关于自由的散文
关于自由的散文（精选15篇）
享受独处
文/千江月
有人说，一个人的时候是孤单的，寂寞的。是吗？也许吧，只是，若是我们的心不是孤独的，那么即使只有我们一个独处，也不会觉得孤单，寂寞。
我是一个喜静的人，有时候一个人呆在家里，一天也说不上一句话。朋友问我“你不会无聊吗？”我说“不会啊，我反而觉得很充实”。朋友说她不能理解，其实，不是她不能理解，而是，她根本没有静下心来好好体会，如此而已。其实，一个人的时候，心反而更自由，可以随心所欲的做自己的事情，想自己的事，又哪里来的孤独寂寥呢？
一个人呆在家里的时候，我总有事情可做。我不喜欢脏乱，那样会让我心情变得莫名烦躁，所以，我总是先把家里弄得干净整洁，这样，心情也会变得很好。闲下来的时候，我会打开音乐，放些自己喜欢的曲子，然后吧音量调到足够大，让音乐的旋律冲击着我每一个感官神经，然后，静静的享受。感觉到时光在耳边轻轻滑过。
+有时候，我会为自己泡上一杯茶，一个人坐在阳台上，静静享受阳光的沐浴。尤其是在冬日里，暖暖的阳光，清清的茶香，感受时光在眼间滑过，无比惬意。
有时候，翻开一本书，用心的研读每一段文字，让心在文字间徜徉，在故事中奔放，思绪在另一个空间里翱翔，宁静而致远。
有时候，灵感突然来袭，用文字随手记下当时的心情，喜欢抑或是悲伤，日后读来，都是会是一份美好。
有时候，我也会动手摆弄一下家中的花花草草，浇浇水，剪剪枝，拔拔草，看着一盆盆生长繁茂的花和叶子，心情也会变得很好。
下雨的时候，一个人静静的窝在沙发上，临窗且听风雨，让心在细雨中穿梭，让思念在微风中起落，让回忆在安静中倾泻，何来的孤独？又何来的寂寥？
一个人的时候，我总是重复做着这些事，不厌其烦，乐此不疲。
若是心在音乐中，在茶香中，在文字间，在细雨中，在花草间自由的徜徉，自由的奔放，即使一个人在安静的环境里有些孤单，可是，心却不孤单，反而更自由！如此这般，便不会觉得孤独。
当我们觉得世界喧嚣不止时，我们可以静下心来，为自己的心找一份安静。不一定要去旅游，也不一定非要到安静的场所，其实只是在家里，就行。不要害怕孤独，也不要害怕寂寞，享受一个人的独处，为心找一份宁静。
做一件自己喜欢的事，听一首自己喜欢的歌，看一本自己喜欢的书，喝一杯自己喜欢的茶，坐在阳光下，或是临窗听风雨，虽是独处，也是享受。让心沉淀，让思绪更飘远。有这些做伴，虽是独处，心却不孤单。
如此，享受独处，让心更自由。
找寻自由
文/郝美想
年少的时候，自由带点任性。后来，我们用自由来兑换爱情。你是我的，你的自由也是我的。
然后，有一天，我们猛然醒觉，自由是内心的安静。我可以心安理得去做想做的事。我是自由的，没有背弃你，也没有背弃我自己。我是天上的鸟，你是林中的豹，各有自己的一张版图，只是我们刚巧相爱。
用一张洁白的纸，描上你喜欢的颜色，满心欢喜的交到情人手里等待充满爱意的奖赏。孰不知自以为是的期许，可能换来的只是善意的微笑，因为我们无法强加给任何人价值层面上的差异。你说的有道理，而我说的也能讲得过去。
晨起锻炼的老人，没人手中都有一只鸟笼。里面叽叽喳喳的小鸟互相斗嘴，好像很享受此刻笼中左摇右晃的快感却全然忘记了飞翔的愉悦。
时间给了每个人同一种东西，那就是衰老。没有人会长命百岁，寿比南山只是我们的一厢情愿和自作主张。没有征求过任何人的同意，当然也不会有人轻易的许诺，人生，有些时候确实需要遗憾才稍显完美。
心灵的束缚相对于身体的束缚显然要严重的多。有些人穷极一生也不过是在为自己的人生争取一丁点的自由，内心的不自由常常造成生活质量的下降，即使你身价过亿也不过是自由的阶下囚，远没有路边乞讨的乞丐过的幸福。因为欲望的虫已经吞噬了世俗的眼，所以很多人走上了犯罪的道路，背负了世人的骂名。
于是，在仓促的人生旅途中，有些人终于睁开迷蒙的睡眼，抬头看到了悬挂在内心亮的耀眼的北极星。
心若在，则万般自由
文/华领秀
在这个慵懒的午后，头微微有些涨疼。我关掉空调，把门和窗打开，热浪涌进来，窗外明晃晃的的阳光让我头脑有刹那的晕眩。盯着窗外在蓝天的怀抱里恣意伸展着的白云出神，有些许的无聊，些许的落寞。
我坐回椅子上，端着茶杯，小口小口的喝着茶。
我想我是有些烦躁了，好吧，让自己安静的休息一下。我把头靠在椅背上，闭上眼睛。这一段时间不舒服，都是呆在家里多。在家里，陪伴我最多的是安然。安然守着两个淘宝店卖家具。在这生意惨淡的6月，她的日子过得和我一样腐败。和安然斗嘴笑闹，小日子过得倒也快，当然，还有小伟伟偶尔的骚扰。如果说有安然陪着胡侃的日子像一杯橙汁，甜甜的，百喝不厌；那么和小伟伟互损互掐的时光就显得没有特别的味道，平平淡淡的，却也能像纯净水一样轻易流往我心肺。而跟华猪这个成功人士聊天，那跟打了鸡血似的浑身来劲，什么创业呀理想呀金钱呀呱吱起来没完没了，聊过之后又像喝了一罐红牛，充满了正能量。可惜这罐“正能量”最近抛弃了我，到泰国看人妖去了，啧啧，果真是重色轻友的家伙。
老公忙着工作，阿秀去了北海，接着会去桂林，波波忙着工程……还有谁来骚扰我呢？我一遍遍回味身边的人和事，内心慢慢的平静下来，开始享受这安静的时刻。
我一直想要过简单的生活：有一间小房子，房里住着我可爱的孩子和我的爱人；有一辆小车子，不管价格多少，是什么牌子，只是一个代步工具，回老家过年的时候可以慢慢开回去，不用挤卧铺；有一份稳定的工作，这样分担老公的重担，有能力赡养双方的父母……就这么简单。可是谁说，想要过简单的生活，就必须先付出不简单的努力。于是，我默默的努力，从不松懈，我怕红颜易老，有些东西经不起等待。
从未觉得婚姻对我有所束缚，很感激老公对我的信任与纵容，让我在柴米油盐酱醋茶的日子里始终保持着本真。他给我自由呼吸的天空，让我能像只鸟儿自由的飞翔，使我的工作开展的倍儿顺畅。而我这只倦鸟每天在天空与小窝里往返，累着并快乐着。
慢慢的，我们的生活越来越趋近简单，终于能在笑得开怀时染几缕明媚。我叹息一声，8月份家具门市开张之前，我先安心的休息一下吧。
屋内很静。这是我所喜欢的环境。我常常这样，让自己很安静，让思维沉浸下来，然后试着把自己归零，把对事物的欲望清空。尔后，再把音响打开，一曲舒缓柔和的轻音乐在屋内轻轻流泻开来。我换个姿势慵懒的趴在椅子上，眼睛还是闭着的，手无意识的跟着打节拍，琴声悠扬，把自己放逐到高山流水、春花秋月里去，顿觉得意境好美。
音乐一遍遍的往下放。我昏昏欲睡，半梦半醒之间，我继续梳理着我工作的思路和未来。而在岁月的流淌中，我只想守着一份恬淡的情怀，恋着一份静好的岁月，只在心灵的河面涟漪起舞，让心永远的自由呼吸。
