关于时间的散文
关于时间的散文（精选16篇）
守候宁静
文/海石
在部队二十年，适应了忙碌。从周一至周五，开会、搞教育、训练、执行任务，白天忙忙碌碌，晚上要加班学理论、学业务，还要点名、查铺查哨，每天工作都非常充实。记得有人专门把军人和地方公务员比较过，说地方公务员是每天八小时工作制，下了班，时间就是自己的，人就是自由的。但是军人，基本上没有下班之说，除了休假，时时刻刻都在“上班”，连吃饭睡觉都是一日生活制度的内容之一。而且随时都可能有任务、有安排，必须无条件执行。有一年夏天，我带队进行通信施工，我们一行十几人从路由勘查到光缆测试，再到光缆布放、接续成端、回埋，整整四十多天，吃住都在野外，90多公里的光缆沟我们硬是用脚步“量”了两遍，现在回想起那段时光，不仅有苦、有累，还有忘不了的欢喜快乐！
在部队二十年，见惯了热闹。节日会餐，几百人的大饭堂里，啤酒瓶的碰撞声与官兵的口号声交织在一起，非常热闹。在部队，即使是吃饭，有时也需要吃出动静、吃出气势。组织大型会议或举行大型活动，等一个个单位有序坐定，热闹便开始了。一次又一次的拉歌声、唱歌声此起彼伏，往往是这边拉歌未完，那边歌声骤起，歌唱得可以没有乐感，但必须有气势。往往是会议或者活动还没正式开始，大部分人已经哑了嗓子。
人到中年，转业回地方，工作轻松了，人也变得不喜欢热闹了。转业待安置那段时间，我一个人悄悄地回了老家，没有告知任何一个同学、朋友。那段时间是我多少年来最安静的时光，每天在家安静地陪伴年老的父母亲，喝喝茶、拉拉家常。最幸福的是到了晚上，喝上一碗母亲熬的小米粥，然后陪他们出门散步。这时母亲必然会拉着我的手，一边走一边骄傲地向村里的乡亲打着招呼。恍然回到了童年，我使劲拽着母亲的手，出去买我喜欢吃的虾酥糖。最快乐的事，就是替父母收拾房间、打扫卫生，把门窗玻璃擦了一遍又一遍，给他们换掉不方便用的厨具；把平常不爱洗澡的父亲劝进大澡盆里，亲自为他搓搓背；修一修母亲经常用的那把躺椅，让她躺在上面，给她做一下按摩。看着他们欢喜高兴的神情，看到他们满头的白发和满是皱纹的脸，我满满的心酸。
转业的城市，战友多、聚会多。几次过后，我就会找各种理由推脱，并非自己不重感情，其实战友的感情早已深深播种在心里，无须耕耘。之所以不喜欢，是因为不想再把时间浪费在酒桌上，只想找个没人的角落，悄悄给父母打个电话，听一听他们的唠叨；只想跟在外上学的孩子视频聊聊天，一解思念之苦；只想把自己关在宿舍里，安静地读书、看新闻。还有，周末假日背上行囊，去游泳、健身、摄影、探索大自然。
守候宁静，要的是心静，是要让自己摆脱一些无聊无趣的羁绊，保持一种心淡如水的心境，恪守一方属于自己的天空。无关尘世、无关岁月、无关风云，只是一种态度，一种责任，一种对生活深深的眷恋！
伞下的游戏
文/一米向阳
“ 所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送她的背影渐行渐远。”感谢一路上有你。
------关于题
跑道上几个零散的身影执着的一圈圈迈开步子，如阵阵微风，拂开夜空的阴霾。
习惯了就难以割舍。比如奔跑。
甩开步子，自由而洒脱，不狂热期待，有一种执念在支撑，一步一步踏踏实实的跑下去，究竟哪里才是极限呢？一直向前，生命总有生生不息的流转。
皮肤的温度在不断攀升，毛孔开始有细密的水珠渗出，心跳扑通扑通的狂舞，呼吸变得沉重直到大口的喘息着慢慢停下，啊，无与伦比的酣畅。 起风了。凉凉的风干汗水，残留着清爽的温柔。踱着步子，慢慢走，听见心跳渐渐平息而有节奏 ，于是，整个世界都安静了。
思绪清瘦，内心从容。脚步舒缓，生命淡然。
身后赶上一对父子。年轻的父亲，幼小的男孩。他兴高采烈的的挥舞着小胳膊，迈着肉嘟嘟的小腿，口中咿呀喊道："爸爸，快来追我啊"父亲紧紧跟着他，在身后护着他的安危，嘴中的关切盛满爱意。忽然之间，一念闪现。
谁能注视你一生呢？
场面太熟悉，念起关于雨天的游戏。
上幼稚园的时光是他陪伴最多的时候。那时，他也很年轻。常常和女儿嬉戏，妈妈说他跟孩子似的。被他逗笑，被他宠爱，又被他惹哭。可是，心里永远觉得他是最可爱的人。阴天下雨，不想去上学。路上布满泥泞，想到要走很长一段路就打心底皱了眉头。他的目光忽然间变得严肃，寻不见往日的温和。仿佛一种与生俱来的威慑，无法抗拒，只好乖乖缴械投降。只需一个眼神的触碰，分寸便不言而喻。
他撑着伞，肩膀却被雨打湿了。
风景披着湿漉漉的灰色，伞下的孩子漫不经心的踩着雨水，听着水花溅起的声音，打发着无聊的路程。清晨路上的行人那么少，雨一直在身边淅淅沥沥。路面上积了雨像一面镜子，倒映出脚步的影子。一步接上一步，两双脚，一大一小，平行移动。良久，那双大脚忽然加快了步伐，追着自己的影子超越了小脚。小脚不甘示弱，立即踩着自己的影子追了上去。就这样，彼此默契的进行着一场追影子比赛。心里原本闷闷不乐的小情绪一扫而散，只剩下新鲜的泡沫在心底的屋檐下欢腾。不知不觉，那么快就到学校了。原来，与爱同行，路并不远。
时光马不停蹄的载着成长飞奔。小女儿早已走远。想起他紧紧注视的目光，心头一暖，那是专属于他的小心翼翼而又悄无声息的呵护。他沉默的如一座山，把风雨都隔在宇宙的外头，他在，睡梦也变得香甜起来。每一次久别后见到他多起来的白发，心疼就如青藤般密集的缠绕心房。听着《父亲》不觉落泪。再慢一点，给时间一点时间，让那些久远的爱都有时间转化为看得见的幸福。
记忆那么长，拉扯着喜怒哀乐。不知走了多少圈，有雨点砸在眼眶，环视四周，什么时候跑道上只剩下自己了。
回去的路上，昏黄的路灯投射出自己的影子，一点一点拉的欣长。脚步不自觉的追上去，仿佛他在。
时间扬起一阵风
文/任月蒙
时间这个美人，在我的生命中大肆妖冶地走过，所到之地顷刻花开，她不加停留地走向远方，徒留我一阵怀念却又不得不紧跟她的脚步。
但我总归感谢她，感谢她在我平淡的青春岁月中扬起一阵风。
幼时的我自卑且敏感，不敢大声地说话不敢回应同学的问好，即使面对最要好的朋友也常常大脑一片空白，说不出话来。我曾为此彻夜难过却又手足无措。但感谢时间的陪伴，她带给了我善良宽容爱和感激，给了我因为不好所以要努力变好的决心，给了我一颗能够安静思考并且温润地跳动的心。即使现在的我还不够自信，却也不再自卑。我们都曾有或多或少的缺点，但感谢时光会慢慢将它们完善。我多想对七八岁的我说：“你本来就很好，要加油。”
曾无数次幻想过自己的青春图景，曾假想过无数个或美好或悲伤或灿烂或平凡的有关我的青春的“动人”诗歌，即使不是童话，也要像一首歌，小嘴咿咿呀呀地哼着，笑脸嘻嘻哈哈地笑着，或者像一幅油画，像凡·高的《向日葵》那样拥有极强的力量与生命力……我幻想了无数次的本应拥有戏剧性的过程和震撼人心的结尾的青春，却在时间的催促下，突然“哗”的一声，行将结束。
匆匆十八年，有的人来了，有的人却走了。我亲爱的朋友，我是那么的感谢我们曾一起拥有过的或开心或难过的时光，即使如今我们天各一方，即使我们渐渐疏远了彼此，我也始终记得当初我们曾多么的相爱。时间虽然带走了我们的无话不说，却也留下了可以时刻给予我们温暖的美好回忆。所以无论你在哪里，我亲爱的朋友，我都由衷地祝福你拥有更好的人生。站在人生的船艄上，我们即将再次启程，愿时间扬起一阵风，助你我远航。
六年小学三年初中两年高中，我曾在无数个看不见星星的夜晚寻觅他们的影子，也曾在无数个凌晨时分对月亮道一声晚安。生命如高山，我们慢慢地向上爬。以前阅读他人告别青春的文章时，心里觉得自己一定也能写好，可是真的等轮到我去告别我的青春时，却无论如何也拎不出一个恰好的词或句来写这封献给我的青春情人的情书，千言万语只化作一片怀念与感激。
