世允诺给了某人，所以今生的我一直学不会如何去爱人、学不会如何好好地爱一个人。朋友笑我太痴傻，她说，有时候你不得不信，幸福就是一朵塑料花、就是一把握不住的沙，可遇不可求的。而我，无言以对。
同事说，我不要什么来世，今生就足够折腾的，我喜欢一生一世就是生生世世。我没再取笑她，想起了女儿国国王的痴情，她的不要来世、只要今生---何其相似呢。把今生装饰成永不褪色的塑料花，让时间空间在我们的世界中静止。
捡拾起的岁月痕迹，装帧了太多沉重，这属于自己的第一次人生历程，也应该在安然平静中，浅浅、淡淡、平平静静、开始行走。我将塑料花擦拭，珍惜每一次的幸福，心中开始懂得感恩，感谢曾经所有的
给予。对不值得的人与事，留一个简单的手势，一些人，漫不经心时说了再见，一些人却再也无法遇见，风雨过后依然霞满天。
生命力的璀璨就如那鲜艳的塑料花，纵然美丽，却无法闻出真花的香味。有时候，想做一番事业，往往心有余而力不足，想要追求认为值得的事情，却由于外界的压力和自身脆弱，最终以失败告终。重重磨难吞噬着青春无畏的勇气，使得原本丰盈的日子变得日趋黯淡有时候，感觉命运就像一颗棋子，而真正的主人却不是自己…生活的色彩早被流逝的时光剥落，平静的让人无所适从。
塑料花，我一直在拥有它，却一直无法完全明白它。
幸福是什么
文/杨婷
幸福是什么？也许每个人的人生字典中可能都有对幸福的不同定义。那么，幸福究竟是什么呢？是拥有金钱、荣誉，还是拥有华丽的外表？都不是，并不是说仅仅拥有这些东西，我们就是幸福的。
幸福其实很简单。它是在你辛苦劳累一天，在你勤奋学习一天，归来之时，看见妈妈早已准备好的热饭热菜的那一刻；是你童年时，妈妈的声声教悔；是你少年时，妈妈的句句唠叨；是你成年时，离家在外闯荡，妈妈的丝丝牵挂。
幸福来源于生活的点点滴滴。是你在学习生活过程中付出努力和汗水后，获得成功的喜悦，它是在你人生路上遇到的各种挫折和困难，战胜它后从中获得的那份喜悦。也许有人会说，遇到困难和挫折后，剩下的不就只有沮丧和悲伤了吗？孰不知，挫折之后所得到的，正是巨大的一笔财富，是一种历经磨难后的幸福。“万事如意”“心想事成”毕竟只是人们的一种良好愿望。没有哪一个人能够不经历挫折和失败，就能获得成功和幸福的。既然不能避免，为何不欣然接受呢？要知道只有失败后才能吸取更多的经验，避免第二次的失败和错误。所以，当困难来临之时，不要悲观，不要沮丧，更不要躲避，要勇敢地去面对，去战胜它，要知道唯有这样，你才能真正获得幸福。
幸福还可以是你在得到别人帮助之后，得到的那份温暖、感激……当你感到无助之时，别人伸出的援助之手；给予一个简单的问候时；给你受伤的心灵一丝抚慰都是一种幸福。同时也是你在帮助别人之后，当别人处于困境时，你可以伸出自己的手，去拉他一把，这何尝又不是一种幸福快乐呢？
幸福无时不在，无处不存，只是需要我们用心去体会，用心灵去体验。珍惜自己所拥有的一切，关爱身边的每一个人，每一件事，这样幸福就会永远伴随着你。
因为爱所以自私
自私。总是在我唠叨着烦恼，诉说的担心的时候，老妈就会说“你可真自私！”
我是一个自私的人么？我倒不这样认为。
我承认自己在家庭里偶尔是自私的，但是在对外的人际交往中我从来都不会自私。而我在家庭里所有的自私，都是因为爱。可能有人说这是我的借口，但是我只是想站在妈妈的立场，和自己家的立场，想充当一个强大的保护者。我知道自己的力量微不足道，但是我不想他们受到伤害。
我不允许任何人指责我的家庭和我的妈妈，这么说虽然有点孩子气但是我是真的想让妈妈过的好好的。在家里即使是亲戚，他们只要说我妈不好，或者看我妈退休在家觉得她没事做，就找一些活让她做，让我妈辛苦地照顾爷爷，还要帮他们做着做那的，只要是我知道的。我就一定会和他们理论，有时我说话很直白很冲，但是我不想看到妈妈这么累，我这么做是自私，但也是出于对妈妈的爱。
