回忆往事的文章
回忆往事的文章（精选18篇）
腊月往事
文/王琪
一进腊月，城市高楼林立的背景下，人如流，摩肩接踵，歌如潮，震耳欲聋。林林总总的商品，仿佛乱花渐欲迷人眼；匆匆忙忙的脚步，好似春潮带雨晚来急。腊月，正以一种恍惚迷离的醉态和繁花似锦的情态，煽动浓情似酒的新年，酝酿清新如画的新春。
然而，当我站在腊月繁花的边缘，望着马路上车来车往的热闹景象时，却有一种无法融入的隔膜。我记起了儿时乡下的腊月，那就像一场盛大的花事，浩荡的民族之风，唤醒了沉睡的年俗之花，我就奔跑在那片花海中，整个村庄都是舞台。
年味首先从腊八节的一碗小米粥边弥漫开来。这个已被现代人逐渐淡忘了的节日，其实在古代是腊月里最重大的一个节日。我小的时候，正是上世纪六七十年代，尽管那是一个物资匮乏、生活困难的年代，但人们依然要在这一天熬一锅小米粥，感谢五谷之神，祈盼丰收吉祥，古老的民风一如从前。
腊月的风急，事也急，日子更急。所谓紧腊月，慢正月。转眼就到了腊月二十三，这是送灶爷上天“述职”的一天，俗谓“小年”，年的脚步愈来愈近了。唐代诗人罗隐曾写过一首《送灶》诗：“一盏清茶一缕烟，灶君皇帝上青天。玉帝若问人间事，为道文章不值钱。”满腹经纶的落魄诗人，生活困窘，无处诉说，满腹的心事也只能通过灶君爷反映给天庭，企望天降鸿运，也从侧面说明了自古以来人们对送灶的重视。我从小就听母亲说灶爷是一家之主。后来又听村里有学问的人讲，灶君爷是上天派到人间的监察官，掌管一家人的命运，监视全家人的是非善恶，年底升天禀报玉皇大帝，因此灶君爷和每个人的祸福都有密切关系。试想，家里有了这样一双无形的眼睛监视，谁还敢轻举忘动，人们的言行自然就有了约束，婆媳、妯娌在一起做饭，就和和气气，说说笑笑，对老人小孩更不能恶言恶语，对上门的人，不论贵贱，都要笑脸相迎。然而，一家人在一起过日子，没有碟儿碰不着碗的，总有磕磕碰碰，所以这一天就要巴结灶爷，上天言好事，回来降吉祥。送灶这天，家里的主妇就要提前把厨房打扫干净，然后，在灶台上放一碗清水、一把草、一把五谷粮食，这是给灶爷坐骑的草料，再拿来早准备好的“献饭”和饴糖，供奉在锅灶的正中心，让灶神享用。一边烧香化马，磕头作揖，一边念念有词：“今年又到二十三，敬颂灶神上西天，有壮马，有草料，供的糖果甜又甜，见到玉皇说好话，回到家里降平安。”那时文化式微，生活困难，送灶也就没有了这颂词，但要吃一顿“搅团”，颇似高粱面做的凉粉，据说搅团可粘住灶君爷的嘴巴，就不能说这一家人的坏话了。如今城乡条件发生了极大改变，家家用的都是煤气灶、电磁炉，用土灶台的人家已经很少了，送灶的风俗也渐渐地淡出了人们的生活。
送走了灶爷，家里就百无禁忌了。人们可以对室内室外，院里院外任意清扫一番了。按早年间民间的传统，“尘”与陈旧的“陈”是谐音，在新年前，扫去家中的一切尘土，意味着除去旧一年的陈旧东西，把不好的“穷运”、“晦气”统统扫出门，以此来迎接新的一年。其实寄托的是淳朴的农民对除旧立新的美好愿望和辞旧迎新的强烈诉求。于是从腊月二十三以后，就选择一个天气晴朗的日子，清扫、洗涮，名曰扫房。那一天，我也早早起床，帮父母扫房。母亲先把盖了一年的被褥和衣服拿到外面，晒在太阳下，该拆洗的拆洗，该缝补的缝补。父亲和哥哥们则把房里的东西，如桌上的小摆设、小物件，墙上的像框、字画，桌椅板凳，坛坛罐罐，总之能搬动的东西都要搬到院子里，擦洗干净，然后在新买的鸡毛掸子或苕帚上绑一根长长的棍子，把椽檩间的灰尘，旮旯间的蛛网都清扫干净。一切就绪后，物归原主，恢复旧位，把院子拾掇干散，打扫干净，再在屋内的墙上糊几张旧报纸，窗棂上贴一张崭新的白纸，这屋内屋外，院里院外便亮亮堂堂，焕然一新，新年的气象立马出现了。如今扫房的规矩似乎还有，但因为人们的居住条件大为改善，平时也很注重打扫卫生，腊月里的扫房也就虚应一下，远没有从前那么隆重那么认真了。
房子打扫了，衣物收拾了，年的脚步也愈近了，年的氛围也愈浓了。到了腊月二十七八，就开始准备过年的食品了。村里烟筒眼里青白的炊烟终日不散，袅袅腾腾，新蒸馍馍的味道，油煎果子的味道，加沙丸子的味道，豆腐的味道，烩菜的味道，总之，年的味道在每一户家庭，每一条巷道，每一个村庄悄然弥漫。我记得那时候机器面还是新鲜事，压面机只有大村子才有，像我们这样的小庄子是没有的，为了能在除夕前压那一脸盆机器面，常常要在天不亮就起床排队，有时一直等到后半夜才能排到。那年头平日里吃的主要是洋芋酸饭，一年吃不了几顿白面饭，只有在过年时才能吃一碗机器面做的臊子面，那个香，就像古时的韩娥之歌，余音绕梁，三日不绝。
村头已有小孩子放鞭炮的零星声响了，穿着干净整洁的孩子们像花儿一样绽放在村头，节日的气氛最终是由孩子们酿造的。除夕前最后要做的就是把所有借出去的东西如农具、碟碗、针头线脑都唤回家里，和主人一道过年，把借人家的东西也还回人家。窗花和对联是过年最显明和最长久的标志，因此，除夕前写对子就成了村里的一件盛事，那时文化人少，提得起毛笔的人就更少了，承担此任的大都是村里的老师。我们村里的大王老师是念过私塾的，一手柳字，写得刚邦硬正，清秀飘逸，儒雅古拙，人人称赞。每到年下，一村子的人，都提着红纸，拿着墨汁到他家写对子，小院里人来人往，络绎不绝，满院子晾着红彤彤的对子，煞是好看。如今人们都图简便，贴印刷的对联，方方正正，千篇一律，也没有亲自登门写对联的那份虔诚和敬意了，更没有抒发个人心情的那份情愫和意味了，十几块钱买一副，丝毫没有珍惜感和在意感。
春联贴起了，饺子包好了，除夕的鞭炮声密密麻麻的响起来了，家长领着孩子们在大门前或十字路口，把先人接到家里，阴阳两世的人，在腊月三十这天晚上团聚到一起，热热闹闹过大年。
少年往事
文/心态决定命运
记忆里，那一年的桂花格外香烈，而坐在后排的男生晨曦，有那样闪亮的眼睛。在每个下晚自习的晚上，他用自行车载我回家，艰苦地蹬着上坡，我不禁地靠向他的背，听见他炽热的心跳。星光下他低低地问我：“你愿意和我考同一所大学吗？”良久良久，我轻轻“嗯”了一声。满地睡莲竞放的季节，我和晨曦先后收到大学的通知书，我被北京一所大学录取了，欣喜之余我抬头看见晨曦犹豫的眼光，心陡然一沉——他去了远在河南的军校。在同一天我们离开故乡，却注定一南一北，沿着相反的方向。从此思念把我的心绞得血泪淋淋。