心安定，感觉自己就是整个世界；心若在，则万般自由。
华领秀QQ：826945655
大海；我的随风迁徙的自由
文/七月在野
其实，在第一次新生报到聚集的大会场上，我就开始用别人说会勾人的眼睛捕捉你。直到你的脸夹慢慢觉得灼热，转过头来，猛然与我的目光相碰。于是，爱的火花吱呀呀地迸发了。
你眼睛何苦要闪烁光彩却又左顾右盼地躲避我？我又怎会不知你怔怔看着某个事物时眼角余光流露的挑逗？我又怎会不知与我擦肩而过你内心深处的微微颤动和莫名冲动？我又怎会不知你漫不经心转头扫瞄课堂其实是在找寻最后一排伏案酣睡的我的真情奔流涌动？你难道不知道我曾经想撰写一部有关心理与科学和社会及爱情之间微妙关系的旷世宏著吗？你能瞒住我什么呢！
其实我什么都知道；即使是第一次邀你去看说不出名字的歌剧时遭你白眼，即使是第一次强拉你的手我的手心也在冒汗，即使是第一次去你家被***拿着扫帚一直赶到街口你在楼上笑弯了腰也不阻拦。但是我都知道，这辈子你注定是我的，甩都甩不掉。死缠烂打是千古颠扑不破的至真名词；在这个年代，它产生的结果是——我恋爱了。
爱情永远是美丽的。我永远赞美爱情的美丽与动人，我不知道那些痛恨与诅咒爱情的人是怎样的弱不禁风和强词夺理。即使以后我们分手了，若干年后邂逅相遇，如果我还未将伤感化成漠视，我还会邀你在清冷的街道上走一阵子……
当我和你说着这些时，你正呼溜呼溜睡得香——我原以为信口雌黄只是我某些时刻混乱心情的胡乱表现，谁知后来你竟较起真来。我不是不了解你，我只是有些疏忽罢了。毕竟假装睡觉与心理研究是两码事，而且你眼睛闭着一动不动装得那么像；而且我勾人眼睛产生的热度你也早已习惯了。
我和我的伙伴们快乐地生活着。太阳一升起来，我们就踌躇满志。从政法资产、经济管理、金融贸易、股票期货到时尚流行、心理学术、政党纲领、官员腐败录，我们无所不览；《厚黑学著》是我们课外的必读课目。我们有烈火熊焰般的热情，我们有狼子贼寇一样的野心，我们早已开始死猪不怕开水烫的心理提前培训课程。我们不怕任何困难和挫折，漫长的岁月足够我们失败和挥霍。我们对未来充满希望和无限信心——而你的到来，正是我生命中另一个章落终结的标记。
只是……只是你呀，你为何要带我去看海。我还没准备好，还没能用自己的喷气式快艇带你在海上尽情潇洒飞驰穿梭，或者毫不夸张地和你一起躺在有飞桥舷窗香槟美酒与大海一同荡漾的私人豪华游艇上，过滤和再去盈接现实的烦恼与不快——而我现在还只是个为了晚餐吃好点常把早餐给省掉的人。
但你等不急这些，拉上我就走。我已经忘了去什么地方的海，只记得到了海边，我的眼里是蓝汪汪的一片，别的什么都没有。
并且包括那以后几天的生活原色。
这还没完。在蓝色眩晕还未褪尽，你笑着说，再去。
于是我们去更远的海。在那老牛一样开起来像拖着一大串破铁罐的小中巴车到达目的地时，我已被颠簸得支离破碎。但这次我倒还能看清物体，看见你竟不顾我死活抛下我到处乱跑乱叫。
我的心开始了痛苦的历程，并且隐隐觉得这痛苦将延续我一生。爱情原来还有这样的磨难，这是我故意选在雪雨天中头冒白气涕泗横流等你出现时所没有料到的，这也是我以为得到你之后生命这一个章落就已结束时所没有料到的——说真的，我真不明白你那样呆呆站在海边除了想我还能想些什么。
但不管怎么样，我要和你说清楚。我知道，像你这样热爱音乐艺术的人喜欢有些大自然蔚蓝的感应或指引，但我却是个深度沉迷尘华俗世、对自然风光一呆二白、犯有严重大海过敏症的人。你要体谅我的感受，你将我强加于你的个人思维的点拨与渲染中只会增加我的悲苦指数和无端厌世情绪。对于我来说，在渺无人迹连个美女身影都没有的海边行走，不但没有任何美妙可言，简直就是糟蹋人类千万年来筑造一个美丽世界的艰辛和苦心。
我真不明白，在这个洋溢各种光彩闪耀十色缤纷的年代，你为何还追寻这种单色生活的有趣！
你看着我，说，明天去赤湾的海吧，那里的海水很漂亮哩。
我毫不思索地答道：好！
我和同伴住在校外一个校部招待所，那是座上代外国人留下的建在小山坡上的三层高大近代西式仿古建筑。大楼立面为三段式，底部基层用平整光滑的大理石砌起，上面是宽厚的暗色红砖垒叠而上，中间正楼以多立克式大石柱挑出檐口，磅礴而大气。整座大楼的墙体、门窗都为西式，屋顶则是中国古代单檐庑殿式；兽头雕花的飞檐向四面卷翘着，屋脊像猫背一样拱起，站在上面可以看见远处大江的汹涌奔流。只是大楼大半都闲置着，只有东边侧楼除了用做招待所，还零星设有其它几个办学部门。
招待所最高层的阁楼里就住着我们。我常爬上屋顶，伸头俯看底下广场中央飘浮几朵艳红荷花的小池塘，和青色石栏矮矮围砌成的偌大院落场上的灌丛花簇与浓浓葱郁树荫，及在树影中晃动的你的浅底雪纺花裙身影，然后心就开始发紧。
你说我住在这么优雅的环境中，竟会听不懂你所弹奏的琴声。我却在想，所有朋友的生日都已经过了两遍了，远房的姨妈这个月进了三次医院，我还有什么能够证明我不在宿舍的缘由呢。
只是临走时忘了让他们只告诉你，我住在这儿只是想远离学校的管理罢了——如果没有那些浓密树木的隔挡，我们就能更无所遮拦地看那些来这里补习进修而住宿的成熟年轻女教师的风姿卓韵。
你喜欢弹钢琴，在学习课程之余报了高等级钢琴辅导班。对我来说，所谓低等级与高等级的区别就是听得很迷茫和迷茫变迷糊的区别——不得不告诉你，除了对自然人文风光的极度厌恶，我对高雅音乐更是五音不识。我也有自己喜欢的音乐，但那是狂扭身躯、奔放肉体、不用思想也能震撼心灵和每个毛孔的~嗨~乐。你的琴声常常让我感觉又回到那个伸出小手咿咿呀呀的襁褓年代——那个年代你怎么睡都没人会怪你的……
于是，头一次在你家听你弹曲子，那曲子悲得够呛，等弹完了你已泪流满面；转头一看，我却贴着琴盖淌着口水还面朝着你睡着了。你哭得更厉害。事后，整整一个礼拜，我都在赔礼道歉，写检讨书，作保证宣言，发誓从今以后绝不在白天尤其在你面前犯困迷糊，哪怕只是张嘴打打哈欠；否则我就变成蓝色小乌龟，让你践踩一辈子。
也话该你心肠软。等你眼泪汪汪哭诉完对牛弹琴的悲凉感受，伯牙为钟子期折琴的旷世情缘，甚至扯到爱情的忠诚度的风马牛不相及的委曲之后，第二天你就又活蹦乱跳在我的面前了。
其实我对艺术也不是太没感触，尤其文学，有时我也会来一两句譬如“今夜月亮不太圆，我们一起画圈圈” 的带韵类七言绝句的突发灵感。而对文学与音乐的结合物，我还曾有过写长诗的念头，并且写下了它的开头一句。虽然只有一句，但还是常令我遐想，遐想在寂静辽阔的蒙古草原上，明媚月亮高悬天空，有动人的马提琴远远拉起，然后：