我一直想快快长大，可以保护妈妈不受欺负和伤害。我虽然不知道她以前是怎么一个人苦过来，把我带到这么大，但是我希望她以后的生活可以幸福。所以我经常说，以后不结婚，和妈妈去住养老院。妈妈总是笑我幼稚，是呀，我老了的时候，她也很老很老了，不过我真的很爱我的妈妈，以后就是要嫁人的话，也要带着妈妈一起去。这里的我，肯定又是很孩子气的。妈妈总是那么大公无私，帮着别人忙着忙那的，很少给自己添置点新的衣服，头发也添了银丝，都先想着别人，也顾不得自己的事情。我总觉得妈妈好傻，妈妈就听着我说怎么怎么的，不论她怎么解释，我很难理解。因为我对妈妈的爱，妈妈能理解我的自私，那次和妈妈掏心窝子说了许多话，她笑着说“原来是这样啊！”是的，我的想法很单纯简单，就是让妈妈能快乐点，能多为自己想想，不要对自己的什么都不在乎，所以有时我必须自私。
因为爱所以自私，妈妈就是缺少那么一点自私，而我把她缺少的自私都加在我身上了，以前妈妈是我的保护人，而从现在到以后我都要做妈妈的保护者。但愿妈妈能在我自私的保护下，健康幸福地生活。
也许现在更多的人需要的是爱，而不是自私。因为爱而自私，也是爱大于自私。
小马过河新解
文/李兴春
马棚里住着一匹老马和一匹小马。有一天，老马对小马说："你已经长大了，能帮妈妈做点事吗？"小马连蹦带跳地说："怎么不能？我很愿意帮您做事。"老马高兴地说："那好啊，你把这半袋麦子驮到磨坊去吧。"
小马驮起口袋，飞快地往磨坊跑去。跑着跑着，一条小河挡住了去路，河水哗哗地流着。小马为难了，心想：我能不能过去呢？如果妈妈在身边，问问她该怎么办，那多好啊！可是离家很远了。他向四周望望，看见一头老牛在河边吃草，小马嗒嗒嗒嗒跑过去，问道："牛伯伯，请您告诉我，这条河，我能过去吗？"老牛说： "水很浅，刚没小腿，能过去。"
小马听了老牛的话，立刻跑到河边，准备过去。突然从树上跳下一只松鼠，拦住他大叫："小马！别过河，别过河，河水会淹死你的！"小马吃惊地问："水很深吗？"松鼠认真地说："当然啦！昨天，我的一个伙伴就掉在这条河里淹死的！"小马连忙收住脚步，不知道怎么办好。他叹了口气说："唉！还是回家问问妈妈吧！"
小马甩甩尾巴，跑回家去。妈妈问："怎么回来啦？"小马难为情地说："有一条河挡住了去路，过……过不去。"妈妈说："那条河不是很浅吗？"小马说："是呀！牛伯伯也这么说。可是松鼠说河水很深，还淹死过他的伙伴呢。"妈妈说："那么到底是深还是浅？你仔细想过他们的话吗？"小马低下了头，说："没……没想过。"妈妈亲切地对小马说："孩子，光听别人说，自己不动脑筋，不去试试，是不行的，你去试一试，就会明白了。"
小马跑到河边，试着往前蹚……原来河水既不像老牛说的那样浅，也不像松鼠说的那样深。他顺利地过了河，把麦子送到了磨坊。
启发：
这个故事告诉我们：凡事要注重实践。同一支股票，有人赚钱有人亏，和股票本身没关系，在于操作这支股票的人。如果把股市比作一条河流，由于年龄、经历的不同，或许有的股民像松鼠，有的股民像老牛，他们都会有各自不同的感受。而你就是那匹小马--要听取别人的意见，但更要亲自去体验。
昨夜无眠
文/伊诺
十二月的末端，北风在屋外呼呼的吹着，诉说着人世间的悲欢离合，寝室里安安静静的，人走的走，来得来。望窗外夜的深邃辽阔，曾记得小时候特爱仰望星空，而如今的夜空星星寥寥，是时光太快，还是人易老。
