关于后来的日记
关于后来的日记（精选12篇）
话说山水
文/周可迦
本来，山是山，水是水，清清楚楚，明明白白。
后来，长大了，经历了，感受了，慢慢觉得山非山，水非水。一切变得似是而非，神秘兮兮，高深莫测。清晰、明了的山水被搅扰成了混浊、污秽的江湖，并被告诫山里有神，水里有鬼，江湖里有很多的规矩。人们被驯化成战战兢兢 ，唯唯诺诺。还美其名曰这是博大的中国文化，古老的东方式智慧，人云亦云，以讹传讹，以至根深蒂固。后来还衍生出强大的江湖规则(潜规则)并盛行至今。更是桎梏了人们的思想，颠倒了是非，歪曲了价值观。
所有的这些故弄玄虚，都是别有用心，心怀鬼胎，只是想隔山打鸟，浑水摸鱼，好鱼肉人民。
只要破除迷信，正本清源，寻根究底，超脱出来，返朴归真，就会明白：
最终， 山是山，水是水!清清楚楚，简简单单!
周可迦 2018.10.16 衡山
你去哪里了，我等你好久了
文/高暗器
不知道为什么过了这么久想起那个人那些事心里还是会有这些波澜起伏，也以为时间终将冲淡一切，可那些过往仿佛历久弥新，也许随着时空的距离让回忆变得弥足珍贵，毕竟那个暑假八里河畔飘荡的歌声还会偶尔让我怀念，曾经有那么一瞬我真的希望时光永远定格在那一刻，停留在我们从十八里铺返回县城的途上，有欢快的歌声，和最真诚的笑颜。
我不止一次地想起在30号楼下水果摊徘徊的场景，和29号楼门前的灌木被内心痛苦的我折磨的画面，如果在从颍上分别之后我们就这样断了联系，就不会有那些让我痛苦和怨怼的后来，在这件事上，我真的是愿意从来没有经历的，我应该是后悔的吧。那样一个自私自利的人，在我们交流的所有过程中，除了那几盒分了老板娘一半的墨子酥，我好像再也没有得到过什么。可我却付出了整整一个学期的思恋和往后三年时光的回忆。其实都是自作自受，如果我真的能做到不为所动不被左右，后来的一切都不攻自破，到底当时太年轻啊，可后来不年轻了又能怎样，我好像一直在重复同一个错。
我还记得他去美国之前的那个上午，我即将升入大四，正在给13级的新生拍一卡通照片，他来到10号楼找我拿他的毕业证和学位证，然后给我送了最后一盒墨子酥和一盒护手霜。他走的那天，我好像也没有很多的情绪，毕竟后来的后来心情和思绪都辗转了千百回，我也不复当年的痴狂了。忽然想起来大三的时候，还跟他一起去看了白先勇的话剧《永远的尹雪艳》，那么贵的票，他这便宜占得脸不红心不跳，可他不是一直都这样么，我早该习惯了的。那是他已经跟女朋友分手了，可我知道我们永远都走不到一起。我甚至不止一次扪心自问过，如果在我喜欢他的时候，他也刚好喜欢我，我们会在一起吗？我不确定，真的不确定，就算我把安庆的历史记得再清楚，有时候宁愿是徒劳无功。更何况事过境迁，那些纷纷扰扰的情绪早就不复当年。
所以我难过的，还是当年的自己吧，还有那些那也回不去的时光，我还能够那么用力地投入所有的情感吗？有时候想想真的害怕，我越发觉得自己最终很可能要相亲了，抑或会不会孤独终老？我有时很排斥两个人在一起，习惯了一个人的生活，我无法想象自己自始至终对着一个人而不厌烦，真是一件多么可怕的事情。
