关于沙雕的文案
关于沙雕的文案（精选158句）
1、这么热的天，就算我跟***同时掉水里，别管我，让我凉快凉快。
2、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
3、夏天的风，我清清楚楚的记得，说要热死我。
4、I don't want to wake me up with an alarm clock， I don't want to wake me up with a dream， I hope no one wakes me up
5、最近想和男朋友一起去看电影，请问，大家有什么男朋友好推荐？
6、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
7、老婆胖胖，生活旺旺。
8、一称体重就心情不好，一心情不好就想吃东西，一吃东西就会胖，一胖就心情不好……
9、开开心心地睡觉才叫睡觉啊，拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。
10、我决定今年走复古风，穿去年的衣服，不是我没钱，而是我单纯的怀旧。
11、生活不易，猪猪叹气。
12、就像童话，午夜一到，马车变回了南瓜，公主变回了灰姑娘，只有王子，依旧是王子。
13、几天没回家，竟然发现我爸在我的美妆蛋，洗碗！
14、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
15、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
16、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
17、为什么平时你们看了我的文章也笑出了声，却不点赞，是怕丢人吗。
18、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
19、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
20、小时候的一句不许剩饭，导致我现在胖得不忍直视。
21、厚厚的头发：脂肪积得越厚，头发就越薄。
22、有的人表面安慰你脱发，背地里却悄悄用着霸王。
23、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜熬得很有规律。
24、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
25、人家戴了劳力士绿水鬼，你说人家有钱，我戴了小天才电话手表，你说我有病，你知道我妈找我有多方便吗
26、给你看美少女的日常和她日渐圆润的脸蛋。
27、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
28、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
29、我们和好吧，我想你了，我知道以前都是我的错，我会好好反省我自己，只要你回来，这个赛季实在太难打了。
30、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
31、为什么女生会认为，揉胸胸会大，揉脸脸会小。
32、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
33、健健康康，吃嘛嘛香。
34、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。
35、帅哥看多了就腻了，主要想看看帅哥不穿衣服有什么不一样。
36、愿得一人心，免得老相亲。
37、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
38、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
39、像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。
40、今天的我你爱答不理，明天的我照样找你。
41、如果你觉得自己不行了你就去斑马线上走你就是个行人，如果你觉得自己太行了你就去步行！
42、减肥时想吃炸鸡翅的时候，一定要忍耐，只有忍耐，等到吃起来更香
43、我以后老了怎么办，广场舞太难了。
44、我气死了，我梦见被拐卖进了山村当媳妇，然后因为吃得太多被赶出来了。
45、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
46、在你疲惫不堪的时候可不可以打通电话给我，我讲笑话给你听啊。
47、人家戴个劳力士绿水鬼，你说人家有钱，我戴个小天才电话手表，你说我有病，你知道我妈找我多方便吗
48、我趴在阳台抽烟，风抽了一半，我抽了一半，我没有抱怨它，也许它也有烦心的事吧，可事后我越想越气，于是我开始抽风。
49、多处几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
50、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
51、不知道你们都混得什么圈子？我混的黑眼圈。
52、一路上有你，苦一点也愿意，苦多了就不行。
53、我是一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早餐，上班为了下班，整天郁郁寡欢，爱情与我无关，一个看大门的憨憨。
54、真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。
55、就佩服那些，没钱花还大手大脚什么都敢买，最后还活得好好的人。
56、要想成为公主，你得相信自己就是一个公主。你应该像你所想象中的公主那般行事。要相信，在努力之下，我们终究会变成自己想象中的模样。
57、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放在右边肩膀上。
58、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
59、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
60、我什么都没有，只有，一个不确定的明天，一个不知道的未来。
61、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜，开着兰博基尼跑车。经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
62、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
63、其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：“还我钱吧！”
64、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
65、希望这个夏天蚊子吸走的都是脂肪，希望这个夏天熬夜掉的是体重。
66、公主病的成因没别的，不是丑就是穷。“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”那本来就是公主，不叫病。
67、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床！
68、有些圈子你不需要刻意融入进去。等着吧，你自然会被接受的。例如广场舞。
69、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
70、我已经闭上一只眼睛了，等你和我说晚安，我就闭上另外一只。
71、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了！
72、曾经小小少年，如今又大又圆。
73、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！
74、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
75、当你敢拉黑别人时，人生猛的就开阔了。
76、你必须活的像个公主，才能被别人宝贝。
77、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
78、人生最大的悲剧莫过于，看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，就有一种想回炉再造的强烈欲望。
79、“你和你女朋友真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕一松手她就去买东西。”
80、见我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。
81、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。
82、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
83、在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没和风计较，可能他也有烦恼，后来我觉得不服，于是我开始抽风。嘿嘿嘿嘿嘿嘿
84、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
85、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
86、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
87、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
88、放假了，同桌不在身旁，感觉好难过，为什么就像自己家的猪丢了一样。
89、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
90、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
91、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人！
92、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”
93、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
94、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
95、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的。
96、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？
97、Somebody else wears a rolex green water ghost， you say somebody else is rich， I wear a small genius telephone watch， you say I am sick， you know my mother find me more convenient
98、熟练掌握ps技术，每天都是不一样的美。
99、梦想还是要有的，虽然没什么用，但毕竟不占地方。
100、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
101、这个炎热的夏天，我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。
102、可可爱爱，没有脑袋。
103、减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香
104、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
105、骑士总会救出公主，但恶龙也从没伤害过她。
106、白马是本事，公主是心态。王子可能不再爱你，但驯马的本事却永远属于你。
107、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
108、我不想叫我起床的是闹钟，也不想叫我起床的是梦，我不想让别人叫我起床！
109、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
110、夏天的风，我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
111、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？”
112、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
113、年轻时候千万不要因为没钱而绝望，你要知道你以后没钱的日子还很多。
114、刚洗完脸，又糊上了一层油，打败我的不是天真，是天真的好热！
115、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
116、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是”西游记里有多少种妖怪“。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：”有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。“
117、对于衣服鞋子这种东西，有时候没有价签，我还真看不出来哪个更好看。
118、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
119、最怕别人问我未来有什么规划，别说未来了，我连下一顿吃什么都要纠结半天。
120、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
121、老子曾瘦过，想到就心酸。
122、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
123、正在与魔仙堡进行信号连接，有重要事情请留言。
124、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……
125、娶一个我这样的女人，虽然不倾国、不倾城。但可以让你倾家荡产。
126、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
127、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
128、打开窗户，新鲜空气和苍蝇就会一起进来。
129、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
130、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
131、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃地说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
132、小时候妈妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈妈用手机，她学不会还是打我。
133、过劳死和涨工资总在比赛，看谁先赢。
134、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
135、你的生活可以用九个字概括，随“薪”所欲，薪尽自然凉。
136、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
137、When you want to eat fried chicken wings to lose weight， you must bear it.Only when you can bear it， it will be more delicious when you eat it
138、傻傻乎乎，吃胖变猪，白白胖胖，充满希望。
139、喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行，又没指望佛理你。
140、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
141、有人网恋吗？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了！
142、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。
143、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
144、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。
145、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
146、有一只小熊，剪了指甲，就变成了小能。
147、我最讨厌两种人，第一种是黑人，第二种是有种族歧视的人，第三种是不识数的人。
148、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
149、第一次去见女友父母，吃饭的时候***问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”***一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我
150、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
151、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
152、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
153、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。
154、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
155、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
156、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
157、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
158、做人要讲信用，既然我说了每天要减肥，就要天天说！