分手的文章
分手的文章（精选20篇）
流着泪说分手
我是不是很坏？这个问题我一直在问自己，可一直没找到答案。人还未老，心却受了好多打击，我伤心啊，心痛得说不出话来，我不知道要怎样我才能忘记这痛楚。
原本以为飞车带给我的只是快乐，可是那是个痛苦的回忆，它彻底埋葬了我的一段感情。
认识小峰，是我第一次认识的一个校内的同学，那一次我刚和王子不合，于是我倾诉了我的痛。后来，我们一起玩飞车，那一段时间他虽在上海，可是我们的距离却是零。他答应我他回来会帮我升级飞车，我好高兴，盼望他早点回家，这样我们的距离岂不更近。可是他虽然回来了，我们的距离却变得好远。他白天才会上QQ，而我只有晚上才可以。如果不是有一些顾虑，我回去网吧就只为跟他聊一句。有时晚上偷偷打开飞车看到等级变得好高，特别高兴。
几天后，飞车他似乎不帮我了，但是看到QQ等级在慢慢变化，也心安了。我们虽是同一个学校，但没见过面。那时还在暑假，我天天想上学，想见他一面。虽然他发过来的照片中的他并不是很帅，但他对我真的还不错。我很期待他与我在校园内是怎么见面的。
可是上学了我还是没见到他，都怪我视力不好，还不愿戴眼镜，只因太难看了。我一直没见到他，唉，平平淡淡撑到了国庆，以为可以改变，却不曾想变得更糟。
他的同学阿龙想让我在飞车中和小峰离婚然后和他结婚。我坦白地说我确实想分掉，因为小峰太让我失望了。然后他大概与小峰讲了，我也同小峰开玩笑，说自己要和小峰分了然后嫁给别人。没想带小峰竟直说阿龙想娶我，也就是说小峰也希望我和他分了然后嫁给阿龙。那一刻我懵了，我没想到我们会走到这一步。如果说王子是第一个叫我老婆让我实在无以忘怀，那么小峰确实第一个在校内第一个人似的陌生人，对我有很好，我同样忘不了。我真的忘不了！
后来小峰以为我生气了，就叫了我一声老婆，这是他第一次叫我啊。然而第二天又变了，我知道他在玩游戏我不该烦他，可是他也不用对我爱理不理的，一个个“哦”你知道我抱有多大的希望吗，又失望了好久。我知道他是不会再理我了，而且他说他不会玩飞车了，那么我又能够怎么办呢。而阿龙又希望我可以嫁给他，我知道他是为了飞车，而不是我。我好怀念小峰那些轻松的话，如果时间倒流，我早该争取一个机会，这样子现在就不会那么痛苦。
阿龙次次催我嫁给他，可他知道当我按下“确定”时，看到屏幕上显示着“您要和灵龙吹雪分手吗？”突然好痛恨飞车，怎么那么冷血啊。分了之后，又和阿龙结了。那个戒指很漂亮，比之前的漂亮好多，还有一些赠礼，可是我却只想要那个普通的戒指，翻找时，早已随着我的“确定”键不翼而飞了。
唉，一切都已成为定局。又怪自己八卦，竟好奇问小峰是他帅还是阿龙帅，而小峰一开始的话让我好受打击，他以为我对阿隆的感觉蛮好的。后来他又说他不愿和别人比，我知道他说那句话是他很透我了。我……我只好不再打扰他，我是不是该把他的QQ藏起来，我是不是从此以后都不打扰他了？我不知道！
不像失恋，因为我们没有恋过。可是我的心就像针扎一样，是我流着泪，我心里默默和他分手，一切还未开始就结束了……
总想被安慰一下阿龙还说会好好待我的，可有他好吗？王子也刚分手，我又怎么可以再揭他伤疤。可是说出来了，我也帮他出了主意，可还是没有解决自己的问题。王子有自己的喜欢，我何必去插一脚，我岂不是很坏？而且王子都说恨我了，我就承认吧。
我流着泪，就当告别我的第一次，分手虽只是那一刻，但我却忘不了。我不愿全世界都喜欢我，但至少留一个吧。分手，在初三的第一次月考前，我想我永远忘不了。
小峰，也许你永远都看不到这些，但我会永远放在我的空间里，时间是2010年的10月4日，但我希望你可以知道，我不奢求什么，就当是一个纪念。还有，小峰，对不起，我有骗你，我很花心，我很不纯，对不起……
我泪干……
喉很凉……
心很痛……
不要分手，好吗？
你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。
当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻…但我不能！你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！
你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？
拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！
“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……
你用沉默来回答我……我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？
“真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头……
用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！牵着你的手，走在海边，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！
我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
“我还能吻你吗？”我问，“现在可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，不足七个月，将是我们最后一吻！我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！
“你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！
我看着你……
你突然抱着我，给了我你的最后一吻……
我闭上眼睛……
我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……
我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……此时，男人的那份所谓的“尊严”,只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
泪水滚烫，心却冰凉！
你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！
我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！
你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……
“你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。
我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
我转身向着大海，害怕你看见我的伤心。
