简短幽默的短文案
小编整理了3篇简短幽默的短文案（精选78句），大家请欣赏。
简短幽默的短文案1
1、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
2、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
3、我不爱搭理你是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
4、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
5、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
6、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
7、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
8、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了带眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
9、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、有对象了搞互删真的没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了，我还能拆散你？
12、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
13、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
14、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
15、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”
16、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”
17、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
18、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
19、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
20、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病！简直尴尬。
21、我寝室一位是公认的“教主”，经常上课时睡觉。这一天，不知抽了什么风，要去教室上自习。他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：“孩子，你要是困了就在寝室睡吧。”
22、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
简短幽默的短文案2
1、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
2、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
3、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。
4、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
5、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
6、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
7、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
8、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
9、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
10、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
11、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
12、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
13、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
14、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
15、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
16、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
17、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
18、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
19、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
20、梦想、物质、色彩鲜艳的生活，摸不到的星光斑斓，生活中那些闪闪发光的东西，美好精致的人生，都要靠自己一步步走出来。
21、最幸福的人并不是拥有最好的一切，只不过他们可以把一切都变成最好。
22、你把别人看的渺小，不是因为他飞的太高，就是因为你永远低下的颈项
23、如果我是玫瑰我将给你芬芳，如果我是太阳我将给你阳光;如果我是钻石我将给你永恒;如果我是你的爱我将给你我的全部。
24、一朝一夕是日子；一喜一忧是心情；一起一落是人生。
简短幽默的短文案3
1、冷擎警告的看了欧阳海一眼，道：“昨天丽莎翻到了夏如初的日记本，她从来到冷家开始就暗恋着我。”
2、我曾有一颗纯真的心，如今被压在五指山下。
3、一个已经被自己定义为笨鸟的人，已经不知道自己真正的优点有哪些，也不知道那个自己擅长的领域是什么。因为，对于他来说，那些自己没有尝试过的领域，都有可能是自己最擅长的，这也就是让一只笨鸟变得非常自负自大。早安！
4、赖床舒服，但可能迟到；熬夜很爽，但伤身体；玩手机有趣，可你也许会发现，时间流逝，你却没有进步。人要明白，越努力，越幸运，自律的程度，决定人生的高度。
5、有些事情不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的讨人喜欢。
6、如果可以，我想每天醒来看到的第一眼就是你。在睡眼惺忪之间，听到你均匀的呼吸声，看到你熟悉的脸庞，也许这就是幸福的开始。
7、其实真正能击垮你的，从来不是别人的非议，而是你对自己的怀疑。
8、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
9、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦好几斤。
10、给老婆发短信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的短信。”
11、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
13、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
14、大学参加了一个躲猫猫社团，还交了200块钱会费，结果四年了，我一个人都见到过。
15、其实我做好事从来不留姓名的，只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门，顺便告诉他我在哪所学校哪个班级读书，以及最喜欢的零食是什么，最想买的手机是哪款！
16、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
17、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！
18、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
19、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必生气！
20、又翻出尘封的记忆，那发黄的旧信纸，满满都是对你的深情，岁月沉淀使它柔软，若是再揉一揉，用来擤鼻涕就最好不过了。
21、领导，虽然我对您的这个决定有很大意见，但我绝对不同意我的意见。
22、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
23、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”
24、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
25、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
26、拥有多年化妆经验的我认为，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。
27、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”
28、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
29、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
30、女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
31、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果踩钉子上了，疼啊。
32、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。