返回首页
老地方 > 文案 > 文案大全 > 正文

专治不开心的搞笑文案

2023/08/27文案大全

小编整理了4篇专治不开心的搞笑文案(精选76句),大家请欣赏。

专治不开心的搞笑文案1

1、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

2、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

3、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

4、考试时偷偷拿出计算器,考场上回荡出一个清晰的女声“归零”!然后我的成绩就归零了。

5、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

6、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?结果飞机延迟了一个多小时。

7、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

8、问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。

9、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

10、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

11、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

12、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活,跟活在天堂有什么区别?

13、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

14、如果没人认可你,那就自己认可自己;如果没人欣赏你,那就自己欣赏自己;如果没人祝福你,那就自己祝福自己。与其用泪水悔恨昨天,不如用汗水拼搏明天。

15、实在放不下的时候,去趟重症病房或者墓地,你容易明白,你已经得到太多,再要就是贪婪,时间太少,好玩儿的事儿太多,从尊重生命的角度,不必纠缠。——冯唐

16、不要害怕做错什么,即使错了,也不必懊恼,人生就是对对错错,何况有许多事,回头看来,对错已经无所谓了。

17、人生就像一局棋,有时进不一定赢,有时退不一定是输。该得的时候就不要犹豫,果断拿下;该失的时侯当让则让,绝不可惜。

18、别等不该等的人,别伤不该伤的心。有些人,注定是生命中的过客;有些事,常常让我们很无奈。与其伤心流泪,不如从容面对。

专治不开心的搞笑文案2

1、一个人不可能改变世界,世界也不会因你而改变,所能做的,就是适应世界,不钻牛角尖,不要和别人攀比。你的生活,应该有你自己的精彩。

2、纠结过去,担心未来,都不如抓住当下。过去是梦,未来是影,现在才是真真切切的人生。

3、人生总是有取有舍的,我们要学会放下,凡事看淡一些,不牵挂,不计较,是是非非无所谓。无论失去什么,都不要失去好心情。把握住自己的心,让心境清净,洁白,安静。

4、人生无完美,曲折亦风景。别把失去看得过重,放弃是另一种拥有;不要经常艳羡他人,人做到了,心悟到了,相信属于自己的风景就在下一个拐弯处。

5、不要在意别人在背后怎么看你说你,因为这些言语改变不了事实,却可能搅乱你的心。心如果乱了,一切就都乱了。理解你的人,不需要解释;不理解你的人,不配你解释。请相信,真正懂你的人,绝不会因为那些有的、没有的而否定你。

6、时间最会骗人,但也能让你明白,这个世界没有什么是不能失去的,留下的尽力珍惜,得不到的都不重要。

7、不开心的事情要定期清除,那样才有储存快乐的空间。没有过不去的事情,只有过不去的心情,所以,心一定要多点晴朗,活着不是靠心情,而是靠心态。

8、任何外在力量的辅助终究只是暂时的,真正掌握在自己手里的东西才会成为你强大的依靠和资本,愿你的每一天都在成长。

9、在你还没有足够强大、足够优秀时,先别花太多宝贵的时间去社交,多花点时间读书、提高专业技能。放弃那些无用的社交,提升自己,世界才能更大!

10、没有人可以回到过去重新开始,但谁都可以从今日开始,书写一个全然不同的结局!

11、记者采访一水灾生还者:你好,你能讲讲你是如何获救的吗? 生还者:其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。 记者:哇,你女友水性真好,对了,她人呢? 生还者:刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!

12、和朋友住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:哪个SB已经先尿了!

13、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣,从客厅缓缓的走到了卧室门口,一手扶着门,她娇声对我说:老公,想要吗?我大喜,说:想想想,快你脱下来,我试试。

14、相亲中,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上!服务员一直道歉说,对不起!对不起!女方刚想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定地拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系!没关系!这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……好说了句谢谢啊!

15、去年过春节的时候,哥几个拉我打扑克,说是不玩钱的,谁输了谁喝一杯热水,我只坚持了十局就不玩了,因为一打嗝就吐出一股水来……

16、晚上,爸爸坐在沙发上边看电视边喝水,儿子拿着画笔眼睛直勾勾的看着爸爸突然儿子大喊:爸爸别动,我要画动物。爸爸一头雾水:你画动物,和我动不动有什么关系?儿子:“我要画王八,姥姥经常说你是乌龟王八蛋……

17、和达哥一起在餐厅吃饭,电视上一个驯兽师把头伸进狮子嘴里。达哥说:小时候,我也经常把手塞我家狗嘴里,表演了很多次没事,最后还是被咬了!我:狗认错人了吗?达哥:我认错狗了!

