沙雕文案搞笑
精选42句沙雕文案搞笑（共3篇），请欣赏。
沙雕文案搞笑1
1、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
2、世界上最没用的三句话：1、警察：不要跑！2、国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了！
3、小时候，我有一个烦恼，就是长大以后我是上清华还是北大呢，长大以后我终于不用再烦恼了。
4、在路上走着，突然一个小女孩冲过来抱着我的腿，让我娶她，正在我为自己的帅气而得意时，***妈跑了过来：“就算你今天结婚，你也得去幼儿园！”
5、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切成片敷在脸上了。
6、世界上第三没用的三句话：1、烟盒上的那句“吸烟有害健康”2、我能理解你的感受。3、分手时的“对不起”。
7、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
8、世界上第二没用的三句话：1、病人：医生，您轻点儿！2、父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！
9、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权捂住自己的双眼。
10、老师说凡带三点水的字，一定都跟水有关，比如江河湖海。小明恍然大悟，难怪老师每次让我滚出去的时候都喷口水！
11、我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！
12、没钱没时间旅行，那就买个地球仪吧。世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
13、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
14、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，也就是传说中的高冷。
沙雕文案搞笑2
1、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
2、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
3、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
4、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
5、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
6、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
7、一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说，“是的，不过看你的样子，饥荒应该是你造成的吧。”
8、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
沙雕文案搞笑3
1、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
2、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
3、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。
4、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
5、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
6、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
7、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀，咱家只***妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
8、每次段誉约妹子时，他爹都会语重心长地对他说：“你妹啊!”
9、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
10、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
11、夏天就是不好，穷的时候，我连西北风都没得喝。
12、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。
13、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎，别人就是备胎，这就是量变引起质变。
14、金庸写了14本书，名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书，名字可以连成一个笑话，保证你读完哈哈大笑。
15、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。
16、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
17、面子给你了我的脸往哪放。
18、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
19、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
20、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。