“你忧伤的歌声呵，为何……为何……（——会让我听到！！！）”
其实我还想告诉你，我对文学很有底子和天赋呢，小时候老师常夸我作文构思奇特，文笔不错，有某某大师的风格。只是怕你不信，别人不信，我自己也不信。
赤湾的蓝色眩晕还在晃。
我们的看海也还在继续。
现在一说起海我就犯腻。我开始有了自卑懦弱感。我不知道像我这样原想踏平喜马拉雅山脉、征服三百六十五根经条纬线的人，竟然连你都逾越不了。当我看着你神采奕奕、满面油光地畅想海的美妙，而我却只能听天由命、半死不活地被你拖着走时，我开始感到命运的无法把握或叫摇摆性和残酷性。
这一些都为将来的一些不快奠下基础，这一些你都要负主要责任。虽然我知道你原意并非如此。
你带我去看海，也许你是希望——希望我狂傲不羁加天生富贵的油质外表气势，能有一些高深风雅、诗情画意的内在精神气质的点染或衬托，或附庸。譬如能是一个在海边半跪着献着绚丽玫瑰花给你的散发浪漫洒脱气息、迸溅罗曼蒂克气味的多情男子，或者是面临大海沉思深吟、表情静穆、充满睿智聪慧气色的学者文士。可是你又怎会知道，也许我在跪着给你献花时希望你能穿着比基尼的泳装或者半裸乃至全裸；或者站在海边，目光呆滞、沉默不言地想一些漫不着边际的东西，甚至是带有颜色的故事情节！
这些有关心理学的东西你怎会明白呢，你毕竟不是我这样想写心理与科学和社会宏著的人。越是崇尚高雅、标榜品位的人也许就越是肮脏无耻、阴险龌龊的人；人类所有的辉煌历史本来就是用肮脏的行为做成与肮脏的手笔写成的。对于对人性的阐释，我常常跟别人说起这样一句话——所谓的“科学是定性的，人性是变性的，这是相对论剥离物质区域升华到精神世界的深刻表现”就是它的最好论证；这也是当年老马同志撰写《资本论史》时都曾忽略的严肃严重问题。
这些不说也罢。
从第N个赤湾回来，你带着几个蔚蓝的故事纠扰着我的困意。
其实除了这些，我们还是过得满快乐的。我们活得平静而充满情趣，我们活得轻松但绝对有深度。
我爱用爱理不理的眼神站在某个巷口拐角等你诱惑你，让你咬牙切齿地扑入我怀抱。我怕你哭，你哭愁肠寸断。我怕你忽闪忽闪的眼睛，把我瞅得发慌。我喜欢你仰天伸展四肢躺在我的背上，数落着我的种种罪行让我入眠。还有你给我订了一份《读知》杂志，说是让我学得优雅点，我把里面的笑话与幽默故事记住然后说给你听让你开怀，再看你的鼻角堆聚起的皱纹烁烁放光了也一起跟着乐。
有时我就想，我要活得实在点，去当科学家，把人类文明推向另一个高度；或者当一个纯粹的社会工作者，去拯救我所能拯救的每一个穷人。但是，那福布斯财富榜上的排名，那有金属流线形美感、坦克履带般宽阔轮胎的豪华轿车，那有着优美凹凸曲线和靓得让人心慌的无时无刻不蛊惑我的时模美女，它（她）们该怎么办？它们原是我以为举手之劳的囊中之物，它们是我这个人生价值的终极体现；它们在某个时刻甚至比你都更能诱惑我。
但是现在，现在它们已渐渐被大海隔离了，被琴声隔离了，被你隔离了；我憧憬的远大理想和饱满的信心决心就这样被你隔离了……
算了，还是跟你去海边吧。明净得透亮的天空，蔚蓝的海风吹过，海潮逐着浪花涌过来，冲上岩礁。你用手支住下腭，坐在礁石上，愣愣地出神。
我凑过去，问：想什么呢？
你说，想沿着海岸一直走回去。我顿时脸若冰霜。你哈哈大笑，朝着大海大声臭骂我的名字。
有时，夜里静静坐着，忽然觉得，蔚蓝的天空，蔚蓝的大海，确也有些清凉的意思。
我开始看些不单单是亿万身家资本家企业家的外传或财经快报，或易经风水占星布卦的书，而是有点文学味道的作品，甚至有点纯。有点纯……
你眼睛里闪着狡黠的笑意。哼，别高兴得太早。在你恐吓加带钩彩瓷钉锤胁迫的那次钢琴独奏会上，我依然忘乎所以地进入了梦乡。在你将琴谱、靠枕、水杯（塑料的）一股脑砸向我缤纷梦境的第二天早上，我熬红了双眼给了你一封对你高超琴技由衷赞赏再沥血讴歌的信张，以致我的敬意与歉意：
……
河彼岸飘来的歌声/
是千年遗殇的爱人/
穿越宿世的哭泣吗/
……
在冥冥的鸿宇中/我从天际飘落下来/跌在你的柔怀绕袖中/有你明澈如水的眼睛/洗涤我远涉天涯的豪情与不羁
你凄美的眼光呵/为何要掠过我静若死水的心境
你挑键的余颤呵/为何要拨动我神经末梢的触端/让我这样充满悲伤
……
我的忧伤/
就这样/
被你牵着/
来来回回地奔跑
……
第二天，你带着迷离的眼神来看我。我心里暗暗发笑，避开你的眼光；感情的胡乱宣泄原是不能面对挚诚的目光。
你说我有点意思了，而我却开始苦痛不已。我常常三更半夜爬起来发呆，那原是我火烧电击天打雷劈也醒不过来的时刻。室友们开始嘲讽和警告我，因为我不再陪他们打牌喝酒到二更一夜；因为我爱站到门口发呆，他们半夜起来上茅厕时常被我吓到。
我开始会想去看大海了。对于这个变化你窃喜不已却从不流露，而我也不说破，我只是认为你从一开始就根本没留意我坎坷多难的情感历程。但这些都已不重要了，在海边和你一起靠着看长天碧水、流云习风时，我也忘了曾经有过生无可恋的悲悯岁月。
我开始搜寻关于海的一些记忆，开始想起外婆家的海堤和故乡山顶上的海。原来我一早就已认识了海。原来我是在海的环抱中长大的。为了这个失忆的恢复，在无法看海的日子里，你毫不怜惜地要我陪你听你弹琴以示报答。我默认了，因为我知道总有一天，我也会这样迷恋上你的琴声的。也许，它并不遥远。
揣着黑暗心理去女生校舍的路上，总要经过一座绿荫覆庇、寂静寥落的教学楼，直到最近我才知道那竟然是校图书馆。看着你排山倒海而来的无情斜视，我也挺抑郁，难怪看了那么多年的地摊书依然这样庸俗不堪。
乱摆地摊的学生街挨着学校院墙一直逶迤到校门口，不分时令节气地人流橫行。以前在心潮澎湃、又不愿去你家找你的周末，我就和几个有共同理想的同学，一起坐在街边的台阶上，冲着每一个路过的女生傻笑。沿街店铺玩命飙放的各种悲催情歌和满街花枝招展撩动的感喟怅怀，混杂着白眼与自虐，静静流淌勇不知耻的青春。或者实在是看到两眼发黑、嘴角裂到发硬了，大家就去学校门口的公交车站挤公交车；在一拥而上的一番声嘶力竭后，再站在路旁向不小心被挤上车的哥们挥手泪别。
但这依然不能抑止我的恍惚无助。
我依然半夜三更爬起来发呆。我开始了对生活的迷惘，我发觉我原来所追求的一切在你面前开始变得那么遥不可及和无足轻重。我知道，拥有大海和折腾我是你这一辈子的最终梦想。那我呢，我的未来希望是什么？是豪华香车，高尚住宅，锦衣玉食？一掷千金的流光眩目享乐？出入宫邸万种风情的贵族帝相生活？