每一次收到晨曦的信，都是我的节日，却忍不住在字里行间掉下泪来。无法想象，我那阳光帅气的晨曦啊，曾有着不羁的长发，是如何适应着军规军纪的严格和学习训练的艰苦。而在每封信的最后，他说：“来看看我，好吗？”那粗大的笔迹扑面而来，分明是他殷切的眼睛。我从不知晨曦什么时候，又怎样从军校一格格分割严明、斩截如刀的时间表里溜出来，我只是等。从白天等到日落，再等到新月初升，渐渐地，仿佛自己的身体飘浮起来，没有了时间，也没有了感觉，只是一个空空的壳子。很多次明明听到脚步，冲过去，门边却一无人迹，也有时我已经完全失望，只是颓然呆坐，但是有了敲门声！真的是！
每次在片刻的相聚后，晨曦又匆匆地赶回学校，而我侧重踏上回程的火车。四周仿如战乱时候，霎时，觉得自己是个逃难的女子，从此生离死别，渐渐便夜沉沉了，窗玻璃上摇晃地映着我疲惫的脸容。回想，昨天误了的功课，明天要交的报告，同寝室女生不知有没有帮我打了热水，这些都是不能不考虑的现实，又汹涌而上心头，我却想念着，想念着，晨曦新剪的稚气的平头。
在一个学期内我去了八躺河南。最后一次，是微冷的初冬，细雨如牛毛如丝。他请了假出来，陪我漫步在河南的街头，两个人十指紧扣着，都忘了雨，忘了身外的一切。那是我第一次看到河南的街景。也是第一次，他吻了我。
我回到学校时已是夜晚了，刚刚推开寝室的门，我便愣住了，好久，才轻轻地叫了一声“爸”？桌上我的成绩单，刺眼的红，耳边父亲的呼吸越来越急骤，我的头越低越深，不知该如何面对，如何解释。良久，父亲沙哑地叹了口气，那口气像陨石一样狠狠地砸在我心里。父亲是昨天早上来的，一直等我到这个时候。他没问我到哪里去了，也没说昨晚他是怎么度过的，只是一件件，从家里给我带来的衣服、卤菜、文具交给我，然后说：“明天还要上班，我得走了。”
父亲默默地走在夜风里，单薄的衣服不断地被掀起，空寂的校园里他的脚步声显得那样黯淡。站在站台上，父亲突然说：“你们班主任都跟我说了。”停一停，“难道你就一点也不考虑自己的将来，也不顾及一下我们？”我想起我一落千丈的成绩，四处告贷的窘况，低头间，我发现父亲手背上松弛的皮肤，已隐隐有了黑斑，眼泪一下堵住了喉口。我哽咽着想说些什么，可是车来了，父亲匆匆地上了车。
轰轰烈烈的爱情，最终却是身心俱疲，又有什么是可以无限透支的呢？无论是时间、精力乃至于感情。我开始思考，我与晨曦是否可以更冷静更恬淡，如涓涓细流汇聚成海。电话里，他的声嘶力竭终于让我哭了。“为什么总是我去看你，如果你对我真心，难道就不能来看我？”那端忽然一片沉寂。
几天后的一个中午，我正在教室看书，一个老乡冲了进来，喘得上气不接下气：“快，快，晨曦在北京西站，再晚就来不及了。”拖了我就跑。我被拉得踉踉跄跄，连声追问：“到底怎么了？”晨曦为了来见我，托了家乡的同学给他拍了“母病危速归”的电报，准了假，便直奔北京。不料他大哥正巧打电话到军校询问弟弟的情况，三言两语下来即穿了帮。队长看在大哥的面上网开一面，说：“我给他36小时，回来就罢，否则军法处置。”结果晨曦刚下火车就被大哥截住，立即给他买好了最早一班去河南的车票。晨曦却坚持要见我一面再走，双方相持不下，最后大哥勉强同意他打电话通知我到车站见面。
每个人都有自己的往事
文/老树叶
想起了一个人在楼顶看烟火的日子。一个人坐在台阶上看星星的日子。在黑白的画面里，所有的场景都是一个人带着一个影子，出现在天空下的每一个角落。
曾经的我是那样的孤独。一个人抱着一桶爆米花，在电影院看那些催人泪下的电影，别人的爱情总是能感动我，想着我的爱情什么时候能感动别人。一个人坐在冰淇淋店吃着冰淇淋，看着远处成双成対情侣甜蜜的聊着属于他们的爱情时，我想着那就是幸福把。一个人走在街上，淅淅沥沥的小雨淋在身上也毫无所觉，有伞却不愿意撑起。带上耳机听着音乐，继续走属于我自己的路。时间，无声无息地流逝着，在不经意间记忆一件又一件繁华与平淡的往事。
我对自己说，如果有一天我找到了那个老天为我安排的那个属于我的女孩，我会把她紧紧的搂在怀里，放在心里。给她最简单的温柔，最放肆的幸福。你不再是一个观众，从我认识你的那一天开始；你不再无关紧要，当我爱上你之后，我只想对你说，我绝不放手！
有些时候太过在意一个人，是会累的呢。她的哭。她的笑，她的一丝头发都能牵动我的身心 。或许你永远都不会明白你生气的一刻，我会有多着急，你病了我会有多担心。恨不得能飞到你身边陪着你，能抱着你就是我最大的幸福。
当有一天我累了，发自内心的一种疲倦呢。就让我好好睡一觉，没有任何压力，没有任何事情打扰我。不会去想念谁，不会去挂念任何人。没有任何感觉的无思想的状态下，美美的睡上一觉吧。
一转身也许就是一辈子
不知道谁说过，说春天是个多情的季节，会叫人情不自禁的有很多触动。想想确实如此，看着树叶在展开成长，看着花蕾在蠢蠢欲动的舒展，看着春水一波一波的轻漾……多美的春天，心里的那些情愫啊，禁不住在春天里泛滥了起来。
在清晨，一段不是很久的往事居然涌上了心间，自己知道那是因为它的美。说在鸟语花香中还稍早点，不过现在确实能叫我领略到春光美了。在美丽春天的早晨里，心中涌出一个美丽的回忆，想想也是能构成今天的一道风景吧。
有人形容往事时，喜欢用“不堪回首”这个词语来形容，但他们似乎已经淡忘了，就算是不堪回首的往事里也曾经有过美丽的一幕。不堪回首的往事里我觉得总会有叫你记住的东西，更会有美丽的存在，如果全部是不堪回首的东西，那么那些事是不是也就不会成为往事了呢？
自己的这段往事应该是属于伤心的那种，然而我记住的只有往事里的那些美丽，至于伤心的却是那段过往结束以后了的事。
记得相遇之时是也是在春季，那时候自己满心的热情，朝气十足的游荡在网络中，凭借着一次一次的原创在那个小天地里崭露头角。自己也不懂得藏锋一说，只是心里畅享着那份文字被认可的喜悦。在无数的跟帖中，她出现了。一开始她应该是没引起我的注意，因为跟帖的人太多，也不会在乎每一个跟帖者。时间久了，无事翻看自己所发贴的那一刻才知道有个人在默默跟在自己身后。每篇帖子的后面都有她的名字，每段文字的下面都能看到一个统一的ID。
因为注意了所以就认识了，因为认识了所以就熟悉了，因为太熟悉了所以就相爱了。也许说相爱是不恰当的，毕竟是在网络里，如果说是喜欢我觉得能叫人信服些。
知道她距离我不过十里地－－唯一知道的就是这些，当然还有那些在聊天和电话里对我说的爱。
说实话自己那时很是感动的，在网络里遇见相爱很是不易，更莫说她所做的那些叫我感动的事了。
然而一切都会改变，如果能继续下去我想那应该是件十全十美的事情。光阴流逝中，自己不再满足仅仅知道她的那么一点信息，更不想叫自己傻乎乎的一样去爱一个网络中的女子。不过那个她就如同冷血人一般，不管我怎样去要求，一点点也没透漏出她的信息。最后结束的那刻，跟她在QQ上聊了一会，自己的语气还是那么平淡，好像自己很不在乎彼此过了那晚就是永别。不过自己清楚记得，那晚我在对话中给了她说明：你去睡吧，晚安，好梦，我要走了……也许当时她没有听出那句话里的意思吧。点住她的头像，拉至黑名单中，然后匆匆的下线。
