关于笑话的文案
关于笑话的文案（精选279句）
1、小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”难道，现在的人都喜欢逆生长？
2、有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：这个环，叫巨能还…
3、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”
4、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
5、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……
6、警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”
7、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
8、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
9、蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛：“我有点儿头晕。”乌龟：“是不是太阳太毒了？”蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”
10、昨天有情侣过来问我快捷酒店怎么走，我给指了去新华书店的方向，希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。
11、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
12、我把最完美的九年，献给了义务教育。
13、珍惜女孩子的每一张自拍，不管怎么样夸两句。毕竟从洗头化妆到拍片修片选片，要花上至少一两个小时，太辛苦了。
14、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
15、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大呲花。
16、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
17、我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。”“那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”
18、我家是双床房，我哥他睡上面。半夜摔下来滚到床底，早上起来全家人找不见，直到他自己醒来。
19、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
20、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100~”
21、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口，所以，你该减肥了！
22、船撞桥头自然沉。
23、现在看我笑话的那些人，你们记着，总有一天我会笑给你看。
24、“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”
25、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
26、“姑姑，姑姑……”小龙女连忙回头：“怎么又是只鸽子”
27、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉。
28、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
29、昨天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学多久科目二啦？”大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”我。。。
30、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
31、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
32、过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
33、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
34、“先生，你还没买单呢。”“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。
35、公交车上，一个阿姨和旁边的人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费两万呢。”另一个阿姨说：“戒毒所收费这么贵啊？”
36、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
37、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。
38、之前一直想着牛肉什么时候能跟猪肉一个价，现在真的几乎成一个价；之前一直想着房子什么时候能成白菜价，现在想想还是算了吧，我怕吃不起白菜！
39、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸？囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？囚犯：大便，先生。
40、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
41、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
42、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
43、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
44、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
45、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
46、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。
47、有的人动不动就喊着要减肥，好像减肥了以后她就能变成仙女似的。
48、“妈，你要抱孙子啦！”我兴奋地跟妈妈说着。她一脸惊讶地说：“啥？”。我拉着她的手摸着我的肚子说：你听，他动了，他踢我了。”结果老妈啪一巴掌打我脸上说：你特么饿了就直说。我警告你下次在穿女人的衣服老娘就把你腿打折 ！
49、未成年时，老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在成年了，变成，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？
50、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。
51、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
52、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
53、如果你越来越肥，证明了身边有个人宠你。
54、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！ ”
55、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
56、伤心的时候，吃一颗糖，告诉自己生命是甜美的！
57、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
58、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
59、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身！”
60、一个小偷来到一个居民区偷东西，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小朋友，你爸爸在家吗？小男孩说：“没有啊！”小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”“当然可以。”小孩说。小男孩帮小偷打开门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。小男孩追着他喊：“我爸爸真的不在家，他们是我的二叔，三叔，和四叔。
61、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
62、前几天去医院体检了，好开心，仅仅只花了200块钱就检查出六个病来。
63、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
64、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉 的太快就像龙卷风。就是没有爱情。
65、一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说3五、这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40。这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢？这时，老人抬头望着天说：“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”
66、“我有一份令人为之惊叹的工作。”“啥？”“挖藕！”
67、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
68、旅客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。” 空姐：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？” 旅客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西吗？” 空姐：“先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使就更没办法了。”
69、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
70、大鬼：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！
71、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
72、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
73、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……
74、小明：问你，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？小红：不知道。小明：答案是“绿豆沙”啊，你很笨喔！
75、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