其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点哪怕是少得可怜的安慰。
为什么你把痛苦全部推给我？如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？
最后，你转过身，向远处跑去……
我看着你……
怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？你向远处跑去，头也不回……我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中……
我的泪水在……在那一刻我感觉全世界的人都在看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！
点燃一只烟，我瘫坐在海边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！
一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗……世界在我眼中毫无生气。
我无视一切，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
我感觉掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……
哭累了，眼睛也哭肿了。看着大海发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。时间在流逝，但我仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？我还拥有什么呢？？？
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……明天依然会有阳光！
你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
为什么，当我们分离的时候一切都很平常，但当你我回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了……你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！
你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的想法，你有你不得已的事，你害怕家人反对，你害怕会失去我……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我一直都小心一一，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！
我其实真的不明白你离开我更主要会是什么，你没有说，为什么为什么你不说，为什么不给我一个说服我自己的理由？
或许你会说，凭什么？你觉得这样公平吗？为什么为什么要我来承受这种不公平呢？？？我无语……
你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？
你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你五年，可以吗？
我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，永远到底有多远。我不想让我的感情在等待中慢慢死去！你记得我们的最终约定吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
你说过你最怕伤害我，你还记得吗？若是真的那么现在呢？？？
……
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我失声痛哭吗？我为你而哭，我的人生只为你而哭过！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。
“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……我用尽了所有的力气写下了我的人生！
其实，总有一个人要先走
玩游戏玩到深夜，累了关掉电脑，准备睡觉拿出手机看见有几条未读短信，有一条她发的，简短的几个字，“我觉得我们不适合。”你顿了顿，想了下，打出了几个字，又删掉了，最后回了信息“哦。”
想走的留不住，想留的不会走。对吧。
【分手后的第一天】
你没有告诉任何人，整天都呆在网吧。在游戏里队友打得不好你便破口大骂。在房间里看见别人唧唧歪歪的都T掉。结果被别人投诉，你也敷衍了事。游戏玩了不爽下游戏时看见有个女孩找你聊天，问你怎么这么晚还不睡，想干嘛？你简单地回了句：想剃光头。然后关电脑，回到宿舍，看见房间好乱，一言不发到卫生间洗澡睡觉。
你想剃光头，这样应该不会感到闷热烦躁了吧。
【分手后的第二天】
阳光明媚的下午，你坐在叶黄色的地板上，面朝着太阳的方向，塞着一个耳塞，表情懒散但幸福。另外一个耳塞塞在她的耳朵，她面朝着你，低着头趴在地板上看书，安静而祥和。她看见了一段很美的文字，读给你听，你挺直了腰准备仔细聆听时，她悄悄地躲到你的怀抱··········
躲到你的怀抱，直到暮色四合，直到繁星闪闪，直到你梦终于醒了。tmd，你睡醒后明白了，开始一个人慢慢埋怨起来。都九点多了迟到了不去。艹，又有衣服要洗，发信息找个女生，终于找到一个愿意帮你洗衣服的。tmd又开始烦躁，睡觉。
睡觉吧，多睡会就忘记了。
【分手后的第三天】
终于有精神上课了，路过食堂的时候看见墙拐有一对情侣在互喂冰淇林，顺眼看过去，感觉有点像她，下意识低着头走过去，强忍着不回头，走了很远很远，内心一直在挣扎，鼓起勇气回头看一下，墙拐处的位置已经没有人。是她不是她，管我什么事，真晦气。
继续自己一个人的生活，要学会习惯。
【分手后的第四天】
早上起来 准备去上课，被室友一顿猛批，双休日上什么课，艹。···额原来今天放假啊，那干吗。去外面逛逛吧。去火车站找一个最近的朋友最多的城市买了票上车。在火车上看着电话簿那些那个城市的朋友的号码，却不知道要打给谁。好吧。就这样。一个人的旅行。 晚上一个人住旅馆的时候躺在床上思索，你还记得你过去经常和她提起：你最喜欢的是四个人的旅行，你带上她，然后找个兄弟带上他的她，四个人在一起互相照应，还可以互相给另一对拍照。你想起了她背书包的样子，你想起了她看见很多不可思议的东西惊讶的表情，你想起了她脱去高跟鞋穿上运动鞋和你一起准备旅行的样子。
一夜未眠，思绪万千。
【分手后的第五天】
你买了傍晚的火车票，而上午，你去这个城市有名的公园。看见很多学生都脱去鞋袜，到半米深的人造小湖里捡鹅卵石。你也脱去鞋袜。用肌肤用心灵去感受水的清澈和鹅卵石的柔和。你想着如果她在身边该多好。你独自一个人在水里嬉戏，慢慢地走了，你感觉好轻松，没有任何压力没有什么思绪，你想放轻松点，让自己忘记曾生活在这个世界。
