毕业文章
毕业文章（精选20篇）
毕业季节多了一份惆怅
文/紫涵嫣然
繁忙的六月，让所有的毕业生在这混着闷热的空气中渡过人生最艰难的时刻，每年的6月这个季节是毕业季，让中考、高考、以及即将面临着走向社会的大学生们，都充满着多愁善感的心情，一种说不清道不明的思想在脑海里面徘徊。
但是这一切并没有阻碍他们前行的道路，这正点燃了他们心中最后拼搏的激情和永不言弃的决心。
我觉得自己是遗憾的，因为我没有真正的体会到那种离别后的心情，从初中毕业进入高中，在高中很多同学都是我以前的同学，让我觉得很高兴，为此我没有真正的体会到离别的难过。
只是现在已经走向社会的我感慨起即将毕业，面临着离别的痛苦，离别后他们需要为自己的学业生涯做另一份人生规划书，可是不知他们会如何的做自己的那份规划书，我希望他们都能够规划好自己的人生道路，然后按照自己的规划一直走下去。
我，三年的初中，在欢声笑语里面一晃而过，没有想得那么的多，学习也没有那么的紧张。可是三年的高中我却只读了两年，两年的高中生活是那么的紧迫，而我却用了最压抑的心情渡过了高中的艰难岁月。
不明白当初自己为什么会有那大的压力，只是觉得自己越是拔萃自己内心就越是不安，总是因为考试而纠结，为了挂科而泪流，只因我太想超越别人。
回想三年前，那个难忘的夏天，当我一个人满怀期待踏入高中的大门过后，我不在幻想，因为我已经实现了自己考上理想高中的目标，青涩的我提着行李，离开家人，独自漫游在充满朝气的校园，同样也彷徨在校园的小树林里面。
也许高中的时光只有那片小树林记住了我的孤独，我的忧伤，我的眼泪，也许在那个校园的某个角落留下了我曾经的足迹，铭记了我的存在，也许，一切终将不存在，所谓过去的已经永远过去了，回不到现在了。
而如今，我只能看着别人面临人生的抉择，也许他们同样面临着我之前那样的问题，只是我希望他们能够比我有毅力，希望他们好好的把握住机会，当自己有机会考上理想的高中或者大学时，不要轻易的就做出选择。
就算有多大的艰难一定要努力的去克服，我觉得我现在也只能让自己不断的努力才能找回原来的自己，不是每一个人都有勇气做出让大家都无法想像的事情，所以我真的很希望这个毕业季的同学们能够理智的面对人生的一次抉择。
也许你选择的学校让你压力很大，还来不及谈一场轰轰烈烈的恋爱，还来不及完成曾经许下的诺言，也还来不及做曾经最想做的事，你就已经慢慢的厌倦了这样的学习生活。因为在这样的一个很大压抑的学习情况下人难免会变得很悲观，想的事情就会很极端，当遇到这一切的时候不要逃避，我希望你能够勇敢的面对，累了就去爬山，把自己所有的压抑全部的释放出来。
在这样的毕业季里，多的是些离别和哀伤色调。很多人，很多事，在这样的时刻瞬间变得清晰起来，突然觉得，人生第一次变得可以自己把握却又那么支离破碎，这个悲欢离合的季节考验了我们很多。
六月，是毕业的季节，各奔东西的离别拉开了新旧交替的帷幕，离别的伤感与对前途的未知交织成一张迷茫的网，就像站在街道的十字路口不知道该何去何从。
告别了校园美景，告别了同窗好友，告别了良师益友，告别了曾经跟室友住的那间宿舍，太多的不舍，太多的留念，而毕业季的同学们不得不带上这些所谓的不舍踏上匆忙行走的旅途，要奔向各自的世界。
时间凝结在这道别的一瞬间，说再见后，才发现再也不能相见了，脚步匆匆，几乎来不及回头再看一眼曾经的校园风景，可是，这一切的美好终将不见，就像第一次邂逅嘴角泛起的微笑，渐渐替换为谈谈的忧伤。
何老师的栀子花开是献给毕业生的歌曲，“栀子花开如此可爱，挥挥手告别欢乐和无奈；光阴好像流水飞快，日日夜夜将我们的青春灌溉。”人生是一场没有终止的聚散，任凭时光荏苒，我们也要留下美好的祝福，挥手道别说再见，等于完成了一次成长的蜕变。
毕业的季节是那么感伤，它带走了青春的原点，开启了人生另一次的旅程，载着淡淡的哀愁，离我们越来越远。而我却只能用文字一点一滴的记录别人的毕业季，我觉得这也是一种幸福。
难忘的是青春岁月、难写的是未来规划，难以忘记的是每次我写下这些毕业季离别的点点滴滴，打动了别人，却伤感了我自己。
毕业匆匆
文/曦光-愿
亲爱的一中：
见字如面。
或者该叫你老一中了，你现在的样子我都说不出话来。我刚看到那片林子不见的时候，我在寝室莫名的大骂了一声：“我X你血M。”室友都看着我不敢说话，而我现在终于平静下来，除了感伤以外，我还有一点点的感动和遗憾。
我总是以为，一中就是那样，给我的感觉就是：干净。当年景园中学把天蓝色的墙皮刷成棕色的时候，我甚至还给身为教务处主任的阿化打电话一顿埋汰。可是一中今天这样，我也不知道该给谁打电话了，我是真的真的想回去，坐在长椅上流流泪。
你还好吧？老一中。
请原谅我的无能为力。我知道褐红色的墙皮不是你的本意，我也知道那些笔直陪伴你的白杨不愿意离开。可是你看，时光在变啊，就连高考制度都在变，我们曾经奋力一搏的最后一考都已经被改没了，我们又哪里回得去呢？
老伙计，你说说，那些树的年纪比我都大，总是高高耸立着也不说话，叶子在云端跳舞，簌簌的不知道哼着什么曲调，他们得罪谁了呢？难道也是阻碍时代的发展、社会的进步？人总凭着个人的意愿改变自然，这是在所难免的笑话，大自然的生命高贵的一直在沉默，就像济南头顶好久不见的蓝天。
我感谢你曾经给我那样的日子，我遗憾你再也给不了我和我的他们一样的日子了。你知道么？每回夏天回一中的时候，我都喜欢听那首《夏天的风》。夏天的风我永远都记得，清清楚楚的说你爱我。只是毕业匆匆，我一直都觉得没脸见你，我又不是知名校友，我只是还记得我是一中人。
罢了，总归是不在你身边。就让那些小辈去闹吧，我也老了。只是，老伙计，你还疼不疼啊？
你看看我，我还曾经在体活课上躺在你的阴凉下，睁眼闭眼看着白云从绿叶间隙的蓝天飘过，默念岁月静好、现世安稳的句子呢；
你看看，我还是那个晚自习最后一个走出教学楼，在白雪皑皑的树挂下面大声呼喊你的名字的孩子呢；
我做梦还坐在门口的水泥地上，迎着下沉的日头听校园广播呢；
我现在还在济南的夜晚里流泪打着这篇文字呢，你倒是说话啊 ？！
我以前一直以为时光宝贵，拿金钱这种俗物无法购买，后来我发现，其实人的工作就是在租赁自己的时间，而真正重要的是“在乎”。再多的祝福都抵不过临别的一个拥抱，再繁的祈祷都输给夜深的一句晚安。
我要我们在一起，我们一直都在一起。
你和我的日子都还在，你依然无声的付出和给予，像你当初待我一样，我带着迷茫一步三回头的离开你，如今依旧迷茫，时光匆匆，人海茫茫，但梦想总还是要有的，万一要是实现了，你就再给我放
首歌听吧，像当年高三一样，像那首《光阴的故事》。
走失的青春
文/姜丽
与晓晴最近一次见面，是我生病后，她来看我，那是秋日的一天，湛蓝的天空挂着洁白的云朵，阳光暖暖的照着大地，使人感觉从没过有的惬意。
她来了，出现在我面前的是一个气质女性，用漂亮这个词来形容她显得苍白无力，她是一个美人胚子，人到中年的她身上有了一种成熟的美，她的美是掩饰不住的，任谁见到她都会觉得眼前一亮。她的穿着是那么的大方得体，一套墨绿色方格套裙，将她的腰身凹凸有致的显现出来，脖子上一条卡其色丝巾，脚下是一双半高筒皮靴，一头大波浪长发柔顺的披在脑后，她就像一株散发着淡淡香气的茉莉，不媚不俗，清新淡雅。
我和晓晴从初中到高中一直是同班同学。初次认识她是在一个阳光明媚的夏天，我随妈妈转学到了她所在的学校，燥热的天气让人感觉烦躁和不安，树上传来的阵阵蝉鸣更搅得人心烦意乱。刚到一个新的环境，看什么都觉得不顺眼，老师安排她和我同位，她是一个俊俏的女孩，一双大眼睛，水汪汪的，就像夜幕下的星星。两条又黑又亮的辫子搭在胸前，她冲着我笑，笑容是那么的甜美，她伸出柔软的手，拉着我的手自我介绍说：“我叫晓晴，拂晓的晓，晴朗的晴，以后我们就是朋友了。”她的友善融化了我初到新学校的不安，我踏实的坐在了她的旁边。
记得那时我们经常在一起讨论作业，一些特难的数学和物理化学题，在她面前总能迎刃而解。其实她不是很用功，但她特别的聪慧，在她面前我总显得那么愚钝。她是鬼精灵一样的人，不会安分守己的去上课，总要惹出些乱子她才开心。在老师上课的时候总爱搞个恶作剧，有时候会把毛毛虫放到女同学的脖子里，但看在我的眼里总是那么的顽皮和可爱。她还有另一个特点就是无论做什么事情都充满着一种说不出的自信。记得一次我们搞活动，有同学说：“谁唱一个啊？”教室里一下子安静了下来，谁知她却猛的站了起来说：“那我唱一首吧！”只记得她当时唱的是一首《幸福在哪里》。虽然她天资聪颖，但唱歌真不是她的强项，她用五音不全的声调在同学们的哄笑声中把歌吼完，但她还自我感觉良好，一边唱还一边给自己鼓掌，她那无所畏惧的样子至今还印在我的脑海中。
初中的时候，她是物理课代表，物理老师是一个大学刚毕业的年轻教师，长的英俊而又帅气，记得她曾经对我说“丽丽，你没有发现物理老师有多帅吗？”我极力的瞪大了双眼，好像从来不认识她一样，我觉得在她面前，明显的发育不良。她喜欢那个物理老师，她没有少女的那种羞涩，时不时的借故跑到物理老师那里去问一些问题，有时候还帮着老师洗衣服，目的就是想和老师多一些接触。对她这种过早的想法我有的只是不理解，但她一如既往的喜欢着他，多次在老师的面前露出爱恋之意。但是当时的老师毕竟是成人了，他以成人那种矜持的态度，去劝说她，去疏远她，使她在懵懵懂懂中忘记了这段感情。
