爆笑经典幽默笑话大全
小编整理了3篇爆笑经典幽默笑话大全（精选79句），大家请欣赏。
爆笑经典幽默笑话大全1
1、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
2、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
3、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
6、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
7、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
8、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
10、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
11、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
12、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
13、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！
14、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
15、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
16、那些迈不过不去的坎，都是因为你腿短！
17、有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。
18、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
19、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
20、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
21、你们不知道我男朋友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
22、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
23、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
24、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
爆笑经典幽默笑话大全2
1、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
2、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。
3、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
4、我能想到最浪漫的事就是：和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。
5、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
6、人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
7、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
8、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
9、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
10、打败我的不是天真而是是天真热。
11、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。所以我现在挺乐观的。
12、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
13、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
14、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
15、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
16、女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。
17、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
18、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
19、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
20、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
21、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
22、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
23、以后不要在我面前说英文，OK？
24、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
25、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
26、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
爆笑经典幽默笑话大全3
1、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
2、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
3、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
4、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
5、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如圣诞节礼物，婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
6、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
7、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
8、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
9、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
10、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
13、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
14、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
15、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
16、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
17、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
18、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
19、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：我就是豆豆。
20、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
21、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
22、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
23、在妈妈的眼里，所有病的起源都是因为玩手机，不喝水，不早早睡觉。
24、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
25、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
26、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
27、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。
28、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
29、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。