我的青春没有预想的华丽，她平淡简单却又足够美好，似一位水墨染成的女子，不惊艳，却令人留恋，时间扬起一阵风，她在风中飘荡。
我爱你，我的青春。谢谢你，我的时间。请等我，我的梦。
身边的死亡
文/文影
身边的死亡
文影刘朝虎
“她就要死了”,当我听道这个消息的一瞬间还是有点震惊。在我的印象里她很活泼，有她在的地方恐怕不会安静下来，而且她的嗓门特别大，完全符合中国北方姑娘的特点。就这样一个真实的生命，居然就要结束了，实是让人难以置信。
可能是和她的关系并不是很好吧？即使是知道了她可能就要死了我还是没能有多少心疼。可毕竟同学一场，当我听到她希望全班同学都去看她的时候，还是心有一动。唉，去看看她吧！当一个人的生命结束的时候，其在世的一切恩怨也就结束了，只有到了这个时候，每个人才是真正平等的，都只能闭着眼睛被他人注视着。
难能在周末早起，连饭都没吃就和同学一起去她的家中，看着路边的正在风中飘落的树叶，不禁有所感伤。五人还在继续向前方的路驶去，在想见到她应该说些什么，大多数人还是没经历过亦或是碰到过死亡，当它来的时候，我们一下子都不知所措了。
时间过得可真快，还没感受到一个很近的生命可它就要远离了，只是依稀记着些什么；很远的路程就好像还没开始，就到了终点。到了她家，并没有我所想象的那样：每个人都安静地面向她，大家与往日不同的一个一个严肃地和她说几句话，他人则在旁边观望着。现实则是如同往日一样在一起吵吵闹闹，她还是在人群中发着脾气，说这说那。还真是要死了都不能安静下。不过我已宽容了许多，对此轻轻一笑。
不知道她们是怎么聊到中午的，也已经有几个同学回去了，但是我们还是留了下来陪她吃完彼此间唯一的一顿饭。席间她还是那么吵，但也可能是我们太吵了，各种杂乱的声音惹的人憔悴许多。没吃多少东西，但都喝了很多，除了我没喝一滴酒。看着这转瞬即逝的画面，我还是把她叫到了外面，毕竟有些事还是说清楚比较好。场面瞬间凝固起来了，大家都等着她的回答，她也严肃了起来，一字一字地说；“没错，我的心脏、肺、胃等等都在不断衰老，我就要快死了。不过我才不相信那医生的话，一开始说我还有五年，现在又说还有半年，就是一个庸医。”
我说不出她知道自己就要死亡的感觉，因为只有亲身经历的人才能体会出来，外人是无法猜测的。但是一个人的生命不应该被一句话给终结掉，毕竟现在又不是没有希望了，虽然这个希望很小。要走了，我留下一句：
“再见，如果还能再见的话。”
一起来的五人现在仅剩两人，我们什么都没有说，就这么慢悠悠地骑着自行车，感受着时间的跳动。想了很多很多，包括我那已逝去多年的爷爷。
我的童年是和爷爷在一起过的，后来跟随父母去外地上学，也就离开了他，一年都难见他一次。即使是后来他死了，我也没能见他最后一面，学习上的艰苦充实了我的生活，让我这辈子与他永别。或许是当时对死没有什么概念，我并没有因此有多少痛苦，但人总会长大的，而长大意味着知道更多，体会更多小时难以理解的感情。
不管怎么说，人都已经不在了。对此我无能为力，只能留下几句叹息声。只希望时间不要把最真实的人给毁了。
作者注：
写完此文已是9月19日9点了，正值中秋。有点时间就写写吧，此时她尚在世间，别浪费了时间。
静走，在时间之外
文/任艳
太阳出没于广袤的亚热带丛林，似一头喘着粗气的兽，一路穷追不舍。下午六点左右，车子缓缓驶入乡间小道。
绿蔓披覆的院落，鸡蛋花爬满矮墙。官大哥迎出来，蓬首黑面四、五十岁的男人，趿“人”字拖，T恤短裤又皱又脏。他边提行李边嚼槟榔，口里含混不清地和阿光招呼着，一副吊儿郎当、心不在焉的样子。房间却洁净得难以置信，帘幔低垂，床单雪白，处处反义着主人的邋遢。
晚饭后，日头逡巡不去，犹自盘亘于茂林田园之间，吞吐余烬。
鸡蛋花开得正盛，沉堕的花枝，逸出墙外。夕阳炙情未减，咸湿而潮热。出门朝左，仲夏的田野，滚滚无边的盛绿，哗哗地笔直冲来。一畦畦菜田、蚕豆田、落花生，给夕光涂一层蜡泽。沟渠中流水漫谈，汩汩作声。田间垄头，踩哪里都松软，泥土和农作物的微腥气息。篱笆，枯树，绵厚的云层倒映稻田里。村居散落于田畈平畴，远近鸡犬之声相闻，是稼轩《清平乐》里的。
天色向晚，黄昏悠长，天空呈现诡丽的色彩。一幅荷锄暮归图，没有老牛，也不见牧童，簪一朵晚霞在衣襟，就可吹响心底那支短笛，唱起动人的歌谣：
走在乡间的小路上
暮归的老牛是我同伴
蓝天配朵夕阳在胸膛
缤纷的云彩是晚霞的衣裳
荷把锄头在肩上
牧童的歌声在荡漾
喔喔喔喔他们唱
还有一支短笛隐约在吹响
空旷的村外，几个人在异乡的黄昏，你一句我一句，漫漫说笑。偶尔有摩托车疾驰远去。路遇一座庙宇，映着残褪的天光，巍峨轮廓依稀可辨，大家忽然肃静下来，好久都不说话。天际的连山在黯淡里隐去，夜的怀抱，温融地从四面围合。闻见稻禾夜间散发的清香。远处传来几声犬吠，几粒星子浮上来，寂静的原野，长风过境，呼呼翻卷起裙摆。
夜气微凉，星子在云隙闪烁，空气中热带植物洇润的气息。几滴雨打在芭蕉叶上。没有更多的声音，青蛙开始发言，田里沟里都有——呱呱……呱呱……呱呱呱呱……听着惬意的蛙鸣，有点陶然，有点小醉，“醉里不知谁是我，非月非云非鹤”。
一夜无梦。凤还在酣睡。五点半，一个人带上相机到田野溜达。
南国雨水丰沛，植物繁盛，草木葱茏，极目处，青碧蔚然。山脉绵延，薄雾轻笼，倪云林的烟云之态。晨光洪流般漫过高山，抵达旷野。
早晨的田野如初生的婴儿，从头到脚都新鲜着。鸟儿们穿梭在田里，啄食菜叶。苔藓茂密，爬满沟渠。白胖的露珠，端坐在落花生的叶掌上，一个风颤，骨碌碌，纷纷委尘。
稻田里的水，浅下去几寸，我站在稻田边，脚下的影子被剪裁成狭长的经幡，呼啦啦挂在木头篱笆上，尖声呼啸。我面朝朝阳，舒展双臂，做深呼吸——啊——啊——
一个骑摩托车的男人迎面驰来，用发现外星人的好奇看着我，“嗖”地擦肩而过。回头望望那人，自己不免发笑。
我笑着，一个人沿小路独步静走，空旷原野里，就看到了她。她蹲在菜田里，支一顶好大的帐篷，帐篷上面是天空，天空呈湖青色，牧几朵流云。一辆单车停在田埂上，还有几束刚捆好的小白菜，整齐地码在一旁。
她把自己包得严严实实，只露额头和眼睛，看上去不过五十多岁。我走过去，向她问好，你好，大姐！
她抬头，爽朗地笑道，早，你好！
蜜金的阳光底下，邂逅在白菜地里的两人，有了一段对话。
“大姐，你们这里的太阳好毒啊！”我惊叹道。
“不会的，我们都习惯了。”她对我笑眯眯，用袒护的语气，像是在说自己家的孩子似的那么亲切。
“沟渠里的水，从哪里来？”活泼的流水，让我好奇。
“从山上啊。”她轻轻答。
“这些菜都是你种的吗？”我指着那些秀挺的香葱，婆娑的油菜，水灵灵的小白菜问道。
“是啊，都是我种的菜。”大姐满足地看着她的菜，语气骄傲。
“你从哪里来？住哪儿？”她边用小刀割白菜，边问。
“山东。我们住那边。”我边答边用手指指官大哥家的方向。
“噢”，朝西边看看，又指着东方说，“你站在楼上就可以看日出的。”
“啊？！是吗？”我惊讶道。
“对啊，四点半就可以看日出的。”
“啊？！四点半，那么早？”
“对呀，四点半，太阳就从海上出来啦。”她依旧笑呵呵的，不停地点头对啊对啊的，像一只快乐的喜鹊。她兴致勃勃，接着说下去，“原来我们住海边，也是四点半起来看日出的。”
我惊讶的不仅仅是站在楼上看日出，也不仅仅是四点半就可以看日出，真正令我惊讶的是她对“看日出”这件事儿的轻描淡写——一位普通农妇的精神世界，可以如此简素而富含美意。
在楼上看，在海边看。看日出，在她心里，成为一件极自然美好，极隆重有意义的事儿，如空气、水，不可或缺。