而我是一个做什么事情都很小心而又腼腆的女孩，大多数事情不敢自己拿主意。我还清晰的记得有一次我来例假，座位上湿了一大片，我紧张极了，怕同学们看见，吓的我不敢离开自己的座位，就这么在痛苦中煎熬着。她看了我的表情，问我怎么了，我和她说了，她说没有关系，等同学们走后我们再一起回家，就这么熬到放学，同学们都走了，只剩下我们两个，她麻利的拿出卫生纸在我的凳子上小心的擦拭着，直到凳子上的血迹完全消失我们才一起回家。
虽然我们两个性格上有着巨大的差异，但是我们却是最要好的朋友，在高中的那段日子里，她学习依旧很好，我的成绩是不好不坏。就在高中毕业前的一天傍晚，她约我来到校外，夕阳照着她和我，晚霞把她的脸颊映成殷红的颜色。她突然对我说：“咱们班的刘浩给我写信，在追求我呢，你说我该怎么办？”我听后大吃一惊，怎么会是他呢？刘浩不仅其貌不扬，而且家庭贫困，我实在没有看好他，劝她最好不要和他来往，但是她却像中了魔一样不听劝告，在毕业后的一段时间里还继续和他保持着联系。
那时候的我也在暗地里喜欢上了一个男生，对自己的这样的暗恋，觉得可耻，认为是见不得人的事情。那个男生和她是一个村子的，记得高中毕业以后我就借机去她家，心里想的是能见到那个男生，在她家一住就是半个月，甚至不愿意回家。因为我内向的性格，从未对那个男生表露过我的想法，他自然也不知道有一个我在暗恋着他。
在毕业不长时间，他就去A城工作了。几年后，我在路上偶遇了他和他的妻子，他看到了我，没有过多的谈及过去，只是简单的寒暄了几句，就跟他的妻子有说有笑的淡出了我的视线。这个曾经在我的梦中出现过无数次的他就在这淡淡的笑容里和我擦肩而过，然后头也不回的前行。在这一瞬间，我的梦开始破灭，像一串肥皂泡一样的破灭了。
晓晴虽然成绩不错但是没有考上大学，她就开始了复读，而刘浩已经考上了一所不错的中专。记得他是那么的爱她，他们常常是鸿雁传书，一直到她考上了中专。毕业后的刘浩分在了一个很好的单位，除了继续书信联系，他每隔不长时间就会去她的学校看望她，当时她在济南读书，美丽的校园内、千佛山、大明湖、趵突泉都留下了他们快乐的身影。
每次放假，晓晴都会来我家住段时间，因为那样就能和他心爱的人在一起了。当时的我也经人介绍认识了我现在的对象，我们四个人经常在一起吃饭、聊天。到了晚上晓晴会跟我回家，第二天又会跟刘浩腻在一起，所以晓晴的假期往往是在我家度过的。
直到一天刘浩再次踏入她学校的宿舍，尴尬的一幕出现了，当刘浩进入的时候她正在和一个男孩说笑着，当看到刘浩，那个男孩急忙的起身离开。刘浩问她这是怎么回事，她竟然全盘托出，说他是她附近一所大学的学生，他们是在一次老乡聚会时认识的，她说她喜欢上了他。
刘浩几乎被这个消息完全击垮，他不相信他深爱的人会背叛他另求新欢，他疯了一样的奔下楼去，一口气跑了很远。他找了一个酒吧，买了两瓶酒，一边喝一边走，直到喝的不醒人事醉倒在凛冽的寒风中。他近乎到了自虐的地步，当他从济南回来找我的时候，整个人就像大病了一场，脸又黄又瘦，胡子邋遢，我不知道发生了什么。当他跟我说明缘由，我除了惊奇还有气愤，我质问她为什么背叛了相恋六年的他，她说没有为什么，因为感情无法说清楚。无论我怎么劝说，她都不打算回心转意，那倔劲儿简直是十头牛都拉不回来，他们坚持了六年的恋情就这么结束了，刘浩很长时间都没有从失恋的阴影中走出来。
后来晓晴毕业后跟随那个男孩回到了他的家乡，做了一名教师，他们结了婚，现在孩子已经上高中了，记得我生病她来看我，是他老公陪着来的，看上去一个文质彬彬的人，也许他就是她的归宿。
刘浩在失恋的痛苦中挣扎着，但我知道他始终没有忘记她，不管她是怎么对不起他，在他的心中她仍然是这个世界上最完美的女人，虽然这份完美已经属于他人。但是他却把她藏在心底，我知道在他的生命里，永远为她留着一个位置，虽然他也已为人父。
记得一次晓晴来找我，我叫上了刘浩，经过酒精的作用，他们竟然都放声痛哭起来。是对以前时光的怀念，还是一种说不出的情愫，他们哭的跟小孩子一样，这哭声里也许有晓晴的悔恨，有她的自责，有她对那段感情的追忆，谁也说不清楚。
青涩青春，带给我们的是一个青涩的梦，我们曾在梦境中走失自己，但当梦醒来，却已经再也找不回梦中曾经的自己。
今天我们要走了，想念毕业的那天
文/双子
害怕遗忘却总会在岁月的蹉跎中越来越淡，那些岁月始终不会再出现，而好久不见的我们到时又会变成什么样子呢，依稀还记得那时分享着彼此的梦想的时光吧，那些做梦的夜晚我们又是那么一起走过来的，那个年月为了所谓的高考，我们像机器一样的渡过了漫长的高三，那些年月为了所谓的收获的季节，我们恍然失去了可爱的青春
高考的声音慢慢淡去，揭榜的日子还没有到来，这几天的每个人过得格外安静，我们并没离校，没有收拾东西，每天都在学校睡着懒觉，起床后就去食堂找吃的，然后下午就打打球，晚上也没有晚自习，大家会跑出去上网，偶尔教室会亮起灯光，我想是那几个女生又在教室吹着风扇放音乐了吧
忘着空空如也的课桌，我想起了那多少个忙碌的日日夜夜，那厚厚的参考资料和试卷，每天对着那最清晰雷同的大标题，名师名卷、历年试题、模拟冲刺，这些青涩灿烂的年华，我们都干了些什么。 想到这里似乎有点难受，有时候我们会埋怨起教育的体制，就像偶尔老师也会说我们是应试考试，和国外很多学校有着巨大的差别，在许多课题比赛上，我们国家的学生对死记硬背的东西做的很好，但创造性的东西却始终不能取得好的成绩，说完以后老师还是拿着厚厚的资料开始让学习委员分发，是啊为了一次考试我们准备了近3年，所有的课程都要背下来。
我想就算过去很多年，对于只有一次的高中时代和高考时光我们会一直以最严肃最怀念的心去想念，那些年我们付出全部，那些年我们多少人一起并肩战斗，那些年我们多少人第一次自豪的享受特别的眼光，高考那几天，学校食堂对高三年级的伙食特别照顾，外出有着高考车队，许多街道全部禁止车辆通行，这一幕一幕的围绕我们发生的戏剧变化，气氛有点紧张却值得骄傲，奋斗了3年就是这几天。
照片里的人依然年轻，但看照片的那双手旧了，如果再过一些年，也许我们都会从厚厚记事本里翻出曾经的日记和照片，看着那时青春时光和我们。 还记得最后一堂课吗，老师说“你们再看看书，我再看看你们”，不要哭泣，我们全力以赴，以后我还是会回来的，几乎我们所有人都这样说着
老师看了看我们，欣慰地说“是的，老师相信你们一定会再回来”，老师的那句话在许多年后也许我也能有所明白，零零散散的我们这个班级的成员已经飘落在了许多不同的城市，深深地在那些地方努力奋斗，扎根，或许更多的我们只能叹息着无奈，我们会从怀念中想起自己那些坚定的话语
我们也一直没有忘却这些话语，在大学期间的每年暑假，我们一定会相约在学校附件见面，然后再去拜访我们的老师，但是这仅仅只是初入大学的两年而以，而就是这仅仅的两年我们已经集合不齐五分之一的同学，更不要说以后了，或许过了许久的我们并不是每个人都如此看重，每个过来的人都是这么说的
高考的余音一直在心中缠绕，突然完全放松了的自己一时真难适应现在的气氛，早上一个人独自来到教室，清晨的阳光洒进课桌上，把窗户倒影在教室的每个角落，这熟悉的地方正在慢慢变得陌生，我很清楚，9月过后这里会再次重复起我们曾经的气氛，但那里的面孔已经不是我们，所以很快这里就不再属于我了
多少的日子，我们就这样埋头在里写着许多鼓励自己的话语，厚厚的书本和资料已经堆成高高的小山，直接挡住了平行看黑板的视线，忽然一天抽空了这种感觉，人也好像一瞬间失去了那样的灵魂和精神，陷入了回忆的漩涡
我们都是阳光灿烂的孩子，我们没有多少时间守在学校了，没有多少日子一些鬼混了，放肆的疯狂也掩饰不了心中那一丝丝悲伤，数着手指过日子，陆陆续续有着同学开始回家，只待出成绩和填志愿那天再路面
一直反复听着水木年华那首《今天我们要走了》，一首写给高中时代毕业的歌曲，这也是我们最后拍聚会视频选用的歌曲，今天我们要走了，让我们为未来祈祷吧，今天我们要走了，走向不同的天涯，就像飘落的叶子，我们会到达，我们的理想在哪吗，他一定会实现吗，我们的爱情在哪里吗，他们在等待吗
又重复起那句话语，照片里的身影永远年轻，从今天开始，我们可以翻开同学录，可以看看彼此的留言，可以看看彼此的照片。从今天开始，我们就要期待彼此的祝福和梦想的实现，从今天开始你我不再是中学生。
走了，散场的青春，有点点难过，难过的是青春的逝去，难过的是一起奋斗的班级名号将彻底写进学校的记录中，教室门口那块班级牌子将被更换，不说这些了，下一步我们要准备了吧，对于我们许多人来说，这是第一次出远门，第一次离家，想想有点后怕却也充满期待，毕竟那是我们向梦想再走进一步的必经之路