空空的寝室失去了昔日的繁华热闹，忽然发现我是不爱一个人冷冷清清的，和往常一样关上灯，躺在被窝里，然后听着熟悉的旋律。人长大了心也会跟着疲惫，看惯了世间的一切，你会什么都觉得无所谓。拿起手机看看时间已经不早了，临床的室友早已黯然入睡，我却连睡得冲动都没有，望着走廊那仅有暗光，脑子里全是过去的画面。今夜我无眠……
人走了，屋子就显得凄冷，今晚的被窝是那么的冰凉，我蜷缩着身子，不知不觉的想到了妈妈，这几年每当回家就爱和妈妈挤在一个床上，尽管家的床很大甚至睡三四个人都可以，可是每次我都会四脚朝天的把妈妈挤到床脚。喜欢妈妈的怀抱，喜欢妈妈抱着我睡觉的温暖和安心，喜欢妈妈身上的味道，喜欢妈妈唠叨的生气样。我总是爱羡慕别人的幸福，其实自己的幸福总是被自己给无视，从小到大自己在妈妈的保护下我似乎没受过什么委屈，跟别人比我也不缺什么，我也许真的是幸福的，只不过我们对幸福的感觉不同。
我不知道对于我的亲人除了妈妈外，能够让我珍惜的还有谁了，这些年妈妈不仅是我的妈妈，还是我最好的朋友，很庆幸我有这样一个让我值得爱的妈妈，我总是在想我的出生是不是一个错误，是不是给妈妈带来的灾难的源头，总之我欠她的真的是太多了。妈妈很乐观她那坚强的性格总是支持着我，她很民主从来也不强求我要多么的优秀。也许是那些年生活拮据，妈妈有时会对我发脾气，而且那时自己总是很固执，两人生活在一起总是格格不入，我就会想妈妈是否真的很爱我。直到有一天我无意中听见她对好朋友说，这些年感觉很亏欠我，感觉给我的温暖太少了，其实我从没有怪过她，因为我知道妈妈还是最爱我的，只不过在她伤心时忽视了我。妈妈很漂亮，也很年轻，这是我的骄傲可是我却没有遗传她的基因，每次上街同学见了都会说是那是我姐姐，我也总爱在老妈身边说这事哄她开心，亲情是需要一起经历才明白什么是一生都要珍惜的，如今我和妈妈成了无话不谈的好朋友，她关心我的事业，还不时关心我的爱情，老妈总爱说不管别人怎样看你，在妈妈眼里你就是一块金子。
岁月总是无情，自从我进入大学以来我忽然间发现妈妈老了，皱纹已出现在她那美丽的脸颊，没有我在她的身边，她总是说孤单，记得去年母亲节我给她发了一条短信，第一次说我爱她，她激动的给我发了一条空短信，在学校我的手机经常受到空短信，那是我和老妈妈的秘密，她说如果没有事，她想我了就会发一条空短信给我，我知道那是老妈对我的挂念，其实每个母亲都爱美只是他们把青春都给了我们，每当老妈帮我整理衣服时，都会拿起她那曾经漂亮的衣服穿上试试再看看镜子里现在的自己，站在她身后我忽然想落泪，为她的青春落泪。
人活在世上不是为自己一个人生活，而是为了你爱的人和爱你的人更好的活下去，这是对他们的责任和义务。在妈妈的生命里我们很重要，因为不管是快乐的还是伤心的事，第一个给她最大安慰的就是我们，而我们受委屈时给我们依靠的也只有妈妈。喜欢妈妈逛街时拉着我的手，喜欢哭泣时妈妈替我擦眼泪，喜欢……太多的回忆了。
梦想不是遥不可及，只是你身上担负着太多的责任。我的使命一出生就注定，我注定不能一个人去远方流浪，注定一个人不能客居他乡，江南我的梦，只能留给下个人生，我不希望我的离开给亲人带来挂念，所以我选择留下，留给我最亲的人，能做的就是让他们好好的生活。
转眼三年就过去了，生命里的人有聚有散，朋友很多，能真正理解自己的人却很少，理解自己的人很少，能一直联系的人更少，三年的大学生活是我成长了，看淡了，所以那些陪伴在我生命里的朋友，一直是我人生最大的财富。不论我曾经是傻傻的为你们付出过，还是你们不断的给我帮助，我都会很珍惜的，珍惜我们在一起的日子和欢乐。