那段曾经叫我近似疯狂的感情，就这样消失了，到现在已经算是往事了。至于自己为什么会绝情般的立即放弃，自己到现在也不知道。不过很是清楚，在自己选择放弃的那一刻，心居然没有一丝伤感。
记得看过一句话，那句话是：一转身就是一辈子。自己也不知道一转身和一辈子什么关系，揣摩着就是分手了永远不见的样子吧。自己当时的选择不知道能不能用这句话来解释，也许能，因为我选择了永远不见呢；也许不能，万一哪天在这个小小的县城相遇呢？
一转身就是一辈子在这个春天的早晨写出，也许不是很适宜，不过那次的相遇确实给过我很多快乐呢。那份快乐不亚于春天里给我的快乐，自己觉得甚至高于春天里的这份快乐。所以自己觉得在此时写出这篇文字，也是不错的那种。因为春天的快乐在，心里的快乐自然也要出来透透气咯。
看到远处有人在地里劳作，使劲眺望了一下，那人站在麦田里时地里的小麦居然快到他膝盖了。看到小麦居然这么高了，心里一惊，它成长的速度叫我惊诧了一阵。心里瞎合计，是不是它在给我一些提示呢？如果选择了一转身，那么留给我的只有成长了。
随风而逝的往事
前几天和朋友一起看了电影《那些年我们一起追过的女孩》，看完后眼睛湿湿的，剧中的情节是多么的似曾相识，似乎我们又回到高中那个放荡不羁的时光。那些年的往事我们都经历过，感受过那曾经的伤痛。沈佳仪和柯景腾那朦胧的爱是青涩的、美好的，现实中有多少个沈佳仪，又有多少个柯景腾呢！
柯景腾追了沈佳仪8年，在这8年中他也由一个开始对爱情朦胧的少年渐渐成为了一个懂得放弃的男人。或许他只是喜欢沈佳仪给他的那种感觉，但他却不敢接近，生怕一不小心就会把它弄丢。他是那么的天真、单纯，开始时连沈佳仪的手都不敢牵，我们可能会笑他像一个小男生，但就是这种单纯才会让我们产生共鸣。他可以把自己的课本给沈佳仪而被老师体罚，他甚至为了讨好她而在学校里组织什么拳王争霸赛，结果自己被打的鼻青脸肿，之后他们在雨中的争吵，我们会觉得柯景腾是个傻瓜，他为什么不跑去拉住沈佳仪呢？他在沈佳仪面前就像一个永远长不大的小学生，做什么都是错，他们就像两条平行线，再怎么延长也无法交集。
在发生地震时他首先的反应就是给沈佳仪打电话，当他穿着拖鞋一个人在大街上奔跑找手机的讯号，他的担忧，他的着急，我们是不是能体会的到呢！或许沈佳仪也在犹豫，她是喜欢柯景腾给他的一种感觉还是喜欢他这个人呢。当我们看到他们在一起放热气球因一个小插曲而错过了互表爱慕的一瞬间时，心或许会颤一下，替他们感到惋惜。但这就也许就是爱情，有时一转身，我们就会错过一生，一个小误会，我们也许就错过了一世。没有什么对或错，就像现在的我们，只是年少时对爱情的一种朦胧的向往。它是什么，我们谁也不知道，它给我们的只是一种青涩的感觉，很美，但同时也很伤。
故事的结尾让我们心痛，沈佳仪最终没和柯景腾走到一起。有人说我们在坚持着不该坚持的，却放弃了不该放弃的。什么该坚持，什么又该放弃呢，这也只能让时间去验证了。花开花落，流连的一生，
有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息地忘记。就像剧中的他们，若干年后的见面，也只是带着笑脸相互的寒暄，那两行无言的泪水也许带着几份无奈吧。
《那些年我们一起追过的女孩》给了我们一个完美的回忆，留下了一个残忍的结局。它教会了我们不再去说从前，不再试想改变，让我们少了一份强求，多了一份对现实的坦然。青春是美好的，我们也都有那错过的曾经，都是在伤痛中慢慢的成长。有些事经历多了就坦然了，有些人错过了就无须挽留。那份遗失的美好，失去的不会再回来，刻意挽留不住的繁华，每个人都有自己的小故事，都是故事中的主人公。或许，只有经历了这些才能构成无悔的青春。柯景腾最后成为了一名作家，他用手中的笔替我们演绎了曾经的童话。
那些年我们一起追过的女孩现在已找不到她的踪迹，只剩下了点点回忆，但毕竟我们都曾固执的喜欢过。那些年的往事就让它随风而逝，无悔的青春，无悔的我们还要在路上继续前行。
沉默了四十年的往事
文/秋天的随笔
时光飞逝，一愰，从正式离开中学到现在已有40个年头了。当年的少男少女如今已是老男老女了。虽然时间不饶人，虽然40年没见面了，有幸现代技术，可及时沟通，照片传递，虽不能当面握手，拥抱，但也可天天交流。在这里我要首先感谢虞同学，是他通过多种搜索，终于把我这个搬过无数次家的，也不在中国的人找到，带入班群。在这里，说声谢谢！让沉默了40年的往事又回到了脑海面上，勾起了种种回忆。
中学生了
我们是中学生了。第一天是多么的兴奋，自然几个弄堂里的原小学同班的几个男生一大早约着，斜挎着书包，一同去中学了，华东师大一附中。一路上个个都自豪地喊“我们是中学生啦！！！“ 觉得自己长大了。可到了学校，看到高年级的同学，哇，自己还是小不点！
四条汉子
毕竟是中学生了，上课不用像小学生时要集体排队去学校。我们可以三三二二自己去，自己回。久而久之，我们住在一个弄堂里的四个男生自然就一同去学校，也一同回家。我们这四个男生小调皮就得名“四条汉子“。
说我们调皮，其实我们是很听话的。记得有一次，四人早早吃完午饭就到了学校。教室的门是关着的，我们进不去，发现有一扇窗是开着，我们就爬了进去，四个人像木鸡一样坐在了自己的位子上，傻呆了几十秒钟，觉得无聊，又爬了出来。开始捉迷藏，二个藏，二个找，我和另一“汉子“先藏，当然是去乱，脏的地方。一会儿来了一位穿着工作服的师傅向我们喊道：“你们在干什么？““师傅，我们在捉迷藏“， 我回答，“这里是校办工厂和仓库，危险你们不能过来“。听了这话我们立马出来了，而且一直遵守了这个规则。
毕竟还是孩子
学农，这对我们这些大城市的孩子来讲太新鲜，太好玩了。我们几个男生的任务是割草，每人一把刀和一个篮子。第一天很新鲜，个个非常认真，每个人都割了好几篮子的草。可第二天，就无聊了。记得那是春天，风和日丽，让人懒样样，我们几个看到一块草坪，就躺下了，傻呆地望着蓝天白云。
“有癞蛤蟆！“ 突然有人叫起来，“有小蝌蚪“，这下全部都跳起来了。哇，边上的小河里黑呀呀的一片，不下百万个（有点夸张了）。这下大家劲头来了，个个拿着篮子往河里撩，哇一蓝子蝌蚪。
向班主任马老师鞠躬敬礼！
做老师的不容易。学农，二星期在外，50个半大不懂的孩子，每天24小时都要对这些孩子们负责，为他们的吃住，冷暖，安全，是否生病……而操心。马老师向你敬礼！
