评论朋友圈的搞笑话语

精选46句评论朋友圈的搞笑话语（共3篇），请欣赏。

评论朋友圈的搞笑话语1

1、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

3、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

6、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

7、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

9、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

11、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

12、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

13、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

14、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

评论朋友圈的搞笑话语2

1、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

2、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”

3、我为什么这么胖？大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

4、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

5、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

6、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”

7、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

8、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。

9、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

11、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

12、赞我这条动态的女孩，三天之内一定脱单，如果不灵就来找我，我当你男朋友！

评论朋友圈的搞笑话语3

1、言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！

2、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个红包，让我也体验一下城里人的儿童节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山。

3、生活就像水中的小鸭子，表面非常从容淡定，其实水底下在拼命的划水，每个人想要过好生活，就要拼命做想要做的事，否则当岁月流走之时，除了惭愧，一无所有；别在最能吃苦的时候选择了安逸！

4、原定计划：好好活着；突发情况：好好活着非常难；改变计划：今年别死。

5、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。

6、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。

7、暑假到了，一非洲留学生说：“山东太热了，我要回非洲避暑去了！”

8、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

9、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。

10、今天突然有人问我520是什么意思？ 我回答：5是5个落实，落实经济结构调整、落实精准扶贫、落实社会保障、落实环境治理、落实反腐倡廉。2是两个要，要经济发展、更要碧水蓝天。0是对违法问题0容忍。

11、法官怒斥被告：“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞涩吗？“被告：“你不能升官，可不是我的过错。

12、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"

13、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

14、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。

15、跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没？

16、前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了…

17、你说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这事和她们半点儿关系都没有。

18、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

19、穷不是一种状态，穷是一种常态！

20、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深地叹了口气。