简单的文章
简单的文章（精选16篇）
人生很简单……
也许我真的而是那种想的太多的人，说了一些不该说的话，不过，我真的是爱你……
我儿子上学了，我就去上班……
总是现实一点的好……不过，你我都喜欢美女……万事不能两全……
无所谓，我就是这样的，得到就得到，得不到真的无所谓，想开点，人生很简单……
事情越想越复杂，不想就简单……
开心快乐多一点，就是对自己好……
其实，说实在话，我原来真的很简单，什么都不想的，经过了这么多事情之后，好像变得很复杂……
不过跟你说说，真的很开心，如果你喜欢听，我的人生才有了另一道风景……
你不喜欢，也没关系，就当是你的心事，我当你是我哥哥……
我的笑都被你收走了，只有哪天看见你，我才会有笑容……
你以前的事情我也不想知道，对我来讲也无意义，只是，我真的不是很了解你，所以，才想知道你以前的事情，没有什么其他意思……
青春不再，藉此封存
文/梦之城
最近想太多太多事了，思考人生，思考自己。
许久不写文章了，我也打算再写这最后一篇，把我的青春封存起来。
小时候的青春过于简单，可以因为为一件漂亮的花裙子而开心一周，也可以一个简单的游戏玩上一个下午，可以当一个孩子头，爬树翻墙。但是也正是有无这份简单而显得更加幸福。
初中的时候，不知何时爱上了文字。喜欢关于所有童话里的故事：
梦想自己也是灰姑娘，能够有一天穿上漂亮的水晶鞋。
梦想是白雪公主，拥有如泼墨般瀑布一样的长发以及白皙的皮肤，。
像豌豆公主一样那么敏感，娇弱。
像美人鱼一样宁愿变成泡沫，每走一步都是刺心的疼痛，也要守护自己爱的人。
后来爱上了明晓溪的文字。 她的《水晶般透明》以及《会有天使替我爱你》，从此让我喜欢上了果冻和穿着棉布裙的女孩。
高中的时候没有喜欢上饶雪漫，倒是沉迷于红楼梦，那花谢花飞飞满天，红销香断有谁怜的凄美意境，以及“这个妹妹好像在哪里见过"宝玉的痴情，以及黛玉葬花的凄婉，宝黛不能在一起的哀恸。
后来喜欢上了那个阳光下干净的笑容和那梦境中的白衣少年，喜欢那合欢树下的友谊，喜欢那香樟树下的年少，喜欢栀子花下的刘若英，更喜欢的简单怒放的青春。
那一年的十六七岁。还不知道韩寒和郭敬明，最开始就是无聊时翻起姐姐书桌上的幻城，感叹的就是魔幻世界里的兄弟情，后来不知怎么的，韩寒和郭敬明就出了名，也开始关注郭的梦里花落知多少，韩的三重门，可是至始至终喜欢的依旧是黄晓明，最开始喜欢他是因为上海滩里的他，后来喜欢汉武大帝里的他，泡沫之夏的电视剧倒没看，小说倒是看了不少，那时候她喜欢林志颖，她喜欢王力宏，她喜欢周杰伦，似乎那时候就是这么简单。现在他们都结婚了，只剩下我们的青春。
一段相当长的时间里，自己过得特别痛苦。不爱说话并且深深的自卑着。
在一个陌生的城市里读大学，只因为当时的意气用事。只想逃离这个压抑我出不动气的地方。就这样，一个人单枪匹马来到离家四千多里地的地方。那时候只想着一心要改变，要深深摆脱命运，最后才发现还是摆脱不了宿命。那时候，把饶雪漫的文字读了好几遍：《左耳》、《秘果》、《沙漏》……她笔下的文字就是自己走过的青春。把琼瑶的所有小说都看了一遍，总结了一个字“虐”。每读她的文字，都禁不住热泪盈眶，因为她的文字太过于细腻，情感的描写过于深刻，以至于自己都潸然泪下，明知道不是真的，可是还是陷了进去。那个时候把所有有关爱情的凄美故事都读了个遍：白狐的传说，梅花烙，陆游唐婉的爱情，还有林徽因与徐志摩的故事，张学良与于凤至的故事，以及之前了解的秦淮八艳，“我见青山多妩媚，青山见我应如是”的柳如是，“金屋藏娇”得陈阿娇，“北方有佳人，一顾倾人城，再顾倾人国”的李夫人，马嵬坡下断魂的杨贵妃，以及“人生若只如初见”的纳兰容若，后来大半夜看《盗墓笔记》，《鬼吹灯》以及莫言的小说都不在话下了。我发现自己的自虐倾向越来越严重了。
现在的自己偶尔会做做梦，怀念一下生命中出现又走的人。偶尔会发发呆，听听音乐。最近好像是得了社交恐惧症，一天有时候都不想说话。有时候又觉得得了自闭孤独症，渴望别人关心又害怕。如果可以，我宁愿成为简爱那样单薄而倔强的女子“难道就因为我一贫如洗、默默无闻、长相平庸、个子瘦小，就没有灵魂，没有心肠了？我的心灵跟你一样丰富，我的心胸跟你一样充实！要是上帝赐予我一点姿色和充足的财富，我会使你同我现在一样难分难舍，我不是根据习俗、常规，甚至也不是血肉之躯同你说话，而是我的灵魂同你的灵魂在对话，就仿佛我们两人穿过坟墓，站在上帝脚下，彼此平等。”多么喜欢这个坚强而倔强的灵魂。
也许，多年之后，我再也不是那个爱做梦的女孩了，就以此来祭奠我的青春吧。
其实人生很简单
一头驴，掉进了一个很深很深被废弃的陷阱里面。主人衡量了一下，认为救它上来不划算。
就走了。只剩下孤零零的自己，每天还有人往陷阱里面到垃圾，驴很生气：自己真倒霉，掉进来陷阱里面。主人还不要它了。就连死也不叫它死的舒服点，每天还有扔这么多垃圾在它旁边。
可是有一天，他的思维转变了。它决定改变它的人生态，每天都把垃圾踩在自己的脚下。而不是被垃圾淹没。并从垃圾中找写残羹来维持自己的体能。终于有一天，垃圾成为了它的垫脚石。使它从新回到了地面上。
不要抱怨你的不得意。不要抱怨你的男人穷，你的女人丑，不要抱怨你没有一个好爸爸，不要抱怨你的工作差，工资少，不要抱怨你空怀一身绝技，没人赏识你，现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样把垃圾踩在脚下，登上世界的巅峰，这个世界只在乎你是否在到达一定的高度，而不是在乎你是踩着巨人的肩膀上上去的，还是踩在垃圾上去的。
而事实上，踩在垃圾上上去的人 更值得人们尊重。
我问佛祖，怎么才能和佛一样养尊处优。
佛曰：佛是过来人，人是未来佛。人有贫穷贵贱之分，在人之上，把人当人。在人之下，把自己当人。
原来幸福如此简单
文/七月轻燕
节气虽入了秋，可今天仍然很热。到了晚上还是让人烦躁。萍决定出去走走，她觉得在家呆的头都晕了，空调开着让她有呼吸不到新鲜空气的感觉。她一个人走到广场，那里已经像约好一样聚集了很多人，孩子，老人，夫妻恋人角色一样不少。