向我们的老师们敬礼！
我们77届有18个班，900位同学，每个都不同，都是半大不小，似懂非懂。我们的老师们要对付这么多不同性格，不同脾气的半大不小，太不容易了。
在那个年代，全民不重视读书的年代，我们的各位老师，都尽心尽力给我们传递知识。数学，马老师教我们解答方程；物理，张老师给我们做电磁感应试验；化学，李老师“嘣“的一声氢氧结合；语文，姜老师带我们朗读课文和诗；历史，李老师当讲到八国联军火烧圆明园时，非常气氛，落后竟如此被打，被欺，感到窝囊；英语，周老师，清澈的嗓音，大家都喜欢跟她一起读英语课文。 还有一位，不知是哪位老师（对不起）。那时我们每周五下午是全校读报和学习文件的时间。这位老师通过学校广播给我们读文件和新闻。一般来讲，这是很枯操的课时，但这位老师读报的艺术，没让我们打瞌睡，反而精神灌注。最让我不忘的是他那半普通，半上海话“不要急慢慢来，你办事我放心“。如今每当我遇到难题时就会对自己学那半普通，半上海话说：“不要急慢慢来，你办事我放心“。
时间是加速度地流逝，40年过去了，但中学时代却牢牢记印在脑海里。老师们，你们是伟大的，向你们敬礼！同学们，我们之间的友谊是纯正的，向各位拥抱握手。让那美好的时光永远永远地留在我们的记忆里，常常浮现在脑海里。
（写于2017年9月8日）
静品《往事》
文/鹅卵石
偶尔听到一首大提琴的曲子，起初不知道曲名，只觉得好听。琴声一如以往所听到的那样深沉委婉，舒心润肺。用手机的音乐识别软件一搜索，才得知它叫《往事》。接着上网查询，下载了几首听了都不是。收了很多网络，不得其谱。
同名的《往事》大提琴曲有不同版本的，凭我短暂的记忆还是搜寻到了我想要的。那就是上海作曲家平远先生所作的这首《往事》。百度了一下，若干《往事》的版本纷自沓来。我还是找到了我要的平远先生的版本。
在一段大提琴主旋律过后，悠扬长笛尾随而来。长笛平稳的低音在大提琴的灰色音带上涂抹了一层浅蓝色的色彩，听着有沧桑之感。继而出现了女生吟唱的部分，为我们渲染了几分哀怨的氛围。旋乐中的女声吟哦是很能打动人的，尤以哀怨为甚。哀怨是最引发同情的，也最容易触发人的情感共鸣。我最怕听女声哀怨，凡听到都是要浸眼泪的。
乐曲反复演奏了三遍，仿佛是一咏三叹，也像是一个知己朋友把她的情感经历向我们娓娓道来，委婉倾诉。
从曲调上来讲，整个乐曲是有几分哀怨和淡淡忧伤的情怀。当我们回忆往事时，最难忘的也多是情感方面的。那曾经的人与事，那些欲得而未得的，那些不舍的舍去！了，那些相爱的远去了，回忆起来总是带有几分伤感。
往事随风风再起，过眼云烟烟难散。今日的压力和琐碎把往事的回想挤压一旁，明天的希望和未知又牵扯着我们更多的精力，所以我们常常把往事晾在一边。只是，往事积压久了，把往事的涓涓溪流汇成了一片静湖。一次偶尔的触动，一次梦境的重逢，就会让我们情不自禁地打开记忆的闸门，让往事的湖水一泻而下，那历历往事再一次的填满我们心仅仅描述的是个人的情感世界，而是人生路上曾经的荣耀和梦想。
被誉为乐器美男子的大提琴，在红尘往事中深沉流露出那份细腻的情感。在我们一遍遍聆听的时候，会被音乐的点点音符触动我们心灵深处的一条条印记。不管是往事的远与近，还是往事的爱与恨所产生的一抹抹情感的痕迹，都会被这深情的旋律慢慢抚平……
我，听了，也听了许多次，每一次都陶醉在那过往烟云中，或许是人到中年的原因，常常是沉醉和回忆，没有更多的向前看思想，而回忆，让我更加惆怅，推荐这首歌，让大家都燥动起来，在音乐的熏陶下，回忆那曾经的情愁如歌。
有时想，那曾经的年月，是最青涩有趣的年月。那曾经的往事，是最纯情率真的往事。我把人生最精华的部分扔在那，听歌的你呢？
风落成尘，往事知多少
曾几何时，不论岁月如何的变迁，我始终坚信，你们是我今生唯一的牵绊。
曾几何时，不论事物如何的变幻，我始终认为，我可以坦然的去面对所有，接受一切所不能接受的结局。
然而，时光的匆匆，年华的流逝，让我不得不停下来深深的思考。是否，我真的不会动摇；是否，我真的可以淡然的去承受一切。也许，这个问题的答案，就连我自己都无法完整的去给予。
都说，记忆是人生最美的沉淀，也是最绚丽的色彩，它以博大的情怀容纳了诸多的感动和无奈，也见证了诸多的幸福和忧伤。
只是不知，当时光辗转到多年以后，我们再次去回首的那一刻，又将会是怎样的一番情形？怀着的又将是怎样的一种心情？是否，还会为那些得不到圆满的归宿而潸然泪下？或许，到了那个时候，一切都已经不重要了吧！任何遗憾和缺陷都不会再逗留在生命中，剩下的只有那些我们一起经历过的曾经，是那么的美好，那么的温馨……
我始终坚信，这个世上一直都有缘分这种东西的存在，它就像一条潜藏在我们四周的路标一样，无时无刻的指引着我们的方向。
若说，是前世的缘铸就了今世的梦，那么，就让过去的永远都成为过去吧！梦总是难圆，哪怕追寻千年的时光，它也无法重新来过，一如流逝的年华般，过去了就是过去了，不管我们再怎么样去挽留，它也回不到曾经。
如果，某一年的某一天，时光真的开始了倒流，是否，我们就能够回到以前，得到彼此心中所想要的那个答案。
独自漂泊了这么多年，对人生的感悟真的很深很深。其实，岁月在流淌中并没有带走我们什么。那些人，那些事，一如既往的躲藏在我们心底，始终都不曾离去，蓦然想起时，总会在心中泛起阵阵涟漪。
多么希望，时光能停顿在某一刻，不要前进，也不要后退，让彼此可以在记忆中走得慢点，再慢点……
我知道，这只是我的一厢情愿而已，时光的步伐是那么的匆忙，它又怎会轻易的停顿，我只是舍不得转身，舍不得那些一起踏过的足迹。虽然，时光的消逝中留下了很多的感伤，但，毕竟也留下了很多暖暖的微笑，它就像冬日里的一丝阳光，伴我走过一段又一段孤单的旅程。
很多的时候，我总是在想，假如人生真的如佛家所说的那般无悲无喜，那又会是怎样的一种情形？是否，神话故事里的极乐将会上演在真实的世界？是否，我们也会如那些传说中的圣人一样大彻大悟？
漫漫人生路，昨日几许红。平平淡淡的生活中，似乎总有那么些人，还有那么些事，被时光磨砺的愈发清晰，让人始终难以释怀。
或许，这就是岁月的可怕之处吧！有很多的东西，甚至还来不及去回忆，就已经悄悄地远去了，让人看却不见，摸又不着，只能一遍又一遍的刷新着自己的记忆，找寻属于它的痕迹……
弹一声轻唱，诉一段年华。思考了这么久，经历了那么多，终于明白，原来，我怀念的并不是那些陈旧的岁月，而是沉睡在时光里永远都无法醒来的……
梦里依稀，花儿别样红，风落成尘，往事又几分。
腊月往事
文/方卿