你坐在火车上准备回校，看着火车外稍纵即逝的风景，你突然好想她。听着风吹过身旁的声音，听着火车与车轨碰撞的声音，听着来来往往陌生面孔的嘈杂声，听着这个世界所有的声音，你放佛不是在这个世界上的人，你知道你没有怎么，你只是突然好想她，好想好想她。火车快到终点的时候，窗外已经是灯火辉煌了，你知道你马上就要回到她所在的城市了。
你是悲伤还是快乐呢？
【分手后的第六天】
和寝室的兄弟一起去外面的小吃店，几个人都点了面，其中一个想要点醋，可是那个类似如烧开水的电热壶装醋的瓶怎么也倒不下醋来，他还埋怨着，这什么破东西，醋都倒不出来。我说你笨啊，很简单的大气压原理，你把瓶盖打开，瓶嘴就可以倒出来醋了。果然瓶盖打开了，醋也就倒出来了。他说你怎么知道的。你没说其实是她告诉你的。简单的说了这么简单的原理高中不是学过吗？他略微点了点头马上又开始较劲起来：这明明是连通器原理好不好，我高中物理很好的。你没有说话，只是想起她那时候告诉我这个方法的时候，你也说是连通器原理，你当时也和她较劲。究竟是什么原理，又何必追问到底呢。她不会再告诉你任何原理了，你也没机会再和她较劲了。
你们再也回不到从前了。
【分手的第七天】
终于在网上把她的照片拷贝下来到照相馆做成照片偷偷放在柜子最里面的位置，你不再想打扰她，只是想默默关心她，她，便是你心里最深层的秘密。你告诉自己，以后的路，要自己走，不管走到哪里，别迷失了自己。或许，在每个男孩心里，都会有一个念念不忘的女孩？，都会有那么一次美好吧？。
所有深爱，都是秘密。
【分手后的第100 天】
你去她的空间，想想，这一年你几乎每天都去她的空间，关注她的动态，只是没有一次留下痕迹，这次你终于鼓足勇气，留下了一句话：是不是，总有一个人要先走？你有些激动也有些害怕，她会不会回复你？
【分手后的第101天】
你的动态没有显示她的回复，你有点失望，或许她还没有看见吧，你自我安慰着，随后进了她空间，打开留言板，留言被删。你心一疼，把她拉黑，决心把她忘了，重新找个人开始自己的另一个生活···
就此别过，自过未来。
【分手后的第365天】
依偎在你怀抱里已然是另外一个女孩，她身材瘦弱，162cm的身高，有着好看的黄头发，发尾微卷，直刘海至眉梢，白皙的脸庞，干净的笑容，连衣裙搭配着36码的高跟鞋。这一切，你都觉得好熟悉。仿佛是另一个她。现在的这个她依偎在你的怀抱里，安静看着你玩游戏。她不像她会陪你通宵玩游戏，她不玩游戏不怎么上网，她只会陪你每天陪你。你突然感觉自己好幸福，她给了你一种踏实的感觉。而不再是她那种刺激的感觉，如此平平淡淡的，你很满足。你偷偷的告诉你的兄弟，你想结婚了。
你已经找到那个愿意和你一辈子的女人了。
【分手后的第n天】
你已经有自己的生活，而且相当幸福，你知道哪个是你的最后想永远的那个人。但是有一天，在街角的小吃店，你和你亲爱的在一起吃饭时，突然又看见那个类似如烧开水的电热壶装醋的瓶，你又恍惚了一下。你亲爱的问你怎么了，你顿了顿，说没什么，想起一个朋友了。
深夜，你工作忙到很累，习惯了不使用qq，但是想起下午的事，你突然想登她的qq，你在你qq黑名单找到她的q，复制黏贴，但是她的密码在分手的时候就换了，你不知道，你用下她的名字缩写加出生日期，密码输入错误，她家的电话号码，密码输入错误，她的手机号码，密码输入错误，无奈，你输入自己的名字缩写，加上你自己的出生日期，这是你以前帮她设的密码，按下enter，正在登陆，你有点惊奇，原来她的密码换回来了，你看下她的qq，你的qq也被拉黑了，再看空间，日志相册说说留言板都没有任何关于你的痕迹，呵呵，你有点自嘲，本来就没有什么，准备关闭浏览器的时候，你无意间扫过留言板设置上面，上面显示的留言未审核1条，你有点疑问，打开未审核的留言，上面显示你的网名，留言内容“是不是，总有一个人要先走？”时间显示很久很久以前，你心顿时一阵，原来她心里还有着你，就像你心里也还有着她，你心里看着屏幕，想了一下，最后点击“审核通过”旁边的“删除”，确定删除······
最后你也终于明白每个人心里都有自己的秘密，总有一个人要先走，总有一次不再挽留。
【分手的第n+1天】
“我们结婚吧。”早上醒来，看见你亲爱的正在煮早餐，你从她后面搂住她，对她说。
其实，“我们结婚吧。”你也曾想过对她说。
如果你也曾错过一次了，那么请不要再错过第二次。想留的不会走，想走的你肯定也能留得住。
如果他真的爱你，就不会轻易提分手
文/慕晗雪
朋友说我从来没有真正爱过一个人，以前所谓恋爱也只不过是依赖别人而已；从没有学会自己长大，总是任性的自我生活，自我安排一切；总得来说就是太自我了。被她批完之后，就很煽情的说：你很有主见，明白事理，虽然是依赖，但在没有的前提下还是懂的坚强靠自己，最重要是人长的好看…摸着我的脸乱说一通。
只能说一个女孩子在大城市生活真心不容易，就我这个朋友吧！和我一样刚毕业不久，首先为了找工作的事情我们就已经吃了不少苦头，接下来还要面临着分手事情。她不像我把事情看的那么明朗，她和她男朋友拍了接近5年的恋爱了，本来以为读完大学找到工作之后，双双就可以步入婚姻的殿堂，然后过上幸福的生活。没想到，她男朋友居然说：要不我们分手吧！我实在接受不了异地恋。呵呵…多荒唐分手理由，如果你足够爱她，如果你足够有能力，那又怎么会在乎异地恋，毕竟你们已经在一起5年了，就差领证了。不是刚刚恋上，还可以讨价还价。我真的很怀疑她男朋友究竟有没有真正爱过她，那5年是不是因为寂寞才找她，还是看见别人有女朋友了自己身边也得带一个。其实我很想在她面前大骂那男的不是，可是看到她为他醉成伤心那小样，着实说不出口。还是静静的听她发牢骚。只能说这男从来没有爱过她。如果真的爱她，又怎么会放弃她。反正所有的借口都是，因为他不够爱你。
而我和男朋友分手的时候，还没像她这样难以自拔，活不下去的感觉。相反我倒是感到轻松了不少。因为他和我说，不如我们毕业就结婚吧！听到他说这句话的时候，我瞬间觉得压力好大，而不是开心。一想到毕业，就要嫁给他的那种场景，估计笑不出来，可能是哭的稀里哗啦。为什么呢？因为我心里很明白，他只不过是在完成他父母的任务：娶个女人回去帮他生孩子，传宗接代。我靠，这种封建思想简直是扼杀我。我能开心的起来吗？还不想办法快点逃。当我和他说：不想一毕业就马上结婚，想继续做我喜欢的事情。他说：那我们分手吧！居然一点挽留和支持都没有。那一刻真伤心，因为我发现他真的从来没有真正喜欢过我，之前所有与他美好的回忆你都会觉得这是在完成任务之下必须要给女方制造的。想想都觉得痛心。
然而我父母一直认为他是个好对象：家里有钱，人长得不错，就是矮了点，嫁过去不用忧愁，直接可以享富贵。在他们眼里我多么幸运能遇上这样不错的家庭。我就不明白了，难道我家庭很差吗？虽然不是大富大贵，那生活绝对不比他们差。可是这些，大人们怎么都不懂呢？总是到了年龄就草草找个人过一辈子。一辈子啊！这数可不是有限的，是无尽的。在爸妈身边待20多年，突然某一天你将要被告知说：你要和那个谁谁过一辈子。而这个人，只是长辈认为的好，而你对他了解只是一张白纸，就这样带着不懂和某人结婚生子，忧愁柴米油盐