其实生活越简单越幸福，一个人的人生一样可以精彩，爱情是奢侈品，我们的青春挥霍不起。可人的一生就那么短暂，遇到自己真正喜欢的就好好的让自己疯狂一次。我也许是失败的，或许我对婚姻这个概念很迷茫，我不知道自己的人生中谁会是我真正要等得人，或许是我等到了可时间不对。有时我恨自己的执着和固执，就像我买衣服，一眼看中的，我就会挂念 ，不管后面还有什么比他更贵更好的我也不会多看一眼。我尝试了放弃，可我做不到，我试着忘记，那只能让我记得更清晰。不论我怎样努力我都已经陷下去了，拯救我的最终是我那颗受伤的心吧，是我太贪婪，还是我就是个大傻瓜。
夜好静，好静，静得连呼吸都是痛。今夜我无法入睡，因为这是个不眠之夜。
孩子的声音
文/晓风林月
元宵佳节，老板把三个店铺的员工聚集到一起吃火锅，一起去的还有他一家人。因为对海鲜过敏，我得到了特别的关照——自己一个小锅，其他人都是两人一锅。也因为对海鲜过敏，我得到了特别的关注，大家热心地给我推荐除了海鲜以外的食品。只是，面对一大桌海产品，我却不能往自己锅里下，这是在一个吃货的好奇心上面挠痒痒啊。
因为这特殊的原因，其他人很快对我熟悉起来。频频的关切或调侃，气氛和房间的温度一样慢慢上升。原来我也可以参与这样的热闹的，以前我害怕聚餐，因为在人群中不善言辞的尴尬。
每当同学、朋友、家人说我怯弱，没有气场时，我都会说是从小的成长环境造成的根深蒂固，我已经很努力在改变了，只是积累了20年的被无视被批评，自信和气质、气场、勇气不是三五年可以炼成的。
这也许只是借口吧。
一年前，我还会因为梦见高考失败而头痛，后来和妈妈的通话中，我痛哭地说着那些年的辛苦、变故和悲惨，妈妈颤抖地说：“你爸从来没有因此责怪你，你忘记了那天他宁愿打他自己，也不打你一下，你一直是他最疼爱的孩子。”我哽咽地说：“可是，我让他失望，他因此觉得丢人，他不理解我。”妈妈说：“没有的事，我们一直以你为傲。”
我知道妈妈只是安慰我，我知道那些话不完全是真的，只是说明之后，我再也不会做那些纠结到心痛的梦啦。
后来，三姐告诉我，每次我打电话冲妈妈诉苦或者批评哥哥，挂了电话妈妈都会大哭一场。我怎么没有想到遗传这件事呢，我的泪腺发达原来是遗传自妈妈。此后，我再也不做那样让妈妈流泪的事情。
小时候，因为整个地方批评式的教育，我经常哭泣，当时就想：为什么他们不理解我呢，为什么他们不听听我的声音呢？
现在，跳出以前的狭隘，俯瞰那些过去。我终于有了些控制事情发展的能力，我可以听听父母家人的声音，可以判断，可以阻止，可以改善、可以不让哭泣的声音继续。
散场时，因为和我聊天，林姐没有听清她女儿说什么，她听我话音结束，就看向她女儿问：“欣欣，你刚刚说什么？妈妈没听清。”……看着他们一家人相亲相爱，看着他们时刻回答着孩子的疑问，看着他们关注孩子声音的认真，深感欣慰。
不同的年代，不同的地方，不同的教育，不同的关心方式。
去年回到老家，堂叔的小女儿缠着我聊天、做游戏。九岁的她问着那个年龄孩子的一万个为什么和是什么，我耐心地回答，时而绞尽脑汁无奈地说：“等你13岁你就知道了，那时候你上学就学到了，所以好好学习，认真听课，知识都是慢慢积累的。”中间很多次堂婶拦住堂妹，不让她缠着我，我都尽量去听听堂妹的声音，因为我知道她这个年龄太需要大人们关心她的声音，太需要大人们认真解答她、帮助她了解这个世界啦。临走时，堂妹抱着我就是不让我走，堂叔说：“放开姐姐，她明天还来玩。”并冲我使了使眼色，我并不想欺骗这个信任我的孩子，我为难地说：“乖啊，姐姐有事必须回家了，想我了就给我打电话。”小姑娘哭着说：“你们骗我，你明天根本不来我家啦，我今天就是不让你走。”堂婶用力拉开堂妹，顺便把我推上了车，笑着说：“走吧，走吧，小孩子不懂事。”我却很心疼这个孩子，心疼这个声音长期得不到关注的孩子。第二天我很想去堂叔家，履行那些别人用来欺骗的诺言。只是，我不会使用任何代步交通工具。当我正满心愧疚，心神不宁时，堂叔开着电动三轮车带着堂妹来了我家……虽然那天堂妹的手被剪刀划破，虽然她拿走了我侄女的玩具导致妈妈的不满，但是，她满足就好。从她身上我仿佛看到自己的小时候，我不愿意让悲剧重复，能做的虽然只有几天的关心和倾听，希望这是堂妹不被理解、满是批评的童年尾巴的一米阳光。希望这阳光，可以在她心里保存到她可以用更好的语言去让家人理解。
