关于月末的文章
关于月末的文章（精选6篇）
四月末、暗夜芳菲
那么久，那么慢，没有终结，没有开始。纠缠，等待，深深陷在这里，走不开，逃不掉。就像黑夜中的梦魇，挣扎，挣扎，挣扎。
盛放的花，用尽一生的力气，把自己一点一点的开碎。
看到睡梦中的白玉兰了，黑暗中泛着阳光下曾经掩饰的哀伤。你还记得她白天快乐的模样吗？
有一朵罂粟刺在心里，一朵瞬间开放在不合适的季节，却迟迟不肯败落的罂粟。你看到它淡紫色忧伤的花瓣了，你又是否看到花脉里的黑色一丝一丝的滋长。你说，罂粟快乐吗？
碎碎的阳光洒下来，不记得又回到了哪个灿烂的日子。指尖触动灌木的叶子，敲打，一瞬间的恍若隔世，终究快乐开在曾经，碎在现在。
有时候，一个突如其来的场景，才让自己知道，错了，原来错了。就像碎了一地的花瓣，凋落了才知道，就算用尽一生的力气，也永远开不出你最爱的海蓝色。
不要等，你等不到罂粟毒素褪尽的那一天。
——你什么时候才能不爱他？忘了他？
——等到你不爱我，忘了我的那一天。
躲在月末里
文/小不小小布
只是给你打个电话却换来众多不明立场的苛责
索性登陆你的QQ删了你所有的好友，如果说开始时是气愤
后来只是转化为一种手段-一种可以让我们彻底断了联系的，没有任何理由再联系的手段
我从没能认真而持续的恨过一个人，所以只能用这种显示性敌意来得到了断
学校依旧陌生，或许等我真正离开时，才会感到些许熟悉
自从来到这里 我好像失去了所有亲密的人一样
整个省份都没有信任的人的那种肤浅的孤独感
是从何时起就注定了这些
如果早知道如此
我是否会选择这条清晰醒着疼的路呢？
我承认：会怀念每个秋天阳光恰好的场景
或许我只是怀念自己的青春时光
没有人相爱的日子，着实少了一种幸福感
总是难以面对的自处
躲在冬季来临前的秋日里，每个月最后的那些天。
走在二月末
当阳光透射过窗户洒在我脸上的时候，我感到了温度的雀跃，散漫的用手揉了揉眼，看着外面的世界明亮的新装，我的心也有了微微的颤抖，大片大片的金黄色的油菜花像是在昨夜集结，从四面八方赶来装饰这一片天空的，清风下，笑着昂着头，骄傲的向着太阳。我想，这是春天来了吧？
经历了一次离别，现在的我将再次面对它，但我没了去年的恐慌，不安和失落。我安静的坐在窗边，看着天空的颜色渐渐褪去，只留下一层浅浅的蓝，在灿烂的阳光下更是妩媚不已。好多人都说：哎 你长胖了哦 我总是狡辩说： 哪有，穿得厚而已。但现在暖暖的天，穿得薄的我突然发现，原来还真的是长胖了，捏了捏自己微微发胖的脸，自己笑出声来，怎么能胖成这样，不行，得出去透透气了，不然在家不光是长胖，还会发霉的。
我一直觉得蓝色与白色相互衬托能给人一种清爽的感觉，所以我穿上了自己那件白色的外套，带上了必不可少的播放器，一个人，漫不经心的在路边游走，偶尔看看前方的景色，在耳中的歌声中绘下一些难以割舍的美
乡间的小路，一直以来都给我一种神秘的感觉，在坐火车回来的路上，经过重庆的时候，看着窗外弯弯延延的乡间小路，在树和草的掩护下转角再转角，突然之间就不知转到了哪里，不知道它的尽头。迷恋上了那种不知道前方是哪里的感觉，所以我选择了穿梭在各种乡间小路中。午饭时间刚过，农民还没来得及出门，四周寂寥，空荡荡的，唯有不变的是我的脚步声和鸟儿欢悦的鸣叫声。一条路，能走很久，能走很远，久到我几乎忘记了时间的存在，远到我几乎忘记了回家的路。沿路的风景也是我不得不说的，或许平常很普通的景色，在这一刻的宁静下也有一番别样的美。初春澄澈的天，温暖的风，还有那漫山的嫩绿，揉合成一幅幅绝美的图画冲击着我的眼球，让我不得不为它们驻足，为它们歌唱。
