关于难舍的文章
关于难舍的文章（精选7篇）
伤感的流年，难舍的青春
生如夏花般绚烂，？
死如秋水般寂静。？
天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过 ?
------------泰戈尔？
一直在幻想，自己老去的那天，是否也会像外婆那样，似乎什么都想自己完成，却总是力不从心。窗外的街景，如此宁静，那种静谧仿佛给人一种难忍的窒息感。静静地，我看着外婆，突然泪眼婆娑了。看到她的样子，心里酸酸的。外婆已经八十六岁了，岁月的刀印无情地刻在了她的脸上，年老的人们，其实只是期望儿女的陪伴，但那却好难好难，难道见一面的机会都没有吗？？
外婆老了，还得了老年痴呆的病，她的智力正一天一天退化，最后将变成婴儿般。真的很难想象，那一天，外婆会过着怎样的日子。外公其实很累的，照顾了外婆好多年，时不时的，外婆还会向他发脾气。这让本来就很难过的日子变得更加痛苦了，这让我觉得外公虽然只是一个平凡的老人，却始终在书写他那不平凡的使命。简简单单的相依，人到年老时，其实只想有一个伴，让孤单的日子从此画上圆满的句号。我的爷爷奶奶很早就去世了，在我的印象中，外公外婆给我的爱其实更多。爷爷去世后不到一个月，奶奶也离开了。也许她不想独自面对漫漫长夜，不想一个人守在空荡的房子里，那种感觉真的很难受。于是只有选择和爷爷一起离去，或许在地下他们才能继续前缘，相守一生吧。？
如今的外婆，苍老而又无奈的过着日子，痛苦却又不忍。她清醒的日子越来越短了，甚至于连我妈妈——她最疼爱的小女儿都不认识了。我不知道外婆在那短短的清醒时刻是怎样的感受，她一定很懊悔很痛苦吧。不知道有多少人，即使在过奈何桥时也不愿喝下那一碗孟婆汤，因为他们将永远忘记在这一世的记忆，包括自己最爱的人。所以，他们愿意经受各种磨难，受尽千年的苦痛，只为在来世不忘记曾经相依相伴的爱人。突然在那一刻，觉得自己好渺小啊！？
我只是个普通人，渴望单纯的幸福，即使是小小的惊喜也会令我感动和满足。因为能和自己爱的人相守一生是很不容易的事，我不会像那些人去奢望来生。本来我是不相信有来生的，可是看到各种各样的传说，美丽却又充满忧伤，让我曾经也像个渴求浪漫的小女孩一样，悄悄地在心里许下一个愿望：找到一个真心对待我的人，与他相伴，不管是来世还是今生。但现在我发现，现实并不会让人满意，疾病痛苦，让曾经的诺言在现实的残酷下显得如此不堪一击。所以，我不再奢求来世，而是珍惜今生。？
从不知道，相守可以如此简单也会如此困难。也许，爱情并不会像我们想象的那样时刻甜美，它是苦涩的，也是醉人的。一个人可以为了爱放弃一切甚至是他的生命，可当疾病真的来临，又有几个人能坚守曾经的海誓山盟，又有几个人可以不离不弃？
不知道是不是佛语所说的，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，如果真是那样，那今世的亲人又是回眸了多少次，才有今世的缘分呢？有时候觉得自己好忧伤，不能静静的思考一件事，不能看清每一次欺骗，宁愿相信那只是一种不小心，也不想去接受事实。突然发现自己好傻好傻，傻到没有半点自己的思想，傻到去相信每一句谎言。所以，我总是在不经意间被欺骗，纵使我曾怀揣着梦想，也在那一刻幻灭。不要说我善良，我知道那只是安慰，不要说我坚强，其实有时候我比谁都脆弱。害怕黑暗，害怕孤单，置身热闹却仿佛在一个冰冷的地窖，没有一丝阳光。都说射手座的人是最乐观的，快乐得有点二，其实那只是表象，他们真正的内心又有谁能理解呢？？