难忘的是青春、难写的是未来，甜蜜的是青春、苦涩的是未来，多多少少地从电影上看到那些关于青春与未来，还有那首老男孩，心有余悸的我有一点点触动，握着拳头，我不会那样的。
毕业季
又是一年绚烂的夏季，和好朋友一起去大礼堂观看了文学院的毕业晚会，感慨万千，斗转星移，浮光掠影，弹指之间，那些青葱岁月如同白驹过隙般悄然从指缝溜走。过去的种种在胸口交集纠结，像打翻的五味瓶，甜蜜，酸楚，苦涩，一并涌上心头。一直都是晚会的忠实参与者，无论是台前还是幕后，忽然间，角色转变，那种感觉确实难以用语言表达。
过去的三年，总是默默地期盼着这个好雨时节，因为这时候，会有灿烂的阳光，会有满目的百花争艳，会有香甜的冰激凌，这是个毕业的季节，当时不经世事的我们会殷切地期待学校那一大堆的活动，期待穿上绚丽的演出服或者礼仪服，站在大礼堂镁光灯下尽情挥洒我们的澎湃的激情。
百感交集，隔岸观火与身临其境的感觉竟是如此不同。从来没想过一场晚会送走的是我们自己的时候会是怎样的感情，毕业就真的意味着结束吗？倔强的我们不愿意承认，谢谢学弟学妹们慷慨的将这次的主题定为“我们在这里”。我知道，这可能是他们对我们这些过来人的尊敬和施舍。
没有为这场晚会排练、奔波，没有为班级、学生会、文学院出点力，还真有点不习惯，百般无奈中，用“工作忙”个万能的借口来搪塞自己，欺骗别人。其实自己心里明白，那只是在逃避，只是不愿面对繁华落幕后的萧条和落寞。大四了，大家各奔东西，想凑齐班上的人真的是难上加难，敏燕从越南回来，刚落地就匆匆回了学校，白nhieu那么恋家的人也启程回来了，睿睿学姐也是从家赶来跟我们团圆。大家一如既往的寒暄、打趣、调侃对方，似乎一切又回到了当初的单纯美好。
看着舞台上活泼可爱的学弟学妹们，如同一群机灵的小精灵，清澈的眼神，稚嫩的肢体，轻快地步伐，用他们那热情洋溢的舞姿渲染着在场的每一个人，我知道，我不应该羡慕嫉妒他们，不应该顾自怜惜逝去的青春，不应该感叹夕阳无限好……曾经，我们也拥有过，曾经，我们也年轻过，曾经，我们也灿烂过。我深深地告诉自己，人生的每个阶段都是美的，年轻有年轻的活力，成熟也有成熟的魅力。多一份稳重、淡然、优雅，也是漫漫时光掠影遗留下的珍贵赏赐。
人来人往，匆匆忙忙，郁郁葱葱的相思湖畔，宽敞平坦的柏油马路，貌似连半个浅浅的脚印都没有留下，只剩下一丝酸涩的苦笑和遗憾。尘埃落定，我们不再是绚烂的夏花，但是至少我们绽放过。静美的秋叶，也是一种高贵华丽的美。
浮生若梦，四年时间如同流星般瞬间划过静谧的夜空，短暂而凄美，人生能有多少个四年？我们还剩下多少个四年？还有两个月，我们就必须正式离开，去工作，去生活，去学习，去寻找我们在社会上的位置，去寻找我们真正的未来，那是一个新的开始，不用恐惧，不用悲哀，不用伤感，前方的路，是悲是喜，是好是坏，都要我们自己一手承担了，离开校园，我们要学会适应，学会随机应变，学会做个有肩膀的人。
从大礼堂出来，走过那碎石子铺成的林荫大道，回到了杂乱而温馨的宿舍，我知道，能够留在这里的时日无多。很快，我们就要永久的离开了。珍重，亲爱的校园，珍重，亲爱的你们，珍重，亲爱的青春！
三年时光，又要毕业了
文/呗人
高中过了，高了现在又是三年。三年又三年，每个人面对时间都在感叹无能为力，可是又有谁真的抓住了时间，让她流失的相对有意义呢？好像有那么一些人在别人的眼里是那么积极，可是我 好像知道他们深夜的时候会不会也躲在被窝里偷偷的哭泣呢？心里有好多的疑问，没办法解开，在这样信息大爆炸的年代，自己也渐渐的失去了思考的能力，有或者这一切都只是在找不去努力的借口，也罢。
现在开始上班了，之前特别讨厌那种整天呆在办公室里的工作，所以我一直在避免那样的遭遇，现在好了，完全没有了那样的机会了。年轻的想法太过于轻狂，现在知道拥有一本本科的证书是有相当的好处的。可是呢，努力再去创造，已经失去那样的动力。然后，抱怨抱怨而已。
已经到了合法结婚的年纪了，好像又长了好大的一截。从来都不敢想象那是怎么样的一种生活方式，模式。我一直告诉自己一个有所作为的人一定要耐得住寂寞，其实说是在的，这只是给自己避免社交的一种借口而已，现在呢？已经失去了那种走到别人面前去推销自己的勇气。那些你们（我的同学们）见到一个高调的我在已经是过去式了，现在只能面对电脑硬盘里的种子兴奋不已。我试图去找回那时的自己，可是这就像冬日里的早晨，无数次的启动起床模式，无数次的失败。只是起床还会被迟到两字强制启动，而社交，只会随着床架的摇动而越陷越深。猥琐在自己心里面，在别人面前尽量保持沉默的美男子的高大上的形象，最终的结果可能会因为几个带色的笑话变得不同，可是我还是挣扎那所谓的面子上。
很多时候我也想着写出一些高大上的东西，可是心里面本来就是很低劣的东西，不可污墙。有个词叫做无欲则刚，除非你有出家人的胸怀，不然的话它只会让人变得极度的消极，不可轻易的模仿。欲望就是理想的动力，不管你有多文艺，都不能否认他带来的巨大能量。刚上班的这些天，我才蓦然的发现，我之前想法想法不知是那么简单的，可是我忘了，我发自己的想法给忘了。我有点捶胸顿足的恨自己，现在的路有点背道而驰的赶脚，可是值得庆幸的是多有还能擦上一点儿的边。可是如果问我，那么你敢放下现在的做吗？我想我是不敢的，因为我还要努力的变成别人觉得很好，很不错的样子。我给自找的借口是，人活着不能那么自私，我们要考虑爱我们的人的感受。事实上，我现在的工作可以让我觉得还在路上走，可是我要是脱离这个轨道我就不懂要往那儿去了，把自己活生生的丢在荒野之中，然后变成野人（我不是一个积极的人）。船到桥头有时候不会自然直，或许我是一个很悲观的人，也没有什么世界观。
看街头人来人往，每个人总有自己的目的地。不管那是哪里，不管是否是随着自己的意愿而去，但至少现在到了。前一段路结束了，或许之前的那一段路的快慢，决定了走之后这段路的速度。心情也许会不同，但是成佛的那九九八十一难才重新开始。如果问去哪里，我会说先走再说。
所谓大学，这三年的时光里，大错没犯小错不断，每一次审视，都阻止不了下一次在犯。就像我一直加告诫自己，走出那种自怜自哀的困境，可是它就像是是大姨妈一样，总有那么几天什么事情都不想干，只想发呆，只想静静。
那么发呆是谁，静静又是谁；有怎么想着发呆的时候又想着静静呢？这是一个超级低级的笑话，可是每次都能微微的叹口气，然后又重新陷入对两者的怀抱之中。很多人说，你可以什么都不想，可是我想反问一下，你怎么做到什么都不想，人在深度睡眠的时候，脑袋里还会在对你近期出现在脑海的里画面进行选择性的记忆和删除，只是第二醒来的时候你什么都不记得了。有如何能放空自己？
每次见到一些比较文字会很兴奋，见到事迹都会很激动。可是我真的不敢就那样一走了之，甚至说换成是我的话，我会忘哪里去。离开这个我还可以用它来换点生活必须的水和面包，在这个世界上苟延馋喘，走着被无数人踏烂的路，踉跄的走过这一生。有人说你现在才几岁就想的这一生的事。可是，我难保明天早上出门明天晚上就进不了这个门了，你知道这个世界上每天都在发生着这样的事，而难免可能轮到我头上，我甚至想是否有必要写一封遗书，以免来不及告别就离开了。那么接着就会被问，你想那么多的东西累不累啊。那么没有想这些的每天就不累的吗？
现在三年过了，什么时候又是另一个三年？很多当年以为可以一辈子的友情，都已经渐行渐远。现在的我就想是一张白纸飘到社会上，总是难免被践踏，变得污浊不堪。可是我还想重新飘起来，那这在这个大染缸里，怎么让自己保持干净，又不会变得愤世嫉俗，又不会不合群。我是双子座的，说是这个星座的人都有双重人格，放在我身上的话就应该是，一面是污浊不堪，一面是遗世独立，在不透明之下隐藏着一颗透明的心。但是总做不到完美的切换。每当孤独和寂寞来袭时，也免不了按耐不住。
独白的很苍白，在这个年龄，我很遗憾之前没有勇气做过的一些事。当初何不破罐子破摔了彻底，就不用挣扎的这么违心，懊恼。我总不想用后悔这么一个词，那会显得很无能，反正回不到过去，有什么好后悔的呢，只能是有的遗憾而已。我很喜欢晚上，当一切都趋于平静的时候，我就会无限的扩张，因我还活着，还活在这个世界上而窃喜。
叹息了无数次的光阴似箭，可是每次回过头来看自己，有好像还是一样。厦门的温度很高，又刚下完雨，电脑及其的烫。心情不好的时候感觉一切都在和自己作对。反过来，他们都是及其自然的存在，而到处找茬却是自己。
青春一阶段的散场，在下一阶段肯定又将延续，只是面对的人不一样而已。且不说物是人非，但已不是梦中人。梦中人且没有哪一个显得相对印象深刻。爱情使人变得美好，孤独使人变得优秀。这一段之中有人缺席了，而我也没有因此变得优秀。我没有让你牵强，刻意的进入我的生命中，人生要是一趟人间旅行，我们只是擦肩而已。时间久了，我也就模糊了你的样子。
到毕业那一天，我们都不许哭
哪一天，当你推开教室门，看到的不再是嬉笑的好友、聊天或睡觉或玩手机的兄弟姐妹、那些你喜欢或讨厌的老师们…当你看到的不是这些，而是一间空旷的毫无生机的放满桌椅却落满尘埃的教室时，我想说：酸甜苦辣，你心里会是什么感觉?
