搞笑文案
小编整理了4篇搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
2、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
3、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
4、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
5、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
6、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
7、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
8、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。
9、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
10、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
11、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
12、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
13、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
14、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
15、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
16、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
17、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。
18、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
19、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
20、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
21、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
搞笑文案2
1、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
2、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
3、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
4、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直无敌了！
5、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
7、我从小眼睛就小，我自己从来没在意过，直到前天，我深刻认识到自己眼睛小了，因为我新买个手机，带面部解锁的，我每次解锁，它都会提醒我，请把眼睛睁开。
8、我一杯接着一杯的喝酒，老公疑惑的看着我，问道：“老婆，我没记错的话，我俩刚在一起的时候，我送你回家，当时你是喝了一杯可乐就说找不到家了……”
9、刚刚在古玩市场淘到一件宝贝，清朝青花瓷碗。拿回家一看，碗底还有二维码，用手机扫了扫果然是清朝的，心里顿时踏实很多。买的时候还担心是假货，看来多虑了！
10、初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。
11、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
12、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
13、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑！
14、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
15、结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。
16、老公家里最近拆迁，拆了几百万，激动得不行，今天他跟我说舌头上起了个泡，我第一反应就是：有钱烧的？
17、颜值真的特别重要，为什么呢？同样是蛇精，白娘子成了一段爱情故事，蛇精却被葫芦娃打死了！
18、许多人喜欢愚人节表白，拒绝了就说愚人节快乐，想想其实清明节也可以的，万一拒绝了还可以说：不好意思，刚刚好像被附身了！
19、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
20、干掉奔驰的不一定是宝马，可能只是个研究生。——《论跨界的力量》
21、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
22、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
23、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
搞笑文案3
1、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
2、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
3、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
4、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
6、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
7、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
8、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
9、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
10、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
11、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我竟然全部都知道！
12、我掐指一算，不好！要开学了。
13、月考就像来月经，一个月来一次，来一次痛一次。
14、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
15、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
16、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
17、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
18、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
19、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
搞笑文案4
1、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
2、老师暗恋我就直说，干嘛老给你未来的岳父岳母打电话。
3、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
4、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
5、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
6、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
7、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
8、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
9、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
10、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
11、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
12、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
13、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
14、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
15、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
16、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。