关于广州的文章
关于广州的文章（精选10篇）
广州爱情故事
再见到归归的时候，已经是七年后，他来京出差。长安街，复兴门，京味楼饭店楼下。那个傍晚，天空正飘着小雨，他背着双肩包，很安静地站在酒店门口躲雨，一如当年那个懵懂少年。
回不去的暗恋
两杯酒下肚，开始有点微醺的感觉，絮絮叨叨说完各自的七年，我们不约而同说起那些年在一起的时光。少不了八卦，他居然不打自招，说起当年有一段暗恋！
当时，在广州城珠江岸边的康乐园里，我正担任校报的执行主编。归归虽是男生，却极善flash和PS之类的制作，当时在校报是美编。我们因此而相识。很多次，为了当期的报纸能够按时印刷，我们聚在办公室，一起讨论排版、设计和配图。
再后来，由于我着迷于各种比赛，常常需要设计logo或者制作flash之类的，我都会找归归帮忙。归归每每仗义相助，我俩也成为经常来往的师兄师弟，偶尔有空，相约在下渡街的廉价小店里喝两杯啤酒。
当时校报还有一位美编叫潇潇，跟归归同年级，法律系。只记得潇潇是婉约型的女生，不是特别瘦，但是说话特别温柔而缓慢，而且国画画的极好。
如今方知，原来归归一直在暗恋潇潇。当时刚流行写博客，潇潇在天涯开了个人博客，归归就跟着也开。毕业前夕，归归发现她喜欢半夜更新博文，于是他在每个夜晚都在网上刷新，等着第一时间看潇潇的内心独白。
虽然经过一番挣扎，最终，潇潇选择了深圳。因为她中学暗恋的一位男老师，在深圳工作了。而潇潇选择的那个单位，恰好透过窗户，能看到老师办公的大楼。中学女生暗恋男老师的故事听说过很多，但是大学里持续四年，毕业了还痴情依旧，令人唏嘘。
而归归，最终也没有表白，就静静看潇潇走近，而又离开。我笑其太怂。归归却说，他觉得潇潇太完美，实在不忍打破，不若埋藏在心底。
走不出的背叛
2005年归归走出校园，加盟了一家通信设备厂商，在广州比较偏僻的开发区。这家设备厂商名不见经传，坊间传闻背景很硬，在后来的市场上常常中标，也是后话了。
归归工作后，被分在了生产厂，负责生产线管理，如今已经是资深设备生产管理人员了。当时的工厂，斜对面就是一家并不出名的医院，常常能碰到看到医生和病人进进出出。
有一天下班后，归归在医院门口偶遇一个女孩，是这家医院的护士，清秀而婉约，像极了我们心中憧憬着的江南女生。她叫叶子。
也许是缘分注定，这个叫叶子的女生恰好单身，恰好在喧嚣忙乱的广州城里没有依靠，恰好又欣赏归归这样的男孩。这样的爱情故事，简直是太少曲折的剧本的开头。
归归恋爱了！
那是一段开心的日子。两个人仿佛一夜之间看待一个全新的世界，空气中飘着雨后的清新。纯纯的爱情，有一个再好不过的开头。
大概几个月后，突然有几天，叶子消失了。不接电话，不回短信，放佛人间蒸发一样。归归心急如焚，却又无可奈何。还好几天后，叶子又回来，只是轻描淡写地说，说家里有点事。
归归却有了疑问。正好老家表姐在公安局工作，于是托表姐查了叶子的身份信息。“叶子，江西籍，已婚”，得到这个消息的时候，归归简直是怒不可遏，有一种彻头彻尾被骗的感觉。
归归当即把叶子约出来，在一个餐厅，质问她为什么欺骗自己。就在那一瞬，叶子仿似崩溃了，哭地梨花带雨，然后讲述了她的悲惨故事，早年被家人要求跟一个大叔结婚，如今离家出走，但是丈夫不依不饶。她说不是有意骗归归，只是爱太美好，实在不忍打破，还没来得及告诉他。
