皮到不行的搞笑文案
小编整理了3篇皮到不行的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
皮到不行的搞笑文案1
1、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
2、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
3、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
4、“为什么你们总是考不过隔壁班？”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”
5、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
6、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
7、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
8、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
9、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
10、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
12、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
13、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
14、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
15、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
16、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
17、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
18、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
19、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
20、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
皮到不行的搞笑文案2
1、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
2、酒鬼醉酒回家，站楼下四处张望。警察问：这是你家吗？“是啊，不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来，随后打开房间门，说：你们看这就是我家，床上那是我老婆，旁边那个男的就是我。
3、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
4、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
5、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了***的前男友。”
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
7、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
8、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
9、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
10、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
11、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
12、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
13、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
14、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
15、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
17、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
18、武功再高，干不过菜刀。轻功再好，飞不过小鸟。
19、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
20、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”
21、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
22、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
皮到不行的搞笑文案3
1、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
2、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
3、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱等方面。
4、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
5、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
6、找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
7、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
8、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你好不好。
9、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对老婆的脸色。
10、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。
11、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
12、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
13、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
14、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
15、当年我卖掉了北京的房产，开始创业，我当时的目标是先赚个五百万！经过这些年的努力，我终于做到了，我接下来的目标是努力在北京买套房子！
16、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
17、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
18、养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。
19、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
20、我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。
21、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！
22、女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
23、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
24、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
25、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
26、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
27、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
28、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
29、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
30、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
31、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
32、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
33、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。