念及此处，那些飘渺的感伤都不复存在了，毕竟所有的情绪都是有感而发，我只是突然想起来他的那句“你去哪里了，我等你好久了”，可我也知道，他是对另一个人说的，他所有的感情和牵绊都属于另一个人，我却单纯地被这句话感动了。那个，大洋彼岸的你还好吗？可你好与不好又与我何干呢。我只是突然想起来曾有无数个夜晚，我守着QQ跟你聊天，我们的聊天记录比我和其他所有人加起来还要多，但每一次聊完心里都会更堵。我是有多傻啊。我只是突然想起来某天晚上你坐在一期门口的某个自行车后座上，跟我有一搭没一搭地聊了好久，然后安静地红了眼圈。
一场触不可及
文/青青子衿梦缱绻
最近一直在想大概是在十八九岁的时候写下自己的第一篇部落格，那只是一个小女孩对新鲜感的触碰，后来以及多年之后才想起那次朦胧的感知，可是再也无法寻到最初的痕迹。
年少的时候你有没有一个梦想？无关生命和现实。我有，最初的时候，我梦想自己成为一名室内设计师，我喜欢灵感在思维上欢快跳跃的感觉，那一丝欢愉，略带骄傲。后来我喜欢张爱玲、三毛，于是想象着像她们一样成为一个女作家，有着独立的意识与见解，一身清冷的行走于人世间。再后来我终究是一无所成，成为茫茫人海中碌碌无为的一员，即使如此，我仍旧希望自己有一天能拥有一间属于自己的店面，陈列着精致的玩物或点心，然后有一个美满的家庭，相夫教子。
你可以不美丽，但不可以没有梦想。
自从上一段恋情结束之后，我越发的想要去旅行，我不求一段奇妙的邂逅，只是想要放空自己。你瞧，这世间多么美妙。那么大，我还没去看一看。江南的风姿绰约，西北的粗犷豪放，小城的别样精致，边关的寒风瑟瑟。对于他，你是多么的微不足道。
你可以不雅致，但不可以忘记行走。
还记得雨巷中的姑娘吗？丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁，像梦一般的凄婉迷茫。
也许，生命就像一场触不可及的旅行，再者，我终将消逝在时间的洪波里，可是在此之前，我可否陪他一起慢慢老去，坐看风起云涌？
随笔
文/新小炜
分手以后，他有点失落。无法接受但又很无奈。心里总是牵挂着她，所以他隔三差五地给她发几条微信过去嘘寒问暖。也梦想着有一天他会感动。能够重新生活在一起。但是他的无动于衷让他感到失望。或许不会重来。
那一天。他想起似乎从没见他笑过，想想他们在一起的那些日子里，天天讨论着说活和工作，大多都是冷冰冰的话题。一直没有给他浪漫和感动。所以，他试探着给他发了一条幽默信息。
没想到，她回复了一个大笑的表情，并附言道：没想到你也挺幽默……然后他们顺着这条幽默信息继续聊开来，后来他们决定见面聊。后来他们又约好明天再聊，再后来，他们开开心心的聊了一生。
写给他
文/他不知道
也许那天过于贴近的感觉，过于恰到好处的气氛，以及他过于干净的笑容，是她沉溺至此的缘由。
第一次见他的情形已记不太清，相隔胜远的座位，毫不出众的一切，使相遇毫不浪漫，不过是普通同学，后来也并无太多交集，像任何同学一样。
随着位子的调动，自然而然的熟悉了起来，肆意的嬉笑，偷偷的在考试中比划着答案，上课时悄悄讲着话，被批评也不在意。后来也随着位子的调动自然而然的疏远，像从前一样。
但是从什么时候起，她的心里装了一个他，毫无理由却又理所当然。会留意他的情况，原本玩笑里的无所顾忌慢慢变成了尴尬无言，想起他的时候竟会红了耳根。明明不是腼腆的女孩子却因为他的话语比谁都安静。
教室里不停旋转的风扇，昏昏欲睡的气氛比什么都来得奇怪，她似乎听见了心底种子开出花的声音。
她有些骄傲，也有些自卑，有时蠢得连发呆都会被发现。她掩藏着一个秘密，享受不见天日的欢喜。