今日，我看到外婆，幻想着年轻时的她，也是个青春靓丽的小姑娘，人经受不了岁月蹉跎。她现在好瘦好瘦，也许在糊涂时，她最不想伤害的还是外公吧。我觉得，外公累了，好累好累，累到精疲力尽，已经没有一丝力气再顾及其他的事了。也许他也曾经想过要放弃，放弃这个和他相守一生的人，但他最终还是没有。因为，如果那一天外婆不在了，屋子里只有外公一个人，那时候的思念也许才是最痛入心扉的吧。？
人年老了，最怕寂寞，年轻时为儿女受苦受累，如今老了，儿女们又忙得抽不出身，连一个简单的聚会都不能按时到齐。昨天晚上是他们外孙的升学喜宴，他们却没有机会去参加。今天见到外婆，她似乎有些清醒了，向我哭诉着，没人要她了，连个喜宴也不能参加，这是多么令人难过的事。说着说着，外婆的眼泪就掉下来了，就像一个受了委屈的孩子似的。我不知道该怎么安慰外婆，怎样才能让她受伤的心灵得到慰藉。但我相信，有外公陪着，她终究会满足的。？
不知道是不是自己太伤感了，总幻想着如果自己有一天也像外婆那样，会不会有一个像外公那样的人一直陪着我走到人生的尽头。但说实话，如果我是外婆，我会选择离开，因为最后那一刻我会忘记一切，包括那个陪我走过一生的人，那将是多么痛苦的一件事啊，我在世上所有的记忆都没了。我将没有一丝牵挂，没有一丝记忆的离开这个世界。我不愿意，所以我会早些告别这些爱我的人，带着对他们的思念离开。因为只有这样，我才不至于白走这一遭。
希望所有关心我的人都能永远快乐！我会在心底默默地为你们祈祷……
这份情，难舍；这份爱，难离
有的人，分手后似乎成为了愁人；有的人，分手后形同了陌路；有的人，分手后……
我和你分手了，但是我们还是保持这么亲密的关系，你等你的心上人，我等我的那个她。虽是嘴里这么说，我的心确不愿接受这个现实，因为我们在一起三年多了，这三年曲曲折折真的不容易，我知道我们还是彼此相爱，只是现实让你不得不低头，但是我觉得这个现实不是那么残酷，很多人还是可以接受的，我真的用文字表达不出心里的那份情，那份爱，那种感觉……好朋友问，要是你愿意回来我还会接受么？我的答案是，会！但是他却说，换做他，他不会接受了。事情发生在谁身上谁能体会到那种感觉，其实现在只要你说你想回来，我一定会高兴的去接受你，我的家人那边我自然会搞定，只是你因为种种原因不想再提及此事……
你是我的初恋，从一开始，我就把你当成自家人对待了，或许因为这给你带来了压力，但是所有的一切都是太爱你了，因为有你，我的大学生活才不是那么空虚。确实，因为有你，改变了我很多，这一点我不得不承认，这些改变正是我所需要的……
最近看见相爱的人，心里就会感到有些难受，我也想要那份坦诚的相爱，现在这份“畸形”的恋情虽是不靠谱，但是真的难舍难离，今晚好朋友说一个女孩不错，要给我介绍，听后我自然说可以，但是想到你，内心真的很伤感，很纠结……
难离难舍总有一些。
再见了，我此刻仍不甘心的你。
命理要这样走开，只盼有一年在工作中相遇，你不再认得出我，却依旧喜欢上我。
-------------------------题记
何不解释你为何如此。
这一年多我像个傻子，我说爱你，听你说你爱我，我就相信。
现在过了午夜，我本来要睡觉了，不然就会变回黑眼圈灰姑娘。
可是刚刚删除了你，突然觉得委屈，喜欢一个人真的不容易，记着他说过的话，他爱吃的，他喜欢玩的，不小气，不争吵，尽量做个好人，努力为了和他的以后奋斗。
而今这一瞬间我有点无话可说，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，说了千遍会不会成真。
我没有拉黑你，我希望你能看到我的动态，我不再看你，或者我希望你发现突然没有了我。
这种感觉很奇怪，明明想和你彻底划清界限，又忍不住一遍遍去看你。