76、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
77、孙悟空见到唐僧，规规矩矩跪下：“师傅，受徒儿一拜。”猪八戒也赶忙跪下：“师傅，胖徒儿一拜。”
78、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
79、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
80、无须笑话别人身上的疤，因为那可能只是你没受过或还没受过的伤。
81、老公问老婆：老盯着手机看什么？老婆：抢红包。老公：一晚上能抢多少？老婆：没准，有时几块，有时几分。老公：给你50块，你能不能盯会我？老婆：不行，看够了！不是钱的事！
82、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
83、赚钱，能治愈一切矫情。有钱，能治愈一切自卑。
84、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
85、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
86、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”我说：“留学干什么，嫌中国小？”说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！ ”
87、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
88、聊了三个月的女网友，发给她500元钱，要求见面。女网友回复道：不用麻烦了，回家就能见，瞅你那抠样，一点也没有我当年的风范。
89、朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。
90、刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了，他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了，终于，我手麻了，放下了镜子。
91、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国联通来修一下吗？
92、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
93、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
94、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”所以呀，朋友们，凡事别急！
95、一男人结婚多年没有孩子，希望生个孩子。祷告果然灵验，太太终于生了个女儿，但长得很难看，丈夫对太太说：“一直希望儿子的头发是金色的，皮肤是纯洁如雪的，可现…”太太笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”丈夫说：“可是我们两个都是白种人怎么生出了黑人？”
96、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
97、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，倍感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
98、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”
99、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”
100、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。
101、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
102、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
103、上课偷玩手机，眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓
104、本人如今接近三十岁，还是一单身汉。 老妈看不下去，就逼着我去相亲，我刚坐下女的就问：“有车没？” 我：“有，奥迪A8。” 女：“房子买了没呢？” 我：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？” 我：“基本工资一百六十万左右。” 女惊喜的说：“你是做什么的？” 我微微一笑说：“做梦的。” 我说完之后就听见旁边几桌传来的喷水声，咳嗽声。
105、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
106、“别怪我没提醒过你。”“不会的，我只怪你多管闲事。”
107、一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
108、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
109、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。女儿：为什么呀？妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。
110、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
111、亲爱的我爱你，如果你不信，我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。输了我就倾家荡产了……
112、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”
113、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
114、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
115、领导到来，同事听到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，同事果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢……”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
116、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！
117、我觉得男生只要掌握两句话，就可以答复女生所有的诉求。那就是：1.你可不可以现实一点；2.你可不可以不那么现实？
118、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
119、五岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说，你奶奶真年轻啊！”
120、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！
121、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！
122、姐姐给我炫耀，门卫大叔对她特别尊重，她每次回家，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。昨天，和大叔闲聊。大叔说：你姐姐开车俩月，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么……
123、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
124、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
125、一天下课，看到我喜欢的女孩表白被拒，她正在伤心地哭着。我上前安慰她：“别哭了，不是你的问题，也许是你要求太高了。”她点了点头，然后我脸一红，对她说：“你看我喜欢你都两年了，你要不要考虑一下我？”她突然皱了眉头：“但是我要求也不能太低对吧？”
126、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮，价格就越贵！”新郎不好意思地给了主持人1块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛！
127、老婆说养我，我以后负责洗衣服和做饭就行了，我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？老婆说开个饭店或者洗衣店
128、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
129、“分手应该体面…”“分手了还提碗面，一看就是陕西人…”
130、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，我嘞个去，这到底是哪里出了问题？
131、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
132、我骑着摩拜在十字路口等绿灯，后面有辆电动车，一直按喇叭，按的我烦了，回头骂一句：瞎啊，看不到是红灯啊？司机还没回话，坐在后座的小朋友回答说：叔叔，对不起，我妈妈是色盲。这时电动车司机吵小朋友：别瞎说，谁说的妈妈是色盲？小朋友又回怼：明明是红灯，不说你是色盲，难道说你没素质。
133、一司机在重庆盘龙立交立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
134、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
135、“喂，请问里有没有心脏并高写压啊？”“没有啊，你哪位？”“里儿子在我手丧。”
136、天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。
137、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
138、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
139、凡对于以真话为笑话的，以笑话为真话的，以笑话为笑话的，只有一个方法：就是不说话。 于是我从此尽量少说话。——鲁迅
140、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
141、小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功！
142、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
143、小男孩：“我想买那个卫生巾。”服务员：“是***妈叫你来买的吗？”小男孩：“不是。”服务员：“那是你姐姐？”小男孩：“也不是，我想买。”服务员：“你买卫生巾干什么？”小男孩：“我看电视上说：有了它，又能游泳，又能滑冰，还能打网球。”服务员：“……”
144、一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑得快？
145、在心理咨询大会上蜈蚣的发言：“为了省钱，我从不穿鞋”。动物心理咨询大会上带鱼的发言：“为了省钱，我也不会去什么网吧，哈哈”动物心理咨询大会上乌贼的发言：“真气人。我满肚子的墨水竟然还有人叫我贼”下面请听动物心理咨询大会上的最后一位发言者。螳螂的发言：“你说怎么就没有什么酒店啊或者饭馆的雇我这样的人去切菜呢，嗨，浪费人才”