然后呢？其实并没有然后，其实这样生活已足够完美。可为什么现在我已不再想去拥有？为什么已不再满足……
不，不能这样子。
我要重新审视自己的人生。我的生活是辐射状放散一样的自由恣意，我不要让任何东西束缚。我自信而自私；无论我怎样极端，我都不会把痛苦留给自己。我也执着和顽固；当我不能到富丽的天堂，我就去地狱。我不要这样。看海只是一种调剂，一种对浓妆艳抹、燥热狂放生活的清凉的调剂——在这个欢娱、易逝的年代，为了享乐什么都可以抛弃。
只是，只是该怎么办？有怎样更好的生活方式呢？怎么能陪你看海，和你在一起，又不失去我自己！
去游山玩水吧。你说我要像你一样，去感受大自然的灵气和洗礼，或叫洗刷；因为我老用死鱼般的眼睛看着你，看得你心里常发毛。于是，我开始和你到处游荡流窜。我们常去海边，或游草原看雪山，或奔旷野宿湖畔，或勇闯深山老林——你拽拉着我奔进去，我再背着你爬出来。
我还想起外婆的大海，风吹透马尾松轻啸而过，长长绵绵的海堤延远弯行，隔住了我远望的目光。我们坐在海堤上，看海湾中海鸟低飞掠过的白色晃影。日落了，映红了海水和海堤上的我们俩，还有身后的田野与村庄。
你说有一种别样的感觉。
我说这是生命的烙印。
我记起小时候来外婆家，隔过好几个田埂，就能远远望见站在门口翘首企足的颤微微的外婆。
我也记得站在故乡山岩上，看母亲劳作歇息的身影和那时大海的颜色。
我竟然觉得，那时我的眼光就已充满忧伤。
你呵呵地笑了。
那一次回来后，我们有很长一段时间没有去看海。
在没看海和不听琴的日子里，我就又沉湎于我的那些纷杂交错冥想不明的事。
时代是个怎样递变的东西。昨天我还痴狂迷恋的物事，今天就过时得恍如隔世。我们能留住什么，应该留住什么。所有赞美和歌咏爱情的永恒与纯真都那样动人心弦，那为何不让我们世代传承下去？是否也会害怕厌倦和不愿承担自己自相矛盾的盟誓？
人类长得让人沮丧，又短得令人感伤。
我在一本俗不可耐的网络文学杂志上看到这样一句话——“6500万年前，最后一只死去的恐龙，它心里在想些什么呢？”——时，不禁哈哈大笑。这悲哀的家伙；更悲哀的是，生活了1点6亿年的恐龙竟然不会发明一台掌中电脑来记载自己的毁灭！
不过还好，现在总算还有个人为它叹息，多少也算是安慰。只是这叹息要等六千五百万年之久，未免太长了，所以这家伙还是不幸呀！
所以，活着就是快乐！活着就是最好！
是呀，活着最好。开心最好。还是你最好……
真的，每次看到你，我多疲惫的心都会快乐起来。你每一个蹦跳的声音和眼神，你每一次不经意的动情呈现和显露，我伸手触及和拥搂你的每一寸肌肤的温润和颤栗，都那样深深嵌入我的心底，那样让我热泪盈眶。
是呀，那我还想什么呢。我们把人类的进步交给科学家，把所有的享乐模式交给创造博士，我们只要依照程序提示按动键钮罗盘就可尽情快乐。
为什么不这样呢！
在雨中看大海，只有你和我。我在你的伞下伟岸地站立着。迷茫的海面飘扬白色的水花；整片天地浑沌着。我们在感受那份大自然的清凉与喧嚣的寂静。
为什么不这样呢？
很多事情一旦结合，就会慢慢习惯，包括侵略、社变、生活和情感。包括你和我。
其实我早知道，我并不适合你。我并不了解你；我对你所说的一切和所写的这一切，都只是我个人单方面的自以为是的浮夸表现和滑稽可笑的无知炫耀。我并不太懂你，就像你不太懂我一样。
就像你的琴声。我已不再厌倦你的琴声，但我还是不懂五音六律，不知和声复调。我知道我不是那个能在你轻扬微抑声中堆积风花雪月情感的人。你的悲伤里不会有我；我走不进你流琴风笛的唏嘘哀怨中，你强把我置于其中只会阻滞你灵台感性的流泄。但是我们却结合了。你不说，我也不说。
坐在长满杂草的山冈上，雪青色的婆绒花星星点点散落四周。转头俯瞰连绵起伏着浪潮的海岸延绵到远方，你在下面的海岸边远远地站着，站成一个小白点，有时又四下窜动。长线般的海水涌上沙滩。眼前是一片茫茫的汪洋，正值春末的草色衬着流云抺过的天蓝，幽远得让人有点迷乱。
在海边，我已习惯和你一同坐着。
海和爱情是永远歌颂不完的主题。你说。
我说：不，快了！
你侧过头来看着我。
我装作看远处眼睛一动也不动。
社会不过演绎如此轮回。上天太残忍，给了我们求生的本能，让我们不得不一代又一代走同样的路，犯同样的错，挣扎同样的挣扎。
这个年代我们又该怎样挣扎？我们是否应该生活得更有理想和美感？在这个金粉银饰、利欲至上的浮幻年代，我们是否还要矫情自己的成瘾成性，未来是否不再有令人神往憧憬的希望？世界只会越来越炫丽而妖艳而靡废，再推倒重来。那我还有什么可抵触？我的离经背道又能彰显凸现多少个性和意义？
空虚的不是我们这一代，而是未来。
这一代的作品，如果不是被遗弃，就是留到下一个年代再流传。这一代的悲怆，如果不是被掩埋，就是留到下一个年代再扩散。
去流浪。
去流浪吧。流浪我们不与众同的伤悲和快乐，放逐我们随风迁徙的自由与任性。时尚和流行留给别人去做吧。让时间流逝的悲哀丢到我们的身后去。
只是，你呢！
我开始一整天坐在阁楼的屋顶上发呆充愣，开始真正躲避你的视线。面对你噙满泪水的双眼，我不做任何解释和安慰。在你赌气不来见我的那些日子里，我竟然丝毫没有感觉到你的不存在。
我不敢跟你说。
所有的一切都在流失。我知道，你还不曾知道我们已经断裂的伤痕有多大。
我们曾经有过太多美好的回忆。你手挽手携着我，在蔚蓝的大海边，拾掇生命里每一根纤脆枝丫，细细编织我们爱情的巢穴，在下一个季风来临之前，要与我一起守望潮汛的飘摇与变迁。爱情是那样温馨和充满思念的甜蜜。我们曾经要长相厮守，要相偎相依，要一起呵护漫漫人生情路上的种种悱恻缠绵。而如今，我被自己丢弃在偏执的悬崖边，醉心于生命远走高飞的躁动和悲壮；看着潮汐来袭，依然满心欢喜……
我不敢跟你说。
现在我们每次见完面你都要哭着离开。我们在一起的日子就像漏沙的沙漏一样安静，我在等着沙子漏完后重新翻一个个。
时代总是在前进，只是时缓时快，我要怎样才不落伍？当社会需要我时我就奉献一切，当不需要我时我就离去。我是否应该或者为何要有这样的胸襟？
什么又是快乐？奢侈和纵欲是别人的快乐，优雅和精致是你的快乐。那我呢？世间还有许多真切的苦难和不幸远比我的感伤要大得多，我是否太自私太不知好歹？拥有你我还不知足吗？
——
而我还有必要去提这些陈年古旧的话题吗？什么是守望？什么是纯粹？什么又是生命无悔？
不流于世俗的生活又是什么？我的随风迁徙的自由不也是一种逃避？
人类不过如此，但我们总该做点什么。