我俩有一句无一句地唠着，知她的孩子在外打工，平时也不能帮她种菜，大家各忙各的。问她苦不？她说没有事干才苦呢。看她不紧不慢割着小白菜，割一堆，就捆起来，自足的神情令人羡慕。那种恬淡从容，仿佛一种仪式。不在深山，不在远寺，修行，只在一言一笑，一粥一饭里，趺坐入定。
这让我想起在超市或菜市场经常看到的主妇，她们看来生活优渥，衣食无忧，却一副苦相，或为琐事俗务劳神，或为今日明朝担忧，让毫无意义的繁琐占据生活主题。
如果，我们能删繁就简，乐天知命，不怨天不忧人，对自然万物抱有清澈深邃的爱意，生命的喜悦，会不会随时降临？心灵，会不会即刻轻盈？
早晨的太阳越升越高，迅疾的金芒猛烈抽打在头顶和身上，浓郁的芒果树和芭蕉散发金属光泽，椰果累累别在枝头，樟树的叶子那么明亮。湛湛青野间，多种植物混合的味道，辛辣，黏稠，醇香，到处是亚热带炙烈的气息。
拔上脚跟，缓步出园，听静悄悄的脚步，踏在仁安村的乡间小路上，如鼓如磬。恍恍然，疑在时间深处，又在时间之外。
宁谧，在宁谧深处，原野尽头。我看见陶渊明的菊花，驮着茂密的思绪，在飞……
流年
文/清眸
风吹依旧，花开摇曳。
我在细数那逝去的年华，有关这个学年故事。以心如止水忆思纷纷扰扰，以豁然开朗接受艰难苦涩，以迷死人不偿命的微笑回眸岁月，面对现实。日子，如果非让我描述一下的话，我想只是四个字：花开花谢。
事到如今，竟然还是喜欢一个人淡淡忧伤，静静思索，默默落笔；还是喜欢每天从镜子里塞给自己一个大大的微笑 ,用心说：美丽的一天；还是喜欢眼睛或明媚或黯淡，尽收眼底，没有言语；还是喜欢简单的生活，单纯的处事；还是喜欢细嚼慢咽，一顿饭一小时，一顿饭两顿吃；还是喜欢能把不好笑的事也当笑话的笑口常开；还是喜欢等到多年以后，还是像一张白纸一样或者已经绘成一幅心旷神怡的画卷，不允许谁把我的履历搞得乌七八糟而只消得我自己泼墨挥洒；还是喜欢，还是喜欢，又是还是喜欢，都成了习惯，是一点都没有变，也不是变不了的。以为会在新的人群里寻觅到改变，而获得的却是蜕变。什么事情都可以理解，却不是全能接受；表面的寒暄总是必要的，真诚对待也必不可少；最能让自己舒心的该是不指望别人回应，仅是笑；若是抱怨着苦闷，那是不寻求改变，不是没有突破口，而是心灵停止了方向；有了依靠，还怎么独立行走；当懂得爱生活的时候，只是学会了爱自己；还没有停下来的理由，梦想一直在路上。
原本认定的也许不会发生，当初就算被千刀万剐也想不到的反而会随着岁月的滚滚波涛如期而至，与你相遇。所以，相信吧，人生从来都不缺少意外，要做的只有随时应战。有些东西，它已离去，然而它所升华出的思绪却不会离去，久久藏在心脏里，化成一颗刺，深深扎进血肉里，动不得，拔不得，唯有等待时间等待醒悟等待它自己退出去，过程很漫长也小心翼翼，一个细胞无意的运动都会导致前功尽弃，当它拔出血肉，平躺在心里，要安静绝不能急切，避免它心血来潮再次刺进去或者如刀般在心脏内壁划出一道道四分五裂的伤口，血流不止，这时千万不要与它抗争，它会气急败坏，潜入五脏六腑随意去刺，随意如刀割划，让内脏的血都汹涌不止，这是心痛。心痛了眼泪就会出面，决堤了是宣泄，红了双眸盈而不落才是伤。渐渐明白，若是坚定便没有理由，阻碍也是催化剂，相反的，理由才是阻碍，不是不坚定就是本就不存在，催化剂也好绊脚石也好，都不需要，顺其自然最好。只一眼，便深信。
过去与现状千丝万缕分不开。久一点的沉积为思维，造就习惯；近一点的促成状态，当下状况。两者紧紧相依，共同刻画每个时段的我们。我们可以有不同的阶段，而时间没有；我们可以站在此刻回望逝时的我们，而时间不会；那是我们也不是我们，而那永远都是时间；怀念的只是逝时却不能被此刻的相同面貌的我们能够替代，而值得纪念的却是时间以及充斥时间生命的平凡故事。
看过冷暖，安心栽培，期待盛夏凉风，期待秋天叶落，期待冬日暖阳，也期待来年花开锦绣。
编织几行字笺，挽作结，放在手心，紧握。
是流年，风姿绰约。
故乡春光静好
文/河南岩石青松
故乡的春天来了，轻轻地走近了你的视野，扑入你的心怀。
山峦上的积雪，就在凝眸间融化了，化成一泓春水，浅浅地融入溪水里，淙淙地流淌着。像少女的纤纤的素手，在轻轻地拨弄着悦耳的琴弦。溪水清澈可鉴，如同姑娘明亮的大眼睛
。水中央一块的大青石上，偶尔有几块薄冰，倏地不见了。
碧绿的麦田偎依着静默的村庄，绿油油地延展到远方。路边，几株垂柳，细长柔软的枝条，轻拂我脸庞，心里痒痒的；石埝边，有几朵迎春花，在寒风中悄悄地绽放了，让人眼前为之一亮，哦，春天真的来了。
春阳暖暖地照着，照的人浑身舒畅。村里大叔大爷们在篱笆边、南墙根闲聊。每人坐一只矮脚凳，穿着老棉袄，端着旱烟袋，一袋接着一代抽着，聊着国事、家事和天下事，或者开春即将的忙碌的农事。青烟缭绕，春光静美，生命里透着悠闲和从容。
村旁的宽敞的场院里，许多毛头小子们，在分享大好春光。有的在放风筝的，有得在滚铁环的，有的在荡秋千的，还有的几个在毛茸茸的草地上打滚、摔跤的。也有几个蓬头稚子，放下手中的铁环，齐刷刷地站成一排，向着早春暖暖的阳光，在比赛着看谁尿的更高。
年老的老父亲，手背着手，在我家的地边来回转悠。他心里计划着，什么时间该给果树整枝修建，什么时间该给菜地翻土，什么时间该给麦田浇水灌溉。煦暖的春风迎面扑来，糅合着田里泥土的清香，父亲醉了。
春天是读书的金色季节， 趁着春光好读书。在明媚的春光里，和风送暖，花香袭人，手捧一卷好书，沏一杯香气四溢的绿茗，在醉人的春光里，沉浸在书籍的馨香里，心旷神怡，心胸开阔，精神充沛，全身顿时充满了新的力量和远行的动力。
春光无限好，正是读书时。春天是书香飘溢的季节，阅读是春天里最美丽的姿势。暖阳高照，春暖花开，惬意的享受阅读生活，静听鸟语花香， 远眺人生起伏，感悟生命永恒，静静地从书中汲取智慧、获得力量，使自己的生命更加富有魅力。
春光静好，惹人沉醉，就在在浸满乡愁的故乡。
深夜之前
文/大可先生
翻开一本书，几页下去就看的很艰难，咬着牙又读了几十页之后，取出书签，把书一合扔在了书架上，并不是书写的不好，只能说，书里面的内容并不是我想要的，我还记得在上学期间，发下新书之后，我总会快速的翻一下，也总是在快速的翻书中一眼抓住自己喜欢的部分，这是人类天生的一种本能，这种本能有一个学名，我却忘记了。
我的记性非常的不好，就像我坐在书架前的椅子上，望着书架上我看过的书，看着一本本的书名，却很少能想起书里讲了什么，然后总会跟自己说，再看一遍吧，最后妥协到拿起书随意的翻到一页，一目十行的读一读，希望自己能记起这本书里讲的是什么，大部分时候，还是想不起的。
记性差还体现在我的日常生活方面，虽不说丢三落四，忘事是经常，有时也真的想给大脑插个芯片，到时间就自动提示，这样也就忘不了了。
这段时间，总是在感慨时间过的很快，想想又是一年夏天，依旧像往年夏天那么热，可是雨水却少了许多，有时我都觉得植物已经口渴，多希望下一场透彻的雨，让这一方土地喝个够，如果还有电闪雷鸣和狂风暴雨就好了。
闪电是非常漂亮的，雷鸣是吓人的，狂风和暴雨可能会导致灾害，但是自然规律里面要是没有了它们，那就是要出问题了，特别是在夏天的时侯。
我喜欢大自然的风景，它总是给我带来意想不到的美丽，在小时候，我可以轻松的看到蓝天白云，满眼繁星，但我最喜欢的还是日落的时候，夕阳的景象简直太美太美，在河边、在草坪、在高楼的缝隙里、在窗台上，它总是那么的迷人，总想伸手去触摸它，感知它，却忘记那只是时光中的一道光影，一去将不复还，在夕阳中，如果还能喝上一杯香浓的咖啡或者淡淡清茶，再与几个知心好友围坐一起谈天说地、聊聊人生、扯扯理想、吹吹牛皮、侃侃艺术和文学，多么美妙的一件事情。