工作两年，遇到很多类型的同事，性格鲜明。一触即发，随时可能爆发大嗓门的印象最深刻。战战兢兢地积累工作经验，勤勤恳恳地听从教导，悄悄地摸索，后来他们走了，剩下我成了老员工。对新人，我从来不会重复以前那种悲剧，无论再多错误，再多损失，我只是尽力挽回，尽力去以此警戒新人。没有发脾气就可以解决的问题，平心静气的分析、交流才可以共同进步，体会不一样的观念。如今的工作，很多人根本积累不了什么财富，不可能以此养家糊口，那么为什么要因此受气呢？我时常这么想，想着自己如此，想着别人也是，简单的工作，开心、包容的环境，每个人才可以更踏实地工作。
偶然得知，我是现在师傅最中意的徒弟，她到处夸我做事认真、聪明，是个好苗子。原本慢慢丧失的忍耐力又回来了，如今我是这里最晚来的新人，做一切最基础的工作，以为自己是最笨的一个。
如今的我是平静的，也是最善意与人的。本来就不复杂的环境，本来就和善的人群，我融入了其中，深感幸运，跌跌撞撞那么久，晚到的理解和包容温暖了就要冰冷的心。
正月，老家，老屋
文/冰儿蓝
正月十三，阳光很好。
随父母回到了阔别二十余年的老家。其实，老家并不远，离我们居住的小城只有20多里，在河东的县底镇县底村，离卧虎山大约5里路，我从小就生活在这里。
记忆里的生活实在美好。我们村是镇政府所在地，这里土地肥沃，农业发达，人口密集，街上照相馆、供销社、书店应有尽有，而且每三天就逢一次集。农闲时每年都有戏班子来大戏台唱戏，据说能祈雨，妈妈说就是灵，庄稼旱得不行时，只要戏班子一唱戏，准会下雨，很神奇；还有卖各种小吃的，卖牲口的，实在是热闹非凡。
每年春节期间，我们村都有各种社火表演：台阁、跑船、二鬼摔跤、敲锣鼓等，各村的表演都集中到我们这里了；大街上还会拴一根粗长的绳子，供年轻人荡秋千，记得当时，两个小伙子总是能把身子荡地跟地平行，惹得路人不断地拍手叫好。过年期间，每天晚上都有电影看，幕布也是挂在大街上，搬个小凳子去的早了能占个好地方，去的晚了也可以坐在幕背面看，只不过字和人都是反的，《归心似箭》就是在一个有雪的正月里看的，极冷但早已忘了，小时候是不怕冷的，只记得歌曲“雁南飞，雁南飞，雁过声声惹人醉……”。那时，我们村是方圆几十里村落的姑娘找对象的理想去处，我们则以生活在这里而自豪。最起码，上小学初中高中都可以在本村解决，免除了住校上灶之苦。
15岁上高中那年我离开了生我养我的村庄，后来妈妈也搬到了城里，从此我们便极少回老家了。但家乡的一草一木都镌刻着我的记忆，生命中从来都没有忘记过。
此趟陪父母回家有两个目的，一是看望本家的大婶，一是去看看我们家的老屋。年前村里说房子不在规划线上，动员拆掉重盖。
大婶住在儿子家。儿子的房子是新盖的，齐齐整整，大大的照壁，宽敞的院子，自己烧的锅炉，家里很暖和。自从前年大伯去世后，大婶的身体便大不如以前，她满面皱纹，大大的眼睛浑浊不堪，从中已看不到对生活的任何希冀。记得我小时候，大婶既能干又能说，双眸闪亮，农活家务从来就不甘人后。责任田打理得熨熨贴贴，还喂着几头大猪一群鸡，院子里苹果树枣树枝繁叶茂，西红柿一串串的，她喂猪时常常端着一碗高粱粥，红红的，自己边喝边腾出手来舀猪食，还一边和我们几个小孩逗着趣。大婶家书很多，《杨靖宇的故事》《呼延庆打擂》就是那时大婶借给我看的，小学三年级，我第一次接触到了书里奇妙的世界。
