能让人笑岔气的文案
小编整理了4篇能让人笑岔气的文案（精选76句），大家请欣赏。
能让人笑岔气的文案1
1、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
2、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
3、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
4、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
5、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
6、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
7、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
10、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
11、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
12、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
13、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
14、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
15、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
16、我是个近视患者，戴个隐形眼镜，然后刚刚带我小侄女玩，眼睛有点干，就把眼镜摘了。然后我小侄女就在旁边看着，等我摘完了之后，我小侄女就TM爆发了，边哭边喊我妈说：姑姥，小舅发疯了，它把眼球抠破皮了！
17、我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：用嘴啊！儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：亲得开吗？怎么不动脑子？儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎，爸妈服了你。
18、跟我爹一起挤地铁，我爹坐我对面，一直冲我挤眉弄眼，我装作没看见。我旁边的妹子，轻声提醒我说：哎，对面跟你一起上车那大叔，给你使眼色呢？你倒是抬头看看啊！我烦躁地来一句：别理他，他唆使我跟你搭讪呢？妹子来了句：怪不得你是单身狗，和女孩搭讪你都不敢……
能让人笑岔气的文案2
1、出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户，并和我说：贵宾你好，无烟处理需要20分钟，请您稍等片刻……呵呵……
2、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！
3、大学读工科，妹子极其稀少。一日，图书馆遇一漂亮妹子便想过去搭讪，鼓足勇气走到她面前：同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？妹子对我微微一笑，轻启朱唇：我是跟你没关系的。
4、老婆躺床上看《来自星星的你》，我在旁边玩手机，她突然来了一句：我要是来自外星该多好啊！我头都没抬说：那我也给你拍部电视剧《来自扫把星的你》。
5、那天，老爸跟我说：年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。听完老爸说得，我心里暗暗发誓，这个牛逼将来一定要传给我儿子！
6、老公：今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚四、回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭地变成电动车人了，几步就跑远了！老婆：这TM就是你把电动车弄丢的原因？
7、澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。 搓澡的师傅好奇的问：大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：切，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一……腚……蝇，一定赢 ！
8、新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的骚扰她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当我们准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话：哎，看来以后装不下去了……装不下去了……
9、我昨天在青岛火车站男厕正方便，突然听见一小孩说：爸爸，有糖有糖！ 他爸爸急忙说到：那不是糖，不要捡！ 我纳闷一看，孩子，你是有多喜欢糖，便池里面的卫生球你都不放过！
10、姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗？二货姐姐说：我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！
11、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴，他买来一瓶补胎灵，对老婆说：你吃后一定有助于胎儿的发育。他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶，男人忙问为什么？老婆骂道：没文化真可怕，这是补自行车胎的胶水……
12、侄女一家来拜年，我让侄女亲自己脸蛋，亲了第一口，我逗她说：不响，再亲一口。小孩又亲了第二口，我还说不响，小孩这次狠狠地一巴掌打上去问：这回响不响，响不响……
13、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
14、自然课上，老师问：铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么，要是金子放在外面，会怎么样呢？一学生答：如果是真的，当然是会被偷走……
15、不远千里去女朋友家提亲，她家人把我带的礼物扔了出来……我不走，就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩，脱了裤子就往我身上尿尿，边尿着说着：让你想娶我妈！让你想娶我妈……
16、昨天喝多了，直接断片，第二天醒来发现衣服口袋里都是西瓜皮，还是吃过的，我很郁闷，于是问朋友当时什么情况。朋友说：兄弟，你昨天拼命的捡西瓜皮，拦都拦不住，当时还神情呆滞地对我们说：我kao，一地的钱啊，你们怎么不捡呢？
17、安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？安娜想了想说：妈妈，我可以不要弟弟妹妹，你给我生一个狗狗吧！
18、在生物课上，老师讲到了酶。这时发现甲同学趴在课桌上睡着了，于是老师走了过去叫醒了他问：你说说酶的作用是什么？甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：煤可以燃烧，烤大猪蹄子吃！
19、我侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。对她爸说：爸爸，我不舒服，说着还特楚楚可怜的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐，说：你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手往说：爸爸，我们边走边说吧……
20、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：大爷，您来我这坐吧！大爷微笑说：谢谢你小伙子，不用了。我：尊老爱幼嘛，大爷您坐。大爷：你们上班也挺累，你坐你坐。大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：你两以为拍电影呢？能不能别瞎扯了？满车就咱仨人……
能让人笑岔气的文案3
1、一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个？一小妖想了想后说：回禀大王，有可能是一个疗程。
2、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
3、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
4、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
5、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我更有趣。
7、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
8、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
9、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
10、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
11、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
12、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
13、我妈真逗，和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
14、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
15、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
16、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
能让人笑岔气的文案4
1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
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3、不要以为长得漂亮就会有男人追，不要以为有钱了就会妹子就会自己贴上去。对此，你应该坚信不疑！
4、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做的多好，你都只是个配角而已。
5、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
7、“这孩子不是笨，就是学习方法不对。”“学习方法都找不对还不是笨啊？”
8、一个胖子的游园之后有感而发：体胖意不适，驱车缓又慢。青春无限好，只是肉太多。
9、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
10、如果一个男人对你这个彪悍的女生特别好，其实为的并不多，原因只有一个，敬你是条汉子！
11、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
12、那些看上去性格单纯的女人，无论是真的还是装的，都表示她的过去或者背景绝对不单纯。
13、狗的寿命是十年，如果你没有待在这个行业超过10年，你都没资格称自己为：单身狗。
14、前几天向把兄弟借了500块钱，今儿手头宽松了，赶紧把钱还给人家………过一会他给我打电话说:你说你早不给，晚不给，偏偏这个节骨眼给我了！！我一头雾水问咋了，还钱还看黄道吉日咋了？他说:刚才有个口碑不太好的朋友问我借钱，快过年了我也不想借了，好不容易好话说尽人家正要走时，我手机响了:支付宝到账500元！
15、一男人结婚多年没有孩子，希望生个孩子。祷告果然灵验，太太终于生了个女儿，但长得很难看，丈夫对太太说：“一直希望儿子的头发是金色的，皮肤是纯洁如雪的，可现…”太太笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”丈夫说：“可是我们两个都是白种人怎么生出了黑人？”
16、他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”他答曰：“我也在丈母娘家……”
17、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”
18、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
19、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
20、犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，就回信：“你千万不要挖后院的菜园，那里有枪！”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部翻挖了一遍。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
21、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
22、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉、奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”