笑料百出的搞笑文案
小编整理了4篇笑料百出的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
笑料百出的搞笑文案1
1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
2、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
4、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！
5、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
6、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
7、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
8、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
9、最近开始减肥，早上起床称重132、7斤，然后信心满满地去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
10、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
11、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
12、刚才吃饭听见服务员喊了一声：”谁的袈裟掉这里了！“我回头一看，那是我的围巾…
13、愿得一人心，免得老相亲。
14、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
15、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
16、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
17、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
18、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
19、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
20、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
21、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
笑料百出的搞笑文案2
1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形
2、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
3、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
4、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
5、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
6、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
7、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
8、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
9、最近出去别穿裙子，容易被撩，天挺好的就是风不正经。
10、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
11、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
13、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
14、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
15、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
16、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
17、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
18、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
19、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
20、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
21、单位一女同事怀孕了，于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
22、一个女人如果肯拿吃饭的钱用来化妆，那么一定有人愿意请她吃饭。
23、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
笑料百出的搞笑文案3
1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
3、一小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
4、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
5、好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香……
6、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉得不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺象！
7、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
8、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
9、强扭的瓜真不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。
10、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！
11、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
12、本想凤凰涅盘，浴火重生，没想到烤熟了。
13、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
14、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
15、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
16、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
17、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜
18、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
19、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
笑料百出的搞笑文案4
1、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
2、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
3、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
4、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
6、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
7、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
8、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
9、发现一个商机：大学门口开一家爱情银行，只能情侣才能存款，最低存款1000，上限5000。三年后两人均到场，凭借结婚证便可领取存款双倍额度。你们说我会不会大发财呢？
10、据说，百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。不知是真是假！
11、据说春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，30年来我一直属于前者，今年我想成为后者！
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎朋友们的双眼，结果胖成了一道坚果墙，挡住了他们的视线，贻笑大方！
13、所谓“特困户”，其实共有两种含义。即：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款我全部都占了！
14、最近终于知道为什么一直找不到对象了，因为我最大的特点老实，我最大的优点是老实，我最大的技能还是老实。人人都说我是老实人！
15、现在的人呐，穿个发光鞋就发动态，不知道这到底有啥可炫耀的。要知道，我小时候就穿过那种一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的！
16、我的梦想是当一名律师，可是老听人说这是一个高危行业，当好了就是何以琛，没当好就是张益达。你们说我的梦想需要换一换吗？
17、别的女生趴桌子上睡觉，从远处看不是可爱就是漂亮。我靠，我趴那里，就只剩一坨肉，一坨肉……
18、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮。因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，姑娘们，你们都明白了吗？
19、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
20、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。