夏日限定的搞笑文案
小编整理了4篇夏日限定的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
夏日限定的搞笑文案1
1、再说一遍，打我姐妹可以，打我，不行。
2、刚刚跟朋友玩打手背游戏，不小心抓到了她的手，然后他拿出手机在网上搜索，被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗
3、你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。
4、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
5、我是一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早餐，上班为了下班，整天郁郁寡欢，爱情与我无关，一个看大门的憨憨。
6、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
7、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
8、牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说"你死了地球照样转"的时候，我觉得地球是在硬撑。
9、天气热了，我不再是单身狗了，我是热狗。
10、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
11、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
12、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！
13、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
14、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
15、认识的人越多越知道垃圾分类的重要性。
16、活着的时候开心点、因为我们会死很久。
17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
18、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
夏日限定的搞笑文案2
1、等我有了钱我就买个小鬼让他给我推磨。
2、别人都说我长得丑，我只是帅的很低调。
3、大喜大悲看清自己。大起大落看清朋友。
4、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
5、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
6、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
7、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
8、晚餐后陪伴你散步，听听你心中的倾诉。
9、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
10、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
11、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
12、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
13、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
14、某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
15、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
18、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
19、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
20、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
夏日限定的搞笑文案3
1、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。
2、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
4、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
5、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
6、老天请让我再长高五厘米 我愿意以掉十斤肉的代价来交换。
7、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
8、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
9、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
10、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
11、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
12、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
13、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
14、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
15、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
16、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
夏日限定的搞笑文案4
1、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
2、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
3、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
4、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
5、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
6、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
7、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白，遇事得看开一点。
8、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
9、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
10、减肥这种事，从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
11、我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。
12、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
13、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
14、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
15、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
16、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
18、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
20、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
21、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
22、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
23、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
24、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
25、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
26、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
27、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。