故事传奇，却没有太多感动。归归删除了叶子的联系方式，拒接了她的所有来电，让时间淡忘一切。
离不开的美眷
打那之后，又过了三年，好比走马灯，归归居然谈了五个女友！每一个女生都不同，每一段感情却有不同的开始，却无一例外，都无疾而终。
直到两年前参加同学的婚礼，同学给他介绍了一个南方医院的小护士，88年的。
俩人在一个咖啡馆相亲，第一次见面。归归痛痛快快说了自己曾经的暗恋故事，还有依次谈过的六个女友。在这个《非诚勿扰》流行说两到三次恋爱经历的时代，小护士居然没有嫌弃。俩人就淡淡的开始了。
小护士是湖南人，脾气火爆，俩人经常拌嘴。由于护士工作值夜班的原因，常常是半夜两三点下班，为了安全起见，归归都要去接她。因此，归归的睡眠就分成几段，先睡到凌晨两点，等闹钟叫醒自己，然后去接小护士下班，回家之后，继续睡。
两个人的小日子，却在吵吵闹闹中一直向前。今年春节后，虽然还没领证，俩人却已经分别在男方、女方家摆了酒，在老家看来，俩人算是结了婚。
摆酒的当天晚上，洞房里。
小护士问道，归归，你最爱的人是我吗？
归归想了想，答道，我最爱的人不是你，是潇潇，我在大学里暗恋的那个女孩。
小护士很生气，一直在说，我最喜欢的也不是你！
不过很快，俩人又和好如初，虽然小护士偶尔还拿此揶揄他。俩人在广州城的东部，买一个小房子，过自己的小日子，谋划着工作更好一点，或者收入更高一点。
归归跟我一样，作为一个北方人，来到广州，在这里上大学，建立自己对象牙塔的全部想象。工作后，生活在广州，在每一天的生活中，喜欢上这座包容、溽热又不乏喧嚣的城市。寻寻觅觅间，遇到自己的爱。
故事讲完了。却遇到一个有趣的问题，作为男生，新婚之夜如何回答自己最爱谁的提问？说真话，告诉新娘不爱她？虽然坦诚，却可能深深伤害一个女生。甚至有MM说，如果新婚夜老公这么说，立即飞了他！说假话，告诉新娘最爱她。虽然欺骗，却是一个安慰，而且假装着、假装着就是一辈子，就变成了一辈子的爱。
归归和他的小护士，从骨子里看，一个爱说真话，一个能听真话。所以才有上述的对白。但是对各位呢？是选择真话的刺痛还是谎言的善意？当然，最好是最爱的人结婚，变成真话的善意。
说说汤团
文/任溶溶
现在广州不知道怎么样。我小时候广州没有汤团店，没有吃汤团的习惯。汤团也就是我们广州话的汤丸，那时候我们也常常吃汤丸，不过汤丸只是家常点心，或者有客人来了，就搓几个汤丸请客人吃。做汤丸也很简单，就是搓一个糯米团，当中塞一小块黄糖，也就是片糖，而且吃汤丸时绝对不是在白开水里面放汤丸，汤丸总是放在番薯糖水里吃，番薯糖水就是山芋丁煮的糖水。
我一直到1940年在苏北过年，才知道江浙一带有过年吃汤团的习惯。后来我更知道北方人把汤团称为元宵，而且把它作为元宵节的食品。过去大世界旁边有一家北京饼家，叫郑福斋，过年时候，我就看到郑福斋的职工在店堂里做元宵出售，他们用笸箩把面粉摇成团子。
上海还有著名的宁波汤团。汤团有甜汤团，有咸汤团，实在好吃，这是一种美食，跟我小时候广州把汤丸作为家常点心就不同了。不过把汤团放在一大碗白开水里端出来给食客吃，我这个广东人还是不习惯，吃了汤团，我干脆就把白开水倒了。我想甜汤团还是可以和番薯糖水一起吃，至于咸汤团，就不知道该放在什么水里吃了，或者放在鸡鸭血汤里吃如何？