桌子还在原位，黑板上还有老师同学的字迹，还有那已经是零的大大的倒计时；窗帘还是熟悉的颜色，可是那些回忆里永远不会忘记的身影，却都已经消失不见了。
再也不会定上好几个闹钟催促自己起床。
再也不会在早读下课时提着大兜小兜的各种早饭睡眼惺忪的踩着点进班了。
再也不会明明是在看小说却用很厚的一摞书挡住老师的视线假装在学习了。
再也不用担心玩手机的时候会被老师发现。
再也不会因想听歌怕被老师收走耳机而假装睡觉再也不会期望停电或什么原因然后学校放假。
再也不会时时刻刻计算着还有多久下课。
再也不会背地里给老师起外号而洋洋自得。
再也不会一到考试就发愁。
再也不会期望着能多加几节体育课。
再也不会趁同学不备偷拍了。
再也不会担心头发不合格而被逼着去理发店修理。
再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号。
再也不会有人故意跑到你背后打你屁股。
再也不会有人趁你坐凳子的那一瞬间把你凳子拉一边去想看你摔倒出佯相然后和同学们一起哈哈大笑。
再也不会有人下课非拉着你去WC。
再也不会有人在你玩手机时帮你望风却时不时吓吓你。
再也不会有人上课时陪你玩五子棋玩象棋玩猫吃老鼠了。
再也不会有人对你瞎起哄了。
再也不会有人骗你说老师叫你去办公室了。
再也不会有人和你比那少的可怜的分数了。
再也不会有人下课时帮你跑腿买东西还不收你跑腿费了。
再也不会有人和你聊天能聊一二三节课，最后一节用来睡觉了。
再也不会有人一到星期天就邀你出去玩了。
再也不会有人和你讨论班里的帅哥美女了。
再也不用千方百计想理由请假了，因为我们再也没课了。
六月，离别。
有些人，或许永远都不会再见了，一别即永别。
告别了那些三年来或许没有说过一句话却依然清晰的记得的陌生的同学。
告别了那些明明彼此伤害过却不愿低头的昔日好友。
告别了那些虽然喜欢却最终分别的青涩的爱恋。
告别了那些从没有接触过却莫名反感的人。
那些喜好，那些厌恶，那些还在意的，那些已经忘记的，那些人，那些事。从此，咫尺，天涯。
或许，某一天，我们拿出毕业照，看着同学们当初的模样，回忆以前的点滴，会发现：
曾经执着的不肯放手的单恋有多天真。
曾经讨厌的甚至是憎恶的某人却并没有得罪过自己。
曾经因为所谓的面子不肯低头而错过的朋友有多遗憾。
曾经厌烦至极的外号有多亲切可爱。
曾经那么讨人厌的老师其实也是为了我们好。
一切都会释然，因为时间，因为距离。
或许会有那么一天，我们会相约再聚。
或许那时的老师已经不再年轻，已经有了遮盖不住的白发。
或许彼时的我们都已有了家室，都有一份或如意或不如意的工作，都在为了生计而奔波。
或许我们已经记不清彼此的模样。
可是，请相信，不管有多少个或许，都不会阻碍我们重逢的惊喜，都无法割舍我们那份最真的同窗友情。
转眼六月，告别。
欢送。
珍惜眼前，每一个朋友，都是一生不能割舍的情结。
每一寸校土，都是一生难以再回的港湾。
如果时光停在今年六月，那场曲终人散，你还能抓住什么？？！
记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
面对未来，先做好这样的思想准备：好好生活，人的生命只有一次！从此以后要记住：你已不是小孩。任何事都要开始学会自己面对，不能逃避、不能抱怨！
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，在仰望天空的时候也要看看脚下！
看到有的是不是就想到了自己，或是某个人呢？不同的学校却有着相同的事情，就好比那些快乐一样，快乐是一样的，只是令人快乐的事情不一样，即将毕业的你们，和已经毕业的我们，让我们记忆永远留住那些时光！
嘿，你“毕业”了
我对于你，只是场意外；你对于我，却是一场爱情。一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。有些人的恋爱，仅仅是爱上了“恋爱”。——专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
总以为，我们很爱某个人，会一生一世地爱下去，等下去，直到沧桑变色，海枯石烂。当所有人都告诉我们，不要执迷，他其实并没有你想象的好，但我们，宁可相信自己给自己编织的童话，也不愿相信身边人说的。
总以为，爱上了一个人，我们就必须是一辈子不变心，总以为我们是能等到冥冥中的缘份再度重逢。千里姻缘一线牵，当云雾散尽，当两条相交线错开，我们才知道自己不过是当局者迷。
总以为自己很爱某个人，爱到会为他做任何事，爱到华丽的背景下直到你那一记落寞地转身。谁先不爱，谁先离开。总觉得，第一个转身的人是最好的，看着最爱的人远去，我们以为就是一辈子，这一辈子，就他了，除他，我们谁都不会再爱。
心已经对感情麻木了，泪已经流尽，还有什么是自己该一直坚守，一直等候的呢？有些东西，也许并没有像我们想象的那样美好，我们也没有像自己想象的那样脆弱。
问一句，失去他，你真的会***吗？也许那一刻是的，但十天后呢，一百天后呢，几年后呢？某一天，你忽然醒来，也许你自己都会想，为什么，曾经自己那么放不下，为什么，我们当时会那么地要死不活？
其实，我们爱的只是一种心情。来时如百花绚烂，去时如茶荼散尽。我们舍不得的不是别的，只是无谓的不甘心。为什么，在我还爱你的时候你却先不爱了？为什么，当初你那么爱我现在却变得那么冷漠？在心底里问下自己那些话的时候，其实我们就已经不是在单纯地爱这个人了，我们只是爱上了自己的不甘心。骨子里，没有一个人甘心比别人差，谁都希望自己的一切都是美的，无人可比的。
我们想着王子公主天真的爱情，忘记了，我们其实是生活在现实中，很多事情必须建立在现实的基础上。爱上一个人，我们其实是爱上一种感觉，只有他才能给的感觉。不爱一个人，就是因为感觉没了。不爱了就是不爱了，再勉强自己也没有用。
如果问你，你会怀念曾经爱过的人什么？一定不会是山盟海誓，有的其实是更多很细小的细节。哄你，呵护你，疼你，也可能因为一次的误会，一次久久不来地等候。
我们说会等一个人，其实等的已经不是这个人了，只是一种心情，不甘心忽然在的人说离开就离开了。如果他重新回来，你，还会一如既往地爱他，包容他的一切吗？不要那么轻易地说会，用你的心说，你，真的会吗？
陷在感情中无法自拔的你，在这个分手的季节里，真的领悟到了吗？对曾经的那个人，也许你真的很爱过，但你不过是爱那个不可能得到的背影和那已经摸不着的回忆。所以，何不选择就此放下，因为，我们自己希望我们自己幸福，我们要自己成全自己幸福……
这篇文章一直很喜欢，放在草稿箱里很久了，今天再一次看到，跟第一次看到这篇文章的时候心境大不相同了，或许，时间，总会教会我们成长。总有一天，不需要别人的劝解，不需要刻意的去遗忘，有的事情，我们真的就那样放下了。
很喜欢的一句话：其实我们怀恋的早已经不是那个人了，而是那份我们曾经为之付出过努力过的爱情。
有句话说，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。不知道有多少人崇拜这句话，也不知道有多少人看到这句话会叹息，总之，我们拥有的时候要懂得珍惜，失去了，那就把它当成一笔财富，青春岁月里，那些见证着我们成长，陪伴着我们走过许多个年头的梦，最最美好财富，一辈子，有多少青春可以让我们回味和痛惜？
有的事情，一辈子就那么一次而已。
有的事情，一辈子坚持那么一次，就已经足够了。
四年一梦，再见我的青春
文/穿靴子的猫_M
早在五月的时候就觉得应该写点什么，为这最后的学生时光，为这最后的学生生涯。然后，在我关上电脑的那一刹那，这一切就被我彻彻底底的抛在了脑后。太久不码字了。思绪不如之前流畅，写作对于我开始成了一件要写写停停的事情。大致这样，还是应该来个告别吧。因为四年。漫长却短暂的四年。
差不多是去年六月的这样一个时节。Mc跟我说，那谁，你写个关于毕业的主题吧。我说，啊。我没有感觉呀。这样。一晃，一年过去了。后来终究是没有写出来那个关于毕业和分离的主题。总觉得那是一件很遥远的事情，至少于我们而言，它该发生在遥远的一年以后，那个时候再去泛泛而谈离久疏情，应该还是为时不晚的。
六月开始的时候，在陆续处理了手头的事情之后，开始从教室收拾东西往宿舍搬。当亲眼见证了渐渐空起来的宿舍，也慢慢接到图书馆通知，毕业生已经不能再借书了。唯一的安慰是，还可以进馆。那天下午，米斯特王打来电话，问要不要一起卖书，我说不要，然后挂了电话，在收拾东西的时候，眼泪就扑簌扑簌的往下落，其实也不是很明白为什么会哭，但那一瞬间的感觉是直接而真实的。开始卖书的时候，距离离开的日子不太远了。
