关于生活的日记
关于生活的日记（精选11篇）
尴尬的年龄
文/糊涂老张
这个尴尬的年龄， 谈情说爱己老， 谈死又太早， 和年轻人一起谈经历太幼稚， 和老年人一起谈故事又太小，哎啊……
任性说你不成熟，沉默说你装深沉，时尚说你不服老，朴素一点嘛，说你没活力。
有时觉得生活累了，刚想消极下， 回头一看，上有老，下有小 不努力赚钱 死都死不了！
生活？呵！生存啊！
文/蒙圈
我是一个喜欢写些东西用以抒发，或者说感慨的人，之前断断续续开过几个我都已经遗忘的博客，我在真实的社会中很难让自己像自己。怎么理解？其实我是一个喜欢安静的人，其实我很宅，其实我不是多么的喜欢攒局，其实我也不是那么的喜欢天天跟不同的人打交道，其实我不是我熟悉的人平时看到的那样，没办法，为了让这个社会觉得我正常，我只有这样，我只敢在夜深人静的时候偷偷的在网上抒发自己的种种不爽。
为了生活、为了生存，我不得不面对不同林林总总的人，戴着各种虚伪的面具，戴着戴着我就会忘记我原本的模样。要是我以后堕落了，记得提箱我，曾经我也纯洁过！很侨情的一句话，可是真的就是我的写照，可悲的是，我身边没有这么一个提醒我的人，我就是这个社会可怜虫中的一员，躲在世界一个小小的角落，愤世嫉俗，计较得失，计算分寸。
我问我自己，我怎么会变成这样？我追求的是简单直接的交流，可是常常会把简单的事情变得复杂，因为简单代表着幼稚，对于一个人，尤其是男人来说，幼稚是贬义词，很贬的贬义词，我不得不学着向他们期望的那样做事说话，“他们”指家人，朋友，女人，男人……可是这样的我不快乐，很***不快乐，抱歉，爆粗了。原谅我无法用粗口之外的词语来形容一种我自己难以接受但是必须接受的生活。虚伪，虚情，虚假！我要的是真实，哪怕赤裸裸，哪怕鲜血淋漓，哪怕疼彻心扉，哪怕深入谷底。生活不是我可以选择的，我向被生活强奸一样，我只是希望您在扒下我裤子的时候能让我带上我自备的安全套。温柔一点，就一点。
最高境界
文/愿从一而终一
生活的最高境界：珍惜自己的过去，满意自己的现在，乐观自己的未来。
努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
保持一颗年轻的心，做个简单的人，享受阳光和温暖。
耐心点，坚强点；总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。
耐心点，坚强点；总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。
生活总是起伏跌荡，不要抱怨什么，你就是再快乐，也会有烦忧；你就算再倒霉，亦会有幸运。
人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
感觉累的时候，也许你正处于人生的上坡路。坚持走下去，你就会发现到达了人生的另一个高度。
你给世界一个什么姿态，世界将还你一个什么样的人生。
读杜甫《赠卫八处士》
文/浮游胖虚子
想来杜甫的诗情切近人，淡然而令人觉得舒适体贴。如《赠卫八处士》里“夜雨剪春韭，新炊间黄粱”之句，仔细的去想，去体味的话，便能很轻易的感觉到诗人与友人相见时的那种温馨喜悦，亲切诚挚的画面。而且，这场景在你心里会是真实的，美好的，令人动容的。并且，我还从这里领略到一些别的东西。在初春的夜里，春雨随风潜如夜，拿一把伞来，踩着松软如酥的土地，去剪一把被清凉雨水滋润的韭菜，拿回来就着灶台上的一点煤油灯光，烧一碗黄粱米饭，烧一碟韭菜鸡蛋，那样的生活，该是多么的惬意啊！抛弃了一切的束缚，一切不干净的妄想，一切不该有的悲伤和愁苦，一切空旷孤独荒凉的内心，只是安静地享受生活，享受随心而乐的情趣，这会是多少人一辈子所渴望的生活呢？大若数年前，我也有过这样的生活，无忧无虑，欢快自如，只是现在被现实敲打破碎了，又被自己经历的种种黑暗，险恶，忧郁，困顿，伤心，悲观，绝望，虚无，痛苦，冷漠的背负所掩盖了，所剩下的只有无可奈何，哀而叹息的碎索的记忆了。
生命的意义
文/青儿
今天突然感慨好多，想了自己过去的好多事情。