除了汤团，上海还有酒酿圆子，过去我逛城隍庙总要吃上一碗。酒酿圆子的圆子可能是从汤团发展出来的，可以有馅也可以没馅。酒酿和圆子配在一起，非常好。
像风吹过麦田
文/木头语
打包，托运，独自一人……
走的那天，很安静。除了初收拾行时内心产生过几次轻微痉挛外，思想上没有想象中的纠结，情绪上也无过多的波动……
回来两三个月依然爱做梦，梦里却没有广州；就像待了四年的大学校园，离开后仍时常忆起却不曾梦见。只有偶尔闪过脑海的一两个面孔提醒着，这座城那条街，我曾来过，像一阵风吹过麦田，什么也带不走，兴许也无需带走……
11年2月，在他离开后的一年，我只身去了广州，蜗居在其中一个城中村，开始了所谓南漂的生活……
在最初的那段时间常常会想，想我为什么要来这里。在苦恼时找不到人说话，在疲惫时找不到肩膀依靠，在生病时无人照顾的一个又一个清晨，傍晚，深夜，会想，想我为什么要来这里；在挤了又挤却仍上不了公车时，在早已把堵车时间算在内却仍然迟到时，在下班后死命赶路却仍买不到什么菜做晚饭时，会想，想我为什么要来这里……
在最初的那段时间会特意路过，路过他曾在这座城市驻足的地方。广州东站，美国驻广州大使馆落户的地方，10年1月，和他来过一次。我们是大学同学，大四要毕业了才开始恋爱。毕业后我们在同一家服装公司工作，他做业务销售我做数据分析。三四个月后我因工作问题先辞职，随后他因出国留学也离职。后来的两三个月我没再工作，先陪他复习雅思，考完试后又同他一起来到东站旁的美使馆参加面签。
那时的日子是清贫的，清贫的日子里总会莫名的多一些有的没的的摩擦和磕碰。狠下心租住在一间和使馆处同一栋楼的家庭旅馆后，我们需要在饮食上控制开支。使馆右手边即往东站的方向有一家宜家，宜家右手边那一大片现正建起高楼大厦，但那时是一条破败幽深的小巷，八九十年代残留下来的老屋在外表光鲜的都市里挣扎着喘息，我们的温饱基本就在里面的小摊小贩里解决掉了。而在找到这小巷之前，他一直是忍着挨饿的肚子走的。
那天清晨，天微亮，空气里弥漫着初冬的寒意。十几个钟的长途跋涉后，汽车司机没有到达指定地点就忽悠我们下车。也许是有他在，在这个陌生的城市，虽然被放在一个前不着村后不着店的地方也没太多的不安，至少不会像08年脑子发热独自乘车到东莞找实习工作结果被提前“扔”下车时那样万分恐慌。只是一晚的颠簸加上肚子又着了凉，自己一下车就狂吐不止。他说我在车上有得睡时又翻来覆去没好好睡这会又闹毛病，我则压低声音反驳说不太好睡，那声音低得好像我自己都快听不见。
原地瞎兜几圈后终于遇到一个早起上班的清洁工人，找到了站牌并上了开往东站的公交。他是能吃苦的，所以打算找了住处安顿下来再找吃的。我下公交后看到麦当劳旁边一家包子店已营业，就猴急猴急跑过去。一个要一块五，第一反应是好贵，毕竟在家乡那边才五毛钱。我眨巴着眼睛望了望白花花的包子，又忘了忘他，纠纠结结半天后支支吾吾的问他要不要吃，买不买。对话的具体细节不太记得了，只记得结果是买了，分一半递给他他不吃，一个人自顾自的往使馆方向走，我在后面一边啃着包子一边像做错事的孩子不敢靠近却又害怕走失在人群中努力寻找他的身影跟上去。他不开口我也没敢出声，订好旅馆放完行李前后也只是只言片语，他走哪我跟哪，直到我们在宜家旁边那条小巷里吃完一晚热腾腾的面之后，气氛开始缓和。
