同事离职文案
精选43句同事离职文案（共3篇），请欣赏。
同事离职文案1
1、（十三）在我们相聚的日子里，有着最爱护的情谊，在我们年轻的岁月中，有着最真挚的相知，这份缘值得我们爱护。
2、（十七）由于你的指导与协助，让整个专案能够有所改善，也从你身上学到专案执行该有的专业。虽然你平时并不多话，但你的敬业负职责的态度却深深的影响着我，给我莫大的启示。能够认识你真是太好了。你的友谊我也会好好珍惜。
3、（十一）悄悄的你走了，正如你悄悄的来；你挥一挥衣袖，没带走一个mm，哥们，俺打心里感谢你！
4、（十六）您永远微笑着，微笑着，您是一朵微笑的花，在四季里开放，永不凋谢。愿您的事业在微笑中愈展愈盛。
5、（四）离别时，期望你能记住我。不好问，善变的世界，明天是否依然如故。
6、（六）高山上的人总比平原上的人先看到日出。您高瞻远瞩，您的事业必然前景辉煌。祝您鹏程万里！
7、（十五）地球是圆的，这天的离别是为了他日的重聚。
8、（七）我们是幸运的，逢上这好时光；我们有灵气，去把握时机，未来在我们身上。
9、（十八）您不图舒适和简单，承担起艰巨的重负，在别人望而却步的地方，开始了自我的事业。我由衷地预祝您成功！
10、（九）那个花季，我送你离去，小路静静地向前伸展，偶尔也有太阳雨飘起。
11、（十四）多谢你这些日子以来，一向引导我们往对的方向走，让我们从中获得并有所成长。离开台湾之际，请将所有关于XX专案不好的地方全部留下，请带着我们最深的感谢及无限的祝福，前往下一站。让你与我们的以前成为完美的回忆！
12、（十二）无论时光如何改变，让真诚永远；无论世事如何变迁，让善良永远；无论眼前还是天边，让完美永远；无论距离是近是远，让朋友永远！此文章是由祝福语大全网为大家精心收集和整理，希位网友能够喜欢，并支持我们，我们会做的更好！
13、（十）亲爱的同事们，祝愿大家用成功者的态度做事，用心做人。亲爱的同事们，祝愿大家用成功者的态度做事，用心做人。
14、（五）不必应对高耸的峰巅踯躅犹豫，不好放下当初的期望和发奋。我们早应有这样的思想准备：在事业上没有坦途！
15、（八）在风雨中，走在泥泞的路上，我会想起探索者的路，想起您曾在冷嘲热讽的风风雨雨和满地世俗的泥泞中迈动坚定的脚步。于是，我赞美：风雨的路，泥泞的路-勇敢者的路。
同事离职文案2
1、澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。 搓澡的师傅好奇的问：大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：切，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一……腚……蝇，一定赢 ！
2、大学读工科，妹子极其稀少。一日，图书馆遇一漂亮妹子便想过去搭讪，鼓足勇气走到她面前：同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？妹子对我微微一笑，轻启朱唇：我是跟你没关系的。
3、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！
4、我是个近视患者，戴个隐形眼镜，然后刚刚带我小侄女玩，眼睛有点干，就把眼镜摘了。然后我小侄女就在旁边看着，等我摘完了之后，我小侄女就TM爆发了，边哭边喊我妈说：姑姥，小舅发疯了，它把眼球抠破皮了！
5、我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：用嘴啊！儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：亲得开吗？怎么不动脑子？儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎，爸妈服了你。
6、我昨天在青岛火车站男厕正方便，突然听见一小孩说：爸爸，有糖有糖！ 他爸爸急忙说到：那不是糖，不要捡！ 我纳闷一看，孩子，你是有多喜欢糖，便池里面的卫生球你都不放过！
7、老公：今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚四、回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭地变成电动车人了，几步就跑远了！老婆：这TM就是你把电动车弄丢的原因？
8、那天，老爸跟我说：年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。听完老爸说得，我心里暗暗发誓，这个牛逼将来一定要传给我儿子！
同事离职文案3
1、跟一女同事合租，最近发现我的男士洗面奶用的飞快，就趁跟她闲聊时说了一句：听新闻说女的用男士洗面奶洗脸居然长出了胡子，第二天卫生间多了一瓶女士洗面奶，太TM机智了。
2、两个同事聊天。一个说：昨天晚上打雷，我担心儿子还小会害怕，跑到他房间看看，刚开门就看到他迎着窗外的闪电大喊：铠甲勇士变身！另一个同事说：这不算什么，我儿子爱看玄幻剧，昨晚对着电闪雷鸣的夜空喊：是哪位道友在此渡劫，能不能换个时间啊！你打扰我睡觉了……
3、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。
4、同事之间都是发自内心的关心和真诚，大家都不太看重利益，没有太多心计，这样既是同事又是朋友，还是老师，是他们让我拥有了现在这样的生活，让我变得更好，更优秀。
5、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
6、几个同事在聊天。其中一个说： 昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
7、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
8、同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！ ”
10、昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
11、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了…
12、同事聚餐吃云南菜，上来一个牛肉卷薄荷，不敢下嘴，让唯一的男生先吃，吃完大家问是什么口感，他想了想说，吃出了遇见的味道。真文艺啊，每个女生夹一个，吃完都若有所思，我实在没吃出这种味道，忍不住再问何出此言，那个男生说：噢不好意思啊，我普通话不准，是绿箭的味道……
13、看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？”我没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，把东西拼命的吐出来，好不容易吐的差不多了，眼泪汪汪的回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了。”
14、同事小李：我得了长假综合征，从春节假期结束到现在，一直无心工作，精神恍惚。我鄙视道：谁不是呢，我假期结束后就什么都不想干了。小李摇摇头说：我说的是2016年的春节。我笑道：我说的是小学的第一个寒假……小样，服不服，哥吹牛逼就没怕过谁。
15、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。
16、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
17、没有领导，没有同事，没有压力，没有监督，没有进度要求，也没有最后期限，没有别的原因，也不需要任何理由，自己想做的事情，就一定要做下去，自己决定要做的事情，就一定要完成。这就是自我驱动的力量，也是内心责任和渴望的力量。什么是自我驱动，说白了，就是有一种自己跟自己较狠劲的精神。
18、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”我……
19、今天和一个同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。
20、办公室和同事们聊天，我问一女同事：你怎么不考驾照。她自信地说：你不知道美女都是坐在副驾驶的么？另一同事：你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。