关于眼泪的日记

关于眼泪的日记（精选10篇）

人生

文/天上有云

人生——
这是一场漫长越野赛，
起点朦胧终点迷糊，
崎岖曲折路泥泞坎坷。
沿途风景多姿多彩，
小鸟的无忧花朵的初恋，
沉思的石头带刺的玫瑰。
天空变幻莫测，措手不及
落下迷茫烦闷失败挫折。
这是一片溪流中落叶，
告别枝干飘向大海，
一路欢笑小溪为伴。
慢慢走进急流险滩，
漩涡的贪婪鳄鱼的眼泪，
森林荆棘任凭惊涛拍岸。
满腔热情已支离破碎，
随波逐流落得万般无奈。
我有点累想坐下歇歇，
时间推着我向前向前。
是微笑着走到终点，
还是带去那么多遗憾？

我可以哭么

文/different

深蓝的夜，躺在床上的我，又失眠了。
一到夜晚自己仿佛开了某一个按钮，
颓废。沮丧。
一瞬间，彻底忍耐不了失眠的痛了
“呯”从床上弹起来
发疯了似的大吼，吼完之后
后劲猛然上来，剧烈的咳嗽……
眼泪就如同决堤的大坝，涌了出来……
“想爸爸，想妈妈，恐惧，孤独，想姐姐……”
我想家了
我想回家

幸福的眼泪在飞

文/Michael_Scofield

日盼夜盼，终于在灯亮起的那一刻，我发自内心的笑了出来。终于完成一个不算大却有难度的目标，我是这样的开心。这件事一拖再拖，从我开始计划的那天起，到今天，已经记不清具体的天数，我只知道每次想起这个问题都很头疼，不知该怎么办，没有思路，也没有去完成的勇气。人的惰性是极其可怕的，拖的时间久了，便没有了动力。幸好一切都没有到那么彻底，我很幸运的有重大发现，然后按照自己的想法去做。一边做一边担心着一边祈祷着，担心自己的想法方法最终落空，在那时，我唯一能做的，只是尽力去做好，然后寄希望于“谋事在人，成事在天。”

做事时我的心是火热的，同时伴有想快一点的冲动，我太想太想去搞定它，并且在想象着完成后自己有多么的兴奋。然而，当我在不经意间做到时，我的心情反而平静许多，我告诉自己，我做到了，然后呢？然后是下一目标。那这次呢？这次只是一次历练，我做到的值得欣喜，我拖了这么久，值得反思。当然，这时候不是说“如果之前，会如何如何”的时候，过去的就让它过去吧，我们要向前方注目观看。

我在问自己一个问题，做到后幸福感更多吗？我并没有觉得多么开心，和往常一样，完成一件事后的平静，仅此而已。我应该兴奋吗？又或者有自信满满的满足感？

回答上面的问题，做出这件事后，我更加自信。我的兴奋没有表现出来，但心里是非常的开心。我觉得做到后很幸福，也值得庆祝。可是，一件事之后，是另一件事带来的挑战，这次我不想拖那么久，无论它多么复杂。

想想在那环境下的苦，再想想实现它的幸福，都在一念之间，飞。

一年啦，一年了

文/我爱我爱我

一年前的这个时候我们还猴急地在做毕设的扫尾工作，青涩而隆重地在做最后的道别。

毕业典礼的那个早晨，是我大学流过的最光明正大的眼泪。看见伯辉老师在帮我拨穗时，突然意识到再也看不到他在讲台上帅气的样子时（虽然刚开始时真的听不懂他的普通话），眼泪就毫无预兆地像挤在牙刷上的牙膏似的贴在眼眶里了。