这样的生活，过得有意思吗？
是的，我是从来没有真正爱上一个人，也体会不了爱之痛的感觉。可我也不会和一个不爱我的人草率的结婚。因为我知道如果他不爱你，一旦遇到困难随时都有可能放弃你或者是在厌倦的时候以各种理由向你提出分手。
这算什么爱？
在一起四个月时间，开心过，争吵过，还是分手了，这次你说的。
你说过，你会爱我很久很久，原来只是四个月时间。
人总是失去才知道珍惜的，当我失去你的时候，我才知道你有多重要。
我以为你会回头，分手二十天都没到，你居然跟你三年前的女友在一起了。当我们出现问题的时候，我还把她当朋友，请教她怎么挽回你的心。
你尊重爱情吗？有时候，真的想不透，三年前她只是当你是跟男友分手后的救生圈，为什么你今天你还要去跟她在一起？
刚分手的时候，我把所有问题都往我这边想，是我那里做得不好吗？
挽留过你三次，一次没回复，第二次没回复，第三次你说我们没可能了。
删了你的QQ,微博。但还是忍不住去悄悄关注。不是不想知道你的消息，只是真的不想看见曾经说爱我的人，在微博跟另外一个人说爱她。真的好难忍……
现在分手差不多一个月了，你今天的一个微博，又勾起我的痛了，你说，你的世界不允许她的离开，即使你们的结局并不完美。
18岁，我的第三次恋爱。最认真的恋爱，最痛的恋爱经历。我知道相爱容易相守难。
是不甘还是固执？我知道跟你是做不到朋友的。看见你把我们之前一起的微博删了，我就好心痛，我该放弃对你的爱吗？即使我知道你已经不爱我了……
优雅地分手
文/戴军
有一位我非常喜欢的女演员，生完孩子没多久来上我的节目，满脸洋溢着初为人母的喜悦。节目中，她大方地讲述着她的恋爱、婚姻和可爱的孩子。她的先生很有才华，也是位大导演，众多想要上位的女演员都会飞身扑上。可是，她丝毫也不担心。我们也觉得她无须担心，坐在对面的她是那么可爱、幽默、睿智，更有杀伤力的是她拥有骄人的美丽。
两个月后她离婚了，带着孩子离开了那个男人。
从头至尾，媒体没有拍到她一滴眼泪，也没有听到她一句恶语相向。难道她心里不恨吗？
她只是情商太高，把伤害降到了最低，不想让自己和孩子成为大家的笑话。身为娱乐圈的红人就要有这种气质和担当，好或散都是自己的事。
我有个南方的朋友，只身来北京求学，认识了一个北京姑娘。女孩想出国深造，可外语又不过关，他在恋爱之余又成了女孩的私人家教。看到女儿和如此优秀的男孩在一起，父母也很放心。
两年之后，男孩留校当了助教，女孩去了英国。他在北京完全担当起女婿的角色，煮饭，打扫，跑腿。准岳父家有一点风吹草动，他总是在第一时间出现。逢年过节，他有时也不回家，留在北京陪着两位老人。
一年后，女孩在邮件里通知他分手，原因很简单：她爱上了她的同学，他们在国外同居了。他飞了一趟英国，但是一切都无济于事，什么都挽回不了了。
回国前的那个晚上，女孩和他深谈了一次。她说：你是个好人，可是我对你已经没有感觉了，我现在看着你，就像看着一个很亲很亲的哥哥。我唯一求你的一件事就是回国后，别告诉我爸妈我俩分手的事，好吗？他点了点头，女孩又说：到了合适的时候，我会主动跟他们说的。
第二天，他在飞机上蒙着头，流着眼泪睡了过去。到北京后，他把女孩买的东西给老人送过去。他依然在她家煮饭，打扫，跑腿。那天，女孩的父亲突然昏倒送进了医院，他接了电话就赶过去，连续两个星期，伺候在病床前。女儿带着男朋友赶了回来，看到病床上的父亲和床边的他时，不知道说什么好。而父亲看到女儿身后的陌生男孩，一切都明白了。
爱一个人到什么程度，通常是在分手时见分晓。我的这个朋友现在已经结婚，有了孩子，他和以前女友的父亲还有联系，过年过节也会电话问候。他的解释是：我们曾经相爱过，那么，我们的缘分让我们成了家人，就算我们没有走下去，我也不会去伤害她的。
我没有他那么崇高，也做不到他那么伟大，但是我尊重他。他用自己的青春和爱去浇灌着一朵明知道开不了的绢花，只因为有人需要它。他懂得什么叫优雅地放手。
放弃与放手，只在一念之间。放弃是妥协，牺牲了本来应该属于你的东西；放手是智慧，放下了那些从来就不是你的物件。
人生中，有两个字可以为你开启许多扇门——“拉”和“推”，可惜的是，很多人却选择了——“冲”和“撞”。
分手后，依然在想你
文/上善若水
分手后，我还是这样的想你，不知道为什么，还是要这样的想你，也许感情真的不能说放就放，说分就忘。
也许你也感伤，也许你也留恋，也许你也会像我这样心痛…
从来都没有想过，我们的感情会从熟悉走向陌生，总是以为我们会天长地久，总是以为我们可以海枯石烂，可这些以为，在现在看来，离我们都好遥远，事实上还是让我们从熟悉走到了陌生…
也许这次我是真的伤了心，这么寒冷的冬天，我的心情却如此的平静，不知道难过，没有了感觉，只是平静的出奇。
当再次在网上看到你的QQ号在线的时候，想说些什么却又不知道从何说起，不知道你能不能体会那种看着你却不能再爱你的心情，曾经的一起的幸福生活如今已经成为内心深处的记忆，曾经的情感如今也已经因缘而尽，如今的你已经切底的离开了曾经最深爱的幸福，而如今的我却依然徘徊在曾经充满往事的幸福，现在经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，突然总感觉自己离这个世界太远，生活一直像是在梦里，现在真的不知道自己到底何去何从？寂寞像是一把火烧在漫漫黑夜里，照亮了过去，刺痛我的心，教我该如何平息？我的心都好痛，是思念一个人的疼痛。
这些天，我莫名其妙的喜欢发脾气、莫名其妙的喜欢沉闷、莫名其妙的想拒绝所有人、莫名其妙的想哭、又莫名其妙的想你、想你、想你…
分手后，我几乎每天晚上都有梦到你，不知道为什么，你总是出现在我的梦里，我白天想的晚上就能梦见，我想在你生日的时候给你送一份特别的生日礼物，梦里梦到了；我想我们因这次分手后能够有一天再次重逢，再重逢的时候我们更加的深爱对方、珍惜对方，梦里梦到了……
现在的我身边没有了爱情，可梦里依然有你的身影。
不想这样放不开你，不想这样眷恋着你，不想这样郁闷着自己，想试着放弃，想试着忘记，可脑海里出现的全是你，亲爱的，你还能感应得到吗？
已经不能重来的爱情，为什么我还在希望？已经走了的你，为什么我还在等待？已经只剩下壳的心怎么还会隐隐的痛？
明明看着你朝我走来，可不知道怎么就擦肩而过，明明已经抱紧了的感觉，却不知道怎么就没了，我不是个游戏感情的人，却不知道感情为什么游戏我，我想为爱情好好的活一回，可是却再也没有勇气。
如果爱注定永恒，我为何又如此伤痛；如果爱注定伤痛，我为何又如果眷恋；如果爱注定眷恋，我为何又还要追逐……
分手之后才知道，原来爱的如此深！
所有一切都活生生的呈现在眼前，没有办法去擦除。曾经我很不确定这份爱是不是我想要的，分手后的一个月里，无数次没有办法控制眼泪、情绪，甚至听到他的名字都会有反应，跟同事发火，跟领导吵架，我还是我么？一直不敢跟妈妈说分手的事情，怕他们担心，其实根源是自己心里总还抱有希望，看着一个月里你如此冷静，我不知是喜是忧，在你说已经不喜欢的时候仍然没有提出什么我不知如何是好，记得我会一次次的问你到底喜欢我什么，你要么逃避回答要么简单说上几句，可是你却从来没有问过我，有的时候我就在想我到底喜欢你什么？喜欢你总是一次次主动约我出来，喜欢你傻傻的看着我，喜欢你把我从低处抱到高处，喜欢踮起脚尖亲吻你的感觉，喜欢你轻轻的抚摸，喜欢你对我的好……