毕业前的最后的一个星期，几乎都是在吃散伙饭的过程中度过。可是我知道，不管吃多少顿饭，只要最后一顿象征结束的仪式没有开始，那这个青春就不算散场。那个时候关于毕业，有很多的念想和畅往：比如要跟要好的朋友们照一套婚纱照，毕业照必须拍的既有意义又有心意。然后唱歌、表白、那些纠葛很久的关系也该被坦诚。最后酩酊、大醉。抱头痛哭。然后事实是，毕业事宜集中的那三天，我们莫名的被班长放了三次鸽子。于是就再也没有心情。到现在我只记得大学之于我最后、最深刻的意义，就是留给我最后的纪念，是最后毕业照爬上临沂大学那标志性墙头时磕磕碰碰的於青，到现在都还很明显。
对于毕业的聚餐，一直在期待和不期待中挣扎。于是那天晚上发生的状况，到现在大抵还能记得，那晚上结束的时候，杯残羹冷，杯盘狼藉，簇拥着大家的眼泪和拥抱，大学就这么结束了。老谢在告别的晚餐进行到一半的时候出现，没有改掉的姿态，还是张口就想给我们开班会的架势。最后喝酒到差不多的时候，他开始流了泪，终于在成功的把氛围降到最煽情也最深情的程度时，很干脆的站起身来走掉了。送走老谢，气氛开始低沉，班长是最没出息哭的最惨的那一个，然后是老八、海磊，看到他们，我也开始红了眼眶。人群开始三三两两的谈话，感想、感动、感情，四年的情感，要在一晚上宣泄不是那么简单的。其实也必然明白，四年大家的感情并没有想象中的那么好，之所以泪流感伤，也不过是应了此时的此情此景。因为有些感情，即便走到最后我还是看到了谎言。但我也确实相信，在我们这群人里的一部分，也必然是真有感情存在的。一个四年、两个四年，我们一生中又能有多少个四年给自己、给别人呢？四年的相知相伴，当时的情感不会虚假。
那个晚上我一直隐忍着，告诉自己不要哭。曦予妹子说，喝醉了记得给我打电话，我可以接你的。我笑着答应说好。内心却是无比的清楚，深知这样的事情是不可能再发生了。毕业前我们一行十人去了KTV唱通宵。他们抱着话筒唱的很嗨，四年的歌几乎都重唱了一遍。然后我跟米斯特王、小飞在隔壁的沙发上睡死过去。两年前当我一个人背着包坐上火车南下北上的时候，兜转于三个省份三三两两的城市，当我带回满身风尘，回来重新站到北方清冷的四月，重新审视这一个阶段和生活，我便知道我的年华，我的青春最浓烈的酒，最浓的情，早就挥洒在了四年来的每一个独自前行的夜晚。在那个白衣飘飘的青春年代，我们都曾那么用力的爱过、努力过，哭过也笑过，以至于每当我回首此时的心态，所有的眼泪和心情都是如此真实而清晰。只不过这样的日子再也不会有了。
那晚的结束是在平静的拥抱中结束的。小飞和大哥在门口跟大家一一拥别。我记得刚下过雨的沂河晚风轻轻吹在身上的轻盈，记得老八抱着我说的，舍不得。也记得大哥一直重复的：我知道我知道。班长在酒席上大言不惭的臆想过六年之后的再聚，我的疑问是，六年之后有多少人能记得彼此的名字、能完完整整地说每个人在大学时候的特点？只怕最后，对于当年的一切，大家都选择了遗忘或者只字不提。我不知道有多少人有我们这样的遗憾，大学四年，即便是最后毕业的散伙饭，我们班的成员都没有完完全全，始终缺席，会不会有人因此觉得遗憾。毕业前的这段时间，很多人喝了这四年最多的酒，说了这四年最多的话。似乎因为伤感和离别，把四年的感情全部堆积到了最后，人群安静的聊着天，没有疯狂、没有歇斯底里。
谁说的 ，四年前是青春，四年后是人生。青春看似那些永远读不尽似的励志故事、心灵鸡汤，人生是那些永远追逐不完的权色、票子和梦想天堂。我们在青春的道路上一路奔跑，遇山逢水，却始终也不能兆见我们的未来会发生什么，即便这样还是要一路歌唱，在最爱的时候勇敢去爱，在能疯的时候勇敢的去疯。若干年后，“我们”也许会渐渐彼此淡忘变成“我”，会变成“你”，会变成“他”，也许还会穿上高跟鞋，职业装，打上领带，西装革履，也许慢慢变成曾经最讨厌的那类人，但是那又怎样？我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个人。在我正当最好年龄。我很庆幸。
那晚，走在回校的路上，我听到后面有人在喊，你们一定要幸福呀。我回过头去，对我的青春时光郑重挥手告别：会的，一定会幸福的。
又是一年毕业时
文/ai只是一ban
又是一年毕业时，毕业时的你，毕业时的我，驻守在青春的格子里。我们不曾远离。——前记
六月，如期而至。和约定好时一样，毕业就在门前，好像随时都可能破门而入，把大家分离。大学的时光就这么转瞬间逝去，恰似那句“如花美眷却抵不过似水流年”中体现出来的绚烂与短暂，在悄无声息中消去了痕迹。心中禁不住感叹着：毕业的日子，终于也还是来临了。
这个喧哗灿烂的季节，却又是一年毕业时，大学四年过去了，或许我们每个人都在想我拥有过什么，失去过什么，而最后留下了什么得到了什么。思索着这四年的每个记忆深刻的篇章，舍不得忘却的情谊以及成长的轨迹成果。这些都像日历在眼前翻过，沙沙的声响，也似心灵在低语。四年，有多少数不尽难忘的时刻，初入学的懵懂，入学后逐渐的成熟，这一步步的蜕变，一层层的苦难争扎，快乐欢欣，所有的遗憾与满足，依次的就这样不留情不留痕迹的过去的。想留下的留不下，不想铭记的却像烙印一样刻在内心深处，我想这大概会是每个大四学子潜意识中的感受。
毕业在际，分离在际，我们要离去那些一起朝夕生活了四年的舍友们，还有那些四年里一起上过课逃过课同学们，那些一起疯过哭过笑过不顾形象在校园飞奔过的死党。我们忘不了，甚至忘不了每一个感动的细节，忘不了自己最初的形象。虽然这短短的生命历程中经历过几次毕业，明知的痛苦却总是逃不过，甚至在这时我们会有点恨，恨这时间匆匆，似乎一切没有开始就要结束。我们来不及感叹，来不及回首思念。我们的身影留在了别人的生命里，别人的足迹也印在了我们的岁月中。我们真挚地爱过拥有过，舍不得坤舆湖畔的花花草草，舍不得北街的熙攘拥挤，我们会舍不得这个别离的日子，很多人也许在分离会此生没有了交集。
我们怎能舍得四年的情，在这个又是一年毕业时的间隔。多么希望生命中的一刻钟可以永远停留住，留住美好的瞬间，留住你我的青春，定格在似水流年。毕业换言之为开始，新的开始，心中祝福着一起走过风雨四年的你，可以前程似锦。又一段人生路程，没有了昔日伙伴们的厮守陪伴，此生的路依旧会坚强的走过。祝福你们，那些毕业生，那些在六月结束又开始的人们，生命中有过的历程就是最美丽的风景。
又是一年毕业时，愿你平平安安，一帆风顺。
又是一年毕业时，再见母校，再见。
又到毕业的日子
文/河南岩石青松
七月流火，又到了毕业的日子。
我的心情十分激动，又很惆怅。激动的是，又一批风华正茂的学子们，将学业有成，像出笼的小鸟儿，告别曾经生活和学习过的的中学校园，纷纷飞向四面八方；惆怅的是，我作为为人之师，将和这些朝夕相处，活泼可爱的孩子们就此分别，心里真是难分难舍。
当我一个人徘徊在空荡荡的教室里，用手轻轻摸摸这张桌子，或者摸摸那张椅子，心里觉得难以言状的孤独和失落。面对此情此景，我上中学时代毕业的情景不由得在眼前浮现。
那时，我所就读的学校，是豫西一所农村乡镇中学，学校背靠小秦岭山脉，明净的弘农涧河，静静地从学校门前流过。那时候我在我的班级五十多名同学中，学习成绩常常处于中等水平，平时自由散漫，上课不是打瞌睡，就是埋头看课外书，但是奇怪的是，临近毕业前的一个月，当我们在校的时间正处于倒计时，我在课堂上听讲格外地认真。最令我记忆犹新的是，我的班主任王育新老师，中等个子，廋弱的肩膀，四方脸，一身干净整洁的西装，显得风度翩翩，如同五四爱国青年。他多才多艺，博学多识，他的语文课我和同学最喜欢听。就在我们即将的毕业的最后的日子，王老师恨不得把肚子里所有的知识，“咕咚咕咚”全部倒给我们。
记得一次，他在毕业语文复习课堂上，王老师运用北京萧启宏的《全息汉字教学法》教我们将如何认识汉字。记得王老师他先讲了一个“晓”字，写下了与晓有关的汉字诗：“东方发白鸡抱晓，朝阳旦晕晨曦早。西山日落昏幕晚，夕阳霞光照天烧。” 他讲到“晓”字，说到：“日，代表太阳，尧，代表土山，天刚亮，站在土山上最先能看到日出。”特别是他讲到“存在”二字更为精彩。存是“有”和“子”重合。有子既存，延续生命。存音通寸，指寸寸光阴。存字是指时间的意味着一代又一代走在路程上，一代传一代以至无穷，在是“有”和“土”的组合，有土即在。这个字指空间的，土即乡土的意思。在音通载，人和所有生命都共载一艘诺亚方舟上向着不可知的目标前进。我来自哪里，到哪里去？“存在”的汉字带给我无限的遐思。我还清楚的记得王老师当时还讲到，这是一种比较有创新意义汉字识字教学法，能使我们在趣味中学习汉字。每一个汉字，都是一幅优美的画，一首美丽的小诗。
最使我印象深刻的是，王老师在我们毕业前为我们上最后一节语文课，为我们讲述如何去品味宋词，他旁征博引，声情并茂，让我们细心去感受“柳永体”、“易安体”、“稼轩体”、“东坡体”等不同宋词的艺术风格。“今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月，”“试问卷帘人，却道海棠依旧”，或婉约，或豪放，使我仿佛觉得，世间万般情愫皆在宋词里找到答案，字字珠玑，道尽天下情事。王老师带领我们体味宋词，享受宋词般的生活，感悟生命的味道。