在农村，人们秋收冬藏已毕，就开始筹备过年的年货；伴随着腊月的袅袅炊烟，年味开始蔓延起来。每逢这年味浓浓的腊月，我的大脑总是跳跃着一些记忆深刻的腊月往事。
时光飞回到1978年。那时，大集体已经把群众拖到了饥寒交迫的地步。人们日子非常简单，家家都差不多。
进入腊月，母亲叫我跟她到外公家去借粮食。家中的粮食已经所剩无几了，平时都是母亲东借一点西借一点，伴与野菜过日子。母亲说，再去外公家借100斤，便可过完这个年了。
外公家住在普安新店，没有田，是“喀斯特”地区，称为“高山”；那里土地很广，队长管得不严，所以群众都私自开得有生荒地，撒些荞麦，吃粮一般没有问题。
我们这里水源好，一色的水田，是晴隆有名的“粮仓”，称“田坝地方”。虽然后山有不少青冈林，但是集体用来养蚕；加上队长管得紧，没人敢去开荒。
记得那些年由于接二连三搞“大跃进”、“大炼钢铁”、“浮夸风”等一些不着边际的运动，生产上“人哄地皮”，结果“地皮哄肚皮”。生产队生产的粮食，交完公余粮便所剩无几了；“田坝地方”的人“干部扛红旗，群众饿肚皮”。
为了生存，“田坝地方”只好到“高山”去借粮食。秋收后集体分的稻谷加上利息还了“高山”后，家家户户又所剩无几了；不够吃又去借……如此恶性循环，“田坝地方”也就越来越贫穷！
由于体力不支，50里山路，我和母亲竟然足足走了一天。太阳落山才到了外公家。
我和母亲在外公家住了3天，我们也就吃了3天饱饭。虽然都是些包谷饭、“荞疙瘩”，但是吃起来格外香甜，我都有些“乐不思蜀”。
第四天，外公借给了母亲1斗（40斤）包谷2斗荞子，并用马匹帮母亲送回来。而我，却赖在外公家不走，只等开学了母亲才去接我……
1983年，对我来说也有跨时代的记忆。
这年，土地下放两年了。田里的稻谷还是老品种，栽的是“大窝稀”；虽然上了很重的公余粮，但是家中口粮比起大集体时强多了。
自从土地下放后，允许开荒，我家在后山开垦了8亩荒地。母亲又到外公家借得1斗荞种和1斗麦种种上，结果大丰收。从那以后，我家逐年还清了粮食债，而且还有了节余。
那年，我家喂养了一头过年猪。为了买这头过年猪，父母拼死拼活，白天黑夜连续编织了10多天茅草席，共60床，卖给土产公司包药材，得钱30元。父亲到猪市上审了又审不敢下盘，最后快散场了才相中一头别人选剩了的杂色花毛猪。父亲说，28元的价格值！花色丑一些没事，照样长肉。
那年头养猪，没有哪家舍得用粮食，再说也的确没有；家家都是用光猪菜煮成水猪食“吊架子”。接近年边的腊月，才会在猪食里加上一星半点荞麦面作“搅头”。人们对猪的重量要求也不是很大；“劁猪匠”当时的“封赠”语就是“肯吃肯长，长120斤好过年”！
进入腊月，我们全家就把过年的希望寄托在年猪身上，格外重视。母亲抱着大侄儿去喂猪，教他的儿歌就是“过年猪，长大大，长胖拿你杀嘎嘎（肉）”。
这一年，我家养了1头牛，20只鸡，10只鸭，2只鹅，基本是放养和散养，不用喂粮食；瓜儿小菜长势也不错，算是土地下放后第一个五谷丰登六畜兴旺的年头。于是进入腊月就有了浓浓的年味。
首先，是母亲为我缝制了一身“灯草绒”的新棉衣，我心里非常高兴。接着父亲卖了他盘的叶子烟，买回了3饼挂鞭，3幅对联，3张“门神”，4张年画。我和哥哥则到大河沟去钓鱼，钓回11条养在水缸里。母亲用粑粑盆打了年糕，用木碓舂了搭耳粑，全家都处在辞旧迎新的欢乐气氛中。年货简单备齐，就等着杀年猪了。 父亲说，杀年猪不能赶先，也不能落后，在人中间最好。于是我们就盼望村子里的年猪叫。张大爷家杀得最早，腊月二十一年猪就叫了。父亲开始拿来历书看日子。他说除开家里所有人的属相，确定二十六杀年猪。于是我们就盼望这一天的到来。
杀年猪，我们小孩子别提有多兴奋了！因为这一天，我们小孩子都能够美美地吃一顿火烧瘦肉。一年就只能吃这么一次。那味道，简直让人久久不能忘记。
去年的三十夜也让我百感交集。
不管好坏，年终结算还是赚了一些钱。因此，年夜饭亦比较丰盛。我们全家三代同堂，其乐融融。面对鸡鸭鱼肉，美味佳肴，小儿子把各种饮料、酒类、果类、糖类搬出来。
按照惯例，全家人每样东西都要尝一下。但不贪多，以饱为止。
席间，少不了各种话题。母亲总结她一年来的身体状况；妻子总结她一年来的理财经验；儿子总结他们在大学的学习情况；我嘛，自然是总结生意场上的得失。全家侃至深夜，酒足饭饱。我突然心血来潮，提议大家回忆多年来一些值得回忆的大年夜情景。
对年夜饭我的记忆很模糊，但对爸妈发压岁钱的印象却挺深。大儿子说。小儿子喝了一口饮料说，记得小学时父亲发给我们的压岁钱是5到10元钱，中学时是50到100元，现在我们上大学了——他想发给我们，我们也不要了，因为转眼一上学，父亲都要为我们每人交上万元的学费！
母亲今年八十一岁，她历经旧社会的磨难、解放初期的拘谨和大集体时的粮食关，可谓历尽沧桑。她的感慨自然比我们多得多，她说，儿们呀，解放前我们家基本不兴吃年夜饭，因为每年三十夜都要出去躲债。记得有一年三十夜杀了一只鸡，煮好后还未动筷子，就被上门逼债的地主端走了。我和你爹就着一锅白水煮青菜过了一个年。咱们家今年这种年夜饭，当年只有地主家才可以享受！
母亲喝了一口饮料继续说，刚解放时马马虎虎。没有人逼债嘛。不过还是穷，杀不起猪，最多杀只鸡过年。但是和旧社会相比，已经是天上地下了。五八年大练钢铁，六六年至六八年过粮食关，那时苦啊！集体分的粮食一年不够半年吃。三十夜怎么办？没有粮食，只好去“高山”借或挖野菜充饥。为了三十夜的节日气氛，上山去挖些野山药和白背蒿回来做成蒿子粑。你爸爸最爱吃了，但由于没运营，身体瘦得像根滕！母亲把面转向儿子们。
奶奶，您哄我们？你看我爸爸肚皮拱起这么高，怎么说瘦得像根藤？小儿子调皮地说。
傻孩子，我是说你爸爸小时候。你爸爸这大肚皮呀，是三十年来托改革开放的福，经济发展一年一个样，生活水平一年比一年高。你们看，这满桌子的鸡鸭鹅鱼，你爸爸那肚皮不高才怪呢？哈哈！母亲用筷子指着圆桌上丰盛的菜肴，笑着逗她的孙子们。
哈哈哈哈……
我们全家人哄堂大笑，把大年夜的节日氛围推向高潮。
流年里的雪像花一样飘落
文/风之语A小艾
当你已经离开，我还在原地守候，当我无奈离去，你却视而不见
－－前题
夜无央，我抖落韶华，像一尊洞察世事的菩提，一览凡尘往事，往事易逝，往事难去。
旧年里我曾独吮伤口，那里汩汩流出的毒液，抽出一次次的丝痕，我看着自己红色的痛苦，却任由无奈染遍生活。
又或说，我仅是若干年前的小乔，满含泪液而至，于君窗前，视若干年后的你，静享孤独，孤独遗传了千年。