晚上和你聊天时，一个男生在和我聊天，你们都是用手机，他不断说话，而你说手机打字好累，扛不住了，要睡了，其实之前你在用电脑登。不知道为什么会换成手机，你说在dota，我甚至不知道你身边是不是有一个女人，你不愿让她误会。
我对于你的生活处于难测的猜测。
委屈得都快想哭出来了，我就是过不了自己这关。
我不知道为什么不死心，不知道为什么总想着你。
我不需要一个人陪，也不需要肩膀，不需要劳力，甚至连温暖的话都不需要，因为你不给我，我慢慢习惯了。
习惯不被珍惜，总被忘记，习惯不过问，习惯对她们的关心说没事，我不担心他。习惯相信你，自己焦虑的像个小笨蛋都不开口问你。
这样的日子任谁都不会愿意继续吧。
我也不明白为什么满心欢喜地等待。
我的心里过不去。
我也在等待，等你，等我自己想明白，彻底的忘却。
我很想告诉你我是什么样的姑娘，什么样的爷们，我喜欢哪种糖，我不爱吃辣，喜欢哪些水果，喜欢兔子多过熊猫，喜欢墨绿多过桃红，喜欢远方少于家乡。可是你并不给我说话的机会，我想是无赖一样搭讪，我受够了，我已经无话可对你说。
真心希望有天你会看到这个以你名字命名的分类，希望那时我已找到我自己。
因为你西安变得很特殊，我想去又不敢去的地方，因为你，丽江变得很近，因为以后要和你一起去。
如今呢，这些都没有改变，但你却不再是我要去见的人，不再是我要陪伴的那一个。
你，或者说换做我自己都没法理解对于你的奇怪的情感。
大概就是你越不喜欢我越喜欢，你喜欢我我就冷淡这种坏毛病了。
我嫉妒你身边的一切朋友，羡慕她们可以陪你看日出日落，无限时听你说话，看你喝酒看你睡着的样子。
我在意你对我说的话，你不会知道吧。
我怀念你第一次对我说话的那天，第一次唱歌给我听的那天，第一场大雪的那天，第一次半夜打电话给我的那天。
回忆多单薄我也能从中找到温暖的心情。
我好累。
好累。
我错了好多。
走错了路，喜欢了错的人，摆错了姿势，哭错了委屈，改错了答案。
事到如今，说了那么多不值一提的废话，那么多被你忘记的心情，是不是被你当做备胎里的备胎。
看不透命运里的眼，为什么会这样呢。
再见了，我此刻仍不甘心的你。
命理要这样走开，只盼有一年在工作中相遇，你不再认得出我，却依旧喜欢上我。
让我看清曾以为的命中注定是真是假。
一份无望的爱！一份难舍的情
今生我们未能成为夫妻，因为我们相见太晚 ；今生我们未能成为情人，因为我们不想伤害任何人包括自己 ！
今生也不想成为你的红颜知已， 因为我不能忍受：只能疼你懂你 ，却不能爱你与拥有你 ！
虽然我们不是夫妻， 但却象夫妻一样为你牵肠挂肚 ；
虽然不是情人，但却象情人一样想给你快乐与激情 ；
虽然不是红颜知已，但却象知已一样愿意听你倾诉与分担你的忧伤！
在你我的交往中，我一直在为自己定位，可不管我如何努力，却始终找不到适合自己的位置。惟有一份真实的感情 ，真真切切的在心中！
我不想欺骗自己也不想欺骗你！其实我是真的很在乎你。不能陪在你的身边，我知道我能做的只有遥远的思念，你知道吗？想你好美！想你好傻！
想你的一切一切，漫长的夜里等你，独守一盏孤灯，窗外星月相伴，而你却不在我身边。耳边忧伤的旋律，是你送来陪我的吗？ 你有自己的生活圈，不能总来陪我，但让我知道远方的你在牵挂着我 ！
等待你，是命中注定的缘份，每个安静的夜晚，我都会有浓浓的思念跨越时空抵达你的身边！我的柔情萦绕了你。可是，很多时间我也会于心不安，怕你找不到我，或是象千年前的那一刻，就在要牵手的那个瞬间，我们牵不到彼此的手。
世上有缘的人注定要相遇，每一天做的每一件事，都是为未来的某一天相遇而做的铺垫。我相信缘每一次相识都需要缘份，是缘分让我们成为着特殊的朋友，让我们相信彼此！