相处后的两个月，发现你话少了，我不知道你怎么了，于是喜欢每天睡觉前去看看你的QQ状态，直到前不久没有办法去看，因为看到就会想，于是选择删除，可是记忆又如何删除？每一个数字都那么清晰的摆在那里，电话号码、QQ号码，包括银行卡密码（小心我去办坏事哦）
其实自己很怕输，因为输不起，当不确定她面前的男人是不是她可以托付的人时她会战战兢兢……她会怀疑，处在这样一个时期中的女人太痛苦了，即使幸福摆在她的眼前她都不知道伸手去抓住……
中秋之夜，给妈妈打了电话，妈妈说给我的房间打了墙壁柜，还要做两床新被褥，等我带我的那个他回来的时候用……突然觉得我会带谁回去呢？原来我心里只有你，于是带着一丝的胆怯我拨通了那个熟悉的号码，让我庆幸的是你第一时间接通了，我又听到了那个熟悉的不能再熟悉的声音，可是你却催促我挂掉电话，知道你手机没电，于是我试了第二次，依然……我靠在墙上，不知如何是好，当我鼓起勇气去做一直想做却又没做的事情的时候，结果……
一直睡不着，一直在想，直到恍惚中凌晨醒来……学会了把对你的思念深深的埋在心里，而不想对好朋友讲，因为爱是两个人的事情。
分手，源于她的坚强
“你到底选择谁？”冷冷的，她问他。
“我不会放弃你！我爱的是你。”
“那她呢？你怎么处理？”
“我不能丢弃她……”他开始语无伦次。
他们在两个城市工作，相爱也有两年，互相牵挂，互相思念着。她好不容易才辞掉了自己的工作，她是那家场的技术骨干，要培养好了人员才可以离开。她向往着甜蜜，向往着幸福……
因为签证出了点问题，她迟到了一个月。他让她年前去的，过了元宵她才动身。就在春节，那个人为他包饺子，给他温柔……
她迟了，他不是原来的他了，虽然他还是那么强烈的爱着她。他内疚呀！当他告诉她一切时，她疯了一样在公园里跑，却忍住了泪水。那晚以后，她不让他碰，甚至在他强吻时，咬破了他的唇。
那一位看到她来了，开始哭闹，写绝命书自杀。还到她面前求她：“你那么坚强，离开他可以生存。我不能没他，我都献给了他，离开他，我就活不了了……”
同事，老乡，整个宿舍楼都知道了。他还一直说：同情和爱情不是一回事。她不要答案了，她不会要他了。她就在这个城市找份工作。拒绝他的一切关爱，他还是每星期去看她，等他走后，她都会痛哭。她也很柔弱，在陌生的城市里，没一个亲人。
一年后，她离开了那个伤心的城市，他要送她去机场。他说地铁站等她，她却绕坐大巴走了。
回家没多久，她又出去闯荡了，换了又一个新城市，只有家里人知道她在哪。两个月后，他回来了，听到的消息是：她结婚了，远嫁他乡！三天后，他又回到了原来的城市。
不分手的恋爱
我真的很想这就是最后的一次，直到我下定决心要离开，我才知道自己有多舍不得，分开，我说的出来，却从未作到，我只能说，也许我也爱你。
为什么相爱的人总是不能走到最后，越是依赖越是有更多的无奈。你可不可以像我证明你口中信誓旦旦的爱，让我相信你的话，如果真的爱，又怎么舍得让那个人受伤，你可以给她更好的生活，可你却不愿意。我怕这次分开就是真的离别，我怕我以后再也遇不到像你这样顺着我的人，我怕我会平淡的度过这一辈子。我只是不明白，我们若是彼此相爱，为什么会彼此伤害？如果爱，为什么不能一起走到婚姻的殿堂，人们说婚姻是爱情的坟墓，我愿意和你一起走向死亡，可是这一路上，你可不可以不要再让我难过？
真的，我想让你成为我这辈子做后的归宿，假如生命值剩下一天，我也想在你的怀里安静的离开。为什么我们不能好好的，分要走到今天才看到彼此的重要。早早在做什么，弄成现在这样对我们都是折磨，我不想再计较那么多，我感觉自己的身体越来越不如从前，尽管我舍不得这个世界，但是在我无力改变的时候，只想和你好好的在一起，就像一开始那样，没有争吵，没有打闹。
长这么大我从未让家人幸福过，我伤害那么多人的好意和关心选择了你，我也不想就这样放弃，我们一起走吧，离开这里，重新开始，好不好。
分手后 原谅我对你的陌生!!
文/网络情缘｛海JUN
分手后 原谅 我在人山人海中 遇到你后
给你陌生的眼神 陌生的微笑 陌生的礼貌
我想 我并不是因为恨你 才这样做的
因为 你已经不属于我
那些专属你的眼神 微笑 问候 任性 温柔 种种
在你离开的那一刻就已 不再属于你 就不再是你的专属
所以 原谅 我对你的陌生
分手后 请原谅 我不再会对你的问候 一一做答
并不是 因为 我忘不记你 不敢面对你
是因为 对陌生人我并没有那么多时间一一做答
所以 请原谅 我对你的陌生
分手后 请原谅 我不再会给你安慰
并不是 因为 我给不起
是因为 我不想给 因为 对陌生人来说 我没有那么多义务去安慰
所以 请原谅 我对你的陌生
分手后 请原谅 我不再关注你
并不是 因为 我没有时间
是因为 我不想把时间 用在 陌生人身上
所以 请原谅 我对你的陌生
如果说 分手 该痛的人 是谁
我想 是你
因为 你失去了 我给的所有专属
这些 不是我没收的 是你没有珍惜
所以 请原谅 分手后 我对你的陌生 和冷漠
我们分手了，我们还是朋友
有一种爱，是分手后绝不做朋友，因为曾经爱过。
可是，我突然明白了另一种爱。是分手还愿意做朋友，是因为不想断了联系，不能不去关心，做不到放下他，放下这段感情。所以我宁愿做朋友。至少我还能跟他说说话，至少在他孤单的时候还能想起我，至少想给他电话时还能找到一个好的理由。
即使他，很无情。即使这些都是他提出来的。虽然我面对他之后我就越来越难过。
可能这是我的第一个爱情。
我们分手了，我们还是朋友。
若有一天分手，请记得我深爱过
我记得你的微笑，从仅仅记得，到记得很多。我喜欢你的微笑，从微笑到全部，从一点到很多，从很多到深爱。这份感情的变化，我始终体会得到。因此，我坚信，我深深爱上了你。
若你愿意用爱回应我，就牵手一生吧！我不漂亮、不聪明，不优秀，但是我要你对我很好很好，我要的不多，仅是一份暖暖的幸福，可我也很贪心，这份幸福我要你给予的。
我体会得到你的好，你会把冰激凌最好吃的部分分给我，会把碗里的肉夹给我，在我身边时会轻轻握住我的手，会订好吃的蛋糕给我，会陪着我一起犯二，在我不舒服时，会陪着我，唱歌给我…… 我很满足的享受着你对我的好，我希望可以这样一辈子！我会好好爱你，认真工作，努力给你一个最好的我。
若有一天分手，不用告诉我为什么，不要让我照顾好自己，不要用疼惜的眼神看着我，我会伤心，会不知所措，可我不会强求，就请记得我爱过你。
邪恶如我
我承认我很邪恶，我擅长在角落中偷窥，但并无勇气上前表达真实的自己。因为面子，强迫我不得不伪装。
我总是在朋友分手后表现出一丝开心，是因为我怕孤单，我怕周围的人全都恋爱而剩我一个人，而我却恰恰时常扮演这种角色。因为别人即使分手，或者又恋爱，又分手。但宝贵的经验不会像伴侣一样随之而去。生活多了伤心之外，还多了很多宝贵的经验，以及荷尔蒙分泌旺盛时的兴奋、甜蜜和开心。而我除了盼望朋友恢复单身以外，只能虚伪的告诉别人我是个喜欢自由自在并不看重爱情的人。其实，只有我自己知道，我是多么的渴望。近来渴望的频度甚至越来越甚……我不敢想象我会不会成为变态？哈哈……我想这也就是我对身边好友分手后迅速更换伴侣的行为嗤之以鼻，并表现出不屑与轻视的原因。其实，并非嗤之以鼻，而是我对再次到来的孤独的忐忑而已。换做我，也许比我轻视得人还要轻浮，我不能想象恋爱中的我会多么没有自我。