记得上大学的时候，特别羡慕三口之家，就想象着自己会和什么样的一个男的结婚，会有个可爱的小宝宝，以前想结婚，看见公园里的一家三口好幸福，自己就好羡慕他们，想拥有一个家庭。 现在，老公有了，孩子也有了，烦恼却只增不减。
有时候好想按照自己的意愿去做事。去旅游、去喝酒、去做人和事情都好，只要不在这个城市。有时候也想去浪迹天涯，但是舍不得彤彤，怕他留在家里受罪，也觉得孩子可怜，连妈妈都见不上，只因自己是个俗人，放不下这一切。
有时候真的想过离婚，破罐子破摔，自己过属于自己的生活，还是孩子让我犹豫了，呵呵……自己好可怜，除了父母没有人去心疼你，没有人会在乎你的健康与否，没有其他人在乎你的感受，包括老公。他这几年太让我失望了，我已经慢慢开始淡然，不想对他好，只对孩子疼爱始终。生活总是有太多的无奈，太多的限制，太多的无可奈何，无可奈何到深夜偷偷的自己一个人哭。
妈妈说，你现在流的所有泪水都是你曾经选老公时脑袋里进的水。道出了多少小媳妇的心里，却又有多少人只是看看，感慨一番，然后继续自己脑子进水的生活。
生命的意义在哪里，曾经自己追求的幸福，追求的一家三口，到现在却是这样的，什么事情都是自己面对，没有人愿意和你一起承担，遇到事情了永远是你的错，没有人会看到你的付出。
好想念小时候，纯真无暇，只知道学习玩儿，讲义气，上大学谈个恋爱，和舍友逛个街，吃个饭，喝个酒，约个小会。
呵呵……一切都回不去了，能回去的也许只有自己的心吧！
失落在来时的路上
文/栖雪居士
仔细想想，我有多久没有阅读书籍了？除了前段时间抄写了一本《地藏菩萨本愿经》送朋友结缘，化解思母之悲以后，前后有多久没有看书了？？
现在的我，早已没有了前些年的清静心了，这么多年看了这么多的书，我不知道是学聪明了还是越看越糊涂了。书本可以教会我很多解决问题的方法，却并不能改变我生活的状态，这是为什么？没弄明白。好多事，也只能按照我心里最真实的想法去选择做或者不做。
一直对自己说：放下、放下……
是的，过去的好多事情是看开了，可是心却空了，信仰和追求也没有了。
我还有执着吗？我是真的看开了放下了吗？
我告诉自己，不能够这样生活，每天除了上班，就无所事事，生活有数量没有质量，可是我能做些什么呢？我还能够做些什么？？
我还可以把自己的心灵解放出来吗？回到那开心快乐的过去吗？难道一个人的成熟，换来的代价就是失去快乐和童心？犹如天使与撒旦的交易，得到了成长，交出了本真。丧失了和别人无拘无束相交和单纯开朗的心性？这个代价也实在太大了。
猛然间，我觉得，现在的我，已经找不到原来的那个我了。
原来的我虽然笨了点，但是开心，纯真，勇敢，仗义。现在却都已经一点点地遗失在那，一路走过的人生路上了，原来黑白分明的世界，现在已经融为了灰色。
但是，我须记住：别让我的女儿再失去这些，尽量让她留住属于她的这些珍贵的本真。
不知道我还能不能把它找回来，去找找，是的，尽量去找找，看看能不能找回原本的那个我。
家（5）
文/因梦而生
今天是2021年11月1号。天气没有往日那么晴朗，但是气温不是很低，所以还是很适宜户外活动的。可是，我们一家三口谁都没有出门，一是因为疫情期间要遵循居家隔离之要求，二是三个人都实在没有外出的愿望。
我和老婆看了一下午的《觉醒年代》，看的我俩都被先辈们的革命精神感染的多次流泪。
先辈们革命之目的是为了人民有所食，有所居，摆脱被压迫，被欺辱的生活。
我们今天之奋斗又何尝不是为了生活的更美好，更幸福呢！
可是，幸福生活不是一句空话，而是需要实实在在的物质基础和精神寄托的。
我的现实生活
文/橡皮擦
今天早上，起床，锻炼身体，美美的一天开始了，40分钟的路程，在人生的旅程中看似短暂，实则是美好的因为这一秒，你不需要为任何事情而担心，你所能干的就是把自己放心的交给大自然，让早晨的每一缕清新的阳光，洗涤你，净化你，放宽你的心境，放松自己，释放自己，同时也锻炼自己的意志力，让自己养成一个好的习惯，相信的未来的自己一定会变得更加的美丽，健康，嘻嘻嘻嘻嘻我的现实生活我的现实生活我的现实生活我的现实生活我的现实生活我的现实生活