下台的一瞬间就泪奔了。

给了每个见面的朋友一生当中最奢侈的拥抱。豪气地拍着朋友的肩膀，“哭什么咯。又不是不会再见”，然后自己的眼泪像水龙头一样关不起来。

其实有些人，可能以后就真的很难见面了。

比如帅~。以为自己不会哭，托着行李箱走的时候，离别的抑郁和转着圈的泪珠被我很好地用强劲的拥抱糊弄过去了。

带着对未来的期待、迷茫和恐惧，毕业季就像我的学生卡被厕所的水冲走那般，就那样过去了。

一年了。

有人读研了，有人做安全，有人考公，有人迷茫，有人换工作……

朋友们再次见面时的话题也从毕业论文真特么讨厌变成了对老板的种种吐槽和对社会现实的烹饪。然后就是恋爱啊催婚啊讨厌啊。

写着写着，发现……

我真的老了。

小孩看到我竟用阿姨代替姐姐了。额。

岁月在流逝，我也发现在那些流逝的背后有多少懊悔。

那些顾忌这顾忌那不够豪爽的应答，躲避老师的目光，没有及时给予的拥抱……

答应我，未来的我，让这些少点好么？

下个一年，期待更好的自己和你们，哟。

感觉

文/破水

化成情绪的音符，
听起来似乎一碰就碎。
看不见的眼泪，
是不是只存在下雨的季节。
是否有一个透明的世界，
让感情都是纯净的感觉。
翻开书页，
找一段文字在描写，
无意中透露了一切。
不定时的编织，
泪水掉落奏出的美。
手指徒劳的来回，
努力的积累，
一年年的伤悲。
一个个无法找到答案的夜，
重复掉下眼泪。
看不清的世界，
又给了你什么感觉。
谁会知道，
那段文字会存在哪里，
是不是需要自己描写。
化成音符的情绪，
看起来似乎一碰就碎。
留下痕迹的眼泪，
凸现在不下雨的季节。
找不到一个透明的世界，
徘徊在一种叫彷徨的感觉。

妈妈的眼泪

文/孟凡皓

“啪！”那一掌清脆地落在我的背上，空气中火药的导火索立刻点燃。我抬起头，恶狠狠地盯着妈妈，我们母女二人就这样相互对视，谁也不让谁，谁也不说话。

我们陷入了僵局，我被怒火迷了心智，突然站起来，冷冷地对妈妈说：“算了，我不和你吵，我不想和没吃药的神经病一起浪费时间，浪费生命。”说完这句带有蔑视、挑战的话，我转身回到我的卧室，将门重重

地甩了一下，“啪”清脆且剌耳的

响声，仿佛一颗脆弱的心被击碎化为碎片的声响，窗户似乎

也有些轻微的震动，仿佛

要将我们隔绝在两个完

全平行的世

界。我在房间内静下心来，心中莫名出现一种懊悔和悲伤，可理智终究没有战胜情感，我没有意识到自己的错误。这时屋外传来了妈妈低声的哭泣声，她是那样的无助，那样的悲伤。

一个多小时后，我听见外面静悄悄的，似乎没有人了。“难道妈妈出去散心了吗？”我心想，便悄悄从自己房中溜出来，却发现妈妈一个人坐在书房，一边哭一边听一个关于教育孩子的广播节目。“与孩子交流，应该注意……”妈妈一边听着，一只手从旁边的纸抽盒中抽出纸巾，擦干脸上的泪花，一边记录着什么东西。我悄悄地溜回了小屋，一阵心酸，努力抑制着想哭的冲动。

又过了很久，听见妈妈出去了，我溜到书房，她的笔记本没有合上，我便翻看了起来，看着看着便哭了起来。“如何与晨晨交往”，“对于孩子的交流如何给她留下好感”，一条一目，全是关于我的内容，最后几张上还有许多泪痕。我想用纸巾擦眼泪，纸抽盒却是空的，我到书柜前翻找纸巾，却又找到了一个尘封的相册，我拍了拍灰尘，翻阅着。泪，却停不住了——我与妈妈的合影，妈妈和我一起玩……我放下相册，任由泪水在脸上模糊了双眼，记忆的碎片也一一闪过：妈妈每天梳头时总会梳下一大把头发，头发也被岁月染得越变越白，妈妈的腿有时也会疼，妈妈的牙齿也开始疼了……

我突然觉得，我那么不该，我觉得自己错得那么深。

妈妈，对不起，我向你道歉。

如果，眼泪给了梦想

文/沈丽莹

我明白，过去终究是过去，昨天的太阳，晒不干今天的衣服。

刚刚跟一个朋友谈起了星座，我说我在博客上看到了一篇文章，文章里说狮子座女生的眼泪都是给了梦想，我跟他说了，他笑笑说，你觉得准吗？如果你的眼泪真的给一半给梦想，你就不会在爱情中受那么多的伤。

确实，明明眼泪可以流在有价值的东西上面，我却廉价的送给了爱情。

曾经的我，真是应验了那么一句话：“为了爱情，破坏家庭”。说实在，也谈不上破坏，只是年少无知，为了那廉价的爱情，放弃学业，抛下家庭，伤透父母心。在爱情保卫战中挣扎了六年，伤透了心才明白，两个人根本就不适合走在一块，当初的坚持只是为了扞卫自己的想法，扞卫自己的选择。如今，我放下了爱情，可是终究还是过不去心里那道坎。