她找了个地方坐下，可是她的屁股烫的不肯让她安宁。她坚持坐了几分钟，耳边尽是嘈杂声。她一刻也受不了，立马站起来，她在家呆的太久，除了上班快足不出户了。这一切让她心烦意乱。她逃也似的离开了喧闹的广场。去哪里呢？不可能回去吧！
她转动心思想了一下，决定去江边。到了江边看到来江边纳凉的人很多，也是什么角色都有，可再也没有吵闹。她心里涌起一丝快感，她要的就是这个！江边没有太刺眼的光亮，每个人都看不清楚表情。萍沿着台阶走下去找了一级坐下。
萍觉得她这时恢复思绪了可以思考些问题了。她抬头看看夜空发现竟然夜空是那么的寂廖，她记忆中夏天的夜空应该是热闹的吧？她甚至怀疑自己是否记错。这样的夜空是什么时候出现的呢？难道人类活动也影响星星们吗？她又观察起江边，早就修好的堤岸她今今天才感受它的舒适。她暗暗叹了口气觉得自己落伍了。防护堤岸下面是浅水区，孩子们可以玩耍。还有一道护栏把深深的江水隔开，她觉得政府做了一件天大的好事。她把目光投向江水，黑呼呼的一片看不清楚，只知道它静静的像没动一样，可她清楚它的力量。
萍拿出耳机带上她选了一首张信哲的歌。这时听他的歌简直就是享受。他的声音说不出的清透忧伤。白月光在心里的某个地方，那么亮又那么冰凉。每个人都有一段悲伤，想遗忘，却又欲盖弥彰。每个人都有一段悲伤，想要遗忘，却在生长。你的泪光在我心上。萍突然觉得嘴边有些咸，她的泪啊就是这样容易泛滥。她自己也没办法治疗，她知道有时候并不是痛苦流泪的。听着歌看着永不回头的江水，她想到了他。
他是前几天才找到她的。天是萍的初恋。他们是对方青春期唯一的恋人，由于种种原因几年后暗然分手。再也没有消息，好像彼此都消失在对方的世界。他找到她只想知道她过的好不好？她觉得他连叫她的勇气都没有。她不由得把自己身上的刺狠狠刺向他。萍不是恨他，在她心里，天过的好就是她的心愿。可是就是忍不住小姑娘似的任性，要逼天说出他心里的话。也不枉她这么多年的惦念。否则她觉得不划算！
在萍的逼迫下，天的情感无处可逃。他告诉她他的痛苦和失落，无助和悲伤。他告诉她他找她几次没找到。他们说起恋爱时的美好记忆，渐渐的询问对方的家庭和孩子。一切都好像从海浪般的恋情过渡到了江水平稳似的亲情。萍的目的达到了心里也安静了一些。萍看着江水，也许现在的情会悠远绵长吧。有些事情回不了头，也不能回头。只要对方幸福！他们还是在对方心里，只是转换角色而已。
那徐志摩说“我在茫茫人海寻找我灵魂唯一知己，得之，幸也。不得，命也。”一切皆有注定。只有在你身边的是你的最后守候。没有那么多的得到！天老是给她说禅，她有点苦笑不得。叫他臭小子了事。坐在江边萍觉得释然了。天无非是想她快乐！
萍打开手机，看到天发来一条信息问怎么不睡？她说她流泪了。可气他发来两字：黛玉。萍想天还是把她看成了那个需要呵护的娇气瓷娃娃。天怎么会知道她有过怎样的痛苦和绝望。要是不坚强恐怕已不在世上，哪里还有他找到的机会。可是不是他的错！是她的她怎么和他说话就来气呢？她不禁觉得自己好像欺负他了。也是那时除了星星月亮不能给，他愿意为她做任何事。哪怕退学。她的嘴角有了微笑。欺负他有种快乐。
电话响了是丈夫打来的。说要来接她。丈夫来后牵着她的手下了浅水区。丈夫知道她怕水一个人不敢下去。脚一下去就有种冰凉进入心底，舒服极了。丈夫和她来到江里的护栏边没有说话，都看着远方。过了会，丈夫说“我们老了的时候只有对方才是依靠。你就是我的宝贝，我的依靠。”萍没有出声。只是拉了拉他的手。萍就是不肯说那样的话。丈夫牵着她回到岸上和她一路牵手回家。萍心里被感动塞的满满的，生怕这种感觉不翼而飞。女人啊被爱才是幸福的！她今天觉得江边的夜色那么美。虽然是厚重的黑底色。
学会简单生活
文/风采依旧
这几年一直在乡下生活，生活简单了许多，无丝竹之乱耳，无案牍之劳形，心境也忽然变得平和了。以前存有的心有不甘随着时间的洗涤也荡然无存了。静静想想，现在这种生活不也很好吗？简单而又充实。虽然少了些情趣与激情，但是多了份悠闲和沉稳。
很多时候，我们会为一些生活琐事忙得焦头烂额，会为某个遥不可及的目标疲于奔命，或者为一些虚无缥缈的幻想郁郁寡欢。其实，生活大可不必那么复杂，把生活想得简单一些会有一种全新的感觉。生活中怀有一颗平常心的人，生活必然是悠然自得，情趣盎然。似鹰击长空般自由，如鱼翔浅底般悠闲，或风过树梢般轻柔，恰叶落归根般释怀。
简单是一种淡定。常怀简单之心，心中必然如明镜般透亮，有一种超然物外的心境。闲看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒。有万物静观皆自得的境界，有泰山崩于前而面不改色，麋鹿兴于左而目不瞬的淡定。感觉生活中的诸多事物犹如大自然的花开花落，来得自然，去得轻松。如王维“行到水穷处，坐看云起时”般悠闲，似陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”般悠然自得，或如金农“清如瘦竹闲如鹤，座是春风室是兰”的高逸情怀。
简单是一种放弃，有时候，我们感觉很累，那是因为想得到的太多，有时候我们感觉举步维艰，那是因为我们背负的担子太重。有时候我们觉得生活很迷茫，那是因为被某些东西蒙蔽了双眼。我们知道，电脑硬盘里的垃圾如果不及时清理，就会拖慢电脑的速度。树上的果子如果不及时采摘，就会压断树枝。人又何尝不是，心中的欲望太多，就会瞻前顾后，裹足不前。如果不及时卸下心中的包袱，日积月累，就很可能压得你寸步难行。一味的追求些遥不可及的东西，就会筋疲力尽，甚至迷失自我。生活中的追名逐利既是催人奋进的动力，也是羁绊人轻松前行的脚镣；是很多人用来衡量人生价值的标准，更是断送人幸福的罪魁祸首。唐代诗人杜荀鹤曾用“宁为宇宙闲云客，怕作乾坤窃禄人”一联来告诫自己要时刻保持高洁的品格。古往今来，也有很多叱咤风云的人在刀光剑影中游刃有余，可最后还是倒在了名利、地位的诱惑之下，最终落得个身败名裂、身首异处的下场。春秋时期吴国的伍子胥，汉朝的开国功臣韩信就是典型的例子。而与他们同一时期的孙武和张良就比他们有远见卓识，他们能在功成名就后急流勇退。孙武完成了他的旷古奇书《孙子兵法》的编著，张良也达成了他多年 “愿弃人间事，欲从赤松子游” 的夙愿，过着闲云野鹤的生活。