146、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
147、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
148、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。
149、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
150、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！
151、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿地到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
152、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
153、去年前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。
154、作为男人，最好不要姐弟恋。成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？对方嫌我太小？
155、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
156、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。
157、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
158、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
159、你痛苦的根源 就是自己像猪一样懒，却又没法像猪一样 懒得心安理得。
160、两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生了一个宝宝。公青蛙欢天喜地地抱起宝宝，细一看，确实一只蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事？”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了。”
161、那年，我去做点小买卖，亏本了，回到家，我爸问我：“生意好不好？”我低着头：“爸，能不能帮帮我，我底裤都赔了！”我爸拍拍我肩膀：“振作点！我不会坐视不理的！”第二天我睡醒，我看到床头柜放了几条新底裤，还有一张字条：“爸只能帮你到这了，加油。”
162、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高
163、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
164、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以这是你半夜起来吃夜宵的借口？
165、我爸姓孙 ，他希望我长大比孙中山厉害两倍，所以我叫孙串出……
166、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干吗呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不一会儿，此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
167、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
168、一次正上着课，同桌悄悄地问我想不想出去玩会传奇？“这不废话吗，真能出去玩我会在这听课？”“那你一会配合点”只见同桌屏住呼吸，憋了一分钟左右，脸色通红，“哇”的一声，吐了我一身。最后，同桌如愿地跑去网吧治病去了，而我…回寝室换身衣服，然后继续上课…特么的！
169、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
170、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。
171、陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，那身材那长相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！心里暗想，还好……
172、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
173、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为人们常说：我丑话说在前面。”
174、心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”......
175、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就太过分了吧！
176、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
177、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
178、一男的打售后电话问：你们这是赤裸裸的欺骗，我买的这辆自行车为什么没有车灯，广告上明明有的。售后：废话，广告上还有个美女呢？
179、刚刚看到一对情侣在路口灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂。我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
180、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
181、宁愿相信世上有鬼，也别相信男人那张嘴。
182、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦...后面的事情我就不记得了...
183、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
184、刚买了个电动牙刷，出于好奇，拿房间去研究一番，呜呜呜想了好一段时间后。妈妈敲门说：孩子有什么委屈跟妈妈说，不要这样妈妈会心痛的……
185、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。
186、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。
187、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
188、和老王一起去河边钓鱼。过了好长时间我都没钓到，我问老王：你钓几条鱼啦？老王说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
189、大妞刚上初中，有天晚上对***妈说：“妈妈，我们上生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。”***没好气地说：“少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！”
190、“你好先生，很高兴为你服务”“你高兴的太早了！”
191、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”“好啊，买衣服买鞋子去。”于是...两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。
192、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
193、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
194、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
195、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
196、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
197、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
198、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？
199、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我……
200、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
201、女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！爸爸：会的！女儿：那就好！爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！
202、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。
203、今天单位决定去旅游，领导在出行前特意的表演了我：小王啊，多亏你经常迟到，才有了咱们这一次活动的经费，我替大家谢谢你！
204、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
205、这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的！我笑着安慰他说那都是骗人的！妈妈小时候也被姥姥骗过。谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的，那个垃圾桶还在那里！爸爸都带我去看了……
206、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
207、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
208、累了吗？疲倦是对的，舒适留给了死亡。
209、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
210、医生问病人是怎么骨折的，病人说道："我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍."
211、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要我测酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。
212、妈妈，我不要跟爸爸姓程了，别人都喊我城管。
213、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。
214、现在 AA制都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
215、一天，小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡……直到捡了10块，没了，转头一看……自行车也没了.....