王老师早已与我们永别了，但他的人格魅力，孜孜不倦的教育情怀，他的语文课，为我一生成长影响很大，鼓舞我在山区教育的旅途上，一路风雨兼程，带领我的学生们去追求幸福，创造幸福。
七月，又到毕业的季节，就在2014年毕业典礼上，就在这个特殊的日子里，我和同学们一起豪情满怀地高唱《毕业歌》之后，我没有像往年一样为孩子们致毕业辞，而是为我的毕业班孩子们，讲述我的毕业班班主任王育新老师，美丽的教育故事。
爱依在，恋依存
文/暗香亭
那年，背着行囊独自前行，只为独寻牡丹花香，空虚装满背囊，回想艳阳高照。那时，静静地路灯下徘徊，毕业了，分手了，你不是我的，一切的一切所现。时间，地域，人生，理想都经受不了现实的考验。你去了北京，我仍在深圳，我们都在繁华的都市寻找下一秒活着的去向。那分，夜里轻吻那半块玻璃巧克力，回忆依存，唯一褪去当初经过你手心的温度。那秒，夜里深想，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
毕业后的第一天，也是你离开寻找自己梦想的第一天，是否看见你离开的那一分种，我的内心充满无形的痛。是否听到你也经不在乎，我的世界完全化作僵无。分手了，毕业了，我没有像其他同学一样在不同企业公司中穿行，我选择了旅行。去了竹海，站在那片竹林中。看着时光从叶缝间划落，静静地呼吸那片竹林的气息，独自闭眼，回味童年。等待属于现实的日子，活在当下，顺其自然。
夜里，月光独照高台，静静地站在青石板上，享受着这夜独有的宁静。深深地吸一口气，感受着这叶独有的清晰。慢慢地回璇月下的那分安宁。没有城市的喧华，也没有都市繁华的灯光，唯一存在就是和都市一样的拥有白天和黑夜。
毕业后的第七天，也是没有你的第七天，我回家了。在没你的日子里我开始爱上自己的床窝，在床上等待着自己的命运安排。静夜，鸡鸣打破了午夜，山的那边偶尔传来狗吠的声响。一个人静静地宁听，听着河流声缓缓离去，听着青山的寂寞。慢慢地，慢慢地，慢慢地告别这空无的静夜。一个梦的时间，让我从虚拟走向现实。夜告别白天，月亮告别太阳，喧嚣打破了宁静。而我却被往常的生物钟叫回现实世界，一只挣扎着，迟迟不愿离开舒适的床沿。
毕业后的第十天，没你在的日子我开始慌了。父母的谩骂让我离家出走了。我选择了一个没有你没有父母的地方。我什么都不是，只是人生中的小丑。我想犯贱，但是没有犯贱的机会。我想跳楼，但是上帝给了我一双翅膀。我想高登，但是命运让我停在半崖。也许这就是屌丝一族。生命，就在蓝色与白色之间回窜。有的人，愿意过着像死人一样的白色生活，一直等待腐化灵魂的朝代过末。有的人，愿意过着像春蚕一样的蓝色生活，一直努力坚持为这个朝代服务。然而，我什么都不是，我只属于朝代的过客。夜里，我开始用酒精麻醉自己。然而酒精，不是让我更快的忘了你，而是在胃中排山倒海，让大脑充满无限的恨，让心灵从此腐败。无限，是一种距离，更是一种隐形的痛。等待，是一种信仰，更是一种灰色的恨。留恋，是一种幸福，更是一种从心的愁。
毕业后的第二十一天，没你的二十一天，我回学校了。去离我们学校附近的一家小公司上班了。下班后时不时去我们曾经去过的大排档，偶尔坐了坐，然后点了一瓶啤酒静静的一个人回到自己的出租房。在没你的这二十一天，我明白了，人不能太天真。我们不是童话里的白天鹅，也不是神话里的如来佛，更不是动画里的叮当猫，我们只是活的多愁善感，偶尔带点小浪漫的青年。可以发呆，但不能犯傻。可以调皮，不能天真。
毕业后的第三十天，今天是我们公司放假的第一天，我去了学校，学校的师弟师妹也放假了，我一个人骑着自行车在我们经过的每条道路徘徊。我们坐过的花台，回想你的每一个身影。但话说了千遍，却打不开一个心结。路走了千回，却找不到当初脚下的那一屡泥土。花开了千次，却无法再看当初的灿烂。浮尘，悸动，仿然属于那个世界。平静，玄听，暗然属于这个世界。
毕业后的三十二天，今天工作量少，我早早的下班了。我去了海边。聆听一下海的声音，却一直找不到内心的那段音乐。站在属于自己的彼岸，却一直找不到停船的那一人。也许这是偶然，也许这是感叹，但无法呼唤。随安，完没也许本该这样，放的下，拿的起。随行，留下包袱，独自前行。
毕业后的三十四天，是你给我打电话来的第一天。你问寒问暖，你说你过的很好，就是有些想念我煲的鸡汤。我高兴回答了你，好啊，我以后给你煲一辈子的汤。最后我们聊了两个多小时挂断了电话。你的这电话让我真正明白了，水可以不断的流，花可以不断的谢，人可以不断的走，茶可以不断的凉。心可以不断的冷，情可以不断的淡。但水流花谢，人走茶凉，心冷情淡，这一切，永远磨灭不了真爱的存在。一分钟，一小时，一天，一辈子，愿永藏这段爱。
空虚将子夜打破，恨将离愁挂在月牙上。回忆，让城府打开。喧闹，打破了原有的寂静。再回首，府仰一切，勿忘曾经，回到现在，从新生活。一定活的更加精彩。
岁月的洗礼，依然使那颗飘荡的心变得如此的坚强。时代的变迁，仍然打不破我永远追求那完美的梦想。爱依存，恋依在！
我当民办教师
文/曹树高
老师，这是千千万万人写过，并将还有千千万万人继续写的话题。我当老师，是上世纪七十年代初，在农村生产大队当过一年的民办教师。
其实，我当老师那真是偶然，那时的农业劳动实在太累太苦，我读书时，父亲一直主张我以后当个老师。在我刚刚进入初中时，他就给我规划人生，说初中毕业去考师范，毕业做个小学老师。他还说，当老师一年有两个假，最热天最冷天都放假在家。父亲的愿望没等到我初中毕业就破灭了，因为“文革”开始学校不上课了。尽管后来学校开学继续上课，那也没学到什么真东西。
1970年夏，我高中毕业了。毕业就等于学业到顶，再也没有学上了。上大学要贫下中农推荐，那怎么会轮到我呢？我只有回到生产队参加劳动。我记得最清楚的是，我们刚毕业时，句容农机修造厂在大量招工，其中有一条：可在应届毕业生中选拔。我多么希望大队能给我这一千载难逢的机会呀，可惜没有给我。我的许多同学都进厂当了工人，那时我难过极了。公社组织去亭子公社西社大队灭螺，我牙一咬参加了。梅雨季节的宝华山里，潮湿闷热空气都能挤出水来，我和全大队的几十个人就睡在那个山顶小学教室的地上。每人自带蚊帐，地上铺着草席。白天到山脚下把草皮翻过来，说要灭掉钉螺，以防血吸虫病，晚上就睡在潮湿的地上。在这一环境下，我们村上有几个人病倒了，紧接着我堂哥也病了。这病也奇怪，全身软绵绵的像是没有骨头，几个男人拉不起一个人。那时我刚走出学校门，身体比较虚弱，一下也病倒了。
父亲得知我病了，很快就替我去灭螺。我和村上几个人一同回家，当时我的情绪低落到了极点，感到前途一片灰暗。事也巧，大队的小学校正缺一名老师，大队干部开会研究，把全大队的高中生排了排认为我是最合适的人选。就这样，我被调到小学校当了一名民办老师。其实，我当民办老师并不是我的水平高，也不是我的能力强，主要是我的父母人缘好，为人诚实厚道。大队书记说，父母诚实厚道孩子也一定不坏，看到我也是一副老实样。就这样，我顺利地当上了民办老师。
我们这所小学共有3名老师，一名公办老师，他年纪最大，三十多了，学校工作由他负责。另一名是已干了七、八年的教师，他也是民办老师。公办老师的工资由国家全额发放，每月40多元，民办老师每月8元的补贴，另外大队补发工分，星期天要自己去生产队做工拿工分。我是新进的老师，开始教一二年级，三四年级由那位民办老师教，五六年级则由公办老师教。两个年级在一个教室，我先给一年级上课二年级预习，给二年级上课让一年级做作业，两个年级轮流替换。只有体育、音乐、美术，这三门课是合并一起上，体育课无非是做做游戏跳跳绳，音乐课是一起唱唱歌，都是一些语录歌，美术是一起画画。
这样的老师生活，我过了一年。后来，大队支部改选，大队原会计当书记了，大队会计没人干了。支部研究决定把我从学校调出当大队会计，让一位知青来接替我。我的民办教师生涯就这样结束了，虽然不当老师了，但那段当教师的经历却深深地印刻在我的脑海，直到现在。
你还记得吗 那些年毕业照上那个青涩的你
我是个很大条的人，从幼儿园到初中的毕业照片我都保存的好好的，只是找不到了，哈哈~
但是为什么，每一张照片上的我，却清晰的印在脑海里，清晰的连我自己都不敢相信？
幼儿园照片上的我，稚嫩的一塌糊涂。穿着当时自己最喜欢的粉色裙子，坐在第一排的右边。
上面的我瞪着大眼睛，嘴角似笑非笑，坐的端端正正，我比第一排的他们都要高出半个头。
那条粉红色的，我很喜欢的裙子，我现在都记得它的样子，她的下落却始终不清楚。
小学入学时我们照了一次，我在第二排的左边。好像，好像稍微皱了皱眉头，嘴却是咧着的。
想想就会偷着乐。我呀，觉得那上面的我目光好像特别坚定。哈哈，坚定中还透着温柔~
小学毕业后是肯定要照的，我还是在左边，不过是站在第三排，鼻子上架着一副眼镜。