因为预算有限加之心情紧张，两人哪也没去就在方圆几百米内走走坐坐。第二天早上九点面签，他如愿以偿的通过了。我们无比开心的同时心情有点复杂，是的当时只是有点，因为我们天真的以为在一两个月后我的赴美申请通过的可能性是很大的。订好两张回去的火车硬座后还有点小钱，他心情愉悦的带我到当时叫jesco如今叫永旺的超市买了只烤鸡。我们往体育中心的方向小走一段路，然后在路边石凳上瓜分了这只烤鸡。吃到一半的时候双方才突然想到为何有旅馆不回却在路边蘸着公交尾气吃呢……
初去广州找工作的那段时间，会独自一人有事没事的往东站那一带跑。前后虽只隔一年，曾经一同走过的街道已无法准确忆起。幸而东站广场前面常有流浪的歌者卖唱，所以独自傻坐那里一两个钟也就不显得那么落寞了……
日子一天天的过去，一晃就是五年，当初“为什么要来广州”还没想清楚，就又到了去想是否该离开了或是否可以不离开。在这里我无法用只言片语来概括这五年内的种种，也许，也许和大多数南漂北漂的人一样过着大同小异的生活，但也许，也许每个人都会有一份和别人相似但又有那么点特别的，仅属于自己的心路历程……
是去是留这个问题前后想过不止一次两次，每年春节抢不到回家的火车票会想，看到银行账户经常所剩无已时会想，傍晚独自对着夕阳吃饭时会想，一个人逛街看电影时会想……是广州在过去给自己太多的眷恋还是回家后的明天无太多期许使自己如此纠结，还是说有别的什么，也许什么原因都有一点，但也许，也许只是个习惯的问题……
之前纠结那么久的去留问题，在15年9月中旬第二次在东南亚自由行一圈回来之后很轻松的被解决掉了，没有过多的犹豫。打包，托运，独自一人。走的那一天，很安静。回来两三个月依然爱做梦，梦里却没有广州。偶尔闪过脑海的一两个熟悉又陌生的面孔提醒着，这座城那条街，我曾来过，像一阵风吹过麦田……
天河城的雨季
文/一水之间
八月，热情渐渐褪去的一个月。我来到广州，来到了天河城，在这里我也遇见了“天河城的雨季”。“天青色等烟雨而我在等你……”一个诗意的邂逅，也是一个湿淋淋的遇见。在这里我遇见了自己人生的第一场雨季——失业。
我是一个热情冲动极富幻想的人，七月一日拿到毕业证就马不停蹄的往家赶，回家之后又是隔天熬夜的看世界杯，仿佛毕业、就业和我没什么关系。此时此刻我是个球迷，而球迷是独立于现实之外的。他的世界很小的，只有一个足球那么大，二十二个人加上几个裁判在一块绿茵场上，你方唱罢我登场。就这样，我过完了热情似火的七月。整个人似乎做了一场春梦，一觉醒来，恍如隔世！
家人的催促，自己的着急，索性就南下吧。大学北上，结识了一帮豪杰，也许南下会更有发展。就这样，怀揣着幻想或者说是梦想吧，我来到了广州。广州，一个陌生而又热情的城市。我被它震住了。完全失去了方向感，这么大的一个城市，无依无靠的。这一下子我明白了自己不过是个无名小子，而且还是愣头青那种。毫无准备，单枪匹马，就来到了广州，这个改革的前沿阵地；这个鱼龙混杂的大都会。然而能怎么办呢？要么回家，要么混下去。这个世界往往就是爱和你开玩笑，笑着笑着你就再也笑不出来。