一个阴天的下午，还是不待在家，在外面走走停停，一阵风吹起，路边的巴毛上的绒絮就开始四处飞散，像铺天盖地的雪花飘散，给了我恍惚的感觉，便忍不住要拍下它们。
三月末，未现微雨
三月的最后一天了，本想给三月系以“微雨”结尾的，可是终究是没有。
微雨的时候是心情最为舒适的时候吧，喜欢坐在窗边看雨，喜欢守在家人的身边听雨，喜欢在细腻的文字中感受雨。想以这样舒缓的节奏和心情来结束我的三月的，可终究还是没有。
三月的日子漫长又匆忙，每每感到时光的倏尔，总会慨叹何时才能学会珍惜。在这种消逝中，我不知道该追求什么，该怎样去追求了。所以在这三月的最后一天，心绪无法安然。
生活中总会遇到各种各样的人吧，工作中也是。只是生活中的人可以逃开，也可以不去理会，至少不会影响你的职业发展；而工作中的人却是逃无可逃，避无可避，必须以笑脸相迎，以真心相待，只要你还想好好发展，甚至只是想平稳生存。年轻、单纯、简单，这些词汇现在用来形容在职场的我太贴切。在过去的这些年里，从来都认为做事就是做事，每个人都是真诚的、热情的、和善的；从来都不会认为损人甚至不知是否利己的事情会真真实实地发生在身边，并且被明显地发现。
其实真的是应该有自己的判断了，阴天、阳光、微雨，时令、季节、天气的转换如此敏感，生活不应该也一样吗？
三月末了，明天又是一个新的开始。如此多的开始，怎就不能真的成长呢？痛苦、残忍，青春的疼痛，类似这样表面的词汇并不足以形容生活在我们身边发生的悄然变化。下班的时候领导通知明天不用上班，感觉太久没有的休息瞬间来临的时候，竟不知自己一个人能做些什么…
四月要来了，北京仅有的一个月的春天，去享受吧，加油~
月末，夏殇
文/文字控小婉
气温越来越高，空气里满是炽热的气息。汗水顺着肩胛骨，从棉质睡裙的边角缓缓的流下去，快到腰际的时候，忽然变得透心的凉，钻心的冷。失了神，忘了痛，不言语，不去想，日子就这样安安静静地过。学会了坚强和隐忍，而生活并不会因为一个人的改变而一帆风顺。暗淡的时候，最愿意的还是对着电脑，用手指敲击键盘，弹着或远或近，或浓或淡的思绪，行走于天马行空里，不让时光有丝毫的空隙流转。
如若，时光能浅眷人意，请为我停留在这一秒，也许我还来得及舔舐被囚禁的心殇。这个七月，生命又回归至原点。如果这是一场旅行，这次的旅程会不会有点长？伱知道，这些年我并没有真正得到自由和释放。这两天，晚上总是夜不能寐，脑子里一遍一遍的重复着"从夏天开始，到夏天结束。"结束了这一段阴霾难聚的时光，很想说："2023我们永远不分离。"愿用十年的光阴做注，赌余生从此不孤单、不落寞。人生如是倒带，岁久年深里，任奈何桥边冥鸾在烈火中获得永生，依旧无法选择命运。终，无人站在一颗真诚的心口上，安静地看一个孩子用微笑点亮天空的云彩，无人支持她的选择，哪怕是万劫不复，至少还有青春可以挥霍。
