风趣幽默的搞笑文案
小编整理了3篇风趣幽默的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
风趣幽默的搞笑文案1
1、什么叫跟对人才能做对事？到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
2、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
3、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
4、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”
5、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
6、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
9、一个人可以捱穷，两个人就不行了，因为会忍不住把自己的穷都怪罪给他。
10、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
11、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
12、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。
13、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
14、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
15、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
16、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
17、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。
18、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
19、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
20、世界上最美的事就是——吃饱了睡。
21、我的长相能让我安静读书到毕业。
22、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
23、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
24、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西。
25、通往成功的路，我总是在施工。
风趣幽默的搞笑文案2
1、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
2、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
3、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
4、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
5、千万别抱住青春的大腿，一定要抱住青春的小腿。
6、花前月下，不如花钱日下。
7、上班的心情比，上坟还要沉重。
8、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
9、过节记在心上不是记仇，而是记账。
10、你给我滚，马不停蹄的滚。
11、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
12、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
13、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
17、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
18、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
19、如果心情不好，就去超市捏方便面。
20、我傻，我快乐。我二，我健康。
21、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
22、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
23、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
24、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
25、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
26、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
27、嘘寒问暖，不如打笔巨款。
风趣幽默的搞笑文案3
1、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
2、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
3、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
4、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
5、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
6、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
7、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
8、某农夫养了一圈猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看这段话。
9、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
10、刚刚我去理发店剪头发，发型师问我想剪到哪，我说剪到下巴，然后他问剪到哪层下巴。
11、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
12、我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约会”，感觉对待感情真的是不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约会。
13、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
14、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
15、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
16、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
17、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
18、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
19、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
20、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
21、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了1000多年了。
22、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
23、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
24、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
25、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗？愚公：我移不完，还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：你有女朋友吗？愚公：……不挖了！
26、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。