关于创意的文案
关于创意的文案（精选155句）
1、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
3、我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。
4、以后桥归桥，路归路，你归我。
5、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”
6、找对象就像买车一样，我不在乎她是几手的，我就怕原来的车主还有钥匙。
7、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
8、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
9、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
10、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
11、如果你前男友和现男友同时掉水里了，我可以做你男朋友吗？
12、愿元旦节，没有烦恼，没有悲伤，没有别离。
13、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
14、我只是一个普通人。心会痛、泪会流、会感动、会追求、会放弃。我是人，不是神。不是所有的一切我都能承受。
15、当你敢拉黑别人时，人生猛的就开阔了。
16、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，其实，我很想被红烧一次。
17、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
18、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
19、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
20、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样。所以不要苛求别人，不要埋怨自己。早安！
21、我想要自由，想要一个人走，想要闭上眼就能够睡着。
22、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
23、创意不只是在创作作品上，创意也可以用在生活上，有了创意能让你过一个不一样的人生。
24、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
25、试着去了解那些你讨厌的人，渐渐的你就会发现，他们真是越看越讨厌！
26、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
27、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
28、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
29、满格的Wi-Fi+暖和的被窝+温暖的阳光+超棒的美食 <； 你在身边。
30、每个女人，都希望有在委屈时可依靠的男人。而每个男人，疲累时都想在自己女人身边安然躺一晚。相爱容易，而能让人有归宿感难。
31、只有和你在一起的时候，才不会去羡慕别人。
32、我喜欢你胜过，削好的水果，周末的零食，镇西瓜正中间的那一口，肆无忌惮的赖床和空调房里盖棉被的感觉，但我就是不敢告诉你！
33、作为一个怪兽，我的梦想是至少消灭一个奥特曼。
34、过劳死和涨工资总在比赛，看谁先赢。
35、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱，对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
36、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
37、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
38、当一个女人变得安静，那就意味着她在逼着自己放下。
39、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
40、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
41、你明知道赖在床上更温暖，但还是一早就起床；你明知道什么都不做比较轻松，但依旧选择追逐梦想。这就是生活，你必须坚持下去。早安！
42、愿你在一月一日有好的心情，也愿你在2021年有好的开端。
43、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说："难道你不知道我怀孕了吗？"那男的说："对不起，这孩子不会是我的吧？"
44、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。
45、算卦的说，今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！
46、2020年在后悔也回不去了，2021还是空白的，新的空白要承载着新的梦想。
47、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
48、元旦节到了，距离春节真的不远了，祝大家元旦节快乐。
49、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
50、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
51、失眠证明了什么？证明就算你每天都很认真的练习一件事，也有可能做不好它！
52、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
53、天边风光 身边的我都不在你眼中你的眼中 藏着什么我从来都不懂没有关系 你的世界就让你拥有不打扰 是我的温柔
54、如果一开始没有拒绝，后来就难了。人总是试图保持在别人心目中的一致形象。
55、记住了，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
56、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
57、从来都只有好聚，哪有好散，最有后喜欢变成了不甘，深爱变成了心酸，思念变成了心烦，主动变成了犯贱。
58、拍了拍我的空空的钱包。
59、我又不是奥利奥，你泡什么泡。
60、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
61、我寂寞的时候，会害怕踏出第一步。不会想到要去做什么事，所以，可能没有发觉很多很多的东西吧。
62、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
63、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
64、长大的结果就是：身边的至爱随时都可能离开，要和尊敬的大师说永别，喜欢好久的运动员退役，追了好多年的电视剧完结，最爱的演员不再演这个角色，童年最爱的游戏下架，小时候觉得一切都不会结束，而现在最难过的是我们永远都不可能做好准备迎接这些难过。
65、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了；我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
66、希望2020年的好运，会在2021年1月1日这一天与大家撞一个满怀。
67、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
68、我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，感觉对待感情真的是不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
69、邻居总是练钢琴到凌晨一点，吵得我无法入睡，于是我每天凌晨三点都会去告诉他，弹得真好！
70、男人的 “五分钟到家” 和女人的 “五分钟就能出门” 其实是一个意思。
71、打开窗户，新鲜空气和苍蝇就会一起进来。
72、现在为难你的人和事，都是在逼你成长，并无任何恶意，你若争气，它们便不再与你过不去。早安！
73、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
74、学霸在讨论试卷答案的时候，我们装死就好了。
75、你们最好别惹我，如果惹到我了，小心我一个电话过去，你电话就响了，吓死你。
76、不可能存在没有真实的人生，真实恐怕就是指人生本身吧。
77、阳光总在风雨后，这句话很美，事实上也对，就是说你经历风雨后接着还要被暴晒。
78、婚纱店里，她发短信给他“我要结婚了”，哪怕他有一丁点的阻拦，哪怕他有一丁点的不愿意，哪怕他说半个不字，她都会义无反顾的放弃，可是她收到的却是“祝福你”。
79、一人谈起他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一人问他：既然这么便宜那他们挣什么钱。同事嘴急：当然挣王八的钱。
