超搞笑笑死人的文案
小编整理了3篇超搞笑笑死人的文案（精选79句），大家请欣赏。
超搞笑笑死人的文案1
1、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
2、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
3、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
4、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性？
7、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
8、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
9、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受穷属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
11、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
12、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
13、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
14、不求门当户对，只求感觉到位。
15、人面桃花相映红，只见你红我不红。
16、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
18、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
19、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
20、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
21、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
22、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
23、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
超搞笑笑死人的文案2
1、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
2、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
3、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
4、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
5、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
6、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
7、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
8、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
9、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
10、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
11、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
12、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
13、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
14、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
15、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
16、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
17、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
18、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
19、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
20、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
21、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
23、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
24、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
25、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
超搞笑笑死人的文案3
1、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
2、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
3、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
4、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
5、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
7、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
8、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
9、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
10、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
11、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！
12、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
13、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
14、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
15、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
16、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
17、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
18、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥逼成了流氓。
19、小明去买车，看中一辆十万块的，这时导购过来说：”十万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。小明：“加多少？”，导购：“加90万”。
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
21、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
22、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
25、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
26、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
27、难过一会儿就行了，时间如此宝贵，哪能都浪费在难过上。
28、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
29、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。
30、人生路上一定要胆大心细脸皮厚。如果你为了人家的一句话就大发脾气，或者是飘飘若仙，你的心其实是在跟着别人的话走。把自己的快乐托付在别人随便的一句话上面，是很愚蠢的一回事。
31、在你说对不起的时候，那句话很神。比如在你犯错的时候，你说对不起，所有事情都会好了，但是你一直不说对不起，事情就会变得越来越大。