还没有和爸妈说几句话，眼前的大婶就已经泣不成声，她说老了觉得处处不如人了，今天活着还不知道明天在哪里，孩子们说什么就是什么自己再也不做主了，言语之间什么也没有，只有悲哀，深深的浓浓的，挥之不去。悄声安慰了大婶几句，陪她流了一会泪，我和父母告别大婶向我家老屋走去。
不知为什么，我觉得心跳过快，这么多年了，老屋，你还好么？不会有鲁迅先生笔下故乡那种苍凉的感觉吧？
近了，近了，朱红的大门映入眼帘，门楣上“凝祥聚瑞”几个大字闪入眼睛，这是我上初中时盖的，字是爸爸托一个专门搞美术的同学写下刻上去的，那时兴平顶房，妈妈便卯足了劲攒钱，硬是盖下了厨房和大门，很气派，当时在村里不敢说数一数二，但也赢得了许多人的艳羡。
夏天，我家院子小，我会和妈妈把麦子一桶一桶吊到平房顶上晒，一根粗粗的绳子，我在上，妈妈在下，用吃奶的劲儿也要把它们吊上去，平平地摊开，隔一会再摊一次，晚上如果天气好就把麦子攒成一堆用塑料苫起来，明天接着晒；如果天气不好，就要一桶桶再吊下来，这样的工作常常是我上学前或者下学后完成，常常汗流浃背也不能说半个不字。我知道，庄稼人辛苦一年的收成是不敢有半点糟蹋的，我和妈妈曾一粒粒捡回散落的小麦，龙口夺回来的食岂敢不敬畏？我家的平房立下过汗马功劳。
夏日吃午饭时，坐在大门洞下，凉风习习，很是惬意；秋天，妈妈会在大门下打豆子、掰玉米等，反正手里总有忙不完的活计，时不时与路人搭讪几句，满脸收获的喜悦。
现在的大门尽管依然威武，但比起别人家的新大门来，显然已经落后了许多，门框生锈了，房檐显低了，昔日的灼灼风采已经消失在了岁月的河里。
打开锁子，走进院子。多日不住人的缘故，满院狼藉，落叶柴禾尘土比比皆是，1958年盖的五间北房房门油漆脱落了，个别地方已经有些残破了。走近，轻轻抚摸墙壁、屋门、窗棱，一切的一切，那么熟悉，又那么陌生，这就是我20多年前离开时的家么？
不，那时的家，充满温情。院子里，曾祖母总是一袭白衫手拿蒲扇轻轻摇，曾祖父戴着老花镜手拿放大镜在读《参考消息》；墙壁虽旧但整洁，木门窗的格子漆得簇新，妈妈勤劳的双手常常都在扫擦抹，喂猪喂鸡，一刻都不闲。记得很清楚的是，我家院子是土地，通往厕所的砖路是妈妈一块块铺上去的，为的是下雨不泥不滑；猪圈里的粪是妈妈一锹锹出的，为的是猪健康好长；茅粪也是妈妈一勺勺掏出来的，为的是干净，更为了“庄稼一枝花”。
过年时，院内院外打扫得干干净净，崭新的麻纸贴上了，五彩的窗花贴上了，威武的门神贴上了，满院子飘散着爸爸煮肉煎鱼的香味，惹得我们姊妹几个口水直淌，那时的家，那时的院子，哪里有现在这般凄凉？
春天，那棵高高的桐树上，紫色的花儿散发着阵阵清香，确切地说，是满树紫色笼罩着枝桠，风吹过，落到树下的花儿我们会追着花儿玩放炮；高高的椿树刚发芽，爸爸就撇下几枝子来，妈妈做的葱拌香椿可是美味无比啊。七月十五一过，我和姐姐就奉命爬上了树，我家有棵很粗的核桃树，站在颤颤悠悠的枝条上，拿一根长长的棍子打核桃，“噼里啪啦”往下掉的核桃会冷不丁砸到捡核桃的妹妹头上，撇着嘴，想哭又没有哭，妹妹捡了满满一筐子核桃，忘记了疼；八月十五时，我们会在院里摆一张小桌，炒几个菜，摆上月饼苹果，拜月祭神；秋收了，满院子玉米黄橙橙，房檐下绑一根木头搭上去，粗壮的树绑上去，满院子黄亮黄亮的，煞是好看；窗台上，还有几个大冬瓜、大南瓜，还有几串红红的辣椒。下雪的时候，我们和在鲁迅的百草园一样，支个筛子捕个鸟，一群孩子嘻嘻哈哈，老爷爷在呵斥，我们在笑，满院子都是快乐。