18、坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:为什么,为什么我管不住自己的下体?朋友安慰我:男人么,花天酒地,逢场作戏,很正常。不是,我尿你车上了……

19、手机落丈母娘家了,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子:你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?小姨子:我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是! 我都不操心,你急个啥……我:……

20、表弟第6个对象告吹,成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气,表弟劝道:妈,这说明那6个姑娘不是对的人。找一个对的人很难……姑姑叹了口气说:唉,这也难怪。单选题,四选一,你都找不到对的,更别说六选一了……

专治不开心的搞笑文案3

1、晚上加班,老公打来电话:老婆,今晚我去接你下班,我怕路上有坏人!我窃喜,问:你不总说我长得丑吗,放心吧,色狼不会对我下手的。老公:那什么,今晚你们不是发工资吗?我:尼玛!

2、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。

3、我如果恋爱 ,晚一点其实也没关系 ,我如果暴富 ,请现在立刻马上。

4、有时候一句轻轻的“没关系”里面,总是蕴含着“操 尼玛真想分分钟弄死你”的力量。

5、一定要美,长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精,不然就是“丑逼你特么吃炸药了?”

6、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪,你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱。

7、喜欢一个人,始于颜值,陷于才华,忠于人品,痴于肉体,迷于声音,死于不敢主动,死于没颜,死于他不喜欢你。

8、你不理我,我就不理你,你一理我,我就蹭蹭蹭地赶紧回十句。

9、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

10、有时候想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,世界那么大。床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。

11、美好的爱情就是一个臭不要脸一个假装矜持,千万不要等到臭不要脸的那个走了,假装矜持的那个才哭了。

12、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

13、百度和谷歌的区别:百度一下你就知道了;谷歌一下你就知道的太多了。

14、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。

15、一个乞丐在街头行乞,这时一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,反问道:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

16、女人二十岁是足球,二十人抢!三十岁是篮球,十人抢!四十岁是乒乓球,两人推来推去!五十岁是高尔夫球,能打多远打多远!

专治不开心的搞笑文案4

1、大家不知道都怎么了,非说我可以靠脸吃饭,我试过了,真的不行,人终究还是要靠嘴吃饭的!

2、刚才的一个饭局,接了三个电话,姐、老妈、老婆。姐说:别太晚,早点回家。妈说:少喝点酒,路上慢点。老婆说:你看看几点了,还不给老娘滚回来!

3、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

4、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

5、买了两个冰淇淋,一边吃一边递给老婆:“今天第二杯半价哦!”老婆抬手给了我一耳光:“凭啥把便宜的这杯给我?”

6、去女友家见父母,饭桌上聊起了打篮球,我说我很喜欢打篮球,怎样过人、投篮。未来丈母娘对老岳说:“和你年轻时一样哈。”我:“叔叔以前也爱打篮球?”老岳:“我以前和你一样,吃饭时话多。”

7、今天上午的事特别多,正忙得不可开交,经理突然跑进办公室问我:累不累?我给你批一个小时的假休息下吧?我一愣:啊?这才上午十点多啊,您怎么说起梦话来了?经理哈哈大笑:你老婆刚打电话到前台,说打你电话一直打不通,你把她锁在家里一上午了,她让你回家受死。

8、老婆比较胖,今天在那儿说:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。”说完我就瞟了他一眼:“想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?”

9、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了!我想了想,写上“二货媳妇”。她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?”

10、高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!

11、我今天上班带了个柿子,上公交就玩手机,顺手把柿子揣兜里了,我坐下的时候,传来噗嗤一声,一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来,然后一车人捂着鼻子,为了解释清楚,我抓了一把放到嘴里,结果下去那一车人全吐。

12、酒,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,半夜起来找水,早上起来后悔。中午酒杯一端,还是挺美。

13、现在的我们,上不去的是成绩,下不来的是体重。

14、别问我过的好不好,你又不是没我支付宝。

15、工作难找,但男朋友不难找。靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活。

16、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

17、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

18、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

19、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个分数也是爱!

20、上天待我不公平,我天天吃猫的食量,却让我有猪的体型。

21、不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。

22、生活不止眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。