简单是一种豁达。生活中，豁达的体现是一种自信的体现。常怀豁达心境的人不会因为自己的一次失败而一蹶不振，也不会因为自己的点滴成就就沾沾自喜。正所谓“志正则众邪不生，心静则众事不躁”。豁达的人心态平和，不以物喜，不以己悲。贱不害智，贫不妨行。所以他们能做到猝然临之而不惊，无故加之而不怒。更有着任凭风浪起，稳坐钓鱼台的从容。常怀豁达之心，就会宁静致远，正视人生。
简单是一种至善至美的心灵境界。人生路上学会简单就会快乐，就会得到幸福，要知道，你的幸福不在别人眼里，而在自己的心上，以一种简单的心境享受生命中的阳光与温暖，以一杯水的单纯面对一辈子的复杂，以一个种从容的心态对待生活中的所有。用微笑摇曳出彼岸的春天。让幸福像花一样开放。让那些平淡的时光在指尖绽放光彩，镌刻出生命的最美。
生活其实很简单
文/任启蒙
生活其实很简单。也许对于不同的人来说，它是不一样的，然而我们所追求的目标总是一致的，那就是积极向上的生活。
对于乐观的人来说，生活好比一叶小舟，在茫茫大海中自由飘荡，直至通往成功的彼岸。对于现实主义者来说，生活就如同一匹奔驰的骏马，时而温柔，时而暴躁，但在战场上是必不可少。然而对于浪漫主义者来说，生活便变得不堪一击了。生活其实并没有那么复杂，对于我来说，生活只是一瓶调味品，其中包含着酸、甜、苦、辣、咸，丰富多彩，五味俱全。
生活其实很简单。一支普通的钢笔，一张单薄的信纸，不用过多的油墨，便可写出一篇优美的文章。生活不必追求完美，衣着简朴，舒适美观，便是最简单的生活。
生活其实很简单。一家人围坐在一起吃顿团圆饭，看着电视聊聊天，散散心，回忆过去，憧憬未来，就是生活。走在田间小路上，不用开汽车，也不用穿着华丽的衣服，听蟋蟀奏鸣，与草儿共舞，呼吸着新鲜的空气，完全融入到大自然中，感受着纯天然的气息，生活其实就是这样。简单，自然，淳朴，舒适，这就是生活。
生活其实很简单。一杯纯净天然的矿泉水，一把舒适的椅子，加上阳光的妩媚柔和，就是最美的生活。世界上有再多的床，我只睡一张；世界上有再多的杯子，我只用一个。生活并不是顿顿吃海鲜鲍鱼，件件穿华丽大衣，晚上还要睡席梦思。只要能吃饱，穿好，住惯，这就是生活。
生活其实很简单。有时痛苦或许多了些，但我们需要从中找到快乐和幸福。吃喝玩乐学，也许就是最简单的生活。我的生活也不过如此，不期望住上宫殿一样的房子，穿上公主一般的衣服，吃上神仙一样的食物，只要能够满足我最平常的愿望，就是最幸福的了。
生活其实很简单，快乐其实很简单，幸福其实很简单，有人也许会问，这样简单的生活是否就没有意义了？不，简单中寻求意义，意义里创造生活。
只要你用心去体会，幸福就是那么简简单单
有家就是幸福。
不需要太大的地方，也不需要装璜的怎么富丽堂皇，但必须是在你的精心打理和细心呵护下充满温馨和爱意的家。无论外面的世界多精彩，外面的风景多美好，都留不住你回家的脚步。
家是你心中最美的一道风景线，谁也代替不了：当你不开心的时候，你会想到家；当你外出的时候，你最想的是家；当你每天下班，迫不及待想回的是家；你最留恋的还是家……家是温馨的港湾；家是女人心灵的栖息地；家有着期盼等待你的亲人。即使有时出现波浪，但是都不能阻止你义无返顾地奔向它的怀抱。
有个守候的丈夫就是幸福。
人们都说：女人最大的幸福是嫁一个好男人。好男人的标准很广泛，有人说好男人就应该是财富名利、事业辉煌双收的男人，又有人说好男人一定是英俊潇洒，浪漫多情。让我告诉你，那种男人是极品男人，但不一定是好男人。
我们不能要求他尽善尽美，只要生活中用心去体会，你会感受到男人的好。也许他既不多金又不英俊，但他确实实在在的守候在你的身边，渴了会给你递上一杯热茶；困了会搂着你入睡；累了会为你放好洗澡水，轻轻为你揉揉肩、敲敲背；病了他会一刻不离的守候在你的身边，轻轻扶摸着你的脸；用充满爱怜的目光看着你，病在你身上，痛却在他心上；饿了会给你端来可口的饭菜；天凉了他会提醒你加衣；下雨了他会叮咛你小心；你想浪漫一下的时候，他会递上一朵玫瑰；薄雾的晨曦中，黄昏的街道上他会的牵着你的手一起散步。夕阳下相拥着与你一起慢慢变老。你不觉得这就是一种幸福吗？
有孩子就是幸福。
孩子是自己生命的延续，十月怀胎，诞生了自己和爱人爱情的结晶，此时女人是最幸福的人。之后，在孩子的蹒跚学步中，在孩子咿呀学语时，当孩子用稚嫩的声音叫出第一声妈妈时候；当他用胖乎乎的小手捧着你的脸很幼稚的对说：妈妈你笑起来好漂亮好漂亮的时候；这种幸福的感觉会从心底布满全身渗透进你每一个细胞中。
看着孩子在你身边一天天健康成长，他的每一个经历每一个精彩表现都给你的生活增添了无数的快乐。当你需要仰着头才能看清那长满青春痘的脸时候，他还会依偎在你身边用已不太稚嫩的声音叫着可爱的妈妈，看你的眼神还是充满了依恋和崇拜，妈妈在孩子的眼中永远是最美丽的。孩子在妈妈的眼中永远是最优秀的。你能说这不是一种幸福吗？
有工作就是幸福。
现在社会上的竞争异常的激烈，就业形势也越来越严峻。我们女人，谁不在期盼自己能找到一个适合自己的好工作，通过自己的努力拼搏付出了大量的心血后，换来了一份相对稳定的工作，这不是一种幸福吗？
尽管在工作中你会付出很多辛劳，承担许多压力，但它却让你的生活丰富多彩，让你的人生活的充实，最起码能让你衣食无忧，做一个经济独立，人格独立的女人。你会加倍珍惜拥有的这个“饭碗”--上班努力工作，下班回家和丈夫孩子还有老人一起共渡美好时光，多惬意！
有朋友就是幸福。
你的快乐有他们分享，你的伤痛有他们安抚，你的烦恼有他们聆听，他们是你晦暗心情时的一缕阳光，因为有了他们，你的世界不会孤单寂寞；因为有他们，你的人生才那么丰富多彩。朋友的魅力在于聆听！当你最需要倾诉的时候，往往只有朋友的耳朵里能装进你的酸甜苦辣，给你安慰和你一起分享生活，让彼此触动，让你心绪重新聚合重新沸腾，让彼此情感世界里多一份细腻温馨的味道。不管在身边还是在远方，有那么几个人老惦记着自己，是自己最忠实的听众难道不是一种幸福吗？