可现实总是现实，一不是富二代，二不是一个有本事的人，没有那么多时光去享受，虽然自己画点画，写写文章，再去琢磨琢磨一些稀奇古怪的东西，有人会对我评价为“文艺青年”，也有人曾对我说过有才华，每每有人这样夸奖我时，我内心是害怕的，毕竟我没有那么优秀，只好张开嘴巴否认，人家却又说这是谦虚，那我只好笑笑，可我真的难以理解，我只不过是普通再普通不过的一个人，只是在做自己想做的事情，他们也是如此，只是在做好自己，为何却要羡慕他人？
人的命运却很有意思，这也一直是人类感兴趣的话题之一，谁也不能决定自己的出身，也不能决定自己的命运，有人说：“你看，我通过努力改变了自己的命运。”可是有没有想过这样场景，在同一时刻，不同地点，不同环境里，有很多人比你还要努力甚至比你还要优秀，但是他们依旧在从事着自己无奈的事情，想通过努力改变自己的命运，其实除了自身的努力之外，还有很多的外在因素在那里，那这些外在因素为什么非要单单出现在这个人身上，却不是别人身上？难道是他自己选择的吗？我想这是不可能的，所以，我个人还是觉得每个人这一生要做什么，都是命中注定的。
了解我的人都知道，我并不是一个无产阶级无神论者，我相信有超自然的力量存在，本来这个世界就是一个说不清的谜，为何却要让自己变得胆小不敢面对这个谜。
看看时间，已经是深夜，也有一些困倦，这时一列火车在窗外疾驰而过，上面有很多去向远方的人，如果有一天，我想去心灵的最远方，寻找那一方净土，换来一生的自由。
一路慢行
文/杜勇
阿尔卑斯山谷旁的汽车道边的标语与山色灿烂秀美的风景相映生辉：慢慢走，欣赏啊。
让我们从“一生只够爱一个人”开始吧。纳兰容若用幽深的笔调写出了“一生一世一双人，争教两处销魂”的动人诗句，这是源于对爱人的深情。
从慢爱情走来，深情的故事总与慢的节奏合拍。嵇康与山涛决绝，然山涛用余生尽情地照顾着嵇康的儿子，这种只有深交深厚的友谊终究在时间的沉淀下显得灼灼生辉。李密用余生奉养祖母的志愿感动了杀人如芥的晋武帝，也是时间的力量才能催人心肝的。晋人有言：情之所钟，正在我辈。你可以去看阮籍对母亲的深情也可以看到山涛对嵇康的友情，许多年的光阴让世间真情被透晒得越发动人。
“从前的日色变得慢”，这种审美观照是在怎样的心境下得到的呢？“寒烟澹澹起，白鸟悠悠下”的闲适，“手挥五弦，目送归鸿”的优雅，“大漠孤烟直，长河落日圆”的壮美，“夕阳无限好，只是近黄昏”的悲慨与喟叹。
“车、马与邮件都慢都慢”恰好给了无数佳作与艺术形成的绝佳状态。乡愁正是源于此吧，思念也是因为这吧。“执手相看泪眼，竟无语凝噎”的柳永与恋人若能视频微信也不会吟咏出“多情自古伤离别”的名句，黯然销魂的事也很难将分别排在全部的中心位置啊。这种慢还减少了许多不必要的交往，王羲之与儿子献之的墨池一定是在潜心练习的最佳呈现。
社会文明的进步其实也正与伯格森的绵延理论相似。社会总在时间空间的绵延中有了新的创造与进化。汉朝初期近百年的休养生息才成就了汉武帝与其将领的开疆拓土和雄风远播，初唐数位杰出帝王的励精图治才有了让世人艳羡的开元盛世。那样的时代是那样繁盛那样气象远大，以至于数代之下的我们都在力图复兴之。欲实现民族伟大复兴的国人当有足够的耐心和韧劲去共同开创一个不仅国力第一更要影响力远大的美丽优雅与诗意的中华，这也需慢慢走，慢慢做，慢慢成就。
纵观当下，社会所谓的突进与物欲的横流正是缺少慢的底蕴，社会化大生产多的是复制与物流，少的是等待与创造；有了便捷，却少了深情；有了液晶显示，少了满目春花。即便如此，我们还可以在自己的方寸斗室与三尺讲台中富有深情地活着，有诗意地教着，慢慢地进步着。
因为西方有诗人说过：人，诗意地栖居在大地上。这样的状态尤其需要我们一路慢行，一路欣赏并创造着……
一朵花开的时间
文/一朵格桑花
今天，轻松上了两节课，下面就是一大片的空白时光。想着去河堤走走或者去田野里转转，也懒到迈不开步子。索性就看看暖暖的阳光，听着孩子们此起彼伏的读书声和老师们抑扬顿挫的讲课声，慵慵懒懒地安宁。现在的清闲，于昨天来说，是多么奢侈的享受。昨天，从上午开始，加上课前辅导连续上六节课，完了已是声嘶力竭，没一点劲儿，回到住处站在楼上呆呆地望着远去的夕阳，忽然好想哭。我是怎样一个人，这么大了，还会有小王子一样的情思和忧伤，他说，一个人非常低落的时候，总喜欢看夕阳。那我呢，过了那个年龄段，已然长大的我……
记不清上次写日志是什么时间了，就觉得很久远了，那时，总会乐此不疲地写感想，扣出长长的文字，密密麻麻。而如今，多少感悟和想法在脑海里不知转了多少个圈，绕了多少个弯，一遍又一遍，只是最后还是没能写在纸上，打在屏幕上。太多的顺序和逻辑最后只剩只言片语，残缺的思绪碎片。也更明白，其实文字不是宿命，只是心情的一个出口。这暂且不说，让我不快的是自己越来越经不起岁月的打磨，不觉间很多东西都打磨没了，消失得不见一点踪迹。记得在闲暇无聊时，弟弟给我一个写儿童文学的任务，让我尽力去完成，因为我身处其境有素材，又能及时感悟与总结，后来，几经思索后，我更确定，我弟是高估我了。因为自己，早已语竭词穷、文思干枯了。其实写不写都不必感到遗憾或怎样的，因为没想过爱什么就一定以什么为职业或者刻意要去走那个形式与过程。只是，我清楚地记得，小时候的梦想，成为一个作家，写人间的冷暖，写身边的亲情与关爱，写自己的思绪与感想……想过出书，却没想过去卖书，就是赠或送，以至于让所有心存温暖的人枕边能多一丝想要的暖意而已，而且，那时的愿望是异常强烈，一直持续到高三。那时候总觉得没有机会和平台，而今，有了，却发现自己不能了。这种痛苦无异于你一直苦苦追求的东西追到了 ，却发现不爱了吧。与之一样让人心痛的是挣脱不了束缚和对自由的渴望，两者一直在抗衡，一直没有结果。心中总会为自己建造一个理想的天空之城，里面有繁花有清凉的风有可口的茶暖心的音乐，而现实总是荒凉破败。所有之前的坚持，挣扎，发现就像是琥珀里的虫子为逃离出去所做的任何努力。是不是成长就意味着自己眼睁睁地看着自己亲手把一些自己最爱的美好毁灭殆尽？
“在满园弥漫的沉静光芒中，一个人更容易看到时间，并看见自己的身影。”史铁生曾这样描述过。刚学这篇课文时年纪小，特别喜欢这句话，觉得很深沉，有内涵就把它背会了，不明白为什么，现在多少算是明白了。在这个古代庄园学校里已经一个多月了，在这更多的是安静与思考，我悄悄地将自己调成两个极端的模式，白天和孩子们一起学习、疯闹，晚上就一个人的兀自繁华与清净。初来的那几天，雨下个不停，房屋漏水，皮肤过敏，感冒上火加一切不适应，总想回家，后来终于天晴了，我也总能让自己找到孤独中的快乐。想人生所有的阶段也不过如此，风雨未定和雨后初晴，只是要有怎样一颗豁达的心才能安然地将所有飘雪落雨天寒地冻的日子过成也无风雨也无晴啊！一个周末的午后，在临边的古园里转了一圈，走在长满青苔的古宅，看着那褪去的红漆，剥落的墙壁，生长出野草的房顶，我在用心感受经过的力量：我听见时间飞啸而过，我看见清风朝西散去，我又闻见夕阳里青草的香气。像是无比遥远的我，忽然在一个有阳光的午后，忽然在脑海中剪切出一份平静。那灰瓦青砖，那深巷古物，忽然都有了时间的味道。
时间的味道该是最永恒的吧，比起世间的任何感情和牵系都是。
不由想起七月望京归来。繁华的帝都，车水马龙，人来人往。不同的职业，不同的肤色，不同的阶层却一样的奔波。是啊，你路过安河桥，经过国家大剧院，爬上夕阳中的长城，抑或在一个天桥下面听到一个艺人的弹唱，你嗅过清华园门口卖着的湖南臭豆腐，你吸过天子脚下上空的霾，你看见地铁上自作高姿态的都市小白领，你目睹一街道之隔的天壤人生，你从路边摊主祈望的眼神中走过，你为公园一角老人的精神和惬意赞叹，你也为那块博大土地上承载着的历史和文明震惊，你被她的现代和时尚感染，也为她的包容和厚重折服……你也明白了为什么有一首《存在》能让人听到哽咽，为什么有人甘愿做一个北漂，为什么有的人愿意生在别处，死在京都，为什么有人爱她有人恨她……偌大的世界，匆匆忙忙，你在哪里，你是谁，迷失的是谁，清醒的自己又是否认得自己呢？我还是不明白那许多，就像，我不明白为什么国博里的那幅深邃的笑容是为何。归来，京华烟云。是一次极致的体验，刻在时间的流里。
