搞笑语言大全
精选44句搞笑语言大全（共3篇），请欣赏。
搞笑语言大全1
1、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
2、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
3、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
4、古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。
5、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋，硬盘里有她？
6、对于某些人来说，世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。
7、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
8、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。
9、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把两个都收了。
10、还说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
11、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
12、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
13、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩！
搞笑语言大全2
1、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
2、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”我：……
3、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？”我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”
4、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！
5、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊！”结果网络的问题，半夜才发到我手机上，当时我差点没从楼上跳下去。
6、媳妇安静的躺在我怀里问：“结婚一年多了，我有什么缺点？”我诚恳的说：“只有一个，就是脾气有一点点爆……”“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
7、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
8、中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问：“爸爸，帮我用端午造个句呗！”我迷迷糊糊的回答道：“走开，一会再给你讲，好端端午睡被你搅和了！”“谢谢爸爸！”
9、和媳妇拌嘴生气，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久：“媳妇帮我把充电器拿来！”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的说：“哥，给你！”
10、前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
11、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
搞笑语言大全3
1、朋友总劝我减肥，我对此嗤之以鼻，对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
2、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
3、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
4、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
5、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
6、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢 结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
7、永远不要看轻自己，把马云、李嘉诚、王健林、马化腾以及你的资产加起来，足以撼动整个亚洲，甚至全世界的经济体系！网友回复：把最后一个换成一条狗结果也是一样的。
8、打赌输了帮女同桌买卫生巾，刚进教室被老师发现，问我：拿的啥？心想我一男的买卫生巾不好，我灵机一动：面包。老师：吃完了再进来。我：……
9、泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”
10、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
11、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
12、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。
13、终于能蒸到不花钱的桑拿了。
14、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：为什么是红色的？难道是代表正义？蜘蛛懒洋洋地说：没文化，真可怕，我来月经了不行么？
15、什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。
16、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
17、吃货的属性，还有另一层含义，那就是好养活。
18、去有的单位面试，说好的笔试根本就不是笔试，而是“鄙视”！
19、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
20、女生说你是个好人，是不喜欢你。女生说你是个坏蛋，是喜欢你。女生说你帅，你只能算还可以。女生说你丑，那你是真的丑。