燥热的盛夏连同那个少年一起埋进榕树底，终有一天会曝晒在他的眼中。
她害怕着，也期待着。
最远的距离
文/珊心等候
偶尔看到他，心里还是会那么隐隐地疼一下。
那时候，我上初三，你高三。
你常常和我堂哥在一起，上学，放学，甚至后来参军，你们也是一起坐同一辆车走的，留下我在家乡，继续上学。
那时候，我们书信往返，你给我写的信，装了满满一盒子。
再后来，我去了更远的地方上学。你也退伍回到家乡，做过几份工作，摆过地摊，挖过土方，于是你开始不爱写信，你说你在挖矿，工地里光线不好，再加上电话也很方便，所以没再写过信。
再后来，我回到家乡。你已结婚生子。于是我也结婚生子，有了自己的家。
那一年，我创业不顺，生意受挫，你二话没说，雪中送炭。也因此引起家人误会。然后你又一次失联了。
你拒绝我的还款，而我也开始不再找你。你也许不知道，这是因为，你开着奥迪，而我开着比亚迪。
我想，世界上最远的距离，莫过地此。
就在刚才，我骑着自行车从芙蓉大桥回家，远远地看见他散步，我一晃而过。多么希望他能看出我的背影，然后轻轻地叫住我，问我一声：你好吗？我想我会很轻松地告诉他，我很好！谢谢他的挂念！
可以吗？可不可以……
念
文/昼光暮月
开始的开始我们都是孩子，在生命的本初做着快乐的天使，在淳朴的空间演绎着最初的美丽……
后来的后来我们长大成人，在生活的期冀中默默负重而行，在现实的空间运行着不同的轨迹……
再后来的后来我们渐行渐远，终于不再有交汇的迹缘，曾经的熟悉无奈的演变成了陌生，终于心痛的彻悟成了彼此生命中的过客，虽然这样的标签我曾是多么的不屑甚而厌恶……
如果真的有盗梦空间，虔心的祈愿溯至童真时代，虽然心中了悟这样的映像在世俗的空间是多么的幼稚而不和节拍，然心中存一臻纯之念，绿意莹然，总比凄凄的荒芜一片好吧…
停止回忆
文/東方俊樹
一直以来，我都在拼命的回忆，那些似有似无的过去。忽然间我才明白，那些本已模糊了的意想却都如此熟悉，恍恍惚惚，恍恍惚惚……
第一次的相遇，那张冷俊的脸，便刻在了心里，一切也许就是从那时开始的吧！或许本不该开始，后来，我们成了朋友，无话不谈。的确，你优秀的让人无法拒绝。一直到现在，你都是我心中最完美的人，没有人可以取代，只是那时的我没有意识到罢了，那或许就是爱吧！所以在所有人面前，我都极力的否认。而我所否认的并不是对你的爱，而是那一份爱的勇气和责任。
后来的故事很平凡，甚至有些恶俗。但我毕竟也只是一个凡人，无法抵抗命运的安排，你爱上了我最好的朋友，准确的来说是你们相爱了。于是我心甘情愿的选择了沉默与旁观，心中的痛楚再时间的习惯中慢慢淡化了，对于你也应该是放弃了吧！担当一次我不自觉的向她谈及你时，却引发了你们之间的战争。为什么？因为我太了解你了。不客气的说胜过了她，她的爱富有激情和占有欲，我的爱却理性和退让。我有太多的时间去了解甚至看穿你。但是你却为了她拒绝了和我的交谈，你也许永远不会知道那一个残酷的上午，我是怎么度过的，身体里的血液仿佛被抽干了一般，我不敢讲话，怕错了一个字，你就会拂袖而去。而且我还要装做一副无所谓的摸样！
后来，你们分开了，我以为痛苦可以终止，但是一切却恰恰相反……