如果，当初我的眼泪只给了梦想，是否，我现在就不用那么辛苦的去学习，是否不再输在起跑线上，是否，我也能做一个能够独当一面的女人。而不是扭扭捏捏，缺乏自信和经验。

已经做了一件让自己觉得后悔的事情，我不想再重复走过的路，我想认认真真的为自己而活，为自己的梦想而努力。

以后，我的眼泪只给梦想，只为梦想，只为家人。

如果，眼泪给了梦想。

幸福的眼泪

文/袁梓宸

放寒假了，爸爸带我去唛迪森看电影，电影的名字叫《大卫贝肯之倒霉特工熊》。

这部电影很感人。因为有人要破坏北极，熊妈妈为了保护贝肯自己被炮弹炸伤掉入水中，看到这里我很伤心。后来熊妈妈有了部队，来救贝肯，最终熊妈妈和贝肯团圆了，它们过着幸福的生活！我感动得在心里流眼泪！

我想到了，爸爸回家的时候我很开心，去部队的时候我很难过。我希望爸爸不要走！但是爸爸必须要走，因为他要保卫祖国，保护家园！

幸福不相信眼泪

文/飘雨桐

十二月的主题，昨晚出炉。我喜欢超越，那意味着不断进步。但这两天，还是先写感恩吧。从来没有觉得，所谓美好都是顺理成章的。那是自己的臆想，事实远非如此。又或者，那是变态的心理。而我，从来就明白成功没有任何侥幸。只是别人的奋斗，你不知道也没有看在眼里罢了。

所以，我今天还似模似样的——当真，感谢命运的眷顾。首先，自杀没有死。其次，还能及时“止损”。这都是，给我重生的机会。如果没有无所不在的“祂”，十个我估计都不够玩。那都是对我的恩慈，我感知、更感动。赚回来的每天，我都努力。二十四小时，绝对的充分利用。

最近，某件破事忙得我比陀螺还要疯转。因为想换个地方住，暂时先搬回妈妈那边。再考虑，在学校附近买房。母亲不让买二手的，瞄到某房七十多平方的附带停车位置。等下周吧，我也留意一下本城的楼盘。对于一个懒人来说，本周日的搬家才最为头痛。很高兴，一切能重新开始。

这几天，我追看《北上广不相信眼泪》。当中的尔虞我诈，观众自然比我还要清楚。很早，我就说过：莫斯科不相信眼泪，墨尔本没有翡翠。眼泪，其实属于最矫情的“产物”。从不为伤心哭泣，只为感动落泪。幸福，更不是哭回来的。一步步，坚定走下去。总会，柳暗花明又一村。

可以说：整个十一月，最是煎熬。但，煎熬总算看到可爱的曙光。累，累得随便闭上眼睛都能睡着。所有的一切，按照我的心意去发展。虽然，通往幸福的路还有漫长的距离。没有关系，前提是——只要我愿意做出改变。正如潘芸所言，要竭尽所能把事情做得漂漂亮亮。我，可以的！

至于冥王星这边，估计下周之后我才有互动的时间。

等我，处理好自己的私事。陪我，继续的文字做伴……

悼念我的执著

文/sangshuoying

很久很久没有来这里了。因为心中的伤痛以及各种无奈，致使我最终无处宣泄又回到了这里。

两年时间，过去了太多的事情。

努力过忍耐过，以为那份坚持会随着时间的推移变得好起来，却未曾想，人算不如天算。

说来有莫大的讽刺。

并非头一次，坐着都能掉眼泪，而眼泪就是止不住不停的不停的留下来。

这是一个非常复杂的情绪，不知里面参杂了什么，总是那么伤感，那么伤感。

写着的时候都会不停的流泪，仿佛成了一种病。一种因为欺骗而变得脆弱无比的病。

无药可医，任其发展，不可收拾！

伤痛不是因为被欺骗，而是明知被欺骗，却不得不接受事实的无奈。

时间带走了一时的伤痛，而如今回想起来，却原来是那曾经的美好，显得格外刺眼。

那些痕傻傻得留在了身边。抹都抹不去，那伤留在了心里，不知会不会痛一辈子。

摘下了所有关于一个人可以记忆的东西。却不知道要拿什么来填补。

太伤，太痛，太无助。不知是天意弄人还是人心斐然。我那么那么的悲伤，悼念已然失去的执著。

痛并悲伤着，很伤，很心痛。