很多时候我过于理想，也极度自卑，自卑除和自身条件有很大关系外，也和成长中的家庭教育与家境息息相关。这些客观的现实不能忽略。但是我并不想因为社会很现实，就抹杀我内心那些美好的纯真与理想，不能过于随波逐流。人一定要活的很坚定，对自己的选择与自己走的路坚定不移，不用幻想另一条没走过的路多么美好，或者总是贪恋那条没走的路并后悔着，那样花在抱怨与后悔中的时间足以毁了自己。人生苦短，应及时行乐，相信自己，自己走的路就是最好的路。
我还想趁着年轻再拼搏一把，我想考研，我想变美，趁着还不算很老，加把劲，不给自己留遗憾。
我要面子，我也想让我爱的人脸上有面子，为了面子，我也得努力。另外一些真心跟我不在一个层次上虚有其表的肤浅人士自己也不要多做留恋了，青春很短，稍纵即逝，浪费在这些人身上，很不值得。内心要真正的分清玩伴儿，朋友，以及益友，爱人这么几个概念，做到真正的有想法，有主见，坚定不移吧。
请真主赐我一个好老公，我不想晚婚，我希望他在事业与我的家庭上都能对我有所帮助，即便不能有很大帮助，他也一定是好心态好脾气善良愿意跟我真心过日子并携手到老的这么个人，当然我也会好好爱他。
俩一俩罕，印兰拉乎，默罕默德，来苏伦俩希。
分手第一天
试着离开，便开始想念。
试着结束，却无法忘却。
你说，无论如何，我都在爱你的那个角落。
我说你错了，这次我不会回去。
在精精计较的世界里，我们开始疏远，
不是你的错，也不是我的错，
只是我们都试着选择擦身而过。
渐渐忘却你的脸，今天是我们分手的第一天，
如果想念，选择转移视线，
不想重蹈覆辙，不想就这样回到你的身边。
拉黑家人中的你，习惯的身影，消失了。
删除电话中的你，屏幕空白了。
我不知道没有你的世界开始变得苍白，
我不知道屏蔽中的电话什么时候还会想起。
我期待又犹豫着，只是突然电话想起了，
熟悉的号码，习惯的接起，依然是你。
熟悉的问候，熟悉的话语，熟悉的嘀嘀。
突然很好奇，屏蔽的你，怎么能接起？
说好的分手，准备好的问候语，
却因为你突然的来临变得那么无力，
回头，拉起，我的手在你的口袋里，那么温暖，那么惬意。
没有挽留，没有更多的言语，只有看着我的你。
“抱歉，在这场游戏里，我从没想过放弃。”
分手就分手 何必找借口
1.对不起，虽然我还爱你，但是和你在一起太累了，我们分手吧。
【两个人在一起本来就是有人要包容，爱情本来就没有一直的舒坦，既然还爱又怎么不会包容，要分手。累了，你放弃了，可见你的爱情是如此卑微的，你并没有牵着她的手度过一切难关，而是因为所谓的爱他爱到累，你放弃了，因为所谓的困难，你放弃了。如此不够坚定的感情，你说累了，放弃了，这算理由吗？】
2.对不起，我们在一起太久了，已经没有那种热恋新鲜感了，
然后说一句我不爱你了，我们分手吧。
【如此不负责任的语言，会从曾经相爱的恋人嘴里说出，可见你所谓的爱情是多么卑贱，卑贱到只在乎自己的感受，卑贱到拿着自己的情感到处乱丢，卑贱的没有一点责任心。你以为爱情是什么？是吃饭？这道菜吃腻了，就去换个新花样？】
3.对不起，我们在一起的时间让我知道你不适合我，我们分手吧。
【既然认为不适合，当初为什么还要在一起，难道彼此伤害吗，对，认为不适合不应该在一起，可是有没有想过另一方的感受，说不定他很爱很爱你，为什么不适当的从新了解改变一下吗，难道爱情就那么脆弱，还是你的花心病犯了，和这个人在一起，只是一时的快乐！爱！是用来创造幸福的，而不是用来寻找幸福的。】
4.对不起，你太不了解我了，我和你在一起太伤心了，我们分手吧。
【相信每一次恋爱都是真诚的，坦然的，彼此没有一丝情感是不会在一起的，就算是中途情感决裂。你有没有想过你在乎的是什么？是她是否还在爱你，还是你是否还在爱她。如果你在乎的是她是否还在爱你，她不爱你了，那你也不爱她了，如果是这样，那你大可不必在看下去，因为你的爱原来是建立在别人的想法之上。如果你在乎的是自己是否还在爱她，你仔细的想想，自己当初的承诺，为了爱放弃一切，如今你是否应该放弃过去的伤痛，用真诚去感动她呢？人非圣贤，孰能无过？做为彼此最亲密的人，爱她（他）就应该耐心的让她明白自己错了，坦然的去接受她的改变，而不是因为她错了，就离开撒手不管。】
被抛弃的人，有的想继续等待，用真心去证明一切。
有的想放弃，会认为不值得，去寻找自己新的幸福，
如果你放弃了，你想过没有，永远，做为彼此的诺言，先放弃，后放弃，
为什么放弃，又有何差别？
如果你爱她又何必在乎她是否爱你？
如果你不爱她又何必在乎她是否离开？
当你被抛弃的时候，早已不堪疲惫的你已经不愿在等待的时候，
给自己一个华丽的转身，借口是她不在爱我。
放弃的你可曾想过，原来你口中的一生一世和她一样也是如此的没有分量，没有责任。
爱情，若你放弃了，那又用什么来说爱情？
责任，若你接受了，请不要轻易的说分手。
不要找那些华丽的语言说要分手，
如果明知道今天，请不要在一起了，
说不定就在你霸占他的幸福时，他最大的幸福就在指缝间溜走了。
如果想要分手就不要找那么多的理由，因为如果另一方深刻的爱你，
那么他（她）一定会按照你的理由改变，何必再不爱他的时候，
还让他为了你那“分手的理由”而改变来满足你的虚荣心呢，难道虚荣心那么重要吗。
分手吧，我不爱你
他追求她三年，然后，她成为他女朋友。一起大学毕业，一起奔波两年，找到理想的工作。在他们的共同努力和家人的援助下，有了自己的房子。这一晃就是十二年。这时，他们商量着要结婚。可是，他突然抱住她，说，我们分手吧！
我们分手吧！
她一把推开他，一记响亮的耳光在他的左脸炸开了花。他走近她，擦去储到她嘴角的泪水。对不起，他的声音气若游丝。但他知道，她不需要安慰。她打掉他的手。她告诉他，我不是为你而哭，我是为这么多年的感情而哭。他说，我知道。她问，你还知道什么。他说，没了。
她开始收拾自己的衣物，动作很干脆。直到她离开，他们谁也没看谁一眼。随着门“啪！”的闭合声，他的眼泪终于勇敢而恣情的汹涌出来。
她刚才问他，你还知道什么。他好想好想告诉她，他什么都知道。他知道，多年的朝夕相处可以败给一见钟情，他知道，他太爱她了，所以要给她幸福，他知道，她是怕他承受不起，所以她要和他结婚。
事情总是来的突然，又来的不可思议。他亲眼看到她和一个男子在车里拥吻，然后，她走下车，他死死的拉着她的手不肯放开。他们纠缠着。她说，不要这样子，我们都认识十二年了，我不忍心，他承受不了这么大的打击。让我们忘记彼此吧！她挣脱他的手，匆匆离去。她怎么也想不到，他就坐在旁边的出租车里。她说过，她想要
“银基”二楼东北角落里的那条淡绿棉布碎花吊带长裙。可是现在，他看到那飘动的裙椐，他知道，没必要了。他说，师傅，开车。