八月的明月在家乡的一方总是格外的明亮。繁星点点的夜空，总给自己太多童年的回忆：知了，蝉蜕。大树，老房子。增添着的高楼，不变的小巷。变化的农作物，不变的乡间小路。不变的父母的守望的姿态和你不断的成长……以前求学的路上，匆匆过去的太多，记住的最多的是上学要去的车站和回来时父母接我的面容。其中许多细节，当时总让人感触，后来都慢慢忘却了。只是在家那段无比忙碌的日子的一些细节，怎么也忘不了。那时才知道父母为我们承担了多少重量，付出了多少心血。如果不曾经历，或许我们知道的总是朦胧，总是大概。没有彻夜的不眠，没有无数希望后的绝望，没有坚持到几近崩溃的疲惫，你怎么知道他们的肩膀其实已经没你小时候认为的那么强壮。现在的我们还在路上，又怎敢忘却家的方向。
九月回到校园的日子又着实任性了一把，表面把生活过得有条不紊，平和安静。其实却在底下掀起了一层层波浪。那段时间总是做恶梦，像是能预测未来的梦，白天总心神不宁到不行。生日的那天，和她们一起吃饭唱歌，然后，忽然就悲伤到不行，是无论什么也逗不出笑容的我，那时除了满腹的无奈真的毫无其他。我在静静听着那首《想把我唱给你听》，我当时确实在想，如何才能把趁现在年少如花的岁月唱给路途遥远想要我们在一起的人。收到来自远方你们的礼物，或独特或实用或暖心，我从来都没有在意过形式，只是作为世界上唯一的我能出现我世界唯一的你们的世界里而知足。而我也多么骄傲，走了那么久，那么远路，身边的我爱的你们没有走丢，容我在你们的世界里疯闹，任性。还有中秋那天的风波，我无比珍惜的太阳花，也狠狠地包容了我，让我放肆让我闹。我说，这是最后一次允许惯着自己的性子和情绪。我努力去变得更好，只想与你们齐肩，一起看我们都看懂的风景。
十月的一天春霞打来电话说考研的自己忽然没了学习的动力，就坐在那想开书店的事儿。想起之前说过这档子事儿。我说，行啊，合伙儿开一个咱喜欢的书店吧。最后说着说着说起高中，说起近些年来我们的变化。谁不是在跌跌撞撞中成长，谁又不是一次次在自己泄气儿后给自己打气儿，谁又不是看自己眼前的很多东西慢慢偏离了之前确定的方向。学业，爱情，家庭，多少个以前在同一班里解数学题的我们在为不同的生活奔忙呢，多少个说过非谁不嫁的人成了别家的妻呢，又有多少个笃定的梦想成了空想……也许，生活从来就没有坐标，如何比高低，比幸福。可能别人的光环下的痛楚你不知道，别人从容笑容后的辛酸你不知道，别人强大与否成功与否真的和你的切实感受有关吗？没有。在自己能力范围内做一切可能的改变也许就是最好的努力。平凡之路，也许就是最适合走的路。这样的想法，你是不是多少有点失望了？不狂喜不虚妄，这也是一种你期待的成长吧。你不知道，终有一天，我再也听不进你讲的大道理和励志哲学，我终于慢慢偏离你，自己在平凡中坚挺地站立，回到本来该属于自己的生命足迹，这不是消沉堕落了许多，是清醒理智了很多吧。如此，而已。“要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。”初中摘抄在日记本上的汪国真的一句话，至今都没有忘记。无论岁月如何更改变化，还会保留一直坚守的东西。一些事情终要经历才能明白，一些路只有走过才知甘苦。
我在路上走着，有些美好总会与我不期而遇，就像我能日日看到的他们。一天，一个孩子问我，老师，你说太阳出来是白天，为什么月亮不能把黑夜变成白天呢？下课时间，一小女孩拉拉我的衣角趴在耳边告诉我，老师，今天是我6岁生日你来我家吃饭吧。还有一个弱弱的小男孩，递给我一个彩色糖豆。一个孩子让我闭上眼睛说给我变魔术，他把一东西放我鼻子前，我一看是橡皮，闻一闻有香味……他们的积极可爱，他们的活泼好动，甚至他们的调皮捣蛋，这都是他们的天性，我也还是说，给予适当的引导，让孩子还能像个孩子，因为他们清澈的眼睛里都住着会说话的小天使，他们清亮的嗓音可以发出世上最美的天籁。而我，我会坚持还有温柔和爱的能力，再多一点点坚硬。就像曾经最担心两个弟弟，如今也越发把我惯得像个妹妹。独在浙江的你和远在青岛的你，当你们有一天用了相当男子汉的口吻劝我开导我，让我少一些对你们的牵挂，让我多那么多为你们骄傲自豪的笑，我有多欣慰和惭愧。我知道只要我们还一起，就没有什么能吓倒我们。
把所有的悲伤和困苦婉转成诗。
用一朵花开的时间，等你们，等他们，也等自己，变得更好。
柳絮又纷飞
五月雪又飘起来了，柳枝绿得恰到好处，一些不知名的小花固执的开，默默的，静静的，散发着纯朴的美。薇这段时间只想着找个合适的店面，身心疲惫。午后她走在江边，看着脚下被流水冲洗的没有棱角的石头，弯腰拾起一块儿，是呀，再坚硬的物质，也有它柔弱的一面，它坚硬的外壳下那颗缠绵的心呀，有谁能体会？
这一刻忽然想起了他，真的如他所说开个茶庄吗？她心里自问。可也是，喝茶可以使人平和、沉静，近尔可以看透很多事。金钱也好，地位也罢终究身外之物，拥有一颗淡定、从容、自信的心态，生活就会其乐无穷，会为路边小草的执着而感动，为天空飞过的一只小鸟而欣喜，它们对生活无欲无求，只要有一个简陋的栖息地，能遮风挡雨就好，是天地的敦厚承载着所有的生灵。
从现代人的生活节奏与消费心里来看，饮茶本身确为一种养生、健美之道。茶还可以增加思维与记忆力，预防龋齿，抑制细胞衰老，具有减肥和美容等功效，谁敢说不久的将来，茶文化不会走入寻常百姓家呢？
鹏飞的电话竟在这时响了，说已决定去北京，明晚的车，这边的事都已走入正轨，一切都已安排妥当了，或许回江城的机会不会太多，说临行想见见薇。是呀，好久没见到他了，薇决定明天去送他，默默地挂了电话。
她呆坐了好一会儿，想着一年多的相识，着实留下了许多美好的记忆，可过去的已经过去了，既然如此，也是上天的安排吧，把他放在心底好了。
今天的时光竟是如此漫长，薇自己也说不清如何度过的，心里烦乱而无序。已是下午5点多，她急步下楼打了出租，直奔车站。
离开车还有40分钟的时间，薇在候车室四处张望，终天在人海中看到了他，他着一套黑色西装，旁边放了一个不大不小的箱子。这时他看到薇向他走来，也向前移着步子，这种气氛让薇觉得赌得慌。他比先前消瘦了许多，见到薇眼睛有些发红，两只手握在一起，并肩站在离墙很近的地方，再过几分钟就要检票了。他问书屋是否找到合适的地方了，薇轻轻摇摇头。鹏飞从夹包里拿出一张名片递给薇，C是我最要好的朋友，你在这座城市无论遇到任何困难，尽管去找他，他定会帮你解决的！在这座城市让我最挂念与担心的人也只有你，薇点了点头，不敢抬头看他。
终于开始检票了，他牵着薇的手，随着人流向前移动，车也就在这个时候到达了。薇再也抑制不住自己的情绪，泪水止不住的溢出眼眶，鹏飞将他紧紧揽在怀里……
这一刻好温暖又好残忍，他真有要走了，薇恨自己没有将自己的真实感受诉与他听，薇爱他，好爱。
列车员的高音再次响起。薇不得不放开他，他也恋恋不舍的上了车，薇在车窗前寻找，鹏飞不停的摆手，车子起动了。泪水已经模糊了双眼，她的心似乎也随着这列车消失在夜色中。
薇不知自己怎样走出的站台，如何回的家，她疲惫到了极点，倚在窗前，刚才那最后一幕，老是眼前晃来晃去……