有一年，家里攒了钱，准备盖房子了，爸爸买回了松木檩子松木椽，堆在院子里小山一般。我们姐妹就有了新任务：每天放学回家要去松木皮，妈妈还给我们具体分了工，哇，可是让我们过足了瘾。手打了泡，浑身疼痛，怎么有的树皮就那么结实呢，用镰用刀用斧都动不了，我们手脚并用，浑身使劲，一点点啃，一条条扒，终于把一院子木料整修地干干净净。院里没处放，我们又把椽一根根运上了坪（老房子顶部有木板搭成的空间，很大，能容纳许多东西，据说战争期间还能藏人）。我家的坪也是松木的，我上去过，记得当时上面有许多稀奇玩意呢，有许多我看不懂的麻纸书，有精致的白铁灯盏等，如今都已经下落不明了。
站在院子里，抬起头看着坪的小木门，已经很陈旧古老不合时宜了，昔日的笑声闹声也已经随着时光之水渐行渐远。
窗前的这棵花椒树，这么多年了，它非但没有长大长壮，反而比我们离开时更瘦弱了，现在是刺扎条条，没有一丝生机。当年妈妈常把花椒叶剁碎给我们和到面里炸油饼的，邻居家需要时也会随时来摘几片。我小时候得了“痄腮”，就是用这棵花椒树下的泥糊在脸边的，许多孩子都用过……如今，它老弱不堪，不知它还记不记得我们曾经的顽皮和脆弱？
推开门，正面墙上曾经贴满了我们的奖状。六一节、考试后、竞赛时、运动会，所有奖项的奖状都在这里贴着，这是老爷爷的骄傲，来了客人，他总要先炫耀她的重孙女有多好多好，我们也总是努力争取更多……如今被许多相框代替了，有我小学时、初中时的，有爸妈年轻时的，看着相片，许多记忆重新浮现在眼前……
大衣柜小衣柜还摆在那里，上面的花纹是一种特制的纸贴上去的，但依稀可见当年的漂亮，很养眼，据说大衣柜已经是古董了，妈妈卖掉了两个。最有趣的是小衣柜，两个一排镶嵌在我们炕上的墙里，只有两扇门露着。小时候，妈妈总把值钱的东西放到里面，然后一锁，钥匙藏起来，我们姐妹几个望之垂涎，仿佛那里是个集宝盆似的。有一年，北京的祖父寄回来一包奶糖，妈妈给我们姐妹一人发了一块后就锁了起来，从此再也不见踪影。姐妹几个不知是谁的主意，反正我们发现了新大陆，那就是，把妈妈锁着的小柜儿门使劲往出拉，就会出现一条斜着的三角缝儿，我们的小手正好可以伸进去，再往下一模，放糖的纸包就在那里，用手指戳破，每次就可以偷出两块糖来，姐妹几个美滋滋地享受着美味，暂时忘记了危险。后来，妈妈打开了小柜儿，发现了这件事，狠狠地揍了我们一顿，然后开始掉眼泪，没办法，那会儿生活清苦，谁家敢让孩子可着劲地吃糖啊？那可是为过年留的……
小柜儿还在，往事依稀，再过多少天，这一切就永远不在了！
下个月，还是下下个月？不知道，踯躅在这里，老家，老屋，承载了我童年多少记忆？统统装进相机，把它们带走吧，可是能装走的是实物，装不走的是美丽，炊烟袅袅，斜晖脉脉，那些逝去了的，何时能与我再重逢？
沙滩上的一幅画
文/刘福
你说，爱是烈日垂暮前的夕阳，沉浸在流淌间的一次圆满，我说，不是，爱是搁置在浅滩上的一幅画，你正看得欣喜时，猝不及防的吹来海风，无情的将它吹散，吹散……吹散又在含泪的梦中彷徨，伸手去抓且抓不住的忧伤，醒来又剩下，剩下悬挂在眼角泪水的冰凉，仿佛记起，仿佛又被遗忘。
我没看过一次满池的荷，总以为满池的荷是一群欢腾的娃儿，恣意的打闹，在一池水的怀抱里，在一阵惬意，而通情达理的轻风吹过时，撩起裙儿，那欢快的脚步，无忧无虑的狂欢。我不再去赶这趟热闹，因为孩童时代已经去远，像前行的火车，穿梭在轮回的季节中，四季轮回，自以为还留在原地，其实不然，且再也找不回来时的站。
门前的那一棵柏树，你总以为他四季常青，似乎没有老去，其实，可伶的人儿，你没有看见，看见它的茁壮，那一圈圈刻骨铭心的年轮，是成长，又是辽阔的苍茫。
我一直在回想，似乎记起，记起又不敢遗忘，那是深秋时节，鸟儿在晨间啾啾的醒来，小山前，浸没在寒雾里的林地，微凉的风儿吹落几片白桦叶，嗖嗖的飘零，掷地有声的击打在心坎，无意的叩开暖流激荡的心扉，那是何等的辽阔，辽阔着一个人的凄凉，萧索的白桦林光秃秃的枝桠上，两三片枯黄的叶儿，像冷落在墙角的破铜烂铁，禁不住酸雨的腐化，而抽泣着叹息成消融前，斑驳而面目狰狞的铜锈，无力且在深深的呼唤。