每个年代，思考社会的人并不见得伟大，感叹时光无情人生无常的人也不见得清醒，而让穷人富足、摆脱贫困的人和勤实兢业、持正守成的守业者才最值得尊敬。
其实我早知道这些道理，可我为什么就是放不开？
而这些和你又有什么关系呢！
……
那一年，我们扭怩牵着彼此的手，坐在这座城市的檐口下，聆听空中风之精灵的喃喃细语，晚归的云鸢盘旋长啸高飞远去，校园广播里穿过晚霜暮野、征程未归的风笛声，一遍一遍，让人泪流满面。爱，那样刻骨铭心而又哀伤莫名。
情到深处，恍惚迷离。为着这份已经无法收回的情缘，你还在竭力奔波和苦苦守候。
我知道，你早已知道拥抱我时产生的抵触。你从身后搂住我脖子贴着耳根轻声和我说我们的过去、现在和未来时，我心里碎得犹如碾过的玻璃瓶一样，那里面也有你同样破碎的心。
那些快乐的日子呀！
我的床头还夹着你的那张相片。照片上你靠着青石码头岸边的蓝花楹树旁，身后的花和海蓝一片。你抿着笑的嘴还未收住，抬起的手落在相片的正中间。风吹过飘起你额前的短发。
那些快乐的日子呀。
你说早在以前我就说过我们会分手，还要在冷清的街道上走一阵；我突然想起你微张微翕的小鼻孔和浅浅翘动的小嘴角。
——我的衣襟还有你呢喃梦里泪水淌湿的渍迹。
那些快乐的日子呀！
可说这些还有什么意义呢。
常回忆过去的人，是因为他（她）们现在过得不幸福。
你又哭着走了。
夏日傍晚的阁楼屋顶上，山峦环绕中的城市安祥而实在。
你抬头遥望远方。
我看见你眼中幽远的忧愁和不知所措的悲伤。
我真想搂住你痛快地哭一场。
晚风带着清凉的气息，吹拂黄昏夕阳余辉中我们的剪影。
那一刻，我真想永远留住！
校外有片小树林，树林里有个小公园。我们常去坐坐，看低垂的竹藤秋千散发朦朦落落的清冷，象皮石凳沿单色甬路稀疏散布着，青翠的茵草地延伸到铁栏栅外的远处去，偶尔还有一两对老人慢慢从林那边走到林那边。我们静静地坐着，各自想着心事。青绿的苔藓爬上树干。薄雾渐渐升起来。阳光从斑驳的树叶中绕着薄雾透进来。微微刺眼的光芒在枝梢间来回奔走跳动。从树梢上的天空到遥远的荒城，我早已知道旅程的疲惫——所有这一切都只是过程。流传的和不流传的，正确的和不正确的，消失的和依然存在的。社会不过如此演绎轮回，人类久远的未来何必要我们去悲哀。总会有一天，我们都不再彷徨，人人都幸福平和，这个世界也不再需要文明，人类所有的文字都只是用来印记曾经的和将要到来的辉煌，以及留给下一个智慧物种的惊诧与探索。
于是在铺满绿茵的林荫道上，我要远行，你去送别，说：“那个年代还遥远。”我挥挥手，还是告别泪眼汪汪的你……
当我辗转从梦中醒过来，走的不是我，而是你。你要到遥远的京城去继续深造音乐。你说这是学校极力推荐的，你是幸运五个人中的一个。而对我来说，我只是想不通那些已经悲切欲绝的曲调若再去深造，真不知你要怎样才能表达其哀伤。
……
你看着我，我还能说什么呢！
也许是到了离别的时候了。
也许，接近一种伤痛，只是为了远离另一种伤痛。
走的那一天，我送你到火车站，陪你静静地坐着，直到进站检票的播音骤然响起……自动验票机的鸣嘀声此伏彼起，别离的伤感开始在大厅里蔓延。我站在隔离栏外，看着你和人群接踵趋进，渐次鱼贯而过。检票入口上方殷红电子钟的闪烁翻动，也算是对此刻此景一种别致的记录吧，我想。
突然，你停下脚步，放正行李箱，扭头一直走到我面前，猛地紧紧抓住我搭在扶杆上的手，泪水夺眶而出。我心里如潮翻腾着；我在极力控制我自己。我知道一切的曾经真实的美丽，都将随着人流在这幽长的单向通道中一去而再不复返。我不知道我为什么要活得这么累，又要这样深深地伤害你。流浪是孤独的；流浪是痛苦的；流浪更是迷茫的。但那有什么意义呢！相对于你，它又能多多少意义呢！
——来不及了，已经来不及了。说说话吧，最后说说话，看看你。于是我说：“到那儿常写信回来。”又加上一句：“有更好的就好好珍惜。”然后看着你在人群中渐渐远去了……
以后，我们飞邮往来。你在诉说刚离开我、离开寄托多年的感情的深深悲伤和浓浓思念。我故作轻松，只是在写到送你走的那个晚上，我喝醉了在夜灯游离的大街上紧紧抱住一块嵌着明星海报的广告柱一直到天亮时，想起你不禁莞尔微嗔的笑脸，我就定格那么几分钟。我还写道，那条通往学校后门两边垒着红砖高墙的小巷，每天上午我睡眼蒙眬从那儿经过，火红木棉斜枝跨墙后的小楼里传出的优雅却陌生的钢琴声，常让我驻立发呆半小时，然后又转头回去睡觉了。
有时我也想，就这样延续着也挺好的。我甚至还幻想，哪天我死眉横眼地走着，会有你又突然从街边的角落里蹦出来，面目全非着要劫财劫色……但是渐渐的，你的来信还是越来越少了，以至到最后一两个月也不会来一封。而我每天的时间，除了睡觉，就是用于定格。
春意越来越浓。那片树林我还常去。那片树林依然静悄悄，那一两对老人也依然还在踏着隔年的落叶踱步。我也还在坐着，静静地想着心事。有时我想，即使那天在火车站尽情宣泄我的感情，也许你的来信也依然会这样迷茫和渐渐冷淡。
不再有什么期待了。我想等到哪一天不再有牵挂，我就离去。
有很长一段时间没有来信了。我想我也该做些自己的事情了。
拐个弯，转过盐砺风蚀的屋角，抬头眼里满满的蔚蓝。
就从这里，开始旅程吧。
风中依然还有你的气息。
我在最后一封未给你寄去的邮件上这样写道：
大海，以前牵绊我的是渐行渐停的记忆，是走不出心界的慈祥与亲昵。如今，它又增添了一份情感，一道铭记——那是爱情。那是你。
清泉
文/流泪的小鱼
晚风轻轻吹来，拂过发际，有一种温柔的凉。这种清凉是奢侈的。进入伏天，总能感受到一大把一大把的热，从熹光微露，短暂的含蓄之后便是烈日登场。在街上行走止不住的慌张，于是你想若是雨天该多好啊！
雨就这样不急不缓地下着，你闻到一种空气的清新，你感受到一种清凉。你的心性早已习惯了冷静，哪怕是一点冰冻，也会合了你的意，自己变得放松起来。在燥热与喧哗中你感到自己像一只被茧缚住的蛹，无法呼吸。
华灯初上，纳凉的人渐渐散去。你坐在广场的喷泉边，两条腿轻轻地荡来荡去。你感受到了自由。你热爱自由。每当看到天上的风筝、飞翔的雄鹰、路上骑着自行车的旅行者，你的心中都会跳出一个词：自由。你渴望自由，它不是衣食无忧，不是无所事事，而是一种心灵的解救。它不是心事重重，也不是牢骚满腹，它是一种向上的追求。即使是生活贫苦，即使是劳顿奔波，也能拥有自由。自由就象花丛中起舞的蝴蝶，就像山间开得热烈的野花，就像牧羊少女轻唱的小曲，就如村边叮咚流淌的小溪，就如天空悠然飘动的云朵。只要拥有不受世俗羁绊的心，自由也是快乐。