今生就做你的知己吧！能与你推心置腹畅谈彼此的人生理想，畅谈彼此的快乐和痛苦，心灵的感应，在瞬间直抵彼此的内心。能走过你生命的每个日夜，是我今生最大的满足。
那就让我做一个懂你，喜欢你，欣赏你，但却不属于你的知己吧！可以吗？不光是你的倾听者，心灵的阅读者，生命中所有的哀伤，所有的铭心刻骨都是生命的过渡，只想用我的一生来关心你，遥遥的祝福你，让你知道在世界的某个角落，还有一个深爱你的人在关注你，倾听你的那份感动，而不跨越界限，就是为了多一份超凡脱俗的情缘，今生只做你的知己我永远是一棵树，是你的精神依靠，有了这样一个知己，你的软弱和寂寞，柔情和思绪，都有了寄存的地方，一旦拥有这样的知己即使远隔天涯， 即使难以相见，却在彼此默默地思念着， 牵挂着一生 ！ 一世！
乡情难舍
文/葛高远
星期天回老家顺便到几个亲戚家走走，家家都是只见老年人，不见年轻人。问起去向，不是在北京就是在广州，再不济也在省城里。与八十多岁的大姑聊天，让我感到非常惊讶：在外打工的表哥，家里盖起了楼房，还把房子买到了郑州，说是给孩子结婚用。连堂侄、外甥等几个晚辈儿，也在洛阳高铁站附近某小区买了房子。问起房价，更是让人惊得张大了嘴巴——一套房子下来，都在小百十万，还不算装修的费用。
后来一想，自己是不是有点羡慕嫉妒了？亲友们买房，基本上还都是全款付的，拿上银行卡把钱往开发商账上一打，房子就到手了，就是这么简单。
生活在城里，有生活在城里的好处，出入大场合，能见大世面。但我观念明显滞后，还是想念农村的生活，熟人多，开支小。老家有地有菜园，一年四季不缺粮不缺菜。环境虽然不如城里，但没有城市的喧嚣，没有就业的压力，想想也是很美的一种生存方式。
话又回到前头，亲友们能在城里买房，应该说是一种思想的转变、观念的转变，也说明农村人的整体生活水平提高了，应该高兴。但我是真的没有在大城市买房的想法，农村的一亩三分地才是自己的根，老了，退休了，还是回到老家，清闲，自在。想城里的亲友了，不妨进趟城。交通方便了，当天去，当天回。孩子们回到老家，也听得见乡音，记得住乡愁，确实是很美的一种境界。
根在农村，不想离开，真的。
难舍旧衣
文/陈瑞琳
每天快乐地活着，真不是件容易的事。琐碎的日子里，对我，最大的快乐竟是整理那一排排堆满了历史尘埃的衣裳。去年的清明之夜，我找出了那件雪青色的宽袖宽摆小褂——是当年的那种便宜的化纤质料，修剪成桃形的领边上是母亲细细缝制的针脚。二十多年过去了，我就是舍不得扔掉它，一次次地看它——甚至在漂洋过海之后。小小的衣橱间密不透风，几乎没有光亮，我盘腿坐在当中，手上如太阳暖心：“妈，只要这衣服在，你就永远与我同在！”
记忆的潮水总是在猝不及防的时候淹没我，说不清是幸福还是痛苦。早年的时候，我的衣服都是手工做的，感觉母亲的一生都在寻找布料和食物。甚至到上大学，我也都与商店里卖的衣服无缘。偏偏我又是一个爱穿的家伙，还经常奇思怪想，要穿那种自己想象中的衣服，结果总害得母亲对着布料左也不对右也不是。我还是个急脾气，今晚到家，逼母亲说明天就要穿，夜深人静，母亲就得点灯熬夜。
上世纪80年代的中国，每天都在巨变，每天都可能发生激动人心的事情。那时的我正在西北大学读研究生，计划与同学组织举办全市研究生的大联欢，地点就选在交大对面的兴庆公园。那大概是古城西安历史上唯一一次数千人的研究生大聚会，我当时心跳的感觉就像是“五四青年”。
联欢前夕，我回家求母亲：给我做一件“五四”女学生穿的那种衣服和裙子。母亲很为难，说实在做不了。我自己出门寻觅，因为找不到那种月白色的布料，就买了一块雪青色的化纤布来代替，告诉母亲衣服的领子可以改良，但袖子和下摆一定要宽。母亲真是愁死了，因为她只会做简单的衣服。记得那个晚上，我就像个宪兵，站在母亲的身后，一步一步逼着她下剪子。不知道修改了多少次，那件衣服终于做成了。我配上黑裙子，真的很有“五四”的韵味。母亲送我出门，眼里都是红丝；但她笑得那么开心，向我这个催命鬼挥手。
