返回首页
老地方 > 文案 > 文案大全 > 正文

捧腹大笑的解压笑话

2023/08/24文案大全

小编整理了4篇捧腹大笑的解压笑话(精选81句),大家请欣赏。

捧腹大笑的解压笑话1

1、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

2、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

3、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。

4、3岁的儿子过生日,我趁他午睡,买了条小狗,关在笼子里放在床头柜上,留了张纸条:”宝贝生日快乐,爸爸。“然后我就出去了,儿子醒来时,老婆念纸条给他听,他立马就哭了,抓着笼子嚷:”爸爸,你怎么变成狗了?“

5、有人问我:你那么丑,为什么女朋友那么漂亮?我告诉他:你不懂,你没看到我的才华而已,比如:单手开法拉利。

6、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵,我真是无语了,她们什么时候才玩累,我都快等不及了。

7、去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来得及时!”我长舒了一口气。医生关切地说:“再晚点,停尸房可就没位置了。”

8、我以前养了一条狗,然后给它取名叫”站住“。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

9、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

10、绝大部分人的烦恼都可以归结为:挣钱难,花钱快,长得丑,没人爱。

11、表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:二、三、走!“

12、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

13、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭,搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了,还是觉得烦。

14、买东西的时候店家常常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点,你看,真心就是不怎么值钱!

15、当你生活不顺心的时候,不要着急,看看你的存款和钱包,哭出来就好了。

16、你要是跟别的女人好了,将来老了的时候,我就推着你的轮椅到广场上去,看着我跟别的老头跳舞。

17、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?

18、天冷了,纹身都露不出来,感觉大家没那么尊敬我了。

19、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。

20、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

捧腹大笑的解压笑话2

1、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的挺好的。

2、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!

3、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

5、为了不辜负今天这样的好天气,我来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

6、我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

7、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

8、直男和女生聊天,除非特别帅,最好不要发自拍,一般要照片的女生都是颜控,直男的自拍水平大多是绝交级的。

9、小时候我以为钱能买到爱情,买到友情,买到一切,长大了我才知道,我没那么多钱。

10、刚刚下楼,看到一个像你的身影,我追了上去,突然想起这个城市没有你。只好失望地停下了脚步,差点打错人了。

11、我有个零零后的妹妹,她的qq签名是:我完全不懂你这虚伪的泪水,到底为谁而流。而我这个九零后发的动态:今天的土豆饼可真好吃。我是与社会脱轨了吗?

12、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄地凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。

13、“饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。因为,经过十余年的跟踪调查,最终研究发现,世界上根本没有神仙。

14、一位卖睡衣的女性朋友问我:你们男人都不穿睡衣吗?为什么男士睡衣卖不动。对此,我只能告诉她:或许,是因为我们都是穿真皮的睡吧。

15、某日,一村民跟村长聊天,说;“村长,他们都说你不识数,是真的吗?”村长急了,伸出三个指头,说了句“送你五个字,一派胡言”。

16、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。

17、大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。

18、刚才走路上,看见地上有张纸片,像是100块钱,赶紧捡起来看了看背面,竟然没有那种小姐姐的电话,就是真正的100块钱,太气人了。

19、世界上最惨的事莫过于我背上孤独,拿上剑,决定马不停蹄前行的时候,突然被一个人抱紧,说想跟我分享这漫长的一生。我一激动,把剑扔了,马烤了,一回头,人没了!

20、早晨,老婆站在电子秤上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。

21、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

22、老婆在手术室里手术,我在外面等候。没一会,医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去,把我吓坏了。我问医生,我老婆到底怎么了。医生回我:你媳妇太胖了,我自个抬不动!

捧腹大笑的解压笑话3

1、这个月工资4000,房租水电费等等1500。看着剩下的钱,就想改善下伙食。到菜市场一看,活鸡十三、猪肉3五、牛肉60,鸡蛋都6块。唉,我知道生活不容易,但这你妹的也太难了吧!

2、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;或者是女人做错事,男人提出异议,男人因提出异议而道歉,事情得以解决。

3、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。 哈哈!

4、小王今天出门就捡到三万块钱,一想到丢钱的人该有多着急啊!小王就情不自禁地笑出了声来。

5、一天,一个大爷在公交上拿着手机登qq,登了好多次都没成功。我忍不住问:“大爷,你qq是刚申请的么?”他说:没有,我自己想的。

6、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。

7、车站有两个地方最感人,入口和出口,一个是不想让你走,一个是等你回来。

8、奉劝大家不要熬夜了,真的,我有一个舍友因为熬夜,一宿没睡!

9、小虾米在水里游,不小心撞到了大螃蟹,大螃蟹很生气,就说:“你瞎啊!”小虾米惊讶喊道:“你是怎么知道的!

10、早上八点我还在睡觉,老妈打开房间门:太阳晒屁股啦!多亏她的提醒,我给屁股抹了点防晒霜。

11、老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案,警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

12、我终于有机会翻身了,整整三年了,为了一个女生,我游戏都没空打,戒烟,戒酒,被她欺负的不成人样,终于要翻身了,因为她马上就要上幼儿园了。

13、当年一周岁抓周时,我一手抓了支铅笔,一手抓了支钢笔,我父母乐坏了,他俩一心期盼我能成为文化人。很多年后,他俩才明白,那是二的意思。

14、小猪佩奇昨晚做了一个梦,梦到了自己长大了成为一个水手,妈妈说梦境与现实是相反的。于是,佩奇长大了变成了火腿。

15、大家好,我已经到了法定结婚年龄,所以想问问大家,到民政局办理结婚证的时候,老公是自己带还是他们会发给我?

16、你知道吗?总有一天,你终将会变成你讨厌的人。回复:谢谢吉言,我讨厌有钱人!

17、问:“谁,执我之手,敛我半世癫狂”是什么意思?神回复:我有病,谁有药!

18、有一个女玩家在论坛上发帖问:“光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好。”神回复:First Blood!

捧腹大笑的解压笑话4

1、你临死的遗言是什么?神回复:能不能换个医生试试,我总感觉我能活。

2、单身二年以上是什么体验?回复:我单身了二十二年不知道你说的是哪二年?

3、女生为什么会来大姨妈?神回复:这个卵/子啊,等不到精/子啊,那叫一个郁闷,边走边吐血。

4、如何吐槽一部电影很烂?神回复:影厅座位有17排,每排32个座位,天花板上共有48盏灯,荧幕的左下角有个黑点总是出现,频率大概是1分20秒一次。

5、中国哪里的姑娘最漂亮?神回复:微信朋友圈

6、每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的

7、问:你离死亡最近的一次经历?神回复:20年 前差点给后面那精/子追上了。

8、问:Google Glass的启动命令:OK,Glass,中文翻译为什么最合适?神回复:好的,镜哥哥。

9、说一句很有内涵的诗句。神回复:一懒众衫小。

10、别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。神回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要充气。

11、问:南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗?神回复:一到冬天,南方水平集体下降。

12、要征服一个女人,有两条必经之路:一是讨好***,二是超越她爸。

13、我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

14、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

15、自从有了P图软件,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了,嘿,真对得起咱这张脸!

16、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。

17、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

18、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

19、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

20、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

21、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。