216、这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿“宅男”来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！
217、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”，已卒。
218、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
219、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
220、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
221、闭嘴一分钟，可以省下你一小时的解释力。
222、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
223、今天看到邻居打他儿子，我问为啥啊？邻居：他考试考的太好。我：考得好为什么还打他？邻居：为了防止他骄傲！
224、和男友出去玩。打了一车。中午很热，在车上阳光挺晒的，我就躺在男友腿上，让他给我挡阳光。男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”司机乐了，问：“结婚了吗？”男友：“还没呢。”司机：“那得供着……”我：“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”我：“……”
225、当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光；当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。
226、挨家挨户上门推销的销售员，就是弹窗广告的原型。
227、哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。
228、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。
229、有人问我为什么不能接受胖的女孩子，却能接受自己养胖的女孩子。对此，我只想说：养胖自己的女朋友，那是满满的成就感啊，重要的是不用怕她跑掉。
230、年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别烦我！ ”
231、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！
232、谁能想到这名年仅十六岁的少女四年前只是一名年仅十二岁的少女。
233、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
234、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！
235、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”
236、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣”
237、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
238、有一个人较真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真罗嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
239、昨天坐公交车，车上人特别多。我一不小心把一位姑娘的包包链子给刮断了。姑娘对我不依不饶，说我眼瞎，不长眼，还说她这包二百元新买的。我一气对她说：不就是一个包吗？我买。顺手掏出二百元给她。她也不吵不闹了，把我包递给了我，看着她吃惊的表情，我笑了。下一站她下车了，只听到她拿起手机给谁打电话说：你这方法真行，我网上三十元的包竟然卖二百，你过来我们吃饭去。我：……
240、我吃完晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
241、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是***！
242、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”
243、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
244、自恋就是下辈子当个男的，娶个像我这样的老婆！
245、笔记本一定要买轻的薄的，这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议，还觉得挺暖和。
246、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
247、某人上餐厅用餐，结果菜品令她非常不满意，对服务生说：你们的菜怎么这么难吃？叫经理来。服务生说：经理也知道难，所以到对面餐厅吃饭还没回来。
248、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
249、躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得……我好像马桶里的大便喔……
250、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
251、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，我……
252、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，是不是太不合适了呀
253、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
254、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩…”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”
255、不必笑话别人身上的疤，因为那可能只是你没受到或还没有受到的伤。
256、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果...回来的时候又被那个钉子给扎了...
257、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。
258、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ”老板看了看说：“就是这么韧性。”
259、目前最大烦恼之一、经济实力跟不上审美能力。
260、小明放火把家里烧了。爸爸很生气：你个混蛋怎么把家烧了？小明：因为我孝顺啊！爸爸：烧了房子还叫孝顺！小明：对啊，因为我想烧给爷爷啊，哪像你，只会给爷爷烧纸房子！！！爸爸：……
261、吴彦祖=发际线高，我=发际线高，我=吴彦祖。
262、老师吼一熊孩子：“我教了八年书了，什么样的学生我没见过？还能治不了你了？”熊孩子淡淡地回了句：“我上了十几年学了，什么样的老师我没见过？就你，再回去修炼个几年吧！”
263、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
264、我一直以为吃饭男的请客是因为男生吃的多。直到遇到了我女朋友。
265、“最近国足球不错啊，你有看吗？”“是啊！每场都看。”“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”“...”
266、相亲。妹纸上来就问：你坐公交让座嘛？我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。我答：我从来不坐公交车。妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？我知道她是想问我有没有自己的车位。我答：我停车从来不收费。妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。我尴尬地站起来：今天车子忘记充电，没骑来……哎，妹纸，你别走啊……
267、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
268、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。
269、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
270、小明上学路上摔沟里了。老师问：哪里受伤了？小明说：人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。
271、两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
272、青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”
273、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
274、今天老板讲了一个笑话大家都是笑的人仰马翻，只有小张没有笑。小王问小张你怎么不笑，小张说：我辞职了。
275、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便埃”
276、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句往帅了剪……旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……
277、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了三小时，已万念俱灰。
278、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
279、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。