其实，只要你用心去感受去体会，幸福就是那么简简单单！幸福可能就像空气一样弥漫在你生活的点点滴滴、琐琐碎碎之中。如同一杯白开水，表面清清淡淡，却是你生命之泉；如同一杯淡淡的西湖龙井茶，表面简简单单，细细品味那一丝丝，一点点的清香渗透进你的心底；如同一杯苦咖，虽然有点苦，回味却是香甜的，还能让你精神振奋；如同一杯蜂蜜茶，香香甜甜一种又健康又美容的饮品。
那如意的工作，那优厚的经济收入，那称心的家庭，只是我们获得幸福的载体，如果我们不懂得去感受幸福体会幸福，那么再好的日子也不会让你感觉到幸福。
记住：幸福就在我们手中，它需要我们去创造；幸福就在我们心中，它需要我们去感受；幸福就在我们眼中，它需要我们去发现。让我们在幸福的长河中，在幸福的阳光下，好好的去感受生活中的点点幸福，能感受幸福的人，是快乐的人，是永远年轻的人。
快乐也很简单
文/风雨无阻
休息了，想想也无事可做，到山水间垂钓也不失为好的选择。
起来穿戴好衣服，今天不知道怎么的，腰带短了一点儿，找出已经几个月不用的钓竿，看看花盆内生存的蚯蚓，还有用来打窝儿的鸡饲料，心情一点点儿也好不起来。
说出来可笑，鬼使神差的腰带拧紧的扎的，钓鱼的鸡饲料被我的狗狗偷吃的所剩无几，还有花盆的蚯蚓，本来饲养了几百条，前几天收拾窗台把花盆放到窗外忘记拿回来，就这样几百条存活的也就是几十只了。
啥也不说了，出发，准备好大木盆，回来好装鱼。
距离我想去的地方大约5km左右，反正也无事背起装备溜达前行，不走不知道，去年我走路需要37分的路程今年居然走了1个多小时，难道我老这么快？心情到是好了一点点儿，省了1元车费呢。
简单的安装一下，就上好诱饵丢进水里，本来瓦蓝瓦蓝的天，我还没有走到就开始下了小雨，那蒙蒙细雨悠悠地下了一会停一会的。清澈无垠的溪水缓缓流淌，鱼儿在水里欢快的嬉戏，游啊游啊，鱼漂好像扔水缸一样的安静，我小猫钓鱼的东张西望，手机拍下了远山不不知疲倦的风车，还有阴云密布的天空，忽然，我的心情开朗了许多，比阴霾的天空还要晴朗，我们想要什么？有什么样的心情就有了什么样的生活，于是不同的选择，就有不同的童话结尾。只有很少的人才懂得，人生是因为缺憾而美丽，而所谓的执着，只不过是丢掉了白天的太阳之后，又错过了夜晚的星星。所以我们要偶尔回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
幸福这座山，原本就没有顶、没有头，你要学会走走停停，看看山岚、赏赏虹霓、吹吹清风，心灵在放松中就会得到生活的满足。
快乐也很简单，即使钓不到鱼，也可以钓来快乐。
简单，才是生活
文/冰山雪莲001
偶然遇到10未见的高中同学。
看起来没什么变化，除了略微发福以外。
记得高中的他家境不是很好，常常回家帮母亲干活，好多的同学可怜他便给他买些油饼类之类，当然也包括我在内。那些时候，同学之间的友谊纯真的像窗户纸，什么都是透明的。
毕业后第一次见到他是在一个同学的婚礼上。
也许他就是有车开的最早的一个，在我们同学的眼里多了几分羡慕。听其他同学说他进了一个机关，混得相当不错。
认识他初中的一个同学，跟我比较要好。说起同学之间的事，他说原来跟他相当铁，自从他进了机关后，什么也变了，后来竟在酒桌上翻了脸。
官人自有官场，可同学就是同学，如果这个时候再摆上官场有可能就不怎么样适宜了。也许缘于这个，他的这个同学便不再沉默，推倒多年的同学的关系，不再与之联系。当然，这个事情我还是听我的这个朋友的妻子说起的。
再次与他相见便是那天晚上逛商场。这次我们聊起了很多的话题，从学校聊到社会，从工作聊到家庭，又从同学聊到认识的朋友。也许是岁月的磨练多了几分沧桑和成熟，他告诉我，他的职场并不像别人看来那么光鲜，名誉，权利、金钱，大家都在暗中追逐，他就是处在这个样的漩涡之中。有点累，但又不由自主。
天地很小，我家的院里的一位老太就是他初中的一位老师。
她向我谈起了她的学生，其中包括他。言语中对其有些不满。对她的一些言语，我只是听，并多过多发表自己的看法，毕竟，我不是圣人。
每个人都有自己的生活方式，所以也就没有理由评论别人对与错。生活也是一门学问，有人一生忙忙碌碌，但碌碌无为；有人一生“清闲”,但收获颇丰。年轻有壮志，轻易不言愁。拼了，搏了的精神要得，毕竟人生就那么一回。但一味的追求功名利禄，累了身心，实属不值得，也最要不得。
人生一场，别人追屋逐堡，我只要风花雪月，花棚石凳，小坐微醺，自得其乐。
简单的生活，多了些聆听松涛，静观风云，仰望星空的机会，可以多几些享受大自然的机会。
心境简单了，就有心思经营生活；生活简单了，就有时间享受人生。我们要学会经营自己的生活，不是天天混日子，也不是天天熬日子，而是天天享受日子，这就需要经营日子。尘世中有太多的喜怒，太多的悲欢，太多的烦恼和痛苦。惟其如此，才能知足常乐，乐天知命，一生舒坦，快活似神仙！
其实，广厦千间，夜眠不过七尺；珍馐百味，日食只需三餐。不禁感叹：对于身外之物--钱，权，为什么有的人看得这么重？
简单，再简单一点，这就是生活。
亲情，简单而精致
文/风中宝儿
一份执着的爱，不随时间，不论距离，不管贫贱，只增不减。
——题记
一直想为一个人写一篇文章，却无从下手。并不是因为语言的贫瘠，情感的匮乏，而是每当提笔的时候便有万千思绪如同泉涌般，在自己脑海里翻滚，激起一朵朵浪花，每一朵都充满爱与感动。虽然时间洪流可以掩盖很多记忆，但是有个人注定一辈子不会被遗忘，她便是我的奶奶。她没有传奇精彩如同史诗一样的人生；她没有渊博的知识与成就；她没有特别的奉献与光环。她只是一位已过古稀之年的老太太，孩子们眼中的好母亲，孙子们眼中的慈祥奶奶。
写这篇文章，并不能把奶奶描述得很详细透彻，但尽其所能的抒发一个孙子对奶奶的爱。
岁月总是不饶人，把乌发催成白发，它的痕迹也堆积在脸上。