就象今晚，你像孩子一样坐着，你感到了自由，一首欢乐的曲子在心头蔓延开来。喷泉在身后，水花跳动，抛向空中，又象碎玉般散落，它在妩媚地变换舞步，邀约着与之共舞者。抬头望那月亮，六月初十，已是半个，逐渐走向圆满。这样的月亮既有光亮，又不似圆月时张扬，你钟情这样的景象：人人都在追逐，登上巅峰，指点江山，认为景致全在那里，而你不擅长争抢，你留意路上的风光，它谦和它柔美，它在平凡处给你惊喜和希望。
这半圆的月亮、似乎带着一点忧伤。你忽然发现旁边有一女子，她静静坐在那里，痴痴地望着月亮。是的，她心无旁骛地看着月亮。神经专注、面容安静。轻风徐来，吹动她的头发，她没动，只是看着月亮，如雕塑一般。你想到了四个字：岁月静好。
一轮月亮，总能勾起人的遐思。一个夜晚，总能让人皈依自我。是不是这夜晚、这清风、这半月，像清泉，漫过你的脚踝，漫过你的双膝，漫过你的心灵？是不是化开了你凝结的心事，擦亮了你迷茫的眼睛？是不是觉得身边的人与事仿佛前尘旧梦，如云烟般轻轻地飘去？是不是觉得一切都可以放开，除了自由的心灵？是不是原本以为的生命之重，此刻已分辨得清；是不是搁置多年的少女的梦，在此刻苏醒？
她安静的姿态很美。人啊，总要在滚滚红尘中，不迷失自我。在某一时刻倾听自己，象清泉在静静漫过。
雨夜乡思
文/谢鹏程
说实在的，我不喜欢下雨的天气。但有一种心情，却总在雨天里泛起。
每逢夜雨连绵，我习惯坐在窗边，酌一杯白开水，聆听雨声沙沙，借着水杯的温度，再次开始已经记不清多少次在雨夜中泛滥而过的思绪……
我仿佛变身为一个精灵，从窗口纵身轻盈飞去，穿梭遨游在密密的雨丝中，穿插在雨点随意编织的雨网中，上下飞舞，御风前行。夜雨细密，周围黑漆漆的，但我心中的唯一的目的地，永远闪耀着光亮，那是儿时奶奶握着我的小手点亮的油灯，它召唤着我。油灯的亮光穿过雨缝，在蒙蒙的雨水雾气中永远清晰，即使灯光微弱，却从不在乎黑暗的阻挡，虽然是只有豆点大小，天空漆黑一片，那亮光，在我心中，永恒。我凭借亮光给我的力量，扑扇着翅膀，穿梭着、飞舞着。
我是愉悦的，在夜雨里穿越，雨点在夜空的落痕，编织出一片长生千万年的乔木覆盖的原始森林，阴湿但宁静，清新且肃穆，灰黑色的基调。这是我儿时的记忆？我在家乡的森林自由穿行？
雨里雨外，两个世界。
我在雨缝间以最灵巧的动作穿插跳跃着，呼吸着自由的空气，这是家乡的空气；我在雨的缝隙中穿行，我在家乡的森林中欢呼。仿佛间，我看到儿时的伙伴，也趁着这夜雨，翻山越岭，穿梭于夜雨森林，飞归家乡。
我在夜雨的缝中飞翔，自由，自在，快乐……
翅膀湿了，我越飞越低，而我却越飞越近。我盘旋在家乡田野的上空，俯视家的房顶，依稀看到祖父祖母、父亲母亲的身影……
我自家的上空飞落，又一次听到二十年前欢声笑语，又一次呼吸二十年前家的气息，我轻推我家的门……
到家了，可我只是精灵，长辈们却不知道我已听闻他们的呼吸。
而我也不知道，我的长辈们曾经多少次也挥动他们翅膀，或在某个月华满泻的夜晚，或在某个繁星点点的夜晚，或在某个夜雨风动的夜晚，落停在我的窗前，呼唤着我小名儿。
忽然，儿子的欢笑惊醒了我，我猛一哆嗦，杯子里开水淋湿我的衣裳，凉凉的。
家乡与我被这雨夜阻隔，我与家乡却又因这夜雨相连。
我的孩儿，若干年后，你是不是也穿越雨林来看我？
想念堕落的幸福
文/流星的微笑
当心头再也挽不起黎明的那缕曙光，懒惰便随之侵蚀到骨子里。于是，再美的文字也唤不亮堆满倦怠的那盏灯火。
堕落吧，自由的灵魂大喊。本不想上进的原形趁机窜过大开的门。众鬼魅大笑而来，围着肉体翩翩起舞。灵魂得以解脱尘世仅存的那丝诱惑，终于在最初的地方找到了属于自己的衣裳。对尘世的牵挂，好像，从此不在。
然而，自由并不彻底。当深深陶醉在完美的黑夜中欣赏自己编剧的舞蹈时，有刺耳的声音抛出高尚的命令：复归红尘，让纯粹的空虚死亡吧！
是谁搅扰了我幽晦的忆影？
是谁埋藏了我久渴的自由？
我莫名，我枉然，我疲惫，我空荡，我无奈，我迷茫，我辛酸，我苦痛。我只想拥抱那堕落的幸福。
勉强感知单薄的生命，凡尘的气息吐着淋漓的火舌，向我展示强大的力量。面对那精致的骄傲，我，的确无力回击。
必须走人生之路，绝不逃避吧。不必将旧日的欢乐重温。不必一味碌碌的盲目愚蠢。长风短浪，风雪雨霜，哪一样不是人生的历练？历遍苍穹，踏遍大地，哪一处没有风起云涌的哀伤？冷眼看世界，极端失却了神经质的力量。
我祈望，我心灵回归的天空能有一片没有记忆的寂静……
“玩”出境界
文/王保安
近日在电视上看到许多歌手的表演，静静地品听，和在喧嚣中听歌的感觉完全不一样。舞台的氛围制造出华丽的效果，唱者对词曲的理解及把控，真实地展示在观众眼前。他们那种自由的状态一次次感染观众，从崇敬、认真、严肃，最后到自由地“玩”音乐，这之间的转换让我感动且欢喜。
这“玩”是把情感幻化到了一种更高的境界之中，一个手势都会增加表演的感染力。
享受音乐，也能享受水墨吗？我认为两者有相通之处。中国水墨的高度是什么？我以为应该是“情”吧，是自己对生活的真情实感。从学习绘画的基础开始到经典作品的临摹，再到生活中体验和攫取，搞艺术的确挺辛苦，但辛苦的背后却是快乐。
绘画如同作文，许多作家在初期练手时写些短诗、小文，轻浅如小溪。其后读了些书，有了阅历，作品渐渐有了大的气象，文字在历练中走向成熟。
鸿篇巨制固然引人赞叹，源自内心的短小美文同样富有神采。在我看来，文章的可贵之处，在于展示超脱的心境和真情的流露，可以不受命题之忧，长短皆宜，有感而发，情动笔端。
绘画也是如此。现实世界让人随时都有惊喜发现，处处都是入画的题材。某一处景致，某一个人物，某一点瞬间，忽然就撞击了你的心灵。信手涂抹，随意尺幅，境由心造，我想，这应该就是画家最理想的创作状态。
从对事物外化的精准表达，到自己内心世界的生动体验；既坚持大题材大手笔的创作，又享受自我愉悦的随性挥洒，这种创作状态是我所追求和欣赏的，并且积极地付诸实践。
近些年突然来了点感觉，想玩点水墨，从山水到花鸟再到人物画的试验，玩一点自己感兴趣的东西，力图把水墨玩得再轻松些，甚至想轻松到一种直白的原始状态，一种简单的符号语言，让观者进入到享受轻松的空间来。信笔闲游，走到哪里就表现在哪里，没有过多地去修饰。想回到穿着拖鞋拿着扇子，再迈着八字步的自在日子，让毛笔在纸上也自由地奔跑，给其自由发挥的余地。
刹那间的感受往往是最真实的，不抓住很可能就会失去。搞艺术，不成熟的探索要比一直保持所谓的成熟可贵多了。
梦乡
文/序冬