车在一家旅馆门前停下。他开了个单间，他给她打电话，说，公司新接手一项业务，需要出差一周。她依然温存软语，那你要好好照顾自己，你肠胃不好，可不许喝酒，不许吃生冷食物。他说，记得，放心好了。然后，他挂了电话，以前，他总是让她先挂。
他是一个理性的人。所以，一个星期的挣扎之后，他决定站出来面对现实。他无法接受没有爱情的婚姻，他也不想让她为难，因为，他是那么的爱她。
当他推开那个苦苦经营而来，曾被幻想为伊甸园的家门时，他的心比想象的更为冰凉，他瞥见那条长裙在阳台上幽灵一样的晃动，就再也抑制不住心中的爱和伤，他突然抱住她，说，我们分手吧！
我们分手吧！分手吧！分手吧！分手吧……
他被这个声音湮没，他的左脸火辣辣的热。
来生，做你的女儿
心爱的人，才是爱人。虽然我们在一起，可我知道他并不爱我，所以我只能算是他的情人。有人说，女儿前世是父亲的情人。今生我是他的情人，那么来世我就是他的女儿。
和他相识已经有五年，可是真正相恋，只有一年。还记得去年的2月9日，我们一起去看电影，那是一部我永远也看不懂的电影，却清楚的注定了我们的结局。是的，花样的年华美丽却短暂，而我就在这样的年华里与他相恋。“我喜欢你！”就这么简单的四个字，我们的手就拉在了一起，心也就此连在了一起。走出电影院，外面的夜色让我着迷，空气中充满了玫瑰花淡淡的清香，真的好美！他拉着我就那么一声不响的走，我跟着他，整个世界就在我的手中。如果他愿意一直拉着我，我就一辈子跟着他，永远跟着他！因为我知道，他喜欢我。
我们在一起的日子很快乐，他会给我惊喜，会逗我开心，我叫他傻妞，他就叫我宝宝，我喜欢他那么叫我。我们坐车去很远的地方，只为吃一碗正宗的凉皮；我们会摘一片柳叶，旁若无人的吹，比赛谁吹的响，根本不在乎别人异样的目光；我们会在大街上拉在一起一前一后的走，就算摔倒也是一种快乐；我们会每天通电话，互相调侃，然后带着微笑进入梦乡……
每次我故意生气的时候，他就会象父亲一样拉着我的手，很严肃的说：“别闹了，要听话！”这时候，我就会乖乖的跟着他，然后他又会笑笑的说：“乖，来爸爸抱！”也许因此注定了来生，来生我是他的女儿。
就在我为朋友的感情问题出谋划策的时候，我自己的感情也向我亮了红灯。原因很简单，因为他喜欢我，不想伤害我，所以要和我分手。我不懂什么是为我好，我问他，一次次的问他，他只给我举了一个例子：年幼的孩子是不会理解父亲的心，只有长大了，才会懂得当年父亲做的一切都是为了她！倔强的我决不分手，因为我知道他也不想。我可以不相信他的话，他的举动，但是我不能不相信一个男人的眼泪！他还是那样拉着我的手，可是我的手心里只有他的眼泪。他骑摩托带着我狂奔在夜色中，迎面的风让我清醒，这才知道曾经迷人的夜色欺骗了我，整个世界都欺骗了我。
朋友告诉我，还是分手吧，不要为难他，也不要为难自己。可是分手才是为难我自己呀！我现在才知道，我是多么爱他，多么依恋他，没有他，我就没有了一切。他让我的朋友转告我，他是真的喜欢我，所以他可以为我付出一切，甚至他的生命，就是不能和我在一起。一个能为我付出生命的人，我的爱人，要我怎么忘记他？怎么放弃他？
由于我的坚持，我们没有分手。他拉着我，摸摸我的头，就象父亲安慰受伤的小孩。我还是开心的笑了，可我的笑再也不会那么单纯了，我知道为什么他只会对我说：“我喜欢你”,因为他是要守住对另一个女孩的承诺，她，才是他心爱的人，他真正的爱人。真不知道是我做了他们的第三者，还是她又回来做了我们的第三者。尽管他们已经分手，可他从未忘记她，我不过是他的一粒去痛片，只用来缓解伤痛的程度，却不能根治伤痛。可悲的是，我竟然心甘情愿的做一粒去痛片。
此后的日子里，我们和以前一样快乐，只是面对他的时候，我多了一分无奈，一分尴尬。白天的欢乐只换来了一整夜的泪水，短暂的相聚却使明天更加迷茫。背负着种种伤痛，承载着无数伤心，又能埋怨谁，责怪谁呢？也许这就是痛并快乐着吧！
这样的日子没有持续多久。那天说好他来找我，可是我等了2个小时，他还是没有出现，给他打电话，他也不接，我立刻意识到发生了什么，可我不敢想下去。我只有一个念头：找到他！晚上11点多了，我站在他的楼底下，我知道他会回来。已经是深秋了，很冷，我的心更冷，身子不停的打颤。一个熟悉的身影渐渐走近，是他。看到我，他很惊讶，我们沿着那条不知通向哪的路，就那么走。我知道我该做出决定，一个只有我能做的决定。“我们分手吧！”我终于说了出来，在那一瞬间心也碎了。他把脸埋在我的手里，我都手里又是满满的一捧泪。我告诉自己不许哭，可是已经没有什么可以阻止这压抑已久的泪水。他将我拥入怀中，紧紧的抱着我，“让我再抱你最后一晚吧！”他几乎是在乞求我。我还是挣脱了他，尽管我太需要人安慰了。可是今后无数这样的日子，他还会这样抱着我吗？我是要在他怀里学会坚强，而不是被他安慰。
“以后有什么事要给我打电话，我最怕你说再也不见我。”
“既然分手了，我就不会见你，不要怪我，对不起！”我知道这是违心的话，但我知道以后要再次面对他，需要多么大的勇气！我做不到，我更不想让他看到我是那么的不坚强。
他看着我哭，不停的用手擦着我的眼泪。“你知道每次看到你哭，我有多心疼吗？”他看着我说。我当然知道，因为我也在替他擦着眼泪。我不明白，既然是心疼我的，为什么总让我哭？要知道这段日子，我几乎流尽了一生的眼泪！
“如果我先认识你就好了；如果没有她那该有多好！”这话竟然是他说的，我该说什么呢？是的，没有她，我就是他的爱人，真正的爱人；没有她，我就是最幸福的人。可是，我能改变什么？因为她的存在，我每时每刻都受着煎熬，我的眼睛总是忧郁的，我和眼泪彻夜相伴，我永远是别人电影里的一个配角。我不知道自己的归宿是什么，也没有什么前途可言。
也许是上帝保佑我吧，最终因为她的原因，他还是选择了我。至今我还是对着那句我喜欢你，编织着我泡沫般的爱情。
如果真的有来生，让我做他的女儿。那样，他会好好的爱我，保护我，希望抱着我的时候还能叫我宝宝。
『文字控』 △一百个不分手的理由。
文/素颜
第1个不分手的理由：因为我爱你
第2个不分手的理由：因为我会伤心
第3个不分手的理由：因为我会满脑子想你
第4个不分手的理由：因为我会掉眼泪
第5个不分手的理由：因为我会失神
第6个不分手的理由：因为我会死掉
第7个不分手的理由：因为我的身边不会有另一个女的出现
第8个不分手的理由：因为我会发疯
第9个不分手的理由：因为我变成神经病
第10个不分手的理由：因为这样我会危害社会
第11个不分手的理由：因为只喜欢看你
第12个不分手的理由：因为只喜欢对你说情话
第13个不分手的理由：因为只喜欢对你唱情歌
第14个不分手的理由：因为只喜欢听你的声音
第15个不分手的理由：因为只喜欢牵你的手
第16个不分手的理由：因为只喜欢抱着你
第17个不分手的理由：因为只喜欢吻你
第18个不分手的理由：因为只喜欢你的味道
第19个不分手的理由：因为只喜欢你一辈子
第20个不分手的理由：因为只喜欢和你结婚
第21个不分手的理由：因为只喜欢和你白头到老
第22个不分手的理由：没有你走路会跌倒
第23个不分手的理由：没有你走路会被车撞
第24个不分手的理由：没有你走路会被狗咬
第25个不分手的理由：没有你走路会踩到狗便便