记忆中，我还是一个正在牙牙学语的孩子时，她便陪伴在我的左右。但是我想并不是那个时候她才出现在我的生命里，应该是我还在母亲肚子里孕育时，她便负责起照顾我的母亲，间接的照顾着我。她虽然不像母亲那样孕育，哺育着我，但有着和我母亲一样的爱，呵护着我。一个我称呼为“奶奶”的人，在我的生命里演绎着极其重要的角色。我不知道是什么时候学会喊奶奶，但是我想那个时候奶奶听着我用稚嫩的娃娃音喊着“奶奶”的时候，她肯定是特幸福。因为我知道她会为很简单的感动，而快乐一天。因为她懂得知足常乐。
她，由于被生活的艰辛压弯了腰，以至于我不知道她年轻的时候有多高。只是在我幼时的记忆里，她起初稍微弯着腰，背着我在院里院外，在去农田的小路上，在邻居婶婶家。当我不再娇气，喜欢到处跑的时候，她又背着小我两岁的弟弟。就这样她用她的双臂和后背在我们还未学会走路时，给予我们最温暖，最安全的保护。随着我逐渐的成长，她的背已经高高的凸起来，就连抬头看着天空都显得那么的吃力。我知道在岁月的压迫下，她已经老了，虽然我不想承认，一直还想象着她依旧是那个背着我走过很多路的高高的奶奶，但是她确实老了，后背不在挺直，眼角已爬满皱纹。
艰辛的生活并不可怕，可怕的是自己脆弱的心禁受不住磨练，而放弃，而崩溃，而一蹶不振。
关于她的过往，很多都是从她还有爷爷口中得知的。她的往事也是我闲暇时和他们聊天的时候最爱听的话题，因为有很多我所不知的和不可思议的事。她出生在家里有二百多亩农田，几家当铺的地主家庭。因而年轻的时候她生活的很富裕，听过很专业的戏剧，穿过昂贵的旗袍，坐过人力黄包车，上过私塾，但是听她说，她的父亲只让她读了一年多的私塾。原因很简单也很无奈“女子无才便是德”。在她十八岁的时候坐着花轿，带着嫁妆，嫁给了一个山村下面的小地主的儿子，也就是我的爷爷。至于那场婚礼，我无从考究，只有靠自己的想象了。他们的婚事还是在他们很小的时候订的娃娃亲。据说是一个算命先生拿着两个生辰八字，就确定了一场婚姻。很滑稽，但是我要感谢那位算命先生，没有他的牵线，就没有接下来的因果关系了。
她嫁给我爷爷后，过了三个月的还算富裕的日子。三个月后土改了，太爷爷被划为地主了，然后接受批斗。我想象不到，她是如何从一个衣食无忧的十八岁少女，转变成为维持生活而要辛苦劳作的女人。或许在当时的背景下不得不改变生活态度。为人善良的她倍受那些淳朴的乡亲给予照顾。我只知道，她在最贫困的日子抚养长大了三个儿子，四个女儿。生活在改革开放后的我不能体会到那时的生活，只能从长辈的记忆里得知，那个年代有很多人都饿死了。她为了她的孩子们，和我爷爷拼命的劳作，为了让孩子们吃饱，自己吃玉米，红薯，高粱面，有的时候还没得吃。就是由于那个时候不能好好吃饭，她的烙下了久治不愈的胃病。
即使再困难的时候，她都没有向命运妥协，而是靠着自己辛勤的双手，为孩子，为家庭而坚持一路走下去。我想就是由于那时的艰辛让我的奶奶特珍惜现在的生活。她常说：“知足就好，现在的生活，在过去想都不敢想。”勤俭持家是很多人一直放在口边的话题，但是真正能有多少人一直坚持做到勤俭两个字哪？奶奶是一个特恋“旧”的人，舍不得扔掉穿了多年的衣服，总会把没有多少损坏，但是我们已经不能再穿的衣服收起来说以后重孙接着穿，我们总会笑笑，不言语。喜欢收集一些瓶瓶罐罐，纸质包装盒，本应该丢进垃圾堆里的东西，却被卖到了废品收购站。我们喜欢玩笑的和她说：“奶奶可以充分的利用一切废弃的资源。”那时她总会笑着说，同时露出她那仅剩几颗的牙齿：“丢了浪费，还可以卖点油盐钱。”说的很朴实。我想这就是农村经历过贫困的老太太最质朴的品质吧。
她有很好的人缘，这是我从小就可以肯定的。眼神不好的她，总喜欢和别人打招呼，即使是陌生的路人甲也会亲切的问候。每当我看到时都会反问一句：“奶奶，你认识那人吗？”她会说：“不认识吧？”我想假如是我走在一个陌生的地方，有个陌生人向我亲切的问候，心情肯定会很好的，然后也会亲切的回答那人。她经常把“别人对俺三分好，俺要对他七分好”挂在嘴边。她在我们面前会经常说公社生产队时，家中的粮食不够，是村西的二大娘，挎着篮子上面放着野菜，下面盖着玉米面；家后院的表奶奶在过节的时候送来了小块的猪肉；邻居的大娘端来自家腌制的咸菜。虽然像这样看起来微不足道的小恩惠，但是它所展现的却是乡里乡亲最淳朴的亲情。她在我们面前随意的说着家常一样说给我们听，但是让我们学会了要感恩。或许有时候会由于一点小矛盾，说东家长西家短，但是过不了几天便会亲切招呼，把那些以前的小矛盾当作笑料一样笑笑就没了。由于她有很好的人缘，家中经常来一些年近八十或者年过八十的老太太串门，聊着她们的话题，听着方言浓重的地方戏。我大部分在这些时候安静的走开，有时候兴致来了，做听众，或者插入她们的话题，说一些讨好的话。感觉和她们聊天，总会学到很多既简单又实在的道理。已是夕阳的她们，有几个伴说说话，听听戏，这是她们最简单的安享。
在你最无助，最落寞的时候，家中亲人的那盏灯会一直为着你亮着，在静静的等待着远方的你归来。
当你常年在外，不论是求学还是工作，对于家都有着很深的思念之情。家是心灵港湾，会给予你最无私的慰籍，会为你准备好可口的饭菜，会有温暖的房间一直铺的整齐的床铺。不能忽略的是，还有一直在期盼你回家的亲人。常回家看看，确实是一些守候在家中老年人最大的盼头。那些盼望下的思念，不是电话两头几句问候寒暄所能代替的。
奶奶最近这两年，在我和她的电话中，不是以前那样简单的报平安。说是报平安，但是其中也会有善意的谎言。去年冬天奶奶的腰经常痛疼，而她在电话中却从未说过，总是那句“能吃能喝，你放心的学习，别惦着家，我和你爷爷都身体好”。当回到家中看到很多膏药才知道，奶奶并不是很健康。为了让儿女放心，总会说一切都好，但真的是一切都好吗？每次晚上打电话的时候，首先接电话的是爷爷。爷爷的耳朵有点聋，每次说着话都喊着说。以至于在旁边床上躺着的奶奶都可以听的清清楚楚，她便会在那边大声说：“你爷爷耳朵聋，有什么事和我说。”这时候爷爷会貌似很生气的说：“就你耳朵好，来，给你奶奶讲话吧。”她的第一句话好像一直是这样子：“在外面别受屈，钱还够用吗？”我总会笑着回答着一切安好，反复说几遍，这老太太才相信。每次和家中通话都很开心，即使生活中遇到很多不顺，在简单的谈话中也会变得舒心。