一周就这样过去了，薇在冷静之后，明白自己该做什么，到寻处找合适开茶庄的位置，一边又去茶庄了解这方面的问，隔行如隔山；开茶庄远比书屋要复杂得多，要了解各地茶叶的采摘期，了解茶叶的品质，什么是上好的，各类茶的用处，还有茶的冲泡时间与水温，经行内人士指点，薇知道哪里的价格与品质较好，渐渐的进入角色；在天津街批发市场，找到一个合适的位置，足以展示各种茶了，这些看似球一样大圆的，小圆的，还有条型的，在玻璃器皿中透着诱人纯正的绿色，就这样薇开始了一条新的创业之路。
经过几年的打拼，薇有了足够的经验与实力，如今她有一间接近40平米的属于自己的茶庄，位置自然也很理想，《闽薇情缘茶庄》就这样诞生了。
薇仍一个人生活，常常想起他，也时常一个人呆呆的站在窗前沉思，或者翻开保存完好的有着他的影子的“租书登记卡”，甚至他喝水的杯子也不曾丢弃，完好地放在原处，她想留驻一份记忆，一份真情。如果不是曾经遇见他，她也不会有今天，也不会走上这条路，可他如今身在何处？过得好吗？是不是也会偶尔会想起当年车站离别的情景？薇深深的爱着他，时间越久思念欲强烈，她有种预感，他有一天会路过她的茶庄，会的！一天，二天……，他终于没有出现，她叹了口气，这只不过是一个梦。
薇依旧在一个人的世界里奔忙着。
时光断片
文/雨打秋莲
清晨
我睁开沉重的双眼，一缕金色的光线透过窗帘的缝隙照射在地板上，我机械地看一眼闹钟，依旧是固定的六点钟。我依旧犹疑着，依旧带着询问的目光拉开窗帘，阳光与鸟鸣一起涌入室内，我看见那些先于黎明醒来的人已提着新鲜的菜蔬进入各自的家门，他们的脸上带着我永远无法猜透的表情。回身走入自己的清晨，进入一个日子的开端。床上还散落着昨夜梦的碎片，眼角还残存着昨夜月光轻轻抚摸过的痕迹，我突然有种错乱感，迷离，飘渺，不知身在他乡。这了无新意的清晨，这已经到来的一个纷扰悲戚的日子，这庞大冗长的生活，无数理由都无法推脱，昨天在刹那间得到新生。青灯已灭，树枝摇曳出未知的用意，天空又一次落入世界的炎症。多么新鲜的阳光，翻新过的空气有多少可以信任的成分呢？
这是个怀抱希望的时刻，新鲜的阳光可以溶化消极，颓废，棘手的问题也似乎有了解决的途径。清晨就是这样暗含着鼓舞的意味，让充满厌倦的尘世一次次浮现出美好的未来的幻影。清晨把无数人又一次拖入另现实的梦境，不必担心什么，世界用其宽广的胸怀接纳着，而命运却用另外的姿态拒绝着。那人潮涌动的街头，无数的梦想相遇，擦肩而过，那沉默的表情背后是一颗颗无法揣度的心。
这也是一个紧张与忙乱的时刻，时间在清晨狭窄起来，秒针每移动一下，就仿佛时间老人手中的鞭子在挥舞一下，催促着人们尽快把这一个日子的序曲进行完，从而进入生活的实质。清晨短暂，琐碎，让人来不及思索，即使是某个无事可做的日子，在清晨也有着某种不安的情绪，让人不免有种虚度光阴的沉痛感。
从清晨出发，我们将进入一个熟悉的同时也是未知的日子。似乎只有通过清晨，我们才能同这个世界达成一致，同自己那颗充满了叛乱的心灵达成和解。清晨是生活的一个重要组成部分，清晨又是无数个生活的出发点。如果想要拥有一个完整的清晨，必须黎明即起，拂去梦的碎片，与星斗怅然作别。天光尚暗，还需慢慢等待，一切是那么的安静，思想是安静的，苦闷与疼痛也是安静的。时间在安静中一点点地掏空黑夜，粗糙的指尖划伤了最初的光芒。安静中蕴含着力量，尼采说：“叫嚣的朋友，请相信我！最重大的事——并非是我们最喧哗而是最静默的时刻。”在安静中看着世界一点点地明亮起来，看着那些属于明天与未来的东西一点点地在自己的心里升腾起来。朝霞灿烂，一切都拒绝修辞，只有露珠还在闪烁着最后的抒情……
正午
最明亮的时刻，也无法掩盖日子的苍白。从无依中出发的身体，此时已有了倦意，安逸之想望被晒得疼痛不已。我们预感到了伤口的存在，它将肆无忌惮地流出命运的脓血。抬头看天，蓝还停留在同一个页码，云朵已不屑于飘过思想的头颅，那重重叠叠的厌倦概括着前世与今生。我看到自己就在几个小时的变迁中变旧，一个陌生的我就那么被卷入记忆的漩涡，成为一个遥远的幻影。时间制造出一个分界点，那么多的人躲避在午睡的帷幔背后，让耀眼的光照射出无限的落寞。
寻找的路径落满阳光的碎屑，窗口晃动着腐朽的影子。堆积如山的故事都保留着生硬的线索，每一张脸孔都幻化出彼岸的繁茂与丰美。这无数简单，平常，枯燥的日子，在讲述与沉默的转换中无不透出庸俗的底色。活着的人与死去的人一同在张望着尘世之外的轮廓。
上学的孩子遵守着时间的指令，不远处的小饭馆酒香与菜香交织杂揉，制造出兴奋的赝品。这是时间的一个小小驿站，在短短的停伫之后，将继续寻找幸福的矿脉。台词从来没有被改写，情绪无需酝酿，尺度也无需拿捏，在疏于品味的剧情中，那发现美与诗意的欲望早已消退。客套的嘴唇，没有温度的言辞，没有人询问即将到来的沉落。一切也许本没有什么值得质疑的，值得质疑的恰恰是自己本身。正午让悲哀重又登场，一张张表情渐渐褪色，轻轻的叹息声中流露出关于暮年的想象。可能会有一场雨降临，可能需要准备一件外套，可能还会有诞生冲动与激越的时刻，可能还会为刚刚走远的上午而感到懊悔和不安。迈出第一步时，树影中又发现了昨天的脚印。身体里隐藏着一些等待复活的名字，被撕坏的作业本里，红色的对号一直深深地划在心里。童年一直都在折了角的往事里发亮。多年里，我虚构了无数个自己，置入不同的成长背景，在一个个正午的墙角下，翻拾压在石块下的岁月的底片。
又站在积满灰尘的窗口，又与尚未萌发的草木对视。我从不哀悼冬天，我知道下一个冬天不会太远，阳光把破败的楼房照耀得如谎言般灿烂，没有人经过的水泥小路，排列着生活的暗疮。这里的正午只属于这里，像无法口口相传的神话，凝滞在这个自高自大而又灰暗的边缘城市。众人在我这里，我在众人那里，一个正午的孤独漫游，我在光明里看到了晦暗不明的情节……
黄昏
啼血的杜鹃把最后一声悲鸣留在了落日的掌心，这枚思乡的病毒在一日里最后的灿烂时刻蔓延开来，让无数的人悲怨凄迷。那几乎被遗忘的故乡声声呼唤，而归去的路又在哪里呢？这经年的奔波劳作，遍尝辛酸与冷眼，却不知能否换得回那张薄薄的车票？一日即将终了，还有多少人在继续着乏味的劳动，在城市的隐秘部位捣毁着时间的规则？那一张张茫然而苍白的脸，从毛孔里渗出丝丝缕缕的疲累，在他们有些呆滞的目光背后隐藏着多少结痂的伤口？苦难重复太多，哭泣已显得多余。是不是每一个人的眼角都堆放着一块眼泪的化石？转身时，那古老的辞赋在胸口泛滥，断肠人络绎不绝，只是那匹瘦马，驮得动千年的光阴吗？
每一辆公交车的车窗玻璃都在放映着默片，那么多的脸挤在一起，相互传染着时代的暗疾。是不是冷漠也需要一次有计划的瘦身？那栖身之地是唯一的方向，不管是在黄金地段的高大楼宇，还是在临近郊区的棚户暗室，一盏即将被点亮的灯会展开收容的怀抱，让那无处倾诉的苦闷得以舒展。烟火被燃起，只是炊烟已被丢弃在旧时代。那遥远的乡村也日渐枯萎，黄昏里漂浮着盛大的没落。那些青葱抑或成熟的手指，还带着泥土的芬芳，但是他们却把世代的根须从泥土里拔出来，带着欣喜与渴望走向那灯火辉煌之地。远山与河流还在经过着四季，空荡荡的屋舍，生锈的农具，一片片脱落的斑驳墙皮，在时光的漠视中自生自灭。
别为往昔而伤怀，不管从哪里来，黄昏都是返回的时刻。结束白日里的工作，另外的人生图景就在这一刻慢慢展开。走出白天的那个自己，每个人都在以各自不同的方式走进另外的那个自己。世界散发出巨大的悲剧意味，黄昏的无数种暗示裂开。彼岸似乎就在触手可及的地方，即便只是劳顿之后的酣梦，也提前预约了月上中天，花开满树。
在这个时刻，时间缓慢，泛起了温情，草木也摇动出不可破译的秘密。不必再担忧什么，在一个日子的结尾，不管得到或者失去什么，不管烦恼之事解决的如何，都可以暂且放下，暂且留给明天。缓缓西沉的落日带走了光明的幻象，而餐桌上菜蔬的味道足以概括生活的核心。灯火相继被点亮，匆匆归家的脚步让街道上充满了离乱。还会有许多的人，在为夜晚而梳妆打扮，激情澎湃。黄昏变异成一种起点，白日被无端地拉长，人工的光亮让多少人迷醉而失态。我攫取着落日里的悲壮，在这异乡的窗口妄图拼凑出诗意的火焰。那拥挤的街市，喧嚣的人群，似乎都已被我拒绝，虚空已把我全部地覆盖。言辞安静，轻风掠过鸟雀的翅膀，一切美好之物终将失之交臂……