八月一号到广州，二号租的房子，然后一直到现在都挣扎的温饱线上，每天城里城外来回跑。B25是我最好的朋友（至少在广州是我最好的朋友），每天都准时的在站台等我，然后叫两声就载着我满心的希望去市中心——天河城。我的起点是个默默无闻，甚至很多广州人都不知道的地方，而终点站确是这个城市的中心——天河城。它也是决定我命运的一个起点，然而在生活的起点、希望的起点，我遇到了人生的雨季——天河城雨季。每天都在这里来回的跑啊、找啊，总以为这个华丽、雄伟的天河城里有一个属于我的职位，一段有我参与的生活。事实是，幻想就是幻想，它的美丽是经不起现实的微风细雨。就像一句歌词所唱：“全都是泡沫……”
八月十三号，我像往常一样从南方人才市场失落落的出来，是的，我看见了——天河城的雨季。天河城又下雨了，哗哗哗哗哗……这是真正的雨季，没有半点迟疑。就像课本里描写雨季那样，雨点如断了线的珠子一样，又像是在风中摇曳的珠帘，天地都被雨幕笼罩着。天河城就像是一个剧场，在上演着雨的交响曲。来到广州，我就一直活在雨的世界里，不知道为什么。我租的房子，总是滴滴答答，稀里哗啦，充满水声（因为我在一楼，所以的排水管道都经过我这个房间），甚至梦里也在下雨。直到此刻我才明白，八月是天河城的雨季，是我的雨季。这楼檐下，看着这丝毫没有小的雨，我明白这只不过是开始而已。
天河城下雨了，外面来来往往的只有车辆。它们像我小时候看到过的青蛙一样，在雨天喜欢的呱呱乱叫，仿佛这它们的节日，它们的盛会……而这与往往从流不息、摩肩接踵的人类无关。也许我也只是一个自以为是的局外人，从来没有真正了解过广州，没有认识过天河城。邂逅天河城的雨季，也许是一个教训吧：慢慢雨季，年轻的梦想者总是忘记带上遮风避雨的伞。
送一把茴香给母亲
文/心若芷兰
母亲是北方人，也是北邮老牌大学生，和父亲是同班同学，这实在是很巧，该着我们家和北邮有缘，我们现在就住在北邮附近，阳阳小时候上的是北邮幼儿园，打电话去广州“姥姥，我和你是校友”，母亲在电话那头乐得不行。母亲他们那个年代的人是又红又专绝对响应党的号召，一毕业就去支援大西北，一颗红心向着党，一腔热血满怀激情投入到国家的建设当中，那个时代青春是用来奉献的，知识是用来回报祖国的。我们三个孩子打小在北方出生，很多年后随父母调动回到广州，父亲是广东人。母亲虽然在广州生活了近三十年生活习惯饮食习惯都还是北方的，我们家一直保持着自己蒸馒头的习惯，广州的馒头都和点心一样加了糖和奶，个头也小，各处餐馆里点的金银馒头就是，广州人吃的馒头都那样。这样的馒头哪能是咱北方人的饭食呢，只能自己动手丰衣足食了。我们家发馒头用的是面肥，最传统的方法，为此生活在北方的我专程寄碱面回去，一次寄很多够老妈用好几年的。老弟最喜欢吃家里蒸的馒头，吃完了还要带几个走，每次回家都嚷嚷着要吃馒头。母亲最喜吃茴香和香椿，去了广州就吃不着了。这两年广州也有少量种茴香的，一些北方饺子馆里也卖茴香馅饺子，巴巴地跑去吃，吃完了还跑进人家的厨房软磨硬泡奂人卖一斤给她，缠得别人没办法极不情愿地以十元一斤的价格卖了一小把给她，拿回家宝贝一样细心地择了不肯浪费丁点，买回肉馅再包一顿解馋。母亲说，味道还是有很大偏差，没有北方的茴香香。北方的菜到了南方就变味，同样南方的菜拿到北方来种也变样。