一个人在或实或幻里久了，会兀自生出许多不为人知的想法。现在，没人懂我的梦，我的痛。于是，在这里，照旧选择了电脑码字，文字成了我唯一能信任的朋友。想说，我不快乐，一直生活在不属于我的空间罅隙里，不能喘气，不能呼吸，不能看见外面的光。唯一的救赎，便是站在灵魂的最深处，告诉自己，不要做一个好人，不要做一个听话的孩子。有时候，太过在意身边人的感受，会将自己置于危难的境地。这些年，虽然历经许多事，虽然已经长大，但那颗心始终如初。不愿伤害任何人，却总是被最亲的人伤害。不想陷入不堪境地，却总是在矛盾中选择，在选择中成长，在成长中历练，又在历练中磨平了性格的棱角，最后变成一个他人态度的复制品，丢失了自己。
这场华丽的噩梦，是否每颗年轻过的心都曾体会？我们总有那样一个年纪，不能为自己的选择点头，不能选择想过的生活，需要得到父母的认同。直到有一天，岁月蹉跎，年华老去。再回首，那些不情愿地顺从，变成了凌厉的刀刃，改写了明媚的幸福，那些珍贵的感情已迟暮。我们遇到的人，经历的往事，宛若盛夏得浩淼繁星，淡若风尘。也许，在某天失去记忆，将一切都遗忘，终沉淀在心里无法抹去的，除了温暖，还是温暖。每一个善良的孩子，都会踩着夕阳的影子，反复吟唱每一个模糊不清的被感动和盛满爱的瞬间。"一花一世界，一沙一天国，任四季流转，云朵变换，我的心只悲伤七次".尽管，今晚哭的很彻底，伤心的很足够，还是想小心地将这一段光阴轻放，从此不再触碰，呵，终究还是选择了原谅。夏天过了一多半，秋天还会远吗？冬天也会潸然而至，春天就在不远处。
其实，我是一只只有七秒记忆的鱼，没有温度，心是温暖的。
五月末季的无字歌
文/薄荷锦鲤
人，尘世间流离辗转，你我他缘深缘浅；
间，这么近那么远，似揣测出的地平线；
烟，是梦在涂抹，我虚浮的保护色；
火，涅盘的挽歌，凝成朱砂琥珀。
——题记
【这距离刚刚好，隔着一片海互不打扰】
我努力强迫自己在五月里不写任何东西，然而无济于事。
桐花又开过海岸，落在水面，荡起涟漪一圈一圈。蔚蓝的天被回忆渲染得碧蓝。蔚蓝里放的是过去，碧蓝里藏的是秘密。岁月难得宁和，时有惊觉，才知红尘方探得一二光景。能知己的人远在千里，而身边人，只是隔了一方玻璃的同路人。心脏在左，偏小，偏冷，偏厚，偶有抽痛，偶尔罢工，偏偏藏污纳垢，陈情旧事，堆积如潮。稍有不慎，便是沉沦。当谬论从话里话外的一言一行中衍生而出，褪色了的人面桃花两相负，曾经设想的未来只足够写成一个故事，当故事结局再念及彼此，已然不知所云。对没有答案的问题，欣然接受不再好奇。默契中不含杂质，便可以不言不语。
一霎相逢是真，别离何必怅惘。此夜偏长，亦是轻狂，不负你我当年样。当年是何样？最冗长的二零一二年，你于夏末长眠不醒，而我开始酒不离口，夜不能寐。那时的我是绝对清醒的，却被无数人的怜悯怨怼包装成了一个疯子。事实上，纵酒与失眠，只是我选择的清醒的方式罢了，然而无人知己也无人作陪。
闭上眼轻哼祭歌，蝴蝶停靠海岸。那些年不惦不念，无须再探。
【往事多于岁月时，半壁蔷薇死】
当未来的可塑性与现实和想象直面，抉择并非没有痛感，想象不是输家，而现实也当不了赢家。所有的欲言又止都是怯懦，自尊与自卑各占一半，当现实与梦境重叠，你会开始怀疑一切，存在的意义，拼搏的意义抑或是失去的意义。努力在同一个时代里找寻同一类人，而所谓的同类，实则是一种似是而非的认同感罢了。一个人经历的越多越容易无路可走，因为顾忌太多，所以束手无策。有些云朵是写在天空的字，不敢太有热度以至于变成落雨。给我一个圈子我会活得很自在，那些刻意缠绕的又仿佛一触即发的旖旎最是让人不疼爱。爱已尽，夏未央。热度里缺了黏度，回忆便注定夭折。