普天之下没有世外桃园，东晋诗人陶渊明所描绘的桃花源，汉代隐士严子陵垂钓的严陵滩，也不是自由之地。人真正放飞思想，实现自由的地方是梦乡。庄子梦中化蝶，“栩栩然蝴蝶也”。卢生在梦中享尽了荣华富贵。我们每个人都曾在梦乡里实现了心底的愿望，经历了惊世骇俗的奇遇。
梦乡里，展臂高飞，像神仙一样腾云驾雾，遨游天宇。
梦乡里，经常与逝去的亲人相聚，享受他们生前的生活温馨。
梦乡里，敢与朝思暮想的情人大胆幽会，或是与素不相识的人苟合。
梦乡里，在深山老林里与凶猛野兽搏斗、与仇敌厮杀、与恶魔拼命。
梦乡里，有幸福、有痛苦、有希望、有死亡……
稀奇古怪的梦是从哪里来的呢？有很多的梦是见未曾见过，想未曾想过的事情。由此，便有了周公解梦之类的迷信，有的还被说中可验。解梦纯属骗人的把戏。梦，是人昼夜所为所思形成的，那些奇异古怪之梦是人的潜意识冲破各种束缚和桎梏，闯入人的思想而形成的。所以说，梦乡是人的思想意识最为自由的地方。无论多么伟大的人物，还是卑贱的小民，甚至身陷囹圄的罪犯，在梦乡里，都会剥去一切伪装，冲破一切抵制，自由地放飞自己。奥地利精神分析学家弗洛伊德说：“梦是潜意识的欲望……白天受压抑的欲望，通过梦的运作方式瞒骗过检查以满足欲望。”
我国古代的思想家都认为日有所思，夜有所梦。东汉时期的王符说：“人有所思，即梦其到；有忧，即梦其事。”他还认为情感致梦，喜梦、惧梦、噩梦均属情感所至。明代思想家王廷相认为性格致梦，不同性格的人对梦中的内容有不同的影响。世界上近七十亿人口，每个人的梦决不会相同，即使是同一内容的梦，其细节也会有异。因为梦是人的个性意识反映。
梦乡决不是梦想，梦想是方向和目标，只要奋斗持久，就能成为现实。梦乡是心灵的思想，是秘密的真情。我们认真品评自己的梦乡，就会看到真实的自我，是伟大还是藐小，是高尚还是卑鄙……
鲁迅先生说：“人生最痛苦的是梦醒了无路可走。做梦的人是幸福的，倘没有看出可以走的路，最要紧的是不要去惊醒他。”
不要惊醒梦乡，但要实现梦想。
学习狼自由独立的精神
文/曾霓
这是一本“奇特”的书，当我拿起这本书时，首先映入我眼帘的是黑色封面上一只对天长哞的小狼，接着，红色的题目又吸引住了我的眼球——《狼图腾小狼小狼》。我的脑海里立刻浮现出一连串的问号：什么叫图腾？狼的嘴下为什么有血滴？这只小狼受了什么委屈要对天长哞？……我迫不及待地打开了这本令我浮想联翩的书，津津有味地开始阅读。
这是一本关于蒙古草原狼的“奇书”，全书由几十个世人难以猜测的神秘的“狼故事”一气呵成，精灵一般的草原小狼似乎随时都能从书中窜出。
读完了此书，我感慨万千……是呀，狼的自由独立、狼的强悍卓越、狼超常的智慧和才能、狼不屈不挠高贵的灵魂、狼坚不可摧的团队意识、狼的亲情和友情、狼与草原万物的关系……无不给人的心灵以强烈的震撼。文中蒙古草原小狼的一生，无不使人情不自禁为之动容。
作者是满怀着深深的忏悔之情来叙述小狼、呼唤小狼、赞美小狼的。小狼似乎永远活在人们的心中。
蒙古老人说：“狼是腾格里（蒙古语里“天”的意思）派下来保护草原的，狼没了，草原也保不住。狼没了，蒙古人的灵魂也就上不了天。”的确，狼图腾，草原魂，草原民族的自由刚毅之魂。大家都说末代皇帝最痛苦。万年原始草原的没落，要比千年百年王朝的覆灭更令人难以接受。
亲爱的同学们，书中的蒙古小狼会带你进入辽阔、美丽的蒙古额仑草原，那是一个充满活力的奇异世界。如果你跟小狼完成了这次草原漫游，那么我相信，在你性格成长的过程中，会增加许多不屈不挠、自由独立的精神。你的心灵将会变得坚强，未来的人生会因此而更加精彩。
秋行阡陌
文/子兮
满眼的葱翠还未来得及完全释放，就已被初秋的雨淋湿了，雨水流泻着透心的清凉。柏油路亦不再烫脚板了，晨练的队伍日渐壮大，只是城市的川流不息和熠熠的五彩霓虹依旧着。燥热的空气快节奏的生活，强加于人的压抑，似乎被凉爽的雨水冲淡了许多。
此刻，最让人留恋的还是乡间。
听，蝉与蛙这些小东西似乎约好了一样，收敛了在酷夏的放肆鸣叫，变得安静多了。在你途经树下或者沟塘边上时，记住一定要蹑手蹑脚，你不经意的一点儿响动，都会惊了这些小东西，于是叫声戛然而止。特别是蛙这家伙，原本翘得老高的鼓着两只大眼睛的小脑袋，便会倏地消失在水下，荡起一圈圈小小的涟漪，微微晕开去。
在乡间，傍阡陌的沟塘，河坝，水渠里的水都浅浅的，清澈见底。只见那些没妈的小鱼儿自由的穿梭在水草间。小螃蟹挥舞着两只大钳子也在掘沙嬉戏。那些浑身长满青苔的田螺都伸着两根长长的触角拘在河沿上，你若摸上一把，黏黏的滑滑的，好舒爽的感觉。
最开心的还是摸鱼捉虾的孩子们。他们三五成群，来到河边，将上衣长裤迅速脱下，顺势往岸上一扔，有的甚至连裤衩都不穿，光溜溜的跳进水里，撅着小屁股捉起了鱼虾，也不怕正午太阳的曝晒。农村娃不像城里的孩子有着对紫外线的高度敏感。若是热了就扎个猛子钻进水里游上两圈，其实也不叫游泳，就是狗刨一番。你追我赶的嬉戏，扑腾起的水花，放肆的大笑。野吧？怕了吧？但整个旷野回荡着的洋溢着的是自由和快乐！就像无限延伸的阡陌，随意无拘束。
现在正值初秋，草木依然茂盛，整个大地还在苍翠里孕育着成熟。
行于阡陌，满眼的绿。小径上连下脚的空儿都没有，长满了没脚的野草，一脚踏上去软绵绵的，你若是赤着脚，定会挠的你痒痒的，直挠得你心也空了，意也没了，情也了了，哦对了，那是你只顾着痒了。走累了，你尽可躺下，任齐脚的野草将你埋得严严实实。摒心静气，你耳旁的秋虫还会旁若无人的高歌。秋高气爽，似乎伸手可触舒卷的行云。行于阡陌，放眼远山，湛蓝的苍穹镶嵌着耀眼的翠绿，飘逸的云彩游弋在连绵群山里。若是你喜欢，任你扯开嗓子嚎上几句，才不会有人计较你A调扯成B调呢！
行于阡陌，流放久未洗涤的灵魂。所有的孤独与落寞早已滞在了喧嚣的闹市。唯一念，一份纯净悠悠于阡陌。寻你的厚实，你的豁达，你涌动已久的忆。你静静的守候，只为那一瞥惊鸿，你即可饱满，成熟！
我知道，你一直坚信你的唯一——自由。因为坚信，所以坚持，而你的坚持，成就了你生命的结实！
秋，行于阡陌。
散文的姿势
文/马步升
散文易写而难工，似乎已经是写散文和论说散文的煌煌铁律了。这也合乎情理，而且是必须的。大约因为散文之众和写散文者众吧。进入散文的门槛相对低，衡量散文的尺度如果过于低，那么，这种文体便有可能其寿不永了。