就是这件雪青色的小褂，一直陪伴着我漂洋过海。在美国的二十年里，它每年都挂在衣橱里。我一次次地看它，抚摸它，就好像看见母亲那布满血丝的眼睛，那些针针线线，如今汇成了女儿无尽的怀念和忏悔：天上的母亲啊，女儿多么盼望你每天穿一件新衣！
知己难得 真情难舍
文/为了谁
一个人一生会认识好多人，但不所有认识的人都是朋友，也可能有好多朋友，但不是所有的朋友都是知己。知己难求，难求知己，知己不是能求到的，求只能是一厢情愿。知己是可遇而不可求的，你能由着性子去找知己吗？显然是行不通的，很可能你就能被人骗了。什么是知己？知己是能够在心灵上相通，能够相互了解，能够相互敬慕，能够相互欣赏的人。知己是能够相互体谅，以心相悦，以心相伴的人。 就是指彼此之间相互了解且又情深意重的人。
知己相得是缘分，是两个人不知不觉相互走进彼此的心中，长驻在灵魂中。风一动，声一止，便涌上心头，回味无穷。爱亦悠悠，恨亦悠悠，都不能轻易抹去曾烙下的印痕；喜也罢，怨也罢，都不会轻易忘却曾令人心颤的声音、曾令人心动的倩影。
人常说：“士为知已者死。”只因真正的知己，是须彼此交流，相互倾诉。它是一种默契：一个眼神，一个动作，都能即刻意会。知己无不牵动彼此的视线，无时不刻左右着彼此间的心感心境。彼此关怀、彼此关心、彼此关注，关心所喜，为他欢乐，关怀所伤，给予抚慰，关注所恋，体贴支持。彼此发展、提高；彼此前进、完善。
真正的知己不一定是夫妻，也不一定会整天相互厮守，可能近在咫尺，也可能会相隔遥远。他们相互思念时不一定会告诉对方，但一定会在心里时时牵挂。他们能互相读懂对方的每一个眼神，能明白对方每句话的含义，也不一定朝夕相处，但一定会把对方放在心里，阴晴圆缺时能给对方一个问候。他们不在乎对方的相貌，也不在乎对方的身份地位，无须刻意隐瞒自己。能容纳对方的所有瑕疵，肯为对方付出关爱，能为对方舍弃自己。
知己像冬日里一抹阳光，能驱散心头的阴影，注入新的活力。知己像雨天中一把小伞，为伊人遮风挡寒。知己像花开时节的小溪，洗涤风里的尘埃。知己是春天的细雨和风，是夏天香甜可口的冰激淋，是秋天满天舞的红叶，是冬天温暖的炉火。知己是离别后的牵挂，相聚时的沉醉于心。
是知己就有真情，是知音就会有真爱。情有好多种，真情是情之中最可贵的。有人说放手也是一种爱，那不是真爱，如果放手了，怎么去爱？怎么去做爱一个人应该做的事？怎么去为你爱的人付出？还有可能去爱吗？如果放手也是一种爱，那何来梁祝？何来断桥？有人可能会说，那是人们向往的美好真情，那现实社会中，也有因爱而私奔的情侣啊，他们冲破世俗，冲破种种阻碍，为了什么？只有一种解释，那就是他们有真情。如果有真情，那是很难放手的，不在其中不知真情难舍啊。不是有个成语吗，爱不释手，情不自禁。真情是种感动，真情是默默的关爱，真情是悄然的奉献，真情是温和的阳光照在即将冰冷的心底。
有真情就会有牵挂，有真情就会有惦念，有真情就会放心不下，有真情就会把她装在心里，就会为她哭为她笑。有真情你就会总想给她电话，总想为她做好多的事，而不图回报，你会总想看到她的笑脸，总想听到她的声音，总想和她散步郊外，总想她的生活美好，总想她开心快乐。在你不在身边时总想打电话问候，在你暂时没消息时她会很担心，在你外出时她会急切的盼你安全归来。有真情你会在她孤独时去陪她，在她寂默是去关爱她，你会为她去做一切事。真情是人间最美好的情，是天长地久的情，是一生都忘不了放不下的情。
愿知己之树常青，愿知音之曲长歌！