迷恋蔷薇的姿态和紫檀的香气。曾愚蠢的拿檀香去熏染一簇芳华正好的蔷薇，不过三两光景便只余残瓣萧索，结局不必细说。想当然是种病态的自我，唯心主义者自来都活得比一般人洒脱却也会潦倒落魄。曾经呐喊的人都不约而同的学会沉默，这个世界，善良的人已然窒息，旁观的人正频频换气，而剩下的人呢？剩下的人在带笑看戏。
当然，我也尚有微光深藏于心，可惜无人问津。
【喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌】
思念的人反反复复旧事重提，然而分离后最好后会无期，若是心有余悸，何必还要去触及？有一个词语，叫做心照不宣，用来阐述一种自欺欺人恰好不过。知道自己想要什么，是一件不快乐的事；不知道自己想要什么，是一件不幸福的事，前者身陷囹圄，后者浑浑噩噩。想要的总是太多，理由总是与执拗同步，索取无度也挥霍无度，贪得无厌还振振有词。似乎生活总是苛刻与你，于是你也毫无保留的刻薄着一切，最终，筋疲力尽也学会了对生活言而无信。就如同，浸在水里看漫天烟火，即使色彩斑斓却显扭曲杂乱，落地的焚成灰烬，像一场与己无关的祭奠。
在一个地方待久了会失去重心，摇摇晃晃的找寻出路，最后呢？辟不开自己的路就只能走别人走过的老路，可若不是自己的，终究不会贴合身心。人类总有一种惰性和不知从何而来的莫名优越感，优越感时常出现刷存在感，喜欢标新立异，喜欢低调里默认称王。而不好说惰性，简而言之，就是炒现饭和剩饭。看到这里，懂的人怕是会哂然一笑吧。
多番被人追问的问题且任我在这里放肆戏说。喜欢是什么，喜欢是经年之后再相遇，彼此陌生的像是从来不曾认识过。爱是什么，爱是……其实我也不知道。凭个人感觉，爱是即便死了，却还在对方的世界活着。
话说回来，有些现实总是重复过去，有些妄语总是左右将来。
【似乎是我的纯白，错了时代】
从来学不会退让和妥协，也永远学不会示弱和讨好。当现实的刀迎面挥下，我脑中思考的永远都是怎样能少流点血而不是该如何闪避。刻在骨子里的东西我从不试图掩饰，即便满目尘埃。故此，我开始尝试着在文字中放低姿态，至于结果如何，智者见智罢了。
听说，光阴的掌心有颗痣，而我尚有幸，也曾见他眉目如诗。别是一生人，风仪与名号。似是一步之遥，却是用一生才走得到。我不需与众不同，只求独一无二。有些缘分浅得刚好，正是我喜欢的格调。偶有兴致，便会于心知肚明的同时反复寻找，不求答案只求心安。别说我虚伪，你当明了，当结果已经落定，所有强求都是徒劳。唇齿之间的言语向来真假没定性，笔下凌乱的墨迹也成不了证据。酒香正浓时，或许会有只字片语由心及里却无人细听。我在深夜拉扯出一些回忆，把某些人依次记起，记起一个就原谅一个到最后再无亏欠。木心先生说，不知原谅什么，诚知世事尽可原谅。夜宁星稀，四时静默，我已宽恕，你自随意。
若寂寞入侵孤独，世界淘汰原则，黑和白融合成灰色，我还会不会依旧是我？或许我曾有过信仰，但叫我重新来过我绝对不愿。偶尔也会觉得天比人更可信，至少天从不曾塌过而人却总是会离开。如果现实总是有别于闻听，大概是因为它也学会了化妆，倘若世人都假装不管不顾不闻不问，它大抵也是会无可奈何的吧。此刻窗外还尚有霓虹灯闪烁未停。
你说，我像不像一颗，失去了天空的，星星？
【终章】
我爱茶花。
不，其实你爱的是蔷薇。