第26个不分手的理由：没有你走到半路会被打
第27个不分手的理由：没有你走路就算看到洞还是踩进去
第28个不分手的理由：没有你骑车会犁田
第29个不分手的理由：没有你骑车会没戴安全帽
第30个不分手的理由：没有你开车会撞到电线杆
第31个不分手的理由：没有你开车会撞到行道树
第32个不分手的理由：没有你开车会撞到行人
第33个不分手的理由：没有你会爆胎
第34个不分手的理由：没有你会顾路
第35个不分手的理由：没有你会超速
第36个不分手的理由：没有你会闯红灯
第37个不分手的理由：没有你会逆向行驶
第38个不分手的理由：没有你路上的行人和我会不安全
第39个不分手的理由：没有你出门会忘记带东西
第40个不分手的理由：没有你会忘记出门穿衣服
第41个不分手的理由：没有你会忘记出门只穿拖鞋
第42个不分手的理由：没有你会忘记出门该穿鞋
第43个不分手的理由：没有你会忘记要洗脸
第44个不分手的理由：没有你会忘记要刷牙
第45个不分手的理由：没有你会忘记饿了要吃饭
第46个不分手的理由：没有你会忘记累了要睡觉
第47个不分手的理由：没有你会忘记渴了要喝水
第48个不分手的理由：没有你会就算吃了也没滋味
第49个不分手的理由：没有你也没办法忘记你喝饮料要去冰
第50个不分手的理由：没有你也没办法忘记吃饭要吃素的
第51个不分手的理由：没有你也没办法忘记你的种种习惯
第52个不分手的理由：没有你也没办法忘记你的家人
第53个不分手的理由：没有你也没办法忘记你的住址
第54个不分手的理由：没有你也没办法忘记你的电话
第55个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起走过的路
第56个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起做过的事
第57个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起说过的话
第58个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起玩过
第59个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起疯过
第60个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起笑过
第61个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起哭过
第62个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起生气过
第63个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起忧愁过
第64个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起上课
第65个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起读书
第66个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起考试
第67个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起作弊
第68个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起打混摸鱼
第69个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起翘课
第70个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起运动
第71个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起打球
第72个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起唱歌
第73个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起打电动
第74个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起做白日梦
第75个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起飙车
第76个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起规划未来
第77个不分手的理由：没有你也没办法忘记一起走过漫漫的光阴
第78个不分手的理由：不曾忘记我要陪你走一辈子
第79个不分手的理由：不曾忘记答应过不再脾气不好
第80个不分手的理由：不曾忘记要在善化买栋房子
第81个不分手的理由：不曾忘记要在人生的路上一起打拼
第82个不分手的理由：不曾忘记我们以后要生几个孩子
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第84个不分手的理由：不曾忘记你说要和第一个相恋的人结婚
第85个不分手的理由：不曾忘记你是我最重要的人
第86个不分手的理由：不曾忘记我是你最在乎的人
第87个不分手的理由：不曾忘记我是你最伤心的人
第88个不分手的理由：不曾忘记我是你最难过的人
第89个不分手的理由：不曾忘记你是我的唯一
第90个不分手的理由：世界不会因为我们分手而改变
第91个不分手的理由：我连作梦都想到你
第92个不分手的理由：月下老人将因为我们没有结合而被辞职
第93个不分手的理由：这样将没有人管的住我了
第94个不分手的理由：就算世界的男人都死光了，我还是只选你一个
第95个不分手的理由：这样我的人生将由彩色变成黑白
第96个不分手的理由：这样我会感觉像不存在这世界
第97个不分手的理由：这样我的人生有何目标
第98个不分手的理由：这样我的人生有何意义
第99个不分手的理由：因为我要娶你
第100个不分手的理由：我要用全部的生命去疼你
看完后还想分手吗？
素颜 QQ：751573452
『文字控』_________素颜
寄语：文字控用的只是心而已
分手的领悟
无论走到哪里，我都应该记住，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，一切曾经温暖的记忆都成为历史，就连那曾经以为最坚韧而又狂乱的爱情，归根结底也不过是转瞬即逝的现实。
曾经也以为分手很简单，不过是分开行走，不会再互唤昵称，不能再拥抱，不能再亲吻，也不能再相互问候，只是，我们都忘了，如何去遗忘回忆。
那些只属于我们的记忆，被一遍遍的忘记，却又不停的记起，然后永远的印在了心底，这才明白，原来爱情，不是离得开，就能不爱的，原来分手，也是需要练习的。