我毕业后没几年就离开了广州，一直在北方漂荡，最后在北京安家落户。这样一来母亲也有了解馋的机会，每年回家探亲时都会带几斤茴香去，落地的当天一定是包茴香馅饺子。有一次母亲打电话给我，说昨晚做梦，梦见吃茴香馅饺子，那叫一个香！－－想茴香都想到梦里去了，是可忍，孰不可忍？第二天我赶紧去市场买了几斤茴香空运快递到广州。现在快递很发达，北京到广州的航班又多，每次都是寄出的第二天就能送达母亲手中。最初快递公司的人都觉得新鲜，还有寄这菜的！这菜在我们家乡和草一样遍地都是！是啊，人离乡贱，物离乡贵。每年茴香上市时我都寄几斤去广州，老爸老妈老弟老妹都能吃上茴香馅饺子，和过年一样欢欣雀跃，打电话来说多么多么好吃，我那个高兴！春季香椿发芽了也顺便寄两把香椿去。前几日摘了我们家窗前香椿树上的香椿同茴香一起寄去，老弟吃完了茴香饺子想吃香椿炒鸡蛋，老妈楞是舍不得，没炒给他，老妈那么宝贝老弟都舍不得炒给他吃，可见这个香椿有多宝贝。说给我听。第二天我紧着去市场买了一斤多的香椿立马快递过去，让他们都吃个美。天热起来就不好寄了，虽说是第二天就到，可广州三十几度的高温，到了广州就烂掉一半。冬天寄好，基本毫发无损，可冬天茴香不好找，总要找遍几个市场才能寻到。每年都寄几次茴香去，快递公司的人也见怪不怪了。
每次母亲收到我寄去的茴香都会分出一小把给她几个同样是北方来的老姐妹，大女儿从北京寄来的……那叫一个自豪。
前两天寄菜时也寄了一包茴香籽去，母亲打电话来报喜，种在花盆里的茴香长出小苗了！这个老太太，真是个老馋猫。我说我怎么就那么馋呢，有其母必有其女。
母亲节快到了，送一把茴香给母亲。
回家的日子
回家的日子总是过得那么匆匆。
一个月前订好回广州的机票后，数着回家的日子，总是觉得很慢很慢。回家的前一天，就像久别准备回家的孩子一样，兴奋得睡不着。五个月没有回广州了，总是有很多东西值得期待。儿子是不是又长高了，他读书的中学怎么样，离家远么，家里有什么变化，老朋友需要聚一聚……
于是，到广州后接了儿子放学，顺便看看他的学校；彻底搞了一次卫生，更换了一些家具，让老婆少操点心；和老朋友相约爬了白云山，参加了老同事儿子的婚礼，遇到了很多老同事老领导；陪家人逛了上下九步行街，再次体会人潮拥挤的场面；到海心沙看看广州塔的窈窕身姿，体会节日广州的热闹气氛。
就这样，又到了离开家的日子，明天这个时候又将在新安江回忆回家的点点滴滴。儿子懂事多了，让我放心了不少，公司有朋友打理，安心很多。
离家的时候总是那么不舍，但我们终归都要面对生活。唯一不变的是无论走到哪儿，孩子始终都是父母心中的牵挂。
谁能来告诉我关于广州的事
谁能来告诉我一些关于广州的事？
我多怕我自己会因为一个人而讨厌上这座城市，
他因为在广州读书和我分隔两地最终分手。
我多想了解这座城市到底有什么魅力，
它竟把我的爱人都带走。
你，你能告诉我真实的广州是什么样子么？
是我所想象夜生活灯红酒绿的样子么？
是我所想象公交拥挤的样子么？
是我所想象女孩子都美美的样子么？
是我所想象塞车严重的样子么？
是我所想象的各种样子么？
如果是 如果不是 你们可以告诉我么？
我想知道，这样一座城市是不是真的足以让人为它沉迷？
一月，安好，寂寥有风