穿着黑底色的上衣，胸前的公主边是白色的，那张照片其实照的自己不好看，显得笑的牵强。
初中毕业的照片是我今年7月份返校的时候拿到的。我敢说，我特别失策！
我站在右边第一排 身前坐着的是我最喜欢的老师，不在中间却也非常满足-V-
然后……我的刘海从左边一直平过去，到右边的时候突然往下斜，遮住了我的右眼！
因为带了牙套，所以嘴巴那一块没有看得特别清楚，右边的同学照的非常好 羡慕嫉妒恨！
白白的牙齿全部暴露在空气中，笑的特别灿烂特别可爱，只可惜我的形象大打了折扣。
不过，没有关系是嘛。别人对你的印象，并不是照着照片来维持的呀！你，会存在于他们深深的脑海里，又也许像缕云烟，很快变记不起，即使曾经在一个班，过客却还是有不少啊！
但是，看见照片就能想起你，我觉得，这已经足够了。感谢上天让我们遇见彼此，同甘共苦度过了三年，一生中的三年其实真的不多，三年同学更为可贵。
笑过、哭过、乐过、哭过、疯过、爱过……
谢谢你们曾走进过我的青春！
我爱你们，爱你们每一个人，爱那段刻骨铭心的岁月！
你们会记得我吗？会记得我什么？记得我哪一点？
我只希望，多年后，你们看见照片上的我，嘴角会上扬。
正如我的指尖曾扫过的一个个你们，我是笑着看你们的。
这不是最后一个夏天，即使我们互相说了再见，希望各自安好！
毕业浅色礼
这个季节总是会有离别，离别又总是选择这个季节。
不知那时是泪水淹没了汗水，还是汗水代替了泪水——为什么不管何时我们总是在夏天毕业，你可有想过这是一件多么残忍的事情？
一边是花繁柳绿，一边是我们退出年华的暗调背影；一边是蜂鸣鸟啼，一边是我们相互告别的泣不成语。
沾上了“毕业”“告别”这样的字眼，即使在夏天这个暖色调横行的时间里，身边的一切也会是浅浅的，有着一种道不明的凉意。浅浅的忧伤、浅浅的不舍、浅浅的告别、浅浅的回忆 。
你就那样离开了。回首四年前走进这里的你，也许当时的这里并不是你的理想之地，你带着嫌弃的心情盼着早点毕业，可是，当这一天来临的时候，你居然会那么的不舍得。学校依旧是那个学校，可是经历四年的磨练你的理想依旧是那个理想么？有的还是那么清晰，有的放弃了，有的来不及了……终于。发现。除了带走几张纸（证书），真的就什么也带不走了，自己只是一个过客而已。
你还有遗憾吧。
上课了，却不知道自己到底学到了什么，翻翻书本，一片空白；为学校贡献了那么多财力，却没有见到一分的回头钱；那个你喜欢的女孩或者男孩，依然和你的手掌咫尺天涯吧；四年来，没有混到一官半职，总是觉得有些空虚，对吗？
但，亲爱的，这个时候那些都不重要了。
大学里没有人会一无所获的离开，学到的知识往往都是你看不见的；交了学费却没有拿奖学金，只能说明两点，你学习没努力或者做人太过诚实。自嘲是不错的选择，就当那些奖学金买了别人读书的时间供你放松吧，就当那些钱支付了你做人坦荡不会为了钱去装凄凉的骄傲吧；那么爱情呢，要怎么面对毕业那天我们一起失恋或者毕业那天我们依旧陌路，别难受，感情总是不按逻辑出牌的，能带走的留不下，分离是无法分开相爱的感觉，分离也同样不能成就你那不该有的缘分。他/她爱你，你们分开后他/她依旧爱你，他/她不爱你，给你再多的时间依旧是不爱你；至于大学里的那些虚名，人各有志，何可思量？浮华背后也有艰辛，学生老师为主的办公室也有尔虞我诈，释怀吧，你洒脱而平凡的四年也许正是那些人再也找不回来的单纯岁月，人生那么长，未来的社会足够你去弥补你的虚荣心。
如果非要说空虚也是一种拥有，那么我们必定是曾得到过又再次失去。
毕业了，我们自由了，空虚了，不知何时这个抱怨连连的地方成为了我们的坐标点，收容了我们所有的不安。
没办法潇洒的说一声再见，没办法承认和他/她无缘，没办法接受我们就要和同窗、好友渐行渐远，没办法适应自己被放逐进了社会，即将被更大的压力驱赶。是啊，没办法，但是就算有办法又能怎样，你终会毕业，终会离开，终会走入你不愿意走进的社会去为理想摩拳擦掌，同样为了理想低眉顺眼。因为，未来在等着你，没有人能选择不去踏进未来。
那天在别人的毕业照下看见了这样一句话：“你说毕业遥遥无期，却转眼各奔东西。”看似遥远的总是不经意的就到来，我们以为自己已经百经沙场，有着足够的抵抗力，但，还是会觉得，那是那么的猝不及防。
写到这里，突然想起了我自己。此时，我的大学随着别人的离开走过了一半，看着校园里随处可见的行李箱，还有相拥哭泣的告别人群，心里会酸酸的，想象着那天的自己。
那时我的毕业浅色礼——我一定会像个喝醉酒的人，拉着朋友，挂着泪水说出很多曾不好意思开口的话；我一定会像个任性的孩子，不管那时候我和我的阳哥是怎样，我都要去拥抱他，告诉他，感谢与他遇见；我一定会像个矫情的诗人，抒发着各种感慨，做着各种大胆而浪漫的事儿……好多好多。
未来的事儿，就不要多想了，如果我们现在就做了未来该做的事儿，那么未来要怎么充实，我们的现在又何处安放。总会有那么一天不容拒绝，总会有那么一个人等待着和你重叠。
我们所能做的就是，尽力不让自己有什么遗憾，倘若有了遗憾尽量去做到忘记，因为，明天还在等着你。
送给你的毕业季
文/尛小沫说
傻逼，我还是喜欢这样叫你，大晚上被你毕业季的照片刷屏，心里也替你开心起来。
我们认识有多久了？我总是记不清用时间丈量的友情。总之就是很久很久。
我们从初中开始，我知道你每段恋情，也知晓你所有的喜怒，大概也只是这几年缺席了一点一点吧，我居然不知道你是处女座，我居然和处女座玩的这么好，哈哈。
祝贺你毕业，人生只是刚刚开始，最近在感叹，生活不易，可能也是在提醒我们活在当下，珍惜生活。知道你最近很努力，也给了我很多能量，是的，你给了我能量。
或许青春在悄悄谢幕，但我相信，我们的青春，只要我们想，它就一定在。
不知不觉，也和你一起走了那么多年。当年，我们骑着单车，迎着夕阳，在中学那趟路上，好像是幻想了很多，也说了很多以后的事情，可事实就是这样，我们走着走着，竟然也都毕业了，可能以后会结婚生子，我希望来的快一点，但前提是，你要爱他，很爱很爱。我们总要保持着对爱情的高度热忱，不知道为什么，但请保持。
那天半夜和你发的微信，我了断了我自己的九年情感，没有留恋，虽让当时超级希望你安慰我，但是你发来的话还是惊醒了我，是的，我凭什么在这里自怨自艾，他有什么。
那天篮球赛之后，发了朋友圈，过程永远比结果重要，突然觉得，爱情也是这样，我很喜欢那个时候喜欢他的自己，我很怀念那段日子，因为我相信所有。
也希望你永远记得爱得轰轰烈烈的那个人，毕竟他陪你走过了你的年少轻狂。
好了，毕业季要送点东西你，就把这个送给你吧，祝你毕业快乐。
送你一句话：每一个踏实勤勉的灵魂，所散发出来的温柔光芒，都值得被更多眼睛看见。
撒啷嘿呦。太阳。
和毕业的青春说再见
听说，得抑郁症的人会做快乐的梦，如果快乐的梦渐渐少了，他才会真正快乐起来……
在某种情况下，这个理论无法成立。比如，白日梦。
人对于快乐的恋恋不忘，有时候反而让人沉浸在快乐不再的感伤中。
就像每次回忆自己的青春，除了想流泪，还是想流泪。天天盼望着成长独立的青春期的我们，总是在努力把握自己的人生，渴望有自己生命的主动权。我们追求美好的爱情，计划不同的将来，讨论一切想做的事情，日日夜夜，天天年年。我们不厌其烦地打闹，哭笑，认真地过每一个在我们看来属于自己的日子。我们不顾别人的眼光耳语，做自己喜欢的事情，从来不勉强自己。
直到现在，要为自己的生计奔波了。忽然发现，从前计划过的“将来”，说过的想做的事，曾经以为会坚持的执着梦想，云雾般消失了。现实逼迫我们做着自己不喜欢的事，我们觉得委屈，转头却发现没有一个可以说话的人。闲时聊起的话题是，毕业了去哪？沉默不语，心里的答案或许只能是，流浪。
遥远青春的第一个梦想是，自己的文字能登上《萌芽》。是不起眼的梦想吧，可是没有实现。甚至没有勇气靠近邮筒。曾经热爱的文字，热爱的杂志，让我爱上文字的杂志。虽然知道现在是90后的天下，还是没有放弃。太多太多的话，只能给自己说。
我的青春，算是毕业了，整天只是无病呻吟的我，也该清醒了。心里有起伏，也只能靠路过美丽风景时发呆来发泄了。人会长大，心是依旧，天地可知，我还是那个努力想保持孩子般心境的文字游戏者。希望我永远学不会人情世故。
和毕业的青春说再见，期待未来有青春般值得我纪念的时光。
散伙——这不是毕业而是散伙
在这种炎热的季节。
如果我们再流眼泪。湿嗒嗒的。不是滋味。
六月份的《文艺风象·毕业即胜利》。
看完主编手记。一部分。赞同“它是终点也是起点，只为了送我们去往胜利的未来”.一部分。赞同着。却又伤感着。
都是对的。因为我们都是一边勇敢坚强。一边自己悄然拭泪。
没有毕业典礼和散伙饭的南大附中09届一班。
最后的一天。人没有齐。发完毕业照、毕业证书。就结束了。
还好。要是在多个毕业典礼，来一首旋律。这个礼堂。“吡--”的一声都化为眼泪水。
这不是毕业而是散伙。