80、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
81、鉴于最近的局势，为了避免乱花钱，我已经提前把所有的钱花光了。
82、小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好，我等着。五分钟后，小朋友哭着过来了：“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！
83、拍了拍我的小脑袋说很想你。
84、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
85、愿今年的你，可以勇敢地踏出那一步，可以去追求自己想要的东西。
86、生活除了摔杯，还有碰杯的声音。
87、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？” 她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
88、拍了拍我的膝盖并说公主万福金安。
89、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
90、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
91、你能站在我的角度想一想吗？”你那是死角我站不过去。
92、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻逼。
93、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口，所以，你该减肥了！
94、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
95、我建议你喜欢我一下，毕竟生活那么苦涩，天气又那么冷，而我恰好那么甜，又那么暖，和我在一起每天都会又甜又暖。
96、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
97、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
98、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意。
99、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
100、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
101、人生并非都是选择题，而是应用题，要我们一点一滴的论证，取舍的过程，做错了也没关系。向前走，相信梦想并坚持。只有这样，你才有机会自我证明，找到你想要的尊严和荣誉。
102、怕什么路途遥远。走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜。幸福，在路上。早安！
103、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
104、新的一年，如果不能脱单，那就祝自己有钱又好看。
105、总有那么一些时刻，这世界的无奈，让我想***，幸亏我懦弱，不敢死。
106、买了个灯泡，问老板为什么不亮？ 老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
107、我是个想法很简单的人，只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
108、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
109、某理科生骂人“你丫简直是X+2>；4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”………
110、拍了拍我的手说你拍一我拍一。
111、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我也不赖，我胃口好！
112、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！不知道各位看官是什么看法。
113、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧！
114、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
115、能够在一起愉快玩耍的基础，是双方都有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。生意如此，婚姻亦如此。
116、拍了拍我的脑壳还羞红了脸。
117、长得真有创意，活得真有勇气。
118、承诺，对于劳资来说，真***逼是浮云。
119、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
120、也想不相思，可免相思苦。几度细思量，情愿相思苦。——胡适
121、“你喜欢喝什么？”“草莓汁”“你知道我喜欢喝什么嘛？”“橙汁？”“不，我喜欢喝你在一起。”
122、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
123、冷知识：大法官每敲一次锤子，就有一颗钉子被钉起来。
124、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
125、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅！
126、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
127、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
128、如果今年没有努力，没关系，因为2021年马上就要开始了，2021年一定要活得像样点。
129、老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。
130、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
131、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
132、虽然我知道我是不完美的，我有很多的小缺点，但我愿意为你而改变，为喜欢的人变成更加优秀的自己。
133、老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢？”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
134、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
135、生活除了摔杯，没有碰杯的声音。
136、期末是一道明媚的忧伤，就算全世界都被占座了我都会在你身旁，有地狱我们一起去自习。
137、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
138、希望十二月的遗憾可以转变成一月份的惊喜，让你每一天都快快乐乐。
139、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
140、那些喜欢你的人，只想跟你上床。我不一样，厨房可以，阳台也可以。
141、希望你年年岁岁平安，年年万事顺意，元旦快乐。
142、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
143、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
144、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
145、什么叫分手了不要和好会重蹈覆辙，我只知道如果你愿意回来，还是我最宝贝的宝贝
146、对不起，你以为肥而不腻是形容你吗？你错了，其实它形容的是30块一斤的猪肉。而你，只有肥，却没有不腻。
147、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
148、晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。全班同学顿时都把课本挡在面前。
149、拍了拍我的肚皮并被弹飞了。
150、愿意跟我体验一下不单身的感觉吗？我骄傲了十几年看见你我就怂了。
151、我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。我还是很喜欢你，像旧城里的老折子戏，温言软语。
152、公交车上 一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
153、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
154、是不是一个人的脾气、心胸和不理解、受冤枉、吃闷亏有关系？经历的(冤枉、闷亏)越多，脾气会越小，心胸越大？
155、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美的脸，我怎么会不要呢？