青龙寺的樱花
文/杜爱民
青龙寺大约是在上世纪八十年代末移栽的樱花，确切的时间我也无法说清楚，只是到了九十年代中期，每到阳历四月的天气，西安地方上便有了去青龙寺赏樱花的习惯。
我去看青龙寺的樱花，时间还要稍晚，随几位朋友同往，印象已不甚清晰，之后的若干年里，只是在报上见到过青龙寺樱花盛开的消息，再也没有机会前去。
近些年，西安春天里观花的地方多了：太平峪里有紫荆，木王山上有杜鹃；我的几位同事去年还到汉阴看过油菜花。做自己高兴做的事情，见喜欢见的人，在我看来就是人生的幸福。
想起青龙寺里的樱花，其实与青龙寺本身无关。青龙寺早就在历史中毁灭了，前些年出于恢复古迹遗址的考虑，才在废墟上得以重建。而青龙寺的樱花，也与樱花无关，更同日本牵涉不上。我只是在空寂中，想到了另一种空寂。它们或许匿藏在青龙寺的樱花里，或许也潜隐在别的事物里。我无法说清楚，只是隐隐地有了感觉。
我对事物的看待，尽量只想能简单些，简单些，对于更为长久的设想，也不抱着期许。青龙寺里的樱花，每年都要开，我知道在这个时节上，驻留着一个对于我的提示：便是青龙寺樱花儿开了的消息。
我有时候会沉浸在由此而形成的片刻安宁之中。这一刻也会因为我的停顿和投入而变得漫长。我感到了我的身体将时间牢牢地凝固在它的范围之中，而我可以在其中漫步，向左向右，朝前朝后。时间却并不流动。我不知道神示谕人间是什么情形。有时候在自己的空寂里留足停顿，与无法看见的东西接通，感到一些陌生的事物正从我的身体里经过，却没有留下只言片语。
并不是世间的一切都可以被说。青龙寺的樱花在我看来，便属于不可之说。我对植物的理解浅之又浅，对于人事，更是如此；在宗教信仰方面，也像中国的多数人一样，几近空白。更进一步详细叙说青龙寺的樱花在我是极困难的事情。我有时候是将它当做我个人时间的一种刻度，由此，在没有起始和终点的时光之流中，会拿它作为区分的界标。这样我就会有许多时间的节点，包括我出生的日期和母亲去世的年代。时间不再是无始无终的存在。它镂刻于我的生命之中，成为另一种可以被重新打量的东西，成为像我这样的普通人，用来记写生命的东西。
我喜欢那些被时间和日常的表象淹没的事物。它们被潜藏在一些事物的背后，就像河流中的鱼类和被其他植物所遮蔽的植物。人们看不见它们的存在，但它们实际依然存在着。青龙寺的樱花便是我的时间之网上的一个纽节，由此，我有了属于自己的情感定向。
在我看来，时间永远是向后倒退的，就像燃烧的引线，被火焰所耗费，不断在缩短。在生命中，看似时间在引领我们朝前，实则是我们在不停地后退。生命的引线不断地被时间剪短。
重要的是青龙寺的樱花在与我相遇时形成了重合。它是我的记忆与时间连结的交叉点。时间之火此后不再能将它泯灭。它只属于我，产生了相对于我的特殊意义。这意义也只意味着它将永不会被别的什么夺取。
我在1986年后回到西安，就一直没有离开过。在西安每年的四月天里，青龙寺里盛开的樱花也像是我身体的节律。它参与到我身体的反应之中，调节我心的动静。我身体反射青龙寺樱花开放的直接表现，便是为它写下了一些文字。我不知道在西安之外的地方，青龙寺的樱花是否还会与我有如此的靠近，但我没想过为此要去别的地方一趟。
在我的经历中，曾经因为某些事物，而对将来充满期待。青龙寺的樱花却没有让我有过类似的感受。它一年一年的开放，已经成为我生活范围里的日常。我不会对它好奇或感到陌生。它既不虚无也不实在；绝不从盛装自己的容器里溢出。
日常才是像我这样的普通人可以依靠的东西。青龙寺里的樱花，在我也只是花。我既不愿将它放大或缩小，也不会把它当成花之外的东西。我自己有幸与它相遇，但绝不愿在它之上附加任何我个人自以为是的东西。
文字写作在我个人看来并不能带来其之外的任何东西。奢望写作的永恒，只会对写作本身造成伤害。我自己也只是因为偶然的原因，才与青龙寺的樱花相遇，随后就有对它的述写。这么多年过去之后，青龙寺的樱花于我，更像是一个来敲门的老友，彼此无须交流，仅仅从气味脚步便可知道它的一切。与人与物的相处，需要更为牢固的联系，就像时间的节律，不可更改。我与青龙寺樱花的关系，只存在于我们之间，如果有秘密，也只是单向性的。人的当前是整个靠记忆保留下来的“过去”的积累。如果记忆消失了，遗忘了，所有的一切就会终断。当青龙寺的樱花借助语词进入到别人的视野，已经同我没有太大的干系了。
许多年来，我试着将自己在生活里的个人感受用文字记录下来。有了这样的习惯和爱好之后，我同时也拥有了另一种生活，即文字生活。它同我个人在现实中经历的生活并行，又相互参与、加入和影响。这些在我看来仅仅只是一种爱好，与其他人的其他爱好绝无二致。选择文字写作与自己的生命经历相伴，对我也无任何神圣性可言，这在本质上同老鼠走迷宫是一样的，所不同的是语言文字还是另一种象征系统的游戏。
现在，对于青龙寺的樱花，我可以拥有两种不同的经历：一个在现实中，另一个在文字里。通过两条道路，我可以看见青龙寺的樱花，用两种方式与它接近。这些也是我有了文字生活之后，所感到过的真实的快乐。
青龙寺的樱花在文字里对于不同的人也许会有不同的意义。在文字里与一个地方或人物亲近，情况也会完全不同。在文字里随时都可能发生的事情，现实未必真的就会有这样的可能。我尽量使青龙寺的樱花在我文字的展现中，永远只是一次次的过程，成为我心手之间的响应。从自己的身体开始，保持并信任身体反映固有的本能，其实也是作为一个人格独立的个体讲话所必须具备的品行。舍此在文字里还原真实的任何努力，终将会成为泡影。
写作可以接近存在于时空的某个点，但永远无法重现和还原存在的某个瞬间。语言系统的抽象特征，预设了语言存在所具有的无差别的种种可能。我们可以通过语言创造美的经验，但绝对无法应验，在语言中为现实许下的在场诺言。语言抽空存在的差异，让与它触摸的东西顷刻烟消云散。
关于青龙寺的樱花，究竟什么才是它尽头的东西？带着双倍的疑问，可以肯定的是：我自己随着樱花的开放，在一年一年地老去。
爱我你就抱抱我
文/龙行天下*梦娃娃
“爱我你就陪陪我，爱我你就亲亲我，爱我你就夸夸我，爱我你就抱抱我！……”
----------诗韵华轩*梦娃娃
当一个小生命降临人间，来到您的身旁，不管你是父亲，还是母亲，肩上就多了一份责任，多了一份牵挂，就要为多了一张嘴，为了生计而四处奔波。
每天，匆匆忙忙把孩子送到幼儿园，在孩子嘶声裂肺的哭泣声中与孩子告别，全然不能理会孩子在身后哭叫爸爸妈妈的声音，不是狠心，是不能。因为你还要嘴里咬着面包，吃着早餐，匆匆忙忙挤上公交车，为了那一份工资而拼命，那里，有孩子的学费，老人的养老金，还有家用的开支！……
也许，你还要在空余的时间，和朋友聚会，和邻居打打麻将，和女友逛逛街购买美美衣。也许，因为工作的原因，不得不和孩子分居两地，在时间的流失里，在孩子默默的长大里，手里拿着孩子小时的照片，遥隔千里的电话线听着那熟悉而又陌生的声音。
还记得孩子在小的时候躺在你怀里撒娇是什么滋味吗？还记得孩子与你手牵着手散步的感觉吗？还记得你给孩子参加家长会最后一次是什么时间吗？有没有看见孩子的孤独，失望，无助的眼神？有没有看见他们无法用成熟的语言来表达他们想说的话而无奈？父母们都想着自己的事，为工作忙碌，为生活奔波，为好友而交际，认为和孩子说一说话，玩一玩游戏，陪他们做一些小孩子做的事情，都觉得可有可无，或者无足轻重，有没有留意他们声声的询问声：“妈妈呢？爸爸在哪？”
