全网最皮的搞笑文案
小编整理了4篇全网最皮的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
全网最皮的搞笑文案1
1、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
2、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
3、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
4、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。
5、地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的是她还冲我说：对不起让你失望了！
6、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
7、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，影响考试。
9、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
10、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
11、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
12、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
13、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
14、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
15、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
16、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
17、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。
18、我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫。
19、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
全网最皮的搞笑文案2
1、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
2、越长大越是觉得人脉这种东西没几毛用，关键的时候，谁特么都先看钱。
3、在此感谢那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
4、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
5、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
6、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
7、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
8、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
9、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
10、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
11、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
12、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
13、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
14、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
15、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
16、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
17、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
18、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
19、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
20、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
21、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
全网最皮的搞笑文案3
1、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
2、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
3、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
4、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
5、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
6、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
7、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
8、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
9、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
10、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
11、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
12、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
13、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
14、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
15、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
16、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
17、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
全网最皮的搞笑文案4
1、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
2、别人的脑子最起码还会短路，而你的脑子连短路的电量都不够。
3、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
4、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
5、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
6、想送你一个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻在箱子里。
7、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
8、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
9、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
10、“大哥，刚才我被人打了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”
11、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
12、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
13、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才九斤！
14、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
15、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道：“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗？”
16、都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。
17、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛……”
18、昨晚哥几个喝酒聊天，我说我的生活永远慢你们半拍，有人问怎么了，我道：想当年你们骑车上班，我走着去上班，等我买了自行车了你们又骑摩托车上班，等我买上摩托车了，你们又开汽车上班了，好不容易我也买了车开吧，***你们又在骑车了。
19、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”我说：“必须要疯了才能做经理吗？”
20、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”
21、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲得文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。“我去给咱家马桶送午饭。”
22、今天看见街上一对情侣，男的问女的：知道你现在在干吗吗？女的回答屌爆了：我在走路呀。男的一脸惊讶，后来又说了一个更屌的话：我***比你厉害，我抱着猪走路呢。
23、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。
24、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。
25、小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。
26、看到、、给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂、、都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。