经历了一次又一次的情感，她发现始终没能驾驭的你才是她的所爱，她有一次的试图接近你。所以当你表现出对我的好感时，我再一次选择了逃避，因为你们对于我来说都太重要了！我开始刻意的避着你，而你也介意我的伤害吧！你尝试接受她，但失败了。她宣告放弃。但我们依旧互相冷漠，我心中的感觉无从知晓，只是每一次看到你怨恨的眼神，我总会后悔着，对不起……
后来，我换了发型，只因你不经意的一句话。
再我们互相冷漠的阶段，当她确切的告诉我你喜欢我时，我心里真的很开心，于是我又开始了等待，等待你说出来，等待本就应该属于我的幸福。但当我还没有等到结果时，你却牵起了另一个女孩的手，这太让我震惊了！你在赌气吗？不，你的眼神告诉我你很幸福。我忽然才发现，我对你而言，只是一个过客，一直以来，我们的故事中，你终究是一个虚拟角色。故事始终是我自导自演的。
你最终还是一个人了，但我们毕竟还是错过了。对此，也只能怪我自己的懦弱，我始终没有去爱你的勇气。只是你永远不会知道想起那天我的一句问候，而看到你欣慰而快乐的眼神，我放声大哭的情景。那些都是后来的事了。
这些话，也许我永远不会对你讲的，所以我要写下来。为自己留下一份回忆。好让我独自品味时，让久违的感觉永留心底——其实一直以来爱的都是你。
患得患失的滋味
文/被嘲笑努力者
爱情最美好的时光，是患得患失的阶段。
你知道他喜欢你，你也喜欢他。打情骂俏，暧暧昧昧的日子，每一天都是甜美的。早上起来，脸上是挂着笑容的，很想听到他的声音，很想看见他。
在还没确定的时候，是最快乐的。
后来，热恋了，爱得死去活来，也永远没有患得患失时的那种容光焕发。
每一次，当一段感情稳定了，我们总会怀念患得患失的时候。可笑的是，如果不是有了后来的故事，患得患失的日子又怎会如此美妙？假使一段感情在患得患失的时候便完了，也就没有回味的价值。
我们说爱情有多么的动人，它最动人的，却是还没有真正开始的时候。
一旦开始了，便永远离开了那些不确定的快乐。
有时候，我们会后悔开始。如果没有开始，我们也许永远可以回味当天那种互相控听，互相猜测的兴奋。
假如没有和你开始，我会不会有另外的际遇？不管会有什么结果？我还是宁愿跟你开始，因为我更想知道和你相爱的滋味。
有些人，你只配尽力追赶
文/卞亦然
今天其实还是蛮开心的。
早上起来，原本打算滚去图书馆画画，但是没想到图书馆不开门，于是我又为自己的懒找到了借口。后来碧给我发来思思的照片，我们两就聊了一个早上。作为曾经相互怨恨的两姐妹来说，能够冰释前嫌，这无疑是最大的幸福，人总归是要长大的。嗯，谢谢……
后来她说，快到吃饭时间了，她要去煮菜了。看到这句话让我突然好想回家，就好像家就在眼前，家里的生活我都有参与进去。我好像看到了自己就在楼顶晒太阳，听着音乐玩着游戏，猫咪就躺在我的前面，懒洋洋地弄着自己的尾巴。而碧则在下面炒菜。这时，妈妈就到楼顶上来叫我吃饭，顺便骂我不看书也不绣十字绣，整天就知道玩手机，我笑嘻嘻地回她不急不急。然后下去一起吃饭，像往常一样爷爷免不了念我们，或是和我谈论一些新闻。吃完饭奶奶就在沙发上睡着，爷爷抽根烟然后也睡着。我和碧就偷偷地把电视转成自己喜欢的电视节目，无聊的时候就让碧去把思思接过来，一起看电视一整个下午……
多么想念……
家人永远是在我心里最柔软的部位……