孩子还小，还有很多的时间与你在一起，不要闲他们麻烦，不要有太多的借口没有空余的时间。等他们长大了，会离开你读书，离开你有自己的生活，有自己的社交。到那个时候，你只能看着他们小时候的照片，小时候的玩具，小时候穿过的衣服，坐在那里回忆，那个时候，是你一遍又一遍的打电话，“回来吃饭吗？……哎！都忙啊！”
幸福是什么？在他们心中，最幸福的时候就是有父母陪身边，爱触手可及的时候；在他们眼里，最甜蜜的时刻就是有父母亲亲他，抱抱他的时候；在他们耳际，最动听的声音，就是听到父母亲发自内心的夸奖和鼓励的话语……
所以，爸爸妈妈们，不管你有多忙，不管你晚上下班有多晚，不管你身上是否有多少的风尘，下班在您开门的那一刻，看见孩子迎向你时，请你给孩子一个深深的拥抱……
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留一点时间给自己 想想母亲
文/笑颜
留一点时间自己 想想母亲
总在忙碌不断，虚晃的日子里，扯一片思念的风，唤醒浑沌的记忆，留一点时间给自己，想想母亲。
习惯了睁开眼，就想想年迈的母亲，母亲苍桑的容颜，母亲颠怒的怜爱，母亲温存的絮叨，隔着记忆的门，不断地瞭望，把心的守候酝酿成柔柔的风，丝丝的雨，浅浅的情，剪成眷恋的模样。
习惯了走在大街上，看着白发苍颜的老人，想着母亲揉皱的青春里，蜿蜒而成的皱纹，被时光夭折的记忆年华中，渐趋蹒跚的步伐，揽烛光碎影残月经年中，斑驳成殇的离失，叹不朽光阴岁月颓废中，风烛残年的孤老，泪过，想过，怅然过，幻化成思念的风景，迷醉我一季的芳华。
习惯了在一个人的旅途中，远望苍山翠林，良田湖泊，近看小桥流水，葱茏村郭，终愿远闻犬吠，近叩柴门，思念切切醉成游子，留一个背影给心伤，扯一片云彩遥寄天涯，记住母亲眺望的远方。
习惯了在忙碌的工作中，留一半大脑勤勤恳恳，挤一方绿地，播撒记忆的种子，哪天是清明节，哪天是母亲节，哪月是中秋，哪月是端午，要过的是节，斑驳的是岁月，想念的是数着光阴，憔悴成霜华的那个人，我的母亲。
习惯了在品味美味佳肴时，蔓延在心间的五味杂成，母亲曾经的泪，曾经的苦，曾经的伤，曾经的痛，忆起母亲每次吃饭总是最后一个，残汤剩饭度母亲一生的贤德，而彼年此时的我不忍独享。
习惯了在女儿呼唤我时，由此及彼想到我的母亲，我蹒跚学步跌倒爬不起来的时候，我惹恼了母亲，怕母亲打我的时候，我受了挫意志低迷的时候，我孤单成影，无言泪滂沱的时候，我轻轻呼唤的那个人，我的母亲。
习惯了在每一个月圆月缺，霓虹闪烁的午夜，看流星划过天际，追忆似水年华中，一个家，一盏灯，编制你温柔的守候，一段路，一份情，凝成你慢慢蜷缩的背影，苍桑情岁岁年年怎能忘。
我不喜欢独自走在光怪陆离的人生舞台，渐趋远离你遥遥眺望的目光。
我不喜欢独自享受岁月的蓬勃繁茂，遮掩你淡淡隐去的颓废凋零。
我不喜欢沉迷于酒肉穿肠，醉生梦死的红尘，把你遗落在我记忆的彼岸。
我不喜欢你忧伤，你难过，我习惯了想着你，我愿意陪着你，终老一生，爱海无边我是你心海的帆。
时间流逝中那些感动
文/李子
多少年过去了，某日在海天一色的大鹏湾我居然碰到了我中学同学芸。海风、巨浪、昨日黄花，一杯把盏的咖啡煮着清逝的青春。
那时，水鸟翩飞，大雕的嗷叫里，仿佛山雨欲来之势。海蒙蒙，看不见远处帆船，但依然能听清楚远方的汽笛长鸣。我和芸的眼里，我们遥远的那所中学是那么活泛，那么明晰，芸说校园的铃声总在耳边回荡。
回想中，那条夫子河的水眨着眼的流，怎么也不能和眼前的大鹏畔岛媲美，但在我们眼里，它不仅赋予我们一个生命的地理图形，还赋予着我们一种古老的牵挂，叫乡愁。在那条河上，我们的生命，隽永相随，亲密相伴。还有那座出过很多富人，出过很多官宦的西垸村啊，不仅还保留着古朴的建筑，在青石小巷里，还能在这些建筑上寻找到一帧帧礼、仪、忠、孝的壁画。沿着青石小巷，当日，我们一帮农家子弟衣衫不整，走进村庄，奔向那座西垸中学。
我们的老师，很古老，虽然给我们传授新知识，但不忘讲解沿我们那一路而来的礼、仪、忠、孝。男同学都嘻皮笑脸说这是什么年代，还孔孟〈梦〉？女同学听得很认真，大抵在她们的心灵里，同性长辈们内心的忧怨和沉淀下来的委屈苦难，太多太多，以至让她们要贲脉曲张，以至她们流下泪花。我们的老师，有时很感动，一个上午或一个晚上，不讲课本，就专讲孔孟诗经，还让我们复古般去背诵那些东西，让我们一帮睁着大眼的学子，像听梦又见着梦，像做梦又梦醒；更巧的是，西垸那时有个草台班子楚剧团，他们天天演戏，我们学校干脆不上课，去看戏，薛仁贵、秦琼、李三娘、王宝钏……好多故事，在我们农村缺少书籍的年代，我们在戏里懂得，也映证了老师所讲授的孔孟学说。
铅华洗尽的芸说：“几十年过去了，我们老师当年传授的那一套孔孟思想，还真超越现实，想不到来大鹏畔岛任教，还派上了用场。”
前人走过的路，留下的辙，就是我们今天的活教材。芸说真想回去看一看我们的母校，还有我们的老师和同学。
千山万水是一瞬间的事，而时光的轮回里，我们当年的母校已不复存在了，我们的老师，有的仙逝有的白发苍苍，湮没在凡尘不为人知；我们的同学就像蒲公英的种子被风吹落，撒满大江南北；那真是一件残酷的事。回忆里，我们饮啜着咖啡，也愈来愈感觉咖啡的浓郁和功力。回忆里，我们的生命还是那么青春灿烂，那么赋予着诗情画意。我们在西垸读着书，也在那世外桃源的氛围耕种着令我们一生神往的土地。
那是一个农耕时代，我们学校很多地，都靠我们学生耕种。我们的血液里流淌着农业，我们对春种秋收都了如指掌，所以每星期两下午劳动课，只要老师讲该锄地了，我们都自动会带锄头。骄阳似火，一群学生挥动着锄头的景象，如鸟啄着食物；男男女女，说说笑笑，多么长的地，多么硬的土，我们就是土地的主人，一定能战胜。最忆送水粪上农场的情形，两个学生抬一桶粪，还要翻山越岭走三四里地，这对于十四、五岁的我们来说，是一件困难的事，人和粪桶一样高，所以难免有的同学将粪荡在身上，那滋味儿真是没法说的。集体的利益高于一切，身上有粪便，同学们还是照样坚持送完粪。办法总是在克服，前面的学生总是对后面的学生说，克服困难，排除万难，争取胜利。那是文革时的口号，但在我们每次劳动之时，总能听到这样的喊声。
不知怎的，虽然我们很辛苦地抬粪上山，那农场的麦子总是欺骗着我们，一年下来，归仓无己。老师说疏于管理的结果；同学们议论说土质的结果；后来得出的结论是，你欺骗着庄稼，庄稼也欺骗着你，正于我们学生，你刻苦用工了，你成绩就优秀；你弄虚作假欺骗了老师，学习成绩就要下降。
劳动带给我们是快乐的。在我们一学期完结时，学校总要聚餐，吃一大锅饭，分享着我们自己种出的粮食蔬菜，品尝着同学们“露一手”的佳肴，那场景真是令人十分感动；好的兴致总是被老师破例举起的酒杯破坏，他说着一些很辛酸的话，不知是让我们留恋还是告别，仿佛那一刻我们才懂得老师的谆谆教诲和良苦用心，仿佛那一刻我们又长大了一岁。
再回首，青春与田园已荒芜，永不流失的是记忆。多少年后，多少年后，我们离开了田边地头，农耕离我们远了，但我还是那样深刻地记忆着西垸中学，因为劳动，我早日明白“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”的含义，早日学会当家、独立。因为劳动者，我也懂得了劳动的源泉。因为劳动，我们走向远方——
轰轰，大鹏湾核电站翻动的水页声在永远翻动着新的一页，将我们同学少年往事翻过；在那个午后的小馆，在那个被尘世隔离的小岛，不经意与芸的相逢里，我感觉一颗漂流的心，愈来愈平实了，也愈来愈体会到生命奔涌的流程和方向，也愈来愈领悟到青春的每一步都多么令人惦念。