她最开心的时候，应该就是年前年后那几天。一家子热热闹闹的聚在一起，她看着天天牵挂的孩子们都健康的回家了。那几天也是她最忙碌的时候，帮着妈妈大娘准备饭菜。穿着新衣服，拄着她的拐棍，看这个，顾着那个，总喜欢说：“怎么又瘦了？是不是不好好吃饭啊？”其实没瘦她也喜欢说瘦，她所喜欢的是胖胖的，对于她这个爱好，我一直深信不疑。今年我回家中，她没有说我瘦，因为我已经如她所愿胖了十斤左右。但是过不了几天她又开始“埋怨”我不好好吃东西，瘦了很多。起初我还很高兴的以为，莫非自己减肥了，但是经过称之后，几乎和原来持平。有一次我在饭桌上大快朵颐的时候，我妈总是不和情调的说：“胖的跟猪似的，还吃！”在一旁的她不乐意了：“我就喜欢胖的，多吃点。”我会很乐意地插上一句：“妈，这可是奶奶叫我吃的！”妈这时会很“生气”地说：“娘就怪你把他养得这么胖，以后娶不到媳妇，就找你。”“净胡说，怎么可能找不到媳妇那？”奶奶总会为我吃而辩解。话说家有一老如有一宝，我们家有两个宝。节后，各自都忙自己的工作了。那时她的唉声叹气多了，我知道她很不舍，但是她不能说，只有心再跟着这些孩子们时刻牵挂着。
我是一个恋家的孩子，无论在家中多久，都不舍离开这充满着爱的家。每次离开的时候，她总会准备着很多东西，把我的包塞得满满的，然后千叮咛万嘱咐。临走的时候，拄着拐棍，抬着头看我离去的背影。我不忍心回头看她，不忍心看满脸皱纹的她，不忍心看后背弯弯的她，不忍心看那双已经凹下去的眼睛，却在努力的睁开远望的她。我知道她看不清，但却试图多看这个一走就是半年的孙儿一眼，哪怕只是一个模糊的背影，她也会很满足。而我只有在心里默默的祝福他们健康，那时眼中已含满泪水。
她的故事有很多，文笔有限，只能简单的描述。我想要是我的爷爷知道我专为奶奶写了一篇文章，他又会责怪我这个“不孝孙子”偏心。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”
那年花开
那年，天真又烂漫，一切是那么的美好和向往。也是最纯真最简单的年少时代，我们不用肩负太多背包，无忧无虑，枯燥的学业有嬉闹的伙伴也是如此美妙，简单的爱情侃如童话般的完美，只知有你足以。
时间如流水，不等你细细品味，瞬间般流失。四年，有你有他有我，有欢乐有悲伤有嬉笑有眼泪，有亲情有友情有爱情，一切似乎都是那么的完美。
还记得吗？学校对面的小吃巷，正对门的白雪餐厅，西门的足球场，东门的操场，还有那最具文学气息的图书馆，那里都有我们的足迹，仿佛这一切都在昨天，意犹未尽。你曾问我为什么喜欢向日葵，因为它有阳光的味道，就像每天都能在篮球场看到你们那活跃的身影，阳光四射。
再纯真的时光总有溜掉的时候，它还是来了，这一刻是痛苦的，悲伤的离别有我深深的牵挂，我知道，梦想从没因简单无虑的生活而熄灭，只会更向往。就如你常说，枕头要经常晒太阳，不然梦想会发霉的。你总是那么的幽默，那一刻，有你真好。
瞬间，我都忘了时间，原来离别真的很苦。QQ时刻在线，却总是隐身；手机二十四小时开机，总是时不时检查是否有信号是否停机，只是害怕错过一点点信息；朋友聊起你时，装作若无其事，但是每件事每个细节听的比谁都认真仔细…一切都是那么的平淡无奇。
习惯了熬夜也习惯了等待，十二点了，可是睡不着，破例一次没再隐身，亮起了我的太阳，只为寻找那一丝丝的阳光。
滴滴声打破了午夜的寂静，小猪的头像一闪一闪，心起涟漪，此刻不再安宁。
对话总是那么的简单直白，淡而无味，失落的情绪总像抓住点什么，终于你不再回避，只是，此刻心如冷灰，瞬间般那向阳的花儿像失去了阳光而开始枯萎。
“一纸婚约定终生”再简单不过的委婉道来，泪如雨下，似如那年雨下盛开的向日葵……
祝福，晚安，退去，熄灭。也许一切都是那么的顺其自然，只是来的早或来的晚。雨过天晴后，向日葵不依旧的朝向着阳光吗，花儿不依旧的灿烂吗，彩虹也会出来的。只是阳光后的那道影子偶尔会发作，会隐隐作痛。
那年的五月也是花开盛夏，转眼即逝，如今不同往日，花开花落多少时日，又一个四年，物是人非，只是，那抹阳光还是那么的耀眼。花开了，向阳的，好美，因为它也有阳光的味道。
最简单的幸福
文/星氲
秋风渐起时，天，已微凉。又要到了吃栗子的时节。记忆中的感觉，不会随着时光的流逝而消散。犹记得，彼时轻轻地走在街上，满大街都飘溢着温温甜甜的气息，夹杂在朦胧难辨的气味里，显得格外的温暖诱人。
秋，总是喜欢裹夹着雨的前奏，洗净夏季暑热的尘沙，给大地换上了绚丽的织锦衣装。
风起雨落间，小城的天气便骤然冷寒下来。那样冷飕飕的风，在傍晚的时分径直从衣裳的边边缝缝钻进骨子里去，密密实实的凉。如果这个时候，来上一包炒得香喷喷的、刚出炉的桂花糖炒栗子，会是一件多么惬意舒畅的事情呵！
用上好的山乡板栗，挑选大小均匀的个头，褐色的外壳，加上适量的饴糖，拿铲子一下一下用力地翻炒，伴随着栗子轻微爆裂的声音和山野香气，直炒得锅里头的石子，油亮亮的腻着光。
待到炒出些许油光来，再洒上一把干桂花，那样的香味扑鼻，甜蜜地腻住你身上所有的毛孔，恨不得它们都能够呼吸，把那甜香全部都吸进身体里去。
那种特别的香氛，会在你行走之时，翩翩然钻进你的身体里，引诱着你的鼻子。香风细细，嫣然百媚，附着在你的毛孔里，让人浑身都是清清甜甜的温和。
但是，你若以为它一味只是甜腻缠绕的香，那又不全然正确。桂花香是一种清透的甜蜜，那是一种初秋植物的芬芳，是干净的，更是纯洁的，如同清水里映着的朗朗碧玉，通通透透的。即使你每时每刻都处在那甜蜜里，也会觉得五脏六腑都是清净的空明。
桂花，本是一种极其冷洌的花朵。小巧，乍一看去，并不十分的惹眼，团团聚集在一起，簇簇拥拥的。开在秋天寒凉的风里，也只有在那种冰凉的空气里，它的香气才会益发得清冷凛冽，叫人不禁动容。
骨骼中清奇的花朵，冰凉的气质，却有叫人贪婪的甜香，像是外冷内热的内秀美人。一层层看过去，总是捉摸不透它，总无时无刻不在吸引着你，叫你慢慢地觉出它的清艳新奇来。