彼时也是，提词赋诗时，便让人哀愁连连，我就那样子地跪在你的脚下，我想抚摸你一望无垠的不快乐，我甚至在你夜里的床上，反反复复地吻着梦境，只是希望你能够在坠落的边垂享受一份轻柔的微温，而醒来后，你告诉我说，那是一场生死恶魔的梦幻，你站在悬崖的边沿，众多的刽子手向你的身上挥动淋淋不尽的血刀，你绝望地看不到我的影子，因为我的温柔只是在你的梦境之外。
梦与现实拉的有多远，一个生一个死的距离。
再后来，你便寡寡而去了，我独自在岁月中流浪，有时，我见到雪花飘，就能看到你的影子，在那六棱的形状里，皱着眉，锁着骨，推词酌句，清风在你身后舞成一圈一圈的圆晕，漂亮的像及雨落湖央的涟漪。
何时，我听说你一直没有离去，便在镜花雪月里，便在凡间红尘中，于是，我来了，踏风也好，搭雨也罢，坎坷路途，我仅是想看看你，是否已经快乐。
我就站在你窗帘外，君不见，我已疲惫的像当年我们一起养的小宝，小宝有一条很漂亮的尾巴，一次在追赶入侵的孤狸时，累及而亡了。
我想，我也是，在看到你最后一眼之后，我是否真的要离你而去，一去万年，万年不再，应是轻烟而离的，就像你当初离开我一样，悄无声息，我坐在留有我们体温的床沿，目光呆滞地无所适从地涟涟哭泣。
那时，窗外是一片夜的天下，院中的花偷偷地开放，我能听见它们争先恐后的夺艳之争，有人说你死了，有人说你已经在千里之外，一直不信，劝自己说，等来年的冰开，等冬过后的春来，就该回到这片你曾纳词的院地。
当我离去，托那夜的雪告诉你，我们的生活确如花儿开放过，只是，你没听见那争艳的声音。
往事随风
文/阿四独行者
事情已经过去有八年之长，但昔曰的往事我仍然能忆起，或许是因为自己太念旧了吧！在这些年里我发现我变了许多，变得不可理喻乃至变得无言以对，曾经稚气的我已不在是彼时的我，曾经想得到某些东西而妄想的我也不是现在为了某些东西而执着的我，现在的我像一个反判生活的囚犯，不知道你是否也在慢慢地长大，慢慢地改变。
无尽夜的梦里，我都能够梦到你，只是那模糊的面孔阻断了我对你的思念，记得你名字里有个娴字，你说那是在你名字里最好听的一个字，我当时觉得很好听，现在也觉得很好听，只不过多了一种陌生感。那时的你曾说过你要转学，转到市里，远离这个落脚的农村，但还是迟迟没有转。当我知道你只为了让我羡慕一下之后，我意识到我犯了一个错误，那就是表现得不够惊讶，我知道那是你说的一个谎，只是撒得不够真实而已。我找过许多与我们同班过的同学，问他们说你现在在哪？过得怎样？然而他们的回答让我吃惊。记不清班里有过这样一个女孩。或许是因为时间相隔太久，让彼此间都忘记了曾经，如果责怪就责怪时间吧！
我依然记得那个初夏的下午，空气中弥漫着桅子花的香味，香樟树下的你扎着马尾辫，你是我接触的第一个女孩，也是和我说过话的第一个女孩，你话不多，却和我很聊得很好，我不明白这是什么原因，也许这就是两小无猜吧。你坐我后面总爱叫我转过头与你说话，最多扯的话题或许就是校园后的铁轨，火车快速开过，并响起鸣时，你便迫不及待地往窗外看，你说那是你最向往的，我看到你那倾倒的笑容，在二月的飔风下随之荡漾着。不知你是否还记得那个洋溢的午后，你与我站在那条巷子里，清数着来往的人，之后笑眯眯着离开，留下单纯的记忋。
时间是残忍的，亦是美好的，当禠夺昔日的欢笑后，留下的便是这世间最美好的回忆。我离开那所学校后，发现自己变得不再沉默，我试着去走出自己的内心，去接受新的东西。不知道你那时你是否安好，没有我给你讲的笑话，你是不是整天都板着那张阴沉的脸，坦白地说我喜欢看见你笑，因为从你的笑容中，我看到了二月的兰。当我们用陌生的眼光看待彼此时，我想我们之间遥远的并不是距离，而是内心里的对话，我害怕这一天的到来。时间促局，转眼间我已经上了初中，而我所害怕的也在悄悄地发生，像一个秘不而宣的秘密。当我到镇上读书时，我看到了一个似曾相识的背影，她拖着行李箱慢慢地走向车站，或许此时的你已不认识，时间已经把我们的记忆撒得粉碎，侥幸的我一直都在珍藏。我想起了你上校车时的背影，尽管现在的你比以前成熟了些许，可那娇小的身躯欺骗不了我的眼晴。我尽可能不让自己往过去想，这对我不好，人要经历太多才会让自已对往事不在乎，但我一直都不赞成这番说法，难道不是因为过去才会让你拥有迄今吗？曾经的曾经，往昔的往昔，愿它在记忆中永存吧！我还会在欢乐的时光里，记起有个叫娴的人，路过我的生命。尽量初中的生活太过于让我失望，但最后我还是上了高中，一切都来得太突然。我不想让自己太过于依赖过去，我想把曾经的往事往我的脑海中消失，可哪有这样，越是忘记就越想记越，这何尝不是一种煎熬。
写下这篇文章时，窗外已经黑呦呦的一片，我不曾害怕孤独，却总想让自已安静，太多的经历使我懂得，只有放下才会得到。不知远方的你还曾记起那段清涩的记忆，记起那个幼稚的我，记起那个初夏的下午，记起那桅子花的幽香，如果不曾记得，那就让往事随风，飘到属于它自己的地方吧。
爱成往事，只有时光会记得
文/念梦梦梦的小窝
你曾说过，你不会让我难过，不会让我流泪；可你却不知道，让我难过的人，总是你！
两人在一起，不要去想对方爱不爱你，因为爱是经不起想的，你想得越多，伤就会越痛。有一天你会发现，原来爱情真没那么重要。因为一生中会有很多段爱情，而陪你走到最后的，始终只有一个人。这一路上你会受到伤害，其实真正需要强大的，不是你的外壳，而是你的心！
请你记住，爱笑的人一旦哭起来，比任何人都撕心裂肺。
与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。
爱，那么伟大，又那么自私；那么强烈，又那么无奈；那么真实；又那么虚幻；那么让人无法释怀，又那么如风如雾，无法捉摸。爱过伤过，才懂得爱有多幸福，伤有多痛苦。在爱情中的人，会忘记自己的一切，失去爱情的人，又犹如失去自己的一切，痛不欲生。
不要等到秋天，才说春风曾经吹过；不要等到分别，才说彼此曾经爱过
我听到花开的声音，也看到了花落的结局。
生命是一种缘，你刻意追求的东西，也许终生得不到，而你不曾期待的灿烂，反而会在你的淡泊从容中不期而至。
如果你把假期，休息日，所有的空暇都交给电脑，就别怪老天怎么不送个王子给你--就算王子要来迎接你，也首先要你出现在他视野中的。
爱一个人就不免希望自已更美丽，希望自己被记得，希望自己的容颜体貌在极盛时，于对方如霞光过目，永不相忘。即使在繁花谢树的冬残，也有一个人沉如历史典册的瞳仁，可以见证你的华采。
爱成往事，只有时光会记得。回望过去的岁月，时光从身边悄无声息流淌。伫立在红尘彼岸，眉眼凝盈，青丝如水，凭栏望，听风吟，兀自的流连。一程山，一程水，年轮更迭中渐次抵达的苍老，枯瘦了似水流年。