我相信。只不过我们各自抽离掉自己的所有东西，开始走向下一个目标。
重新在另一个地方欣赏同样的日出与日落。可能身边的人不一样。自己的所有东西有所增减。
还好。我们还有机会在一起。
带着新的自己。重新在一起。
这是一次重新开始的胜利。
“我们……一切顺利。期待再见。”
明天，我们都还好
今天感觉自己是实习以来第一次归队吧
从年初开始实习，错过了所有人的毕业典礼，错过了这样那样的聚会
4年了，我们大家的感情依旧这么好，就像上次海燕来这时一样，大家聊起那年的那些事，依然恍若昨天，八卦起那年的故事，仍然那么津津有味
莎莎毕业了，工作待遇也越来越好，跟康辉（非咱年级辅导员）感情稳定，也算大家最看好的一对吧，还记得那时候在麦当劳说，如果他们没有走到结婚，我们就不相信爱情了。每次看着莎莎傻傻的笑我傻的时候，总觉得她一直有无限快乐的能量，总喜欢牵着我的手叫我傻晓卿，每次见到我都说“你怎么还是这么傻啊”···
那一年，还记得我们相互鼓励的纸条，还记得你给我唱过的那些歌，下雨天每次你给我擦药···
海燕毕业了，为人师表的工作，一个人去了那么远，千山万水的，但是相信她不会脱队的。那天，在泉塘，我们八卦的咱们班所有的人，突然觉得，那一年真的好多故事，那一年的感情都单纯的一塌糊涂，希望
郑老师有空写本书来纪念那一年我们所有疯狂的故事以及不为人知的感情。
那一年，还记得第一次见你时那深刻的印象，以及后来的后来大姐的形象深入人心，记住每一个人的生日，然后在微博里@大家，提醒大家相互祝福···
丽远毕业了，稳定的工作，稳定的感情，2年没见了。还记得2年前，我一个人跑去东莞，那时还有黄慧，子健，我们4个一起去松山湖骑自行车，在公车里听子健唱歌，我们一起在公园自己做风筝，然后比赛放风筝，那些看起来还只是昨天的事，转眼就已经2年了···
那一年，你经常跑我们宿舍来找我跟小卢，你一直都是那么可爱，笑起来眼睛眯成一条缝，忘记你为什么叫我姐姐，你却一直像个姐姐一样在关心我···
云霆毕业了，刚起步的工作，每一次见他都觉得他瘦了。其实每次聚会，最不说话的就是我跟云霆，我是只顾着吃，云霆是只顾着听。一直觉得云霆很努力，很努力，希望老天多眷顾他吧。这些年，云霆虽然不怎么说话，但是还是都惦记着我们，隔一段时间会打个电话，虽然不知道说什么，就是问候几句也觉得温暖。虽然我们很多都是学医的，却没能帮上云霆家什么，有时候想想就觉得挺内疚的，真的。
那一年，你坐我前桌，你好心养的蝌蚪，是不是最后变成青蛙你郁闷了好久，嘻嘻···一直都对你说照顾好自己，是希望你不要太省，对自己好一点，吃多一点，吃好一点，下次见面不要再瘦了，考试加油！
伟艺毕业了，这次，一见面就在背后捏我的脸，吃饭时跟我抢菜，嘲笑我玩幼稚的切西瓜···只是，现在的伟艺，再不是玩任何游戏都会赢我，今天一盘五子棋都输给我了；再不是叫他唱歌就会唱歌，今天给他听我手机里那时候录的他唱的歌，他都不理我···一直觉得他的生活中仿佛失去了一道阳光，我们都希望他能有个明媚的未来，加油！找一个好工作，找一份真挚的感情，我们一直都在···
那一年，你总是敲着我的脑袋喊我猪头，你总是拿着打印了一大堆歌词的纸随便我点歌；毕业晚会上我们一起坐在楼道的地板上下象棋···那一年，你滔滔不绝的给我分析一大堆一大堆的纠结，你自己却一直没有走出你的纠结，对吗？
剩下没毕业的都是学医的
双双跟紫萍，在实验室实习了，说是研究疫苗，听起来就比我们高端···
紫萍，考研咱们一起加油···
大家开玩笑说等双双毕业的时候遥哥直接求婚，期待啊···貌似这是咱们班仅剩的班对了，给力啊。
小君跟魅力哥还有暑假的孩子幸福啊，真羡慕7年制的不用纠结考研的事
小君，吃好，休息好，好好学习，希望你能真的好好的···
魅力哥，咱们一起减肥啊···
以上是对此次出席聚会的所有人的描述。
每次聚会，都会讲起咱们班其他的同学。BLACK跟吴广春回龙川一中教书了，挺感慨的。从那里毕业，4年后回到那里，跟自己的老师成为了同事···
子莹：以前是用双生来形容我们，那一年，我们有相似的外貌，相似的性格，默契的行为···
大学4年来，虽然在不同的城市，却还是会遇到相似的故事，有着同样的默契，也许我们的友情真的慢慢转变成了亲情吧，就像那年我住院，你不在广州，叔叔阿姨说要煲汤来医院看我···对不起，学医的我，都还没有能力为阿姨做点什么···不管将来我们相隔有多远，希望我们还是会像姐妹一样，电话里聊起各自的生活，感情，家庭···
小赖：大家都不理解为什么你最后会选择去安徽。不过都尊重你的选择，只要你过得好，我们就放心了···
每次你回来广州，每次我们一起去逛街，其实你才像个孩子，蹦蹦跳跳的，像个吃货一样吃完这样吃那样，还嘴巴不停的说话，每次都说一脸快乐的样子去掩饰有时并不是那么开心的你，其实，真的希望你能够在外面过的好，如果累了，4年后，我回江西等你回来。
小卢：目前只有你坚持着出国，那就努力吧，出去看看外面的世界也好，只是最不会照顾自己的你，不知道4年的时间里，有没有学会好好吃饭，好好休息，难过的时候有没有学会自己排解。我们真的只是担心你出去照顾不好自己，让自己受委屈···
秋珂：聚会，你从来没有出现过，但是大家都没有忘记你，只是在大家的记忆中，你还是那个小小个的小女孩。所以有机会就现身下吧···
肖曜升：那个胖到大家不能容忍地步的人，努力减肥吧。
彬彬：没有出现，忽略
番薯：没有出现，忽略
咸鱼：联系不上，忽略
此处忽略n个人···
那一年，我们深厚的感情单纯的一塌糊涂，4年后，大家又开始了新的生活，一起加油，有空多聚。现在的我们也许只有我们这些人在一起的时候才能毫无忌惮的疯狂，才能以最原始的自己去疏泄最真的情绪。大家都好好的，期待下次见面···
随记
文/杏花微雨
毕业后的第一个九月，我毕业刚刚两个月。恰恰在这两个月里，我渐渐的明白了自己不再是个孩子，不再是个学生，要开始独自一人面对生命中的喜怒哀乐。昨天上班时路过小区旁边的学校，发现学生在做早操，才突然发觉原来已经九月，新一届的学生又开始踏入新的旅程。而我，已经毕业，不会再有开学，不会再有寒暑假，也不会再有那么肆无忌惮的青春供自己挥霍。
记得去年决定考研的时候，那时候觉得自己还未长大，还没有准备好去迎接一段新的旅程，所以不如在当几年的学生。朋友听到我说了理由之后，只是淡淡的说了一句：你只是现在觉得没有准备好而已，当你真的走到那一步的时候就会觉得其实没什么所谓准不准备的好，在其位谋其政罢了。现在回想，果不其然。考研失败，第一次感受到自己的努力没有得到相应的回报的感觉。无心二战，收拾行装，一个行李箱，一张火车票，让我从铜陵来到了大上海，上班半年，从第一次给客户打电话心惊胆战，不知道说什么，到现在勉强能够应对，虽然工作过程中有好几次自己被自己蠢哭，但是却不断在蠢的过程中不断提升自己，也算是一种进步吧。
最近的自己似乎走进了一个怪圈，突然发现自己一无所长，不知道自己会什么，拿着微薄的薪水，过着紧巴巴的日子，没时间陪伴家人，对自己的未来开始迷茫，不知道未来的路在哪里。虽然明白刚毕业的大家大抵如此，但依旧觉得生活真的不如想象般的美好。
人们总是不断追求着自己想要的东西，在追求中不断前行。在前行的过程中，我们走丢了一些人，又遇到了一些人。当停下来的时候会突然发现一些一直陪伴自己奔跑的人不知道什么时候不见了，不知道在哪个路口不知所踪，无论你在怎么呼喊，怎么挽留，他们还是走了，留给你一些东西，带走一些东西。你会想，为什么曾经那么好的两个人突然就陌路了呢？我们曾经一起吃饭、一起上学，一起讨论某个男生，交换彼此的秘密，甚至上厕所都要一起，我们明明那么好，可是为什么突然你就不见了呢？是啊，为什么突然就不见了呢？是我们一直在奔跑，忽略了一直陪伴的你，还是原本我们奔跑的方向就不同？我不知道。或许只是，在你的生命中，她的使命就是如此，陪你走完一段路，然后下车，各自寻找属于自己的另一番风景。记得小学毕业的时候拿毕业照，每张毕业照后面都有班级同学的名字，当时就想，为什么要写名字啊，又不是不认识。可是一年之后，当我再拿出照片的时候，已经不记得一些同学的名字，那时候才发现原来时间的力量是那么的可怕，可怕到我仅仅只是离开了你这么短的时间而已，可是当我回来的时候我已经不记得你了。在成长的路上，我们会遇见那么多的人，那么多的事，那些我们一直念念不忘的东西会在我们的念念不忘中逐渐遗忘。但是请相信，那时候所投入的情感一定是最真挚的。就像大四回校准备毕业，四年没说过几句话的人突然熟悉起来，一天说的话比过去四年说的话都多。毕业聚餐，一首匆匆那年让大家泪流满面，当时的情景真的与矫情无关，只是觉得：噢，原来我们也要毕业了，曾经那么遥远的事情如今近在咫尺，这一别，有些人可能这辈子都见不到了。
成长的路上，总是充满着各种喜怒哀乐，感谢生命中出现的每一个人，正因为他们的出现，生活才如此缤纷。遇见，才是最美的色彩。