文/蒲公英的落点
我终于相信，命运给我们的遭遇是一段一段的相遇和分离，我们都是在这个季节里的精灵。
杯里的水是冷的，倒了，继上温水轻啜，不敢喝太冷的水，从小胃就不好，太冷的水，让胃会很难受。妈妈说我们几姐妹都是一个不会照顾自己的人，总人让人担心。其实不是，我们对自己真的很好，一直都很爱自己。只是他们不知道而已。看搜索视频面里播着关于广州的新闻，这一年多我一直很喜欢广州，于是也习惯性地关注了那么多关于广州的新闻。朋友说，当你发现自己喜欢上某一个地方时，通常是因为那里住着你最喜欢的人。我想至少我对广州不是的，我莫名的爱着这样的一个城市，而这里没有一个我牵挂的人。
这个城市终于有了冬天的味道。每当夜幕来临之际，迎面的风总带着透彻到心底的寒意，或者还有些纤尘不染的清新。而我喜欢一个人走着，有点难看的路灯执拗的闪着些不甚明亮的光，象潮水一样的覆着我，我总是放纵自己走了很久，没有可以停留的地方，夜色中的风吹在脸上，像离别的吻或者断情的殇。
一个人，生活在别处，心里总会留一点小小的期待。比如说某人的牵挂。从来不习惯主动去联络别人，久了，也就在别人的记忆里被淡忘了。其实一个人很好，少了许多无谓的麻烦，这样也便够了。我习惯了在阳光下面眯起眼睛想念某一个人，某一段路，某一个微笑；习惯下雨的时候写一封信，只是不署名；习惯深夜或者白天都开着电话等待已经变陌生的长途号码。在这个干燥的城市里，我是一朵随风漂浮在空中的蒲公英，活在我想象的风中蔚蓝的天空里，孤独而坚定。
很多人都喜欢在独处的时候抬头看天空，那是一种寂寞的姿势。而我喜欢在黑暗里独行，那是一种自恋的方式。走很远的路然后安静的看城市睡去。我愿意用灵魂深处仅有的光明来交换属于我的黑色角落，这样让我觉得有归属感。改变的，留下的是风过的声音。不改变的，就是一个一个注定没有结局的故事。
一月，安好，寂寥有风！
春运与高铁
文/吕蓓卡
年前春运大军滞留广州火车站的消息纠结人心，后来听说一些买了普通火车票的旅客被免费升级转乘高铁，爱心广州的做法让外地旅客意外惊喜。
前一段我乘高铁去了潮州，每次乘高铁似乎都是愉快的旅程；同样是铁路出行，但与近期春运大军近乎悲壮的回家行为相比，完全是两个世界。3个小时就到了公路开车6小时才能到的地方，而公路交通的6小时其实是挺难熬的，因为小车里无法随意走动。高铁时代，对近途交通的意义更加重大。
我第一次坐高铁大约是在6年前，当时是从海口到博鳌（其实那只是动车），感觉高铁方便高档，就像旅游小火车，一出海口机场就是醒目的高铁站，在售票窗口随时购票上车，即使是一等票也很便宜，座位宽敞，车行平稳，在清爽宜人的冷气车厢里透过窗纱看热带的景色真是一种享受……这次愉快的出行让我对高铁留下美好的印象。高铁跟以往的中国铁路给人的印象完全不同！就在10年前我还坐过一次广哈线，虽然提速了、也不用北京转乘了，卧铺车厢可还是基本未变：抢行李架，大吵大嚷、因为长途旅行无聊而在火车上打牌的旅客们……而到了2010年，中国铁路终于彻底升级换代了，这真让人感慨！