这便涉及到散文的姿势。散文本身的姿势。写散文的姿势。散文的包容量极具开放性，把世间一切文字都当成散文，也没有什么不可以。散文本来就是一种交流文体，是互动的，你说我听，我说你听，不像别的文体，天生便拥有居高临下性，只有我说你听，我在台上呜呜呀呀俯视，你在台下稀里哗啦仰观，双方处在不对等地位。说到底，散文是及物的，是必须及物的，是要表达某种事实和意愿的，而所表达的意愿，必须语义明白晓畅，并且要收到预期回应。而诗歌和戏剧，等等文体，其语词语义，都具有模糊性、夸饰性，还有诸多的不确定性。散文于此便获得了属于自己的姿势，至少应当有：有人，人有对应；有事，事有来去；有物，物有形状质地；有感，感同身受；有情，情非得已。自己说得明白，受众看得明白。
明乎此，再说写散文的姿势，就显得其来有自了。苏东坡说，散文以意为先，他为此推导说，意如囊中之钱，有意在，便可在市场任意选购物品。他是这样说的，也是这样做的。他说到了极致，也做到了极致。看看他那些被后世当成散文的文字，真的如一位富可敌国的人游走在要有尽有的市场上，他的购买欲无比旺盛，市场的供给能力也是穷尽天下所有。独步天下的眼光，独步天下的才情，独步天下的文字，集三者于一身，且各臻极致者，空前是一定的，绝后亦有“也许”之虞。以苏东坡为例，无非是要说明散文的自由品质。
是的，散文是一种自由文体，无自由便无散文。而这种自由是建立在囊括天下八荒的个人素养上的，没有这个前提，所谓自由，只能是囊空如洗的无根飘零了。大襟抱，大自由，大手笔，是为散文的“三大”。
说了这么多，是要归结到酒泉作者至简的散文的。至简的散文，文体意识是在谋篇布局遣词造句前就了然于心的。她知道她要写的是散文，她也知道散文该写什么，该怎样写。因此，她的散文，具有分明的文体辨识度。她是自觉遵守散文公约的，写真，写实，来有来处，归有归结，记人记事，抒情摹物，层次磊磊，明白晓畅。而选材内容，一遵古人法度，凡军国天下，寻常物理，幽独玄机，街谈巷议，个人心怀，都可随手捡拾起来，以意统领，斐然成文。其大概路数为，取古人掌故，发思古之幽情，吐心中块垒；以自然为模板，破当下身心之纠结，抒自由之情怀；借人情物理之成说，编织理想人世之经纬。此为散文理念层面。在操作层面，则大处着眼，小处着手，从大处进，必从小处出，从小处进，必从大处出，大小错落，张弛有致。
至简于散文是有自己的追求的。散文之途，对于任何一个钟情者，都是遥远而又遥远的，重要的是上心，上手，上路。至简已经行走在散文的漫漫长旅中，能走多远，因素很多，好在已经在路上了。
渴望自由
文/王艳涛
每当看到鸟儿在空中自由飞翔，每当看到鱼儿在水中欢快游动，我便会陷入沉思之中，我为什么不能像小鸟一样欢乐地唱歌？为什么不能似小鱼欢快地遨游？难道就是因为我是人？不，我和小鱼、小鸟一样是生命，我同样也需要自由。我不想当笼中鸟，缸中鱼！我渴望自由！我希望得到自由！
一个星期六的早晨，我一起床，就想打开电视，因为妈妈不在家。可我刚想打开电视时，只见电视旁有一张纸条，上面写着：“把妈妈布置的作业赶快完成。看到这个纸条，我差一点儿没晕倒，可我没有违抗这一道“圣旨”，因为老妈的命令如师父的命令，俗话说：师命不可违，所以我不敢违抗，我开始清扫敌军——作业。花了半个钟头的时间，我才把敌军消灭。于是我兴冲冲地来到电视机旁，又想打开电视。可这时该死的电话铃又响了，我极不情愿地拿起电话，只听见电话的另一头传来妈妈的声音：“女儿，做完作业，看看作文书，不要看电视。”说完，便挂了电话。我听了妈妈的一番话，我“晕倒”在床上，我走到书房，随便拿了一本书，边看边絮叨着：大周末的，不让小孩子玩，却要在家里做作业，真是……但我该怎么说好呢？我终于看完了作文书，又想打开电视，我听见了开门声。我快速跑到书房，拿起书看了起来。哎！为什么我不能像小鸟小鱼一样无忧无虑呢？
渴望自由
文/杨静枫
有一天，老师带领我们去长江边春游。微风徐徐、阳光明媚，蔚蓝的天空中飘浮着几朵淡淡的白云。一路上大家谈笑风生，像刚出笼的小鸟唧唧喳喳闹个不停。
这时，一阵阵花香迎面扑来，真使人心旷神怡。我向四周望去，只见路两旁种着许多高大的杨树，树下那一簇簇野生的五彩花朵点缀在嫩绿之中，看上去更加鲜艳美丽。在微风的吹拂下，那沁入肺腑的花香一阵又一阵向我们扑来，我不禁深深地吸了一口气，花香便弥漫在我的五脏六腑了。一群群漂亮的蝴蝶和辛勤的蜜蜂欣然地高低飞翔，往来追逐。树枝上的小鸟在唱着悦耳的歌儿，这美妙动听的歌声为充满春意的路途增添了不少乐趣，传递着春的气息。
在欢声笑语中，我们不知不觉的来到了江边。
眼前草木缤纷的色彩和扑面而来的春天的气息，勃勃生机的田野风光，让人目不暇接，真想迫不及待想投入大自然的怀抱。
我们站在江滩高处，眺望长江。只见长江波涛泛起、汹涌澎湃，就像一只狮子在疯狂地吼叫；像一条绸带在江风中高低起伏；像顽皮的孩子在欢快的嬉戏、玩耍。我们都不由得感到惊叹，嘴里不时地发出“啧啧”的赞叹声：长江啊，真是无风三尺浪，快活如顽童。
重回教室之后，面对着老师和父母慈祥期盼的眼神，总也学不完的功课、老有做不完的作业，想到：考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根，我更加难以忘怀江边春游的自由自在。至今我的脑海里，还常常幻影出我投入大自然怀抱的情景。
何谓自由
文/郝美想
年少的时候，自由带点任性。后来，我们用自由来兑换爱情。你是我的，你的自由也是我的。
然后，有一天，我们猛然醒觉，自由是内心的安静。我可以心安理得去做想做的事。我是自由的，没有背弃你，也没有背弃我自己。我是天上的鸟，你是林中的豹，各有自己的一张版图，只是我们刚巧相爱。
用一张洁白的纸，描上你喜欢的颜色，满心欢喜的交到情人手里等待充满爱意的奖赏。孰不知自以为是的期许，可能换来的只是善意的微笑，因为我们无法强加给任何人价值观上的差异。你说的有道理，而我说的也能讲得过去。
晨起锻炼的老人，没人手中都有一只鸟笼。里面叽叽喳喳的小鸟互相斗嘴，好像很享受此刻笼中左摇右晃的快感却全然忘记了飞翔的愉悦。
时间给了每个人同一种东西，那就是衰老。没有人会长命百岁，寿比南山只是我们的一厢情愿和自作主张。没有征求过任何人的同意，当然也不会有人轻易的许诺，人生，有些时候确实需要遗憾才稍显完美。
心灵的束缚相对于身体的束缚显然要严重的多。有些人穷极一生也不过是在为自己的人生争取一丁点的自由，内心的不自由常常造成生活质量的下降，即使你身价过亿也不过是自由的阶下囚，远没有路边乞讨的乞丐过的幸福。因为欲望的虫已经吞噬了清正的眼，所以很多人走上了犯罪的道路，背负了世人的骂名。
于是，在仓促的人生旅途中，有些人终于睁开迷蒙的睡眼，抬头看到了悬挂在内心亮的耀眼的北极星。