人生犹如下棋。高者有远见，低者只能看出两三步。高者顾大局，谋大事，不以一二子为重，终以赢棋为目标。低者寸土必争，结果辛辛苦苦屡犯错误，最后终究导致失败。
如果爱，已是非爱不可，又何必问它是否值得。决定放弃了的事，那么就请放弃得干干净净。那些决定再也不见面的人，也就真的不要见面了。请不要让我再做背叛自己的事了。如果是要爱别人，就请先好好爱自己。
有人离开当初爱得死去活来的伴侣，当初爱她，只要她多看一样的物件通通挥手买下，毫不吝啬。后来她爱他爱得多了，反而不再舍得多花他一分钱，而对方却是觉得索然无味了。
请不要在爱情结束后，把那个你曾经爱过的到处指责，将他说的一无是处。没必要的，既然留不住心，不如留下那份感情的纯洁度，蒙了尘，只是让你的回忆少了许多挂念。
爱的本质，也许是一种考验。考验彼此的明暗人性，考验时间中人的意志与自控。欢愉幻觉，不过是表象的水花。深邃河流底下涌动的黑暗潮水，才需要身心潜伏，与之对抗突破。
往事琐忆
文/高桂琴
童年的生活是多么的快乐，我似乎觉得生活中没有什么不愉快的事，对未来的生活更是充满了憧憬与期冀！小学五年级的时候，父亲给我买了一件红色花纹裙子，别提有多高兴了。我穿着这条裙子在太阳底下转圆圈，只觉得满眼都是幸福的祥云，还以为自己是天下最幸福的人。那种快乐的感觉，现在回想起来还是乐滋滋的。
上小学的时候，山里的孩子要走很远的山路，天不亮就要起床。那时还没有电灯，家里点的是如豆的煤油灯，但是我们从来没有抱怨生活的贫穷和物质的贫乏，对未来的人生充满了无限的热情与向往。白天大人小孩各干各的事，到了晚上全家人在一起听听广播，聊聊天，甭提有多么的开心和有趣。家里若有事了，全家人常常晚上聚在一块，共同商讨解决问题的方案。那个时候我年幼，常常是在旁边静静地聆听，偶尔地插一句也算是在建言献策呢，每一个建议和意见提出之前，都会在心里掂量几下，酝酿一番，想想是否合理。也许从那个时候起，我养成了善于思索独立思考的习惯，一种昂扬前行积极向上的生活态度，始终支撑着我奋勇向前。
上初中的时候，我有幸遇到一位好班主任。记得一个冬天大雪纷飞，操场上堆积着厚厚的积雪，天气异常寒冷，我们全班同学的学习没有受到丝毫的影响。晚自习时，教室里照旧是座无虚席，几乎所有的同学都在静悄悄地看书做作业。整个教室鸦雀无声，似乎落下一根针都能听到它的声响。教室里没有一个同学捣乱或闲聊，那种良好的氛围，深刻地影响着班上的每一位同学。当然，这种良好的氛围要归功于我们的班主任屈善志老师了，他严于律己擅长管理，把班级治理得井井有条，给我们创造了浓厚的学习氛围。他是“全国优秀教师”，也是我们一生都很感激的好老师。尽管那时教室里挂着的不是明亮的日光灯，而是四个45瓦的灯泡所发出昏暗的光，但是整个教室里却是一种你追我赶拼搏不息的学习景象，不管严寒酷暑还是风霜雨露，都动摇不了那种追求与奋斗的精神。那四个灯泡后来被学校换成日光灯，简直就是为我们竖起理想的灯塔，成为照耀着我们奋勇向前的指航灯。我记得，学校里三名高中学生，是我们学习的榜样。他们每天会起早背书，疲劳了就到操场上去跑步，玩玩吊环来调节一下，然后再回到教室继续发奋读书。真不知道他们现在被生活所迫，还有没有那时的学习热情？
假期里，我们要帮助父母做家务。小的时候学做饭，是因为父母要做农活，就让我在家里边学习边给他们做饭。因为母亲爱吃黄酒泡馍，父亲爱喝茶，我每次在做饭之前，都要给他们分别泡茶、煮上黄酒，以便于父母回家了在吃饭之前，都能吃上他们喜欢的东西。我越听话他们越开心，我想这样也能够缓解他们的疲劳，也能够让父母更加开心。父母亲也因为有这样懂事的孩子感到高兴，无论他们多么累，家里总是弥漫着一片欢声笑语。
记得有一个秋天，父母在院子里边收豆子边说：“老了不行了，我们这么累，收入不高，让女娃儿受苦了。”“就是呀，年龄不饶人呀，再年轻几年都会好一些哟！”说完，他们都深深地叹口气。我在屋子里听到了父亲和母亲这样对话，心里颇感欣慰，心里暗暗地想着，快快长大好给父母减轻负担。那时候，心里只有一个念头就是好好学习，赶快有出息些。
现在，父亲早已谢世，母亲依然独自在乡下生活，我并没有给母亲回报多少，也许古人说得好，儿女永远还不了父母的恩情！但是母亲的生活态度和处事风格，依然是我们儿女的榜样，她乐观的生活态度至今仍然鼓舞着我，不管什么时候打电话给妈妈，问她身体怎么样？她总是乐呵呵地说道都好，电话里听她的爽朗笑声、对话声和劝慰声，从来听不出母亲有丝毫的心事，或身体不舒服之类的话。心情再不好，给母亲打电话后，所有的烦恼瞬间都会雨过天霁，烟消云散。
终于走出社会了，带着美好的憧憬，我依然前行着，慢慢地什么都好起来了，房子大了电话小了，幸福的笑容真的天天挂上眉梢。曾经，我们的期望和欲望总是太多，总是过多的横向对比纵向对比，攀比生活，向往奢华，不能用平常心对待生活，所以总认为生活褪色了。以致于生活并不像童年想象的那么有情趣，这原来是太多的欲望在心里作祟哟。
往事随风
文/一枚纽扣
我和你的故事已然成了往事，留下来的只有回忆。回忆里有开心，亦有难过。我仍然记得你临别的那些话，至今让我无法释怀。我不明白是什么促使你下定决心非要离我而去。我曾经花了好长一段时间去想这个问题。你只回答我，你曾经爱过我。我苦笑着，没有回应你任何话。我真的不知道该怎么回答，爱，原来竟是这般不靠谱。让我以后还如何相信爱情。
可是有些事情我的确可以肯定，你曾经爱过我，你对我的好，那不只是感动，也是爱。我是个不善于表达感情的人，也是一个慢热型的人。但是我的爱却是最长久的。可惜你没有等到那一天就离我而去。这段感情没有什么遗憾可言。错过了，再也回不来了。就像不属于你的洞子，早晚会离开一样，何必苦苦纠缠不清呢。
从那以后我开始了我的相亲生涯，一个接着一个，却没有一个会像你那样懂我。他们只看重外表和物质，想想我都觉得可笑，究竟是在找伴侣，还是在找靠椅。我是真的很努力学着放下你，纵使我有千言万语，我也不会对你说，我宁愿把它写在电脑，或者憋在心里烂掉。
人只有经历过一次刻骨铭心的爱情才会懂得如何去爱，只是这个代价太大了，用一个爱人去换来自己的蜕变，也够残忍。有人说，女人就该狠，能留留，不能的滚。我也在变，以前那个单纯的我再也找不到了，不知道从什么时候开始，我把自己丢了。
好吧，对你的怀念仅限于此，我们早已相忘于江湖，即使在同一个城市，也不会再相见了吧！
往事如开在心底的花
文/拈花微笑1
