朋友圈里有点幽默的拽文案
小编整理了3篇朋友圈里有点幽默的拽文案（精选75句），大家请欣赏。
朋友圈里有点幽默的拽文案1
1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
2、开始不重要，过程不重要，重要的是结果，我可不可以只要结果。
3、今天我们要挑战的是，一边嚼炫迈口香糖，一边吐槽开学。
4、你还在相信真正爱你的人别人是抢不走的吗，姑娘你真逗！
5、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。
6、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
7、事实证明：精神正常的算命先生都不会算得很准。
8、不是我变了，而是我懂得了；别人怎么对我，我怎么对别人。
9、医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
10、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗？就是打着打着突然有人掉线。
11、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
12、我的脸可以对每个人善意地笑，但我的眼只笑给我喜欢的人看。
13、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
14、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
15、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
16、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
17、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
18、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
19、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
20、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！
朋友圈里有点幽默的拽文案2
1、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
2、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
3、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
4、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
5、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
6、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
7、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
8、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
9、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
10、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
11、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
12、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
13、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？
14、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
15、爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
16、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
17、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
18、上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。
19、家里突然停电了，女友一下紧张的抱住我，我安慰道：“别怕，我在呢。“门外传来一阵响声。女友警惕地对我做了一个“禁声“的手势。她趴在我的耳边小声的说道：“外面有糖醋排骨的味道。”
20、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
21、今天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”
22、最近学校在教育交通安全，老师说：“过马路的时候一定要记得走人行横道，不然被车撞了，都没人赔钱。”这时候有同学就问：“如果我被车撞出了人行横道线呢？”老师说：“那你就要努力的爬回去哦！”
朋友圈里有点幽默的拽文案3
1、有一天，一个实习医生跟一个老医生查房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“学长，你为什么要夹一支温度计在耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵，很恐惧的说道：“完了！我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了.....”
2、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
3、我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
4、今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！ 当时妹子脸都绿了。
5、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
6、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A六、那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
7、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”
8、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”我.....
9、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
10、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
11、20岁以后的你，可能会有点不易，但绝不能放弃，争取对得起时间，给未来交一份满意的答卷。晚安！
12、幸福不会遗漏任何人，它永远都在路上，迟早有一天会找到你。晚安！
13、不要活得太累，不要忙的太疲惫。想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费。心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，晚安！
14、夜幕降临，就让晚风带走我们一天的疲惫，让月光驱走我们一天的烦恼，让星星点亮我们一天的好心情。愿我们轻松入睡，美梦连篇。晚安！
15、月亮闭上眼睛了，我们什么都看不见了，开心也是，不开心也是。那么今天的烦恼就到此为止了，睡吧，不准偷偷想念，我除外。晚安！
16、再怎么喜欢热闹欢呼，也要学会与孤独和睦相处，生命大多数时候总是只有一个人，好好享受一个人的时光，孤独到深处，孤独就成了铠甲。晚安！
17、我们都有鸟的属性，喜欢飞翔在高高的天上，想要和风一样自由地去远方，却更希望拥有一个安定踏实的巢。晚安！
18、最真挚的朋友应该是那种聊天不用组织语言，怎么开心怎么聊，而且也不怕冷场的人。我亲爱的朋友，晚安！
19、感情相遇不易相守更难，愿能找到吵完架之后还紧紧抱住我的那个人。晚安！
20、即使你不属于我的世界，你仍然能主演我的梦；即使你是我伤心的缘由，你仍然能让我微笑。晚安！
21、想回到过去，试着让故事继续，至少不再让你离我而去，分散时间的注意，这次会抱得更紧。晚安！
22、悠悠的祝福，暖暖的问候，愿你拥有甜甜的美梦，一路繁花相送，幸福美满至永远。晚安！
23、世间的风景无边无垠，时间的脚步不停不歇。你的笑容多温暖多通透，像明月，像星河，像夜空。晚安！
24、不要浪费每一个当下，因为明天的自己，一定没有今天这么年轻。晚安！
25、生命要浪费在美好的事物上，体重要浪费在美味的食物上，爱情要浪费在你爱的人身上。亲爱的，晚安！
26、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
27、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
28、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
29、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
30、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
31、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
32、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
33、我已经掌握了多种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。