也只有这样的花儿，才配得起我们暖热劲爆的栗子。桂花凛冽清冷的香气与栗子滚烫热烈的清香抵死缠绵，推波助澜。冷热激荡，发掘出一种更深切更鲜活的滚热甜香来，搅和着饴糖的交融，益发势不可挡。
活生生把一颗生硬爽脆不解风情的野生板栗，烘培成满口的香甜软糯。轻轻地磕开外壳，金黄灿烂的果肉不用牙齿用力咬，入口即化。那又热又软又甜的味道，连骨头也像是要被酥软掉了。
只是，所有的好东西都要趁热吃。等到冷却下来之后，内壳里的棕黄色薄衣就会附着在栗子上。这时再去剥皮，就会格外得困难。那样粘连拖沓，不干不净。好像手上沾着洗不干净的劣质洗手液的感觉。而且吃起来再无之前那种酣畅淋漓的感受，只觉得一口咬下去，满嘴是干松冷硬的粉末，又有些许湿嗒嗒的，嵌在牙缝唇齿之间，纠缠不清。像是过气的三流歌手，摆着过时的姿势与造型，一头汗地挣扎着不肯离去，只为争个出镜率，时不时地蹿出来唱一两嗓子，叫你想起了却又觉得有些厌烦。
其实，我并不喜欢现在用机器炒出来的栗子，总觉得力道不够，没有人工炒制的那样香甜劲道。那机器一下一下软弱地搅拌着，像没有血性的小男人，歪斜着脸，无精打采的。
小时候，总是爱看卖糖炒栗子的人一下下用力铲那砂石里圆滚滚的栗子，锅里冒着白腾腾的热气，带着焦香一头一脸地扑将起来。卖栗子的人十分舍得花费力气，敞着衣领子，额头有晶亮的汗珠。那样炒出来的栗子分外的香，气味远远的便能窜出去，热热闹闹地溢满了一整条街
桂花糖炒栗子，是一种喜气洋洋的食物。热，甜，叫人欢喜。想起念中学的时候，分外的繁忙，压力在肩头直逼迫下来，叫人抬不起头来。日日埋头苦读。呵，那样忙碌辛苦的日子，在记忆里总沾着点淡淡的杏仁般苦涩的味道。
入了秋，天气一凉，街道上的行人便开始减少。去学校上晚自习的时候，缩在风衣领子里的鼻子被路边桂花糖炒栗子的香味所吸引，叫人情不自禁流下馋唾。摸出零钱买了一小包，热热的握在手心里，舍不得一下子时分吃完，便剥一个含在嘴里细细品味。或是在课间时分，偷偷地放一个在嘴里辗转咀嚼。那样的香甜，仿佛滑过的时间都沾着那种口腹得到满足的欢畅。在那样被无数书本和考试重压的日子里，偷得一点闲暇和轻松和甜蜜。
最好的吃糖炒栗子的方式，是拿朴素的纸袋包着，热乎乎的，有点烫人，抱在怀里。和心爱的友人走在路上，一边聊天一边吃。顶好是快临近夜晚的时候，在清冷繁华的街头一起捧着吃，有种相依为命的亲近感觉。
或是，在晴天的中午，大好的日头，阳光暖洋洋地洒落在身上，闲闲地牵着手剥开来吃，有种热烘烘的温暖和甜蜜，世俗却快乐。
在丰盛宜人的金秋，就喜欢这样细细地品尝着桂花糖炒栗子，那是一种难以言表的幸福，清浅而又直白，是我心中最简单的幸福。
流光中，那些简单
文/恋尘叶子
【一】
时光在自己的手指间流过，不着痕迹；文字在心里慢慢悠然，了无心绪。
感觉那些旧时的光阴，如同一张放旧了的唱片，喑呀得已经找不出往昔。无论怎样的从容，仍然无法让自己彻底地忘记。想起朋友地劝说“世人皆醒我独醉”。在看到他的留言时，心里的那份感动，居然湿润了这个季节干涩的泪腺。不知者谓我何求，知我者谓我心忧。
总是会忍不住一再的想起。往昔于我，其实是一张陈旧不堪的画卷，有时很想把那一切都作为历史尘封。如果可以，很想把人生的某段当做一场梦，那一切就当做一场噩梦。可是事实总不容人有丝毫逃避，总会将你从梦里拉回现实的残酷里。
常常喜欢追溯多年前的自己，看看此际在凡尘俗世中活着的那个女子，是否还有一丝半点当初的影子？而那些曾经走过的痕迹，是否真的散乱成断句残篇，零落于身后的某处，在此时的风里残喘或者被我遗忘……
【二】
总在刹那间感慨，繁华如梦。人生一世，草木一秋，对于你我，其实都是一样的匆匆。那些曾经绚烂的青春，总在我们不经意间就飞扬了，此刻想起的，不过是昨日黄花。
过尽千帆皆不是，那些怅惘总是迷惑当初，此时忆起不过是斜晖脉脉水悠悠。
习惯喝家里带来的清茶，有一种淡淡的人生的味道。有些许苦涩，喜欢那随着茶水入口的茶叶，在嘴里慢嚼，那份苦味渐渐的浓烈起来，却仍然喜欢。如同一直喜欢吃苦瓜一样。
记得多年前与朋友吃饭，她点的什么已经不记得了，然而她却记着我喜欢吃苦瓜，清炒。每每点菜，她总是善解人意的点上一盘苦瓜。苦着脸看着我吃，然后在一边傻傻的问：“是不是你吃不是苦的？”因为她仅仅尝过一次，便不再举箸了。而我只是淡然一笑，告诉她我吃亦是苦的。在她愈加困惑的眼神里，我会安静的吃着，如同品味人生。
然，此刻她在何方？
【三】
阳光也有些吝啬了，在这个季节，无论故乡还是他乡，都只是灰蒙蒙的天空。故乡是因了天气，而他乡是因了污染。经常不喜欢这种时时阴霾的感觉，总想起故乡那些让人烦也不是，爱也不是的雾天。
那样的天气，总让人的快乐优雅不起。沉闷的感觉就会在心里弥漫，“不以物喜，不以已悲”。于我这凡俗女子而言，实在是一种奢望。常常会在那样的天气里伤感，感觉心与那天气一样的压抑着，无法舒畅。
此际，物喜已悲，已然是两个世界的故事。透过这纷纷攘攘的红尘。有些歌只听见风中的尾音，不能成调亦不能成曲。咀嚼着回忆，在陌生的城市不断反刍，孤独地拥着文字睡去，那些记忆在梦里张开翅膀，不停飞舞于忧伤的空间，一些散乱的影象在记里巡回。
有些舞蹈，我们一直不曾学习，却一直在熟悉而且圆润地和着节拍，有些歌曲，我们从年少时学习，而至今仍是陌生。生命，如一杆在风中烈烈的旗，仿若失去了飞舞的自由，只有在风里，才会有生的迹象，走过那些雨一般潮湿的岁月，心也被久久的陷入一场雨里……
【四】
故乡与他乡只是一个字的差别，心境，已是失之毫厘，谬已千里。
小的时候总想着，远离那让人困扰的大山，远离那份让雪封锁住的伤感与孤独。年龄稍长，又因山的原因，让自己与大学失之交臂，也因了山的原因，与心仪的那个人生生错过。那一切曾经让我深切地痛恨大山。
夜夜的梦餍都是那些山，一步一步地向我逼来，然后在几近窒息的感觉里醒来。而山，仍在黑的夜里，在窗外静默。只有山风啸叫着掠过屋顶，那份苍凉在很小的时候便知道了。