搭了一辆不甚熟悉的人的车，不经意间，听到一个人说话的口音，惊起心头强烈的熟悉感，一次次撞击着我的记忆之门，门开了一条缝，陡然惊觉，自己顺着这个口音忆起了什么，我努力想要关上这扇门，却是无用，心里竟有多听到一些用这种久已不听的口音说的话的渴望，即使那些话，完全地与己无关，即使那些话，在我转头望去时，是从一个完全陌生的人口中说出。
关于早已流逝的有些事，有些人，从来不再刻意提起，也不再刻意想起，即使偶尔有人在耳边提起，也是风淡云轻，一笑了之，不怀念，亦不回避，毕竟，温暖的家，可爱的孩子，富有责任心的丈夫，一路攀升的年龄，已足以让我的心安定而满足，不再有余暇频频回望，过往的一世繁华，种种尘世爱恨，就算曾经如刀刻在心上般，也已是风过无痕，淡然远去了，记忆从此尘封，如一片荒漠，从此不再涉足。只是，人的记忆为何如此奇妙，街角飘过的一首老歌，陌生人的说话声，竟能在记忆的荒原上拂起一阵轻风，泛起层层涟漪，也许，只是因为相似的场景，相近的口音。
这些年，很少听到阿杜的歌声了，时光如果倒流十二年，你走在街上，满耳充斥的，就是阿杜沙哑的声音。说不上对阿杜的歌及声音是否喜欢，但却极为熟悉他的歌及声音，只因，那个人喜欢听，也就在无意中听熟了，听烂了。此后，一个人了，独自走在陌生的城市，听着阿杜的歌声，犹如困兽，迷茫而绝望；坐在远行的车上，听着阿杜的歌声，忍不住心痛，无语凝噎；飘着雪花的夜晚，听着阿杜的歌声，如夜游的魂，孤寂凄清；喧闹的大街上，听到阿杜的歌声，世界一瞬间寂静。阿杜，阿杜呵，阿杜的歌声，就这样充满了我年轻的岁月，纠缠着我年轻不经世事的心。我以为，我就这样被困在里面了，我的世界就这样坍塌了，像一只飞蛾，决绝而悲壮地扑向了火焰；又像隔着玻璃扑腾的飞鸟，找不到出口，焦躁而又充满绝望。
有时候，有些事，其实只需要一个转身，便柳暗花明，佛说：放下执念，万般自在。曾有朋友离开时留言：没有人能伤害得了你自己，除非你允许。如今细细咀嚼，才体会到它的深意，怀念这位如今已隔着山水失去联系的朋友。的确，感情的事，说到底就是自做自受，如蚕般，作蚕自缚，待到挣得血痕累累，破茧成蝶，才发现月朗风轻，春光灿烂，阳光一如从前的明媚，再回首，往事已如一朵彼岸花，隐退在时光的缝隙里，淡了，远了，眼前阳光下平淡琐碎的生活，成为触手可及的点滴幸福。阿杜的歌声，就这样飘然远逝。
十多年的岁月，就这样悄然流逝，曾经以为的天长地久，却只是一瞬间的烟花；曾经说过的海誓山盟，却只是让山受辱，让海蒙羞；曾经视为生命的感情，却只成为一个笑话，一道羞耻的伤痕；曾经以为如同荒漠般被丢弃的回忆，不会再被捡拾起，今日，却被这样一个陌生人勾起，原来，有些事情，虽然远逝，却没有在记忆中被永久地删除，它只是沉在了记忆的湖底。
昨晚，朋友给我发送了一个Mp3格式的音频文件，我以为是一段音乐，打开一听，是一个叫“时光呓语”的电台录音，文字很美，主播说这段话戳中人的心窝，但我却很难被深深感动，也许是老了吧。只是记住了里面的几句话：有些事只能自己在心里美丽。欢迎爱情，再见爱情，怀念爱情。事实往往是，多年后，我们发现那个人并不怎么好，所谓的爱情也并不美丽，可是那个人特有的喜好，动作，口音却连同那一段时光一起被永久地存在记忆中了，那个人，那些事，就成为无意中的怀念。往事如花，只在自己的心里默默开放，悄然凋谢，仅此而已。
往事难忆
文/遥望---亭间琴一张
总有一些事、一些人被自己记得，不管现实有多繁琐、有多忙碌。一个人独处的时候，那些难忘的生活片段，那些难忘的音容笑貌会时时浮现于脑际，有时冷不丁在梦中与你不期而遇。冬去春来，反反复复。
抖落记忆的尘埃，有些往事已不再清晰，但依旧顽固地占据在记忆深处。屏幕上光标闪烁，我竟找不到合适的语言和华丽的辞藻来描述那些过去的、久远的人和事。
一阵心绪迷离，惆怅如藤蔓爬满心间。
当爱已成往事/我该怎么留住她？
曾经的幸福离我远去。一句不适合让我们变成最熟悉的陌生人。对于你给的理由，我只有坚强的接受，虽然这样的理由给别人的可信度不高。可我却仍然愿意相信，愿意理解。一句不适合让我的心跌落到底谷，心里觉得空空的。我知道这也意味着我们从此就这样分开了。可能你的决定会给你带来解脱，但我没有办法像你那样洒脱了！
曾经你会对我关心体贴。曾经你会抽时间陪我聊天。曾经的点点滴滴依然让我刻骨铭心。你是否明白如果真心爱过。忘记你很难做到你知道吗？在这段日子里我留给别人的依然是笑脸和快乐的身影。因为我知道你离开我了。我必须坚强的面对，可你是否知道我的心有多痛，心里的伤只有自己才能体会。一次一次想要把你从记忆中抹去。可记忆里你的影子却越来越清晰，我真的无法忘记你。因为我真心付出过。爱过。原本破碎不堪的心已经难以愈合了。因为爱你为你改变任性，因为爱你给予更多理解，因为爱你给予更多包容，因为爱你我愿意付出，因为爱你给你写了这封真情告白！
更因为爱你我愿意永远等待，我为你所做的一切直到现在我仍然无怨无悔，甚至因为爱你我可以为你改变我的所有。对于你的决定我不怪你，只有一味的爱着你，因为你有选择爱与被爱的权利。你有很多选择的机会，但我相信自己，因为再也没有人会比我更爱你，朋友告诉我，我们不会有结果，因为我们有距离，其实我又何尝不知道。你只是一个遥远而难圆的梦，可是我无法说服自己，朋友们劝我放弃去选择新的开始，可是我无意去发现寻找，因为无论是谁，她终究不是你。没有人能取代你在我心中的地位，因为你是我的唯一，我永远的最爱。
还想叫你亲爱的，还想对你说：”我爱你。”真的很爱很爱你。直到永远永远。我只想对你说亲爱的如果我们可以重新来过我一定好好爱你，为你改变自己，如果可以我要紧紧的抱住你不放，不要你离开我。但我该怎么留住她呢？？？
往事短暂而漫长，岁月无情
往事短暂而漫长，岁月无情，走不出思念的囚笼，随着思念的脚步，行在风雨的街头，临风晚境，如今别无音讯，独立斜阳，难忘愁兼雨。石桥青苔倚暖，栏杆数遍。往事追思无憾，寒光残景箫声远，无言碎影摇乱，月不长圆，银签别梦，几回断肠。
衫薄难当疏雨，履轻唯有漏声。若能相忘醉成瘾，对影自斟。怯怯折柳日，念念月圆时。遥遥执柔荑，幽幽唤相思。人随夜雁暗相思，故土有心寻旧痕。独对深夜镜里痴，翠钗头上两心知。烛影瘦，残月怨帘拢。惆怅唯有金銮镜，残妆听雨梦难成。
灯下绣芙蓉，深更潇潇雨，轻梦暗谁招？奈何今生事，幽情独寂寥，夜阑灯寂又忆君。湘帘烛醉溢碎红，薄衾似寒还暖，弦月似半还圆。最恐一身憔悴，翠袖锦衣轻偎，促膝对酒暗自催，花浓影相随，最是夜半相思浓。
我的心在高处或者低处，却不想着落，我的情在旧楼悬边，在偶尔飘起的细雨里，点点滴滴，风过云集。浓浓的相思，这份相思却一直在我心田萦绕着。你是我今生解不开的结，再一次踏进思念岁月之河，在我日复一日，沉默在凝望中……