后来我把我所想的发到空间动态里边。那个人，第一次，给我的动态点赞。原本他是和我年少时喜欢的那个人一样，从不进我空间，从不评我动态。但是今天，真的是欣喜若狂。其实在很久以前，我真的不知道自己喜欢的是谁，因为我还习惯性地输入cy的QQ账号，然后搜索，只为了看他的签名是否有更改。我都不清楚自己是从什么时候开始，对cy的关注逐渐变少了的。前段时间，忽然想起那么一串数字，我竟想不起来就是这是什么，后来才回想起原来是cy的qq号。不过，或许就是这样子，喜欢一个人的时候会关注他的一切，不再喜欢的时候，何必再去保留这个习惯呢？七年了吧？还是八年？我已记不清。也该是移情别恋的时候了。
其实一开始见到他的时候，我感觉他就是很帅很冷酷的人，还一直把他跟另外一个人的名字搞反了。后来在上课的时候遇到，他开玩笑地对我笑了一下，我想我就是那个时候开始沦陷的吧。又或许的第一次见面时，我就认定是他了，因为每次我看到那句“第一眼就爱上，怎么甘心做朋友”时，想到的人总会是他。
可是有很长很长一段时间我都不知道自己究竟是喜欢谁。直到我们去了山西。
那一次一起去看日出，在古城堡外头，我因为害怕不敢自己一个人进去，就在外面喊lc，lc还没有来的时候，我看到他很开心地跑了上来，我就这样子一路追随着他的脚步进了古城堡。我不知道当时如果lc不在，我敢不敢告白。现在有些庆幸，有些遗憾……
他是那么地优秀，就像那天看日出的时候一样，一直都是他走在前面，然后我在后面尽力追赶。有些人，优秀到你连想都不敢想要与他在一起，因为你还不够优秀。即使不能够与他站在同一地平线，至少你也应该尽力追赶吧。
加油，我最亲爱的自己。
晚安。
初心
文/予馨
有些怀念有些人了，哪些个在我的青春里路过送完礼物的人。
想念在重庆的那些年。那些奔波，那些温馨，那些雪中送炭的感动。2008年的失去，09年的得到。那个冷的不行的年30凌晨抹黑送来猪肉炖汤，那一晚即日启程的开心、肚子都笑痛的那天晚上。有人，就是为你而生。
每天18点半的匆忙之后的激情。无奈。
后来的后来，没有了后来。唯有的未来，是独自踏上寻找L的道路，成功在大江南北的道路。
不知L那一年的博客有没有回复过粉丝王的留言。那一年的爱，为另一个生命奠基了一辈子的抉择。
不知你会不会还在怪我的任性，一觉睡到下午两点的任性。会不会找不到我，找不到l代表的幸福，拥有健康的简单幸福。
后来的后来，改了名字。但愿新生，带我度过一个又一个蜕变。不晓得后来，你是否真的懦弱过。反正我现在，你是我坚强的后盾你似乎变成天使守护我的信念。我延续了你对L的爱。好多年了，每天的饭是那些文字。就像你的重庆晨报。还有思考事情时候走路的手势。
我们都长大了。为情为责任，为成功，勤恳的活着。
再不能做你的小女孩，被骂难看开心的不得了。早就发育成熟了。哈哈哈。
女孩，礼物变成天使，守护你的信念。下辈子，或许不见，今生，愿我们的故事变成传奇变成奇迹！！下辈子若见，我为你撑一把坚强的伞！
成长
文/阿逗而已
选择结束一段时光，
开始了另一段旅途，
不经意间，走走停停。
回忆中的一隅，
是美梦中的假面狂欢，
睁眼的那刻便是整个完结。 执着了失去的，
放不开过去的，
信誓旦旦的认为反之就是背叛。
其实，中二病总会好的，
失去的，会拥有更合适的，
过去了，明天会来的更早。
后来，变成了另一个样子，
自信，坚强，独立，
有着些许现实，些许事故，
更多的是些许真诚，些许单纯。
成长，
成为了自己选择的模样，
更好的模样。
而你选择的模样，
让我佩服又赞