此时，身处这异乡的喧闹里，却常常怀念那时的清静与淡远，那时简单的快乐。偶尔，在想象里似乎无限地贴近了，真的想要去触摸，却倏地远处，无迹可寻了。
身处繁华，日日与那些错综复杂的人、事相伴。便在他乡的夜里，更多的想起从前的那份简单。故乡那条潺潺的溪水，总在异乡清澈地流淌于记忆中，如一泓亘古澄明的泉眼，时时在不经意荡涤我世俗的尘埃。四季的变换，并不能改变些许的安宁。那在记忆里沉淀着静谧的故乡，便更多的让我向往了……
同享美好 同倾心愿
抓住这最后的温暖，享受这阳光洒在身上的惬意，下雪了，冬天的脚步声真的近了，听说北方正下着大雪……
对于工作的艰辛已司空见惯了，忘记了怎么去抱怨，有时，人很容易满足，忙里偷闲而已，真的很简单，简单的人，简单的生活，那都是一直所向往的；可惜，却没那么简单。
一缕午后的阳光、一杯咖啡、一支香烟、一个沙发，一首老歌……这才叫生活；对自己来说，四十是一个奋斗的年纪，若干年以后，是否还有这份心镜去享受这纯真美好的生活呢？
与心爱的人在一起的日子，是相濡以沫，是执子之手，却也免不了争吵与误解，一时的冲动，换来的是一世的绝缘，是否还能后悔，我们不该对自己承诺太多。
分手，彼此成了最熟悉的陌路人，却老死不相往来；再相聚，依然还在一起，调情嬉戏，碰撞然后爆发，这叫作缘分；真真假假，虚虚实实，谁又看得清谁，谁又救得了谁，孰是孰非，糊里糊涂。
当真狠心地把号码删除，以为这就是结局了；可惜，情缘未了，我们又怎能够同命运去抗争呢？相信爱，相信命运，可有时我们连自己都不能相信，这就叫作人生吧。
信佛，因为命中注定，一切皆为空；可要知道，人在做，天也在看呐；良辰美景，阳澄湖畔，吃进肚里的是鲜美，愿化作一股美好常留在心中。
临近岁末，难免感慨，可对未来的憧憬却从未消却，愿世上美好的一切长存，此情珍重！
过简单的生活
文/绍平的围炉夜话
08年4月搬进新楼，心里也随之宽敞明亮起来。楼房设计比较合理。十多年生活在低矮窄小的平房里，搬到九十多平的楼房，觉得舒服，敞亮，尽管楼内装修简单，各种物件档次不高，心里也很满足。这对于一个工薪阶层的我们来说，要花去二十多年的积蓄。对于白手起家的我来说，尤其不易。楼是住上了，可还有十多万的外债，每个月一千五六百元的工资，要还上这些外债，想想，心里就着急。一些家具就从简了。
刚搬进去，同学，朋友都来看新居，都说楼房设计很好，就是缺沙发，壁挂，墙上的装饰了（偌大的客厅里，只有一对旧春秋椅，因无沙发，壁上无法装饰，只有雪白的墙壁）。心里发虚，总是应对，过些日子再买。心里也不免黯然，同学，朋友早都住上楼房，甚至已经换了再换，有的有两三处房产了。谁让自己没本事呢？
好友知道我的状况，几次放假时说，今天没事，咱们逛街，买沙发去，我这有钱，又不忙着用。我知道她是真的要我去买。买房时已经从她那里拿了好多钱，怎好意思再拿。这点工资，什么时候才能还上，还是先这样将就着吧。
后来，有同事，同学来，直接就问，咋还不买，客厅空荡荡的。虚荣心就又作怪，等等，相中了就买。再后来，她们再问，就索性直答，没钱，你搞赞助吧。闹着，也就过去了。渐渐地，没那么多不好意思了。现实中的事大抵如此，开始还比较矜持，后来就越发不放在心上。
住楼房，活要比住平房少很多，何况屋内又少许多家具，整理起来就更省时省力。这样就有了时间去读读书，侍弄花草，到外面接触自然，心怡然自得起来。室内也因简单显得特别宽绰，没有拥挤的感觉。
三年来，工资长了很多，外债还清，小有盈余，心里轻松。闲暇时，同事们又再计划着添置新物件，热热闹闹，电饭煲，电压力锅，电饼铛，电磁炉，微波炉……有些东西我们买来也用不了一两次，有些东西是可以共用的，它们的功能差不多，东西越置越多，房间内满满的，空间越来越小，拥挤堵塞。我们为它们付出的越来越多，经济，时间，心情，空间，体力。我制止她们，她们反对我，说我是典型的不热爱生活。房间内还是那样，宽敞整洁。我是越发不肯去置办东西了。
我们的生活原本简单，为什么要把它弄的复杂；我们的日子原本从容，为什么把它变得紧张；我们的天地原本开阔，为什么把它封锁；没有必要去付出的，为什么要付出代价。
于是，我反驳，我躺在床上，晒暖暖的阳光，听风，听雨，听鸟鸣，看流云，不快乐吗？我于斗室内，捧一杯茶，品馨香的文字从心底流过，不快乐吗？清晨，我看明开夜合舒展它翠绿的叶片，粉红的花瓣，不快乐吗？傍晚，望西天绚烂的，锦缎一样的彩霞，不快乐吗？我是热爱生活的。
人们说：这社会已不再简单，就不可能过简单的生活。其实，我们自己别把生活复杂化，就多得到一份快乐。
我喜欢简单而快乐的活着。
女人简单爱
好友的失意让我很在意，这样的女孩子却不得不面对那样的结局，她的勇敢我很佩服，执着的勇敢，勇往无前，不肯回头也不愿放弃，呵呵，听她说着那勇敢的话我鼓励着她却也忍不住想掉眼泪，不知道是在心疼她还是也在心疼自己，女人都那么傻，爱了就用尽全部力气，伤的遍体鳞伤也不会后悔，我们都那么傻，这样的我们，以为会被捧在手心，却，那么的不被珍惜，轻易的放弃，呵呵，谁说过“她（他）就是千般好，只是不爱你这一条就足够你放弃了”真的，我一直想问“离开，洒脱，谈何容易？”我傻傻的侯在原地，以为你会回来，以为我们或许还有爱 ···
可是我知道回不到从前。
彼此给得伤害已浩瀚成海，鸿沟越不过，印迹摸不掉，除了感伤和成长什么都留不下，那些记忆轻易不敢拿出来，因为还会痛，不敢轻易抚摸，痛的太明显……
电话不敢打给你，不知道那端的你会不会想念也如我般苦苦得思念，不敢探知，不管是那种都不敢触碰，我承认我不勇敢，可是我有自己的坚持，我那么的坚持，我不会后悔不会遗憾，够了，就算是痛，我也欣然接受，现在的我已长大好多。
呵呵，是不是有点傻，因为女友的感情挫折我那么深那么伤的想起了你，我比谁都明白我的心回不去了，我也前所未有的清晰的知道我们面对的问题是什么，很清楚的知道我不敢也不愿继续，慢慢倦怠的勇气已经消耗的不足够再陪你走剩下的人生，只是心狠狠的痛了，真的想了，没有预兆，挡不住，原谅我的傻。
燕子，你要好好的，珍惜也好好经营着，我们两现在至少要有一个是幸福的。