笑到肚子疼的幽默文案
小编整理了4篇笑到肚子疼的幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
笑到肚子疼的幽默文案1
1、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
2、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
3、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
4、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
5、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
6、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
7、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
8、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
9、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
10、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
11、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
12、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
13、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
14、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
15、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
16、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
17、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
18、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
笑到肚子疼的幽默文案2
1、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
2、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。
3、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
4、女生失眠有三种可能：想念男朋友；2、想念暗恋的男生；3、吃得太饱。
5、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
6、听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。
7、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
8、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
9、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。
10、当年刚结末一段刻骨铭心的爱情，伤心欲绝，路遇流浪小狗，感觉同是天涯沦落狗，遂抱回家，好有个倾诉对象。次日，在公园呆坐，放小狗撒欢，不一会，见小狗带回个漂亮女孩，心想：这是要我再次被女人伤害吗？果然，那女孩端详了一下我，走前来就一巴掌，骂：竟敢偷老娘的狗！
11、侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱得跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来……
12、软妹子和女汉子从小就能分辨出来：同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向***妈怀里。 而我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还说：看！它的屎都被我踩出来了……
13、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：你今天生意不怎么样啊！别吃了，我请你去对面吃海鲜火锅去……
14、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家娘们，真不会做生意，我这么帅，两个冰淇淋就把你打发了，最少也得要五个啊……给我乐的肚子疼！
15、我班主任是我舅妈，今天上数学课，我头痛找数学老师借手机请假，然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师，班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔，始终忘不了数学老师张个大嘴的表情……
16、第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺，试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都都停止了手中的动作，看着我……我才反应过来，我TM是在做猪食啊！
17、去屈臣氏，导购走过来：您找什么？我帮您找。我：没事，我自己找。导购：您告诉我，我肯定能帮您找着。我：真没事，我就随便看看。导购：您是在找这款洗发水吗？我跟你讲……我不厌其烦说：不，我在找对象，你帮我找吧。导购看了看我说：大……大和哥，你看我行么？
18、甲：NM，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……乙：你被他揍了啊？脸都受伤了……甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥，二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了……乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？甲：我妈呗……
19、地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的是还冲我说：对不起让你失望了！
20、我：老婆，告诉你一个好消息，早上我在家门口捡了一百块钱。老婆：那张一百块是我掉的，快点还我。我：老婆，其实我捡的是两张五拾的哦！老婆：哎呀妈呀，都摔成零钱了，真可怜……NM ，我嘴这个贱，自己偷偷留着不好么？
笑到肚子疼的幽默文案3
1、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
2、回家过年，刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦玻璃窗呢。
3、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
4、侄子不好好吃饭，嫂子为了让他多吃几个，就对他说：乖，你五岁了所以应该吃五个饺子。于是乖乖吃了五个饺子。吃完后，说：五岁吃五个，二十岁就要吃二十个……那等我88岁的时候……岂不是要被撑死了！这时侄子哭着说：妈妈，以后别吃饺子了，我怕奶奶被撑死……
5、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶 。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
6、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生向前冲刺，快交接棒时，一位老师狂喊：接稳！接稳！你们接稳！然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
7、中学的时候，我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英……我赶紧推我同桌：点名点到你了。我同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：到！从此，班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声：李公公吉祥！
8、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了，我们那个高兴啊，于是我非常激动的脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈，大家都安静了，我突然意识的说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母，其实我想说的是干妈。
9、我一生气就往马桶里扔东西，今天我扔的是一个苹果 ，过后堵住了还是得找物业的来帮忙，反正我又不欠物业管理费，今天来通下水道的是一位小伙子，当他把苹果拿出来时问我：姐，这么大个苹果，你是……怎么拉出来的？
10、前几天，哥哥和嫂子吵了架。哥哥为了哄嫂子高兴，又是买她最喜欢的裙子，又是买她爱吃的烤鸭……不知真相的侄子，见我哥这么讨好嫂子，笑着说：爸，你这么讨好我妈，是不是春天到了，又到了交配的季节啦？
11、隔壁老张喝醉酒不慎从自家二楼坠下，受了点轻伤。一群人围观，还有人打电话报警。警察到来以后拨开围观的人群，走到老张身边问道：发生了什么事？老张迷迷糊糊地说：不知道啊！我也是刚到。
12、刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……
13、女友哭着说：同事都笑话我长得矮，不想上班了。我摸摸她的头：别难过，天塌下来有我顶着。还没反应过来，她就给了我一巴掌：连你也嘲笑我！
14、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
15、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
笑到肚子疼的幽默文案4
1、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了。
2、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
4、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
5、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
6、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
7、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！
8、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
11、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
12、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
13、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
14、领导，虽然我对您的这个决定有很大意见，但我绝对不同意我的意见。
15、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！
16、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必生气！
17、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
19、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
20、看到一对热恋中的情侣，男生说：“你眼睛有东西，闭眼睛，我帮你拿下来。”女生脸微微泛红，紧闭双眼，男生刷一下撕下了双眼皮贴。
21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。
22、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
23、给老婆发短信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的短信。”