生活是不断的在变化的，所以我们也必须顺应时代的变迁，真正的认识生活的真实面孔，不要沉浸在永远的想象中，活在当下，活出自我，了解自己真正想要做的事情，朝向自己感兴趣的方面去做，记住：无论做什么事情都要做好全方面的准备，机会永远留给有准备的人，做好一步一步的计划，有条不紊的进行过程的每一步，或许其中有失败，有挫折，有痛苦，但坚持，把目光放远大，分析好自己的路，有放弃，懂舍弃，才有更好的得到。一步一莲花，所有的开始都已经写好，为结局而奋斗，为未来而努力，总有一天你会感激自己的现在，珍惜身边的每个人，每一件事情，珍惜。
从现在开始就要为考研做准备了，凭借着兴趣，主动去学习自己想去做的事情，趁着还年轻，多去尝试，多去挑战，面对现实生活。从此刻出发，怀着一颗感恩的心，去面对世界，面对生活。明天继续，加油吧，少年；拼搏吧，青春。
我的课余生活
文/陈昱辰
我的课余生活很丰富多彩，弹钢琴陶冶情操，让我走进歌的海洋，画画有益于身心，送我沉浸在幻想的世界，看书增长见识，把我带到书中一个个人物、一件件事情……其中，我最爱包饺子。
首先，我拿出一个绿油油的包菜，一切，包菜顺势分成了两半，接着，我手持两把锋利的小刀，对着包菜一阵乱剐，转眼间，一个小巧玲珑的包菜粉身碎骨。接着，我水淹了蘑菇粒和虾仁，正当它们津津有味地泡着澡时，我提起了沉甸甸的大刀，加工起一团鲜嫩多汁的肉来。最后馅儿们被搅地头晕眼花，正式包饺子也拉开了序幕……
我一手拿着筷子，一手拿着皮，向馅儿冲来，也不看妈妈包，妈妈指示也听不进去，抢先来包。我夹上馅，放在皮上，一折，啊！皮没粘住，馅掉在了地上，我又试了几次，都不成，有些垂头丧气，愁眉苦脸，在一旁干着急。妈妈看了，说：“人是不会一出生就是个天才的，所以要学啊！”我听了，目光转向妈妈，妈妈心领神会地点点头，开始包了。我聚精会神地看完妈妈精彩的表演，就开始自己包了：我夹了饱满的馅，放在厚实的皮上，再蘸一点水，轻轻对折，最后一弯，一捏，饺子就诞生了。
包饺子真有趣啊！
其实知道，不过在假装不知道
文/vanasafrog
春节过了，2014年也该画上句号了。这一年熬得很辛苦，每个人都在猜疑中度过，当然我也不例外。不知道为什么总觉得能陪伴的，能依赖的越来越少了。大家都拥有了属于自己的生活，因为不联系，所以都不知道各自的生活状况，到底过得好不好？会不会委屈？有没有人陪伴？都不知。说真的，我越来越赖了。越来越讨厌那些虚假的东西。每当节假日，兴致勃勃的想发一些祝福，却发现寥寥无几，于是，陷入了回忆，结果一发不可收拾的难过，然后就没有一个人能收到我的祝福。就真的只剩下自己一个人在奋斗，一个人在行走，一个人在默默的哭泣，一个人对着父母说着我很好，我很开心的生活。真正如何只有自己才能体会。
按道理来说，现在的生活应该很满足了，只是我居然会莫名其妙的伤感，莫名其妙的难过。也许是因为我没有人可以想之前一样让我倾诉吧，所以仿佛我变了一个人似的，我不再安静的躲在角落里，不再用蚊子一样的声音说话，我反而是大声的，有自信的说。想引起其他人的注意。因为我开始害怕那种安静下来的可怕。我真的变了很多。
突然想到那些许下的约定，一个一个还没有去实现。真怕到最后只是一个个美好的童话。开始领悟到，完成约定是需要两个人的努力，一个人的力量好小好小，最起码的信任是最重要的。相信我的请继续相信吧，因为生活的难度不同，我需要很多时间去弥补从前的时光。所以进度比较慢。
生活的平衡
文/离婚十年
我想我已经到了追求生活平衡的年龄。
一切单一的好，已无法构成幸福的全部要素。
我有一个优秀的儿子，正在全市最好的中学就读。他是那样的善解人意。好似是上天特意派来安慰我的心灵的。
我的父母对我也是非常地照顾。他们陪着我度过了离婚后的十年。最痛苦时，只有他们不曾把我抛弃。我答应他们不再离开他们，要照顾他们的老年生活。不让他们孤单的生活。
我与前夫与达成了和解。我们可以很愉快的通话。孩子似乎也没有受到我们离婚的影响。儿子非常喜欢他的爸爸，尽管他们一年才能见一二次面。
今年，我重新找了一份工作，在一家香港公司重新开始自己的职业生涯。重新回归OFFICE LADY的小资生活。
一切似乎都很平衡。
只是我还缺少一个爱人。那种可以称之为爱的人。不是亲情，不是友情，是爱情。