很多时候，我常想起我的母亲，记得高中那回，因为一些事情，我把自己的眼镜狠狠的摔在地上，支离破碎，面目全非，那一次，也在母亲的心里割开了一道久久不能愈合的伤，我看到母亲的泪水，后来听妹妹说起，母亲一个人躲在旁边，暗自哭泣，她哭得那么拘束，哭得躲躲藏藏，因为她怕我看见，怕又加给孩子不必要的悲伤，那是痛，那是苦难，一个母亲又怎么会忍心让孩子去承受呢。
无情的时间在母亲的额头，深深的勾勒了一笔，那一笔如此深刻。
在母亲浅浅的笑里，简单，且又意味深长，我有时痛恨无情的岁月，它仿佛一把尖酸刻薄的刀子，非要说出人类苍老的真相，把苦难和悲伤刻录在额头，记载在曾经清澈，而如今混沌的眼睛中，那一点喜悦，又被细描成满头的白发苍苍，那么精心，那么细致。
而一句句关怀，且又是白描，无论再美的诗，也写不出母亲的美；无论再优美的歌声，也无法吟诵母亲那一份情；无论再完美的喉咙，也喊不出母亲精致的关怀。你说，母爱，要怎么表达？不，不用，回家的时候，聆听母亲的每一句话，在孩童时代，那每一句话都是你安静，而幸福熟睡前的摇篮曲；长大以后，每一句话，都是你漂泊汪洋停歇时的港湾；生病的时候，母亲那彻夜无眠的黑眼圈，又是你活蹦乱跳是放纵自由的晴天。生命中前行的镜和母亲的黑眼圈，你说哪个才是华光四射？
但是不止这些，母亲的爱，无处不在，就是这么平常，似乎轻描淡写，如果你是一艘船，且永远游不出那一片海，你说你是山岗上案首挺立的参天大树，你说你是翱翔天空的苍鹰，那么坚强，那么勇敢，在母亲心里，你且永远长不大，那一声“儿啊，要注意身体。”那一声：“儿啊，没事的，放假了，回家来妈妈看看，妈想你了。”当你说：“妈，我想你”了的时候，母亲又说：“真的假的，心想还是嘴想？”但是你那一刻就可以看见母亲温暖而心满意足的笑，那么骄傲，那么自豪，轻描淡写，似乎又比响雷惊心动魄。
但是你说山高海阔，苍穹蓝天，但可伶的人儿，你不知道，母亲的爱，比广阔的草原，比蓝天大海广阔得多，你说，母亲高还是山高？毋庸置疑。
我母亲的这一生是在战争中度过来的，和生活的战争，和岁月的战争，她是个坚强而伟大的女人，记得小时候，由于我们家姊妹三人，那时候改革开放不久，爷爷那辈一家七八个孩子很正常，因为有了我，妹妹就是多余的了，文化大革命的口号是人多力量大，到后来人就已经超负荷了，接下来计划生育规定，一家只准有两个孩子，但是爸爸妈妈想要有个体贴温顺的女儿，并有了妹妹。
要搞计划生育，要钱，就有了打手，发现那家超生了，就去要钱，但是这是我知道的，那些打手的钱通常都不上交国家，肥肥的都装在自己的口袋里，为了躲避这种强暴的索取，母亲并使出各种手段，东躲西藏，受尽了不少磨难，要钱的人去我们家，母亲毫不畏惧这些暴力，和那些人大吵大骂，打手们被妈妈骂得灰头土脸，本来以为可以要到钱的，其实不然。
后来妹妹终于躲过了一劫，长大了，现在经常听听妈妈说起，那时候妹妹没有得晒太阳，没有风吹日晒的磨练，整天躲在黑屋子中，小时候她全身像是没有骨头的娃儿，瘫软的脚不能走路，奶奶现在说起这些事情，还以为她养不活了，总是老泪纵横，那些泪水中，有说不出的辛酸，后来东扯西拉，妹妹还是长成了一个漂亮的小姑娘。
以后到我折磨妈妈了，各种伤心的事，各种顽皮。
长大了，总要外出读书，每次妈妈送我去坐车，总是千叮万嘱，我常常记起，又不敢忘记，后来知道了爱什么，爱是母亲喊出的那声儿呀，且喊不出，喊不出心底那些无限关怀和辛酸，眼角流出的是泪，且流不出，流不出的是对孩子的怜惜和无微不至的疼爱。