上世纪八九十年代，为了上大学我在京广和京哈线走了四年，18次和48次列车在当时已是一级特快，可是那时铁路给我的印象就是拥挤、混乱、肮脏……但是铁路的尽头是我的家，我唯一的渴求就是想归家时我能有一张票，哪怕是硬座和近40个小时的晃荡，哪怕坐得下肢浮肿、哪怕为了避免上厕所一路上不吃不喝……毕业之后一旦我有钱买机票了我就第一时间远离铁路，中国改革开放30年间因为人口流动和打工大军，春运一直是拥挤、混乱的代名词，铁路交通也总是让人联想到民工和漫长的、省钱的出行方式，总之就是忍受……
此时我从广州南站上车偏晚，一坐下来车就开了，当我坐安稳了，车已经到了深圳，到深圳就是半小时车程嘛！而高铁3个小时的车程对潮汕地区的人们到省城实在是大开方便之门！不过说真话，潮汕的高铁站候车大厅虽然外观很有气势，但内里空间不足、冷气不足，卫生也差强人意（尤其是卫生间），铁路要想比肩民航还是要修炼内功。
对人们习惯的铁路交通来说，南站离市内确实是远了些，我一直纳闷为何高铁不在广州市内多设一个站，可以设在东站或者北站啊，地上不行就在地下走也可呀，这样可以方便很多市内乘高铁的人。南站还有一个缺点，网上订票的取票口永远都是排长队，建议增加更多自助取票机。
我这个不爱出门的人可能缺乏说服力？那说说我一个常年跑出差的朋友的体会吧，他说：跟民航比起来，高铁最大的好处是风雨不误、准点儿！这比什么都重要！
我真的累了，也伤怕了
曾经在一起那么久，是你自己先离开我去了广州。两个月不到我就去广州找你。我在去广州之前我生场大病，妈妈带我去看医生，医生都叫我得住院治疗。我都没有住院就偷偷跑去广州找你。我在广州那边的日子怎么过的，你也应该知道。我是没有地方住呀。
我们在广州相见的第2个晚上我记得很清楚，也许我这辈子永远也忘不了。那个晚上我求你跟我回潮州，你拒绝了，你说不爱我了。那天晚上我在路边哭了，你看着我哭泣，然后就转身默默走了。我在那里哭了多少久，我有多伤心你知道吗？就因为你一句，（我不爱你了，你回去吧……）
两天后我就自己回潮州过年，过了两个月左右。我都决定要慢慢忘记你，但你又打电话给我。说是有了我和孩子，我问过你要打掉还是要生下来。你也没有怎么说，你说你舍不得孩子。我问你生下来你会不会帮我。你说会。 过了几天你也从广州回来了，我妈和你父母家人都同意我们在一起。我们又重新在一起了。从我们重新在一起的那天开始，我就有看到有人发信息给你。内容在这样的（老婆你在干嘛呢，我好想你）你们一直都这样联系着，好象把我当透明的。我都忍了。
一直到了4月初1孩子出生，我整整在医院陪在你和孩子4天4夜，睡也没睡到几个小时。孩子出生后，你们还是保持联系着。我也照样忍了。
你在孩子生下来1个多月后，你跟我说你要去惠州同学那里玩几天，而你切欺骗我，你跑去河源找他。我曾经也跟你说过，我最讨厌人家欺骗我。你说我会不会生气啊。你考虑过我的感受有没有呀。
你也准备回来拿东西陪在她身边。你回来后我们吵架了，我也打了你几巴掌，还掐了你两下。（这里是我的不对，在这里我向你道歉。） 过了几天你也就离开我了，你离开后就连一个电话也没有打回来过问一下孩子过得好吗？直到2010:05:19号的早上，我得到了一个同学给的消息，说你在广西，都快做妈妈了，听到这个消息后，当下我脑袋一片空白，心很痛很痛…眼泪不争气的流下来，我在哭，哭得很伤悲…？
你离开也差不多两年，现在想想真的没有什么了。累了。也倦了。我真没有狠你……